О чем общаться с девушкой

Боремся с застенчивостью

А всё, что усваивается в детстве, очень сильно укореняется в вас. Поэтому вы можете испытывать страхи перед телефонными звонками, общением с незнакомыми людьми, знакомств с людьми противоположного пола и вообще перед всякими нестандартными действиям. Причём при возникновении ситуации выбора делать или не делать вместо того, чтобы довериться разуму и здравому смыслу – вы доверяетесь вашему внутреннему диверсанту, который придумает любые небылицы, включает страх, сковывающий движения. И всё лишь бы оградить вас от какого-нибудь действия. Так вы можете и судьбу свою пропустить.

В человеке есть 3 уровня укоренения моделей действия. Самый глубокий – инстинкты. Вырабатываются и меняются годами, посему поменять их почти нереально самостоятельно. Следующий, второй уровень – традиции и стереотипы. Укоренения очень стабильны, поэтому изменить их очень тяжело, но возможно. Есть и третий уровень – привычки. Меняются очень легко. Захотел – отменил. Никаких проблем.

Теперь у меня для вас, застенчивые мои, есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что ваша застенчивость – не из уровня инстинктов, а плохая в том, что, к сожалению, и не на уровне привычки. А на каком? Правильно, на втором, на уровне стереотипов и традиций. Поэтому для того чтобы избавиться от застенчивости придётся немного поработать. Но не волнуйтесь, МирСоветов вам поможет, для этого он и создан.

Но вернёмся к нашей застенчивости. Основная наша задача на текущий момент выбить её из подсознания. Выбивать мы будем её опытом.

Если вы молоды – то для избавления от застенчивости МирСоветов посоветует вам использовать стратегию «Привет». Очень часто её применяют на тренингах по соблазнению, для преодоления страха перед общением. Человек идёт по улице и, улыбаясь прохожим, говорит «Привет». И так 100 раз. Ничего такого, просто «Привет». На следующий день уже идёте и задаёте простой вопрос, наподобие «Который час?». Тоже повторить 100 раз.

Лучше всего сделать именно так. А в последующем старайтесь общаться даже через силу со всеми людьми, которые вас окружают. Делайте это с улыбкой. В общем, основная суть этого упражнения в том, что вы должны общаться как можно чаще. Даже через силу. Пока не увидите, что общение это не страшно, а даже приятно. Индикатором того, что можно продолжать жить в нормальном темпе – это то, когда вам это просто надоест и захочется отдохнуть от людей. Только не перепутайте это чувство со страхом и неудобством. Именно от него мы и хотим избавиться.

Итак, общайтесь – и преодолевайте застенчивость в общении. Но что делать с застенчивостью, которая является барьеров в инициативности и деятельности? Примерно то же самое. Только не стоит хвататься сразу за важные дела. Попробуйте выйти в людное место и почитать стихи или ещё каким-то образом совершить не совсем стандартный поступок. Причём желательно, чтобы рядом был человек, который сможет дать «пинок напутствия».

Таким путём вы просто привыкните не бояться делать что-то либо общаться с кем-то. И застенчивость уйдёт сама собой.

МирСоветов рекомендует обратиться за помощью к хорошему другу или знакомому, которого вы уважаете, и у которого наблюдается отсутствие подобного комплекса, но присутствие чувства юмора. Либо же найти просто группу единомышленников, но с чувством юмора и креативности.

Итак, суть заключается в том, что вы даёте друг другу интересные и необычные задания под пристальным надзором остальных. Мнение близких людей будет для вас важней мнения безликой толпы, на которую припадут ваши старания. Кроме этого вы сможете весело провести время.

Очень важно не употреблять во время выполнения заданий каких-нибудь допингов для ума, типа алкоголя или, не дай бог, наркотиков. Дело в том, что сознание во время опьянение одно, а в трезвом виде другое. Поэтому если вы научитесь избавляться от застенчивости в опьяненном состоянии – то для того чтобы повторить, вам придётся вновь принять дозу стимулирующего препарата. Что для здорового человека очень опасно. Тем более просьба о помощи – это признак неспособности победить самому, а в данном случае слабости.

Как сохранить отношения

На третьем этапе развития отношений появится ожидание; ожидание, того, в каком направлении же будут двигаться отношения. Когда всё так гладко, кажется, что так будет всегда, что партнёр будет прекрасен. Но в действительности происходит что-то наподобие стагнации. Вроде ничего не падает, но и подъёма уже нет. Однообразное поведение, каким бы хорошим оно не было, рано или поздно надоедает.

Поэтому в таких ситуациях развитие отношений переходит на четвертый этап – этап разочарования. Именно в этот период один или сразу двое партнёров понимают, что ожидания не оправдались, что вечно всё продолжаться не может, и начинают уже терпеть отношения.

Как долго они смогут это делать, зависит от конкретных людей. Но факт в том, что даже самому большому терпению наступает конец, и отношения приходят к заключительной пятой фазе – окончательному разрыву.

По подобному сценарию развивается подавляющее большинство отношений. Естественно, вы можете спросить у МирСоветов: а как же те пары, которые благополучно добрались не только до первой годовщины свадьбы, а справили и золотую. Из каждого правила бывает исключение. Возможно, партнёры неосознанно следовали тем рецептам сохранения отношений, что будут описаны дальше, возможно фаза разочарования длилась так долго, что люди уже привыкли друг к другу и связались какой-то большей связью, чем просто любовь или дружба, стали действительно двумя половинками. А может, когда пришла фаза разрыва, то годки уже не те, нет пороха в пороховницах, чтобы ходить налево и искать кого-то ещё. Вот и живут себе вместе.

В самом начале знакомства один из партнёров ведёт себя лучше, чем может. Да, усилия прилагаются с целью выставить себя в лучшем свете. Такой подход неплох в расчете на одну-две встречи, когда не собираешься развивать длительные отношения. Потом, после расставания вас запомнят таким, каково было первое впечатление. Но если отношения не ограничились двумя встречами, удастся ли держать марку на протяжении месяцев?

Если при знакомстве показать себя почти идеалом, то партнёр привыкнет к первоначальному образу. А что если через пару дней, он увидит то, что скрывается под красивой обёрткой, гораздо хуже самой обёртки? Тяжело отвыкать от хорошего. Поэтому правильней в данной ситуации будет показать то, что есть, или хотя бы частично раскрыть карты (естественно, перед этим нужно привести “то, что есть” в приемлимый вид), а показывать остальные свои козыри уже по мере надобности. Такая модель поведения даёт гораздо больший шанс сохранить отношения или, по крайней мере, сделать их более длительными.

Что же делать тем, кто перешел на стадию “привыкание”? Поскольку это самый лучший этап, на котором заметен постоянный рост, всплеск положительных эмоций и всякие другие радости, то нужно просто сохранить ваши отношения в этом периоде, не переходя к остальным.

Каким же образом этого добиться? МирСоветов предлагает универсальный для всех типов отношений и очень эффективный метод. Называется он маятник «Ближе-Дальше». Посмотрите, есть же пары, которые постоянно ссорятся, но проходит время и они снова мирятся. И живут так годами. А есть те, которые жили душа в душу, но хлоп — случилось какое-то событие и мощный конфликт разбил в пух и прах былую идилию. В первом случае маятник «Ближе-Дальше» постоянно раскачивается, только укрепляя отношения. Ссора-мир, ближе-дальше. Улавливаете связь? Во втором же случае маятник стоял на одной стороне и резко отпустив его, некрепкие отношения разбились вдребезги. Внешне хрупкие отношения оказываются прочней чем с виду идеальные. Невероятно, но это жизненная правда.

Естественно, действие маятника Б-Д (ближе-дальше) можно контролировать. В период “ближе” можно вплотную заняться партнёром, проводить с ним время, раскрыть новый козырь из вашего потаенного запаса, устроить какой-нибудь приятный “крышеснос”. Период дальше характеризуется похолоданием отношений, занятостью, усталостью, иногда маленьким скандальчиком. Главное, что для сохранения отношений, как “ближе”, так и “дальше” нужно подавать умереннымим порциями, в зависимости от ситуации. Между периодами Б-Д можно устраивать отдых. Так называемый нейтральный период. Но смотрите, не расслабляйтесь надолго. Иначе отношения могут перейти в третью фазу, а там и до четвертой с пятой недалеко.

Суть метода «Ближе-Дальше» заключается в том, что вы снова и снова влюбляете в себя партнёра. Для того чтобы освободить место для хороших эмоций, вы вытесняете оставшиеся от предыдущего “ближе” эмоции плохими. А самое важное для сохранения отношений: не давать привыкнуть к себе, постоянно меняться и открывайте новые стороны партнёру, быть оригинальным. В то время как любимый человек “смакует” предыдущий ваш подвиг, вы придумываете новый, а попутно и наслаждаетесь. Для кого, в конце концов, вы делаете всё это?

О чем говорить с девушкой

Если есть что-то общее по жизни – знакомые, учеба/работа, и т.д. – предложи обсудить этот аспект. Очень здорово, если будешь интересоваться ее жизнью, девушка оценит такое внимание с вашей стороны (только не стоит сразу лезть с вопросами о личной жизни).

Чтобы завести разговор на какую-то тему, можешь выдать небольшой кусочек информации и сам, для затравки, только следи, чтобы она была более-менее достоверной. При этом не спеши категорично высказывать свое личное отношение – если вопрос для тебя принципиален, лучше оставь его на будущее, когда вы оба будете уверены, что действительно понимаете друг друга полностью адекватно. Дело в том, что человек обычно склонен домысливать к тому, что увидел/услышал некоторые элементы, придающие воспринятому целостность в его собственной картине мира. Причем это настолько привычно, что отследить, что конкретно собеседник сказал, не так просто – особенно если есть конкретные ожидания, что же (не)хотелось бы услышать.

Хорошим примером этому может послужить известный эксперимент с переводом: за круглый стол усаживаются переводчики, каждый из которых знает язык соседа слева, и по кругу переводят фразу. К первому обычно возвращается текст очень далекий от оригинала. Психологами доказано, что подобный механизм работает и при общении на одном языке, просто не столь заметно.

И самый простой вариант – просто перебрать «вечные» темы. Таковыми могут считаться:

• музыка (что слушает, что нравится/не нравится, почему);
• литература (что нравится/не нравится читать, какой герой нравится/не нравится, почему, как бы поступила на месте такого-то героя в такой-то ситуации, в мире какой книги хотела бы оказаться, и т.д.);
• спорт (осторожно! Лучше начинать с болеть/смотреть/интересоваться, а не с «не ходишь ли ты в тренажерный зал», разве что фигурка девушки вызывает такие предположения);
• любимые/не любимые места в городе (если он у тебя с девушкой общий);
• работа/учеба (если есть желание развивать эту тему), домашние животные;
• философские вопросы (если есть основания предположить, что девушке это может быть интересно – соответствующий уровень общего развития) и т.д.

И еще… если после длительного (или не очень) разговора на какую-то тему вы почувствовали, что всесторонне её обговорили – обычно в этот момент устанавливается пауза, неловкое молчание – плавно переведите разговор на другую тему.

В первую очередь не стоит врать. Ни в каком виде и ни под каким соусом. Во-первых, единственный способ не запутаться в выдуманных историях – не выдумывать их (ну разве что ты профессиональный разведчик, но тогда ты и сам знаешь, о чем и как разговаривать с девушкой). К тому же, неизвестно как твое слово отзовется, а пускать сплетни – последнее дело. Конечно, можешь рассказывать сказки, притчи, пересказывать книгу или творить ее прямо здесь и сейчас – просто следи за тем, чтобы в конечном итоге все это не было принято за чистую монету. Потому что сознательный обман – то, чего девушки обычно не прощают. Несознательный, впрочем, тоже прощают редко.

Также не стоит активно рекламировать себя любимого. Девушке неинтересно часами слушать о том, насколько ты крут, тем более что непонятно, как на это адекватно ответить. Меряться ей с тобой в принципе нечем, а если тебе нужно искреннее восхищение – его завоевывают не словами. Так что вместо того, чтобы рассказывать, сколько кг ты можешь поднять, подними на руки саму девушку (когда это уместно по ситуации) – это будет намного эффективнее.

МирСоветов не советует чересчур активно расхваливать и саму девушку – опять-таки потому что этим ты ставишь ее в неловкое положение. Вряд ли она уверена в себе на все 100%, так что с большой вероятностью повторяющиеся комплименты будут восприняты как насмешка.

Если ты общаешься с девушкой именно как с девушкой, а не как с другом в юбке, не стоит с ней обсуждать других девчонок. Ей это просто неприятно, независимо от того в каком ключе происходит разговор. Исключение – девушка-психолог, или если ее профессия/хобби позволяют обсуждать других именно в профессиональном ключе (так, с девушкой-парикмахером вполне допустимо обсудить прическу проходящей мимо дамы).

Не стоит также обсуждать ее или твоих родственников и материальное положение – по крайней мере, не на первых свиданиях. Девушке приятнее будет, если ты покажешь, что она для тебя в первую очередь личность – а не «дочка богатого папы», к примеру.

Источники:
Боремся с застенчивостью
Застенчивость возникает в результате неправильного воспитания. Ваши родители в детстве постоянно твердили вам: сюда не иди, это не делай. Так как такие нелестные высказывания распространялись…
http://mirsovetov.ru/a/psychology/psychologic-trick/no-timitidy.html
Как сохранить отношения
Иногда в жизни наступает момент, когда мы встречаем человека, знакомимся, влюбляемся, завязываем отношения. В это время мир кажется таким сладким и беззаботным.
http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/keep-relation.html
О чем говорить с девушкой
Допустим, ты пригласил девушку на свидание. Или иным путем создал ситуацию, когда вы вдвоем. Или она сама возникла – в поезде, к примеру. В общем, по-разному бывает.
http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/theme-girl.html