Охлаждение в отношениях

admin 22.04.2018 05:58

Охлаждение в отношениях

Хотя порой кажется, что это происходит резко и неожиданно, на самом деле это не так. Охлаждение, как и отстранение, происходит медленно и по-началу совсем незаметно. Что-то списывается на его (или ее) плохое настроение или самочувствие, на случайность. Но потом наступает момент, когда вы уже не можете не замечать, что что-то идет не так, что-то в вашем близком человеке начинает настораживать и пугать вас, но вы продолжаете гнать от себя тревожные мысли и чувства, убеждая себя – «показалось!». Но отношения становятся все более поверхностными, все чаще возникают ссоры, конфликты, все чаще вы начинаете говорить языком упреков и претензий, секс все короче, все реже.

Отношения, как и дом, не выстраиваются сами по себе и также требуют внимания и ухода. И если вы, заметив трещинки в стене своего дома, долго не будете заделывать их, то дом может превратиться в руины. Так и «трещинки» в отношениях, незаметные поначалу, могут разрушить вашу семью, разрушить здоровье, всю жизнь.

Если ваш близкий человек все чаще и дольше задерживается на работе, если у него все чаще отсутствует желание секса с вами, реже стали объятия, ему все труднее смотреть вам в глаза, или наоборот, все это стало сложнее делать вам, то ваши отношения под угрозой.

Любой стресс, недоверие, обида, ревность показатель того, что вам или вашему партнеру чего-то недостает в отношениях. Все это следствие той истинной причины, которая умалчивается или не осознается вами и разрушает ваши отношения.

Признаков этой причины может быть множество, часть из них перечислена выше, но чаще всего охлаждение в отношениях в первую очередь приводит к охлаждению в сексе. Установлено, что в основе сексуальных проблем 80% психологических причин. Поэтому, чем раньше вы начнете обращать внимание на симптомы — «трещинки» в ваших взаимоотношениях, тем раньше вы сможете определить истинную причину охлаждения. Однако сложность в том, что находясь внутри ситуации, человеку трудно эмоционально отстраниться от нее, увидеть себя и другого непредвзято – здесь, как раз, и помогает профессиональный психолог-сексолог. И чем раньше вы обратитесь за помощью, тем больше у вас шансов восстановить, сохранить и гармонизировать ваши отношения, понять себя и другого.

Причины, которые могут приводить к охлаждению в отношениях и сексе:

Разный жизненный и сексуальный опыт
Различие во взглядах на жизнь, цели, различие приоритетов
Неудовлетворенность глубинных потребностей, непонимание собственных потребностей и своего партнера
Неумение выстраивать доверительное общение
Психологические травмы детства, родительские сценарии, установки и убеждения

Профессиональная помощь психолога-сексолога — это возможность разобраться в причинах и устранить симптомы охлаждения в отношениях, сохранить семью, стать счастливее.

Живем 2 года и в последнее время происходит охлаждение.

Очень надеюсь на Вашу помощь.

Охлаждение в отношениях

Охлаждение в отношениях, как быть дальше? Люблю его и хочу быть с ним.

Видимо, надоело оправдываться. Чувствуется,что взгляды у вас разные на жизнь. Ему не нужен конфетно-букетный пустой период. Ему нужна подруга, понимающая его, разделяющая его интересы, не требующая ничего.

А главное, молодому человеку сейчас нужна свобода для работы, для утверждения себя.

Если будете ему другом, сохраните отношения. Но им Вы уже не стали, т.к. не в курсе его дел.

я все понимаю. но неужели так трудно в течение дня спросить как дела у меня.

когда я ему пишу, он отвечает, но никакой ответной реакции нет. как я живу, что у меня происходит, учитывая, что мы не виделись 2 недели

Охлаждение в отношениях между супругами — повод для развода?

смотря сколько длиться этот период. я считаю что если супругам уж совсем плохо,то не надо пытаться по 100 раз спасать такой брак-это и нервы себе и нервы родным..лучше расстаться..Я сама в разводе и поверьте не страшно это..Развод как говорит моя мама-это болезненно,но не больно.Еслди семью не спасти не надо издеваться друг над другом, вы в конце концов морально уничтожите друг друга

Спад в отношениях — это всегда неизбежно, но не стоит рубить с плеча. Нужно выслушать друг друга. Поговорить, что не так, что не устраивает. Без ссор и истерик, просто поговорить. Возможно, это просто мелочи, быт, накипело. Отношения вышли за пределы романтики. Но ведь раньше всё было, любовь, свадьба и весёлая беззаботная жизнь. Устройте небольшой отдых для двоих. Может стоит уехать вдвоём, без детей, снова начать с романтики? А вот если уже накопилось раздражение, когда не хочешь лишний раз встречаться со второй половиной, перестаёшь слышать и понимать друг друга, тогда может и стоит просто уйти в сторону. А дети подрастут, поймут. Развод-нелёгкое и тяжёлое испытание, но что делать, если выход только один!

ШЭО-4 — Пенелопа

Я решил написать эту статью потому, что люди были и остаются крайне невнимательны друг к другу, во-первых (и останутся впредь, навсегда, до скончания века, иначе они уже будут не люди, а какая-то другая форма живой материи). Во-вторых, даже замечая что-то друг в друге, люди имеют свойство совершенно неправильно это толковать.

Все, конечно, объяснимо — мы, неразумные, смотрим на мир сквозь искажающие очки, и чем для нас важнее то, на что мы смотрим, тем сильнее искажения. С этим почти ничего не поделать — в частности, я сам, сколько бы ни учил секретам коммуникации и сколько бы ни писал статей, остаюсь ровно таким же слепцом, когда дело касается важных для меня вещей.

То, что я вы сейчас прочтете, является плодом личных наблюдений, которые периодически подтверждаются свидетельствами моих клиентов. Они не систематизированы, они не выстроены в какую-либо иерархию, они совершенно разрознены. Если вы захотите добавить к ним свои собственные наблюдения, пожалуйста.

Итак, люди жили себе вместе, жили, и вдруг между ними наступило охлаждение. Вдруг! А на самом-то деле вовсе не вдруг, но они так приучили свои глаза друг к другу, что перестали замечать изменения — которые были очень небольшими, накапливались постепенно, а в итоге, вполне возможно, сделали партнера совершенно другим человеком.

Давайте обсудим некоторые свидетельства таких изменений и подумаем по ходу, что можно сделать.

Ах, да! Хочу предупредить, что я буду больше говорить о наблюдениях за женщинами (иначе какой же это будет личный опыт?), но женщинам эти наблюдения очень как пригодятся. Потому что охлаждение может стать такой же неожиданностью для вас, как и для вашего партнера. Человек не только за другими не умеет наблюдать, а и за собой тоже. Ничего странного! Ведь мы очень важны для себя, следовательно, когда речь идет о нас самих, искажения в восприятии максимальны. Итак.

Внезапная ремонтная инициатива одного из партнеров (жены точно, а про мужа я не знаю) — вернейшее свидетельство того, что ему (ей) хочется обновить отношения. Причем — важно! — весьма вероятно, что время уже упущено. Если ваша жена вдруг потребовала ремонта в квартире, плюньте на ремонт, спросите, кто у нее появился. Если никто (впрочем, а как вы узнаете наверняка?), выдохните и начинайте спасать отношения. Начать лучше всего с техники сбора ценностей (ссылка в Резюме статьи) — посмотреть, какие такие потребности у нее появились за последний год-два, что вы их не удовлетворяете.

Почему я так уверен, что это может быть серьезно? Во-первых, сам нарывался. Во-вторых, от других слышал. А в-третьих, вы подумайте сами… ремонт! Это не постричься или сапоги купить, это глобальная, дорогостоящая перестройка. Если верить, что все внешние желания и действия суть отражения внутренних процессов (а я в это верю), то тяга к ремонту это знак того, что внутренний процесс обветшания отношений зашел уже очень далеко.

Между прочим, я не очень-то верю во все эти толкования поз, которые люди принимают во время сна — что они, дескать, что-то там такое особенное обозначают. Я не знаю — может быть, так, а может быть, и нет. Но что касается общего сна, то положение лицом друг к другу, на мой взгляд, может свидетельствовать о наличии интимности, близости, любви в отношениях. Причем важно не то, как люди засыпают, а именно как они спят — потому что засыпают они «сознательно», а спят «бессознательно». И просыпаются тоже — последите, например, за тем, в какой позе по отношению к вашему партнеру вы лежите, когда открываете глаза.

Впрочем, возможно, вам нужно беспокоиться лишь о тех изменениях, которые произошли в вашем сне — то есть, не как вы вообще спите, а спите ли вы сейчас вдвоем иначе, чем спали раньше. Если когда-то вы почивали нос к носу, а сейчас едва соприкасаетесь копчиками, стоит задуматься.

А что делать? Задать себе вопрос, что связывает людей в отношениях в принципе, кроме привычки и финансовых, либо воспитательных обязательств. Что тянет их друг к другу, заставляет обниматься. Общие надежды? Общий вызов? Общее несчастье?

Частота секса — это само собой, тут и говорить нечего. Более интересен вопрос, с кем вы занимаетесь сексом, когда занимаетесь сексом с вашим партнером — и с кем занимается сексом он, когда занимается сексом с вами. Если ваш секс — разновидность мастурбации, и вы спите не друг с другом, а с кем-то другим (или другими), то это весьма нехороший симптом.

Секс одна из областей, в которых люди особенно не хотят меняться. Если я получаю высшее физиологическое наслаждение именно вот таким, привычным мне способом, то с чего, спрашивается, я буду менять его на другой? Ах, партнеру надоело видеть и слышать одно и то же? Ну, так пусть вот он и меняется.

Наличие (или отсутствие) агрессии в отношениях тесно связано с сексом. Партнер, к которому вы не чувствуете агрессии, не возбуждает. Поэтому когда в отношениях начинают отыгрываться детские и родительские роли (кто-то слишком настойчиво изображает «малыша» или играет в воспитателя, уча партнера правильно жить), секс быстро уходит.

В отношениях, чтобы сохранялся приемлемый уровень сексуальности, желательно придерживаться ролей агрессивных и нахальных животных.

Когда-то внимание вашего партнера было настолько поглощено вами, что ни на что другое у него просто не хватало времени. Может быть, это и сейчас так, но присмотритесь к тем интересам, которые у него появились в последнее время. Телевизор? Какие программы? Интернет? Какие сайты? Еда? Какая именно? Спорт. И так далее. Может быть, он просто привычку такую имеет — время от времени заменять одно увлечение другим. А может быть, вы стали проводить друг с другом меньше времени. Может быть, сложнее — как с сексом — вы проводите вместе столько же времени, сколько и раньше, но думаете о разном?

Особенно бы я обратил внимание на те занятия, которые ваш партнер прежде исключал из сферы внимания по той простой причине, что вы их не одобряете. А теперь он игнорирует ваше недовольство — читает книги, которые вам не нравятся, смотрит передачи, которые вы считаете вредными или недостойными, приобретает одежду, которая, по вашему мнению, ему не идет, встречается или переписывается с людьми, которых вы терпеть не можете.

Такие вещи являются скрытыми (и часто не осознанными) формами протеста и намекают на разлад в отношениях. Разрушается экология — плывут Ведущая и ведомая роли, шатается смысл… Но спросите себя, если вы больше не являетесь авторитетом для вашего партнера, то на кого теперь он равняется?

А если, наоборот, вы заметили, что он больше для вас не авторитет, то свято место ведь пусто не бывает. Видимо, скоро кто-то появится… или уже появился? Нет? Может быть, вы не осознали еще?

Внезапные и горячие фразы типа: «Мы с тобой навсегда» могут быть свидетельством того, что человек серьезно обдумывает этот вопрос (а навсегда ли?). Ведь если внутри есть четкая уверенность, что навсегда, то откуда тогда в мозгу появилась идея вас в этом уверить, вы же его не спрашивали?

Это сродни ремонту — женщины начинают фантазировать о свидании с мужем как с незнакомым мужчиной, типа такая романтика. Вроде бы ничего в этом такого нет, только о таких фантазиях часто рассказывают на консультациях клиенты, которых бросили жены. Я думаю, что подсознание порядочной женщины не позволяет ей сразу думать об измене и аккуратно подсовывает в фантазии о новых отношениях собственного мужа — что позволяет этим фантазиям как бы законно развиваться и набирать силу. А потом места мужа в них занимает другой.

Если в отношениях никогда и не было прозрачности, то я не уверен, что такие отношения вообще чего-нибудь стоили. Но если эта прозрачность была, а потом партнеры начали закрывать паролями свои телефоны и компьютеры, выходить в другую комнату, когда раздается звонок, поспешно сворачивать открытые окна браузера, когда муж или жена проходит мимо… это ведь не шутка и не просто так. Это означает, что доверие утрачено, что есть секреты. И если вы такое увидели — поверьте, это предмет для серьезного разговора.

Так получается, что каждый человек, вступая в отношения, словно бы делает определенные ставки. Сознавая это или нет, он рассчитывает, что отношения с данным конкретным партнером принесут ему ряд существенных выгод. И сотрудничает, насколько может, пока считает, что его ставки могут выиграть.

Но очень часто он обнаруживает, что время потрачено впустую, и его надежды не оправдались. И вот тогда он теряет мотивацию к отношениям, «работает» в них вполсилы и втайне (часто втайне даже от себя самого) надеется, что появится кто-то еще, на кого можно будет поставить более удачно.

Это глубокий, не очень заметный симптом, который, возможно, является ключевым в отношениях. Наше общество навряд ли еще готово воспринять идею, что личные отношения (как и любые другие) это обмен, что никто не любит никого просто так, что люди постоянно сводят баланс в отношениях — хотя и не осознают этого.

Согласитесь, сложно удовлетворять требованиям, которые партнер не формулирует, поскольку сам не знает об их существовании, а думает просто, что «половинки нашли друг друга». Но, если мы хотим строить действительно управляемые, экологичные отношения, то нам просто необходимо повышать осознанность во всем, что касается взаимодействия партнеров.

Источники:
Охлаждение в отношениях
Профессиональная помощь психолога-сексолога — это возможность разобраться в причинах и устранить симптомы охлаждения в отношениях, сохранить семью, стать счастливее. Установлено, что в основе сексуальных проблем 80% психологических причин.
http://firsova-marina.ru/stati/ochlazhdenie-v-otnosheniyach.html
Охлаждение в отношениях
Охлаждение в отношениях, как быть дальше? Люблю его и хочу быть с ним. Видимо, надоело оправдываться. Чувствуется,что взгляды у вас разные на жизнь. Ему не
http://www.psychologies.ru/forum/post/42870/
Охлаждение в отношениях между супругами — повод для развода?
смотря сколько длиться этот период…я считаю что если супругам уж совсем плохо,то не надо пытаться по 100 раз спасать такой брак-это и нервы себе и нервы родным..лучше расстаться..Я сама в разводе
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/208949-ohlazhdenie-v-otnoshenijah-mezhdu-suprugami-povod-dlja-razvoda.html
ШЭО-4 — Пенелопа
Я решил написать эту статью потому, что люди были и остаются крайне невнимательны друг к другу, во-первых (и останутся впредь, навсегда, до скончания века, иначе они уже будут не люди, а какая-то другая форма живой материи). Во-вторых, даже замечая что-то друг в друге, люди имеют свойство совершенно неправильно это
http://penelopa.tv/vernut-chuvstva/10-simptomov-ohlazhdeniya-v-otnosheniyah