Не хочу больше отношений

admin 06.06.2018 03:42

Как объяснить мужу, что я не хочу больше с ним жить и нужен развод

Как объяснить мужу, что я не хочу больше с ним жить и нужен развод.

Автор вопроса: Ксения

Вы спрашиваете, как объяснить мужу, что не хотите с ним больше жить, и нужен развод. Сложность объяснить что-либо появляется в том случае, если человек внутри себя не уверен в этом. Предлагаю Вам честно посмотреть на ситуацию и попробовать в ней разобраться. Почему Вы приняли решение уйти от мужа и переехать к маме?

Из письма понятно, что у Вас на мужа сильная обида, что он мало Вас поддерживает, недостаточно помогает с ребенком, что у него в доме Вам было очень плохо, Вы пишите: «там все давит, я сама не своя». Мне кажется, что очень важно понять, что же на Вас «давит». Попробуйте вспомнить, когда такое ощущение появилось? Что тогда происходило в вашей жизни, в семье? Пытались ли Вы что-то делать, чтобы изменить ситуацию? Вы пишите, что в браке 4 года. Как за это время развивались ваши отношения, как Вы чувствовали себя в течение этих лет? Могу предположить, что сложности в ваших отношениях возникли после рождения ребенка, когда меняется структура семьи, и чтобы успешно пройти этот жизненный этап супружеской паре необходимо быть готовым к определенным внутренним и внешним изменениям. Чтобы сохранять хорошие отношения в этот период иногда требуются дополнительные усилия.

Прочитав ваше письмо, хочется обратить внимание еще на одну важную вещь. Вы пишите, что к мужу испытываете чувство жалости, и, вместе с этим, обвиняете его во многих вещах. Такие чувства и такое отношение к мужчине могут провоцировать его агрессивность и разрушать семейные отношения. Обратите на это внимание, найдите, за что Вы можете уважать своего мужа, и в чем Вы можете на него опереться, тогда ваши отношения начнут меняться.

Ксения, у Вас сейчас не простая ситуация, прислушайтесь к своей женской интуиции перед тем, как предпринимать какие-то шаги. Помните, что развод — это ответственный шаг, к которому прибегают, когда все другие пути решения конфликтов уже исчерпаны.

Вы можете написать мне подробнее по почте, скайпу, или придти на очную консультацию.

Источник:
Как объяснить мужу, что я не хочу больше с ним жить и нужен развод
Вопрос психологу: С мужем прожили почти 4 года в браке. Ну и встречались года 2. Есть сын. Но жить так стало невозможно. Муж террор. Приходит с работы, сразу одни телефоны, компьютеры, телевизор. Помогает, когда прошу, а у самого желания это делать нет. И приходится долго ждать, когда он оторвется от своих развлечений.
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/4011-kak-ob-yasnit-muzhu-chto-ya-ne-khochu-bolshe-s-nim-zhit-i-nuzhen-razvod

Не хочу больше отношений

13 апреля 2011 г., 01:11

ситуация такая девушку с которой я любил и встречался обидел (словами) ее бывшийт.*****. сказал ее чтото, что она теперь ненавидит всех парней и вообще и никогда и ни скем встречаться больше не хочет, говорит давай останемся просто друзьями, только общение, никаких отношений и точкаможет датите какой нить совет а то голова уже 3 день не варит, даж незнаю как к ней подойти чтоб передумала

13 апреля 2011 г., 02:03

Она тебе все потчти прямо сказала,отвали!

13 апреля 2011 г., 05:43

говорит давай останемся просто друзьями, только общение, никаких отношений и точка

и что тут непонято то? перевожу — ты свободен !

13 апреля 2011 г., 06:37

соглашайтесь на «просто друзьями»
через некоторое время остынет, и всё будет ок )

13 апреля 2011 г., 06:39

Ну тебя то она точно не любит. Если бы любила, забыла бы про бывшего и про всех остальных парней, которых она теперь ненавидит)

13 апреля 2011 г., 06:48

Вода камень точит.Терпение,терпение и ещё раз терпение.Постепенно приучайте к себе,к хорошему отношению,не давите и не форсируйте события.Дайте её оттаять и оценить вас.Никакие слова её не убедят в ваших добрых намерениях.Только делом доказывайте свою «хорошесть».

13 апреля 2011 г., 07:04

Просто по-дружески общайтесь, не давите на нее. И откиньте мысль, что вы хотите с ней отношений, вряд ли она так быстро передумает. Этим вы ее напугаете.

13 апреля 2011 г., 07:47

Когда девушка говорит, что не хочет никаких отношений вообще, то нужно понимать, что она не хочет отношений именно С ВАМИ, но так, чтобы не обидеть. Чем быстрее ее забудете, тем лучше для вас.

13 апреля 2011 г., 09:46

если у Вас действительно есть желание добиться ее, то ждите. займите выжидательную позицию. но соответственно пока дружите, гуляйте, общайтесь и т.д. просто Вы должны понимать что придется слушать про бывшего очень долго и упорно

13 апреля 2011 г., 09:46

Раз уж она его послала, то это не поможет.

13 апреля 2011 г., 10:00

Раз уж она его послала, то это не поможет.

Она его ещё не послала:общаться с ним как с другом возможность оставила.

11. Знойная красавица

13 апреля 2011 г., 10:32

Она Вас не любит.

13 апреля 2011 г., 10:33

ситуация такая девушку с которой я любил и встречался обидел (словами) ее бывшийт.е. сказал ее чтото, что она теперь ненавидит всех парней и вообще и никогда и ни скем встречаться больше не хочет, говорит давай останемся просто друзьями, только общение, никаких отношений и точкаможет датите какой нить совет а то голова уже 3 день не варит, даж незнаю как к ней подойти чтоб передумала

да отмаза это)))непонятно чтоль))?

13 апреля 2011 г., 12:00

дружите с ней относитесь хорошо может поймет что не все такие как ее бывший, скорее всего она его еще любит и не отошла еще от преждних отношенияй

13 апреля 2011 г., 12:56

Ну что сказать. ты свободен)

13 апреля 2011 г., 14:37

Автор, на ней что, свет клином сошелся? Радуйтесь, что свободны! Встряхнитесь и оглянитесь по сторонам : так много прекрасных девушек вокруг, без комплексов , как эта. Зачем Вам её *дружба*, убить время пока она нового себе найдет?

3 мая 2011 г., 11:40

автор, простите за прямоту,но выей просто не интересны и она мягко хочет вас оттолкнуть.
я тоже так говорила всем с кем не хотела иметь отношений,пока любимого не всторетила.

4 августа 2011 г., 14:21

Я так скажу,сама такая же. она просто еще не пережила отношения с бывшим и в душе все еще надеется что он вернется. поэтому пока что отвергает всех и всякого. так что,либо ее нужно чем то так заинтересовать что она забудет про него. дай ей время,а сом в тоже время потихоньку действуй но не дави на нее=)

14 декабря 2011 г., 17:22

парень,забей!ты ей улыбайся а сам гуляй с кем хочешь и делай как хочешь,она тебе даже сказать ничего не сможет,увидет тебя с другой,если начнет выяснять отношения-можешь подумать,возможно ты ей не безразличен,а может просто она считает что ты ее вещь и что она хочет с тобой-то и будет делать,а ты такой подлец ее променял на какую-то девушку,вот тут то ты и перевернешь ситуацию так,где ты будешь выбирать,а не какая-то девушка у которых в голове хз что.Решишь что ты передумал и твоя новая пассия тебе больше по душе,сказал ой прости,я тут влюбился случайно,но НЕ В ТЕБЯ!АХАХАХАХАХ troll face фсе дела:)) и будешь красафчиком,а не куском ноющего говна.

7 апреля 2017 г., 21:52

Отношения дело серьезное, нельзя точно сказать почему девушка ведёт себя так, а не иначе. Думаю вам стоит поговорить с ней напрямую и убедиться в серьезности ее намерения, может быть у неё какие либо жизненные трудности или обстоятельства сложились не в ее пользу, в любом случае лучше поговорить, а не сидеть и гадать, что да как.Про отношения много пишут в интернете, можете почитать здесь http://xn—-8sb3abqx8a.xn--p1ai/kak-pravilno-zavesti-otnosheniya/

24 ноября 2017 г., 21:55

Здравствуйте, познакомился с девушкой, она мне сказала, что не хочет отношений, и после этого у нас был секс, потом еще раз встретились и опять случился секс. Но она упорно твердит, что ей не нужны не кокие отношения, что все такие же как ее бывший, что я обязательно ее предам и как то зделаю ей больно. Помогите советом, как убедить ее в обратном? Ведь я влюбился в нее.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источник:
Не хочу больше отношений
ситуация такая девушку с которой я любил и встречался обидел (словами) ее бывшийт.*****. сказал ее чтото, что она теперь ненавидит всех парней и вообще и никогда и ни скем встречаться больше не хочет, говорит давай останемся просто друзьями, только
http://m.woman.ru/relations/men/thread/4057456/

Не хочу отношений

Спрашивает: Катя, лет

Категория вопроса: Отношения

Психолог Москва Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 329 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 69

Сбежать действительно всегда проще, чем разобраться – но проще только на первый взгляд. Ведь сбегать Вы собираетесь не от ситуации, не от конкретного человека, а от себя. От себя сбежать можно лишь на время – и то это будет лишь иллюзия.

Вы не хотите отношений или боитесь отношений? Только ответьте на этот вопрос максимально честно. Попробуйте отстраненно от конкретной, сегодняшней ситуации, представить себе – какие они, идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Таких идеальных хотите? Если да, то как вы их найдете, убегая? Если нет – тогда какая она, Ваша идеальная жизнь в ваших представлениях? Нет ли в этой картинке идеальной жизни пустого места? Думаю, что есть – для чего оно предназначено?

В любом случае, то, что вы себя некомфортно чувствуете в предлагаемых жизнью обстоятельствах, переживаете, мучаетесь – сигнал о том, что нет внутри гармонии. Думаю, стоит ее, гармонию, восстановить. Чем раньше поступающий сигнал услышан – тем легче устранить «неполадку». Решите разобраться с «неполадками» — обращайтесь, с удовольствием пообщаюсь с Вами.

Ответов на сайте: 154 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Источник:
Не хочу отношений
На вопрос: Не хочу отношений, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/45739/

Не хочу серьезных отношений

Он не хочет серьезных отношений и говорит об этом прямо! Как реагировать?

Ситуация: и он и она — свободные люди, в браках не состоят.

После их первого секса, равнодушно гладя в потолок, он произнес:

— Это была просто минутная страсть — не больше.

— Как хорошо, милый, что ты это понимаешь! — ответила она, глядя на него прямым, незамутненным взглядом.

Но обычно происходит наоборот — после такой мужской фразы, во время того, как женщина с наивным вопросом заглядывает мужчине в глаза, на ее лице пишется, что рухнул целый мир. Это не есть правильно.

Вернемся к истории. После минутной паузы, следует продолжение постельного «спектакля».

Он, с загадочной улыбкой:

— То есть, ты вот так просто относишься к сексу?

Она, почти нараспев:

Она, смеясь и уже натягивая кофточку:

— А я — свободная и независимая женщина!

По мере развития их романа, мужчина стал все чаще обнаруживать, что обычное для него распределение ролей в паре ( когда эмоционально женщина полностью зависима от его реакции и т.д. ), здесь не происходит. Но в то же время, ему совершенно нечего было предъявить своей женщине в качестве претензий, ведь свое поведение она объясняла самым благородным мотивом (о том, какими мотивами «берут» таких мужчин, а так же другие подробности подобных романов в книге Влюблять, причиняя боль(Покорить мужчину-манипулятора).

Однажды он не выдержал:

— Ты же глубокий человек и тонко чувствующая женщина. Признайся, ты ведь никогда бы не смогла заниматься сексом без чувств! Мы должны быть друг с другом откровенны, скажи, за это время, я ведь стал для тебя близким человеком?

После недолгой паузы, она, весело смеясь, говорит:

— Расслабься, дорогой, мы просто совмещаем приятное с полезным!

(они были не только сексуальными, но и деловыми партнерами).

— А зачем тебе моя любовь?

Его прорвало на эмоции:

— Ты правда бесчувственная или просто прикидываешься?! (Вы поймете, почему у него была такая реакция, прочитав статью О самообладании)

Она, спокойным тихим голосом:

— А ты? Посмотри на себя. Ведь серьезные отношения не для тебя. Никогда не требуй от другого того, чего сам предложить не можешь.

— А если я люблю тебя?

Он дублирует уже на повышенных тонах:

— А если я люблю тебя, дуру?!

Она, вздыхая, и грустным голоском:

— Чего ты от меня добиваешься?

— Да хочу, чтобы ты прекратила, наконец, свои дурацкие игры!

— Я тоже люблю тебя. Можешь записать меня в число своих побед.

Некоторые женщины, пытаясь использовать приведенные слова без внутренней базы, соответствующего поведения, а, главное, вообще не понимая, что за этими словами стоит, могут попасть в свою же ловушку. О важной составляющей того, что должно быть в женской голове, при выборе такой тактики, а так же каким женщинам категорически нельзя ввязываться в подобные игры, даже при условии, что они «все понимают», описано в книге Секреты манипулирования для искушенных.

Смысл приведенного диалога ускользнет от вас, пока ваш ум не позволит вам проникнуть в суть приема. Суть всегда глубже, чем игра слов. Познание сути требует гораздо больших усилий, чем просто переписать понравившиеся реплики в блокнот, дабы потом их применить.

Прежде чем выйти замуж, женское счастье казалось не по карману(Конкурс Я-успешная)

я кажется влипла сама. в начале просто был секс, а сейчас интерес только с моей стороны. и мне кажется у него есть девушка. он встречается со мной ради секса вот уже пол года,вначале меня это устраивала, и он не тот тип мужчин которые мне нравится, но сейчас я начала преследовать его сама ( о ужас) , думаю его оставит сама

Вот сейчас с одним практикую такое: у нас с ним пошловатый юмор, на этом его и «купила»)) Постоянно высылаю подборочку шуток. Он уже как наркоман. Меня нет в сети — сам ищет, где я))) Есть опыт, я также общалась «хи-хи, ха-ха» с парнем, он ко мне, я деликатно «руки прочь, мы просто стебемся». Сама я собой не дурна. Короче говоря, он страдал сильно. Я описывала где-то уже, как я его злостно после секса бросила (потом сама все испортила, дурочка, но это другая история). Сейчас я ставлю на юмор. Что получится — посмотрим. Мужчина серьезный, взрослый, успешный и просто мечта. Устал от жены, с которой в стадии развода (проверенная инфо, без балды). Я пока все держу на расстоянии и просто шуточки кидаю в ответ:)

Тамара! Спасибо вам за уничтожение стереотипов в наших головах. После прочтения ваших статей все убеждения мамочки в стиле «Не давай ему сразу, он тебя использует и бросит» начинают казаться такими смешными. Мне вот кажется, что пусть он лучше «использует и бросит» (хотя на самом деле это будет взаимным удовольствием), чем годами будет потреблять эмоции и жизненные силы.

10 баллов и 10 возможных! Все как в жизни! Нужно уметь держать осанку и отражать «удары» судьбы! Всем любви и успехов! Будьте счастливы!

Milka, описанная в статье тактика, совсем не гарантия того, что вам предложат руку и сердце. Но гарантия того, что не используют. И читайте сайт. Бросила, потом сама позвонила, снова секс. Мужчина видит, что с вами можно и так.

Оба не свободны. Наши несерьёзные отнашения дляться около 2ух лет. Расставались, но потом обратно возвращались друг к другу. Бросала его всегда я, через пару месяцев закидывала невинные удочки, на которые он клевал. Так вот я все делаю так как в статье и на самом деле ни на что не претендую. Но все равно серьезностью с его стороны не пахнет. Все только по делу, назначение встречи и потом неделями тишина. Подарки которые были все выпрошенные, то есть сказано что надо. Сам от души ничего не дарит. Так что тактика не всегда прокатывает, вернее не со всеми наверное.

Тамара, большое спасибо за статьи! Измучила саму себя, сильно зависела эмоционально от мужчины. Попробую применить ваши советы на практике, т.к. наши отношения зашли в тупик. Успехов Вам и вдохновения!

Админ, подскажите. я боюсь продолжать отношения без обязательств. втягиваюсь. ((((( Как сказать ему об этом, что бы это выглядело не жалко. а достойно, и может даже чтобы это его зацепило?

Этого нельзя говорить. Боитесь продолжать — не продолжайте. А так. сайт читайте, про Свободные отношения например, и эту статью тоже ))

Свободные отношения — для девушек с холодной головой и крепкими нервами ))) Это классно но — если не заморачиваться на браке и т.п.. Боитесь — лучше завершите сейчас и найдите другого.

Уже месяц изучаю сайт. Боже мой, как же я завидую вам, девчонки, мы еще молоды и уже столько всего поняли, а мне уже 48, и я понимаю сколько потеряно драгоценного времени, которого не вернуть. Но меня наполняет что-то изнутри, как свежий воздух, такая легкость и вера, что все еще у меня будет. и будет так, как я хочу! Спасибо, вам, Тамара! Ничего нет случайного и я не случайно забрела на этот сайт.

Подруги мои! Это все работает! Более того, именно так есть шанс найти именно своего мужчину. Оба почувствуют друг друга лучше всего. Я, еще не читая сайта матриархат, начала свободные отношения с мужчиной на основе только секса. Поначалу он думал меня обыграть и заставить плакать, оставляя на неопределенное время. Но я выдерживала и не звонила тоже. Видимо, из спортивного интереса, он возвращался и снова меня соблазнял, а потом снова отталкивал. В итоге, мы с ним зашли далеко. Я утвердилась в своей позиции, «наелась» им, знаю все его недостатки, поэтому меня он цепляет уже меньше. А вот он явно запутался. Понял, что не все делится на черное и белое, пытается меня зацепить сильнее. Но есть одно «но». Я в зрелом возрасте и проблема беременности для меня не самая актуальная. Дети у меня уже есть. А молодым девушкам как решить такую проблему, если мужчина не будет предохраняться, я не знаю.

Источник:
Он не хочет серьезных отношений?
Он не хочет серьезных отношений и говорит об этом прямо! Как реагировать? Ситуация: и он и она — свободные люди, в браках не состоят. После их первого секса, равнодушно гладя в
https://matriarchat.ru/on-ne-hochet-sereznyh-otnoshenij/

Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.

Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.

Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.

Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искреннее устремление к миру.

Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».

А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.

И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.

Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

Другие статьи по этой теме:

Источник:
Не хочу серьезных отношений
Он не хочет серьезных отношений?. Серьезные отношения.
http://anekt.ru/polezno/ne-hochu-sereznyih-otnosheniy/