Ошибки в общении

10 ошибок, которых следует избегать в общении

1. Неумение слушать.

Вы беседуете с человеком какое-то время, вдруг вас кто-то или что-то прерывает, и вам задают вопрос: «Так о чём я говорил?». А действительно о чём? Вы уже не помните, поскольку во время беседы слушали человека лишь поверхностно, одновременно пребывая в своих мыслях о чём-то отстранённом. Тут невольно можно задуматься, а внимательно ли вы слушаете собеседника? Скорей всего нет. И это одна из самых распространённых ошибок людей в общении. И поверьте, даже в том, что вам не интересно, можно найти полезные для вас мысли и идеи. Как сказал однажды Эрнест Хемингуэй: «Мне нравится слушать. Я многому научился, слушая внимательно. Большинство же людей никогда не слушает». Проявите терпение и направьте немного своих умственных усилий на суть беседы, покажите, что собеседник вам интересен. Оживляйте беседу несколькими вопросами, направляйте её в то русло, где ваш интерес к беседе будет выше.

2. Слишком много вопросов.

Не нужно превращать вашу беседу в допрос, именно такое впечатление складывается у вашего собеседника, если вы задаёте слишком много вопросов. Старайтесь помимо вопросов приводить свою точку зрения, делиться своим мнением, рассказывать истории из своей жизни, или привлечь собеседника к обсуждению других, интересующих вас тем. Пусть это будет разговор двух человек, а не некое подобие интервью, которое журналист берёт у героев своих статей. Конечно, это хорошо, когда вы действительно слушаете человека, интересуетесь его персоной или его жизнью, ему, быть может, это даже льстит, но с другой стороны, общение становится каким-то односторонним, и в результате может наскучить вашему собеседнику.

3. Затяжное молчание.

Молчание может являться показателем того, что вам просто не о чем поговорить со своим собеседником, даже если в действительности это не так, и у вашего молчания есть другие причины. Старайтесь избегать длительного молчания, находите интересующие всех темы разговора, затягивайте в беседу ваших собеседников не содержанием разговора, а вашим умением говорить ярко, интересно и «динамично». Просто говорите, во многих случаях, не важно, что и о чём вы говорите, большее значение имеет то, как вы это преподносите. Лейл Лаундес однажды сказал: «Никогда не покидайте дома, не прочитав газету». Даже если вам не о чем будет поговорить, вы можете обсудить последние новости.

4. Плохие навыки речи.

Это, скорей, не ошибка в общении, а относительно легко восполняемый недостаток. Как уже говорилось в предыдущем пункте, важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Человек, часами рассказывающий неинтересные вещи уверенно, ярко и эмоционально намного привлекательней для общения, нежели человек, рассказывающий интересные вещи неуклюже и неумело. Начните работать над своими речевыми навыками, и, помимо работы над своим голосом, изучайте и совершенствуйте язык своего тела. Кроме того, повышайте уверенность в себе, это положительно отразится на качестве вашего общения.

5. Перебивание и резкий перевод темы.

Прежде чем высказать свою точку зрения, позвольте вашему собеседнику договорить. Не нужно перебивать его на полуслове, таким образом, вы сбиваете его с мысли, нарушая естественное течение разговора, и, разумеется, рискуете показаться невежей. Это довольно частая ошибка в общении между людьми, и одной из возможных причин может быть неуважение к собеседнику, либо несдержанность и страх забыть только что возникшую, на ваш взгляд интересную мысль. Проявите терпение и позвольте своему собеседнику договорить, ну а если считаете, что высказаться просто необходимо, предварительно извинитесь перед тем, кого перебиваете, и сообщите, что хотели сказать.

6. Желание всегда быть правым.

Если вы думаете, что не доказав свою правоту в споре, в котором не затрагиваются ваши интересы или интересы других людей, вы тем самым встаёте в невыгодную позицию, то вы не правы. Желание всегда одерживать верх в затеваемых спорах, вот одна из основных ошибок в общении. Разговор должен приносить удовольствие всем участникам, а не только тому, кто выходит победителем из обсуждения или спора. Постарайтесь проявлять спокойное отношение к неправоте других людей, в конце концов, каждый имеет право на свою точку зрения. Просто расслабьтесь, и наслаждайтесь своей «компетентностью», поверьте совсем не обязательно, чтобы другие знали, насколько вы умны и эрудированны.

7. Обсуждение негативных тем.

Старайтесь избегать обсуждения негативных тем, в том числе, и особенно о своих проблемах, и, по крайней мере, в обществе малознакомых людей, никому не нравится выслушивать нытьё и жалобы на жизнь. Также, мало хорошего в обсуждении последних новостей негативного характера — если заниматься этим каждый день, в голове не останется места позитивным вещам. Вообще, старайтесь чаще думать и говорить о чём-то хорошем. Позитивные люди намного привлекательней плане общения или сотрудничества.

8. Навивание скуки.

Старайтесь не надоедать людям разговорами о скучных темах, будьте готовы снимать вопрос с обсуждения, когда заметите, что вас собеседник «засыпает». Особенно следует замечать момент, когда тема себя исчерпала, и её дальнейшее обсуждение ничего кроме скуки принести не может. Конечно, сложно говорить о чём-то интересном, если вы ведёте размеренную, лишённую разнообразия жизнь, но это не сложно исправить, если вы найдёте занятие по душе и начнёте действительно менять свою жизнь к лучшему. Общайтесь на разные темы, не только о том, что нравится вам, но и о том, что нравится другим людям.

9. «Одностороннее» общение.

Одной из ошибок общения является одностороннее общение, когда, вы вроде бы, слушаете своего собеседника, тот открывает вам душу, а вы в ответ лишь согласно киваете ему головой, или произносите несколько малозначительных фраз типа: «как я тебя понимаю». Собеседник, открываясь перед вами ждёт того же и от вас. Откройтесь ему, поделитесь своими чувствами. Не обязательно ждать от другого человека проявления инициативе в разговоре. Сделайте свой вклад в интересную беседу, не ограничивайтесь одними лишь вопросами о жизни другого человека.

Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, с которым можно поговорить о жизни, по душам, обо всём, что придёт в голову, участвуйте в беседе. Главное, не молчите всё время, иначе для чего вы там. Многим людям нравится общение ради общения, и если вы один из них, однако испытываете затруднения в общении другими людьми, начните работать над развитием своих навыков общении. Находите интересные темы, проявляйте наблюдательность, подбирайте интересный материал для разговора в вашем окружении. Расширяйте свой кругозор, и непременно вступайте в диалог с людьми.

[link]professionali.ru[/link]

10 ошибок в общении и столько же способов их избежать

От правильного и корректного общения с окружающими напрямую зависит наше взаимопонимание в семье, в кругу друзей или в рабочем коллективе.

Последнюю неделю сентября мы решили посвятить мастерству коммуникации и межличностному интеллекту — рассказываем, какие ошибки вы можете допускать в общении и как их можно исправить. Вперед к хорошим отношениям без разрушающих конфликтов и бессмысленных, утомительных ссор!

«Ты же понимаешь, о чем я»
Запомните — люди не умеют читать мысли, и они далеко не всегда могут без слов определить, чего вам от них нужно. Да, конечно, нам приятно, когда мы общаемся с близким человеком и словно по волшебству заканчиваям предложения друг за другом, но недопонимание может случиться даже с теми, кого мы видим ежедневно.

Проговаривайте свои мысли вслух и делайте это почаще,тогда вероятность того, что вас поймут неправильно, будет минимальной.
Слишком много подробностей
Когда человек просит поделиться какой-то информацией, в большинстве случаев он просит кратко и лаконично рассказать ему о произошедшем. Проблема в том, что мы далеко не всегда понимаем и чувствуем, когда собеседник готов или не готов к длительному разговору, и пускаемся в предыстории и пространные рассуждения тогда, когда это неуместно.

Учитесь излагать основную мысль в самом начале разговора, кратко и по-существу, и уже потом, если понадобятся какие-то детали, уточняйте. Лучше сказать меньше и продолжить разговор, если будет необходимость, чем утомлять собеседника лишней информацией.
Лишние эмоции
Обсуждая что-то серьезное, важно быстро конструктивным и рассуждать спокойно. Каждый лишний всплеск эмоций уведет вас от решения ситуации и заставит вашего собеседника прекратить разговор или отнестись к нему менее серьезно. Мало кому нравятся ссоры или чрезмерный энтузиазм.

Учитесь чувствовать, когда можно выплеснуть негатив или радость, а когда уместнее сдержаться.

Подтекст, которого нет
Нам часто кажется, что мы прекрасно знаем человека и отлично понимаем, что скрывается за фразой «Я задержусь на работе». Но так ли это на самом деле? А еще иногда нам легче видеть в словах других не правду, а то, что мы хотим услышать, но это тоже путь в никуда.

Не вчитывайтесь специально в слова других и не ищите неоднозначных намеков, а если все же нашли, то спокойно уточните, правильно ли вы поняли человека. Адекватная подача в большинстве случаев гарантирует адекватную реакцию.
Неуместная критика
Зачастую человек, рассказывая вам о своей проблеме или спорном поступке, ожидает поддержки или совета, но никак не «Ты поступил отвратительно» или «Я же говорил». Как правило, люди сами прекрасно знают, где совершили ошибку, им уже плохо, грустно или совестливо — и к вам они обратились за помощью.

Проявляйте участие и сочувствие, ведь ошибки допускает каждый, а критика только сильнее увеличит страх провала.
Неумение хвалить
Проблема, особенно частая для отношений родителей и детей . Некоторые считают, что человека можно перехвалить, и тогда он обленится и перестанет что-либо делать вообще. В чем-то есть доля правды, если вы собираетесь хвалить за любое действие, даже нейтральное. Но если вы будете поощрять что-то действительно хорошее, вы получите совсем другой результат.

Не бойтесь давать положительную оценку и хвалить людей — это закрепляет их понимание о правильности действий и устанавливает между вами более добрые отношения.
Не думать о других
Если вы любите стейки, а ваш лучший друг — вегетарианец, скорее всего вы не позовете его в кафе, где для него не найдется подходящей еды, верно? Так же и в общении!

Людям интересно говорить о том, что их увлекает, поэтому надо находить общие точки соприкосновения.

Бонус: еще три ошибки для общения «вслепую» в современных условиях, то есть для переписки!

«Почему ты не отвечаешь?!»
Мы не контролируем ситуацию, общаясь в и интернете, и не особо понимаем, чем занимается наш собеседник, тогда как он может быть попросту занят. Нервничать, задавать неуместные вопросы и обижаться, если человек не ответил вам в ту же секунду, как минимум, глупо и ведет к конфликтам на ровном месте.

Помните, что ваш собеседник не должен постоянно быть на связи, если вы не договорились об этом специально. Уважайте личное пространство как в реальной жизни, так и в интернете, и тогда общение будет комфортным.
Неверное толкование эмодзи и стикеров
Мы не видим нашего собеседника, когда общаемся в интернете , поэтому не можем правильно интерпретировать его интонацию. Для облегчения этой задачи было придумано огромное количество смайликов и стикеров практически под любую ситуацию, но нужно помнить, что и их иногда можно интерпретировать неправильно.

Не перебарщивайте с эмоциями и найдите золотую середину между смайликами и текстовым общением. И постарайтесь избавиться от привычки трактовать эмоцию по интонацию человека по буквам.
Подтекст, которого нет
Да, пускай этот пункт повторяется, но в случае переписок он важен вдвойне. Из-за того, что мы не видим собеседника, мы не анализируем невербальную часть информации, которая важна для понимания общей картины. Неправильная постановка вопроса, ленивое объяснение или же лишнее слово, написанное невзначай, может сыграть с вами злую шутку.

Общаясь в мессенджерах и социальных сетях, помните: всегда есть вероятность, что вы поняли что-то неправильно или же увидели подтекст, которого не было. Сомневаетесь? Уточните, но спокойно, чтобы никого не обидеть и не обидеться самому.

[link]smartreading.ru[/link]

Главные ошибки общения

Не все из нас и не всегда умеют адекватно и эффективно общаться. Здесь я собрал самые распространённые ошибки.

Задавать много вопросов подряд

Правильно: задавать по одному вопросу. Задали вопрос, внимательно выслушали ответ. Потом задали ещё вопрос и терпеливо выслушали ответ.

Быть неуверенным и неестественным

Неуверенность мешает общению. Приходится переспрашивать, когда человек тихим голосом что-то мямлит.

Будьте собой, естественными и раскованными с любыми людьми, в любой ситуации. В «Заповеди» у Редьярда Киплинга:

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и твёрд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой.

Не отвечать на сообщения

Почему-то некоторые люди не отвечают на письма электронной почты или в мессенджере, даже если там прямо прописан вопрос, требующий ответа.

Правильно: отвечать на все сообщения, даже если в них нет вопроса. Даже если в списке получателей вы видите ещё сотню адресатов и это массовая рассылка. Лучше ответить на такое письмо краткими словами: «Здравствуйте, Мария Ивановна! Большое спасибо за информацию! С уважением, Кирилл Карпенко«. В этом случае вы выделитесь на фоне других получателей, которые никак не сообщили, что письмо было им полезно.

Хмурое выражение лица

Шутка:

План на день: ходить с недовольной мордой.

Гораздо эффективней носить на лице улыбку, выражающую радость от жизни и общения.

Это правило применимо и при общении через мессенджеры. Однажды видел сообщение в корпоративном чате:

Дорогие коллеги, спасибо за поздравления.

Это в ответ на многочисленные тёплые поздравления с днём рождения, смайлы, стикеры, открытки. В благодарственном ответе не было не только ни одного смайла, там даже нет восклицательного знака — точка!

Используйте смайлики , хотя бы в виде круглой скобки)))

Не называть цель

У любого общения есть цель, даже если цель – само общение или желание просто побыть рядом.

Однажды я попросил завхоза в одной организации купить некоторое оборудование для работы. Он ответил мне гениальной фразой:

— Обещать вам ничего не могу, но внесу это в список закупок. Единственное, что могу сказать точно, что тот, кто ничего не попросил, точно ничего не получит.

Если хотите чего-то добиться от других людей, тогда чётко, конкретно формулируйте своё желание. Посмотрите статью SMART-задача.

Говорить с начала, от а до я

Начинать общение нужно с конечной цели, а сообщать информацию с конечного вывода, сути. Говорите с конца, от я до а. Если собеседнику вывод будет не понятен, то он сам задаст уточняющий вопрос, и вы расскажите предысторию. Обычно такие уточняющие вопросы не требуются.

Напускать пафос и туман

Человек меняет место работы.

— Вы решили сменить место работы. Где теперь будете трудиться?
— Я не могу назвать новое место своей работы. Могу лишь сказать, что я действую в интересах семьи.

Возникает впечатление, что человек меняет профессию педагога на наркобизнес или незаконную торговлю оружием.

Правильно: говорить просто и чётко о любом, в том числе сложном вопросе. Например, в статье «Дети и смерть» я показываю, как разговаривать с ребёнком любого возраста на самую тяжёлую тему.

Оскорблять

Нет причин оскорблять других людей. С целью самообороны, других людей можно бить и даже убить, а оскорблять нельзя. В фильме «Путь дракона» герой в исполнении Брюса Ли убивает своего противника голыми руками. После этого он с уважением накрыл его тело.

Грубить

Оскорбления – это крайнее выражение грубости. Любое проявление неуважения и бестактности тоже грубость.

Правильно: всегда относиться к окружающим максимально доброжелательно, тактично, вежливо.

Слабое, неуважительное рукопожатие

Неправильно пожимать руку:

• сидя;
• сильно;
• слабо.

Здороваясь, встаньте, посмотрите в глаза и твёрдо (но не до боли) пожмите руку.

Говорить «НЕТ», отказывать

Обычно люди даже согласие выражают через отрицание: «Почему бы и нет».

Все мы хотим согласия от окружающих. Если вы можете согласиться, то сразу говорите «ДА» и соглашайтесь. Прочитайте статью «Психологическая амортизация».

Приказывать

Если вы армейский командир, то приказывать вы должны уметь. Если вы живёте обычной гражданской жизнью, то не нужно бросать окружающим фразы в повелительном наклонении «сделай», «сходи», «принеси» и тем более в безличной форме «сделать», «сдать», «принести».

В мирное время мирные люди обращаются с просьбами: «занеси, пожалуйста, документ в мой кабинет«.

Давать советы

Хороший совет, как и хорошая шутка, должен быть уместен. Давайте советы, только когда собеседники явно или неявно просят и нуждаются в них и когда у вас есть дельный совет. Лишними советами вы разочаруете окружающих. Посмотрите «Притчу о священнике и конюхе».

Пренебрегать именем

Многим людям нравится видеть и слышать своё имя. Вместо «Здравствуйте!» говорите «Здравствуйте, Мария Ивановна!» То же самое в личных сообщениях: «Мария Ивановна, зайдите, пожалуйста, в мой кабинет». Прочитайте статью «Обращайтесь к человеку по имени».

Говорить не видя глаз собеседника

Прежде чем начать беседу, нужно убедиться, что человек вас слушает, а не смотрит в монитор компьютера или думает о своём. Обратитесь к человеку по имени, чтобы привлечь его внимание. Затем установите контакт глазами и начинайте говорить.

[link]xn--b1aiechzsbakee9j.su[/link]

Десять распространённых ошибок в коммуникации

Списки типичных ошибок в коммуникации (с решениями или без) не составлял только ленивый (последнее досадное недоразумение я попытаюсь исправить этим текстом).

Дигидрогена монооксид

Порой подобные советы (а каждый взявшийся за этот труд считает себя в праве раздавать советы уже по факту осознания значимости своего поступка) противоречат друг другу, иногда приведённые рекомендации оказываются ещё более вредными, чем рассмотренные в примерах ошибки, порой описанные ситуации невообразимо далеки от реальности повседневной коммуникации.

Вот и я решил внести свою лепту в общий хаос, собрав в этом посте некоторое количество паттернов, к которым, по моему мнению, в достаточной степени применима характеристика «коммуникативной ошибки», снабдив их описанием неких собственных представлений о том, как было бы лучше поступить в той или иной ситуации.

Кстати, если кому интересно, то на более-менее приличном уровне такие штуковины оформлены у рационалистов («навыки ненасильственного общения») и ДБТ-шников (см. например, пост у Натальи Михайловой, он на русском языке).

Распространенные ошибки коммуникации с примерами и пояснениями

Итак, начнём. Приведённые правила не являются универсальными, всегда можно довести их до абсудра, но в целом, по моим субъективным наблюдениям, скорее, работают, чем нет.

Высказывания в третьем лице в адрес присутствующей персоны

Для примеров, чтобы никому не было обидно, возьмём стандартную троицу из Алисы, Боба и… Пусть будет Ева. Для тех, кто не в курсе, эти трое живут в прекрасном мире выдуманных диалогов и утрированных примеров.

Так вот, наша Алиса говорит Бобу: «Боб, она меня бесит, мерзкая подслушивающая стерва». В чём проблема с этим высказыванием?

Как ни странно, не в агрессии как таковой, а в том, что по каким-то совершенно неведомым мне причинам многим людям не нравится, когда их вот так вот обсуждают в третьем лице.

Более правильным было бы иное построение фразы, к Еве напрямую: «Ты меня бесишь, мерзкая подслушивающая стерва».

Чем это лучше? Во-первых, в этом сценарии Алиса даёт Бобу больше пространства для манёвра: он может вмешаться на стороне Алисы и начать обвинять Еву, он может не вмешаться совсем, мол, не моё дело, женщины сами разберутся, он может вмешаться на стороне Евы и назвать Алису параноиком.

Давая Бобу больше пространства, Алиса снижает вероятность его агрессивного выпада в свою сторону: не будучи загнанным (как в первом случае, где Боб вынужден как-то отреагировать на ситуацию, где даже игнорирование будет реакцией), Боб не перейдёт в режим агрессивной самозащиты. И не атакует Алису.

Обращаясь к Еве напрямую, Алиса даёт ей возможность «мягко» защищаться: если между этими женщинами установлен хотя бы хрупкий диалог, вероятность того, что они как-то разрешать проблему, повысится.

Опять же, в этом сценарии ответная агрессия Евы (если таковая будет), скорее, прилетит в сторону Алисы, а не попадёт на Боба (который тут вообще может быть ни при чём).

Т.е. общий уровень накала ситуации, весьма вероятно, снизится.

Декларация субъективного мнения в качестве объективной истины

Допустим, Алиса говорит Бобу: «Боб, ты неправильно общаешься, поэтому ты одинок, сейчас я тебе дам текст, который всему научит».

Проблем здесь несколько: возможно, навыки общения Боба сформированы на гораздо более высоком уровне, чем Алиса (вместе с автором текста) могут себе представить; возможно, Боб не чувствует себя одиноким (у него же есть любимый кактус фикус!); возможно, Боб не хочет быть успешным в коммуникации по идеологическим соображениям.

Если хотя бы один из описанных выше вариантов (или один из бесконечного количества неописанных, но имеющих схожие коннотации) окажется верным, Боб может почувствовать себя весьма неуютно.

А это — в зависимости от темперамента Боба — может привести к закрытости, ответной агрессии, отказу от общения и т.д.

Если же Алиса скажет о своих чувствах, да ещё и в более конкретной форме, например, «Боб, мне неловко оттого, что твои шутки кажутся мне неуместными», то, во-первых, Боб получит адекватный баг-репорт, на основе которого он сможет (если захочет) попытаться изменить своё поведение (какие именно аспекты его общения не нравятся Алисе), во-вторых, возможность не согласиться с Алисой, не вступая с ней в конфликт («а мне мои шутки кажутся смешными, это у неё чувство юмора просто отличается от моего»).

Говоря о своих переживаниях, признавая возможную ошибочность нашей точки зрения, мы приглашаем собеседника к конструктивному диалогу, создаём у него ощущение большей безопасности и вообще выглядим няшами (последнее, конечно, не факт, но шансы повышает).

Безапелляционные высказывания относительно мнения третьего лица

Если Боб говорит: «Алиса, мы с Евой хотели бы остаться наедине, уйди, пожалуйста, ты нас раздражаешь», то далеко не факт, что Ева это мнение разделяет.

Нет, разумеется, они могли договориться обо всём где-то за пределами рассматриваемой сцены, но нам такой вариант неинтересен. Будем считать, что они не имели общения на эту тему.

Здесь сразу несколько проблем: во-первых, это некоторое насилие по отношению к Еве (манипуляция, как минимум): возможно, она хотела бы исключить из коммуникации не Алису, а Боба.

Во-вторых, это чрезмерное давление на Алису (есть разница, когда тебя не хочет видеть один человек или несколько).

В-третьих, это размывает ответственность: Боб уже, вроде как, не является единственным инициатором устранения Алисы, он вплёл туда Еву, которой может это сильно не понравиться, и которая может больно укусить Боба.

Казалось бы, понятно, почему такая ситуация невыгодна Алисе (её выгоняют «как-бы двое», а не один) и Еве (её втянули в конфликт, который, возможно, нафиг ей не нужен).

А что с Бобом? В целом, как и любая другая манипуляция, эта транзакция может обернуться против него самого. И Ева может на него рассердиться, и Алиса включить максимальную защитную агрессию, почувствовав себя загнанной, и обе могут немного порефлексировать над произошедшим и отказаться общаться с манипулятором.

Эмоционально заряженное высказывание без запроса

Предположим, Алиса говорит Бобу: «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%!»

Боб получает некий очень сильно заряженный эмоциями тезис, этот тезис, весьма вероятно, порождает в нём кучу своих собственных аффективных реакций, Боб теряется и отвечает: «М-м-м…»

Вполне возможно, что это не то, чего ожидала Алиса, делясь своими чувствами, это может вызвать у неё обиду, и попытка открыться в конечном итоге приведёт к конфликту.

С другой стороны, высказывания вида «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%! Помоги мне %начать_их_соблюдать%!» или «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%! Поговори со мной!» (с явным указанием Бобу, какое поведение от него хотелось бы получить) снимут бóльшую часть неопределённости и повысит шансы на то, что он даст Алисе то, о чём она просит.

Опять же, если не даст, у Алисы будут веские основания, чтобы позже сказать: «Мне было плохо, а ты не помог», и Боб уже не сможет отмазаться фразой: «А ты не просила».

Явные или неявные требования угадывать желания

И снова у нас Алиса обращается к Бобу: «Почему ты не вынес мусор?!», причём обращается с явной претензией, не просто с вопросом.

Здесь два интересных момента, которые для успешной коммуникации было бы неплохо пофиксить: первый заключается в том, что Алиса, строя своё утверждение в форме вопроса, вообще говоря, ответ получить не хочет — цель не в этом.

Второй в том, что (в нашем примере) просьбы / правила / требования / мольбы и иных форм донесения до Боба необходимости мусор выносить — не было.

Но Алиса (в нашем примере, разумеется) считает, что «мог бы и сам догадаться, чай, не маленький». Так вот, Алиса, в общем случае — не мог. У него могли быть другие мысли о других вопросах, у него могут быть иные стандарты чистоты, у него могут… да, на самом деле, много чего могло быть, кошка, там, не постирана или ещё чего.

Причём, вполне возможно, что Боб и не против этот злосчастный мусор выбросить, просто не догадался.

Какой вариант был бы более правильным? «Боб, вынеси мусор!» [и, возможно, «Боб, я злюсь на тебя за то, что ты обещал вынести мусор и не сделал этого!»].

Использование своего состояния как оправдания некорректного общения

Алиса: «Боб, ты — редиска!»
Боб: «Алиса, не обзывайся.»
Алиса: «Мне слишком плохо, чтобы заморачиваться правилами приличия! Ты не понимаешь, КАК МНЕ ПЛОХО. »

Проблема, заключенная в этой транзакции, состоит в том, что Алиса нарушает некие (гласные или негласные) правила общения и не даже пытается это как-то исправить.

Ок, всем бывает плохо, у всех бывает состояние, когда даже лежать тяжело, не то что соблюдать правила приличия в разговоре. Однако если Алиса, немного отойдя от своего «плохо» не возьмёт на себя ответственность (в форме извинения, например), то Боб может начать считать её небезопасным партнёром для коммуникации и, например, начать избегать. И не факт, что Алисе нужен именно этот результат.

Гораздо более конструктивным был бы, например, выход из коммуникации при отсутствии ресурсов на её поддержание хотя бы на минимально конструктивном уровне.

Блокирование выхода из коммуникации

Предположим, Алиса, прочтя этот текст и поверив автору, говорит Бобу: «Боб, я слишком раздражена на тебя! Давай поговорим завтра, мне нужно время, чтобы остыть». А в ответ получает: «Нет уж, ты мне скажи, в чём я провинился!»

Здесь ошибка уже со стороны Боба: Алиса, возможно, ценой довольно значительных усилий, хочет уберечь Боба от агрессии (она слишком зла на него, чтобы разговаривать корректно, но недостаточно ресурсна, чтобы выстроить конструктивную коммуникацию), она делает лучшее, что может в этой ситуации, — пытается выйти, изолировать своё негативное влияние, а Боб её провоцирует.

Этот сценарий следует отличать от манипуляции, которая может быть под него замаскирована:

Отличие здесь в том, что в первом случае Алиса выражает своё недовольство вполне корректно, а во втором — откровенно нападает в режиме hit’n’run. Здесь уже ответ Боба в силе «А какого, собственно, чёрта?!» не кажется таким уж неуместным.

Поспешные выводы о мыслях, чувствах и намерениях оппонента

Допустим, Алиса скинула Бобу ссылку на навыки ненасильственного общения. На что Боб подумал: «Она считает меня агрессивным и скучным!», после чего обиделся и ответил в духе «Сама — дура!».

В принципе, речь тут про когнитивное искажение «Чтение мыслей» по классификации Дж. Бек, и фиксится оно через КПТ, но нас интересует здесь именно аспект коммуникации.

Ошибка Боба была в том, что он, построив некое понимание (неверное) поступка Алисы, не удосужился сверить с ней это понимание.

Понятно, что каждый раз всё сверять — никакого времени не хватит, но иногда это делать всё же стóит. Как понять, когда именно? Есть простое эвристическое правило: тогда, когда ваше предположение (а пока вы не получите подтверждения, всё, что у вас есть, это предположения / модели, не более того) вызывает сильную эмоциональную реакцию (причём неважно, положительную или отрицательную).

Пример более конструктивного протекания того же самого диалога может выглядеть следующим образом:

Алиса:
Боб: «С какой целью ты мне это скинула?»
Алиса: «Я тут статью написала, не мог бы ты на ошибки проверить?»

Отыгрывание и замалчивание сильных чувств

Для начала два различных, на первый взгляд, примера.

Алиса: «Боб, я люблю Еву, и у нас будет ребёнок».
Боб: .

Алиса: «Боб, я люблю Еву, и у нас будет ребёнок».
Боб: .

Что общего между этими примерами? Боб совершает одну и ту же ошибку: он не выражает вербально свои сильные отрицательные эмоции.

В первом примере он держит их в себе (есть мнение, что это обрекает Боба на психосоматику, алкоголизм и драки в подворотнях). Во втором — выражает прямым и незамысловатым, но в целом ряде случаев — деструктивным (Алиса может, например, снять побои и засудить Боба) способом.

Более адаптивным способом коммуникации в данном случае со стороны Боба было бы открытое выражение своего недовольства: «Алиса, ты сволочь! Тридцать лет брака, пять хомячков и страусиная ферма! Ненавижу тебя, вероломная женщина!».

И высказался, и в себе не держит, и под статью не попал.

Отсутствие готовности признать свою неправоту. Хотя бы гипотетически

А это — уже некий мета-уровень. Здесь сложно привести конкретные примеры. Но мы попробуем.

Алиса: «Боб, я вижу, ты неравнодушен к Еве, ты влюблён».
Боб: «Вообще-то, она моя сестра».
Алиса: «XXI-й век на дворе, кого это останавливало?! Я же знаю, ты ей купил телефон!»
Боб: «Алиса, это ОК купить телефон несовершеннолетней сестре!»
Алиса: «Ничего не знаю, ей купил, а мне — нет!»

В этом примере Алиса настолько захвачена своими переживаниями, её логика кажется ей настолько неоспоримой, что выход на уровень конструктивного обсуждения практически невозможен.

Хорошим способом повысить качество коммуникации может быть привычка хотя бы иногда задавать себе вопрос: «А что, если я действительно неправ?» и допускать возможность правоты оппонента хотя бы теоретически.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

[link]bootandpencil.ru[/link]

Как общаться с подчинёнными: распространенные ошибки и способы их решения

Коммуникативные навыки — важнейшая компетенция для руководителя. Ведь большую часть рабочего времени он посвящает общению с подчинёнными. И если он не владеет соответствующими техниками, это может привести к конфликтам в коллективе и снижению эффективности управления.

Рассказываем, какие ошибки допускают руководители и как их избежать.

Нет чёткости в коммуникации

Пожалуй, это самая распространённая ошибка. Её основная причина — нечёткие действия самого руководителя. Представьте, что руководителю необходимо поставить задачу сотруднику, но у него нет времени на долгие разговоры. Он кратко рассказывает о задании, столкнувшись с сотрудником в коридоре, и уходит по делам, так и не уточнив, всё ли тому ясно.

Сотрудник выполняет поручение так, как его понял, и раздражается, когда руководитель спрашивает, как продвигается работа и почему она ещё не готова. Когда задание выполнено, всё оказывается более плачевно: начальник жёстко критикует сотрудника и жалуется, что ему достался такой недотёпа. Подчинённый же считает, что руководитель придирается и сам не понимает, что ему надо. И такое развитие событий может повторяться много раз.

Такой ситуации можно избежать, если продумать задание, чётко его сформулировать и озвучить сотруднику в спокойной обстановке. После этого нужно спросить, как тот понял задачу, и договориться о контроле исполнения.

Как избежать проблем

• Не считайте, что сотрудник должен понимать вас с полуслова. Прежде всего, это ваша ответственность — познакомить его со своим видением.
• Всегда чётко формулируйте, что вы хотите получить. На первых порах это лучше всего делать письменно, чтобы сформировать привычку.
• Все формулировки должны быть конкретными, чтобы исключить двояких толкований, и по возможности содержать количественные и качественные критерии. Не просто «Сделай отчёт», а «Сделай сравнительный отчёт по прибыли за первый и второй квартал текущего года по сравнению с соответствующими периодами прошлого года, по департаментам компании. К 10:00 1 июня готовый отчёт должен лежать у меня на столе».
• Всегда уточняйте, как вас понял сотрудник. Не задавайте вопрос: «Тебе всё понятно?». На него почти всегда и все отвечают утвердительно. Вместо этого лучше попросите сотрудника: «Повтори, пожалуйста, как ты понял, что нужно сделать/о чём мы с тобой договорились». Далее убедитесь, что сотрудник не упустил важные моменты. При необходимости проговорите их повторно.

Дисбаланс коммуникации

Эту проблему часто не воспринимают всерьёз, пока не столкнутся с ней на практике. Ведь если общения недостаточно, то сотрудники чувствуют себя обделёнными вниманием и начинают его привлекать всеми способами. И даже более того, сотрудники могут начать строить теории, чем вызвали вашу немилость. Другая крайность дисбаланса — когда руководитель общается с подчинёнными слишком много. В какой-то момент сотрудники начинают от этого уставать, раздражаться и конфликтовать с руководителем.

Представьте себе два отдела в крупной компании.

В первом отделе руководитель общается с сотрудниками только в случаях крайней необходимости: скидывает задания в рабочий чат и вызывает подчинённых на разговор, если те неправильного их выполнили. Всё остальное время он проводит у себя в кабинете и на совещаниях с другими отделами.

Руководитель второго отдела, наоборот, активно общается с сотрудниками. Он ежедневно проводит огромное количество встреч и совещаний. А уж как он любит контролировать или предоставлять всем обратную связь по поводу и без. Или может внезапно зайти в кабинет и начать раздавать указания. Сотрудники отдела стараются без надобности не попадаться ему на глаза и втайне завидуют своим коллегами из первого отдела.

Как избежать проблемы

Постарайтесь найти золотую середину в общении с каждым из сотрудников.

Помните, что кому-то из них нужно больше общения, кому-то — меньше. Для этого согласуйте с сотрудниками количество коммуникаций, особенно в отношении контроля и обратной связи.

Неправильно подобранный стиль общения

Как ни странно, эту ошибку часто допускают не только начинающие, но и опытные руководители. Бывает, что руководитель переходит на новое место работы и автоматически приносит с собой привычный стиль управления и общения.

Однажды руководителем департамента продаж компаний назначили очень авторитетного специалиста, которого переманили из компании-конкурента. С первого же дня работы он дал понять, что является сторонником жёсткого директивного управления. Основные коммуникации с его стороны сводились к выдаче команд и распоряжений, публичному порицанию ошибок и угрозам введения штрафов за низкие результаты. Сотрудникам, привыкшим к более лёгкому, товарищескому стилю общения с руководством, такая смена далась крайне тяжело. В какой-то момент в департаменте даже возникло противостояние, когда часть сотрудников открыто не подчинялась начальнику. Конфликт удалось решить только после привлечения директора по персоналу, но даже это не удержало нескольких сотрудников от увольнения.

Другой распространенный пример — когда руководителем назначают кого-то из коллектива, но после этого не происходит должной смены стиля общения. Сотрудники продолжают общаться со своим вчерашним коллегой слишком по-панибратски, а он не имеет ничего против этого. Да ещё и позволяет периодически выводить себя из роли руководителя, — по неопытности и доброте душевной.

Подобная ошибка чревата большими проблемами с дисциплиной и субординацией в дальнейшем и крайне высокими управленческими затратами для самого руководителя. Ведь если руководитель задаёт определённый стиль общения с самого начала, потом очень сложно его изменить.

Как избежать проблемы

Прежде, чем устанавливать определённый стиль общения с сотрудниками, обязательно проанализируйте:

• какой стиль уже сложился в коллективе;
• насколько он соответствует стилю, принятому на уровне компании;
• насколько он способствует эффективному управлению.

Важно понимать, что для разных коллективов могут подходить абсолютно разные стили. И, возможно, придётся потратить некоторое время, чтобы подобрать наиболее оптимальный стиль именно для вашей команды.

Если вы понимаете, что принятый стиль общения больше неэффективен и негативно влияет на управление сотрудниками, его необходимо поменять. Это может потребовать некоторых усилий и вызвать сопротивление со стороны команды и даже саботаж. В этом случае твёрдо, но корректно настаивайте на своём и «продавайте» новый стиль общения сотрудникам, показывая его преимущества. И не позволяйте сотрудникам выводить вас из управленческой позиции в позицию понимающего человека или другие, не менее выгодные им форматы.

Курс

Набор Soft Skills для руководителя

• Научитесь у правлять командой и мотивировать подчинённых
• Сможете д оговариваться со своими подчинёнными и коллегами
• Узнаете, как проводить конструктивные встречи и оптимизировать их количество

Использовать один подход ко всем

Очень часто подобную ошибку допускают из-за отсутствия управленческой гибкости и искренней уверенности в том, что подстраиваться и искать подход — это задача сотрудников, а не руководителя. В этом случае, как правило, руководители застревают в привычном управленческом стиле и применяют его автоматически в общении со всеми сотрудниками, без разбора.

В самом начале работы одной логистической компании начальник склада управлял небольшим коллективом из пяти человек. Так как компания только-только выходила на рынок, у неё не было возможности платить большие зарплаты. Поэтому начальнику склада приходилось иметь дело с достаточно незамотивированными и неквалифицированными работниками, которые, к тому же, часто менялись. В результате у него закрепился наставнический стиль управления, предполагающий максимально подробные инструкции и моральную поддержку.

Со временем компания выросла в несколько раз, и теперь этот начальник управляет гораздо большим коллективом. Да и помимо неквалифицированных сотрудников под его руководством работает достаточное количество опытных и мотивированных сотрудников. Которым он по привычке старается всё максимально подробно объяснить по нескольку раз, что создаёт некоторое напряжение в общении. Сотрудники уже неоднократно намекали ему, что такие инструкции нужны не всем, однако, он не обращает на это особого внимания — мол, лишним это точно не будет. Мотивация сотрудников падает.

Эта ошибка чревата ещё и тем, что использование одного и того же формата коммуникаций не предполагает расширения коммуникативного арсенала. Используя одни и те же техники, мы, безусловно, получаем шанс освоить их в совершенстве. Однако, освоенного количества может в какой-то момент оказаться недостаточно. И если мы оперативно это не устраняем, эффективность взаимодействия с сотрудниками снижается.

Как избежать проблемы

• изучать различные теории о типах личности, которые помогают лучше разбираться в людях и определять особенности взаимодействия с разными типами сотрудников;
• наблюдать за своими сотрудниками, чтобы понять, к какому типу каждый из них относится;
• наращивать управленческую гибкость и периодически расширять свой коммуникативный арсенал, осваивая новые инструменты;
• помнить, что руководитель должен эффективно управлять не только коллективом в целом, но и каждым сотрудником по отдельности.

Наиболее эффективно, когда вы знаете сильные и слабые стороны каждого сотрудника, его мотиваторы и уровень его компетентности, и выстраиваете коммуникации и стиль управления с учётом данных параметров.

Неотлаженная обратная связь

Обратная связь — одна из составляющих процесса коммуникации. Именно благодаря обратной связи возможно двустороннее общение, когда мы не просто посылаем собеседнику некое сообщение, но и получаем реакцию на него. К сожалению, во многих российских компаниях культура обратной связи отсутствует. Некоторые руководители не считают нужным её предоставлять, а сотрудники — попросту боятся это делать. Как результат, коммуникация получается односторонней и из-за этого сильно теряет в своей неэффективности.

Участники одной обучающей группы поделились со мной, что их руководитель практически никогда не предоставляет им обратную связь по результатам выполненной работы. Единственный способ её получить — совершить значимую ошибку, за которой неминуемо следует разгромная критика. А вот если работа выполнена без ошибок, руководитель этого никогда не отмечает, видимо, не считая нужным. Почти все его подчинённые сильно демотивированы таким отношением. К тому же, отсутствие своевременной обратной связи в процессе выполнения задания заставляет их в последствие тратить гораздо больше времени и усилий на его доработку или полную переделку.

Как избежать проблемы

• Регулярно предоставляйте сотрудникам обратную связь разных форматов, а также на разных этапах контроля. Не фокусируйтесь на корректирующей обратной связи, находите время и повод отметить качество работы сотрудника и похвалить его.
• Установите формат обратной связи, которую могут предоставлять вам сотрудники, и периодически её запрашивайте. Этот формат должен быть максимально комфортен для обеих сторон. Можно давать обратную связь на анонимной основе, например, в виде ежегодного опроса, а можно осуществлять её тет-а-тет, в рамках персональных встреч.
• Не просто выслушивайте обратную связь от сотрудников, а анализируйте её и используйте для дальнейшего совершенствования ваших с ним коммуникаций.
• Развивайте культуру предоставления обратной связи в вашем отделе и компании. Для этого давайте обратную связь, показывайте её важность и ценность для эффективной работы как команды в целом, так и отдельного сотрудника.

Вывод

Проблем в коммуникациях существует гораздо больше, чем я перечислила. Но, что ещё важнее, так это то, что эффективным руководителем становится не тот, кто не ошибается. А тот, кто вовремя распознаёт ошибки и раз за разом находит действенные способы их решения. А это возможно только при условии постоянного повышения своих управленческих компетенций.

И чем большим количеством коммуникативных инструментов вы обладаете, тем больше вероятность, что многие проблемы в общении обойдут вас сторон. А у тех, которые не обойдут, просто не будет против вас ни единого шанса: ведь предупрежден — значит, вооружён.

[link]netology.ru[/link]

Коммуникативные проблемы, ошибки и препятствия в общении

Коммуникативные проблемы, ошибки и препятствия в общении

Удовольствие от взаимоотношений люди получают при сходстве или дополнении друг друга, проблемы возникают от различий.

Инерция включенности: предыдущие и текущие жизненные обстоятельства, прогнозы и другие факторы, связанные с уже подключенными моделями, могут препятствовать контакту, т. к. они обусловливают избирательность восприятия и частичную предопределенность реагирования.

Коммуникативные проблемы, ошибки и препятствия в общении

Сигнальность: планы и прогнозы на беседу могут нарушаться моделями, подключаемыми в коммуникаторе реальными проявлениями партнера и самим его появлением.

Недостатки при диагностике также могут быть связаны с соотношением фигура-фон при фиксации внимания, на-пример:

– выдергивание знаков (проявлений), подтверждающих прогноз;

– усмотрение того, что характерно для коммуникатора и игнорирование того, что для него чуждо;

– игнорирование явного выражения лица партнера вследствие обычной инерции или психологической защиты и др.

Коммуникативные проблемы. Ряд проблем связан с издержками функционирования механизмов настройки. Так, при идентификации недостойный человек может быть позитивно оценен в силу внешнего совпадения его черт с положительными персонажами из прошлого опыта коммуникатора, или наоборот, к достойному возникнет необъяснимое негативное отношение. Проблема может усилиться из-за того, что коммуникатор будет полусознательно ставить оцененного им человека в такие реальные условия, чтобы подтвердить этот прогноз.

При стереотипизации конкретность объекта перечеркивается обобщенными представлениями, что также приводит к предубежденному отношению.

Слабая рефлексия приводит к тому, что человек перестает адекватно. Оценивать свои поступки, и в результате , делает ошибки.

Очень сильная рефлексия, что бесспорно является позитивным качеством, в сочетании с другими факторами может привести к постоянному самокопанию в тех даже случаях, когда оно является помехой, и вылиться в нерешительность, мнительность и т. д.

Слабая эмпатия приводит к эмоциональной черствости и прямолинейности в отношениях, сильная может означать высокую подверженность заражению и, в результате, повышенную внушаемость.

В процессе каузальной атрибуции человек может поверить правдоподобной лжи или, наоборот, приписать негативные причины действительно доброму побуждению.

Дело не в недостатках механизмов настройки, а в надлежащем управлении ими (или осознании того, как они действуют).

Также влияют следующие факторы:

– высокая скорость умственной деятельности – установлено, что человек думает в среднем в четыре раза быстрее, чем говорит, в результате

при слушании голова может быть за нята другими вещами;

– неустойчивость внимания – установлено, что продолжительность устойчивого восприятия человеком зрительной и слуховой информации без рассеивания внимания в среднем не превышает грех минут;

– аутокоммуникация – человек любуется звучанием своего голоса, выправкой, одеждой, трещит пальцами – ;

– антипатия к чужим мыслям и, особенно, к негативным оценкам,

Препятствуют общению такие:

-черты личности: злобность, агрессивность, обидчивость, эгоцентризм, замкнутость, склонность к манипулятивному поведению;

-примитивные реакции: амбиция, безразличие, гордость, грубость, высокомерие, зависть, злорадство, презрение, присвоение.

Некоторые ошибки при восприятии отмечены отдельно:

— – оцениваемому приписываются чувства и мысли оценивающего;

— – перенесение успехов оцениваемого в одной сфере на другую сферу деятельности, успехов в которой он может и не достичь;

— , в то, что первое впечатление всегда верное – ошибочна, так как опирается на подсознательные ожидания оценивающего, а не на мгновенное ;

— — подсознательное приписывание партнеру черт и способностей, которые оценивающий подметил у другого человека, напоминающего этого.

Следующие особенности также препятствуют продуктивному взаимодействию, а некоторые из них приводят к );

– если за охотно выполняемую деятельность человек получает дополнительное вознаграждение, то начинает сомневаться, что выполняет ее по одной только своей воле;

– при сопротивлении внушению негативные фразы (использующие ) могут вызвать обратное действие ( – ;1 человек падает).

Отношения сообщение – обстоятельства:

– однообразная информация перестает соответствовать изменившимся условиям;

– при двусмысленности сообщения или ситуации, когда более приличная цель прикрывает менее приличную, становящуюся заметной.

[link]proverka-na-poligrafe.pro[/link]

Ошибки, которые нельзя допускать при общении с людьми

Если вы хотите произвести на собеседника приятное впечатление, то нужно учитывать несколько правил.

1. Никогда не «тыкайте»

В любых ситуациях нужно обращаться к человеку на «Вы». Непринужденное общение допускается лишь в том случае, если обе стороны приняли решение разговаривать, как старые приятели.

Некоторые люди ошибочно полагают, что в этом вопросе нужно смотреть на возраст, социальное положение и другие факторы. Взрослые люди также должны называть молодых на «Вы», как и начальники своих подчиненных.

2. Не приближайтесь слишком близко

Во время общения важно учитывать расстояние. Оно не должно быть слишком большим, но и нарушать личное пространство тоже не нужно. Не стоит хватать собеседника за руку, хлопать по плечу или обнимать. Все это считается более интимными жестами, что в данном случае будет выглядеть неуместно.

3. Не забывайте имени собеседника

Назвать человека другим именем — самый нелепый конфуз. Он испортит ваши взаимоотношения, а также из-за такой «ошибки» вы рискуете навсегда испортить о себе впечатление.

Собственное имя — самый лучший звук для любого человека. Поэтому важно всегда помнить, как зовут ваших знакомых.

4. Не задавать бестактных вопросов

Вопросы, которые вы задаете при разговоре, не должны задеть человека или вызвать у него неприятные чувства. Нельзя интересоваться доходами, религией, политическими взглядами, любовными отношениями, наличием детей и т. д.

5. Делать неправдоподобные комплименты

Лучший комплимент — слегка преувеличенная правда. У каждого есть свои достоинства и недостатки. Поэтому вы всегда можете найти, за что похвалить человека.

Если же это сделать для галочки, то вы автоматически попадете в список льстецов, которые всеми силами стараются наладить отношения с окружающими.

6. Критиковать

Критиковать не рекомендуется даже близких людей. Каждый имеет право делать то, что он хочет. Если же это задевает ваши интересы, то только тогда вы должны мягко завести разговор.

Ни в коем случае нельзя оценивать внешность других людей, их образ жизни, поведение в трудные моменты жизни.

[link]www.belnovosti.by[/link]

Распространённые ошибки в общении между людьми

Плохие привычки в общении приводят к разрушению отношений, и это, кстати, одна из причин того, почему до сих пор не наступил мир во всём мире. Ниже — самые распространённые ошибки, которые совершаем мы все, зачастую даже не подозревая об этом.

1. Не используем в разговоре слово «мы»

Новость: общение — это не состязание. По крайней мере, оно не должно им быть. Однако многие люди рассматривают другого человека как «противника». Они говорят с ним на языке «я против тебя». Следует переосмыслить такой подход, и думать о себе, как о части команды. Следует работать совместно, а не друг против друга. Работать для того, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы стать победителем.

2. Не поддерживаем зрительный контакт

Как часто мы смотрим в свой смартфон в тот момент, когда кто-то что-то нам говорит? Или в ноутбук, или в телевизор? Даже если вы не ловите себя на таких действиях, можете быть уверены: они есть. Но каждый из нас был и на другой стороне — когда люди не смотрят на нас, когда мы им что-то говорим. Как вы чувствуете себя, когда это происходит? Не очень хорошо, правда? Так почему же не жить по золотому правилу «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе?

3. Перебиваем

Что вы говорите людям, когда перебиваете их? Фактически, вы говорите: «То, что я хочу сказать, намного важнее того, что говоришь ты, поэтому умолкни». Это не слишком приятное сообщение, правда? Женщины обычно перебивают от волнения, или потому, что бояться забыть то, что собирались сказать. Мужчины склонны перебивать, чтобы подчеркнуть собственную власть. Но в любом случае это говорит собеседнику: «Я важнее тебя».

4. Демонстрируем пренебрежение с помощью языка тела

Девяносто процентов смысла сообщения содержится в языке тела. Это много. Зрительный контакт — это тоже часть языка тела, но лишь малая часть. А что насчёт вашей осанки? Вы слегка наклонились к другому человеку, или ваше тело расположено так, что буквально кричит «меня абсолютно не волнует то, что ты говоришь»? А что насчёт наклона головы? А насколько близко (или наоборот — насколько далеко) вы находитесь от собеседника? Всё это — шлёт собеседнику сильные сообщения. Как говорится, иногда дела говорят громче слов.

5. Не перефразируем и не повторяем то, что говорит собеседник

Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь что-то, испытывая смутное чувство, что они, вообще-то, не хотят слышать то, что вы им говорите?

Разумеется, они могут сказать вам «Ммммм хмм…» или «Да…» или «Ага…». Но вы-то знаете, что они на самом деле вас не слышат.

Это — момент для перефразирования и повтора.

Попробуйте сказать что-то вроде: «Итак, вы сказали, что когда я опоздал, вы начали волноваться, верно?»

Это покажет собеседнику, что вы не только его услышали, но и позаботились о том, чтобы перефразировать то, что он сказал, лишь для того, чтобы показать ему, что вы его услышали.

6. Высказываем предположение до того, как услышим само сообщение

Вероятно, вы хоть раз всем своим видом показывали людям: «О, я даже не хочу дослушивать это до конца — я уже знаю, что вы собираетесь сказать»! Если да, то не надо этого делать. Наверняка вам не нравится, когда другие высказывают предположения о том, что вы собираетесь им сказать. Потому и вам не стоит ничего предполагать заранее.

7. Позволяем своим эмоциям говорить вместо вас

Вы настолько злы, что вот-вот лопните от злости? Что ж, понятно. Через это все проходят. Но не стоит позволять своим эмоциям контролировать вас. Перед беседой постарайтесь остыть, чтобы потом не пришлось сожалеть о том, что наговорили. Затем, когда способность логично рассуждать вернётся, стоит перечитать первый пункт про слово «мы». Помните: вы — команда, и это — не конкуренция.

8. Не задаём наводящих вопросов собеседнику

Фразами «Расскажи побольше о том интересном случае с тобой» или «Что ты думаешь по этому поводу?» мы даём собеседнику понять, что интересуемся им настолько, что запрашиваем подробную информацию. Это называется «глубокие вопросы». Просите людей рассказать подробности. Предлагайте поделиться мыслями. Забота и интерес творят с людьми настоящие чудеса.

9. Ссылаемся на себя и на собственную жизнь больше, чем интересуемся собеседником

Если вы никогда не интересуетесь у собеседников, что происходит в их жизни, то вы выглядите в их глазах невероятно эгоцентричным. Существуют люди, которые при встрече 95% времени говорят исключительно о себе. Неплохо бы давать возможность высказаться и собеседнику.

10. Нам нужно непременно «выиграть» в споре

И снова: отношения — не состязание. Признать, что вы не правы — это не признак слабости. Это признак зрелости. Никто не может быть прав всегда, люди ошибаются, это в их природе.

Так что признание ошибки вряд ли пошатнёт ваше положение в обществе. Оно лишь покажет, что вам можно доверять, поскольку вы можете позволить себе такую роскошь, как честность.

11. Критиковать собеседника, а не его слова или действия

Сколько раз вы слышали (или говорили) вещи вроде: «Ты невыносим, не хочу с тобой разговаривать!», и может быть, даже об этом жалели позже. Все мы время от времени ведём себя плохо, однако критика собеседника — самый неконструктивный способ общения. В таком споре истина быстро будет утеряна, а дискуссия превратится в оскорбительную перепалку.

12. Полагать, что люди — телепаты

Людей, способных читать мысли других людей, не существует. Так почему же мы ожидаем, что они есть? Женщины, как правило, грешат этим чаще, чем мужчины — они используют косвенные, а не прямые формулировки. Но если вы действительно хотите, чтобы вас поняли, следует говорить прямо. В противном случае вы не сможете привлечь собеседников к ответственности, если они вдруг извратят смысл вашего загадочного послания.

13. Подчиняемся «языку бессилия»

Это такой невероятно вежливый язык, дающий власть над собеседником. К примеру: «Извините, я не очень вас побеспокою, если…» «Очень!»

Или: «Это может быть глупая идея, но…» «Конечно, глупая!»

Не используйте такого рода фразы, если не хотите, чтобы собеседник заткнул вам рот.

14. Позволяем всему подряд отвлекать наше внимание от собеседника

Ваш телефон. Телевизор. Мысли. Плохое отношение. Есть бесконечное количество вещей, мешающих нам максимально внимательно слушать собеседника. Со всеми этими вещами следует быть аккуратнее. Если этого не сделать, то вы неизбежно пошлёте собеседнику сообщение вида «Это заслуживает моего внимания куда больше, чем вы».

15. Не проявляем чуткости и понимания

[link]www.factroom.ru[/link]