Обида ментальная

Как ОБИДА формирует заболевание

Человек носит такую обиду в себе, выступает с критикой по отношению к тому, на кого обижен, многократно «прокручивает» в уме свои критические выкладки, вследствие чего «западает» на свою обиду еще сильнее.

Любая эмоция отражается на состоянии нашего энергетического поля. Быть свободным и счастливым, или носить в себе страхи и обиды — решать только нам самим. На повестке дня — принятие и растворение чувства обиды.

На рисунке 1 показан достаточно типичный вариант деформации поля, который может быть причиной широкого спектра проблем: от легкого дискомфорта до тяжелых физических патологий. Чем глубже граница поля «вдавлена» в физическое тело, тем тяжелее соответствующая деформации патология органов и систем физического тела, и чем шире диаметр «вдавленной» зоны, тем большее количество систем и органов поражено.

Рис. 1. Деформация поля может заходить на физическое тело на уровне любого центра, что говорит о возможном заболевании органов этой области

Данный вид деформации говорит о наличии у человека сильной обиды — тяжелой, многолетней, устойчиво генерирующей состояния критики.

О таких состояниях иногда говорят: «Его (ее) душит тяжелая обида».

Или: «Обида давит на грудь».

Или: «В груди все сжалось от горькой обиды».

Человек носит такую обиду в себе, выступает с критикой по отношению к тому, на кого обижен, многократно «прокручивает» в уме свои критические выкладки, вследствие чего «западает» на свою обиду еще сильнее.

«Накручивая» себя таким образом, он попадает в замкнутый круг устойчивой фиксации эмоциональных реакций на эмоциональные реакции. В какой-то момент источник и причина обиды уже теряют свое первоначальное значение, так как человек «ловит кайф» самосожаления и самосъедения уже от своих собственных эмоциональных состояний. И деформирующая тенденция, которая была «намечена» собственно первичной обидой, перерастает в устойчивую и неуклонно развивающуюся деформацию поля.

Пример из жизни: дочь ушла в школу совершенно здоровой, а вернулась домой с высокой температурой и кашлем. Мать провела диагностику и выявила данный вид деформации на уровне груди. Исследуя причину возникновения деформации, мать выяснила, что девочка поссорилась с лучшей подругой и сильно переживала это событие, обижаясь на подругу и внутри себя критикуя ее отношение к себе. Мать сумела объяснить дочери необоснованность ее обиды и критики, и показала взаимное неумение подруг договориться.

После этого дочь выполнила ритуал прощения (техника выполнения ритуала прощения будет представлена ниже) и избавилась от деформации. Спустя несколько часов от температуры и кашля не осталось и следа. На следующее утро девочка пришла в школу совершенно здоровой.

А ее подруга в школу не пришла. Оказывается, ее состояние было точно таким же, однако ее мать не была «видящей» и потому решила, что девочки просто заразились одна от другой какой-то вирусной инфекцией. Неделя общепринятого в таких случаях стандартного лечения закончилась тем, что девочка вроде бы выздоровела, однако деформация поля, обусловленная обидой, так и не была устранена.

Потенциальная возможность перехода заболевания в хроническую форму в таком случае — более чем вероятный исход «энергетической ситуации. Работая с деформациями поля, важнее всего «выйти» на истинные психоэмоциональные причины их возникновения. Иначе полноценное лечение невозможно.

Самостоятельное выявление и устранение деформаций эфирного поля, обусловленных обидой

Примите удобную позу, успокойтесь и нормализуйте дыхание — сделайте его ровным, спокойным, неглубоким, ритмичным (1—2 мин.).

Выявление факта наличия обиды

Очень важный этап. Как правило, мы стремимся выглядеть красиво в своих собственных глазах, и потому не желаем себе признаваться в каких-либо «неблаговидных» эмоциональных реакциях, в особенности тогда, когда речь идет о наших близких.

Честность по отношению к самому себе имеет решающее значение в работе по выявлению и устранению причин эфирных нарушений. Просто задайте себе вопрос: «Ношу ли я в себе обиду на кого-нибудь?»

Не спешите отвечать сразу. Вспоминайте друзей, родственников, знакомых, коллег, постарайтесь перебрать в уме всех, с кем общаетесь, общались, встречались, сотрудничали, враждовали и т. п. Следите не за логикой ответов, а за своей внутренней эмоциональной реакцией. Часто бывает так, что во время практики этой техники человек неожиданно для себя осознает какие-то чисто эмоциональные «завязки», в которых до того момента не отдавал себе отчета, отождествляя их с самим собой.

Освобождение от обиды
При работе над выявлением факта обиды обнаруживаются, как правило, три варианта психологических ситуаций.

1) Повторяющиеся типичные ситуации критики и состояния обиды при упоминании какого-либо конкретного человека (или при воспоминании о нем).

2) Типичные ситуации, повторяющиеся при упоминании о различных людях. Эмоциональная окраска этих ситуаций может быть менее яркой, чем в случае (1), однако типичность этих ситуаций говорит о наличии у нас «слабого места», заставляющего некоторым стандартным образом эмоционально реагировать на определенные проявления со стороны других людей. Результат — накопившиеся обиды, внутренний механизм которых развивался по одинаковой логике.

Естественно, все они приводят к однотипным аномалиям эфирного поля.

Классический пример — обида кого-либо из представителей старшего поколения на каждого из детей или внуков по одному и тому же поводу:

• «Я вас всех так люблю (демонстрация привязанности)…
• Я столько сил вам отдала (отдал) (фиксация чувства невозвращенного долга)…
• Я вас так жду (здесь уже начинает звучать обида на то, что долг не отдается)…
• А вы… редко заходите, не любите… неблагодарные и т. д. (пошла критика)».

3) Реже причиной такой деформации служит «абстрактное западение» по поводу чьего-либо образа жизни, поступков, действий и т. п., то есть по поводу того, до чего нам, вроде бы, и дела особого нет, но — «не понимаю, понимать не желаю и принять не могу».

Обычно такое состояние перерастает в обиду (за которой, фактически, скрывается нечто подобное зависти — «как он может себе позволить то, чего я не могу?!» — в которой, конечно же, никто себе никогда не признаётся), и тогда это — обида в первом варианте.

Иногда же вместо тяжелой обиды «прорезается» активная жажда критики — в таком случае ситуация в большей степени напоминает второй вариант: «Как он может так жить, гак поступать, я такого не понимаю; для благовоспитанного человека это — неприемлемо».

Естественно, под «благовоспитанностью», то есть под степенью соответствия установкам социума в каждом социальном слое, понимается нечто свое — соответствие социальным установкам, скажем, в среде творческой интеллигенции, в среде деловых людей и в воровской среде предполагает принципиально различные формы «благовоспитанности».

Поэтому, в зависимости от того, к какому социальному слою принадлежит человек, причины и поводы для одних и тех же эмоциональных реакций могут различаться, вплоть до полной противоположности. Однако сами эмоциональные реакции и генерируемые ими нарушения эфирных составляющих энергетической структуры будут одними и теми же.

При некоторой практике выявление самого факта обиды особых проблем не вызывает. А вот процесс избавления от выявленных глубоко спрятанных эмоций и достижение безэмоционального отношения к спровоцировавшим эти состояния лицам и событиям в выявленных ситуациях — это уже задача не из простых. Ее решение может потребовать довольно значительных «вложений» времени и сил.

Психоаналитики в таких случаях пользуются методом всестороннего анализа ситуации с позиций всех вовлеченных в нее участников. Однако этот метод далеко не всегда дает желаемый результат. Кроме того, выше уровня ментального тела при использовании такого метода психокоррекции подняться невозможно. А это означает, что вся полнота осознания ситуации при чисто психоаналитическом подходе недостижима. Впрочем, личный опыт и личная сила психотерапевта порою могут изменить саму суть подхода.

Возможно, более приемлемым будет путь осознания деформации посредством созерцательно-медитативной техники «Созерцание прошлого без самоотождествления с ним».

«Созерцание прошлого без самоотождествления с ним»

Объектом практики может быть не только какая-либо одна конкретная ситуация, приведшая к возникновению конкретной деформации, но и многие события жизни, которые ярко запечатлелись в вашей памяти. «Перекрашивание памяти в цвета отрешенности» может стать неожиданным выходом из совершенно, казалось бы, безнадежных тупиков. Любое событие с интенсивной эмоциональной окраской «съедает» какую-то часть нашей жизненной энергии, «сковывая» ее так называемыми «стрессовыми блоками» в нашей энергетической структуре и тем самым делая недоступной для использования.

Любой стрессовый блок формируется эмоциями, которые мы испытываем по поводу переживаемых событий. Нет эмоций — нет стресса — нет стрессового блока — нет «заблокированной» им жизненной силы. Высвобождение «стрессового блока», связанного с той или иной пережитой ситуацией, избавляет энергетическую структуру от эмоциональной зависимости от прошлого на самых «тонких» уровнях. Естественно, устранение причин, вызывающих деформации более плотных ее составляющих, снимает многие напряжения в теле и сознании. Как следствие, бесследно исчезают многие заболевания.

ПРАКТИКА

Вспомните ситуацию. Смотрите на нее, не вовлекаясь в связанные с нею события. Словно вы вспоминаете не свою собственную жизнь, а жизнь совершенно постороннего человека, до которого вам нет ровным счетом никакого дела. И когда случившиеся события прокручиваются снова на экране вашего сознания, будьте внимательны, будьте свидетелем со стороны.

Например. Вы вспоминаете вашу первую любовь, вы видите себя в какой-то ситуации вместе со своей первой любимой. Это вы в прошлом. Отделите себя от ситуации вместе со своей любимой. Смотрите так, как будто кто-то другой любил кого-то другого, как будто все это вам не принадлежало. Все это чужое, а вы только свидетель, наблюдатель.

Техника созерцания прошлого без самоотождествления с ним относится к разряду фундаментальных базовых медитативных практик. Эту технику использовал Будда. Она имеет много разновидностей.

Вы вспомнили, например, как кто-то обидел вас, и полагаете, что эта ситуация явилась причиной появления «полевой деформации». Рассмотрите ее ситуацию в «обратной последовательности» — с конца, то есть с того момента, когда формирование обиды уже завершилось.

А теперь попытайтесь увидеть себя в этой прошлой ситуации, как «пустую телесную оболочку», которую кто-то когда-то обижал. Но сами вы здесь, в настоящем, и, не вовлекаясь в прошлое, наблюдаете его.

Однако если вы, вспоминая, поймаете себя на том, что вновь испытываете прежние эмоции, значит вы отождествляете себя с воспоминанием. То есть вы упустили основную идею медитации. В этом случае вам необходимо уяснить, что вы сами невольно вновь создали эту ситуацию.

Техника, которую описывает г-н Antario Ar Mate, обладает поистине грандиозным «освобождающим потенциалом». Существует ее разновидность, в которой практикующий в созерцании «выдергивает» себя из созерцаемой ситуации в настоящее, а потом разрушает и сам образ ситуации, лишая его энергии. Все хранящиеся во всех «грубых» и «тонких» слоях нашей памяти образы «держатся» на нашей же увязшей в прошлых ситуациях энергии. Достаточно извлечь ее оттуда и вернуть себе — тому, который есть здесь и сейчас — и ситуация самым буквальным образом «рассеется».

Для того, чтобы извлечь из ситуации свою энергию, нужно просто в состоянии погруженности в созерцание втянуть ее в себя, пропустив сквозь «сито» отрешенного состояния. Если вам это удается, образы, связанные с ситуацией, блекнут, темнеют и растворяются.

Если человек страдает от каких-либо болезней и никакие медицинские средства не помогают, возможно, этот чудесный метод сумеет ему помочь.

Двигаясь в своем созерцании назад, в прошлое, мы как бы «разматываем» состояния своего сознания до того момента, когда возникла деформация, возвращаемся назад к тому моменту, когда в первый раз были атакованы связанной с деформацией болезнью. Достигнув этой точки, мы приходим к пониманию и осознанию данной ситуации, и причина болезни исчезает.

Пройдя «сквозь» момент, когда возникла деформация, мы внезапно осознаем, какие психологические факторы составляют ее основу. Никакие специальные действия не нужны, достаточно только осознать образующие эту основу психологические факторы (обида, злость, критика, амбиции) и продолжать двигаться в обратном направлении. Многие проблемы исчезнут, так как само по себе осознание способствует устранению некоего ментального комплекса («установки»).

Когда вы начнете осознавать свою ментальную установку, осознавать моменты ее срабатывания, то сможете очиститься от нее, поскольку в ней не будет больше необходимости. Это будет глубокое очищение, традиционно обозначаемое термином «катарсис».

Главное при осознании и освобождении от любой полевой деформации — разобраться в ОПЫТЕ, который стоит за ситуациями, приведшими к нарушению. Если аналогичная ситуация вызывает одну и ту же стабильную реакцию, значит какой-то опыт не приобретен. В этом случае необходимо рассмотреть все основополагающие законы и свои мотивации, повлекшие за собой возможные нарушения этих законов в ситуации, которая, несмотря на «медитативную проработку», по-прежнему волнует и направляет энергию внимания в прошлое или в будущее. Необходимо помнить, что при этом главное — не ментальный разбор того, как без энергетических потерь повести себя в той или иной ситуации, а эмоциональное выстраивание ситуации заново.

Например, если вы выявили ситуацию, которая вызвала в вас эмоциональное состояние обиды, необходимо мысленно прожить эту ситуацию вновь, добившись того, что она утратит всякую эмоциональную окраску. И даже если подобные ситуации будут повторяться, то вы не будете на них «вестись», поскольку станете в чем-то другим человеком. Разумеется, если опыт реален. Как правило, истинно приобретенный опыт определяется не тем, что мы приобретаем способность его формулировать, а тем, что изменяется наше состояние.

В заключение практики данного метода сосредоточьте внимание на точке межбровья (или любой другой, сосредоточение на которой чувствуете в данный момент уместным) и всем своим существом постарайтесь осознать опыт, приобретенный вами на данный момент.

В заключение выполните ритуал, который заключается в мысленном произнесении примерно такой фразы:
«Я извлек опыт из всех ситуаций, которые сегодня анализировал, это мой опыт, вот он — здесь и сейчас. Опыт, пришедший сегодня ко мне, останется со мной навсегда с самого момента его обретения».

Помощь другому человеку в устранении полевых деформаций, обусловленных обидой

Если вы занимаетесь целительством или психоэнерготерапией и перед вами стоит задача помочь осознать факт обиды обычному пациенту — человеку неподготовленному, не занимающемуся ни боевыми искусствами, ни йогой, ни какой-либо другой духовной практикой, то есть тому, для чьей психики прямое «насильственное» втягивание в жесткие медитативные психоэнергетические манипуляции может закончиться неблагоприятно, лучше всего воспользоваться методом перенесения внимания с личной обиды на общую тему отношений «обидчик—обиженный». За счет этого вам, возможно, удастся избавить пациента от концентрации на его личных конкретных эмоциях и вывести его в состояние, пусть отдаленно, но напоминающее отрешенность, необходимую для беспристрастного анализа ситуации.

Как обида деформирует биополе у женщин

У женщин чаще всего страдают половые органы. В подавляющем большинстве случаев это происходит как следствие обиды на мужчину. Мотивация обиды при этом зачастую бывает связана с неправильным (с точки зрения женщины) поведением партнера во время половой близости. «Боже мой! Он пришел и даже не спросил, хочу я или не хочу, настроена или не настроена…» И в таком состоянии раздражения и обиды женщина принимает участие в половом акте. Основная причина — отсутствие открытости, внутренней свободы и возможности прямо говорить о сексуальных отношениях. опубликовано econet.ru

[link]econet.ru[/link]

Обида в психологии: почему возникает и как справиться?

Обида является одной из самых сильных эмоций, которая разрушает личность. Ее сопровождают ощущения беспомощности, желание отомстить, гнев, досада, раздражение, отчаяние. В основе обиды находятся фрустрации — неоправдавшиеся ожидания от другого человека, которые могут быть реальными (он обещал, обнадежил, но не сделал) или мнимыми (я считаю, он должен поступать так, потому что именно так поступил бы я). Состояние сочетает подавленную агрессию к обидчику, жалость к себе и стремление устранить несправедливость. Обида у одного человека всегда дополняется чувством вины у другого. Если вторая сторона в конфликте не способна испытывать чувство вины, обида становится бесполезной (мы не обижаемся на животных, неодушевленные предметы, душевнобольных людей).

Ситуации, когда события оборачиваются хуже, чем человек ожидает, случаются повседневно. В состоянии эмоциональной незрелости, вне зависимости от возраста и пола, от малейшей фрустрации у него появляется и накапливается обида.

Обида в психологии — это состояние, вызванное отрицательно окрашенной эмоциональной реакцией человека на то, что воспринимается им как несправедливость и оскорбление.

Большинство людей осознают ее разрушающее действие, но считают нормальной и даже неизбежной реакцией, как и то, что обиду следует продемонстрировать. Не обладая умением достойно разрешать конфликтные ситуации, люди стремятся вызвать чувство вины у партнера, не оправдавшего их ожиданий. Это может быть ругань, оскорбления и поучения «как правильно жить», а затем — показная отстраненность: молчание, отказ от общения, холодное, формальное отношение.

Эмоциональная незрелость, и, как следствие, частые обиды, свойственна детям дошкольного возраста: они только еще учатся управлять своими эмоциями, накапливают опыт правильного реагирования на проблемы. Если в детстве, демонстрируя обиду, ребенок получает то, что ему хотелось, у него формируется четкая модель поведения, которую он переносит во взрослую жизнь. В этом случае в характере укореняется обидчивость как личностная черта: он будет демонстративно обижаться, стремясь, чтобы другие решили за него его проблемы.

В основе обидчивости лежит желание манипулировать партнерами и тщеславие. Человек считает себя совершенно не заслуживающим, чтобы окружающие к нему плохо относились. Он постоянно ищет поводы, чтобы обидеться, смоделировать у партнера чувство вины, которое и заставит его поступать так, как он хочет.

Чрезмерная обидчивость у взрослого является одним из проявлений дисгармонии личности. Большинство людей старается избегать общения с чрезмерно чувствительными партнерами: трудно прогнозировать, вызовет ли у них какое-нибудь слово или действие смех или злость. Но в любом коллективе находится человек с выраженным ощущением собственной виноватости. И это идеальный партнер для обидчивого: один манипулирует, второй чувствует, что должен исправить ситуацию, и действует в соответствии с желаниями первого.

Наиболее часто обида появляется из неосознанной попытки проецировать другого человека на себя.

У каждого человека есть свои представления о жизни, своеобразная «картина мира», которая состоит из множества образцов поведения, шаблонов и стереотипов. Человек принимает определенные вещи как должные и не допускает других. В отношениях с окружающими у него включается механизм проекции: в каждой ситуации взаимодействия поведение другого человека рассматривается через призму собственных шаблонов («на мой взгляд, он должен поступить так же, как и я: ведь я делаю правильно»). Так формируются личные ожидания к партнеру.

Если не учитывать, что у других людей могут быть другие представления о действиях в этой ситуации, или считать, любое другое действие неправильно (плохо, глупо), ожидания не совпадают. Обида возникает, когда модель поведения одного человека входит в конфликт с реальным действием другого, при нежелании признать право партнера на присущее только ему поведение.

Не следует смешивать понятия личных ожиданий и социально обусловленных.

Ожидания, не строго регламентированные правилами поведения, принятыми в обществе, возникают во множестве частных ситуаций при межличностном общении людей (помог коллеге — сам теперь рассчитываю на его помощь; на праздник все должны обмениваться подарками и т. п.). Социально обусловленные ожидания соответствуют социальным ролям — комплексу действий, выполняемых человеком определенного статуса. Мы ожидаем, что продавец даст нам требуемый товар в обмен на деньги. Если он вместо этого начнет танцевать, не возьмет деньги за товар, уйдет с рабочего места и т. п., это нарушение норм, заданных социальной позицией человека, и личной обиды не возникнет.

Иногда люди не умеют взаимодействовать конструктивно, чтобы одному партнеру были ясны намерения или желания другого. Человек использует намеки, так как считает неудобным или неуместным высказаться прямо. Девушка в переписке с молодым человеком говорит, что когда она приходит домой вечером, ей очень холодно. Эти слова подразумевают, что ей одиноко. Девушка ожидает, что парень предложит приехать к ней в гости, но он отправляет ей ссылку на магазин хороших недорогих обогревателей. Затем он недоумевает, почему она обиделась: ведь он помог с решением проблемы.

Существуют разные виды обиды:

• Ситуационная (случайная). Возникает, когда человек не принимает иную точку зрения или действие, кроме собственных; убежден, что только он поступает правильно и ожидает «своих» поступков от других. У партнера нет намерения обижать другого; у него просто иной жизненный стиль. Здесь имеет место недостаточно развитое умение конструктивно общаться и действовать.
• Намеренная. Человек сознательно ведет себя несправедливо или оскорбляет другого, смеется над ним. Поведение рассчитано на то, чтобы задеть собеседника.
• Мнимая. Характерна для детей и тех, кто старается привлечь внимание к себе: человек специально настраивает себя на то, что вокруг одна несправедливость. Это осознанная манипуляция поведением окружающих, попытка получить что-либо желаемое. Часто в ее основе лежит чувство превосходства над всеми остальными.
• Скрытая. Человек внешне не подает вида, что обиделся. Одни люди не в состоянии признаться в этом самим себе, так как считают, что не имеют права обижаться на кого-либо. Другие испытывают желание отомстить и неторопливо разрабатывают план мести. Сдерживаемый гнев концентрируется внутри, и работа памяти направляется на воспоминание о негативных ситуациях. Внешне человек как будто спокоен, но возрастающее напряжение рано или поздно проявится.
• Обида «не по адресу». Обида на следствие, а не на причину. Человек ожидал уверенной победы в конкурсе проектов, а начальство выбрало другой проект. Конфликт ожиданий произошел с руководством, но человек обижается и демонстрирует холодность в отношениях с коллегой, чей проект выбрали.

Опасное состояние, когда обида превращается в стиль жизни, является основной эмоцией, реакцией на любое затруднение. Корнями уходит в детство, когда ребенок по разным причинам стал считать, что окружающие к нему несправедливы (не ценят по достоинству, не уделяют внимания, не любят). Взрослея, он пытается оправдать это убеждение и доказать себе, что он прав. Возникает привычка искать повод для обиды сплошь и рядом. Таких людей устраивает состояние жертвы.

Обида вредит психике человека. Это состояние вызывает злость и желание отомстить партнеру, чтобы ему было так же плохо, как и обиженному. В момент ярости становится легче, так как сознание концентрируется на ней: мысли заняты тем, как сделать больно в ответ. Психическая энергия расходуется на эмоцию гнева, и обида ослабляется. Поэтому обидчивые люди, как правило, агрессивны.

Основная проблема в том, что человеку свойственно обижаться не на малознакомых людей, а на тех, с которыми он вовлечен в тесную эмоциональную связь, то есть на близких и любимых. Чем сильнее эта связь, тем в большей степени партнер вызывает как положительные, так и негативные эмоции.

При негативной эмоции возникает конфликт: гнев направляется на того, кого любишь, уважаешь, ценишь. Если человек избегает открытого проявления агрессии, он нападает на обидевшего мысленно, сдерживая свой гнев. Хроническое ощущение умственной агрессии и чувства обиды:

• вызывает заболевания сердечно-сосудистой и нервной системы;
• снижает иммунитет;
• нарушает гормональный баланс организма;
• значительно снижает работоспособность, приводит к быстрой утомляемости;
• отрицательно сказывается на отношениях с близкими людьми и окружающими.

Непростой, с психологической точки зрения, способ переключить негативное отношение к кому-то из близких — это стремление искать только положительные качества в нем. Прием не под силу выполнить каждому человеку, поэтому психологи рекомендуют вербализацию: описать обиду словами и сжечь листок, глядя на пламя.

При чрезмерной обидчивости в бытовых и рабочих ситуациях необходимо проанализировать три составляющие обиды:

• личные ожидания от поведения другого человека: как он должен себя вести, если это близкий человек;
• реальные действия этого человека, не совпавшие с ожиданиями (поступил неправильно);
• собственная реакция на несоответствие ожиданий и поведения другого.

Сначала необходимо подумать, а при необходимости спросить, почему другой человек не поступил так, как от него ожидали. Возможно, есть веская причина.

Чтобы справиться с обидчивостью, нужно, во-первых, настроиться на понимание разницы в образе жизни, психологии и образцов поведения других людей, и признать, что чужое мнение и картина мира имеет право на существование. Чем шире взгляды у человека, тем реже он обижается.

Во-вторых, следует спросить себя, почему появились именно такие ожидания в ситуации. Не исключено, что их придется корректировать, либо научиться доходчиво объяснять свое мнение партнеру.

Привычная модель семейных отношений для одного партнера и непонятная или неприемлемая для другого приводит к взаимным обидам, по причине которых совершается 42% разводов. Психологическая и практическая неготовность к ответственности за свою семью не позволяет мужчине и женщине попытаться понять разницу во взаимных ожиданиях и найти точки соприкосновения.

Психологи предлагают эффективный метод работы с ситуационными обидами — «Журнал обид». Это таблица, к которой нужно обращаться, испытав обиду.

После такого анализа хорошо, если удастся мысленно проиграть новую модель поведения.

Обиднее всего человеку, когда задеты его «болевые точки»: укорять женщину, у которой трое маленьких детей, за разбросанные по квартире игрушки; назвать работы творческого человека банальными и никому не интересными и т. п. У человека с заниженной самооценкой таких точек много, и тем ему больнее.

Если обидеться на намеренный вызов, нападающий достигнет своей цели. Если не обижаться, агрессор воспримет это как неудачу, почувствует себя неудовлетворенным: оказывается, он ничего не значит для своей жертвы. Поэтому в этой ситуации следует постараться избежать обиды: прервать контакт и убедить себя, что эти слова или поступки не имеют никакого отношения к правде.

Можно сказать самому себе, что обидчик совершенно несчастный человек, раз ему доставляет удовольствие задевать других, и попробовать простить его. Обида усиливается, если думать, что прощение — это проявление слабости и сделать это невозможно. При таких мыслях несправедливость обидчика возрастает на контрасте с ожиданиями правильных действий, душевное равновесие уменьшается и становится еще досаднее.

Можно дать определение обиде как довольно жестокому и болезненному средству воздействия на поведение окружающих: обидевшего наказывают чувством вины.

Как это работает: близкий человек дает другому понять, что тот виноват в его неприятностях, подавленном состоянии, сейчас или в будущем. Если подключаются внешние проявления негативных эмоций — разговор на повышенных тонах, плач, демонстративная обида — результат еще действеннее. Обвиняемый чувствует ответственность за горе первого и старается исправить ситуацию.

Желая измениться и сделать шаг в саморазвитии, человек должен мысленно проанализировать, действительно ли поведение окружающих задевает его настолько часто. Если накручивать себя, обиду можно усмотреть в любой бытовой ситуации. Необходимо признаться самому себе в эксплуатировании чувства обиды, чтобы прекратить такое поведение. Избавиться от него очень сложно, так как это действие привычное и неосознанное, это психологическая проблема.

Нужно учиться говорить прямо о своих желаниях и намерениях: собеседнику должно быть понятно, чего от него хотят. Затем необходимо научиться принимать чужое мнение и поведение как имеющее право на существование. «Чужое» не означает «неправильное» или «глупое».

Иногда манипулирование обидой происходит от скуки. Нужно как можно скорее переключить внимание на регулярные действия, которые вызывают положительные эмоции: адекватные физические нагрузки и спорт, прогулки, ремонт в квартире.

Забывать прошлую обиду рекомендуется после того, когда в состоянии спокойствия и позитивного настроя человек представил эту ситуацию и обдумал все ее составляющие, ориентируясь на таблицу: что ожидал — как повел себя другой — сравнение и поиск причины рассогласования. Анализ состояния не будет сопровождаться повторным его переживанием, и постепенно выработается привычка разумно реагировать на поведение окружающих.

1. 1. Перестать строить ожидания, отражающие собственное поведение; не стараться прогнозировать поведение другого, ориентируясь на свои нормы и принципы.
2. 2. Не ставить собственное хорошее настроение и благополучие в зависимость от своих ожиданий от другого человека («я помог ему — как хорошо, что теперь он должен помогать мне» — это утверждение неконструктивно).
3. 3. Перестать оценивать действия другого как неправильные, даже если собственное поведение рациональное и безошибочное.

Выполнение этих пунктов означает, что человека почти невозможно или очень трудно обидеть, так как он принимает поведение других таким, какое оно есть. Отказ от признания себя безупречным, осуждения других и сравнения действий партнера с собственными ожиданиями дает внутреннюю свободу и освобождает от обид.

ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

[link]doctorfeel.net[/link]

Обида как возможность для роста

Если ты не в первый раз читаешь мои статьи, то ты знаешь, что я огромное внимание уделяю подсознательным корням обиды. Это неспроста. Дело в том, что я преподношу обиду не просто как какую-то эмоцию, с которой нужно как-то разбираться: подавлять ее, принимать ее, проявлять ее и пр.

Я расцениваю обиду как результат работы набора подсознательных установок. На уровне подсознания в человеке работает определенная система убеждений, определенная система восприятия и реагирования, а на “выходе” эти системы время от времени создают чувство обиды.

Поэтому, чтобы избавиться от обиды, я рекомендую не работать с самой обидой — выяснять отношения с обидчиками, принимать себя и других или посылать “письма прощения” — а прорабатывать всю систему подсознательных корней обид. При таком подходе обиды отпускаются очень легко — буквально по щелчку пальцев — причем, как старые, многолетние обиды, так и совсем недавние.

Но избавление от обиды — это своего рода “бонус” от такой работы. Главный результат проработок будет заключаться не столько в избавлении от обид (хотя, это обязательно произойдет!), сколько в фундаментальном изменении того, как человек воспринимает, мыслит и реагирует.

Ведь подсознательные корни, о которых я говорю — это очень мощные пласты ментального материала, напрямую определяющие восприятие человека. Я пишу о таких вещах, как:

• Менталитет жертвы,
• Чувство собственной важности,
• Ограничивающие убеждения,
• Эмоциональный дисбаланс.

Прорабатывая эти глубоко сидящие вещи, человек переживает очень сильные изменения в себе. И эти изменения, пускай и часто сопровождающиеся потерей старых ориентиров, в конечном счете, приводят к колоссальному росту.

О каком росте я говорю?

Этих “ростов” несколько, и сейчас я их перечислю.

1. Свобода от обиды приведет к росту осознанности.

Большая часть людей совершенно не понимают, откуда у них возникают те или иные эмоции. Им кажется, что они взаимодействуют с, например, другими людьми, и эти люди “вызывают” в них какие-либо эмоции.

Если кто-то сказал шутку, то это “ он меня повеселил ”.

Если кто-то действует на нервы, то это “ он меня выбесил ”.

Если кто-то не уделяет тебе достаточно внимания и любви, или даже оскорбляет, то это “ он меня обидел ”.

Проработка менталитета жертвы и чувства собственной важности приведет не только к тому, что человек станет меньше обижаться. Он еще и начнет осознавать , откуда у него появляется обида, и для чего. Он также начнет осознавать, откуда обида появляется в других людях.

Ведь обида, как и любая другая эмоция, на самом деле, создается тобой лично. Ты и только ты несешь ответственность за свои эмоции, за свое восприятие, за свое мышление и за свое реагирование. Нет никого, кто бы тебя обижал. Есть только ты, твое эго, твои реакции и твоя обида.

Эти слова могут казаться ничего не значащей эквилибристикой. Но такими они кажутся лишь с интеллектуальной точки зрения и только для тех, кто еще сам этого не ощутил на собственном примере. По факту, когда эти инсайты к тебе приходят в результате проработки менталитета жертвы (а не в результате чтения статьи в интернете), это меняет все. Ты просто уже не можешь колбаситься в истерике, когда с тобой, якобы, плохо себя ведут, если осознаешь, что ты сама создаешь все свои истерики.

Это лишь один из примеров роста осознанности за счет проработки МЖ. Ты также начнешь осознавать, как ты сама создаешь свои отношения. Ты начнешь осознавать, как ты сама создаешь свою финансовую ситуацию. Ты начнешь осознавать, как ты буквально создаешь всю свою жизнь в каждый миг. Свобода от менталитета жертвы неизбежно приведет к росту осознанности.

Ты начнешь осознавать, что обида тебе была нужна для того, чтобы подпитывать ей свое чувство собственной важности. Каждый раз, когда ты обижалась, ты закрепляла часть своей личности — пускай обиженную и озлобленную, но часть. И, хочешь верь, хочешь не верь — ты любишь эту часть себя.

Обижаясь на кого-то “за дело” (как тебе кажется), ты оправдываешь свою обиду. А значит, ты оправдываешь и ту часть себя, которая оказалась в позиции жертвы. С другой стороны, если ты начнешь прорабатывать свою зацикленность на себе (а это тебе обязательно предстоит, если ты начнешь прорабатываться по системе, которую рекомендую я ), ты начнешь осознавать, как твое эго использует обиду чуть ли не как игрушку.

Когда ты начнешь осознавать, как ты используешь свою обиду ради своей собственной выгоды, и тебе станет от этого противно , вот тогда ты сможешь легко и непринужденно откинуть эту обиду.

Однако, на этом осознание работы своих эмоций не ограничится. Ты будешь также осознавать, как твое эго использует и другие отрицательные эмоции. Гнев, ревность, алчность, страхи… все это нужно твоему эго, чтобы сосредоточить твое внимание на себе и раздуть твое ЧСВ. Проработав ЧСВ, все это, и даже больше, начнет осознаваться в полную силу.

Рост осознания также будет происходить по мере проработки твоих ограничивающих убеждений. Ты будешь осознавать, как ты сама притягиваешь в свою жизнь те или иные неурядицы, при помощи своих убеждений.

Возьмем типичное убеждение: “ Если я не буду обижаться, я не смогу получить от людей любовь ” (взятое, кстати, из вот этого полезного списка ограничивающих убеждений ). Строя отношения с людьми, когда у тебя в подсознании сидит такое убеждение, ты неизбежно рано или поздно наступишь на грабли, созданные этим убеждением.

С другой стороны, проработки плавно будут вытаскивать на поверхность твои убеждения, и из подсознательных они будут превращаться в осознаваемые. Это и есть рост осознанности — то, что раньше находилось в тени, вытаскивается на поверхность. А когда что-то начинает осознаваться, его куда проще будет отбросить.

И, наконец, эмоциональный дисбаланс. Прорабатывая свою эмоциональную зависимость от людей, ты будешь видеть, как тебе была нужна обида, чтобы поддерживать отношения с этими людьми. Раньше ты этого не осознавала — ты просто обижалась, когда подсознательно чувствовала, что чье-либо поведение в твой адрес — это якобы отвержение. Теперь ты осознаешь, что никто тебя отвергать и не собирался (все заняты своим собственным ЧСВ).

Все вышеперечисленное касается, прежде всего, обиды. Но рост осознанности, получаемый в результате тотальных проработок своего ментального материала, неизбежно будет распространяться на всю твою жизнь, выходя далеко за пределы разговоров об обиде…

2. Свобода от обиды приведет к росту энергии и сил.

Прежде всего, это касается груза твоих прошлых обид. Каждая непроработанная обида из прошлого хоть чуть-чуть, но отнимает у тебя силы.

На мой взгляд, большая часть людей пребывают в состоянии жертвы во многом потому, что эта позиция отнимает у человека минимум сил. Как никак, если это не ты виновата в чем-либо, а кто-то другой, то и не нужно ничего менять — ведь не в твоей это власти. А раз не нужно менять, то и сил не нужно тратить.

С другой стороны, если жить не как жертва, а как хозяин своей жизни, нужны силы. Нужно нести ответственность за свою жизнь во всех проявлениях. А порой нужно даже совершать неслабые поступки, чтобы эту жизнь выправлять.

Но откуда у человека могут взяться силы, если огромное количество этих сил он растрачивает на удерживание своей матрицы ограничивающих убеждений?

Откуда у человека может взяться столько энергии, если большую ее часть он уделяет проигрыванию своего внутреннего диалога и раздуванию своего ЧСВ?

Откуда у человека могут взяться силы, если он тратит их на то, чтобы и дальше таскать на себе груз прошлых обид, травм и болезненных эпизодов?

Если смотреть на человека под таким углом, то неудивительно, что большая часть людей неспособна на какие-либо серьезные проактивные шаги по улучшению качества своей жизни. У них просто нет сил.

С другой стороны, если браться за проработки по полной программе и перелопачивать свое подсознание от А до Я, то происходит интересный феномен. Вся та энергия, которую человек выделял на поддержание своего ментального материала будто бы высвобождается. На деле это ощущается одновременно как расслабленность, и как готовность к действию. Эдакое ресурное состояние. Ощущение готовности и желания пойти и что-то сделать, но при этом без каких-либо “нервов”.

Поэтому, кстати, если сейчас у тебя нет каких-либо ярких обид на других людей, это не означает, что ты не извлечешь свою выгоду из проработок. То, что я сейчас пишу касается всех, кто это читает. Все носят на плечах груз болезненных эпизодов прошлого. Все уделяют то или иное количество энергии своим ограничивающим убеждениям. Все в той или иной мере потворствуют своему ЧСВ. А значит, рост энергии произойдет у всех.

Да, конечно, рост будет происходить нестабильно. Будут периоды, когда будет казаться, что, наоборот, сил стало меньше — как никак, проработка всего своего ментального материала — энергоемкий процесс.

Но это временный период. Временная нагрузка на мозг, если угодно. Потом мозг будет работать, как машина. Ум превратится из хозяина в слугу. Внутренние противоречия исчезнут или, хотя бы, сильно ослабнут.

А силы и деятельность возрастут.

3. Свобода от обиды приведет к росту понимания и принятия — себя и других.

Советы на тему обиды очень часто затрагивают тему принятия. Нужно уметь принимать себя, как есть. Нужно уметь не так критиковать других людей. Нужно уметь смотреть на их поведение под разными углами. Нужно уметь смотреть на свое поведение с другого угла.

Все это замечательно. Но все эти советы — это не рецепт. Это, на самом деле, результат.

Действительно, проработка обиды будет означать, что человек теперь больше принимает себя, как есть. Он перестанет держаться стальной хваткой за свои эмоции, считая какие-то из них правильными, а какие-то — неправильными (хотя, негативные эмоции будут посещать его намного реже, приятный бонус!). Он действительно станет принимать других людей, потому что он будет понимать, почему они себя так ведут.

Но это результат работы над собой.

Это не рекомендации к работе над собой.

Если ты сейчас будешь пытаться принимать себя, как есть и понимать других людей, это не приведет ни к каким качественным сдвигам — ни в плане избавления от обиды, ни в плане повышения качества жизни. Это приведет к очередному упражнению в ментальной мастурбации — помастурбировали обидой, теперь давайте в принятие поиграем…

С другой стороны, если ты отбросишь свое стремление принимать себя, как есть, а просто сосредоточишься на проработке “себя, как есть”, вместе со всеми своими обидами, то все это принятие к тебе обязательно придет. Само, без необходимости пытаться что-то там принять, как есть.

Это закономерное принятие, правда, будет для тебя чем-то само собой разумеющимся, но это уже другой разговор.

4. Свобода от обиды приведет к росту трезвости и здравомыслия.

Что есть обида, если не ментальная мастурбация, траханье мозгов ?

Прокручивать в голове мысли о том, как с тобой, бедной и несчастной, поступили — это абсолютно бесполезная нервотрепка.

Мало того, что, обижаясь, ты морочишь себе голову. С такой головой ты практически не в состоянии вести себя адекватно с другими людьми.

Допустим, твой муж тебя обижает своим холодным отношением и частым игнорированием . Как ты можешь рассчитывать на сколько-нибудь адекватное поведение со своей стороны, если главное, что тебя мотивирует — это твое обиженное эго?

Человек не в состоянии вести себя адекватно, если его внимание поглощено обидой.

То же самое касается и обид прошлого. Начиная отношения с кем-то, ты буквально привносишь свои прошлые обиды в эти отношения. Если раньше тебя бросали парни, ты теперь будешь ожидать этого и в этих отношениях, и будешь вести себя неадекватно — или липнуть к нему, или наоборот, подавлять в себе желание эмоционально сближаться с ним.

Если тебя обижали в детстве одноклассники, ты теперь избегаешь близких контактов с друзьями, подсознательно чувствуя, что сближение — это риск.

Если у тебя есть обида на родителей , то ты теперь будешь вести себя так, как тебе приказывает твоя застарелая обида:

• Ты будешь гнаться за успехом, постоянно сравнивая себя с окружающими людьми, вырабатывая себе неврозы.
• Ты будешь или пытаться сбросить с себя ярлыки, которые на тебя наклеивали родители, или наоборот, идти наперекор этим ярлыкам, неосознавая, что эти ярлыки — это чушь собачья и не стоят и секунды твоего внимания.
• Ты, наконец, будешь относиться и к своим детям так, как к тебе относились родители.

А что, если все эти обиды окажутся проработанными? Вот только тогда ты можешь полагаться на свое чутье. Только тогда ты сможешь отличать действительно разумные советы от бредней. Только тогда ты сможешь ориентироваться на свое — адекватное (!) — реагирование, а не на реагирование своего былого обиженного го.

Короче говоря, хочешь вести себя адекватно с другими людьми — прорабатывай свои обиды. Это неизбежно отразится на твоих отношениях в лучшую пользу.

Как видишь, масштабная проработка своего ментального материала и последующая свобода от обиды означает не просто, что ты будешь меньше обижаться, и все тут.

Ты также изменишься сама, и очень сильно. Изменится твое мышление. Изменится твое восприятие. Изменится твое реагирование.

И последствия этого будут очень далеко уходящими и долгоиграющими.

Это значит, что если в данный момент у тебя есть обида — будь она старая или новая, не нужно винить себя или других. Не нужно пытаться простить себя или других. Не нужно выяснять, как себя вести. Нужно, в первую очередь, осознать, что если у тебя есть обида, значит, тебе есть, куда расти.

Надеюсь, что этой статьей я смог мотивировать тебя на то, чтобы браться за себя и начать меняться не на шутку. Да, я пишу про обиду. Но свобода от обиды — это лишь малая часть того, что тебя ждет. Впереди такой рост, от которого голова того и гляди, закружится…

[link]bezobid.org[/link]

Обида ментальная

В данной статье описаны примеры обид и как они влияют на здоровье человека, а также способы прощения, с точки зрения биоэнергетики.

Итак что есть Обида? Ответ – нежелание понять себя и другого человека.

Помните фразу из русского фольклора: «Обида на сердце давит»? Давайте разберёмся и с этим. Мудрость предков поразительна, надо только прислушаться и постараться их понять…

Забыть об обиде, не думать о ней — это не решение. О влиянии обид на физическом и энергетическом уровне читайте ниже.

С физической точки зрения

Обиды проявляются, в первую очередь, в виде мышечного напряжения (зажима). И чем старательнее человек прячет обиды, тем сильнее сжимаются мышцы, больше всего страдает верхняя часть туловища — место выше диафрагмы (сердечная чакра анахата — место гармонизации личности и любви) и суставы. Особенно сильно сжимается грудная клетка и мышцы горла. Что же происходит в этом самом месте? В мышцах, которые постоянно сжимаются, ухудшается кровообращение, что, в свою очередь, снижает местный иммунитет. Кстати, не забываем, что там расположена вилочковая железа, ответственная за иммунитет.

«Вилочковая железа является центральным органом иммуногенеза, в ней происходят превращения стволовых клеток в Т-лимфоциты, ответственные за реакции клеточного иммунитета. Тимус секретирует и выделяет в кровь специфические вещества под названием «тимический (гуморальный) фактор». Последние оказывают влияние на функции Т-лимфоцитов» (из медицинского справочника).»

А это прямая дорога к болезням. Такие серьёзные заболевания, как: бронхиальная астма, ишемическая болезнь сердца, тахикардия, инфаркт миокарда, артрит, мигрени, головные боли — результат накопленных обид.

С энергетической точки зрения

На уровне энергетики не проходит энергия через 4 чакру — анахату , там затор. Экстрасенсы видят как замки, запоры, перекрытия на сердце. Человеку все сложней самому дарить любовь и принимать её. Противопоставить обидам можно только мудрость и любовь…

Мудрость в данном контексте начинается с:

• просьбы о прощении у обидевшего тебя, так как чем-то вы заслужили данное действие от данного человека;
• простить самого обидчика;
• благодарность за урок.
• ну, и Любовь — ВЕНЕЦ отработки…

Рассмотрим несколько самых распространенных вариантов обид

• Обида на кого-то: Человек обижается на кого-то только тогда, когда он не понимает поступков другого человека и его мотивов, не хочет задуматься, почему и зачем тот поступил так или иначе, не хочется понять, что так поступил некто так как ему это выгодно. А как мы знаем, человек в большинстве случаев поступает так, как ему выгодно. Не все, конечно, но большинство именно так. Т.е. обида результат нашей лени, нежелания понять другого человека. Обижаясь на кого-то, мы как-бы говорим: «Вот я не хочу думать и понимать другого и его поступков и что-то в себе менять, он просто не прав и всё, предпочту затаить обиду».
• Обида на себя — это вообще нечто из ряда вон выходящее, хотя и очень присуще многим. Мы обижаемся, потому что сами что-то не сделали и нарабатываем себе проблемы. Это совсем не смешно. Про то, к чему приводят обиды, с точки зрения биоэнергетики будет изложено ниже.
• Про обиды на Бога. Не буду обсуждать, каждый сам с Ним пусть разбирается. Один вопрос — на родителей стоит обижаться? За то, что строги, иногда жёстки? Вспомните себя и как порой нам, родителям, приходится быть твёрдыми со своими детьми, так как ленятся, не хотят учиться, занимаются всякими пустыми делами. Про то, что некоторые сбегают в наркотики или в виртуальный мир от реальности — отдельный разговор. И вы поймёте, что иначе с нами иногда не получается, ведь только преодолевая препятствия человек растёт. Так что про Бога… не будем…

Т.е. как не крути, а обижаться бессмысленно. ВСЁ, что нас раздражает и обижает — только от непонимания, лени и незнания определённых вещей.

Есть одна притча про одного Наставника.

Как-то раз пришёл он в один город, и люди ругали, оплёвывали его, высмеивали, оскорбляли. Человек никак не среагировал, просто пошёл дальше. Ученики спросили: «Но как? Тебя же оскорбляют, почему ты не реагируешь, тебе не обидно? Ты прошлый раз здесь стольким помог». Наставник ответил: «Меня оскорбляют, ну, а я не оскорбляюсь. Я не считаю, что то, что они говорят, есть правда. А на ложь, если Я знаю, что они неправы, зачем реагировать?»

Так и в жизни — если вас обижают, оскорбляют и вы обиделись — значит, вы хоть и неосознанно, но признали правоту того, кто вас обидел. Значит надо сесть и подумать. Если вы обиделись, если вас что-то обидело, задело, значит где-то вы так и думаете. А почему вы так думаете? Вот в себе и разберитесь…

Минимальные и самые простейшие упражнения для отработки

Уточню, что это только первичный этап. Делать упражнение необходимо ежедневно, лучше, если в одно время и тоже время (лучше вечером, перед сном). За один сеанс проработать одного человека или более.

Первый этап:

1. Необходимо настроиться и предупредить, чтобы никто не мешал, не отвлекал. Сделайте спокойно несколько вдохов и выдохов. При вдохе наполняйтесь светом и радостью, при выдохе — распространяйте этот поток по телу. Настройтесь на что-то позитивное, светлое, легкое, радостное. Внутри ощутите радость, добро, свет, позитивные эмоции (только так будет качественно выполнятся упражнение, иначе пустая трата времени). Нельзя делать это упражнение в плохом настроении.
2. Закройте глаза и представьте перед собой того, на кого вы обижены (того, кто причинил вам боль, принёс множество неприятностей или просто является «занозой») или того, кого, как вам думается, обидели непосредственно вы сами.
3. Представьте над своей головой Бесконечный Источник Любви, который течёт сверху вниз и исцеляет;
4. Позвольте Бесконечному Источнику Любви и Исцеления течь внутрь вас самих (внутрь вашего тела) и выливаться из вашего сердца, чтобы излечивать человека, которого вы поставили перед своим мысленным взором. Когда поток полностью заполнит другого человека (продолжая при этом течь и в ваше тело), попросите прощения у него за причинённые неудобства, ссоры, склоки, ненависть и подозрения;

Текст может быть произвольный, но чтобы шло от души. Можно использовать формулу: «Я прошу прощения у (… имя) за то, что вольно или невольно когда-то обидел».

После того, как получите прощение от другого человека, отпустите его вдаль. Когда он будет улетать, перережьте, если считаете нужным, связывающий вас шнур. Но, если это ваши родители, близкие вам люди, хорошая подруга, нынешний любовник или муж, с которым вы хотите продолжить отношения, то, наоборот, притяните их поближе к себе.

Второй этап

Не забудьте о самом себе. Ведь простить самого себя — это очень существенно. Часто именно из-за того, что мы сами чувствуем себя виноватыми в том или ином событии или деле, наша жизнь складывается не так, как нам хочется.

Третий этап

Простить других людей. По схеме что описана выше, мысленно можно произнести: «Я отпускаю всю боль негативных воспоминаний связанных с тобой (имя человека). Я прощаю тебя. Иди с миром!»

Представьте мысленно, как этот человек просит у вас прощения и вы, прощая его, расстаётесь. Но, если у вас в голове появляются нехорошие мысли относительно этого человека или до сих пор остаются негативные чувства в душе, то проведите данный процесс ещё раз. И так до тех пор, пока не наступит полное всепрощение. Оно характеризуется отсутствием какого-либо негатива по отношению к этому человеку.

Выполняя, эти упражнения вы научитесь блокировать кармическую программу уничтожения и распада через обиды…

Входите в медитативное состояние и проделываете отработку на всех уровнях по следующей схеме:

• На ментальном – прощение даруете от сердца и шлете благодарность, свет и любовь;
• На астрально-эмоциональном – светитесь радостью и любовью. Осознаете что еще один урок пройден;
• На эфирном – из анахаты посылаете свет, тепло, любовь;
• На уровне физического тела – можете упражнение привязать в дыханию анахатой – у кого как поведет.

Описано долго, но на самом деле делается очень просто. Мысли о прощении, эмоции любви шлете на энерго-уровне и дышите. При определенной практике это довольно просто проделать.

[link]rich-soul.ru[/link]

ru_dark_triad

• Add to friends
• RSS

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Я постараюсь описать психологический феномен обиды. Вряд ли мое описание будет полным, тем более оно не претендует на истину. Это попытка N раз.

Для меня это про нарушение целостности. И про боль.
Любопытно, что нет символа «обида». А психическое оперирует символами. Символ имеет континуум с крайними полюсами. Например, добро и зло, глупость и мудрость, здоровье — болезнь и т.п.
Обида сегодня табуирована, признана негативной, неправильной, стыдной. Обижаться некомильфо. В просторах интернета, на книжных прилавках мегатонны информации о том, как неправильно и плохо обижаться. Я вижу два основных посыла: нарциссический — «ты что не можешь справится со своей жизнью, тряпка? и параноидальный — «будешь обижаться — заболеешь!»

То, что обида является аффективным (чувственным) переживанием, современными эзотериками, обывателями, а порой, и психологами, заметается «под коврик».

Человеческое поведение, по последним исследованиям, мотивируется аффективной системой.

Аффекты – это эмоциональные переживания, а репрезентация – это когнитивные образы, связанные с переживаниями. Дак какой образ у вас вызывает обида?

«Аффекты – это сложные нейробиологические, нейропсихологические структуры, которые проявляются с самого рождения, и которые ведут ребенка к тому, чтобы устанавливать взаимоотношения, сначала с матерью, а потом и с другими людьми, которые приводят к межперсональным взаимодействиям между ребенком и другими людьми. И вот эти взаимодействия и те чувства, которые ребенок при этом испытывает, интернализируются и становятся аффективной памятью. И именно эта память организует дальнейшие поведенческие структуры человека. Т.е. некоторое взаимодействие произошло в прошлом, оно превратилось в память, которая влияет на то, что человек будет ожидать от этого мира, на то, как он будет структурировать свое будущее взаимодействие, взаимоотношение с другими людьми. И это постепенно откладывается в виде типичных моделей поведения, называемых характером.» (с)

«Аффекты мотивируют всю деятельность человека. И эти аффекты могут быть как позитивными, так и негативными. Позитивные аффекты включают такие состояния, как любопытство, удовольствие, эйфория, готовность играть и взаимодействовать во время игры, стремление к зависимости, привязанность. Негативные аффекты – ярость, страх, отвращение, депрессия и т.д. Т.е. аффективный потенциал создается сразу, с самого рождения. Причем аффекты – это очень сложные нейробиологические структуры, которые только начинаются с конкретного переживания, с конкретного опыта – страха, любопытства и т.д. Но они кроме этого активируют нейробиологические и метаболические процессы, в том числе некоторые метаболические выделения из организма. Они имеют достаточно устойчивые психомоторные формы выражения, такие как смех или плач, т.е. типичные движения и функции тела, которые возникают на те, или иные аффекты. И наконец, для различных аффектов характерны очень конкретные, специфические выражения лица, выражение мимики. Потому что это характерно для всех особей того или иного вида – это касается не только людей.» (с)Лекция Отто Кернберга Москва 2016

Обида — это психологический феномен. Сложный, многофакторный, и, находящийся под запретом.

Чувство обиды, как и любое другое чувство, носит сигнальный характер. Обида сообщает о нарушении целостности границ — психологических, физических, морально-нравственных, финансовых, территориальных, личных, временных и т.д.
Чувство обиды, как и любое другое, всегда возникает, как реакция на ситуацию. Оно может быть, как и любое другое чувство, адекватным и неадекватным.

Как понять адекватно какое-либо чувство, не только обида, или нет?

Существует три базовых типа организации личности — невротическая, пограничная, психотическая.
Сама личность является интегративной структурой. Личность человека описывается с помощью:
— темперамента,
— характера,
— идентичности,
— морально-этических ценностей,
— когнитивной деятельности.
(По этой теме рекомендую книги Отто Кернберга, Нэнси Мак-Вильямс, Стивен М. Джонсон «Психотерапия характера»).

Эти три типа организации личности различаются уровнем адаптации:
— тестированием реальности,
— идентичностью,
— типом психзащит.

Погранично и психотически организованные личности имеют проблемы с адекватностью реальности своих чувств. Но это этот факт не отменяет факт наличия чувств у этих людей. Их психическая реальность такова, что обижаются, боятся, любят, испытываю влечение и т.д. они так же, как и невротически организованная личность, просто имеет место неадекватность чувств реальности. Как правило, и объяснить/найти причинно-следственную связь так личностно организованным людям крайне сложно.

Пример из практики:
— Мне плохо с моей женой.
— А что конкретно плохо?
— Не знаю.
— А как вы понимаете, что Вам плохо?
— Ну мне просто плохо.
— А что может сделать ваша жена, чтобы изменить ситуацию?
— Я не знаю, все должно быть само.
— А что должно быть само?
— Я не знаю.

Вернемся к обиде. Чувство обиды может испытывать любой человек, как адекватное реальному положению вещей, так и неадекватное.
Обида может быть инфантильной, проявляться в молчаливом избегании сложной для человека ситуации, или в агрессивном нападении на предполагаемый источник обиды.

Обида может быть психически зрелой, соответствующей объективным обстоятельствам жизни человека.

Я считаю бесконечной ересью нарциссические и параноидальные призывы избавляться от чувства обиды усилием воли и ума, подавлять это чувство любой ценой.

Аффективная система работает по своим законам. Любое чувство сопровождается выделением нейромедиаторов, гормонов, пептидов, приводящих к активации определенной зоны головного мозга. Подобные призывы могут «кидать в людей» только профессионально некомпетентные или недостаточно образованные люди.
Приказать своему организму прекратить выделять кортизол, норадреналин? А может еще дышать ему приказать прекратить?

Обида активирует и/или активируется двумя из шести аффективных систем (Гугл в помощь, об аффективных системах ищем статьи Яака Панксеппы):

Негативные аффективные системы
• Нападать/убегать – одна из двух возможных реакций в ситуации опасности. Когда опасность представляется организму не очень большой, организм предпочитает проявить агрессию и защитится. Когда опасность представляется большой – выбирается реакция избегания.
• Сепарационная паника – то чувство уничтожения, которое испытывается в ситуации крайней опасности, ощущение, что ты сейчас будешь уничтожен. Это раннее аффективное состояние, которое является предшественником депрессии.

Обида сигнализирует, что были фрустрированны другие три (из шести) аффективные системы:
Позитивные аффективные системы
• Привязанность
• Эротичность
• Игровое взаимодействие

Посмотрите, как все просто — никакой эзотерики, никакой ведической ереси и прочего мракобесия.
Когда человек обижается?

Фрустрация психических процессов (и потребностей), связанных с привязанностью:
— отвержение,
— покинутость.

Фрустрация психических процессов (и потребностей), связанных с сексуальностью:
— измена (мнимая, реальная).

Фрустрация психических процессов (и потребностей), связанных с игровым взаимодействием:
— родственные и социальные связи (родные, дружба, работа).

Считаю верхом глупости запрет на обиду!

Обида — это подавленная агрессия. Как правило, направленная или на себя, или на более слабого, потому что обидчику ответить агрессивно на фрустрацию своей личности невозможно.

Табуированность обиды — это призывы отменить часть своего психического. Это не работает! Да, можно подавить агрессию до обиды, можно подавить обиду до отрицания ее наличия, но от этого никуда не денутся выделяющиеся нейромедиаторы, никуда не исчезнет фрустрация потребностей.

Что же делать? Психотерапевты умеют работать с обидой (должны уметь!). В каждом проживаем человеком чувстве, содержится большое количество психической энергии. И эта энергия может быть как ресурсом для человека, так и тем, что будет его ослаблять, а то и разрушать. Парадоксально, но обида, может стать тем, что заставит вас шагнуть как на несколько ступеней вверх, так и утащить с вершин в преисподнюю.

В своей работе с обидой я использую такую стратегию:
— признание чувства обиды у человека (иногда приходится отыскать его, ведь обижаться стыдно! Здесь матерное слово);
— диференцирование чувств, мыслей через отделение «свое-чужое»;
— поиск способа совладания с обидой. Для меня «Бинго!», когда обида становится ресурсом. И это целая история, с каждым человеком разная, потому что очень разные ситуации. И здесь уже не рискну пустится в детали.

Позвольте быть своим чувствам! И обиде тоже. Позвольте себя жить!
Зрелая личность умеет и любить, и ненавидеть; и радоваться, и злится; и прощать, и отвергать без прощения. потому что есть ситуации, которые невозможно простить, можно только п-е-р-е-ж-и-т-ь.

Не стоить верить чужим пугалкам (не простишь — заболеешь) и нарциссическим клише (только слабаки обижаются) — есть зло, которое нельзя простить. Потому что, существуют поступки, поведение, напрааленные против вашей личности, которые вызывают дикую агрессию. Если ее невозможно выразить, то именно агрессия становится обидой.
Хотите пример? инцест, предательство, изнасилование, брошенный ребенок, абьюз, неглект. И это можно только пережить. В психотерапии это означает найти способ совладания с болью — это значит научится с ней жить; это про адаптацию.

Быть «святошей в белом пальто» это для психически слабых и неустойчивых, не способных осознать и совладать с реальностью своего жизненного опыта. Виктор Франкл сказал: «Смысл должен быть найден, но не может быть создан.» Этот человек знал, о чем говорил. Рекомендую его биографическую книгу «Скажи жизни Да!»

И еще, обидчики редко когда признают адекватные обиды. Они говорят своим жертвам: «Так получилось, я не виноват(а)».

Это рефреном звучит для меня в «как бы» психологических книгах и статьях, когда рассуждают в оправдательном ключе о психтравмах, людей причинивших насилие. Наличие психотравмирующего детства не является оправданием для нанесения психологических увечий другим людям. Особенно детям, которые не имеют шансов от этого защититься. (Рекомендую книгу Брюса Перри «Мальчик, которого воспитывали как собаку»).

Травмирован? Это влияет на твое поведение? Значит к психотерапевту, психиатру, пить таблеточки, а не разрушать людей вокруг себя. А то, например, очень модная много лет тема: родители дали жизнь, сделали все что могли. Да ну? Все? Читали книги? Мучились? Пили лекарства? Искали психологическую помощь? Признали и раскаялись? Или разрушали мир и людей вокруг себя?

Или такой пример, он тебя бил, пил, мучил ваших детей, потому что его детство было тяжелым. Да ну?
И что? После актов, покалечивших жизни, здоровье других людей, посыпал голову пеплом, «пожалился» на тяжкое детство и как бы все отменилось?

В примерах речь идет о пограничной или психотической организации личности.
Пострадавший от так организованных людей имеет право на обиду, потому что их поступки имели многолетнее влияние на жизнь претерпевшего насилие. Здесь обида- это длительное время (иногда годами) подавляемая агрессия, которая всего лишь результат токсического, увечащего влияния на жизнь другого, как правило, близкого человека.

Работа с обидой — это всегда про расширение когнитивных схем, представлений о мире. Всегда про утрату иллюзий. И про полный цикл проживания горя, с его гневом, отрицанием, попытками договорится, про надежду..и всегда (ВСЕГДА!) про дикую душевную боль.

Поэтому умники в «белых польтах», рассуждающих о лелеющих обиду гражданах, и выгодах обиды, меня лично злят, потому что я сама прошла по этой дороге не один раз, и ни разу это не было легким путем.

«Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить». (с) Далай-лама XIV

С обидами можно совладать — я это могу утверждать на основании своего личного и терапевтического опыта. И это не всегда про прощение, гораздо чаще это про «ОСОЗНАННО ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ».

Пусть в вашей душе воцариться мир!

Если вам стало больно, читая то, что я написала, то делюсь тем, что мне самой когда-то возвращало способность дышать:

—

[link]ru-dark-triad.livejournal.com[/link]