На грани развода

Брак на грани развода

Если у вас в браке часто возникают серьёзные конфликты, то так же часто появляется мысль: проблемы можно разрешить только путём развода! Обоим супругам уже кажется, что их совместную жизнь спасти невозможно. Брак распадается.

Многие страны переживают сейчас настоящий бум разводов. И всё же исследования показывают: большинство разведённых пар жалеют о разрыве отношений. У них большой процент различных заболеваний, их дети с трудом справляются с чувством горя, которое не проходит годами. Страдают даже родители и друзья разведённых. Но ведь семья распадается не вдруг. Непреодолимые теперь трудности раньше были неприметными и нарастали постепенно. Может быть, своевременное их разрешение предотвратило бы развод?

Что же делать если брак находится на грани развода? Как спасти отношения?

Как же можно достичь счастья в такой ситуации? Ответ единственный: хорошие взаимоотношения получаются только в результате определённых усилий. Не может жизнь состоять из одних лишь радостей: ведь супруги — разные по умственному и эмоциональному жизненному восприятию, у них разное воспитание и эта разница может вызывать семейные конфликты.

А если ещё муж и жена проводят вместе мало времени, если у них появляются проблемы в интимных отношениях, то вскоре оформляется чёткая мысль — развод. Чтобы брак смог победить и не распался, нужно время, поэтому соберитесь с силами, не падайте духом! В частности, откровенные разговоры, а не упорное обиженное молчание, помогут преодолеть трудности и находить верные решения.

Один кричит, другой отмалчивается, чтобы не спорить, — и отчуждённость укореняется в душах. Если имеется расхождение в мнениях, то всё-таки лучший путь — внимательно выслушать, именно выслушать друг друга, вдумываясь в сказанные слова. А не просто пережидать, когда говорящий замолчит, чтобы с жаром доказывать своё.

Оба супруга должны извиняться один перед другим, даже если кто-то из них в самом деле прав. Всё равно виноваты оба: не сумели сдержаться, обойтись без конфликта. Смирение себя и мужество в признании своих ошибок укрепят отношения, укрепят обоюдное доверие супругов. Будет кстати отметить: доверие — основа любви, без него любовь очень быстро угаснет.

Во-вторых, порнографическое сладострастие, которым наполнены телепрограммы, журналы, книги, может вызвать в супругах какие-то непозволенные желания. Будет справедливым удовлетворять страсть с законным партнёром, увлекая друг друга интимными изысками, но не отправляться на поиски удовольствий вне семьи. Подлинное наслаждение принесёт интимная жизнь, когда муж и жена стремятся дать, а не получить.

В третьих, нельзя использовать секс как средство управления друг другом. Отказывая, чтобы «наказать», супруги рискуют получить в ответ измену.

Комментарии с оскорблениями и ссылками на сторонние ресурсы не опубликовываются.

Женский сайт lisavika.ru © 2013

Все права на материалы сайта принадлежат владельцу сайта.

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары

Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники – лица заинтересованные. «Мы не собирались заводить ребенка, – рассказывает 32-летняя Юлия. – Моя незапланированная беременность перевернула нашу жизнь, муж просто исчез из дома и не давал о себе знать. Лучшие подруги старались меня поддержать. Одна уговаривала сделать аборт, вторая – бросить мужа. Каждая хотела для меня лучшего. К счастью, я решила рожать».

«Мои клиенты часто говорят, что советы для них не полезны, – подтверждает Люси Микаэлян. – Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары».

Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.

Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений – рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.

«Кризис – это еще и вызов убеждениям, – говорит Люси Микаэлян. – Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.

«Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным, – продолжает Люси Микаэлян. – Ведь любая установка – это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим

Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога. «Семейный терапевт подтверждает каждому из супругов право на собственную точку зрения, – рассказывает Наталья Олифирович. – И при этом показывает ему, как видит ситуацию партнер.

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, только вот при этом они могут невзначай ранить друг друга». Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. «А когда есть сочувствие – появляется и конструктивность», – подчеркивает Люси Микаэлян.

«Наши разговоры превратились в бесконечный обмен упреками, – вспоминает 33-летний Валерий. – Выносить это больше было невозможно, и я решил пожить отдельно». Нам очень хочется достучаться до партнера, чтобы он наконец увидел, что неправ, что его поведение недопустимо, что ему надо измениться. Но что происходит, когда мы предъявляем другому свои претензии?

«Он слышит одно: ты плохой, – объясняет Люси Микаэлян. – А слышать такое от близкого человека тяжело. Партнер не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться – обороняясь или нападая в ответ. Все его силы уходят на защиту, а не на то, чтобы понять нас и ясно донести свою позицию.

Цель такого разговора – отстоять себя. Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, – это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства».

Неконструктивно и само намерение изменить партнера, добавляет Наталья Олифирович. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».

Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя, – объясняет Люси Микаэлян. – Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем себе партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».

Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место – или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.

29-летняя Варвара, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. «Я надеялась разобраться с этим с помощью психо­терапии, – признается она. – Кризис в нашей паре показал мне, что я все еще находилась во власти детских травм».

А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас. «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком, – говорит Наталья Олифирович. – На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».

И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными. «Во время терапии мы обсуждаем правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях, и порой приходится пересматривать и заново заключать договоренности о «правах и обязанностях сторон», – добавляет Наталья Олифирович.

Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает метафорически рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнеров – как музыку к нему.

«Мы исследуем вместе с клиентами, какой танец они исполняют, – говорит Наталья Олифирович. – Может быть, это танец с саблями? Или у каждого свое соло на разных концах сцены? Почему партнерша умудряется то и дело наступать каблуком на ногу партнеру? Почему он, вместо того, чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда им открывается этот рисунок, мы начинаем придумывать, как можно танцевать иначе, доставляя друг другу радость, удовольствие и уменьшая число таких па, которые болезненны для партнеров».

Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу

Кризис – это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей.

«Это называется надежная привязанность – то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой, – говорит Люси Микаэлян. – Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу».

Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны» (Питер, 2016), соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.

1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут. Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.

2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.

3. Найдите альбом с фотографиями первых лет брака и вместе его полистайте, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд: «Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.

4. Придумайте необычную, а то и безумную затею. Можно покататься по ночному городу, потанцевать ночью обнаженными на своем дачном участке, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.

5. Говорите каждый день парт­неру, за что вы его любите. Или возьмите обязательство – отправить ему 365 эротических эсэмэсок в год. Начните придумывать свой сексуальный язык, если у вас его не было.

Бытовые проблемы, заботы о детях, непонимание, раздражение… Когда все это накапливается, любовь и взаимное притяжение слабеют. Как обрести второе дыхание и снова научиться радоваться друг другу?

Читать статью дальше

Психоаналитик Джеральд Шоневульф уверен: у родителей, правильно воспитывающих своих детей, много общего. Какие качества их объединяют и отличают от прочих?

Советы психолога: как наладить отношения с мужем на грани развода

Фото с сайта: semejnoeschaste.ru

В современном мире институт семьи отнюдь не так крепок, как, к примеру, сто или даже пятьдесят лет назад. По самым разнообразным причинам, как материального, так и психоэмоционального плана, отношения в семье могут значительно осложняться время от времени, что может привести к довольно серьезным последствиям. Регулярные ссоры и конфликты, недопонимание, кризис доверия и измены, могут стать устойчивой предпосылкой к разводу. Однако, если отношения дороги, а брак рушить не хочется, требуется предпринять какие-то шаги, чтобы постараться наладить отношения с мужем на грани развода. Если пустить все на самотек, то результат может оказаться самым плачевным.

Фото с сайта: semejnoeschaste.ru

Восстановить теплые и доверительные отношения, полные любви и взаимопонимания, бывает непросто, но если оба приложат усилия, станут трудиться над собой и отношениями, то добиться результата точно получится. Конечно же, причины для развода могут оказаться чрезвычайно весомыми и серьезными, так что супруги не смогут справиться без посторонней помощи и тогда придется обратиться к специалисту, но ведь в битве за счастье любые методы хороши. Прежде, чем разбираться, что делать, если отношения с мужем на грани развода, требуется выяснить, отчего так может происходить в вашей семье, что казалась такой крепкой и нерушимой.

Не стоит думать, что между вами одними в мире происходит нечто подобное. Разнообразные кризисы переживает время от времени каждая семейная пара, без исключений. Поводом может стать неудовлетворенность жизнью, разрушение идеализированного образа, недопонимание, измена, да и вообще что угодно. Это абсолютно нормально, как со стороны межличностных отношений, так и со стороны психологии. Главное – признать проблему вовремя и попытаться сообща справиться с ней, иначе беды не избежать.

Как сказал классик, рассказывая историю несчастной в браке Анны Карениной, каждая семья одинакова в счастье, но вот неприятности в нее приходят различными путями. Вопреки расхожим заблуждениям, большинство схожих проблем возникает практически в каждом браке, они и обуславливают предпосылки к разводу.

Фото с сайта: life-reactor.com

Важным является умение прощать промахи и обиды, отпускать ситуацию, отыскивать точки взаимосоприкосновения и общие решения. Неумение прощать приводит к тяжелым последствиям, брак разваливается, а два любящих сердца остаются в одиночестве переносить тяжелый стресс.

Фото с сайта: life-reactor.com

Если проблема действительно существует и требуется помощь, стоит обязательно обдумать советы психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода. Опытный специалист точно поможет разрешить практически любую проблему, не загоняя вас и вашего партнера в еще большее разочарование и разлад. Ведь разрушить семью так просто, а построить крепкий, нерушимый брак намного сложнее. Чтобы не страдать впоследствии от эмоциональных травм, не жалеть о потерянном и не лишать детей отцовской заботы и опеки, придется приложить усилия.

Для начала, если вы действительно желаете восстановить отношения с мужем на грани развода, следует здраво смотреть на вещи с самого начала. Зачастую разочарование постигает женщину сразу же, после начала совместной жизни. С удивлением и непониманием она вдруг обнаруживает, что ее невероятный герой, оказывается, никогда не смывает за собой умывальник после бритья, разбрасывает несвежие носки по всей квартире, а о том, что он должен выносить мусор услышал впервые в жизни. Так происходит потому, что во время влюбленности женщина никак не может оценить партнера адекватно, она видит лишь образы, нарисованные ее собственным сознанием и подсознанием.

Фото с сайта: HeaClub.ru

Итак, выходя замуж, изначально не стоит думать, что кто-то может быть настолько идеален, как вам кажется. Дайте супругу свободное пространство, в котором он сможет быть таким, каким является на самом деле. Не стоит сравнивать его с другими мужчинами, к примеру, с мужьями подруг, родственниц, знакомых, потому что вы видите только внешнюю сторону, а существует еще и та, которая остается за закрытой дверью. Просто не стоит ждать больше, чем возможно, есть смысл ценить то, что имеете, а не гоняться за мифическими «принцами на белых конях».

Психоэмоциональные проблемы человека могут появляться по самым неожиданным причинам. Переутомление и конфликты с коллегами, а также начальством на работе, патологии щитовидной железы, какой-то гормональный дисбаланс, хронический затяжной стресс, проблемы в воспитании детей и отношениях с родственниками. Зачастую все это может привести к депрессивному расстройству у мужчин, справиться с которым без посторонней помощи бывает непросто.

Фото с сайта: whrussia.ru

Если вы замечаете эмоциональные срывы, частые угнетенные состояния, немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии, может быть ваш супруг находится на грани нервного срыва. Не стоит ругаться и устраивать сцен, в это время следует проявить во сто раз больше такта, понимания и любви, тогда и брак, возможно, удастся сохранить, приведя партнера в чувства и дав ему шанс начать все заново, с пониманием того, что вы во всем поддержите его, разделите чувства и страхи.

Если с самого начала вы строили взаимоотношения в неправильном ключе, а роли были распределены отнюдь отнюдь не верно, то со временем недовольство одного из партнеров, а может случиться так, что и обоих, будет постепенно назревать и нарастать, пока не дойдет до «критической массы», которая просто не может не взорваться. Как быть, если отношения с мужем на грани развода усугубляются желанием женщины брать на себя мужские обязанности, а также принимать решения по любому поводу самостоятельно.

Фото с сайта: 7я.ру

Со временем, такие действия супруги становятся все более масштабными, причем жена начинает сама думать, что мужчина не желает брать на себя ответственность, хотя никакой вины с его стороны нет. Есть смысл равномерно распределять обязательства и нести ответственность сообща. Кроме всего, учтите, что никто и ничего никому не должен, ведь рабство отменили несколько столетий назад.

Потому стоит научиться просить мужчину о чем-то, а не требовать в приказном тоне. Он и сам желает быть всегда полезным и нужным своей избраннице, но отбирать у него пальму первенства не стоит. Мужчина принимает решения, а женщина его мягко и ненавязчиво направляет именно в ту сторону, в которую считает нужным. Вот верная модель, которой могут гордиться наиболее счастливые браки.

Любой психолог отвечая, как наладить отношения с мужем на грани развода, отметит в первую очередь полное взаимопонимание. Люди, что не могут найти общего языка, едва ли смогут ужиться не только в браке, но и вообще, в одном помещении. Потому, если вы не хотите или не умете, или по каким-то, самым диким и невероятным причинам, не можете идти на диалог, значит и брак спасать абсолютно бесполезно. Тогда каждый будет говорить о том, как же ему тяжело и грустно, а другой лишь равнодушно пожимать плечами.

Фото с сайта: красоткавуфе.рф

Зачастую психоэмоциональные проблемы связаны с тем, что женщина после замужества, а также появления детей, резко теряет свой социальный статус, превращаясь из успешной деловой женщины, к примеру, в обычную домохозяйку в бигуди и халате. Но ведь не стоит сваливать все на мужчину, он возможно, не до конца ощущает то же, что и его супруга, но и вины никакой на нем нет. Привлеките к воспитанию бабушек, подруг, наймите няню, тогда вы сразу заметите, насколько проще стало общаться с супругом, он уже не кажется тем, кто убегает от проблем по утрам, не успев даже выпить кофе.

Всегда идти на компромиссы – залог счастливой жизни

Желание всегда и во всем лидировать, руководить, решать, приказывать, может привести к самым плачевным последствиям, ведь самомнение мужчины никак не сможет смириться с подобной расстановкой ролей. Он может соглашаться и молчать довольно длительное время, собираясь сохранить дорогие ему отношения, а может и ополчиться, поднимаясь в оборонительную позицию. Противостояние подобного рода скорее всего приведет к разводу, потому следует научиться идти на уступки и компромиссы.

Фото с сайта: mirledi24.ru

Естественно, измениться принудительно не может, да и не пожелает никто. Но если брак действительно важен, а вы не желаете его рушить, то придется себя заставить принимать решение сообща, тем более, что ничего унизительного в этом нет. Причем поиск обоюдных решений, верных для обеих сторон, тоже должен быть взаимным, мужчина должен видеть, что с ним считаются, принимают во внимание его слова, мысли и пожелания.

Самое страшное, что может случиться между супругами, что приводит к разводу, это предательство и измена, разрушительная и оглушающая, зачастую сваливающаяся, словно снег на голову. Так что делать, если отношения с мужем на грани развода именно по этой причине, если между двумя близкими и любящими людьми встал некто третий? Кто бы ни стал виновником, муж или жена, в любом случае, в измене есть вина обоих, кто бы и что не говорил. Постоянные ссоры и ругань, отсутствие регулярной сексуальной жизни, придирки и ревность, с поводом и без повода, все это может толкнуть партнера в чужие объятия. Потому часть вины перекладывается и на сторону, что пострадала.

Фото с сайта: ladysovety.ru

Насчет того, прощать ли мужчине измену, или уходить, куда глаза глядят, надеясь выстроить новые отношения, нет единого мнения. Решить этот вопрос для себя может только сама женщина. Если супруг осознает всю глубину собственного поступка, степень причиненной боли, а также раскаивается в произошедшем, это достаточно хороший признак. Обстоятельства могли и правда сложиться таким образом, что он не мог поступить иначе, или на тот момент думал именно так. Но прощать легко и сразу, тоже не выход, так как это может повлечь за собой новые проступки и череду любовниц, которые будут посмеиваться вам в спину.

Источники:
Брак на грани развода
Если у вас в браке часто возникают серьёзные конфликты, то так же часто появляется мысль: проблемы можно разрешить только путём развода! Обоим супругам уже кажется, что их совместную жизнь спасти невозможно. Брак на грани развода.
http://lisavika.ru/otnoshenija/333-brak-na-grani-razvoda
На грани развода
Временные трудности или конец любовного контракта? Не торопитесь выносить вердикт. Психотерапевты объясняют, как преодолеть отчуждение и стать ближе друг к другу.
http://www.psychologies.ru/articles/na-grani-razvoda/
Советы психолога как наладить отношения с мужем на грани развода
Поговорим о важном: как восстановить отношения с мужем на грани развода — советы психологов, рекомендации обывателей.
http://vdvoem-s-toboi.ru/articles/lichnoe/sovety-psikhologa-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda.html

COMMENTS