Муж постоянно кричит и обзывает

Мой муж и его мать против меня

Семейка Адамсов. Вы что офигели, автор? С какой это стати вам свекровь прислуживать должна, вот если бы она сама предложила, тогда другое дело. Муж у вас тоже — супер, поздравляю. Даже не верится, что такое бывает.

муж действительно козлина. раз один раз ударил, будут и следующие разы.

инфантилизм полный, вышла замуж за урода, родила ребенка и не знает, что к родителям нужно приезжать не отдыхать, а помогать.

Адская у вас семейка. Свекровь понятно — все (почти) свекрови не любят невесток и желают поссорить их со своими сыновьями. Муж тоже сомнительных качеств. Ну а Вы просто неразумно поступили, устроив такой скандал. В общем, жить вы будете весело, жить будете интересно!

Вся семейка хороша, короче!

На самом деле мама мужа вам не обязана. Я тоже с малышкой у свекрови все лето проводила. Не просила погать и себе готовила и всем, кто там жил и за ребенком смотрела и не думала даже, что кто-то мне обязан. А муж мне кажется просто заступился за маму, не очень красиво конечно, но у некоторых так, мама главный человек в жизни. И видимо у вашего мужа так и есть. С этим ничего не сделаешь. Если хотиите совсем отдохнуть- наймите няню и тогда уже смело можно ничего не делать. Мужа я вашего не поддерживаю, поступил гадко. А что касательно свекрови, ограничьте с ней общение и все делайте сами для себя и ребенка, она может правда устает, человек не молодой уже, со своими болячками и т.д.

полностью согласна с леопардовной

про свекровь говорить в данной ситуации нет смысла, а муж-*** конченный. Уходите от него, иначе так и будете всю жизнь по морде огребать, а повод всегда найдётся.

я бы в этом случае собрала манатки и свалила бы с ребенком! Я себя люблю и уважаю и такого бы не терпела. Пусть идет и живет со своей мамочкой, раз ее так любит.

так надо было в 18 замуж выходить и уже 2-х родить, потом готовить, стирать, гладить, убирать, мужа ублажать. а то ишь — приехала и на свекровь всё свалила, жизни в сказке захотела.
муж небось такой же сопливый, вот и живи теперь

Автор, что уж лукавить-то самой себе, вы же наверняка уже приехали к ней настроившись на отдых и ничего не делать. А она живёт своей устоявшейся жизнью,если помощи хотели — ну и сказали бы нормально, мол устала с ребёнком, надеюсь на вас мама,и почаще бы хвалили и благодарили(даже если незачто), людям это нравится.
Поумнее надо быть уже.
Про мужа -без коментариев.

Да, автор, сочувствую вам . Вы просто молодая и неопытная еще, отдыхать ездят к своей родной маме, а от поездок к таким свекровям надо отмазываться.

«у и сказали бы нормально, мол устала с ребёнком, надеюсь на вас мама,и почаще бы хвалили и благодарили(даже если незачто), людям это нравится»-
а я бы так не смогла. Да я бы в жизни не поехала отдыхать в дом к свекрови (знаем мы что это такое). Я бы лучше к своей маме поехала и отлично отдохнула. Просто автор еще очень молода, еще нужно было гулять, карьеру строить, мир посмотреть, рано в наше время в 22 рожать. Тем более вышла за муж за такого не хорошего человека! Ну кто ее гнал замуж! Надо было пожить с ним долгое время, разобраться что он из себя представляет и его свекровь тоже.

Ну, что сказать. Нихрена се кизяк(( Автор,
1)Нихрена не делать и ждать, когда Вас обслужат было крайне невопитанн и глупо. Вы не в гостиницу приехали на отдых.
2)Свекровь не должна была лезть со своим «не так кормишь, не так одеваешь» и уж тем более не должна была стоять и смотреть сложа руки как ее сын кого-то бьет.
3) Муж у Вас ублюд ок, прямой потомок своей мамы.
ДУмайте, способны ли Вы иметь этих людей в качестве семьи. И на себя, кстати, тоже оглянитесь, Вы тоже не подарок.

Каппучино +1
Целое семейство невменяемое.

мое мнение такое, что муж должен был защитить жену, ну или как минимум урегулировать конфликт. не важно, права она или нет, просто муж и жена — одна сатана. а бить женщину способен только выродок, я б точно свалила после такого

Да ничего не делать. Возвращайтесь в свой город, где как я понимаю, вы живете с вашими родителями. Мужа вы похоже за мордобой простите, и теперь,ждите следующего мордобоя. Когда это надоест вам или вашим родителям, вы разведетесь и он уедет жить к маме в другой город.
Где были ваши глаза, когда вы замуж выходили? Неужели в 20 лет так приспичило штамп в паспорте заиметь?. Или вы до сих пор не понимаете, что ваш муж, *** моральный?

Не совсем понятно, зачем муж привез жену с ребенком к свекрови, если свекровь была недовольна и особо помогать с ребенком не желала. Имеет полное право поступать как ей хочется, безусловно! Но тогда ЗАЧЕМ было соглашаться на приезд женщины с маленьким ребенком? Молодая мать с годовалым ребенком и так замотана, да еще и в чужом доме. Скоре всего,и сама автор особо желанием жить эту неделю со свекровью не горела. Думаю, что инициатива поездки принадлежала мужу, и когда он увидел во что это все вылилось, просто примитивно переложил вину на жену (она виновата- не так себя вела) и отлупил ее со злости НА СЕБЯ. Впрочем, что уж тут причины искать. Мужчина, которые поднял руку на мать своего ребенка, ни доверия, ни прощения не заслуживает. Простить, значит разрешить себя лупить и дальше. Автор, задумайтесь,зачем вам такой муж?

«»» я в ответ кричала ей»»»
В 23 года,как правило, уже должно хватить ума и воспитания, не опускаться до уроня жлобов, если, конечно,автор сама ею не является.

Ну не знаю, когда мы приезжаем к свёкрам, мы приезжаем в гости. И нас обслуживают как гостей. Детей нет, не знаю как бы себя вела. А что, надо приехать в гости и готовить еду хозяевам? А своих детей гости обслуживают сами, если только бабушки с дедушками не согласились с ними возиться.

муж поступил ужасно, он не просто поднял руку, он вас унизил, да еще и при матери, вам указали на ваше место таким грубым образом. сочувствую, это так обидно. теперь вы его (место свое для мужа) знаете.

Автор, не важно кто, кого не понял. Свекровь или Вы. Важно, что он Вас бил. он бы меня долго бы потом искал

нормальная мама не позволила, чтобы её сын бил женщину по лицу. Тем более мать его ребёнка!
Конечно свекровь хотела сама скандала и ссоры.Вот Такие и разводят семьи.Автор,вы не обязаны соответствовать с ней ожиданиям друг друга.Просто наивно поступили.Не общайтесь с ней и всё.Мужа в топку.

» муж подошел и стал меня бить по лицу»
Прям только подошёл и сразу бить? Так может он вас в чувсто приводил? Во время истерики так иногда делают. И уж наверняка перед тем как бить по лицу он вас пытался утихомирить словами, а вы орали и орали, нет?
Видите ли,объяктивно следует смотреть на вещи.

Бросайте ***-мужа, пусть ему мама сопли подтирает.

Автор, ну что же вы так. Во-первых, действительно, свекровь вам ничем не обязана и вам не мать! Это когда к своей маме приедете, можете по привычке ножки свесить. Ваши неразумные ожидания спровоцировали скандал. Пусть Вашей целью будет очаровать свою свекровь хотя бы для того, чтобы она не была вашим явным заклятым врагом — а похоже, вы уже чего-то добились наоборот.
Второе. Бедный мужчина. Оставил двух своих родных теток вместе, а они друг на друга клевещут. Запомните, мать есть мать — и какие бы ошибки она ни совершала, они помирятся. А вот с женой расстаться легче и проще, особенно если в этом будет ему помогать мама.

Со свекровью, даже если она вас оговаривала, говорила неправду, — нельзя ссориться в открытую! НИКОГДА. Иначе наживете себе самого страшного врага себе.Вы пишете, что вы КРИЧАЛИ. Даже если она говорила неправду, вы должны быть на высоте, и потом, со своим мужем наедине все вопросы разрешить без неё.

свекровь начала меня обзывать, я ее в ответ

Источник:
Мой муж и его мать против меня
мне 23 года, живем с мужем в браке 3 года, муж решил отвезти меня с годовалым ребенком погостить к его матери в другой город, по приезду сразу было понятное , что мать неочень довольна, так проходили день за днем и его мать за 5 дней погуляла с
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3904806/

Не спешите кричать

Да будет всякий человек скор на слышание,

медлен на слова, медлен на гнев.

Ибо гнев человека не творит правды Божией.

Недавно увидела в сети замечательную притчу. Осмыслив ее значение, я решила поделиться ею с вами. Может, кто уже и читал про нее – тем не менее прочтите еще раз. Пусть она отложится в вашей памяти. Особенно, когда вы потеряете терпение и в общении с мужем/женой/детьми/родителями и начнете кричать.

Кстати о крике. Мы хорошо понимаем и чувствуем, что если человек в общении вдруг перешел на крик, это значит, что он дошел до некой границы и далее сдерживаться уже не может. Ему кажется, что его не слышат. Не воспринимают его слова так, как бы он хотел или ожидал. Что он остался непонятым.

Ему нужно “выпустить пар” и только тогда он испытывает некое облегчение: мол, я перешел на повышенный тон и сразу окружающие либо замолчали, либо согласились со мной. Если только они сами не заняли оборонительную позицию.

Надо сказать – это иллюзия. Крик со стороны другого оппонента или собеседника всегда воспринимается как унижение другого, желание доказать ему что-то силой своего голоса, подавление его личностной свободы. Я сейчас говорю о бытовых, а не экстремальных ситуациях.

И как ни странно – у нас внутри рождается то же самое зудящее желание ответить криком. Если взрослый едва борется с искушением, чтобы не крикнуть, то ребенок, у которого внутренние процессы возбуждения и торможения еще незрелые, может легко сорваться в истеричный плач. Некоторые люди с неуравновешенной нервной системой готовы даже открыто психануть и применить физическую силу…

Как сдержаться? Прежде всего взрослым нужно начинать с себя, а не с ребенка. Алгоритм решения проблемы крика и управления собой:

Примите на вооружение то, что криком проблема НЕ РЕШАЕТСЯ. В этой притче очень тонко показано, что стоит за этим криком:

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие, — сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Напишите в комментариях, понравилась ли притча? Как вы сдерживаетесь, чтобы не наорать на кого-то?

Источник:
Не спешите кричать
Да будет всякий человек скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев. Ибо гнев человека не творит правды Божией. (Иак.1:19,20) Недавно увидела в сети замечательную притчу. Осмыслив ее значение, я решила поделиться ею с вами. Может, кто уже и читал про нее – тем не менее прочтите еще раз. Пусть она отложится в
http://detpsycholog.ru/ne-speshite-krichat/

Советы родителям, у которых непослушный ребенок 36

Советы родителям, касающиеся воспитания, послушания, уважения, требовательности, капризов и наказания детей.

  • не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;
  • не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;
  • уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;
  • учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;
  • относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);
  • закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);
  • учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
  • присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).

  • все взрослые члены семьи ответственны за воспитание ребенка;
  • не злоупотреблять запрещениями; запреты должны быть разумными и обоснованными. Когда запретов слишком много и они отдаются по мелочам, ребенку трудно усвоить, что можно, а что нельзя;
  • быть последовательными в своих распоряжениях: дав наказание, не отменять его;
  • не злоупотреблять нотациями и нравоучениями, ребенок не всегда способен понять их;
  • если ребенок не выполнил распоряжения, прежде выяснить причину (не понял вас, не слышал, потому что заигрался, или уклонился от повиновения преднамеренно). Выяснение причины поможет выбрать правильное решение в подходе к ребенку;
  • добиваться от ребенка осознанного, добровольного послушания. Послушание под давлением родительской власти приучит его вести себя, как надо, лишь в вашем присутствии, а когда вас нет, он будет поступать, как ему заблагорассудится;
  • контролируя выполнение ребенком распоряжений взрослых, надо быть тактичными;
  • грубое слово, насмешка ранит ребенка, вызывает сопротивление указанию старших. Хороший воспитатель никогда не дает ука-1аний раздраженным или повышенным тоном, но добивается послушания.
  • приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением;
  • не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости;
  • рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены;
  • предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражнять,в добрых поступках.
  • ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают);
  • насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство;
  • обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство;
  • дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.
  • соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях;
  • правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании;
  • в выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.
  • четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;
  • маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;
  • не говорить при ребенке, что он капризен;
  • не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;
  • не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно «поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у, мамы или папы;
  • детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.
  • не забывать, что наказание — мера воспитательная, но не карательная;
  • не забывать, что ребёнка нельзя бить ни при каких обстоятельствах;
  • наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться-, вызывает раскаяние, осуждение собственного поведения;
  • прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить причину детского проступка;
  • не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении (отсутствие жизненного опыта, незнание и неумение оценивать правильно отрицательные и положительные поступки, эмоциональность, импульсивность действий, отсутствие самоконтроля, низкая самокритичность собственных поступков, большая подражательность и внушаемость, неумение проникнуть в смысл требований взрослых, стремление к самостоятельности, детская любознательность).

33 Комментарий на «Советы родителям, у которых непослушный ребенок»

У нас очень капризный сын. Мы и кнутом, и пряником пробовали его воспитывать — всё одно — капризы! Он уже стал манипулятором, закапризничал — пошли на уступки, а не уступаешь такую истерику закатит, что психику его жалко. Как бороться с ним, не знаем.
А ещё он по разному себя ведёт в мойм присутствии и без него. При мне он ужаснейший ребёнок, невоспитанный и капризный. А без меня — просто ангел. Чем это вызванно?
Вот здесь описано, что ребёнок может только в родительском присутствии вести себя хорошо, а без них плохо. У нас же всё наооборот. Как только появляется мама, он сразу истерит и ноет. Чем это объяснить? И что я делаю не так, если даже с отцом он послушный мальчик, а как появляется мама — всё… тут же истерики и слёзы, и нервы, и психи.
Может дело в моём поведении?

Здравствуйте Ирина! Я тут прочитала что у вас ребенку три года. Моему тоже,но договорится с ним о чем либо это трудно. Как только я начинаю с ним разговаривать он просто сидит балуется или пытается сменить тему. Из за этого я часто срываюсь,начинаю кричать и только тогда он вроде как понимает о чем я ему толкую. Я понимаю чтоя не правильно поступаю,но обратится к кому либо за советом у меня нет возможности. И он не только меня не слушается,обсальтно так же поступает с отцом. если ему делаешь замечание он просто его игнорирует. Пожалуйста подскажите как мне быть.

Все бы хорошо в Ваших рассуждениях, но — НЕ (( не нравитЬся )) А (( не нравится))

У нас дочка 4-х лет и ситуация один в один как у Марины.
Добавлю лишь, что, по моему мнению, дочка осознанно не слушается и словно специально ведёт себя так, чтобы получить наказание. Подскажите, как быть?

Олеся, иногда дети выбивают так не само наказание, а внимание к себе. Хороший поступок остается незамеченным, а дурной уж точно заметят! Иногда бывает у детей очень тревожных, что наказание они ищут неосознанно из-за чувтва вины, когда к ним предъявляют непосильные, жесткие требования, мало проявляют любовь и они ощущают себя «не такими хорошими» для родителей и как бы провоцируя наказание, пытаются избавиться от такого бремени. Но это надо к психологу. Попробуйте от противного: измените привычное наказание на непривычное. Например, натворила что-либо — дайте пряник (условно; дайте что хотите)! ВЫбейте из колеи, смените стереотип, возьмите управление ее поступками в свои руки. А вообще все воспитание похоже на воспитание живности в цирке: нужное действие поощряется, ненужное не поощряется, вредное наказывается.

Моя дочь 4-х лет просто изводит меня своими капризами. Ладно капризы, так ведь обижает меня: мама, ты плохая, я тебя не люблю, ты мне не нужна, уйди,старуха, курица и прочее. Я в шоке от её слов! Это я слышу в ответ на мои замечания. Как реагировать, не знаю. Начинаю делать вид, что ухожу — подбегает, плачет, извиняется. А через 5 минут всё повторяется.

Наталья, у меня тоже самое!! на мои замечатия я слышу ты плохая, я с тобой не дружу… Я пыталась и кнутом и пряником… но никак! иногда просто отвернётся и молчит! Ведь всё время потакать не возможно! Ему только 4… а мне так тяжко

Моей дочке 4,5. Живем вместе с бабушкой. она не слушается вообще,такое ощущение что ребенок родился чертенком. стараюсь ее не наказывать долгое время по-хорошему тоже не выходит. Вообще у меня подозрение что она из-за бабушки такая когда ее нет я ребенку и слово плохое и голос не разу не подняла,только бабушка в дверь,чертенок просыпается. что делать ума не приложу.

Полностью согласна. У меня тоже самое с дочкой. Пока я работаю, дочка с бабушкой сидит. Она ее везде водит, гуляет с ней. Она ее разбаловала, все разрешая. Со мной наедине она так себя не ведет. Хотя также балуется, обзывает меня, говорит, что не любит. Ей 2 г 9 мес. всего. Может перерастет, не знаю.

у меня сын, 5 лет постоянно закатывает истерики, орет, ты плохая, я тебя не люблю, уходи. Мы живем в квартире с семьей мужа: его родители, сестра (крестная сына) с мужем и дочерью(ей 13)и мы. Муж работает вахтовым методом, дома редко. ребенок им не интересуется совсем. Сын никуда со мной нехочет идти , а с бабушкой хоть куда. Когда меня нет, ангел, по словам других. Как я появилась, все,как подменили. Что делать?Я потихоньку схожу с ума.

моему сыну 2,7, постоянно не слушается. Если, что-то не разрешаешь или запрещаешь начинает орать, махать руками, топать. Я пытаюсь сначала объяснить по хорошему, сказала, раз, два, три…….. , затем начинаю повышать голос, затем угол, в углу орет как будто убивают. Муж говорит драть надо. Мне иногда кажется, что я схожу с ума.

моему сыну 2годи и 4месяца,прекрасно понимает,что нельзя,что можно,в обществе с детьми его возраста,начинает идти на них «танком»вышибает,толкает,и делает все так неожиданно,раз на раз не приходиться,я хожу с ним в детский развивающий центр,начала ходить,чтоб приучать к обществу детей,развитие,и своеобразная подготовка в сад.все отлично,он увлекается рисованием,пластилином,и всем,чему учат педагоги,но с детьми он никак!на мои замечания в свой адрес,послушно машет головой,типа,не буду больше,и тут же может толкнуть другого ребенка..подскажите,пожалуйста,как вести себя с ребенком??

Добрый день. Моей дочке 2г.5мес.,вообще не обращает на мои слова никакого внимания,я ее зову (в спокойном тоне)-она как будто не слышит,что-то говорю-та же история,перехожу на крик (нервы уже не в порядке)-начинает плакать,но делать то,что я прошу. Как научиться не кричать на ребенка,а добиться,чтобы она слушалась,когда я ей говорю все в спокойном тоне?

Добрый день!
Дочке 4 года, характер очень упрямый, требовательный и капризный. Стараемся на неё не кричать, физическое наказание применяю только я и то в особо редких случаях. Всегда обосновываем свой отказ в чем-то или объясняем причины своих требований. Но часто все это остается без внимания ребенка. Она просто отказывается понимать. Просьбы выполняет неохотно, грубит свекрови. Говорю ей регулярно, что мы её любим всегда, что она хорошая, но поступает плохо в таких-то или таких-то случаях. Соглашается, но при удобном случае непослушание и капризы повторяются. Какие есть способы воздействия и воспитания? Оговорюсь сразу, что наказания в виде лишения каких-то привелегий (мультиков, сладкого или игрушек) не действуют. В состоянии «позы» согласна на все, даже игрушки сама отдает. Заранее благодарю.

Здравствуйте! У меня хороший ребенок, ей 4 года. Самостоятельна, послушна. Но она очень болезненно реагирует на замечания сделанные мною, или папой. Может даже замахнуться рукой, или обозвать каким-нибудь словом. Когда объясняю ей, что такое поведение с родителями непозволительно, начинает рыдать, может дойти даже до истерики. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, Ирина! Моему сыну 5 лет. Он очень добрый и обаятельный мальчик, безумно активный и шумный. Часто ему за это попадает — замечания, которые он не слышит, окрики, дело может дойти до шлепков. Необходимость наказывать меня ужасно расстраивает — очень люблю сынишку, но возникает ощущение, что без ремня вообще ничего не понимает, как будто добивается наказания. После рождения дочери, ей 1 годик, ситуация осложнилась, стал непослушным, реагирует только на повышенный тон. Так же нельзя, а как быть, не знаю. Часто пытаюсь по-хорошему, но его «зашкаливает», на мои увещевания он хохочет. Как заставить его слышать нас и слушаться? Помогите, пожалуйста!

Знаете милая Светлана, ваш сын просто даёт вам понять, что не бабушки ему нужны, а мама. Мне было 8 лет и мама часто ездила на заработки бывала дома раз в 2 или в 3 недели, да привозила продукты и вещи, но я каждый раз в коридоре на коленях умоляла не ехать, а когда мне было 14 ть, она вернулась на совсем. Но мамой она мне больше стать не смогла, со временем мы просто научились быть подругами, но не более….

Добрый день. Я живу вместе с моей сестрой, у которой почти четырехлетний сын. Ребенок уже показывает себя как чрезвычайно упрямого и непослушного. и к тому же капризного. Он бьется, кусается, постоянно плачет и ноет. Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью. что бы я не обсуждала с ребенком, что бы я не запрещала, приходит его мама, гладит по голове, умоляющим тоном просит его не делать, грозит отцом, если ребенок не послушается. Достаточно часто с ее стороны слышится «не слушай тетю, она злая». Все мои попытки наладить конструктивное сотрудничество с сестрой в отношении ребенка не выходят. Сама она позиционирует себя как лучшего знатока ребенка. посоветуйте, пожалуйста. каким образом выстроить свое общение с племянником?

Хотелось бы посоветовать Вам сначала построить конструктивный диалог с Вашей сестрой по вопросам воспитания ребенка, придти к общему плану действий в той или иной спорной ситуации. Без этого в Вашей ситуации никак не изменить отношение племянника к Вам.

«Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью…. » Вы сами подчеркнули, что «..его матерью» Это Ваш племянник, и с Вашей стороны не должно быть запретов. Запреты имеют право давать только родители.. Это моё личное мнение.. Лично я не приемлю, когда моя сестра начинает командовать МОИМ ребёнком. СВОЕГО воспитайте и СВОИМ командуйте.

Девочки, нашла в интернете интересный видеокурс «31 способ успокоить капризного ребенка. Там два видеоролика по 30 минут, детский психолог дает практические приемы, которыми можно успокоить ребенка, когда он уже капризничает. Для каждого возраста свои приемы. Про некоторые методы я уже знала, а про некоторые слышала первый раз, оказалось очень полезно. Курс бесплатный, нашла здесь: http://www.psi4mama.ru. Очень рекомендую, там же есть отзывы других мам

Здравствуйте!у меня проблема с моим малышом!Ему почти 3, но гонора …..Очень умный и смышленый.Живем с мужа родителями,мы у них- не авторитет.За плохие слова мы (я и муж)наказываем ,они же делают вид что не слышат даже если ребенок по 10 раз повторит плохое слово ,мол если не делать акцент на такие слова он забудет!Я убираю стираю готовлю малыш пару часов с дедом ,а потом все не слушаеться огрызаеться корчит рожицы и т.д.Повлиять на дедушку не могу на ребенка естественно тоже не могу.Ограничить их общение не получаеться живем в одном доме.Разговоры были с дедушкой ,но они почемуто приводили к скандалам!Иногда так срываюсь что просто самой страшно становиться.Помогите.

Как «молодая» мамочка, у которой совершенно не было опыта с маленькими детьми, в начале воспитания своего малыша наделала много ошибок. В спешке и суете жизни не нужно забывать о самом главном — наши дети это наше будущее! В жизни все бывает, и усталость, и раздраженность, и просто плохое настроение. Но в воспитании ребенка самое ужасное — незнание! C помощью этого курса http://mamabox.ru/om/244 мне удалось мгновенно освоить главные принципы воспитания послушного ребенка, понять психологию сына и сделать наши с ним отношения гармоничными и трогательными. Ребенок начал по-настоящему доверять мне, а я никогда не подведу его. И семейные традиции стали неотъемлемой частью нашей жизни. Наша жизнь наполнилась любовью!

очень интересные советы. особенно про равноправное отношение в семье…

Уважаемые мамы и папы! Вы очень любите своих детей, и это замечательно. Но проблемы у многих бывают, причём на ровном месте. Мне кажется, что дети становятся капризными, своенравными не просто так. Для этого у них есть причина, наверняка. Они находятся в поиске себя в этом мире. Но мы, взрослые, часто этого не понимаем и навязываем им своё видение конкретной ситуации. Гёте сказал: Гением становится человек, который узнал своё предназначение. И действительно, если ребёнок нашёл интересное, для себя, занятие, то вы его не будете ни слышать, ни видеть кроме как при своём деле. Есть фирмы, в которых есть специалисты, которые могут определить предназначение ребёнка. И тогда для вас наступит счастливое время и для вашего ребёнка тоже. Даже, если он не станет Гением, то порядочным, счастливым и успешным человеком будет — это точно.

Здравствуйте. Моя дочь 4 года закатила истерику из-за того что я не делал на самом деле. Она стоит на своём и плачет. Вывела меня из себя . как реагировать и что говорить я не понимаю. Я по-хорошему пытался объяснить что это не так не выдумывай говорил я ей. Она плачит и кричит что это правда. Подскажите как быть. Девочка не плохая на самом деле рисует очень хорошо для своих лет, лепит, стихи учит очень быстро.

Здравствуйте. Моему сыну скоро 4г.он очень непослушный,обижает старшего брата,.обзывает меня и мужа.привык что все для него.растёт эгоистом.пыталась и говорить и била.все бестолку.как быть дальше?

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста… Просто руки опускаются. Ребенку 2,5г, есть еще младший — ему годик. Старнго жутко избаловали бабушка с дедушкой. Сейчас мы живем отдельно и я совершенно не могу с ним справиться. Капризный, постоянно ноет, хочет, чтоб потакали, по любому поводу дикие часовые истерики… Наказаниям в виде «встань в угол»,так нельзя и тд абсолютно не поддается, возможно в силу возраста. Не бью, могу накричать повысив тон. Причем без меня ребенок спокойный и ведет себя лучше. Я просто в отчаянии…

Источник:
Советы родителям, у которых непослушный ребенок 36
Советы родителям, касающиеся воспитания, послушания, уважения, требовательности, капризов и наказания детей.
http://www.kidly.ru/advice/education/sovety-roditelyam-u-kotoryx-neposlushnyj-rebenok.html

COMMENTS