Не оправдать ожиданий

Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?

Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?

Как появляются неоправданные ожидания?

Один человек фантазирует о другом, что тот должен себя как-то вести по отношению к нему, что-то делать, быть каким-то. Когда другой начинает вести себя не так, как мы представляли, мы говорим, что он не оправдал наших ожиданий, можем чувствовать разочарование, обиду. Могут возникать и другие эмоции, но мне кажется, что эти близки к теме неоправданных ожиданий: если мы чувствуем разочарование, значит когда-то очаровались — построили некоторые ожидания. А про обиду вообще часто говорят, что она возникает, когда другой не оправдывает наших ожиданий.

Что происходит дальше?

Вслед за неоправданными ожиданиями, разочарованием и обидой могут появиться мысли, что человек оказался плохим и доверие уже не восстановить. Если в этот момент не прояснить отношения, то ситуация останется для нас незавершенной. А незавершенные ситуации создают у нас неприятное напряжение.

Что делать?

Если исходить из описанной выше модели, то в ситуации неоправданных ожиданий есть как будто три варианта, чтобы сохранить отношения:

Другой должен подстроиться под вас, стать тем, кем вы хотите, чтобы он был — должен оправдать ожидания: “Да, да, извини, я больше никогда таким не буду”;

Проблема этого пути в том, что человеку придется отказаться от себя настоящего и стать удобным для вас. Это никогда не проходит бесследно и будет создавать напряжение для человека. Напряжение будет искать выход и обязательно его найдет, например, в постоянных конфликтах, постоянных недопониманиях, хитростях, обманах.

Вы должны подстроиться под другого, отказавшись от своих ожиданий: “Ну а чего я себе нафантазировал? Сам виноват! Не надо было строить таких ожиданий!”.

Проблема этого пути противоположна первой проблеме: вам придется отказаться от себя. Да, вы сами создали ожидания, вас не обманывали. Но ведь это ваши ожидания, если они были, значит в них есть что-то ценное и важное для вас. Проблема отказа от собственного Я в угоду другому будет с каждым разом усиливать чувство обиды: “Я для него стараюсь, а он не замечает, неблагодарный…”. Но другой может быть не в курсе, что вы поступаетесь своими желаниями и ожиданиями во благо другого.

Есть как будто третий вариант, но на самом деле это разновидность второго: выбрать позицию не строить никаких ожиданий. Но на самом деле это самообман. Это способ строить ожидания, но не признаваться себе в этом, чтобы в случае чего не было так больно.

Есть ли еще варианты?

Я думаю, что есть. Этот вариант не предполагает, что вы 100% не столкнетесь с какими-то негативными переживаниями, но точно позволит с уважением отнестись к партнеру и с ценностью к собственному Я.

На неоправданные ожидания можно посмотреть еще с одной точки зрения: неоправданные ожидания — это непроясненные отношения.

Неоправданные ожидания — это фантазии о другом, в которых я ожидаю, что он будет, например, заботливым и честным, дарить цветы, готовить завтраки и помогать с ребенком. Но если другой об этом не знает, то рано или поздно я столкнусь с неоправданными ожиданиями.

Сказать другому о своих ожиданиях – значит прояснить отношения. В этом случае не может быть ситуации, когда человек не оправдывает ожиданий, потому что ожидания становятся общими для нас двоих. Они скорее переходят в форму договоренностей и правил нашего взаимодействия:

— Мне нужна помощь с ребенком, давай договоримся, как это можно организовать;

— Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь, давай договоримся, что …

Может ли человек нарушить принятые правила? Может. Но в этом случае вы сталкиваетесь не с неоправданными ожиданиями, а с нарушенными договоренностями.

Тогда возникает вопрос: “Какая разница как называть: неоправданные ожидания или нарушенные договоренности, если и в том и в другом случаях возникнут неприятные эмоции: обида, разочарование, злость?”.

Разница в том, что неоправданные ожидания — это наши фантазии. Другой человек в этот момент ничего не нарушает, он вообще может не понимать, что произошло — ведь мы не говорили о своих ожиданиях.

Нарушенные договоренности могут возникнуть только в проясненных отношениях — в реальности, о которой знают оба и в которой каждый несет ответственность. В этом случае есть возможность признать нарушение правил и выработать новые. Либо завершить отношения, осознав, что вам это не подходит.

Почему мы оказываемся в ситуации неоправданных ожиданий?

Потому что отказываемся прояснять отношения, ведь это не всегда просто. Нам может быть страшно, мы можем думать, какие будут последствия, переживать, что окажемся уязвимыми, если откроемся другому и т.п.

Чтобы с этим не сталкиваться, мы иногда выбираем оставаться наедине со своими ожиданиями, чтобы поддерживать нужную нам иллюзию. Иногда мы настолько боимся увидеть реальность, что продолжаем ее игнорировать даже тогда, когда человек не оправдал ожиданий. Например, можем начать искать ему оправдания: “Нет, это не он такой! Просто попал в плохую компанию”.

Как сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания:

Признать, что вы строили ожидания, вместо прояснения отношений (и на это у вас были свои причины);

Простить себя за это;

Попробовать за своими ожиданиями увидеть реального человека;

Определиться, как вам с ним реальным;

Когда надоест, вернуться к пункту 5.

Не оправдать ожиданий
econet.ru

Не оправдать ожиданий

Все мы в той или иной степени не оправдываем чужие ожидания, но в норме мы вольны сами выбирать, чьи надежды мы оправдаем, а где настоим на своем. И порой испытываем вину, что не надели шапку в мороз или не убрались дома, но пока это не мешает нам чувствовать себя счастливым, можно не беспокоиться.

А вдруг.

Страх не оправдать надежды словно парализует человека перед действием и достижением цели, потому что «а вдруг я не справлюсь и во мне разочаруются»? А в итоге собственные желания, планы и потребности отодвигаются на второй план.

При этом навязанные амбиции, приоритеты всплывают, заставляя испытывать острое чувство вины и стыда.

Снижается самооценка и адекватное восприятие возможностей. Под действием такого страха человек реализует не свой сценарий, а написанный под диктовку.

Внутри постоянное убеждение, что люди ждут от тебя большего. Такое давление выдержать под силу не каждому. И данное состояние требует помощи как самостоятельной, так и специалистов.

«Ты же хорошая девочка». «Ты должен быть самым сильным». «Вот вырастешь и будешь много зарабатывать». «Ты должен хорошо учиться, чтобы не быть дворником!» – простые фразы, которые определяют нашу жизнь.

Это те самые способы воздействия на неокрепшую психику ребенка, которые формируют негативные установки по отношению к себе и порождают страх не оправдать чьих-то надежд.

Откуда он взялся?

Истинная природа страха скрыта в детстве. В той модели поведения родителей, которую наблюдал ребенок. Была ли в его детстве своевременная похвала, не завышены ли требования, учтены ли потребности ребенка?

Дети не способны критически мыслить в отношении родителей, они уязвимы и очень привязаны к ним. И любое агрессивное воздействие с позиции долженствования повышает его уровень тревоги и снижает уверенность в себе.

Чем меньше ребенок получает поощрения за хорошие поступки, чем чаще его наказывают за ошибки, тем быстрее развивается страх сделать что-то или сделать это не так.

Дети-отличники, получив «тройку», выкидывают дневник, не желая огорчать маму. Подростки, попав в тяжелую ситуацию, решают, что сбежать из дома проще, чем получить укор и непонимание со стороны родителей. Взрослые отказываются от приличной должности, потому как заранее спланировали, как они провалят все дело.

Страх разочаровать других – это не просто дискомфорт, это заученные в детстве модели поведения, не изменив которые, человек не станет счастливым. А в будущем, в попытке компенсировать упущенное, невольно сформирует такой же страх у своих детей.

Как побороть это состоянием?

Прежде всего нужно осознать проблему. Понять, что чужую жизнь прожить невозможно, и всем не угодишь.

Человек в состоянии сам управлять своими желаниями, возможностями и перспективами. Любые виды страха лучше прорабатывать при грамотной поддержке специалистов, чтобы избежать их метаморфозы в более сложные и скрытые страхи.

Одной из эффективнейших методик по борьбе со страхом является метод модификации поведения в поведенческой психологии.

Он работает с уже имеющимися последствиями в виде тревоги, неуверенности в себе и низкой самооценки. Такая технология позволяет без углубления в причины избавиться от нежелательного поведения и овладеть новыми успешными стратегиями жизни.

Конечно, невозможно изменить человека без его личного участия. Поэтому придется посмотреть на все под другим углом. Придется перевернуть мир знаний о самом себе. Понять свои сильные и слабые стороны и научиться видеть мир без призмы «я опять сделал что-то не так».

Вспомнить всё

Для начала вспомните все, что вы сделали за последнее время продуктивного, и запишите. Закрыли план, приготовили вкусный ужин, выучили стих, погладили белье. Отметьте все пункты, которые вам кажутся важными, визуально оцените, что вы не бездействуете. Добавьте туда же все то хорошее, что характеризует вас как личность, постарайтесь быть объективны или попросите близких, чтобы они помогли вам.

Следите за своим поведением, говорите громко и четко, не замалчивайте свои мысли, смотрите в глаза партнеру.

Не извиняйтесь за просьбу. Вступайте в разговор первыми, если человек интересен. Пробуйте новое. Откажитесь от самокритики на время, слушайте только тех людей, которые вызывают у вас уважение. Пробуйте говорить «нет», если просьба вам не нравится.

Если у вас есть конкретная ситуация, которая вызывает этот страх, напишите её, разбейте на составляющие и трезво оцените, способны вы на это или нет? Хотите рисовать картины, но от вас ожидали успехов в математике и называли рисунки глупостью? Прочитайте информацию о курсах, подберите наиболее интересный вам и запишитесь. Попробуйте сделать это и, если вам это понравится, то следующие шаги будут намного легче.

Вы стали самим собой и вольны заниматься тем, что интересно вам. Подумайте, а спрашивает ли с вас кто-то результат? Ждут ли от вас реальных воплощений своих ожиданий? Все еще требуют от вас «пятерок» или настаивают на другом вузе? Вполне возможно, что среда давно перестала влиять на вас, но выученная привычка бояться не соответствовать не дает вам трезво оценить свои возможности.

Как не «заразить» детей?

В первую очередь не возлагайте на них свои надежды и амбиции. Отфильтруйте, что здесь ваше, а что ребенка. Например, малыш взял в руки карандаши и бумагу, а вы уже записываете его в художку, потому что сами мечтали стать великим. Лучше в таком случае запишитесь на курсы сами. Слияние с ребенком не принесет пользы ни вам, ни ему, когда, будучи взрослым, он не сможет сепарироваться и стать счастливым.

Во-вторых, важно помнить про сенситивный период с 3–7 лет, когда ребенок воспринимает только родителя как авторитет. И лучшим проявлением любви и определением себя как «я хороший» является контракт с родителем, выполнение поручений, способность угодить. И если часто критиковать ребенка за действия, у него сформируется привычка ожидать критики несмотря ни на что. Чаще хвалите, направляйте своей рукой, а не делайте за него. Стимулируйте ребенка к изучению мира за пределами семьи, расширяйте границы его среды.

Забудьте фразы: «А я тебе говорила»; «А я лучше знаю, потому что старше»; «Потому что я твоя мать»; «Не перечь отцу»; «Я всю жизнь на тебя положила»; «Ничего без меня не можешь», «Ты меня расстроил».

Эти категорические утверждения без аргументации формируют болезненное восприятие себя как никчемного неумеху, которому нужно заслужить любовь.

Прощайте ребенку ошибки и старайтесь не оставлять один на один с проблемой, а предложите помощь. Получил «двойку»? Подрался в школе? Испортил любимый плед? Говорите с ребенком, объясните в спокойной манере, почему важно поступать иначе, что можно сделать, чтобы избежать этого. Говоря о чувствах, избегайте обвинений. «Ты меня разозлил, опять ты ничего не сделал!» лучше заменить на «Я расстроена, потому что ты не выполнил домашнюю работу, давай я тебе помогу».

Будьте ребенку другом, подсказывайте, а не приказывайте. Делайте акцент на достижениях, успехах и хороших чертах. Воспитывая в ребенке целостность, самостоятельность и нацеленность на успех, развивая его интересы, вы обезопасите его от страха не оправдать ваших или чужих надежд.

vogazeta.ru

Ожидания от отношений и реальность

Большие требования и большие надежды. Многие именно на этих понятиях формируют свое восприятие жизни. И большинство, естественно, проигрывают в этом, постоянно ощущая неудовлетворенность и разочарование.

Вспомните, сколько раз вы лично обижались на других, когда они не делали чего-то, что, по вашему мнению, просто обязаны были сделать.
К примеру, вы целый день готовили и убирали в квартире, старались создать в доме уютную атмосферу теплого семейного очага, предвкушая возвращение мужа из командировки. А он пришел:

  • во-первых, без цветов, не проявив никакого старания, чтобы доставить вам радость таким образом;
  • во-вторых, не заметив чистоты и порядка в доме и не похвалив ужин с его любимыми блюдами;
  • в-третьих, отправился спать, не замечая вашего романтичного настроя и не зная о ваших предвкушениях этой встречи.

Как вы отреагируете в этом случае? Как минимум, обидитесь и надолго затаите молчание. А как же – пусть подумает и поймет, что он сделал не так. Ну и как максимум, — сразу закатаете скандал с бесконечным перечислением ваших заслуг в отношениях по сравнению с его безответственным и пассивным бездействием.
Вот только, если уж вы старались сделать хорошо любимому человеку, то, наверное, нужно в первую очередь думать о том, чтобы именно ему и было хорошо. И может, стоило узнать, как прошла его рабочая командировка, может, были проблемы. Или возможно, он просто устал в дороге.
В любом случае, нельзя в отношениях ждать отдачи на каждый ваш поступок, тем более, что по большому счету, никто вас об этих поступках и подвигах и не просит.

Или давайте вспомним, как часто обижаются и разочаровываются в детях, если они не соответствуют ожиданиям своих родителей. Не стал отличником, не выиграл в соревнованиях, выбрал другую секцию, хочет поступать в другой институт – все не так, как было сложено в голове у заботливых родителей. И им же придется теперь полностью перестраивать свое отношение к ребенку. Но сначала – будут обиды, упреки («А мы для тебя столько сделали…. А мы же хотим только лучшего…. А нам никто никогда так не помогал, как мы тебе помогаем…») и т.д. При этом, таким поведением родители не только свою психику расшатывают до конца, но и негативно влияют на своего ребенка, заставляя его ощущать чувство вины и формируя в нем тоже необходимость создания собственных ожиданий и соответствия им.
Кстати сказать, наибольше разочарований происходит именно от ожиданий в отношениях с любимыми или близкими людьми. Ведь, по сути, к посторонним людям какие могут быть претензии, — мы в них ничего не вкладываем, и значит, ничего не ожидаем взамен. А с родными, почему то, стремимся жить именно по этой потребительской формуле: ты мне – я тебе, обижая их беспочвенными претензиями и обидами, и разрушая себя постоянным чувством неудовлетворения.

Симптомы синдрома завышенных ожиданий

Такие ожидания очень часто становятся клиникой. Человек постоянно ожидает каких-то действий от других в ответ на свои заслуги (понятные и нужные зачастую только ему). Он также склонен обижаться и на весь мир, если что-то у других идет лучше, чем у него. Ведь где же справедливость – он столько работал, а деньги у соседа; столько делал для своих детей, а они стремятся всячески выйти из под контроля и опеки; она готовит мужу такие оладьи и пельмени, а цветы получает от своего супруга ее подруга, которая вообще не дружит с кулинарией и т.д.
В психологии даже есть такая патология – синдром завышенных ожиданий. И распознать людей, которых каким-либо боком коснулся этот недуг, можно по следующим признакам:

  • постоянная тревожность из-за ожидания результата своих планов и вложений;
  • расстройства сна и учащенное сердцебиение, которые появляются через нахождение в постоянном стрессе несоответствия ожиданий и несправедливой реальности;
  • резкие скачки настроения, которые будут зависеть от подарков судьбы и поведения партнера или близкого человека;
  • необходимость в тотальном контроле над любимыми людьми, стремление руководить их жизнью, раздавать советы, не жалея себя и собственных сил;
  • чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
  • чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;

Правда при таком отношении к близким людям, есть большая вероятность растерять друзей и остаться совершенно одиноким. Поскольку не все готовы меняться, чтобы соответствовать чужим идеалам и жить для достижения целей другого человека.

С другой стороны, и сам человек, который так требовательно относится к другим, переживает сильные страдания и испытывает настоящие стрессы, когда его ожидания не сбываются. Он искренне рассматривает их как предательство и вынужден жить в постоянной борьбе со своими негативными эмоциями и стрессом.
Такие люди испытывают разочарование и от своих ожиданий в других сферах помимо отношений. Все их цели, мягко говоря, выглядят несколько фантастическими. У них напрочь отсутствует потолок амбициозности. Они могут видеть себя звездами кино или телеведущими, стремятся к быстрой и успешной карьере, мечтают быстро разбогатеть и т.д. При этом они совершенно не умеют объективно оценивать свои способности и возможности, не обладают целеустремленностью, а хотят все и сразу. И конечно, сильно разочаровываются, когда их ожидания не реализуются.
Жить и получать удовольствие от жизни таким личностям очень трудно. Ведь такая борьба с собой и постоянное покорение «закрытых дверей» не дает положительных эмоций. Не имея почвы под своими мечтами и ожиданиями, они находятся в состоянии постоянного стресса, не зная покоя и всегда стремясь подчинить ситуацию под себя. А нужно, по сути, всего ничего – осознать реальность поставленных целей, скорректировать их под собственные жизненные обстоятельства и наметить четкий план по их достижению. Ну и конечно, забыть раз и навсегда обо всех заоблачных мечтаниях и благах, на которые, по их мнению, они справедливо заслуживают.

Проблемы, родом из детства

Чаще всего позиция неправильного ожидания – это позиция ребенка.
Вначале его учат, что когда ты сделаешь кому-то хорошо, то и в ответ к тебе тоже будут относиться соответственно. При этом никто не объясняет, что такая формула не должна работать во взрослой жизни. Ведь, по сути, взрослые люди потому и считаются взрослыми, что вправе сами принимать решения, как им себя вести и как отвечать на те или другие поступки.
Но что делать, когда ребенок с детства приучился угождать другим и приспосабливаться к обстоятельствам в надежде, что это сделает его жизнь более счастливой.
В этом и кроется одна из причин появления позже завышенных ожиданий и необоснованных требований ко второй половинке.

Другой формат воспитания – когда ребенок в детстве получал все в избытке. Родители не щадя сил добывали для него все блага, всячески внушая, что он самый лучший и достоин соответственно тоже самого лучшего.
Вот и ждет потом такой выросший ребенок благ и подарков от судьбы, повышенного внимания к своей персоне, предугадывания желаний и т.д. Ему просто было очень комфортно так в детстве, и теперь он с готовностью доверит роль своих родителей своему партнеру. И будет ждать от него таких же угождений и решения всех его проблем. Вот только избранника никто не предупредил, что он вступает не в равные отношениях, где искренне любят друг друга, а становится для партнера навеки обязанным исполнять все его прихоти и желания.
Опасно также в детстве ставить детям высокие планки. Это свойственно таким же родителям с завышенными ожиданиями. Просто в будущем эти дети также будут относиться к своим потомкам, стараясь за них принимать все решения – от спортивных секций, поступления в вуз и до выбора пары. И любое отклонение будет приравниваться предательству и приносить боль обоим участникам отношений.

Другие причины идеализма в жизни

Что еще может вызвать завышенные ожидания?
Конечно, примеры из фильмов и книг. Где как раз таки все отношения построены правильно и разумно. Героиня любит своего партнера, идет ради него на разные уступки. И он, как верный рыцарь, тоже способен ради нее на большие подвиги.
А еще добавьте огромное количество рекламы, показывающей истории успешных людей, или ТВ-шоу, где рассказывают реальные жизненные коллизии, в которых торжествует справедливость.
Вот только не стоит забывать, что в кино каждый знает свою роль и весь сценарий. А в жизни мы может отвечать только за себя. Значит, и требования можем ставить только к себе. Значит, и ожидания должны быть связаны только со своими личными понятиями, действиями и поступками.

Женские ожидания в отношениях

Отдельных слов заслуживают женские ожидания в отношениях. Помните, как в том анекдоте: Он пригласил ее на танец, а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
Чаще всего так и происходит в жизни. Грубо говоря, согласившись потанцевать, девушка уже расписала все последующие действия парня на ближайшие пару лет: свидания, предложение, свадьба, дети. Вот только одно она забыла учесть: ОН ПРОСТО ПРИГЛАСИЛ ЕЕ ПОТАНЦЕВАТЬ.
В совместной жизни все бывает прозаичнее, но от этого не намного легче. Более того, если женщина уже находится в отношениях, она уже буквально предъявляет права на своего мужчину, обязывая его полностью отвечать ее требованиям.
Она всячески пытается изменить его до того уровня, который сделает ее счастливой. Совершенно забывая в этот момент, что нужно еще учитывать и его критерии счастья в паре.
Изначально, партнеры сходятся для того, чтобы им вместе было хорошо. Понятное дело, если девушка начинает посвящать всю свою жизнь любимому, ей захочется соответствующей отдачи. Вот только нельзя сразу обижаться на партнера. Попробуйте объяснить ему свое виденье счастья, обсудите вместе формат ваших отношений, узнайте друг у друга, какие действия и поведения сделали бы вашего партнера счастливым. Кто знает, быть может и вам придется сильно измениться, чтобы соответствовать нужному образу.
В любом случае, важно понимать, что ваш любимый не сможет долго терпеть постоянного недовольства и упреков к его отношению к вам. Для него может быть достаточно просто находиться рядом. И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь. При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали.
Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека. Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность. Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен.
Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим.

Чего, по сути, стоит ожидать от окружающих

Ждать от кого-то каких-то действий, по крайней мере, неразумно. Поставьте себя на место другого человека и попытайтесь понять его мысли и чувства.
Как вы думаете, почему подруга, для которой вы ого-го сколько в жизни сделали, не бросилась к вам ночью выслушивать об очередной ссоре с любимым? А может для нее важнее личное счастье? И она выбрала остаться со своим парнем, перенеся ваш разговор на утро. И кто сможет упрекнуть ее в этом? Вы? А разве вас кто-то просил о помощи в ущерб собственным интересам? Сомневаюсь. Вот и выходит, что сами выбирая путь жертвы и угождения другим, вы делаете только свой выбор. Так что оставьте другим право также принимать решения, которые будут правильными по их мнению.
Взрослые люди никто никому ничего не должны. И даже в отношениях помимо глобальных понятий – верности, измены, уважения – никто не должен подстраиваться под другого. Если вы это делаете – значит, это ваш выбор. И скорее всего вы объясняете такие свои поступки и решения большой любовью к избраннику. Значит, будьте честными до конца и дарите свою любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен и не строя иллюзий от ответных поступков.
Тогда не придется и разочаровываться, а любые красивые шаги партнера будут для вас в радость и удовольствие.

Как отойти от ожиданий и стать счастливым в реальности

Отпустить свои мечты и ожидания, изменить свое отношение к окружающим очень тяжело. Но возможно. И для этого стоит попытаться внести некоторые коррективы в свое отношение к жизни:

  • в первую очередь повзрослеть и объективно посмотреть на окружающий мир и близких людей;
  • осознать, что пустые ожидания не всегда приносят счастье как вам, так и тем, с кем вы их связываете;
  • стремиться ставить реальные цели в жизни и постепенно идти к их достижению, не ожидая помощи от других и подарков от судьбы;
  • не сравнивать себя и партнера с другими, научиться видеть хорошее в каждом человеке;
  • объективно дать оценку своим поступкам в отношениях – начиная от их природы и ожиданий отдачи;
  • принять тот факт, что все ваши действия – ваш выбор, а долг партнера к вам – это его выбор и его восприятие отношений;
  • восстановить внутреннюю гармонию, забыть об обидах и начать жить в удовольствие.

Помощь психолога для изменения своих ожиданий

Не оправдать ожиданий
kakvernytmuzha.ru

Разочарование в мужчине. Что делать, если он не оправдал ожиданий

1. Что такое разочарование?

Каждый из нас сталкивался с ситуациями, после которых доверять не хочется никому. Эти ситуации могут произойти с партнерами, друзьями, даже родителями или собственными детьми. Вы можете доверять коллегам или работодателю, а они это доверие подводят.

Даже с психологами-тренерами вроде меня такое бывает. Мне регулярно пишут после какого-нибудь поста или статьи: «Вадим, я вами так восхищалась! А вы, оказывается…»

Дальше следует мой ужасный недостаток: не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, считаю женщин нуждающимися в защите… или, будучи психологом, не стесняюсь пользоваться энергетическими практиками.

Суть его в том, что мы сначала возлагаем на человека слишком много надежд, которые он оправдать не может, а потом, когда иллюзии рушатся, предъявляем ему счет и делаем драматичные выводы. «Я знал(а), что ему нельзя доверять. И никому теперь доверять не буду».

Это еще можно назвать идеализированием. Мы находим идеального героя – мужчину, тренера, друга. Или идеализируем имеющихся рядом людей: родителей, детей, родственников. Мы не допускаем мысли, что у нашего идеала могут быть слабости и недостатки. Но так как они есть у каждого, рано или поздно вы их обнаруживаете.

Принять их бывает настолько тяжело, что порой проще прекратить общение с человеком (или отписаться от его рассылки, если это психолог-тренер), чем разбираться, в чем дело, и учиться принимать людей с их недостатками.

При этом нас почти никогда специально не обманывают. Люди, конечно, играют какие-то роли, стараются произвести впечатление. Но редко кто нарочно делает вид, что он идеален, злостно скрывает свою истинную натуру. Это вы возвели его на пьедестал, а потом «свергли».

2. Как прожить разочарование после неудачных отношений?

С психологом в Интернете разобраться просто – взяли и нажали на кнопочку. Но как быть с близким человеком?

Ведь каждое разочарование – это боль, печаль, потеря радости и надежд. Особенно если речь идет об отношениях, на которые вы полагались, как на серьезные.

Меня часто спрашивают, как научиться снова доверять после предательства, расставания и обманутых надежд? Мой ответ такой: не надо учиться «снова доверять». Когда вы учитесь «снова доверять», это как если бы страус, после того, как его уже треснули по жопе, спрашивал, как научиться снова прятать голову в песок.

Откройте глаза, подойдите к ситуации и посмотрите на нее. Не нужно стараться забыть прошлые отношения. Их нужно достать, разложить и внимательно рассмотреть.

Предлагаю работающий алгоритм.

  1. Прожить эмоции от ситуации – проплакать горе и обиду, прокричать и простучать ногами злость, выписать на бумагу претензии и боль, которые вы испытываете после своего разочарования.
  1. Когда эмоции схлынут, следующий этап – анализ. Как это делается «по науке», читайте в отдельной статье «Упражнение «ТОТЕМ» Анализируем опыт прошлых отношений». После этого вы посмотрите на все другими глазами, увидите, какие уроки дала вам жизнь.
  2. Сделайте паузу и не ищите новых отношений хотя бы полгода-год. Это время пройдет очень быстро, не переживайте. Займите его наполнением, работой над собой, поиском себя, радованием себя. Пройдите парочку психологических тренингов.
  3. Когда снова почувствуете себя готовой к отношениям, не надо доверять всем подряд. Конечно, не стоит подозрительно всматриваться из под забрала во всех мужчин, как в потенциальных обманщиков, но оставьте глаза открытыми. Встретили кого-то – попытайтесь понять, что за человек перед вами.
  4. Узнайте намерения мужчины, его планы – по жизни и относительно вас. Если вы хотите замуж, честно скажите об этом. «Я настроена на серьезные отношения» – совершенно нормальная позиция, главное, никого этим не преследовать.

3. Что поменять в себе, чтобы встретить «того самого» мужчину

До этого момента я писал о том, что касается мужчин. Теперь давайте о вас. Очень важно осознать, что в деструктивных отношениях, после которых вы оказались разочарованы, вы с мужчиной состояли вдвоем. Это значит, в эти отношения вас привел сценарий. Поэтому обязательно нужно понять, что за паттерны определяют ваше поведение, иначе вы пойдете тем же путем и попадете в то же самое место. Но лучше поработать со сценарием, встретить достойного мужчину и построить с ним гармоничные отношения.

Что такое психологический сценарий и как с ним можно работать, читайте в статьях:

А здесь я напоследок хочу рассказать об одном из самых распространенных вариантов сценария. Частая психологическая программа женщин – соревноваться с мужчиной, постоянно проверять его и не признавать добровольно его авторитет. Причем речь даже не о том, чтобы ставить его выше себя, слушаться или уступать. Речь об элементарном уважении и доверии к человеку.

4. Сценарий большинства.
Почему я неосознанно соревнуюсь с мужчиной?

Соревноваться – это обычно сценарий поведения, полученный от мамы. Скорее всего, она тоже старалась показать мужу, что она не хуже него, что он ей не указ и что она – самостоятельная и гордая личность. Это могло выглядеть очень агрессивно внешне, но скрывало ее страх выглядеть слабой. Она могла внушать вам эти идеи прямо, на словах, но порой достаточно просто подать пример.

А возможно, вы сами приняли в детстве решение не доверять мужчинам и показывать им свою силу. Возможно, папа не оправдал ваше детское доверие, вы не чувствовали себя защищенной. А может быть, вам внушали, что важно быть лучше любого человека, который оказывается рядом, и неважно, мужчина это или женщина, близкий человек или коллега.

Вариантов формирования сценария немало, но результат примерно одинаковый. Если женщина соревнуется с мужчиной, скорее всего, у нее есть внутренняя установка «быть лучше» или «быть сильнее». Таким образом, ее внутренний комфорт зависят от того, получается у нее это или нет.

Это признак заниженной или нестабильной самооценки. В комплекте могут идти недоверие к мужчинам, нелюбовь к ним и страх перед ними.

Что с этим делать?

Попробуйте проанализировать свою самооценку. Есть несколько основных типов проблемной самооценки. Одни чувствуют себя уверенно, только если всегда находятся на первом месте, другие – когда показывают другим свою силу, третьи – если постоянно что-то делают и не разрешают себе отдыхать, и так далее. На сайте есть подробный материал об этом, вы можете почитать его и даже пройти тест на самооценку.

Не оправдать ожиданий
vadimkurkin.com

CATEGORIES
Share This