Непонимание в семье

Непонимание в семье

Ситуация такая. Я с мужем 3 года, даже чуть больше. Сейчас я на 7 месяце беременности. До этого очень долго и много раз пыталась забеременеть, не получалось, ставили бесплодие, но каким то чудом это свершилось.. ТО есть ребенок очень желанный и долгожданный. Муж очень хотел сына, и будет ему сын)). Но отношения у нас с ним мягко говоря странные в последнее время. Нет, он меня не обижает, не кричит, не унижает, и не дай господь не бьет. Просто у нас с ним нет понимания, такое чувство, что мы абсолютно разные. Он работает, и работает физически, и соответственно устает. Я дома, но тоже работаю, делаю студентам курсовые, дипломы и всячески им помогаю, то есть не лежу на диване с пузом, а работаю за компом, при этом готовлю, убираю, дома всегда чисто.

Муж приходит с работы уставший, я понимаю, реально понимаю, что он устал, так как сама раньше работала физически до беременности и знаю как это тяжело. Я понимаю, и стараюсь не трогать его. Но получается, что у мужа вся жизнь как бы ограничивается работой. Он приходит домой, ест, и очень часто сразу ложится спать или просто лежать. На выходных тоже самое почти.

Получается, что я сижу одна целыми днями, мне не хватает ни внимания, ни общения. Студенты — это конечно хорошо, но не то.. я же с ними не буду на личные темы общаться..

Когда пытаюсь поговорить с мужем, то он говорит что мол нечего рассказывать о работе, так как они целый день прессуют так какие то детали, что ничего интересного нет. А как же другие темы для разговора?

Неужели не о чем поговорить? Когда я работала в магазине до беременности, то у меня график был с 7,30 до 22 неделя на неделю. Я приходила домой мягко говоря без задних ног, болели руки, ноги так, что спать было невозможно.. Но я приходила, уделяла ему внимания (это после 22,00) мы сидели роазговаривали, могли там пиво попить, и извиняюсь сексом тоже занимались почти каждый день и по несколько раз, несмотря на то, что я приходила с жуткой усталостью. Он правда, в то время работал на заводе и физически не так уставал, как сейчас.

Я человек нервный достаточно и вспыльчивый, но муж же об этом знал и раньше. Он спокойный и может даже чересчур, апатичный немного.

Вот придет, ляжет щас к телеку, я засяду за комп. Вот и все общение.

Проблема в том, что мне очень не хватает его общения, его внимания, тем более как я уже раньше говорила, что я щас беременная, а беременным надо больше внимания чем обычно. Получается живем в квартире, как чужие люди, как соседи. Все мои попытки поговорить ни к чему не приводят, я начинаю плакать, а расстраиваться не хочется, не хочу нервировать ребенка.. И еще он мне недавно сказал, что мол сама воспитывай сына, а я потом присоединюсь. То есть самое тяжелое время до годика ляжет на меня, а потом может и он соизволит принять участие в воспитании.

Что делать? Жить дальше как соседи, или уйти от него или пытаться что то изменить?

Секс тоже редким стал, и то по моей инициативе, при том что у меня нет противопоказаний, прыгаю — бегаю по квартире, по улице, всё делаю.. То есть можно хоть до родов.

Что его смущает? может боится ответственности?

Когда прошу не курить, именно прошу, то как специально делает назло.. А от дыма мне плохо, вот пожалуй единственное что меня раздражает из запахов. говорит, что я зажую жвачкой, а все равно воняет от одежды, от него.. Ругаться уже нет сил, только себе нервы вытрепаю.

Что делать? иначе меня надолго не хватит, могу себя так накрутить, а нервы и так слабые.

Мне 25 лет, мужу 31.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Галина.

7-й месяц беременности — не самое лучшее время для ухода из семьи. Ведь ситуация не критическая — нет никакой угрозы жизни и здоровью. Не забывайте, что у Вас сейчас особый гормональный фон, повышенная эмоциональность, все воспринимается чересчур критически, преувеличенно, женщины склонны зацикливаться на проблеме. Может быть, имеет смысл сейчас все силы и внимание бросить на предстоящие роды, сконцентрироваться, готовиться морально и физически? Растрачиивая энергию и силы на конфликты и переживания, Вы рискуете, что это может отразиться на здоровье, ведь в человеке все взаимосвязано, и Вам сейчас очень важно пройти тяжелое испытание — роды и первые месяцы жизни ребенка.

Можете ли Вы переключить свое внимание с мужа на себя саму? Посвятить последние месяцы максимальному отдыху, прогулкам, занятиям для души, физ.упражнениям(для беременных есть спец.комплексы)? Поддержку и внимание можно получать не только от мужа — от подруг, родственников, других беременных женщин, в конце-концов от профессионального психолога.

На самом деле мужу тоже непросто, ведь рождение ребенка означает перестроение отношений в семье, вы оба обретете новые роли — папа и мама, на него ляжет большая финансовая ответственность, он будет получать меньше вашего внимания, т.к. Вы будете посвящать время в первую очередь ребенку и вполне естественно, что у него могут быть переживания и волнения по этому поводу, которые истощают, дополнительно к работе.

Очень важно то, как Вы общаетесь друг с другом — просите ли Вы его о помощи или требуете выполнения обязанностей, указываете ли Вы на ошибки или обращаете внимание на хорошее. При рождении ребенка муж обычно отдаляется, ведь мать и ребенок постоянно вместе, а муж — на расстоянии. Важно вовлекать его, уделять внимание, признавать его ценность и важность в семье. Именно вовлекать, тактично, показывать ценность его помощи, а не навязывать круг обязанностей и требований.

Разговариваете ли Вы с ним о Ваших чувствах? КАк правило, это сближает, если даже муж никак не реагирует на сказанное.

Источник:
Непонимание в семье
На вопрос: Непонимание в семье, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/17492/

Непонимание в семье – что делать?

Непонимание в семье (между супругами) достаточно распространенное явление. А вот что делать в таком случае? – на этот вопрос мы ответим сегодня.

После статьи «Причины близорукости» мы получили очень интересный вопрос:

С причиной близорукости я полностью согласна, как и с причиной дальнозоркости, онкологии, гайморита, и прочего еще многого, на себе это все прочувствовала, а в психологии узнала, что это все называется психосоматикой, таких заболеваний очень много, и они имеют и научное обоснование тоже, поэтому сразу же принимаю то, что здесь говорилось.

Вопрос вот какой, собственно: а как работать, если человек однозначно тебя не услышит и та же самая гордыня не даст ему даже признать в себе что либо? Почему спрашиваю: у меня муж близорукий (читай очень гордый, самодовольный, самолюбивый, и далее по списку…), и, наверное не удивлю никого, сказав, что мне от этого приходится не очень сладко. Так как же ПОКАЗАТЬ это человеку, который НЕ хочет ВИДЕТЬ? И вообще возможно ли это?

Пока что я пробовала только лишь говорить ему о своих чувствах, о том, что он мне причиняет этим. Остальные аргументы (и научное обоснование со стороны психосоматики в том числе) для него просто Не аргументы. Понимаю, что мотивы у меня достаточно эгоистичные (над этим тоже пытаюсь работать), но все же, может возможно что-то с этим сделать?

Этот вопрос мы задали на занятиях курса «Духовное исцеление» и получили следующий ответ от преподавателя Школы парапсихологии Кузьминой Елены Николаевны (0:06:27):

Главный тезис, который мы стараемся донести до людей, у которых есть непонимание в семье и отношениях – это то, что супруги являются зеркалами друг для друга.

Если Вас что-то задевает в супруге, это значит, что Вы вошли в резонанс, данная проблема есть и у Вас. В ином случае, Вас бы это не задевало, Вы бы находились в состоянии равновесия по закону маятника.

Если Вас не слышит супруг и этим причиняет Вам боль, то и у него, и у Вас есть грех непослушания, который нужно осознать и исповедовать. Заставить супруга Вы не сможете, но убрать грех у себя необходимо. Как только у Вас не будет этой зоны, Вы не будете входить в резонанс с мужем, и скорей всего просто не будет ситуаций, которые Вас задевают, приносят боль и страдания. Причина боли в том, что у Вас есть те же самые проблемы, которые цепляют Вас, как крючочками.

А дальше Вам нужно отрабатывать грехи по списку, который Вы написали про мужа: гордыня, самодовольство, самовлюбленность и т.д.

Если Вы любите своих родных, то должны принимать их любые поступки. Если у Вас нет подобных проблемных зон, то нет крючочков, за которые Вас можно зацепить и вывести из равновесия – только в этом случае у Вас в семье не будет непонимания.

Источник:
Непонимание в семье – что делать?
Непонимание в семье, между супругами достаточно распространенное явление. А вот что делать в таком случае? – на вопрос о непонимании в семье мы ответим сегодня.
http://acvu.ru/neponimanie-v-seme-chto-delat.html

Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии

Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии

Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях.

Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога психоаналитик-матвеев.рф, желаю Вам психического здоровья!

Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях

В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией.

Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.

Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия

Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.

В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.

Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.

Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.

Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.

Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости

Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.

Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.

Кто-то заводит любовников и любовниц, компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.

Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов, компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем. Другие более радикально решают проблему – разводятся, прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.

И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров. Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.

Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми

Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.

Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими, даже находясь в толпе.

Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого

Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.

Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.

Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.

А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.

Подводя итог проблемы непонимания в семейных и других близких отношениях, приводящей к конфликтам, скандалам и депрессиям, можно определить:

Для того чтобы поддерживать близкие отношения (истинную близость) необходимо учиться понимать себя и чувства и желания партнера. Любовь, близость, это прежде всего некоторое самопожертвование, и только тогда, когда оно происходит от обоих людей в паре (а не от одного), можно считать такие отношения близкими и гармоничными, приносящими счастье.

Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых, некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.

Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.

Источник:
Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии
Разберитесь с причиной конфликтов, скандалов в семье, ведущих к депрессии, из-за непонимания в близких отношениях
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/semya-i-deti/neponimanie-v-seme-i-blizkikh-otnosheniyakh-chastaya-prichina-konfliktov-skandalov-i-depressii/

(Visited 4 times, 1 visits today)

COMMENTS