Не складываются отношения с мужчинами

Женщина-контроллер: почему не складываются отношения с мужчинами.

Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Понятно, что все люди разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от женщины-контроллера. Что это за тип личности женщина-контроллер и почему не складываются отношения с мужчинами — об этом пойдет речь в этой статье.

Контроль проявляется в желании всё проконтролировать — людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так” как хотелось бы. Это внутреннее желание. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.

При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления — в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения — заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру.

Другими словами, в основе лежит желание чтобы было ”как я хочу”, даже если другой человек этого не хочет. Поэтому неудивительно, что у партнера слабеет воля со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины — слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”.

Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна — и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что — бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя.” Это довольно распространено мнение у современных женщин.

Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью.

Должны вы кому-то или нет — решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности — когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.

Когда женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также — заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.

Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе, проявляется и во внешнем мире — она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их — будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.

  • я лучше знаю
  • мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) — поэтому я должна проследить, чтобы от все довел «до ума»
  • я сама все могу, я ни от кого не завишу
  • мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
  • мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
  • какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
  • ну как же он не понимает, это же так просто
  • уже устала ему объяснять
  • я должна все перепроверить
  • как же все будет, что же из этого получится, наверное ничего хорошего

Почему у женщины-контроллера не складываются отношения с мужчинами

В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно «слабые мужчины». Это те мужчины, которые соглашаются, но избегают брать на себя ответственность, предоставляя это женщине. Чаще всего, это те мужчины, у которых мама была контроллером и они привыкли к такой модели поведения еще в детстве.

Сильный же мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает, сам принимает решения, сам их выполняет и у него нет потребности отчитываться перед своей женой. Интуитивно, сильный мужчина избегает женщину-контроллера.

Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину, потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной», ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.

Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество скрытых выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Но она сама никогда в этом не признается, поэтому они и скрытые. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может.

Хотите понять, какие шаблоны поведения включаются именно у вас в общении с вашим партнером? Пройдите медитацию “Шаблоны поведения в общении с партнером”

Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие у себя таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины, то есть она соревнуется с ним.

Поэтому в семейной жизни такая женщина — конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.

Одна из причин желания контролировать — пережитая травма предательства, когда кто-то был безответственным по отношению к женщине.

Лиз Бурбо рассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают. Маска (или модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.

Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме. Но травма предательства активируется в 4-6 лет родителем противоположного пола.

”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.

Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе, и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как проявление безответственности или предательство. «Папа не уделил мне внимание», «папа всегда уходил (уезжал в командировки и тд)», «папа посмеялся надо мной», «папа не защитил меня от мамы (или кого-то еще)», «папа улыбался другой женщине и обращал на нее внимание, а на меня — нет» и тд

Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.

То есть она одевает некую защиту на себя, броню, и отгораживается от своих истинных чувств. Она не впускает к себе в сердце кого бы то ни было, чтобы не страдать от их предательства.

Причина травмы предательства заключается в том, что женщина подсознательно ожидает от окружающих того же, что она сама делает по отношению к себе — предательства.

Гнев, ярость, возмущение — это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.

Типичные для контроллеров заболевания — печени, головы, гинекологические заболевания.

Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы — травма непринятия себя и травма покинутого (брошенного).

Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на что-то. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение результата, быть идеальной, совершенством, соответствовать стандартам), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.

Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни, то травма неизбежно активируется и в текущей жизни — сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется — чтобы человек уже наконец увидел свою травму и разрешил себе быть несовершенным.

Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни. Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возникла эта травма.

Когда вы перепроживаете старые эмоции, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас — через эти осознания травма уходит.

Хотите увидеть свою прошлую жизнь, в которой впервые появилась травма предательства? Пройдите медитацию “Путешествие в прошлую жизнь” и узнайте это!

Проблема — не в партнерах, а в отношении женщины к ним

Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения — маска контроллера.

”Я доверяю моему партнеру, но иногда его подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась ко мне, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.

Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, а ей хотелось бы все держать под контролем, быть хозяйкой ситуации. Подозрительность – это проявление недоверия. Недоверие – это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. Но это работает как прямой заказ во Вселенную. И поэтому это действительно случается.

Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не постояла за себя, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя. Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина подстраховывается и пытается контролировать происходящее.

Окружающий мир — это зеркальное отражение мира внутреннего

Лиз Бурбо утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что сами делаем по отношению к себе или другим людям. Эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе не видим (наша тень) — то есть появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию.

Эмоциональная реакция — это и есть признак зеркала, и проявления тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что именно вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.

Логикой это сложно понять, но это работает именно так — через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.

Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. Тем самым предаете сами себя.

  • вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы все равно согласились с другим человеком
  • вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
  • вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
  • вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
  • вы игнорируете свои желания и действуете по принципу «я должна»
  • вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
  • вы ругаете себя за «ошибки»
  • вы требуете с себя
  • вы хотите быть хорошей для других
  • вы делаете что-то для другого человека, но в ущерб себе, вы хотели бы это время провести по-другому
  • вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться

Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.

Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя. Примите решение прислушиваться к своим желаниям, настроению, чувствам, предчувствиям и тд.

Ведь если вы сами делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам — предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.

Второй шаг — примите себя со всеми своими слабостями

Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера поэтому и создается нашей психикой, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.

Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Потому что сердце закрывается все сразу, а не по отдельности.

Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие альтернативы — можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.

Контроль — это борьба с самой собой и окружающим миром

Тем самым, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль — это борьба. А любая борьба с миром — это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.

Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Ведь только вы сами можете изменить свою жизнь.

Хотите перестать контролировать? Хотите научиться строить отношения с мужчиной без контроля? Тогда пройдите онлайн-курс для женщин “Стань счастливой в отношениях с мужчиной!”

Нина Брянцева

консультант Реинкарнационики, астропсихолог, целитель Рейки, таролог

Помогаю людям устранить проблемы с финансами, отношениями, здоровьем, найти свое предназначение и стать счастливее

Форум

Тогда вот и сломалось что-то во мне. При чем, я не сразу это поняла. Я помню с какими ожиданиями я от него уходила. Мне казалось, мир наполнен людьми, которые для меня ничуть не хуже, чем он. Думала, вот немного приду в себя, займусь пока спортом, работой. Потом начну новые отношения. Не тут то было. Итак, вот как весело и увлекательно я провела 3 года в поисках партнера:

Он был младше меня на 5 лет. Но казался очень взрослым и отвественным. Занимал высокую должность в международной фирме, знал несколько языков. У нас были общие хобби, много тем для разговоров. Ушел он молча. Просто перестал звонить. Я позвонила 1 раз, он сказал что занят и бросил трубку. Больше не звонила, он тоже. Позже я узнала, что он просто вернулся к своей бывшей, которую любил.

2. “Френдзона”. Вот, одно слово, которое выражает всю суть этих отношений. Мы по-началу просто друзья по переписке были. Затем встретились в живую, стали общаться. Он звал меня на ролики, в кино и прочее. Но всегда вел себя исключительно как друг. Затем мы вместе поехали в другой город на др его друга. Сняли номер на двоих. На тот момент он мне нравился вовсе не как друг, вот и случилась между нами интрижка. Но в его защиту скажу, что он мне сразу сказал, что у него нет ко мне чувств, а только как к другу. Зачем я сунулась к нему не знаю)) наверное, думала вдруг он передумает и увидит во мне больше чем “своего пацана”. Но нет. К слову, сейчас мы с ним в хороших дружеских отношениях. Все мои обиды прошли, чувства тоже. Осталось только доверие. Он, наверное, единственный мужчина, которому я доверяю. И единственный кто остался со мной, пусть и в качестве друга.

Познакомились в интернете, встретились. И как-то сразу возникло к нему притяжение. Роман начался бурно – с секса на втором свидании. Потом я узнала, что у него было более 100 женщин. И отношения свелись просто к сексу. Я пыталась предлагать ему всякого вида развлечения – прогулки по городу, кино. Но нет. Потом узнала, что параллельно со мной встречался еще с кем-то. Сказала спасибо за все и попросила больше не звонить.

4. “Мечты сбываются”

Расстались мы с ним странно, к слову сказать, очень странно. У подъезда обнялись. Потом я начала его страстно целовать. Потом давай расходиться, отошла от него, он тянет руку) Говорит – еще раз давай. Целовались еще долго, сидя на скамейке.

Но что потом? Как мне быть потом, когда я приду в себя и буду готова пробовать снова? Я хочу все плохое забыть. Я хочу двигаться дальше. С порядочным мужчиной, способным на длительные отношения. Но после стольких разочарований мне кажется я не смогу. Тем более, я не вижу и не понимаю в чем моя проблема и почему я 3 года не могу найти человека для продолжительных отношений. Все те 4 романа длились не дольше месяца(

и в отношениях вы не слишком активны? не много инициативы проявляете?

нет, не тянет. Я хочу новые отношения с новым, более подходящим мне человеком

возможно и много(

Комментарий удален модератором

мне 29. Я жила с парнем с 19 по 26. Зачем? Много причин было: молода очень была, любила, не задумывались к чему все идет. Занималась “становлением” – училась, потом работу искала и было просто комфортно от того, что кто-то рядом. А когда задумалась, то поняла что нас ничего не связывает и мы разошлись.

А рассуждаете как дитя малое – градация мужчин, общее хобби (прям это самое главное в отношениях?), на каком свидании секс.

Прямо так и подмывает спросить – в чем Вы видите смысл своей жизни?

помогите мне) Как вы считаете что главное в отношениях? Я думала 3 вида связи: интеллектуальная, духовная, физическая. На хобби указала, имея ввиду, что интеллектуальная связь произошла. Собсна вот.

В чем смысл моей жизни? Наверное в его поиске) За последние 3 года я сменила город, работу, цвет волос, стиль одежды, хобби, круг общения, скинула 6 кг, стала оптимистичнее, отвественнее, сильнее, активнее. Я ищу себя, свою гармонию, свой баланс – наверное это и есть смысл моей жизни.

Возможно и так. Просто я, как программист) думаю – а вдруг в моей программе ошибка? Может стоит проверить ее прежде чем компиллировать) Вот и копаюсь в себе) А то 4 неудачных романа (даже 5 включая 7-летние отношения) – это, на мой взгляд, как-то очень много(

пысы. И да, я согласна с вами по поводу гражданского брака, больше такой ошибки допускать не буду.

И все остальное бестолково.

Комментарий удален автором

Например, я 2 раза слышала что-то вроде “не было искры, не зацепила, больше как друг а не как девушка”. Вот как так? Почему? В этом и пытаюсь разобраться.

Интерактивная версия журнала

для iPad, iPhone, iPod

Ваш любимый журнал в обычном

Любимые тесты от журнала

PSYCHOLOGIES всегда с вами

что мы могли выслать письмо с паролем

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер

Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами

Отображение

Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами

отношения на одну ночь меня не устраивают

При этом у особо близких друзей пыталась спрашивать что может со стороны виднее, может я явно где-то косячу, так сказать.

ой, эти близкие друзья.. они могут быть очень необъективны.. да и не держат же они свечку на каждом вашем таком свидании или разговоре

а какие отношения устраивают?

Отношения с перспективой создания семьи, вот какие меня устраивают. Понятно, что неизвестно как может сложиться и что можно год повстречаться и расстаться, но я хочу нравится не только как сексуальный объект.

По поводу близких друзей я согласна, что могут быть необъективны, но просто уже и не знаю что делать-то.

но я хочу нравится не только как сексуальный объект.

Что делать чтобы хотя бы не нервничать

Фишка в том, что изначально, при первом общении, мужчине нравится женщина только как секс.объект. Именно эта сторона способствует дальнейшему развитию событий – знакомство и т.д.

Никто не знакомится с женщиной с целью "понять её внутренний мир".

Точнее – это появляется потом.

Если вы услышите, что мужчина ищет что-либо иное в женщине (изначально, т.е. у него есть так сказать некий "идеал") – то это не совсем настоящий мужчина, в том смысле, что – по меньшей мере – у него было мало женщин, или у него не складываются с ними отношения. А причин этому как всегда триллион.

Всё, что за рамками секс. умысла при знакомстве – это позиция "ботаника". Я конечно же не говорю о знакомствах в других контекстах.

После секс.критерия идут уже остальные.

1) вам интересно будет общаться с человеком, который будет интересоваться вами, но не как секс. объектом? Или же будет интересоваться сексом в последнюю очередь?

2) что в вашем понимании "ухаживание" и как вы представляете себе развитие "идеального" знакомства и дальнейших отношений?

Я совершенно ничего не имею против секса, но не на втором свидании понимаете!Должен пройти больший временной промежуток, здесь сложно установить конкретные рамки. Это скорее внутреннее чувство, что сейчас пора. Мы должны встречаться, проводить вместе время, созваниваться, общаться. Мне казалось, что происходит примерно следующее: он хочет секса знакомится с девушкой, пытаясь добиться секса ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин. Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок?

очень правильные представления, если вас это утешит и, возможно, вам когда-нибудь все же повезет.

но Альф написал вам позицию большинства (полагаю) мужчин.

а вообще – лучше всего тебя узнаёт человек, с которым общение начинается не с "давай познакомимся". какой-нибудь друг, коллега. как это ни банально. но если и с таким в итоге не получилось: ну, не всем же должно везти сразу. ибо никто нам этого не обещал. может, ваш идеальный половина живет где-нить на территории СНГ, а может – вообще в Зимбабве какой-нибудь.

В этом случае остается либо ждать судьбы, либо подстраиваться под обстоятельства (хоть это и неправильно, по идее..)

..найти другую, которая согласится проще, чем тратить время на ухаживания за мной..

Значит получается общение со мной не зацепило вообще никак?

Мне казалось, что происходит примерно следующее: . ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин.

Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок?

Наверное, вы об этом тоже знаете (т.н. язык жестов, невербальное общение и т.д.).

Вместе с тем, если мужчина НЕ в поиске потенциальной супруги, что достаточно редкое явление, то он как правило в поиске новой партнёрши.

Тут то и происходит конфликт интересов – он хочет только этого, вы хотите нааааамного большего.

Как вы написали – всё индивидуально (про момент почувствовать час ИКС).

Вместе с тем, вы однозначно указали, что должно пройти некоторое время (уж точно не на втором свидании, по вашим словам).

НО это только при одном условии – если, например, мужчина достаточно интеллектуально развит и вы его зацепили примерно в том же контексте – интеллектуально – т.е. ему с вами интересно проводить время как факт. Тогда он не будет спешить, он будет изучать – подтвердиться ли его интерес и дальше.

– какие отношение в семье у ваших родителей?

– какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) – средний, выше-ниже средненго?

– социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллегенция, ну и т.п.)?

– социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится?

– были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?

– как вы сами оцениваете свой темперамент (в интим.отнош.)? НА ЭТОТ ВОПРОС здесь отвечать не обязательно, ответте на него для самой себя.

Был подобный опыт. был кофе секса не было. очень неприятный осадок и у меня и у него. он совсем не понял на фига я приперлась, если была не согласна. С тех пор уверена в 99,9% случаев если пришла на кофе ложись в кровать

У меня в друзьях в основном мужчины, которые уже в паре. На работе в данный момент мужчин можно по пальцам одной руки пересчитать. Что же мне работу менять?

Высшее экономическое, я работаю, вполне могу себя обеспечить, заработок средний. Мама в медицине работает.

Социальный статус молодых людей разный, достаток в основном от среднего и больше. Возраст от 27 до 35, чаще конечно лет до 30 получается. Серьезные отношения: были вместе пять лет,встречались, потом жили вместе, расстались по моей инициативе, у него были проблемы с алкоголем.

Чтобы не нервничать – нужно НЕ нервничать..) шучу. хотя нет, не шучу.

например: чтобы вступить в связь с м.ч. мне нужно убедиться в серьёзности его намерений.

это только ПРИМЕР, причём мой.

Хорошо, но если это подсознательно, как с этим бороться-то, не совсем понимаю. Сама не справлюсь? К психологу обращаться?

– опишите пожалуйста своё убеждение относительно интим.отношений, ухаживания, и перерастания всего этого в серьёзные прочные отношения?

например: чтобы вступить в связь с м.ч. мне нужно убедиться в серьёзности его намерений

Чтобы вступить с м.ч в связь не обязательно убеждаться в серьезности его намерений, только в том случае, когда сама понимаешь, что это не тот "единственный" и если после этого нет психологического дискомфорта из серии он меня использовал итд. А если хочешь с ним серьезных отношений, то "должен пройти больший временной промежуток, здесь сложно установить конкретные рамки. Это скорее внутреннее чувство, что сейчас пора. Мы должны встречаться, проводить вместе время, созваниваться, общаться" как-то так

-не обязательно убеждаться в серьезности его намерений, только в том случае, когда сама понимаешь, что это не тот "единственный" и если после этого нет психологического дискомфорта из серии он меня использовал итд.

– А если хочешь с ним серьезных отношений, то "должен пройти больший временной промежуток, здесь сложно установить конкретные рамки. Это скорее внутреннее чувство, что сейчас пора. Мы должны встречаться, проводить вместе время, созваниваться, общаться" как-то так

ту просьбу, которую вы изложили в самом начале

– в мужчинах – склонность к одноразовым отношениям.

– в себе – относиться к этой их склонности, как к "ЕСТЕССТВЕННОМУ" явлению (как день сменяет ночь, так все мужики – похотливые кабели – но стоит ли это ЯВЛЕНИЕ осуждать? как можно ругать волка, который хочет есть?)..))

прежде чем написать, обратитесь к своему подсознанию (к своему "Истинному Я") с вопросом – что Я думаю о том, что я только что прочитала. )) закройте глазки, и немного позвольте себе "прочувствовать" ответ

Тогда не поняла, ну не соглашаться же мне, если не хочу.

или может у меня просто отказ в неправильной и категоричной форме. [/QUOTE]

Если не хотите – конечно НЕ соглашаться.

Отказ у вас в правильной форме и с правильным содержанием.

По этой причине внутренние протесты.

НО: со сменой дня и ночи вы знакомы с детства. И у вас не может возникнуть даже самой мысли о её смене (если только вы не писатель-фантаст..)

И в случае с день-ночь – вы исходите ОТ ситуации: днём вы работаете и занимаетесь повседневными делами.

(В том числе перед наступлением ночи отказываете мущщинам..))

Ночью – вы спите. (Если только вдруг не дали какому-то счастливцу шанс) – шутки.

Точнее – вы от ситуации как раз-таки и действуете – не делаете того, чего не хотите. Но это "не делание", в купе с вашим представлением о том, как себе представляют мужчины поведение современной девушки, а также ваше "желание" найти СВОЕГО – рождает внутренний конфликт.

То, что кто-то хочет того, чего не хотите ВЫ – не ваша проблема.

Очень просто – можно это произнести вслух, можно также одобрить себя – Я ВСЁ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ.

Этот момент только нужно "прочувствовать", поупражняться в "принятии" как себя – так и других.

И потом, а почему вы ждете когда с вами познакомится "принц", почему бы вам самой не проявить инициативу и не завязать знакомство с понравившимся вам кандидатом. Это все стереотипы, что не пристало женщине знакомиться с мужчиной первой. На своем примере знаю, что очень часто стоящие парни и мужчины прото боялись проявлять инициативу, потому как я им казалась слишком гордой и неприступной. Но я ни сколько не парилась, как вы, и действовала сама. Чего и вам советую.

Просто я считаю, что улыбки, взгляда и прочего кокетства со стороны женщины вполне достаточно для того, чтобы мужчина первым проявлял инициативу (если речь идет о знакомстве где-нибудь в кафе итд) В случаях например с работой ну не могу же я его сама на свидание пригласить. так мне кажется недалеко и до того, что девочки будут мальчиками и мальчики девочками. честно мне кажется, что инициативу при знакомстве нужно оставить мужчинам

Единственное, что вам может помешать – все те же стереотипы.

И кто сказал, что непременно нужно позвать понравившегося мужчину на свидание? Можно просто показать мужчине, что он вам интересен в первую очередь как человек, как личность. А можно пригласить на обед сходить (в частности, если это коллега), или на какую-нибудь нашумевшую концептуальную выставку, или на какое-либо мероприятие, где вам необходим сопровождающий. Да сколько угодно вариаций!! Главное, чтобы все этой было чистой правдой и шло от души. Да любая умная женщина сумеет все представить так, что мужчина даже не поймет, что инициатива исходила не от него.

Может конечно и так,но как это проявляется. И вообще мне кажется девушка с красной строкой во лбу: "Хочу замуж или хочу серьезных отношений" пугает мужчин гораздо больше. Или нет?

Почему не складываются отношения с мужчинами и как это изменить?

И, возможно, ты уже вообще потеряла надежду на счастливые отношения. В конце концов, и так люди тоже живут, и в жизни много чего еще есть интересного!

Но… Себя не обманешь! Нет-нет да и мелькнет в голове мысль о том, что счастливый поворот судьбы все еще сможет изменить. А этот счастливый поворот не наступает, и ты вновь бегаешь по замкнутому кругу…

В чём же дело? Почему не складываются отношения или мужчины совсем нет в твоей жизни?

Давай сегодня не будем пенять на противоположный пол, а заглянем в твой внутренний мир, чтобы что-то о себе понять.

Замечала ли ты, что вот тебе нравится мужчина, даже очень нравится. Но стоит ему проявить интерес к тебе, как ты меняешь свое отношение к нему. Ты начинаешь придумывать, почему вы не пара, почему ты ему не подходишь или он тебе.

На самом деле, поиск причин, почему ваши отношения не могут случиться, говорит о том, что внутри себя ты не веришь, что достойна быть с этим мужчиной. Тебе страшно и волнительно. Ты боишься не соответствовать. Ты сомневаешься: «Разве я могу заинтересовать такого?»

Или наоборот, ты начинаешь присматриваться к нему и искать подвох: «Что же с ним не так, если он заинтересовался такой как я?»

На самом деле твоя самооценка занижена. Ты изначально считаешь, что не достойна любви, что не достойна отношений, что не достойна счастья. Поэтому накручиваешь себя вопросами, сомнениями, ожиданиями подвоха.

Вера в то, что ты могла заинтересовать достойного мужчину, сводится к нулю.

Что же делать? Самое главное: понять, что ты не привлекательна для мужчин только у себя в голове. А следующим шагом будет укрепление свой самоценности. Ведь просто себе сказать, что «с сегодняшнего дня я достойна быть с лучшим мужчиной и быть с ним» не получится. Потому что сомнения живут в нашей душе, в подсознании и подпитываются убеждениями о себе десятилетиями. Менять нужно отношение к себе глубинно.

Важно учиться принимать себя, ценить, осознать свою уникальность, снизить требования к себе.

Ищешь идеального мужчину

Ты слышала о том, как важно представлять себе мужчину своей мечты. Внутри себя ты прорисовала портрет своего героя до мельчайших подробностей. Ты знаешь, как он будет себя вести, что говорить, как тебя обнимать, как выглядеть, кем он будет по профессии и т.д.

И вот, на горизонте появляется ОН, который тобой заинтересован. Тебе, конечно, приятно. Но вот незадача: выглядит он не так, образование – не то, возраст отличается, не такой сексуальный, как ты себе рисовала в воображении. В общем, до мужчины твоей мечты ему далеко.

Что же делать? Оставаться верной своей мечте? Или принять то, что есть?

Признавать несостоятельность своих мечтаний. Чем детальнее ты прорисовала себе портрет будущего мужчины, тем больше себя ограничила.

Да, важно понимать, какие базовые ценности должны быть в твоем мужчине, чтобы вы совпадали по жизни, смотрели в одном направлении, жили душа в душу. Но выбор профессии, цвет ботинок, которые он должен носить, размер костюма и цвет волос – вряд ли сделают тебя счастливее, чем надежность и уверенность в своем партнере.

Попадаются не те мужчины

Еще одна причина, по которой у тебя никак не складываются отношения с противоположным полом – мужчины встречаются действительно такие, за которых замуж идти нельзя. То ты замечаешь слишком сильное пристрастие к алкоголю, то слишком большой интерес к женщинам, что тебя унижает. А то и вообще есть опыт, когда спустя какое-то время ты замечаешь, что мужчина становится агрессивен по отношению к тебе. А уж про то, что этот мужчина может достойно обеспечить себя и семью – речь вообще не идет!

Такое положение вещей заставляет тебя совсем разувериться в противоположном поле и в том, что в твоей жизни отношения могут иметь место быть.

Однако на самом деле – это сигнал о тебе. Опять же о низкой самооценке, о том, что не чувствуешь свои границы и не умеешь за себя постоять.

На самом деле, нужно заняться своими границами. В данном случае еще и параллельно поднимать самооценку. У тебя внутри должна быть четкая система знаний о себе: чего ты достойна, а чего в твоей жизни категорически не может быть. Учиться говорить «нет», учиться принимать себя.

Скажу по секрету, что лучший способ избавиться от таких мужчин в жизни – это познакомиться со своим Внутренним мужчиной. А именно с его функцией защиты. Когда Внутренний Защитник начинает вас защищать по всем фронтам, то реальные мужчины начинают приходить в вашу жизнь такие же надежные.

Ошибочно предполагаешь, что отношения – это сказка и всегда безоблачное небо

Возможно, внутри тебя живут ошибочные представления о романтических отношениях. Ты мечтаешь о безусловном понимании друг друга, не допускаешь мыслей о ссорах и конфликтах.

Пока твои отношения с мужчиной только начинаются, тебе кажется, что ты встретила родственную душу и что теперь, с таким-то взаимопониманием, вы горы свернете!

Но вот проходит первый этап романтики, и отношения выходят на новый уровень близости. И вдруг появляются конфликты, нестыковка интересов. И ты начинаешь чувствовать себя обманутой, преданной, покинутой, отвергнутой. Еще вчера все было так хорошо, а сегодня… И твое отношение к человеку кардинально меняется. Ты не готова искать точки соприкосновения в ваших отношениях, ты просто уходишь. Обиженная и разочарованная в очередной раз.

Почитать литературу о стадиях отношений. Увидеть, что со временем все отношения меняются и проходят свой путь развития. Вместо того, чтобы разворачиваться и уходить, помоги себе выйти с этим мужчиной на новый уровень отношений. Ищи способы лучше узнавать друг друга, договариваться, понимать и прощать.

Боишься ошибиться в выборе

Ты понимаешь, что решение в отношениях придется принимать. Страх ошибиться, боязнь ответственности – это то, что часто заполняет многие сферы нашей жизни. Мы хотим идеальных результатов в чем бы то ни было, и зачастую легче не делать ничего, чем потерпеть поражение.

Часто даже приглашение на свидание может вызывать панику. Вместо хорошего времяпрепровождения и радости от общения ты испытываешь дискомфорт: как бы что не сказать не то, как бы не промахнуться. «А вдруг, пока я тут сижу, я упущу что-то лучшее?» Или, наоборот «А вдруг я сейчас этому мужчине откажу и другого уже не будет?»

С таким отношением ты просто отравляешь себе жизнь. Эти вопросы никогда не имеют ответа, но вот жизнь тебе отравляет точно и счастливее не делает!

Учиться делать выбор, не раздумывая долго. Только через общение и опыт можно определить, что же для тебя важно на самом деле. Неидеальный выбор лучше, чем его отсутствие вообще.

У тебя нет времени на мужчину и отношения

Работа стала для тебя всем и заменила семейную жизнь. Я называю этот состояние «замужем за работой».

«Нет свободного времени» — это явное избегание отношений и личной жизни. «Я много работаю» — это не достоинство! Меняйте свое отношение к этому факту.

Трудоголизм – это зависимость. Это не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Тотальная занятость мешает наслаждаться жизнью, создавать отношения, испытывать ощущения кайфа от вещей, по-настоящему важных в жизни женщины.

Нужно освобождать в своем расписании время для свиданий, общения, хобби, чего-то интересного, для новых знакомств и общения.

У тебя нет удачного примера счастливых отношений

Еще одна важная причина, по которой не строятся отношения с противоположным полом – это то, что нет модели счастливых отношений. В родительской семье все было так, как ты точно не хочешь.

На самом деле, качественные отношения создать можно.

Наш внутренний мир скопировал модель отношений родителей. Иногда такая модель отношений передается из поколения в поколение по роду. И если наши мамы и бабушки выходили замуж, потому что нужна была физическая сила рядом или остаться вечной девой было стыдно, то в наше время с этим проще. И это хорошо.

Вопрос стоит только в том, как же перепрограммировать родительский сценарий.

Что делать для этого?

Тут на помощь вам придет понимание того, что нашу реальность создает в первую очередь наш внутренний мир. И если сейчас подсознательно внутри вас есть убеждение, что качественных отношений не бывает, то важно внутри себя создать качественный союз мужского и женского. Ведь вы, конечно же, знаете, что внутри нас есть наш Внутренний мужчина. Вот когда в нашем внутреннем мире появляется союз мужского и женского, то внутри вас появляется знание, что значит счастливые отношения. Достичь такого состояния можно через работу с инициациями.

Подробнее о том, почему не складываются серьезные отношения и как это изменить, мы будем говорить на вебинаре «Почему не складываются отношения с мужчинами».

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
Женщина-контроллер почему не складываются отношения с мужчинами
Женщина-контроллер: почему не складываются отношения с мужчинами. Почему она притягивает к себе слабых мужчин и почему сильные мужчины её избегают.
http://pastlives-healing.ru/zhenshhina-kontroller-pochemu-ne-skladyvajutsja-otnoshenija-s-muzhchinami/
Не складываются отношения с мужчинами
Форум Тогда вот и сломалось что-то во мне. При чем, я не сразу это поняла. Я помню с какими ожиданиями я от него уходила. Мне казалось, мир наполнен людьми, которые для меня ничуть не хуже,
http://www.psychologies.ru/forum/post/44879/
Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами
У меня следующая проблема – не складываются отношения с мужчинами. Мне 27 лет, я симпатичная, стройная, слежу за собой, с высшим образованием, у меня много друзей, знакомых, я общительна, у меня есть увлечения, хобби, работа, стабильный доход, цели в жизни. Но на личном фронте полный абзац. У меня были серьезные отношения 3 года назад, мы расстались по моей инициативе, у мужчины начались проблемы с алкоголем. После началось примерно следующее: мужчина знакомится, говорит кучу комплиментов, что
http://ivezha.ru/threads/30969.html
Почему не складываются отношения с мужчинами и как это изменить
Почему не складываются отношения с мужчинами и как это изменить? И, возможно, ты уже вообще потеряла надежду на счастливые отношения. В конце концов, и так люди тоже живут, и в жизни много
http://www.b17.ru/article/78285/

CATEGORIES
Share This