Муж вечно всем недоволен

Как сделать мужа успешным

Все мы знаем массу методик, систем и хороших советов, которые укрепляют семейные отношения. Но за годы своей работы с женщинами, и своей собственной семьей, я выяснила, что является самым главным в семейных отношениях. Без ЭТОГО никакие методики, рекомендации и хорошие советы работать не будут, и толку большого не принесут.

Именно поэтому перед тем как давать какой-либо совет по улучшению семейных взаимоотношений, я всегда у женщины спрашиваю об ЭТОМ. И если с ЭТИМ у нее проблемы, и решать их она не собирается, я отказываюсь с ней работать. Так как толку все равно не будет.

Так что же это такое? Давайте выясним…

Сайт для женщин You-Pretty.net приводит текст рассылки О. Дуплякиной, из которой вы узнаете, как сделать мужа успешным.

Начну как всегда сначала.

Многие женщины задают мне один и тот же вопрос: «Что с моим мужем? Почему он у меня такой ленивый, безынициативный, ничего делать не хочет. Лежит себе на диване, зарплату копеечную приносит, и на все ему наплевать. Ну как мне на него повлиять? Как сделать мужа успешным? Может, сковородкой по башке, а. »

В чем корень проблемы?

Когда девушка выходила замуж за этого мужчину, она, конечно, была влюблена в него до безумия. И, конечно же, свято верила в то, что их любовь вечна.

Но потом она стала замечать, что ее муж ей все больше и больше перестает нравиться. То он выглядит не всегда как надо, и в спортзал не ходит, и курит, и денег мало зарабатывает, и вообще причин масса.

И однажды жене приходит в голову мысль, что она вышла замуж неудачно, и ей надо было мужа себе получше выбрать. И все, с этой самой мысли начинается процесс деградации семейных взаимоотношений.

Женщина начинает быть женой «по инерции».

И таким образом женщина умудряется жить семейной жизнью довольно много лет, если конечно от нее муж не уйдет. И кстати, женщина не видит никакой проблемы – она считает себя вполне нормальной женой, это только у нее муж плохой, ленивый деградированный, а она хорошая.

А мужчина, он же не дебил, он все прекрасно понимает, хотя и не всегда осознает это. Он понимает, что для жены никакой особой ценности не представляет, и уважать как мужчину она его не собирается. И даже если мужчина не осознает этого, он все равно не будет гореть желанием что-то для своей жены и семьи делать. Эти вещи могут происходить и не осознанно, на уровне подсознания.

Потому что его (извините за выражение, но оно самое точное) за лоха в семье держат, так чего же вообще стараться, а?

И вот мужчина лежит на диване, пялится в телевизор, или играет в игрушки за компьютером, и совершенно натурально не понимает, чего это он такой ленивый. Чего это ему совсем не охота что-то делать, какой-то энтузиазм в жизни проявлять… Он бы и хотел стать другим, умным и мужественным, успешным мужем, но не понимает, почему им не становится…

Это является корнем проблемы.

Хотя конечно проблема начиналась еще раньше, когда девочка видела свою вечно недовольную папой маму, которая выглядит дома как облезлая курица и прихорашивается только на выход в люди. И естественным образом перенимала модель поведения и построения взаимоотношений с мужем… Когда мальчик видел вечно недовольную папой маму, которая по привычке была недовольна еще и сыном, постоянно высказывая ему свое недовольство им. Так сын построил у себя в голове образ себя, которым вечно недовольны женщины, а значит чего и стараться-то? Ведь все равно всегда останутся недовольны…

Конечно, в детстве мальчик еще старался что-то предпринимать, все ожидал, что мать оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался… Конечно, в начале своей семейной жизни мужчина тоже еще старался что-то предпринимать, все ожидал, что молодая жена оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался…

Так и живут, вечно недовольная мужем женщина, и вечно недовольный собой мужчина.

А когда мужчина собою недоволен, откуда ему брать энтузиазм? Неоткуда.

Хотя повторяю, они оба могут и не осознавать этих вещей, и считать себя вполне адекватными в семейной жизни людьми. Ведь что самое страшное – по большому счету все так живут… А значит это норма. Правильно?

Что еще влияет на слабый энтузиазм мужа, и его, пардон, лоховское поведение в жизни?

  • Если жена строит глазки другим мужчинам, стремится с ними заигрывать, разговаривает с ними на личные темы. Мужчина может этого и не видеть, но чувствовать себя лохом на уровне подсознания все равно будет, так как эти вещи могут проявляться и энергетически.
  • Если жена жалуется своей маме и подружкам на то, какой плохой, деструктивный и недоделанный у нее муж.
  • Если жена любит посплетничать.
  • Но это все производные от одной простой мысли жены, что ее муж – не самый лучший для нее вариант, и она хотела бы себе другого мужа.

Если вы еще хотите сделать мужа успешным, не хотите совсем потерять мужа, и все-таки вам хватает ума понять, что от такого вашего поведения он может уйти к другой женщине, которая к нему будет относиться лучше, нужно менять свою модель поведения в жизни.

Для этого нужно сесть и подумать: так что же делать, как же быть? А потом полностью сменить свое НАМЕРЕНИЕ на семейную жизнь.

Нужно решить: или я разведусь с этим мужчиной, или буду с ним жить по-человечески. На другое я не согласна.

Ведь если на самом деле вдуматься, что является для меня самым лучшим вариантом среди качеств мужа?

1. Ну да, он не такой богатый как Абрамович, или как Машкин муж. Но зато у Машки муж гуляет по баням с бабами, а мой дома сидит. И какой для меня вариант лучше?

2. Да, он не такой высокий и голубоглазый блондин, но зато он к детям хорошо относится, и не дерется. И какой для меня вариант лучше?

3. Да, он не танцует и не поет, но зато может так полочку прибить, если настроение имеет, что закачаешься. И какой для меня вариант лучше?

Ведь по сути, какой вариант лучше, а какой хуже – этого сказать никто не может. Это просто особенность угла зрения жены.

Иногда женщины забраковывают просто замечательных мужей, а иногда из полного неудачника и деструктивного дебила создают прекрасного мужа, могут сделать мужа успешным. Ведь действительно очень многое зависит от Силы Намерения женщины.

И все мы знаем «прикольные» истории, когда женщина развелась со своим «плохим» мужем и вышла замуж за другого мужчину, получше, так сказать. А из него через некоторое время, столько говна, извиняюсь, полезло… Аж жуть… И чего, спрашивается, разводилась? Только еще больше жизнь себе усложнила, так как новый папа не смог стать хорошим отцом твоим детям, отчего ты обрела еще большие страдания в жизни.

Так все-таки, лучший он для тебя, или не лучший? Или ты предпочитаешь и дальше сомневаться в этом, и продолжать спускать в унитаз лучшие годы вашей семейной жизни? Предпочитаешь и дальше недолюбливать своего мужа, лишая его тем самым возможности обрести энтузиазм и стать настоящим мужчиной?

Так как? Развод, или человеческое отношение к мужу?

Или ты предпочитаешь третий вариант – продолжать жить годами с мужем-неудачником, тихо его ненавидеть и ждать, пока он сам от тебя уйдет? Жить с ним по гроб жизни, так и не познав счастья в семейной жизни? Так, кстати, ведут себя жертвы обстоятельств, которым всегда жить плохо, потому что они жертвы. Ты сама-то себя уважаешь?

Да, это очень жестко звучит. Но семейная жизнь – это не игрушки, в ней действительно все очень серьезно, и она требует очень серьезного к себе отношения.

Если все-таки решилась жить с этим мужчиной, и не разводиться с ним – тогда нужно менять свое Намерение. Учиться относиться к мужу иначе, начать считать своего мужа самым лучшим для себя вариантом. Это важно сделать для того, чтобы сохранить вашу семейную жизнь, и создать платформу для личностного развития своего мужа, чтобы сделать мужа успешным.

Со сменой Намерения у женщины постепенно полностью меняется модель поведения.

  • Самой лучшей и красивой одеждой у нее становится домашняя.
  • Самым лучшим ее настроением становится домашнее.
  • Самым главным для нее человеком становится ее муж.
  • Она перестает сплетничать и жаловаться на своего мужа, а если вдруг слышит, что кто-то плохо отзывается о ее муже или проявляет неуважение в его адрес – выцарапывает ему глаза :), или просто перестает с ним вообще контачить.
  • Единственное, что она может рассказать о своем муже – это только хорошее. Даже своей маме или подружке.
  • Она перестает жаловаться на свою жизнь и мужа, и общаться на эту тему с посторонними людьми.
  • Она перестает искать себе нового мужа, перестает строить всем мужчинам глазки, перестает тратить свою драгоценную энергию на разные бессмысленные мысли и телодвижения.
  • У нее появляется лишняя энергия, которую она может с удовольствием потратить на своего мужа и семью.

С новым Намерением появляется и энтузиазм, появляется энергия на созидание.

Муж, он же тоже не дебил, он начинает видеть со стороны жены человеческое к себе отношение, и у него начинает появляться энтузиазм тоже что-то сделать для своей жены и семьи. Например, денег больше заработать, полочку прибить, книжку прочитать, выполнить пару физических или умственных упражнений и т.д.

НАМЕРЕНИЕ, если оно верное, является основой семейного успеха.

Если у жены нет правильного Намерения на своего мужа (если она не считает его самым лучшим для себя вариантом) – она может выполнять любые техники и методики, но толку не будет никакого. Ей не помогут даже самые умные и эффективные рекомендации и профессионалы, так как все начинается с начала, с Намерения.

Источник:
Как сделать мужа успешным
Сайт для женщин You-Pretty.net приводит текст рассылки О. Дуплякиной, из которой вы узнаете, как сделать мужа успешным.
http://you-pretty.net/2010/04/25/kak-sdelat-muzha-uspeshnym/

Мой муж – неудачник! Продолжение

Привычка осуждать – это односторонний взгляд на жизни, и возникает он из целого вороха собственных комплексов. Вечно всем недовольный парень, который постоянно пытается вас воспитывать и указывает вам на ваши недостатки – это будущий профессиональный неудачник. Односторонний взгляд на жизнь просто не даст ему возможности чего-то достичь. В результате он станет тем самым, который сознательно выбирает футбол и пиво в качестве единственных ценностей жизни.

Второй признак (а он исходит из первого) – зависть. Если ваш парень завидует более удачливым сверстникам, то это значит, что подсознательно он уверен, что для него недоступно все то, что как раз и вызывает у него зависть. Вообще же, не зря говорят про душащую жабу, она действительно лишает возможности реализовывать собственные проекты, потому что все силы отдаются тому, чтобы прожить жизнь другого человека. Говорят, что зависть – это согласие поменяться своей жизнью с другим человеком.

Обычно привычка осуждать гармонично сочетается с завистливостью. А к ним прибавляется еще и жадность. Так что в этом случае мы видим человека, который выбрал путь становления подлеца. Хотя, когда все эти три качества сочетаются вместе, то получается «букет» вполне подходящий для карьерного роста что называется «по головам». Так что, здесь слишком категоричным быть нельзя. Только вот хотите ли вы быть женой такого человека?

В принципе, портрет потенциального неудачника, будет выглядеть так. Любимое его занятие – ругать правительство, власть, «толстосумов», общество. Он изобличает порочное устройство государства, которое «ничего ему не дало», а также бизнесменов, которые «лично его ограбили», людей, которые просто быдло. Из этого он обычно делает вывод, что ничем не обязан такому порочному и коррумпированному обществу, а, значит, не будет делать ничего для того, чтобы жить лучше. При этом он будет часто повторять: «Вот были бы у меня деньги, тогда бы я…». Но денег у него реально нет, и потому он очень любит халяву.

Если вы заметили в этом наброске портрет вашего парня – бегите от него. Вы ведь не хотите связать свою жизнь с неудачником? Причем, это самый худший из подвидов. Вы никогда не измените этого человека – ни вы, ни ваша любовь, ни ваши совместные дети. Даже и не пытайтесь! Ведь это целая жизненная философия – куда вам против этого?!

А как же быть с остальными категориями неудачников? Моя подруга, считающая неудачником своего мужа-офицера, представляется мне просто глупой и недалекой женщиной, которой по неизвестным причинам повезло с замужеством. Ведь большинство из нас ищут именно добрых и заботливых мужей. Так давайте не будем гневить судьбу, и требовать, чтобы добрые и заботливые были еще и прагматичными, и бескомпромиссными, умеющими ходить по головам. Это взаимоисключающие понятия. Тут, я бы даже сказала, именно жена – неудачница, потому что в ней живет и зависть, и привычка осуждать, и жадность.

Прожектёры – это особая категория неудачников. Они хороши тем, что реально являются кладезем идей. Но здесь тоже нельзя требовать взаимоисключающих качеств. Человек, богатый идеями, не обладает прагматизмом. Впрочем, если этот прагматизм есть у жены, то, быть может, она сама возьмется воплотить идею мужа? Попытайтесь дополнить качества, которых не хватает ему – распланируйте, рассчитайте, и направляйте его, направляйте. Это ему нужно. Обратите внимание: направляйте, а не наклоняйте. К сожалению, таких «идейных» неудачников нельзя оставлять без присмотра. Но они отлично подходят для создания семейного бизнеса, так что – дерзайте!

Источник:
Мой муж – неудачник! Продолжение
Привычка осуждать – это односторонний взгляд на жизни, и возникает он из целого вороха собственных комплексов. Вечно всем недовольный парень, который постоянно пытается вас воспитывать и указывает вам на ваши недостатки – это будущий профессиональный неудачник.
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/1735416_moy_muzh___neudachnik_prodolzhenie

Откуда берется недовольство собой и жизнью?

— Скажи мне, почему так происходит, что многие люди с каждым годом начинают всё больше и больше проявлять недовольство собой и миром? Почему перестают радоваться каждому дню и благодарить за всё, что им дано в жизни? Почему «раскидываются» близкими людьми, будь то муж или жена, друзья или хорошие знакомые? Почему бросают на половине пути то, к чему шли многие годы и говорят после этого, что жизнь обошлась с ними несправедливо? Да и просто перестают ценить то, о чем раньше когда-то мечтали, а теперь это у них в жизни появилось?

Откуда появляется в человеке это недовольство миром и неумение ценить свою жизнь?

— Не знаю. Ведь нельзя дать один рецепт на все ситуации, так как у каждого человека своя жизнь, своя судьба, свои жизненные условия, свой уровень внутренней силы и свой этап развития. И то, что правильно для одного, может оказаться неправильным для другого. Можно сказать, что «человек перестал радоваться жизни и благодарить её», а на самом деле именно в этот момент он проходит тяжелый жизненный период, и хорошо ещё, что хоть как-то старается решить свои проблемы, выбраться наружу, чтобы не захлебнуться в горечи и боли. Ведь мы никогда не сможем по-настоящему понять и почувствовать, что именно переживают другие люди. Вот и получается, что тебе кажется, что человек чем-то недоволен, а на самом деле он просто замкнулся, ушел внутрь себя, задает себе вопросы: «почему, почему так произошло и что я могу сделать для того, чтобы исправить ситуацию». А тебе кажется, что он перестал радоваться и ценить жизнь.

Может, конечно, он и не радуется сейчас так, как дети радуются. Но ведь ты пойми, дети живут с родителями, у них по сути нет таких проблем, какие есть и взрослых, они не думают о том, где заработать деньги на продукты, как решить жилищный вопрос, как урегулировать проблемы с родственниками и так далее. А чем человек становится взрослее, чем он дальше отдаляется от родителей, тем всё больше появляются у него даже пусть не проблемы, но жизненные задачи. И вот если человек не начинает их решать своевременно, все эти задачи скапливаются, напирают друг на друга и рано или поздно, могут свалиться на человека в один раз. И вот тогда ему явно не до радости жизни и не до позитива, который ты сейчас излучаешь просто в силу своего возраста и того, что ещё по-настоящему не столкнулась с реальной жизнью.

— Хорошо, согласна с тобой, действительно, может у человека что-то серьезное произошло, а я сейчас ожидаю от него такой же реакции и поведения, как год назад, или даже ещё вчера. Ладно, такое бывает, ну а как же тогда те люди, которые просто из года в год остаются вечно всем недовольные и постоянно ворчат на жизнь и на всё, что в ней происходит?

— Знаешь, здесь будь внимательней, ведь не все люди проявляют недовольство, у кого-то это просто защитная реакция, кто-то просто боится в своей жизни что-то сглазить и поэтому не сильно откровенничает с другими о том, что у него, по сути-то, всё нормально. Да и правильно, зачем сильно хвастаться своими успехами? Для чего, например, ты это делаешь? Возможно, у тебя не хватает самооценки и уверенности в себе, и тебе постоянно нужно подтверждение своей нужности этому миру и своему успеху. Возможно, ты постоянно пытаешься кому-то что-то доказать и так далее. Ладно, об этом мы в другой раз поговорим или можешь почитать статьи на сайте «Солнечные Руки» в разделе про уверенность в себе.

Так вот, те же люди, которые, как ты говоришь, постоянно, «всем и всеми недовольны», они не всем и всеми недовольны, они недовольны в первую очередь собой.

Вот смотри, как это часто получается? В детстве и в юности у всех нас есть великие мечты и ожидания от себя и от жизни. А еще в нас есть какая-то неизгладимая вера в то, что мы обязательно все свои желания реализуем. Кто-то мечтает стать миллионером, кто-то мечтает стать известным изобретателем, кто-то мечтает открыть новые земли, а теперь уже и планеты, кто-то мечтает прославиться на сцене и в кино, кто-то хочет работать в самой модной и известной компании и так далее, так далее. В общем-то хорошие и добрые мечты, и обычно у человека есть талант к тому, о чем он мечтает. Но вот здесь наступает главный момент, чтобы мечты не превратились в завышенные ожидания от себя и от жизни.

Ведь часто бывает, что в том возрасте, когда в нас бурлят все эти желания, мы ещё не знаем, что такое настоящая жизнь. Мы не знаем реальностей и того, как достичь успеха и как реализовать задуманное. Часто человеку кажется, что вот он – талантливый и перспективный, и всё знает, всё умеет, так что же здесь думать, берите меня скорее на работу, дайте мне изобрести что-то эдакое и удивить мир, дайте мне сыграть самую лучшую роль, поставьте меня начальником и я выведу вашу компанию к суперприбылям и т.д.

Часто у человека мечты превращаются именно в ожидания чего- то от жизни. Он как бы составляет план своей жизни, это с одной стороны хорошо, но главное, чтобы этот план был реальным и достижимым. Главное, чтобы ты в этот момент не переоценивала себя.

— Подожди. А чем отличаются мечты от ожиданий? Это разве не одно и то же?

— Нет, это не одно и тоже. На нашем сайте «Солнечные Руки» sun-hands.ru в разделе «Сила мысли. Исполнение желаний» есть хорошие статьи о том, что такое мечты и как их реализовать. Но часто мечты человека незаметно для него самого перевоплощаются в ожидания чего-то конкретного от себя, от жизни, от окружающих людей, от работодателей, от друзей и близких и так далее. И вот здесь начинают возникать первые проблемы.

Например, человек не просто мечтает «было бы здорово научиться танцевать», а потом начинает ходить в танцевальный клуб, учится помаленьку и через год-два неплохо танцует. Это мечта, плюс действие, плюс отсутствие ожиданий чего-то конкретного. Такая мечта сбывается, и человек вполне доволен собой и тем, что он наконец-то стал танцевать. Он ходит себе, танцует и получает от танца действительно настоящее наслаждение и удовлетворение.

Теперь возьмем эту же ситуацию, но представим, что человек стал не просто мечтать и что-то делать, например, пошел на танцы и стал постепенно повышать физическую нагрузку, изучать новые движения и так далее. Нет, плюс к этому он стал ставить себе конкретные, но при этом завышенные задачи и ожидать от себя. И стал думать, что они обязательно сбудутся, а если не сбудутся, то я «ничего не значу, ничего не могу, и вся моя жизнь не имеет значения». Вот здесь ой. Хорошо, если всё получится так, как он ожидает. Тогда он будет доволен собой и своими успехами. А если не получится? Если что-то не так пойдет? Вот и начинает человек испытывать недовольство собой и своими достижениями, пусть даже самыми большими, ведь ожидал то он другого.

— Так получается всё просто! Стоит просто мечтать, что-то делать по направлению к мечте, получать от процесса удовольствие, но при этом снизить ожидания, и недовольство пройдет.

— По сути — да. И даже не снизить, а вообще постараться от ожиданий избавиться. Ведь у тебя, наверное, были ситуации, когда ты никаких событий не ожидала, а вдруг происходило что-то, например, тебе премию на работе дали, и ты потом несколько дней ходила и радовалась?

— Да, конечно. Несколько раз такое было. Бывает, помечтаешь о чем-то и отпустишь эту мечту, вообще о ней забудешь, не говоря уж про ожидания. А потом эта мечта неожиданно исполняется. Это так здорово, так приятно!

— Ну, это ты сейчас так говоришь. А представь, если бы ты уже конкретно представила, как и что произойдет. И вот даже если оно и произошло бы, но что-то пошло не так, как в твоих ожиданиях, ты бы расстроилась и осталась этим событием недовольна.

— Это точно, я когда настраиваюсь на что-то конкретное, а потом это срывается, я переживаю долго. Хотя потом всегда, знаешь, вот всегда-всегда оказывалось, что это даже к лучшему, что всё сорвалось. Но тогда-то я переживала и расстраивалась и была даже недовольна жизнью.

— Ну, вот видишь, по сути так и есть. Избавившись от ожиданий, мы избавляемся от большей части недовольства.

— Да, есть над чем подумать, а то что-то я в последнее время часто стала проявлять недовольство собой и тем, что у меня в жизни происходит. А теперь понимаю, что по сути-то я не происходящим недовольна, а тем, что это происходящее не соответствует моим ожиданиям.

— Это точно. Так что мечтай, делай, получай удовольствие от происходящего, но не строй ожиданий и не будешь разочарована. Всего хорошего тебе.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статьи и книг А. Гай. Условия ЗДЕСЬ

Источник:
Откуда берется недовольство собой и жизнью?

http://www.sun-hands.ru/9yspehdovolstvo.html

CATEGORIES
Share This