Обида на работе

Как избавиться от обиды? Почему «секретные» техники не работают

Поделиться:

Почему так трудно прощать? Как избавиться от обиды? Вы попробовали 139 практик, посмотрели 523 обучающих видео. И ничего! И сколько ни говорите себе: «Нужно отпустить и забыть», — обида всё равно гложет. Почему так происходит?

На этот вопрос можно ответить коротко. Но будет лучше, если вы сами поймёте. Так что, слушайте историю 🙂

Жил-был Иван, не болван. Прикупил земли, вспахал поле, посеял. Ждёт урожай. Но не тут-то было. Земля пересохла, потрескалась, ростки пожухли.

Не сразу, но до Ивана дошло — река виновата, вода не доходит. Оказалось, что паводком нанесло веток, брёвен и всякого мусора.

Иван, хоть и не болван, что с этой бедой делать не знал. Один умник присоветовал: «А ты давай кардинально — динамитом!». Получилось громко, но неэффективно. Да ещё соседи с милицией отношения с Иваном стали выяснять.

Другой, более осторожный и вдумчивый товарищ, предложил: «А давай с самого низа начнём вытаскивать. Основательно и наверняка».

Этот способ Иван даже пробовать не стал. Это ж сколько лет таскать брёвна со дна?! И не факт, что поможет.

Наплевал на советы и пошёл запруду разбирать. По одному брёвнышку сверху снимал и в воду бросал, чтоб течением сносило. Минимум усилий и никакой спецтехники.

Мораль: не надо усложнять! Лучшие решения — на поверхности.

Откуда у обид ноги растут

По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причём тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались — привычка дурная, с детства.

Возможно, когда вы были ребёнком и злились на родителей, они эту агрессию жёстко пресекали:

— Хорошая девочка так себя не ведёт. А плохих наказывают!

— Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.

Единственное, что вы запомнили ребёнком — злиться опасно. Если проявить агрессию в адрес взрослых, вас либо накажут, либо вообще от вас избавятся, а вы без родителей пропадёте. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.

Сейчас вы — взрослый человек. Но вместо того, чтобы дать отпор — по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение — страх, злость и соответствующее действие.

Что предлагает нам Google по вопросу обид?

Способ № 1 — кардинальный. Если задать вопрос «Как избавиться от обиды?», Google предложит минимум 6 эффективных способов, 3 секретных техники, уникальную практику от мегагуру (прости Господи :))… и т.д.

Причём предлагают избавиться разом от всех обид и главное НАВСЕГДА. Ну, чем не «динамит для запруды»? Да, они работают. Сначала дают приятное облегчение, через сутки — лёгкое сомнение, «что, и правда так просто?» Через неделю незаметно сползаешь в привычное «обидчивое» поведение.

Потому что избавляться от обид одними техниками — всё равно что делать из березы яблоню путём фигурного спиливания веток.

Способ № 2 — брёвна с самого дна. Сейчас стало модным копаться в детских и подростковых травмах. Да, и этот подход имеет право на жизнь. Потому что именно детские травмы закладывают основы поведения, характера и отношения к миру. Но подходить к этому нужно с умом и осторожностью. Иначе вы сильно рискуете:

  • во-первых, можно утонуть с головой в этих грустных воспоминаниях. И сил изменить что-то в своём настоящем просто не останется;
  • во-вторых, существует вероятность «подсесть» на тренера как на героин. Потому что конца и края этим самокопаниям нет, а коуч даёт чувство облегчения и «надежду на светлое будущее».

Как же на самом деле быть с обидами?

Для начала не считать ваши эмоции чем-то ценным, требующим вашего длительного внимания. В идеальном варианте чувства и эмоции проживаются мгновенно. Перестаньте искусственно удерживать, пережёвывать, прокручивать обиду, как дурное кино.

Всё просто. Эмоции — своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор — «бензин». И что? Вы начнёте причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернёте на первую же заправку?

Наши эмоции как те лампочки в автомобиле:

  • «зелёная» — всё отлично работает. Жизнь радует 🙂
  • «красная» — тревога, что-то идёт не так или сломалось.

Какой должна быть правильная реакция на «красный» сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх — кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он — обидчик.

Как быть с обидчиками?

У любого живого существа, на которое напали, три биологических способа реагировать:

  1. Убежать, если противник сильней и связываться с ним себе дороже. Не нравится бегать — сам становись большим и сильным.
  2. Прикинуться мёртвым или просто игнорировать нападки. Тактику игнорирования выбирают как сильные, не желая связываться со всякими «шавками», так и слабые — когда бежать поздно и некуда. 🙂
  3. «Замочить» обидчика. Причём так, чтобы больше не посмел нападать. Но тут нужно по-взрослому прикинуть свои шансы на победу.

В каждой отдельной ситуации реакция может быть разной. Главное, убедитесь, что на вас действительно напали. После чего вы выбираете подходящий способ действовать, и необходимость дальше проживать негативную эмоцию отпадает. Более того, эмоция становится энергией для действий.

Как изменить привычное поведение?

Многие привыкли поступать по одной схеме — обижаться и гонять в голове претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя. Хотите излечиться от обидчивости? Измените поведение:

Во-первых, честно признайте, что ваша обида — давно неактуальная инфантильная реакция ребенка. Вы боитесь действовать, поэтому предпочитаете отползти в уголок и тихо там поскулить.

Во-вторых, разрешите себе чувствовать злость, гнев, ярость. Если на вас напали, вы имеете право на эти эмоции.

В-третьих, проанализируйте ситуацию и осознанно выберите рациональный способ действия.

Обида на работе
snob.ru

Как не дать себя в обиду на работе. Как перестать обижаться.

Популярные материалы

Today’s:

  • Игры для влюбленных пар на расстоянии. Топ 7 идей для свидания на расстоянии
  • 12 поз йоги для двоих, которые научат доверять друг другу
  • Что означает знак в смс переписке. Что означает несколько полукруглых скобочек в конце предложения?
  • Когда человек зевает при разговоре. Если при разговоре с вами ваш собеседник зевает — то может быть, ему не так уж и скучно с вами, как вы подумали.
  • Если мужчина подмигивает женщине, что это значит. Зачем мужчина мне подмигнул?
  • Игры для пары влюбленных дома, чтоб узнать друг друга. Эта игра поможет узнать истинный характер любого человека
  • 100 книг, обязательные к прочтению в жизни
  1. Как не дать себя в обиду на работе. Как перестать обижаться.
  2. Как правильно общаться с начальством и не дать себя в обиду на работе. Правила поведения
  3. Как не дать себя в обиду на новой работе. Ситуация вторая. Трудности на работе
  4. Как не дать себя использовать на работе. 1 Начните с самовнушения
  5. Как не дать себя в обиду в школе. Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Как не дать себя в обиду на работе. Как перестать обижаться.

Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие

Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т. д. однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и подобные стенания окажутся бессмысленными. В том случае, если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «Нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды. Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.

Известно, как несправедливо заключили графа Монте-кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены. Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве. Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?

Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.

Повышение своего духовного уровня — вот ещё один способ того, как бороться с обидой. Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему — ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?

Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе. Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой. Лишь в том случае, если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.
Как справляться с обидой в различных ситуациях.

В случае если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя. Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей. Обида — это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать. Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. В том случае, если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами. С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем. Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём. Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост — перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз — подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага — вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться. Тем самым он другого человека своей воле подчиняет. Но если признать, что близкий человек — свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает? Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них. Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т. д. главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки. Лишь в том случае, если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту. Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

Как правильно общаться с начальством и не дать себя в обиду на работе. Правила поведения

Хорошие отношения с начальством – залог комфортной обстановки в коллективе и продуктивной работы. Но каждый человек имеет свои особенности, сильные и слабые качества, вредные привычки. С этим нужно смириться. Изменить плохого, капризного начальника бывает очень тяжело, но подстроиться под его особенности – намного проще.

Первое, что следует сделать – очертить границы. Проблемы обсуждайте в спокойном тоне, но при необходимости отстаивайте свою точку зрения. Свои недовольства также можно озвучивать. Делать это лучше тет-а-тет и в вежливой форме. Объясните, чем недовольны, и предложите варианты исправления ситуации.

Не заводите пустых разговоров о шефе в коллективе. Лучше направьте эту энергию на повышение результативности. Попробуйте помочь начальнику в достижении рабочих целей. Это поможет наладить отношения, получить признание и улучшить свое положение.

  1. Прогнозирование проблем. Не бойтесь сообщать о недочетах и ошибках. Можно ненавязчиво посоветовать, как сделать лучше или исправить ситуацию. Опытный и мудрый шеф оценит такое поведение и поблагодарит за помощь. Если попытка не обвенчалась успехом, второй раз лучше подобного не делать.
  2. Попросите совета. В сложных ситуациях, когда на кону успех или поражение всей компании, можно посовещаться о рабочих моментах. Продумайте план действий и согласуйте его с начальником. Это поможет избежать ошибок.
  3. Быть искренним. Есть начальники, которые негативно относятся к лести и лицемерию. Поэтому хвалить без причины – плохое решение. Лучше одобрять его деятельность, когда действительно считаете нужным.
  4. Сохранять нейтралитет. Между шефом и работником действуют сугубо деловые отношения. Лучше разговаривать с начальством только на рабочие темы. Бывает, что с ним лучше не заводить дружеских отношений и не навязываться. Оптимальное решение — трудиться на благо предприятия и качественно делать свою работу.
  5. Не давить на больные точки. Вместо того чтобы критиковать, сообщите о способах устранения проблемы. Если он опаздывает на собеседование, посоветуйте наводить будильник за 15 минут до планерки. Если забывает о встречах с заказчиками или других важных делах, напоминайте об этом. Подумайте, в чем еще можно помочь шефу, и не теряйте такой возможности.
  6. Поощряйте за хорошие поступки. Часто хорошие, но требовательные начальники не слышат теплых слов в свой адрес. Сделайте комплимент о стиле руководства, недавних успехах или за прочие заслуги. Делайте это искренне и от души, а не с целью услышать приятные слова в ответ.

Как не дать себя в обиду на новой работе. Ситуация вторая. Трудности на работе

Предположим, что вы идеальный работник: никогда не опаздываете, всегда выполняете работу в срок, стараетесь по максимуму. А начальник, все больше и больше заваливает новыми поручениями и задачами. И вот как не стать “загнанной лошадкой”, которая пашет за четверых, а получает за одного (в смысле зарплату). И бывают еще проблемы с коллективом, когда возникают ненужные разговоры и обсуждения личной жизни, особенно в женском коллективе.

  • В общение с начальством всегда соблюдайте субординацию, никакого панибратства, даже если это кто-то из ваших хороших знакомых. Во-первых: это этика, а во-вторых: в дальнейшем не возникнет “левых поручений” типа: ну сбегай, ну принеси, ну сделай. Тебе же не трудно?
  • Помните, что безотказность – это плохо. Нужно уметь сказать нет, если вас нагружают внеплановой работой и доплачивать за это не собираются. Корректно объясните, что у вас есть определенные обязанности и вы работаете по трудовому договору. Можете напомнить, что есть такое понятие как “должностная инструкция”, в которой прописаны все пункты. Обычно, после упоминания этого документа, разногласия прекращаются.
  • И самый болезненный вопрос: как избежать сплетен в коллективе, которые обижают не на шутку. Этого изначально можно не допускать. Не рассказывайте на работе о своей личной жизни, общайтесь вежливо и учтиво о чем угодно, кроме личного. Если же все-таки случилась утечка информации, не выясняйте привселюдно отношения с обидчиком. Так только заработаете репутацию скандалистки. Поговорить можно наедине, без свидетелей. Оказать психологическое давление. И если вы внимательны, то наверняка знаете какие есть слабые места у вашего обидчика.

Как не дать себя использовать на работе. 1 Начните с самовнушения

Начните себя больше баловать. Вы можете недооценивать собственную персону, если кто-то посторонний постоянно делает это по отношению к вам. Уважайте себя и знайте, чего на самом деле заслуживаете.

  • Дайте себе кредит времени на достижение результатов и подумайте о тех, кто вас любит и доверяет.
  • Заботьтесь о своем физическом состоянии, ведь в здоровом теле здоровый дух. Придерживайтесь здорового питания и обеспечьте тело необходимой физической нагрузкой, так как это порождает положительный настрой.

Двигайтесь к цели, пока не достигнете ее. Оказавшись в ситуации, когда на вас оказывают сильное давление, необходимо преодолеть сопротивление и всегда действовать решительно. Поддерживайте уверенность в своих силах и, в конце концов, вы поймете, что на самом деле достигли желаемого.

  • Открываясь собеседнику, попробуйте использовать более энергичный язык телодвижений. Отведите плечи назад и расслабьте руки. Биология и психология тела изменяются, когда ваша поза излучает уверенность. Уровень тестостерона при этом растет, а уровень кортизола (гормона стресса) понижается.
    • Если вы знаете, что вам предстоит пройти через стресс, выделите две минуты для того, чтобы заранее сменить позу. Встаньте в позу супермена/суперженщины или вскиньте руки и подбородок вверх, словно вы только что победили в гонке.
    • Если это происходит прямо сейчас, примите уверенную позу и не скрещивайте руки на груди, касаясь при этом шеи. Подобные жесты уменьшат вашу значимость, так как являются признаками пассивной защиты.

Справляйтесь со стрессом. Сделайте стресс своим союзником, если при приближении задиры или манипулятора ваше сердце начинает выскакивать из груди. Тело принимает вызов и готовится к развитию ситуации путем повышения артериального давления. Не бойтесь того, кто хочет вами манипулировать, ведь вы достаточно сильны!

  • Исследования показывают, что если вы рассматриваете стресс в качестве положительной реакции, то в это время кровеносные сосуды будут расслабляться, так же как и при возникновении ощущения счастья и уверенности. Найдите в стрессовой ситуации положительные моменты, и вы обретете мужество.

Ищите поддержку. Доверяйте себе настолько, чтобы иметь возможность справляться с жизненными вызовами, но помните при этом, что вы не должны встречать их в одиночку. Ощутив себя использованным, обратитесь за помощью к кому-нибудь. Эта особа поможет вам объективно взглянуть на ситуацию и окажет необходимую поддержку.

  • При общении с другими людьми вырабатывается окситоцин, известный среди нейрохимиков как «гормон объятий». Он отвечает за возникновение чувства доверия, расслабленности и психологической устойчивости, что позволяет организму адаптироваться в стрессовых ситуациях. Поэтому, если вы находитесь в стрессовом состоянии, найдите того, кто окажет вам поддержку.
    • Это может быть коллега, учитель, родитель или друг.

Как не дать себя в обиду в школе. Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать .

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают . Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству.

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда . Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы.

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение .

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обида на работе
psihologiyaotnoshenij.com

Как проработать обиду — Техника проработки ментального материала. Турбо-Суслик

ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ ОТ МАРГАРИТЫ

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Как избавиться от обиды: 6 эффективных техник

Ученые доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические.

Работа с обидой

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа — плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта — и так бывает).

2. «Подушка для битья». Спать на ней нельзя никому — ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните — невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете. Поверьте — река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости — можно открыть кран в ванной и — вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость — выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, все, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.

Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи — ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно — в выписывании важна мера. Пишете в конце — заканчиваю, снова время указываете — обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения — это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид — осознанное восприятие. Ущущаем в теле, где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С этими словами «выводим» ее из тела и спрашиваем: «Чему ты пришла меня научить?». Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему. опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Детские обиды

Мы уже упомянули отношения с родителями – теперь вам необходимо будет обратить свой взор на свое детство. Мало у кого детство было действительно счастливым, у большинства людей воспоминания из детства содержат залежи негативного материала в виде обиды, ненависти, страхов, злобы, разочарования и прочего.

Обиды прошлого – и детства в особенности – во многом определяют ваше реагирование сегодня, поэтому прорабатывать обиду из детства необходимо. Возьмите школу с ее плохими оценками и наказаниями отца, возьмите подарки, которых вам не подарили (хотя обещали), возьмите отношение родителей к брату или сестре (если они вы не единственный ребенок в семье) и вперед – точно так же выписывайте все свои воспоминания и эмоции, связанные с негативными эпизодами, пока вам не покажется, что сказать больше нечего.

Ментальный материал, связанный с обидой

Вначале поговорим, какого рода ментальный материал, связанный с обидой, вам необходимо будет рассмотреть. Первая категория – это ваши воспоминания об эпизодах вашей жизни, в которых фигурировала обида. Одни из самых “жирных” эпизодов – это ваши личные отношения, расставание с партнером, ссоры и т.п. Ваша задача будет заключаться в выписывании – желательно, в виде списка, своих воспоминаний, эмоций, связанные с этим эпизодом, мыслей об этих эпизодах и т.д.
Возьмем в качестве примера обиду, связанную с расставанием с любимым человеком. Ваш список может начинаться примерно следующим образом:

  • он мне изменил, и мне больно от этого
  • может быть я ему просто надоела?
  • наверняка он нашел себе другую, и мне изменял
  • я пыталась быть идеальной девушкой для него – угождала ему во всем, а он…
  • я столького ожидала от наших отношений – любви, счастья, а получила только боль
  • мне советовали друзья с ней дел не иметь, а я не послушал – и на кого теперь обижаться?
  • итп

Список, который у вас получится – и есть тот самый ментальный материал, который вы будете потом прорабатывать с помощью специальной техники. Если вам тяжело писать об этом, так и начните – напишите “мне тяжело писать об этом”, “я не знаю, с чего начать”. Уже после 5-7 таких предложений эмоциональный блок исчезнет, и из вас польется ментальный материал. Главное – будьте честны с самим собой и не пытайтесь выражать его логически, не заморачивайтесь насчет пунктуации, и не стремитесь писать связно и грамматически корректно – выписывайте материал в том виде, в котором он перед вами возникает.

Когда вы выпишите несколько страниц материала, связанного с обидой в личных отношениях, переходите другим отношениям – отношениям с родителями или детьми, отношениями на работе/с начальником и т.д. Точно также выпишите весь материал, который проносится перед вами, когда вы направляете внимание на конкретные эпизоды из своей жизни, вызвавшие обиду. После того, как этот материал вы выписали, переходите к следующему шагу.

Откуда берутся обиды

Если посмотреть на обиду как на процесс, то обижаемся мы, как правило, если согласны с высказыванием в свой адрес. Следовательно, человека обидеть нельзя, он может только обидеться сам. Такой выбор делается неосознанно, впрочем, понимание причин дает незримое, но ощутимое преимущество. Начать можно с вопросов к себе:

  • Для чего я обижаюсь?
  • Нахожу ли я этот поступок по отношению ко мне несправедливым, незаслуженным?
  • Считаю ли я нужным сообщить человеку о своих чувствах? С какой целью?
  • Насколько эффективным будет сделать это таким образом (обидевшись)?
  • Какую выгоду я извлекаю для себя, обижаясь на этого человека? К каким действиям хочу побудить его?

Проговаривание этих вопросов позволит выработать чуткость к пониманию своего внутреннего состояния, что в свою очередь упростит процесс проработки.

Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду.

Добавлю к теме еще чуток информации. Наиболее популярно об этом изложено здесь —

==================================== Научная справка. Глагол «обидеть» произошел из сочетания об-видеть, где предлог об- имеет значение «вокруг, огибая, минуя» (для сравнения: обделить, обвесить). Таким образом, слово «обидеть» означает «обделить взглядом, не посмотреть». Этимологический словарь русского языка М.Фасмера.

Итак, обида — это жалость к себе, соединенная с претензией к другому. Эта претензия, как правило, связана с ощущаемым недостатком внимания, уважения, доверия, с невозможностью получить от другого человека подтверждение собственной ценности и значимости. В чувстве обиды содержится не только жалость к себе, но и упрек в несправедливом отношении, адресованный другому человеку.

Первые обиды могут возникать уже в дошкольном возрасте – они появляются одновременно с потребностью в признании и уважении. Обижаясь на родителей или на сверстников, дети остро переживают ущемленность и «недостаточность» своего «Я» в ситуациях игнорирования (недостаточного внимания), проигрыша, отказа в чем-то важном и желанном, неуважительного отношения и даже в ситуациях чужого успеха и превосходства. Поведение человека, переживающего обиду, часто демонстративно: он отворачивается, перестает разговаривать, уходит в сторону. Он как будто говорит всем своим видом: «Это из-за тебя я так страдаю!». Вызывая чувство вины у партнера по взаимодействию, обиженный ребенок рассчитывает всё-таки получить желаемое – хотя бы с помощью таких манипуляций.

Психологи советуют различать адекватные и неадекватные поводы для проявления и переживания обиды. Адекватным считается повод, когда имеет место сознательное отвержение или неуважение партнера по общению. Неадекватным для проявления обиды является повод, когда ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, то есть видит то, чего на самом деле нет.

Некоторые люди слишком часто усматривают в поступках окружающих признаки пренебрежения и неуважения к себе, и со временем повышенная склонность к обидчивости становится устойчивой деструктивной чертой их личности. Проблема обидчивости и ее преодоления особую значимость приобретает в подростковом возрасте. Именно в этот период повышается чувствительность к мнению, отношению и оценкам окружающих; особенно чувствительны подростки к негативным оценкам, представляющим угрозу для складывающегося «образа себя». Основная проблема обидчивых детей и подростков заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Та часть самооценки, которую специалисты называют «Я глазами других людей», оказывается у таких детей и подростков сильно искаженной: они считают, что окружающие (особенно сверстники) оценивают их незаслуженно отрицательно. Попадая в конфликтную ситуацию, обидчивые дети и подростки не пытаются разрешить ее, а словно «застревают» в ссоре, осуждениях, обвинениях и самооправданиях. Однако чувство «недооцененности» является всего лишь результатом их собственных представлений: исследования показывают, что даже чрезмерно обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не являются в коллективе непопулярными или отвергаемыми.

Таким образом, в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и противоречивая самооценка вкупе с острой и ненасыщаемой потребностью в признании и уважении. Обидчивый ребенок (подросток) постоянно смотрит на себя недоброжелательными глазами других людей, что порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях. Обидчивость, как правило, сочетается с такими личностными характеристиками как инфантильность, эгоцентризм, конфликтность и агрессивность, склонность к переживанию чувства вины.

Обида на работе
gudi1991.ru

Обиды! Инструкция по применению!

Есть такая поговорка: «На обиженных воду возят!». Не на всех, не на всех, и не всегда! Попробуем в этом разобраться и понять, кто на ком и что возит!

Обиды — очень такая скользкая тема, очень, очень многогранная и неоднозначная!

Обиды, конечно же, родом из детства, так сказать, фундамент всех ваших уже последующих обид! И вообще формирование того, насколько вы обидчивый и как обидчивый, то есть, как вы обижаетесь и зачем (это тоже важно)!

И самая распространённая обида, обида, так сказать, всей жизни для многих — это обида на родителей. Это как раз именно та гниющая и проросшая картошка, которая отравляет и искажает ваше восприятие себя, общества и мира в целом!

Когда я начала свой путь в психологии, профессиональный путь, я начала работу с собой, со своими обидами. А их было несметное количество!

Мне понадобилось несколько лет интенсивной работы над собой, для того чтобы освободиться, отпустить и расчистить все свои картофельные поля.

У меня реально были болезненные отношениям с матерью, отца я своего никогда не видела, а воспитывала меня бабушка, в общем весело!

Но я понимала, что эти обиды и претензии главный мой якорь, и в моих интересах от него избавиться! И у меня это получилось… абсолютно… полностью… и бесповоротно!

Я перепробовала огромное количество различных психотехник, и не только, какие-то техники загоняли меня ещё глубже и какие-то выполняли эффект пластыря на гниющей ране, в общем по-разному!

Что же я делала? Я пыталась простить, простить обидчиков всевозможными способами и техниками (а их немало)! И это самый понятный и доступный инструмент в работе с обидами! Но, как правило, моего прощения надолго не хватало, и постепенно всё возвращалось на круги своя.

Думаю, это многим знакомо!

Потому что простить — это не значит отпустить, это не освобождение от обиды. Прощение — это:

  • во-первых, подтверждение и ещё большее погружение в то, что я обиженный, я жертва, я пострадал, я такой бедный и несчастный, беззащитный, я хороший, а он… тот, кто меня обидел, плохой, нехороший, виноватый… и т.д.,
  • а, во-вторых, это даёт чувство превосходства над тем, кого ты прощаешь! Ты оцениваешь, ты судишь и по итогу выносишь вердикт: «Казнить нельзя помиловать». А собственно, кто ты такой, чтобы судить?

И здесь, пожалуй, нужно пояснить, что же такое обида во всей своей красе, так сказать!

  • Во-первых, обида — это подавленная агрессия, агрессия, направленная вовнутрь в себя!

Когда нет возможности проявить недовольство, гнев открыто (например, в детстве), эти чувства подавляются, но они не исчезают, а уходят внутрь в виде обид, которые копятся, гниют и прорастают! Отсюда психомиметика!

То есть всё это недовольство, вся агрессия и, возможно, ненависть не проявляется вовне, а направляется внутрь себя и разрушает вас… и это может быть очень больно. Здесь появляются всякие защитные механизмы выживания (адаптация), невероятная боль и ранимость может спрятаться под броней бесчувственности!

Вы представляете, насколько разрушительным действием обладает это чувство, чувство обиды.

  • Во-вторых, обида — это средство манипуляции. Такое средство достижения желаемого поведения окружающих! Да, да… именно так!

Видели, как мило малыши надувают губки, обижаясь, родители умиляются и готовы на всё для своего чада! Мы учимся таким образом манипулировать, сначала своими родителями, а затем эта модель поведения (как и в первом случае) переходит в нашу взрослую жизнь! Нам что-то не нравится, мы обижаемся, родители пытаются нам угодить, и мы получаем желаемое!

То есть это с первого взгляда совсем разные обиды, в первом случае — это беспомощность и подавленная агрессия, во втором — манипуляция для достижения желаемого!

То есть, вы уже понимаете, что обида не так проста и безобидна, тавтология!

  • В-третьих, это ваши ожидания, ваши, возможно, завышенные ожидания, ваши требования, позиция того, что мне все должны. Должны родители, муж, дети, конечно же, тоже должны, окружение в целом и т.д. Очень много должников и просто бескрайнее поле для обид… Потому что не всё из этого списка по какой-то (для вас непонятной) причине считают, что они вам должны, не все соответствуют вашим запросам и ожиданиям. И поэтому собственно… Берегитесь… Вынесу всем мозг… Заболею на всякий… Я обиделась.

Это нарушение коммуникации и абсолютное перекладывание ответственности!

  • Да. Ещё одна грань обиды — это ответственность! То есть не ответственность, конечно, а безответственность! Казалось бы, что общего? Но, если присмотреться, то …

Представьте, некая ситуация, и я обиделась! Я ничего с этим не могу поделать, я в целом жертва (языком психологии), и в данной ситуации от меня (на мой взгляд) ничего не зависит, то есть это не моя вина (там, где есть обида, автоматически есть и вина), кто-то (тот, кто меня обидел) виноват, соответственно, это его вина и его ответственность за то, что случилось, за то, что со мной происходит, за все мои страдания и, возможно, неудачи в последующем.

Уловили связь? Кто считает, что ваши родители, например, виноваты, что у вас что-то не клеится в жизни, или что вас неправильно воспитывали, или неправильно любили, или то, что вы не можете любить и правильно воспитывать?

Я сама так считала достаточно долгое время… Недолюбили, недоростили, недодали… Но сейчас-то вы уже большая (или большой), вы же можете посмотреть на ситуацию, например, с родителями по-другому! И я не о прощении, я о понимании… Осознанность, как сейчас модно говорить.

Почему у моей мамы не сложилось с моим отцом, почему она никогда о нём не хотела говорить, почему её судьба не сложилась, почему она не хотела жить в целом и заниматься моим воспитанием, почему я была ей не нужна? Попробуйте посмотреть на ситуацию не из позиции обиженного малыша (конечно, это печально) и не из позиции потребителя и эгоиста, которому все должны, а просто, чисто по-человечески!

А кто её любил, а какие отношения между бабушкой и дедушкой, а она желанный ребёнок, а может, она хотела, но не умела, а может, была слишком молода и боялась, и некому было подсказать и научить, может, её загнали в угол, может, она ещё большая жертва, чем вы?

Как вы можете судить? Ведь вы не можете знать всё и быть объективны в этой ситуации. У каждого свои родовые травмы, и передавать их своим детям или расстаться с ними — это ваш выбор, это в вашей компетенции и в ваших силах.

И суть не в рационализации, нужно понять, что родители — это данность, которую вы не измените. Вы можете поменять к ним своё отношение, в своих интересах, и я опять же не о прощении. Если вас били, унижали и т.п., то сложно говорить про прощение, оправдание и понимание, здесь о том, что это просто больные люди, психологически больные, и это ваша данность, и ваш выбор продолжать обижаться (а на дураков, как известно, не обижаются) или жить дальше. О прощении я опубликую более подробную статью.

Так вот, друзья мои, освобождайтесь от обид, они отравляют жизнь любого человека! Отпустите обиды детства, пора уже, пересмотрите свою историю, перепишите своё отношение к ней!

Поймите свою привычку обижаться, просто отследите, для чего вы обычно обижаетесь:

  • Подавляете что-то, боитесь высказать недовольство, но вы же уже не ребёнок, пора учиться высказывать своё мнение и отстаивать свои права, а не разрушать себя изнутри! Начните отвечать, давать отпор, отстаивать! Будьте честны с самим собой и окружающими, и я вас уверяю, жить станет легче, дышать свободнее, болеть меньше будете, да и настроение повысится! Попробуйте!
  • Если вы обижаетесь с целью манипуляции! Научитесь договариваться, решать вопросы и получать желаемое путём открытых действий! А их предостаточно! Взрослейте!
  • Ну и, конечно, ответственность, в любой ситуации ответственность лежит на обеих странах, вы полноправный её участник, и ваше правильно и хорошо, на самом деле, не всегда таковым является. К сожалению, мы не умеем объективно смотреть на вещи, это всегда субъективный взгляд, но существуют компромиссы, в так же ваш выбор. Не бывает безвыходных ситуаций, просто иногда этот выход вам лично может, не нравится, и это уже ваша ответственность и ваш выбор! Вы уже не ребёнок, и принятие ответственности за свою жизнь, за то, что в ней происходит, это важно! Отпустите должников, вздохните, наконец, свободно. Ведь ответственность — это и есть свобода.

Но это уже другая история.

И знайте, что каждая жертва, абсолютно каждая, это и палач, об этом я тоже могу писать ещё долго!

Надеюсь, я пролила свет на понимание чувства обиды! И эта статья поможет вам определиться, зачем вы обижаетесь, и что вы получаете от этого, понять хотите ли вы продолжать культивировать обиды, обижаться и передавать эти привычки (программы) своим детям или начнёте вырабатывать новую привычку, жить свободной жизнью, своей жизнью, жить без обид и обвинений.

И как я считаю: «На всё воля ваша».

samopoznanie.ru
CATEGORIES
Share This