Не складываются отношения с мужем

Не складываются отношения с мужем

Мы с моим мужем вместе вот уже 6 лет, в браке 5. У нас есть пятилетняя дочь. Но отношения до сих пор не складываются. Очень много было ссор, претензий и обидных слов сказано за столько лет, что на сегодняшний день, уже всё настолько плохо, что исправить, как мне кажется, уже ничего нельзя.

Развода мне, если честно, совсем не хотелось бы, но и жить так просто невыносимо. Дело в том, что муж для нас вечно занят. Он увлечён компьютерными играми, хоккеем, футболом, своей работой, живёт своей личной жизнью, а жизнь семейная ему неинтересна. Он груб, неуважителен и совсем невнимателен даже когда я бываю больна, например.

Со свекровкой тоже не ладится. Я совершенно истрёпанна, и чувствую себя просто никчемным человеком.

Что я могу сделать, если мужу ничего не надо, и он мне об этом говорит. Можно ли что-то изменить и как вернуть интерес мужа ко мне?

Если отношения между мужем и женой в течение нескольких лет после свадьбы не складываются, это далеко не всегда означает, что «исправить уже ничего нельзя». Перспективы на будущее в данной жизненной сфере, в первую очередь, зависят от желания обеих сторон (как минимум, одной) наладить семейную жизнь. И, разумеется, от умения инициатора нормализации семейных отношений отыскать необходимые для этого средства.

Безусловно, ссоры, обиды и взаимные претензии накладывают свой негативный отпечаток на эмоциональное восприятие «партнера по браку». Но если супругов объединяет что-то очень важное и для нее и для него, обиды, в конце концов, можно забыть.

Характерная ошибка многих людей заключается в том, что они, вступив в брак, продолжают жить, в сущности, так же, как жили до этого. И «реагируют» друг на друга с позиций — «что ты даешь мне», «что делаешь для меня». Отсюда — претензии и обвинения, которые разобщают семейную пару.

Иная ситуация — когда муж и жена, строя семью, задаются вопросами: «что я могу сделать для тебя?», «что нравится тебе и что не нравится?», «как доставить тебе радость?» и т.д. и т.п. Подобная позиция цементирует семью, углубляет и укрепляет связь между мужем и женой.

Понятно, что все это — общие рассуждения, некий идеал, нечасто встречающийся в жизненной практике. Однако же такая «модель» вполне может служить ориентиром для человека, который стремится восстановить хорошие, добрые отношения в семье.

В данном контексте Вы очень точно и правильно формулируете свой вопрос. «Что я могу сделать (выделено мной — Э.Э.), — спрашиваете Вы, — чтобы вернуть интерес мужа ко мне?».

Прежде всего, Вам, на мой взгляд, необходимо, как это ни парадоксально звучит, «вернуть интерес к себе — для себя». А для этого надо «ревизовать» содержание собственной жизни — и с практической и с духовной точек зрения.

Возможно, Вам следует расширить круг общественно-полезной деятельности. Больше, к примеру, помогать окружающим — одиноким людям и семьям, тем, кому требуется поддержка. Материальная, физическая, моральная…

Это, как будто бы, не связано с проблемами отношений с мужем. На самом же деле, помогая другим, Вы можете создать вокруг себя некую «ауру», притягивающую людей, что, вполне вероятно, окажет желаемое благотворное влияние и на Вашего мужа. И, кроме того — увеличит поток благословения Небес, что внесет в Ваше существование больше позитива.

Очевидно, что для того, чтобы вернуть интерес к себе, надо самой быть интересной. А это — очень емкое понятие, включающее в себя не только реализацию духовного и интеллектуального потенциала, но и развитие положительных человеческих качеств, совершенствование навыков общения с людьми и т.д. Более подробно «параметры» привлекательности личности описываются в размещенной на сайте статье «Не складываются отношения с мужчинами». Внимательно прочтите ее вместе с материалами, на которые в ней обозначены ссылки. И хотя в ней представлена иная жизненная ситуация, многие рекомендации, как мне видится, будут полезны и Вам.

Если мы говорим о еврейской семье, основа основ позитивного развития отношений между мужем и женой — постоянный духовный рост «обеих сторон», их общее стремление приблизиться к Творцу в процессе постижения Торы и выполнения заповедей.

И, пожалуй — последнее. Уделите больше внимания созданию в доме благоприятной атмосферы, комфортной (во всех смыслах) для всех членов семьи. В душевном и прочем комфорте нуждается и Ваша подрастающая дочь. Так что Ваши усилия по улучшению обстановки в семье принесут положительные результаты в любом случае.

Не зная, как и чем Вы живете, более конкретные советы дать не могу. Поэтому предлагаю Вам проделать самостоятельную «работу над ошибками», изучая материалы нашего сайта, посвященные семейным отношениям. Просмотрите архивные списки ответов и статей в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология». Выберите и прочтите те из них, которые созвучны Вашей ситуации.

Впрочем, рекомендую лучше познакомиться с нашим сайтом. Почитайте, скажем, и ответы раввина в рубриках «Мировоззрение» и «Сверхъестественное и надматериальное». Материалы, которые покажутся Вам интересными, дайте прочесть мужу, разошлите ссылки на них знакомым и друзьям…

У меня не складываются отношения с мужем…

Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 24 года, замужем 2 года, есть ребенок.Я в отпуске по уходу за ребенком.У меня не складываются отношения с мужем,жили вместе 2 года, но совершенно параллельными жизнями, а сейчас он ушёл с головой в работу и всё стало совсем ужасно.Мы и раньше не были уж так близки духовно,а теперь вообще отдалились: мы мало разговариваем,к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе.Мне кажется, у нас нет ничего общего, кроме ребенка.Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.Я вижу, что ему совсем не интересно заниматься с ребенком..да он иногда ходит с нами гулять, но он всё равно в своих мыслях. он не играет с ребенком , он просто ходит рядом.И открыто говорит..что не пойдёт гулять один с ребенком, т.к. боится не уследить за ним (ребенку 1,5 года)!Меня это сильно расстраивает,я всегда хотела дружную семью..с двумя детьми.а теперь я не хочу рожать второго ребенка..из-за таких отношений с мужем..И поговорить я с ним откровенно не могу..он на все вопросы отвечает односложно..и каждая моя попытка поговорить заканчивается ссорой!Мы не понимаем друг друга: он говорит, что я многого от него требую, я ему говорю..что не возможно заниматься только работой,если у тебя семья и ребенок.Я получаю отказ на любую мою просьбу:починить дет.кроватку, отвезти ребенка в поликлинику,съездить всей семьёй на день рождения к моей племяннице. Я так устала. Как мне научиться его понимать? Как мне достучаться до него, чтобы он хоть чуть-чуть понял меня.! Я хочу сохранить семью.. из-за ребенка! Но и жить в такой нервной атмосфере я устала. Подскажите ,как себя вести. PS.Его воспитывала одна мама, и она ему ни в чём не отказывала!

на вопрос отвечает психолог Оксана:

Дорогая Кристина! То, что Вы пишете о своей семейной жизни в настоящем, « мы мало разговариваем, к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе», есть следствие того, что Вы утрачиваете что-то в отношениях между собой. Семья ведь- не самоцель, а способ совместной жизни, который питает обоих, поддерживает поочередно, иногда требует большой самоотдачи. И это возможно, если искра, которая возникает между двумя, разгорается, не смотря на помехи и трудности. Ветер ведь может, как затушить, так и разжечь пламя!

Многое зависит от чувств, которые питают и себя саму, и способны во вне согреть партнера. В письме ни одного слова о любви…

И мне кажется, что ваши параллельные курсы- следствие взаимных обид, вызванных нереализованными ожиданиями, направленными друг на друга. «Семейная чаша» в таком варианте, частично пуста. Оттого и наблюдается то, о чем Вы пишете: «Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.» Плохо между Вами двумя, в этом причина поляризации: Вы на одном полюсе, он- на другом.. В таком варианте бывает так, что мужчина «сбегает в работу» , на работу и не хочет ни гулять с ребенком, ни интересоваться семейными делами … Да, это характеризует мужчину! Но Вы видели того, за кого выходили замуж? Это сразу был «самовлюбленный мальчик»? Не могу только по письму сделать такой вывод.

Вы просите подсказать, как себя вести с ним. Могу сразу посоветовать «прекратить попытки достучаться до него» так, как Вы это делаете. Бесперспективно. У мужа на происходящее выработался «защитный взгляд», поэтому не слышит Вас в Ваших попытках поговорить, воспринимая послание, как претензии к нему. Наверное, во многом, это так и есть…

Попробуйте парадоксальное: уйти от долженствования, «поучений и призывов», сравнений, если они есть, словом, привычной для последнего времени манеры общаться с ним. Уйдите в себя, послушайте там тишину, посмотрите спокойно оттуда на происходящее. Словно Вам ничего больше от мужа не надо, у Вас есть все необходимое у самой внутри, снимите претензии к нему, словно нет у вас больше привычных правил и представлений о семейной жизни.

Это очень может помочь Вам самой глубже и лучше понять себя, увидеть о своей жизни что-то ранее невидимое. Нужна остановка, откат от привычного, внутренняя пауза, чтобы Вам, и, возможно ему, находясь в ней, по-новому посмотреть на происходящее и решить вопрос о том, как жить дальше. Без такого взгляда,( который не гарантирован!) Вам обоим вряд ли удастся «посмотреть друг другу в глаза» и услышать друг друга. Попробуйте. Советую вам, наедине с собой: » Выпускайте через тело «накопившийся пар»: топайте ногами, хлопайте, голосом снимайте напряжение…

И еще. Ребенка нельзя иметь в виде «склеивающего фактора» семьи. Такая ноша ребенку, явно не по плечу! Взрослые не могут удержать то, что вменяют скрепить ему, малышу! Мне очень не хотелось бы, чтобы Вы пестовали внутри себя подобную иллюзию.

Для того, чтобы наладить семейную жизнь очень важно желание обоих супругов в эту новую общность, семью, вкладываться. Для женщины первым приоритетом является ее реализация в любви: создание семьи, развитие отношений с любимым человеком, рождение детей. Понятно, что если с этим «не все гладко», женщины очень страдают. Для мужчины болевой точкой являются трудности в реализации его творческого потенциала, который он направляет и связывает с конкретным делом, работой. Считайте, что Ваше согласие принять эту разницу во взглядах на жизнь между женщинами и мужчинами, будет одним из ответов на Ваш вопрос: «Как мне научиться его понимать?» Пробуйте и решайте что делать.

Будет желание, можем встретиться в скайпе.

  • Посмотреть все записи пользователя: Архивный ответ

    Не складываются отношения с мужем

    Автор, вы работаете? Ну то есть, какие-то еще пункты в жизни кроме мужа-ребенка-свекров присутствуют?

    Мне кажется, ему банально неинтересно с вами, вот и все.

    Вам обоим не надо было вступать в брак. Вы думаете, что получили мужика в собственность и он должен быть с вами и ребенком, но, мужикам дети вообще нахххрен сдались, с вами ему уже неинтересно, вы его пилите, дома-вечный понос и крик ребенка, а ему хочется с друзьями, он еще не нагулялся, утолил поначалу свой сексуальный голод, и вы ему не нужны, и отчего вы думаете, что он должен прям тащиться от ребенка? Не все мужики такие. Дома его ждет только скандал с вечно кричащей бабой, а не улыбчивая нежная жена, вот и идет к друзьям. Скоро будет развод.

    Гость 2 в чем-то прав. Я заметила, это тенденция — в России девушки слишком рано вызодят замуж, сразу же залетают и рожают. А мужчине надо "дорасти" до понятия отца, и обычно это не происходит в 20-25 лет. Отсюда и разводы.

    автор, первой не идите на уступки никогда мужчины таких не уважают. да это несправеливо, но мужчины так устроены. у них все по принципу силы.

    вам бы я посоветовала обидиться и молчать из-за того, что он с друзьями выпивает, а с вами нет. как вы до ребенка жили? вместе отдыхали? кино, вино? можно ли сейчас это возобновить? ребеночка бабушкам на пару часиков сдавать?

    на счет свекрови не могу ничего посоветовать. не разбираюсь в этой теме. конечно лучше не ругаться с ней и муж тут наверно не при чем. он любит свою маму как и вы свою.

    Автор, а куда Вы смотрели, когда замуж выходили? До брака он был нежный, внимательный и все время проводил с Вами? Друзей у него наверно не было? И мама его в Вас души не чаяла?

    Наверняка все те моменты, из-за которых Вы ругаетесь можно было и до свадьбы заметить, проанализировать и понять Ваш ли это человек, и действительно ли Ваше желание выйти за него замуж продиктовано не только стереотипом «Хочу замуж», а еще и готовностью к решению проблем, поиску компромиссов.

    Здесь всего два пути. Первый, наиболее простой – просто развестись и больше не портить нервы друг другу. Но это не самый лучший вариант. Так как мне в такой ситуации больше всего жаль детей. Ребенок же не виноват, что по каким-то причинам Ваш брак не складывается. А все Ваши семейные разногласия так или иначе находят свое отражение в ребенке, влияют на его восприятие семьи и семейных ценностей.

    Второй путь – начать работать над собой. То есть решение Вашей ситуации начать именно с себя.

    Если ситуацию изменить невозможно, нужно изменить отношение к ней. Ошибка многих наших женщин в том, что они считают, вот вышла замуж, как все подруги, родила ребенка – все, программу максимум выполнила. А нет… Нужно быть не простой мамой-домохозяйкой, а интересной развитой женщиной. Попробуйте себя чем-то занять, отвлечь, чему-то новому научиться. Собой займитесь – хобби, фитнес, танцы, школа языков. То есть найдите интересное Вам занятие, которым бы Вы хотели заниматься сама, без участия Вашей семьи. Ребенком здесь прикрываться не нужно, бабушек озадачьте. Кстати, таким способом можно и мужа заставлять приезжать раньше, чтобы Вы ему ребенка вручили и по своим делам. Делите с ним ответственность, а не взгромождайте ее только на себя.

    Придумывайте какие-то интересные занятия для совместного времяпровождения. Будьте активной и заражайте своей активностью мужа. И занятия придумывайте не такие, как у большинства российских семей – на базу с друзьями на шашлыки, в гости к друзьям в баню (от чего только тупеют), а реально развивающие мероприятия. Водите вместе ребенка в бассейн, ходите в какие-нибудь развивайки, где приветствуется участие родителей. Пусть отцу станет интересно с Вами и с ребенком. При этом оставляйте время на то, чтобы каждый из Вас позанимался чем-то своим. Ну хочет муж с друзьями встретиться, пусть встретиться (иногда). Только и Вы не сидите дома. Увидьтесь с подругами, сходите с мамой на шопинг.

    Если Вы скажете: «Да ну, это все не для меня», тогда лучше сразу разводитесь, не тратьте ничье время даром.

    Постепенно меняя себя, Вам, конечно же, нужно будет побеседовать с мужем (спокойно, без крика и претензий), посмотреть на то, как он будет относиться к Вам, ребенку. Если Вы изменитесь, а он будет также бегать по друзьям, не интересоваться ребенком, отказываться от совместного времяпровождения, ныть, что устал, не желать идти на компромисс, в общем останется на том же уровне, тогда значит, он просто инфантил, который женился, поскольку ему была нужна постоянная *** и уборщица. Значит верным будет только развод. Но здесь Вы хотя бы вырастите в собственных глазах, и поймете для себя, что сделали все для сохранения семьи.

    Что касается Ваших отношений с его мамой… Плевать на эту маму. В большинстве своем почти все свекрови долбанутые и почти все ненавидят невесток. С Вашей стороны нужно просто быть мудрой, не накалять отношения, оставаться холоднокровной и просто тупо уважать как маму Вашего мужа, не более. Если доходит до оскорбления Вашей семьи – затыкайте рот, но интеллигентно, показывая, что это она невоспитанна, а не Вы.

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    Что делать если не складываются отношения в браке?

    Что делать, если люди поженились по любви, и продолжают любить друг друга, а скандалят по всяким мелочам. Из-за одежды, покупок, из-за того кому с ребёнком сидеть.

    Может дело не в отношениях?

    Ведь "они" сами-то сложиться не могут в принципе. Они же не имеют ни Воли, ни Разума.

    Может дело в людях, которые считают, что любят, а на самом деле любить-то и не научились?

    Ну разве любящий другого человек будет с ним скандалить из-за всяких мелочей?

    Тем более из-за каких-то покупок. А уж посидеть с ребёнком от любимого человека вообще для истинно любящего за великое благо. Не каждому достаётся такое счастье.

    Может просто эти люди на самом деле притворяются или занимаются самообманом? Любя в первую очередь себя (ни или вообще только себя)?

    Попробуйте им объяснить, что любить по настоящему нужно ещё научиться. Ну или хотя бы не обманывать самого себя и признаться в своём эгоизме. Хотя я всё же бы постарался и попробовал бы (ну вдруг получиться) начать любить по настоящему. Вот прям сильно-сильно постарался и стал бы сидеть, нет, не сидеть, а играть, кормить, ухаживать за ребёнком, укладывать его спать. Это же здорово! А Любимая пусть отдохнёт. Ну или сходит за покупками которые ей нравятся. Ведь видеть благодарные глаза Любимой, светящиеся от счастья и есть то самое Счастье!

    Не верьте, проверьте.

    Вполне нормальная ситуация. Где-то слышала выражение "отношения без скандала не отношения" конечно это не значит что нужно скандалить без остановки, но скандалы по пустякам не значят что у вас не складываются отношения в браке это значит что они у вас формируются вам просто стоит составить список того что вызывает эти мелкие скандалы например он не опускает сиденье унитаза а вы не закручиваете колпачок зубной пасты вам стоит внимательно пройтись по этому списку с супругом и выяснить может у всего этого есть более серьезная причина о которой каждый из вас не подозревает если дело касается ребенка то он может бояться сделать что-то не то а вам хочется отдохнуть например в любом случае пока вы не поговорите со своей половинкой о проблемах вы их не решите

    Это нормальное явление даже между любящими людьми. Просто ещё не проставлены все приоритеты. Если семья молодая, то это сравнимо с юношеским максимализмом, где отступление от выдуманных принципов смерти подобно. Проходит некоторе количество лет и люди смотрят на свои принципы с усмешкой. Надо уступать в мелочах, не тратить лучшие годы на обиды из-за ерунды, потом так будет жалко этого времени.

    Брак- это очень сложная работа, которая базируется не только на любви и доверии, но и на взаимопомощи, взаимопонимании,терпении и умении идти на уступки. Если жена(муж) имеет немного мудрости, то он(а) не станет скандалить по каждому пустяку. Всегда нужно разговаривать, и спокойно доносить до супруга(супруги) свои желания, просьбы. В жизни семейной пары происходит немало серьезных проблем, а скандалить над такими пустяками как "давай купим это, а не то" или "почему ты не закрутил тюбик зубной пасты" как минимум глупо. Если люди любят друг друга, то смогут пойти на уступки. Один раз она просто молча закроет за ним этот дурацкий тюбик, а в другой раз он скажет "хорошо, давай купим то, что нравится тебе". Наши с супругом отношения выстраиваются именно так. Где-то уступает он, где-то я.

    Нужно научится уступать друг другу, так как именно вот такие проблемы при в целом светлых отношениях происходят из за банального эгоизма. Нужно понимать что эти мелочи жизни обескураживающие и гнетущие это неотъемлемая часть брака, и для того что бы их успешно решать, люди как раз таки и скрепляют союз и рожают детей.

    Конечно при любви которая в расцвете, этого как правило нет, но для того что бы эта семейная жизнь не так приедалась и не была закоренелой обязаловкой, нужно супругам по очередности давать друг другу выходной и не смотря на быт осложненный появлением ребенка, хоть иногда давать друг другу выходной и отдыхать друг от друга.

    Знакомая ситуация. Тоже знаю одну семью. Женились по любви. Ребёнка родили. Но через пару лет начали всё больше скандалить на пустом месте. Думаю дело не в том любят или не любят. Просто оба привыкли, что всё всегда делается так, как они хотят и никак иначе. Нет терпимости и взаимопонимания. Просто люди мало разговаривают о том что им нравиться, о чём мечтают, чтобы лучше понимать друг друга.

    Если брак молодой (1-5 лет), то это нормальное явление, главное руки не распускать, после ссор делать правильные выводы и извинятся за слова сказанные сгоряча, и тогда со временем всё будет значительно лучше. Ведь в браке главное любовь и верность, если с этим всё в порядке, то остальное преодолимо.

    О какой любви может идти речь, если люди скандалят о том, кому с ребенком сидеть? Это ж венец вашей "любви". Это не любовь, а мерянье "пись ками", простите, двоих неуверенных в себе людей. Почему вы называете это "любовью" — непонятно.

    над отношениями работать надо.ищите компромиссы

    Источники:
    Не складываются отношения с мужем
    Не складываются отношения с мужем Мы с моим мужем вместе вот уже 6 лет, в браке 5. У нас есть пятилетняя дочь. Но отношения до сих пор не складываются. Очень много было ссор,
    http://www.evrey.com/sitep/askrabbi1/q.php?q=otvet/q3472.htm
    У меня не складываются отношения с мужем…
    У меня не складываются отношения с мужем… Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 24 года, замужем 2 года, есть ребенок.Я в отпуске по уходу за ребенком.У меня не складываются отношения с
    http://pskype.ru/archive_answer/u-menya-ne-skladyvayutsya-otnosheniya-s-muzhem/
    Не складываются отношения с мужем
    Не складываются отношения с мужем Автор, вы работаете? Ну то есть, какие-то еще пункты в жизни кроме мужа-ребенка-свекров присутствуют? Мне кажется, ему банально неинтересно с вами, вот и все.
    http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4856665/
    Что делать если не складываются отношения в браке?
    Если вы женщина, то вам будет проще наладить эти отношения, которые не складываются как вам кажется возможно из-за вашего неправильного поведения. Сама такая была. как в тесте если ответили 2 раза д
    http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1908469-chto-delat-esli-ne-skladyvajutsja-otnoshenija-v-brake.html

    COMMENTS