Миф или брак? Факты семейной жизни
Миф или брак? Факты семейной жизни
Мифические представления о семейной жизни закладываются в нас с детства. Что же этому способствует? Все, что угодно. Например, наше окружение, которое часто выдает желаемое за действительное (и обычно из лучших побуждений!). Романтические композиции, фильмы и сериалы, литературные произведения с идиллическими сюжетами – все это становится благодатной почвой для произрастания мифических убеждений о семейной жизни. Которые жизнь рано или поздно все равно рушит до основания.
Но лучше раньше. Ведь никому из нас не хочется оплачивать развенчивание мифов ценой собственного счастья. Поэтому давайте взглянем правде в глаза и постараемся прямо сейчас отделить зерна от плевел – реалии семейной жизни от весьма сомнительных убеждений.
МИФЫ
1. Идеальный брак возможен.
Я считаю, это самый главный и самый вредный миф о браке. Потому что ничего безупречного в области человеческих взаимоотношений не существует в принципе. Мы можем субъективно и преувеличенно называть чей-то брак идеальным. Но по факту в любой семье есть проблемы и слабые места. И это надо принять хотя бы потому, чтобы в дальнейшем не совершать глупых поступков и не делать неразумных выводов: «Ах, я думала, у нас особенные отношения… А мы периодически ссоримся, не понимаем друг друга. Видимо, я поспешила с выбором!»
По факту семья – это живой организм, с которым всякое случается. И боли, и недомогания, и странные состояния. Но когда мы болеем, мы же от себя не отказываемся, а усиленно лечимся.
Поэтому в бесперспективной погоне за идеальными отношениями важно вовремя ее прекратить и разбираться с отношениями существующими.
Да, конечно, всегда нужно стремиться к лучшему! Это развитие, это смысл любого начинания. Но ждать при этом идеальных результатов и дальнейшего беспроблемного существования будет по меньшей мере наивно.
Откуда вообще взялось это понятие идеального брака? Я думаю, к этому немало усилий приложили различные «гуру» и некоторые психологи, которые учат нас: если будете вести себя так-то и вот так, следовать моим советам, то ваш брак превратится в праздник. А многие и этого не обещают, но их почитатели все равно верят в сказку.
По факту же мудрые и профессиональные советы очень важны, полезны и необходимы. Они очень помогают в жизни и позволяют реально улучшить ее качество.
Но строить всю семейную жизнь по чьей-то методике, обещающей идеальные отношения, грозит нам, как минимум, сильным разочарованием.
2. Нужно работать над отношениями.
На самом деле отношения – это как раз результат работы. И в основном – над самим собой. Проблема в том, что зачастую люди понимают работу над отношениями, как труд по исправлению другого человека. Что, как утверждают психологи, невозможно в принципе – до тех пор, пока сам человек не решит что-то в себе поменять. И в данном случае мы можем стать лишь мотивирующим фактором.
Да, конечно, необходимо все коллективно обсуждать, реализовывать совместные идеи – как локальные (романтический ужин), так и глобальные (рождение детей). Но работать над отношениями… Нет. Это миф. Отношения формируются сами и по большому счету стихийно – под воздействием как личных и внутрисемейных, так и внешних факторов.
3. «Кому-то повезло, а мне – нет»!
Это не так. Во-первых, мы понятия не имеем, что на самом деле происходит в семьях тех людей, которых мы считаем везучими. По факту там ситуация может оказаться таковой, что мы сами себе начнем завидовать. Просто кто-то умеет сохранять хорошую мину, а кто-то, соответственно, не умеет ценить своего счастья.
А еще такая семейная установка однозначно предполагает проигрыш. «Что ж… Мне просто не повезло в жизни… Придется смириться!». А вот этого как раз делать ни в коем случае нельзя. Не нравится ситуация – исправляй.
«Повезло – не повезло» – это не более чем субъективная оценка ситуации, чаще всего не имеющая ничего общего с действительностью.
4. «Со мной он станет другим!»
Тут все посложнее. На самом деле мы видим много примеров того, как один и тот же человек с одной женой вел себя неподобающим образом, а с новой явно присмирел… Но в то же время сплошь и рядом ситуации, когда мужчина как пил и гулял в первом браке, так и успешно продолжает это делать во всех последующих.
Однако в любом случае уверенность в том, что с нами-то мужчина точно изменится, не более, чем миф. Скорее всего, он останется таким же. По той простой причине, что мужчина – существо очень стабильное.
Ну а что, если под нашим благотворным влиянием он действительно станет лучше себя вести? Тоже вполне возможно. Но… Это не мужчина станет другим, а именно с вами он начнет проявлять свои лучшие качества и сдерживать отрицательные. И, конечно, это уже зависит от вашего собственного поведения.
5. «У нас все будет лучше, чем у …»
Или «так же хорошо, как у …». Все это мифы. И неправильный настрой на будущую семейную жизнь. По молодости у нас часто есть некая ролевая модель семьи. Мы хотим, чтобы наши отношения в семье были такими же, как, например, у наших родителей. Это здорово, когда перед глазами был и есть пример крепкой счастливой семьи! Но никогда нельзя забывать, что вы с мужем – совершенно другие люди. И у вас все сложится по вашему собственному сценарию. И вполне возможно, еще лучше!
«Доченька, живите так же хорошо, как мы с папой!» – за это доброе родительское напутствие мы всегда от души благодарны. Но на деле оно не работает. Мы тоже будем жить хорошо, но по своему. И это не форма протеста, а реальность. А любое сравнение для семьи – это очень скользкий путь, на котором не одна пара ломала себе отношения. И об этом необходимо помнить.
На этом мы, пожалуй, закончим обсуждение мифов о семейной жизни и перейдем к реальности.
РЕАЛЬНОСТЬ
1. Счастье необъяснимо. Как и любовь.
Человек так устроен, что всегда будет искать формулу счастья. В том числе и в семейной жизни. Некие правила, четко следуя которым, можно гарантировано построить идеальные отношения. А таковых не существует. Есть много полезных советов, которые реально помогают наладить отношения, справится с определенной ситуацией. Но гарантий нет. «Даша так добра, красива и умна! Она была для него прекрасной женой. У них трое детей! А он взял и ушел к женщине вдвое старше с вредными привычками, сомнительным прошлым и неустроенным бытом!» – в шоке от поступка мужчины все его окружение.
А реальность такова: чувства необъяснимы, а счастье мы порой находим там, где меньше всего рассчитывали встретить. С тем же успехом и потерять мы можем самые, казалось бы, надежные и стабильные отношения. И это вовсе не повод опускать руки и ничего не делать, погрузившись в фатализм. А лишь напоминание о том, что далеко не все в этом мире объяснимо и зависит от нас.
2. «Стерпится – слюбится» работает.
Не всегда, конечно. Но довольно часто. Да, мы все знаем, что раньше были традиции, когда семьи, зная бэкграунд друг друга, сватали детей чуть ли не с младенчества. И получались крепкие семьи. И, наверное, многие из нас слышали фразы женщин, воспитанных в патриархальных культурах, типа: «Вы выходите замуж за того, кого любите, а мы учимся любить того, за кого вышли замуж…» Нам может дико претить такой подход. Но факт остается фактом – он работал тысячелетиями и в современном мире продолжает успешно доказывать свое право на существование. И это лишь одна сторона данного вопроса.
Вторая касается браков «по дружбе». Конечно, лучше всего выходить замуж по любви. Но почему тогда семейные отношения с высоким накалом чувств и эмоций часто заканчиваются скандальными разводами? Потому что люди часто путают истинную любовь с пляской гормонов – с «хочу». Страсть никогда не живет долго – люди перегорают. И да, как ни банально, но отношения, построенные на уважении, общих интересах, знании и принятии различных сторон друг друга, намного крепче и долговечнее. Именно поэтому мы так часто слышим истории о коротких первых браках, построенных на юношеских пылких порывах, и последующих зрелых отношениях на основе дружбы. Конечно, часто происходит и так, что пылкие порывы перерастают со временем в серьезные и глубокие отношения. И это тоже жизненная реальность.
3. Брак – это синусоида
Как мы уж говорили, семья – это живой и динамично развивающийся организм, поэтому во взаимоотношениях супругов всегда будут как подъемы, так и спады. Как на кардиограмме. И это прекрасно! Потому что все мы понимаем, что в данном случае означает ровная линия…
Вроде все это знают, но некоторые из нас упорно продолжают мечтать о безоблачном семейном счастье. Так не бывает. И одно лишь принятие данного факта позволяет избавиться от многих иллюзий и сделать семейную жизнь значительно счастливее. А еще помогает гораздо успешнее справляться с возникающими трудностями.
4. Никто не сделает человека счастливым.
Кроме него самого. Конечно, мы все это знаем – об этом нам давно трубят и психологи, и различные «гуру». Но проблема в том, что просто знать –недостаточно. Знание должно стать внутренним ощущением, которое рождает в свою очередь замечательное чувство независимости и самодостаточности. Отсутствие ожиданий, что любимый человек должен сделать нас счастливее, очень помогает в семейной жизни. Как и в принципе помогает отсутствие любых ожиданий.
«Но как же так?! Зачем тогда вообще женщине выходить замуж?» Именно для того, чтобы стать счастливой. J Но не за счет другого человека, а вместе с ним. Семейная жизнь развивает нас во всех отношениях, наполняет наше существование и очень многому учит. В том числе самому главному – искусству любить.
5. Любовь, уважение и гибкость мышления – основа отношений.
С любви начинается все в этом мире. Без нее смысла нет ни в чем. Звучит, как романтическая чушь или религиозный догмат, но это жизненная реальность. Без этого глубокого чувства наша жизнь превратилась бы просто в существование биологической оболочки, а брак – в роботизированный процесс. Именно любовь оживляет и одухотворяет все вокруг, дает нам жизненные силы.
Второй кит семейной жизни – уважение. Это очевидно и не требует комментариев. А что насчет гибкости? Жизнь показывает, что ее отсутствие, как в мышлении, так и поведении, осложняет семейную жизнь просто невероятно. Человек, придерживающий четких и жестких представлений, что и как должно происходить в семье, твердо насаждающий эти принципы, не обращая внимания на текущую ситуацию, которая меняется, как погода, отравляет жизнь и себе, и окружающим.
Действовать по ситуации, применять различные подходы, уметь быть гибкой и чуткой – вот тот необходимый кандидатский минимум жены, который поможет ей успешно лавировать в бурном житейском море семейной жизни.
Не теряя связи с реальностью. И не прячась за мифическими убеждениями…
На самом деле мифов о семейной жизни гораздо больше. Мы обсудили лишь те, которые встречаются часто и наиболее негативно отражаются на взаимоотношениях в семье.
[link]semisovet.ru[/link]
Мифы и факты о браке
1. Счастье — в браке
Миф: Из-за высокого уровня разводов, которыми заканчиваются несчастливые браки, люди, которые пребывают в браке, являются более счастливыми, чем люди предыдущих поколений, которые были в браке и жили с человеком независимо от того, насколько качественным был брак.
Факт: Согласно данным, полученным в результате проведения нескольких крупных исследований, общий уровень счастья людей, находящихся в браке не увеличился, и, вероятно, несколько снизился. Некоторые исследования показали, что браки, заключенные в 21 веке, по сравнению с теми, которые заключались 20 или 30 лет назад, характеризуются большим присутствием связанным с работой стрессов, большим количеством супружеских конфликтов и меньшим объемом семейных контактов и взаимодействия.
2. Стандартное сожительство
Миф: Сожительство — это тот же брак, только без штампа в паспорте.
Факт: Сожительство, как правило, не приносит тех же выгод (физическое здоровье, эмоциональное и финансовое благополучие), что и брак. С точки зрения этих преимуществ, сожители больше напоминают одиночек, чем женатых пар. Это связано в частности с тем, что сожители не так «совершенны», как семейные пары, они более ориентированы на свою личную автономию и в меньшей степени на благосостояние своего партнера.
3. Сексуальная жизнь
Миф: женатые люди меньше удовлетворены половой жизнью, и реже занимаются сексом, чем одинокие люди.
Факт: По данным многочисленных крупномасштабных исследований, женатые люди намного чаще занимаются сексом, причем они получают от него больше удовлетворения, чем одиночки. Мало того, что они занимаются сексом чаще, они получают от него больше удовольствия, как физического, так и эмоционального.
4. Насилие в семье
Миф: Брак подвергает женщину более высокому риску столкнуться с насилием.
Факт: Многие исследования показывают, что, наоборот, будучи незамужней и живя с мужчиной вне брака, женщина подвергает себя более высокому риску столкнуться с насилием. Одной из причин таких выводов может быть то, что замужние женщины могут скрывать факты наличия насилия в семье. Кроме того, женщины реже вступают в брак и чаще разводятся с тем, кто склонен к насилию. Но также верным является и тот факт, что женатые мужчины менее склонны к совершению насилия в семье, потому что они больше инвестировали в благополучие своих жен, а, следовательно, их семьи. Эти социальные факторы, судя по всему, и помогают агрессивному поведению мужчины не перейти рамки дозволенного.
5. Продолжительность жизни
Миф: Люди сегодня не должны ожидать того, что брак продлится всю жизнь, как это было в прошлом, потому что продолжительность жизни в настоящее время намного выше.
Факт: Если сравнение, о котором говорится в мифе, восходит своими корнями к событиям столетней давности, то не существует никаких причин, чтобы верить в этот миф. Увеличение продолжительности жизни объясняется резким сокращением детской смертности. И в то время, как взрослый человек сегодня живет несколько дольше, чем его бабушки и дедушки, он, при этом, и в брак вступает в более позднем возрасте. Поэтому продолжительность типичного брака, без разводов, не сильно изменилась за последние 50 лет. Кроме того, многие пары разводятся задолго до того, как их браку стукнет солидная круглая дата: половина всех разводов случается на 7 год брака.
6. Совместная жизнь до брака
Миф: Пары, которые живут меньше до брака, в состоянии проверить, насколько хорошо они подходят друг другу, такие браки более долговечны, и партнеры получают больше удовлетворения от них.
Факт: Многие исследования обнаружили, что те, кто живут вместе до брака имеют более низкий уровень удовлетворенности браком, причем шансы на то, что в конечном итоге жизнь такой пары закончится разводом, значительно выше. Одной из причин является то, что сожители сильнее боятся обязательств и что они чаще уходят, когда возникают какие-либо проблемы. В добавлении, сам факт совместного проживания может привести к развитию такого рода отношений, которые «осложнят» возможность счастливого брака. Результаты одного из последних исследований показали, например, что у сожителей меньше мотиваций для разрешения конфликтов и поддержания имеющейся близости. Одно важное исключение: сожительствующие пары, которые планируют в ближайшем времени пожениться, обладают такими же шансами на успех брака, как и те, кто не жил вместе до брака.
7. Образованной женщине труднее выйти замуж
Миф: Чем образованнее женщина, тем ниже ее шансы выйти замуж.
Факт: Недавнее исследование, основанное на анализе процента заключаемых браков среди образованных женщин в 1990-х годах, пришло к выводу, что сегодняшние женщины, выпускницы ВУЗов, имеют больше шансов выйти замуж по сравнению с их необразованными «коллегами», причем независимо от возраста, в котором создается первый брак. Этот миф является пережитком прошлого, когда женщины с высоким уровнем образования действительно реже вступали в брак.
8. Романтика и крепость чувств
Миф: Ключ к долгому и счастливому браку — это романтическая любовь.
Факт: Одна из наиболее распространенных причин долговечности брака — это заинтересованность друг в друге, партнерство и дружеское общение, а не удача и любовь. Такие пары говорят о своем браке как о творении, которое подразумевает тяжелый труд, самоотверженность и преданность делу (друг другу и институту брака). Счастливые пары являются также друзьями друг другу, которые разделяют жизнь и обладают одинаковыми интересами и ценностями.
9. Брак укрепляется с рождением детей
Миф: Наличие детей обычно сближает супругов и повышает уровень семейного счастья.
Факт: Многие исследования показали, что появление в семье первого ребенка часто приводит к тому, что муж и жена отдаляются друг от друга, это большой стресс для брака. Тем не менее, количество разводов бездетных пар превышает количество разводов пар с детьми.
10. Выгода от брака
Миф: От брака больше выгоды получают мужчины, а не женщины.
[link]www.factroom.ru[/link]
Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни
Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни
У взрослого современного человека существует два варианта образа жизни: создание семьи — жить в семье и не создание семьи — жить в одиночку.
Что, собственно, он и делает.
Что естественнее и, попросту, что лучше для человека, как такового, весьма спорно, ибо, имеет веские аргументы и «за» и «против».
Поэтому, мнение большинства, ныне, сводится к тому, что это личное дело каждого: жить одному или создавать семью.
И с этим трудно не согласиться, ибо, каждый человек, пройдя тернистый путь поиска наиболее подходящего для себя варианта жизни, как правило, его находит.
И, не обязательно, потом, живёт так, как ему хотелось бы, находясь под прессом обстоятельств, своих обязательств и собственной нерешительности что-либо поменять в своей жизни.
Но, пусть, часто, и ошибочно, к определённому времени своей жизни, большинство людей начинают понимать, что им лучше было бы жить или в семье, или одному.
Но, увы, чтобы там не говорили оптимисты вечной молодости: всему своё время — создание семьи не всю жизнь является возможным, и жить в одиночку, часто, при всём желании, уже не получается.
Тем не менее, давайте положим на весы размышлений основные бытующие мнения сторонников и противников создания семьи и жизни одиночек и посмотрим, что из этого получится.
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Создание семьи. Мифы и реальности
Семья — это счастье
На чём основан этот лозунг? Потому что массово считается, что создание семьи, это:
А. Это «правильный», одобряемый обществом и государством образ жизни.
Б. Создание семьи — это наиболее оптимальный способ рождения и воспитания детей.
В. Создание семьи — это любовь к партнёру, которая получает возможность реализоваться и далее развиваться в условиях совместного проживания семьёй.
Г. Создание семьи — это более лёгкий вариант решения финансово-хозяйственных и бытовых проблем жизни.
Д. Создание семьи — это более стабильный и спокойный способ жизни, в сравнении с жизнью одиночки.
Ж. Создание семьи — это более здоровый образ жизни.
З. Создание семьи — это более определённые, безопасные и постоянные сексуальные отношения.
Е. Создание семьи — это некий гарант «счастливой» старости.
ОК.
Это было бы хорошо и здорово, если бы само образование семьи и её существование имело механизмы БЕЗУСЛОВНОГО исполнения вышеперечисленных функций.
Увы, нет ни каких предпосылок ни их исполнения, ни, даже, их наличия в семье.
Единственно, что объективно и однозначно даёт брак, создание семьи — это возможность жить вместе на законных основаниях.
Остальное, происходящее в семье, всё дело добровольно-принудительное и является творчеством (в смысле: что хотим, то и творим) и самой пары, и, как правило, ближних и дальних родственников, которые взяли под материальное, моральное и психологическое крыло эту семью, на естественном основании родственных связей.
Так, что, семья, создание семьи, МОЖЕТ быть счастьем, НО, с таким же успехом, может быть и несчастьем.
Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство
Сразу надо уточнить: Свободным от чего?
От постоянных семейных отношений с женой, мужем, детьми?
От постоянных семейных обстоятельств в виде семейных обязанностей и прочих рамок, которые являются следствием статусов мужа (жены), семьянина, отца (матери), хозяина (хозяйки) семьи?
Конечно, отсутствие семьи, дает все эти свободы и возможность, не находясь в этих рамках, выбирать и новые, иные, любовно-сексуальные отношения или не выбирать и не заводить ни каких отношений.
Жить одному, если это более соответствует внутренним и внешним потребностям и интересам человека, — это, с точки зрения поиска счастья в жизни, ТОЧНО такой же способ человеческой жизни, как и жизнь в кругу семьи.
Более того, здесь, как и во всей нашей жизни, вовсю действует принцип: Всему своё время.
Сегодня человеку нужна семья, а завтра, она оказалась ему вовсе не потребна, ибо, перестала отвечать его представлениям о счастливой или просто нормальной ЕГО жизни.
Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте
Конечно, разницы не было бы абсолютно никакой: создание семьи — есть создание семьи, если бы государство и Церковь законодательно (каждый на своём уровне) отменили институт брака.
На наших просторах, кстати, законодательно, государство, уже почти нивелировало разницу между официальным и неофициальным браком. Ему, извините, и так и этак — пофиг. А Церковь превратила венчание чисто в коммерческое мероприятие.
НО, как пока есть, то, у нас работает всеобщий принцип государства: Без бумажки ты букашка, а с бумажкой (свидетельством о браке, в частности) ты человек (муж, жена и ваши законные или не совсем законные дети).
Ну, а религиозное мировоззрение во многих умах настолько сильно, что человек согласен всю жизнь прожить в несчастливой семье или монахом (монахиней), лишь бы не нарушить религиозных обетов.
Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный
Создание семьи ограничивает секс, в отличие от сексуальной жизни одиночек, где есть свобода выбора сексуального партнёра, постоянная новизна и нет рамок приличий в постели, которые накладывают на сексуальных партнёров статусы мужа и жены — это миф.
Конечно, любой человек, который испробовал сексуальную жизнь в браке и вне брака, скажет, что это всё с точностью до наоборот.
А если он не может этого понять, не имея опыта, то следует, тогда, сказать лишь одно: Между желаемым и воображаемым и тем, как оно есть или будет на самом деле, всегда, а в данном случае в особенности, — большая разница.
Если ваш сексуальный партнёр вам не подходит, то, извините, какая принципиальная разница: не подходит он вам в качестве его как муж (жена) или случайного разового или многоразового сексуального партнёра (любовника или любовницы)?
Не устраивает сексуальная жизнь с мужем (женой)?
Значит он (она) не подходят вам в качестве партнёра по сексуальным отношениям.
Вот и всё: и нечего здесь огород городить и засаживать его всякими сплетнями и мифами, которыми пестрит интернет и публицистика. Более подробно можно почитать об этом в статье: Сексуальная совместимость: мифы и реальность
Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия
Если факты о так называемом «бытовом насилии» чаще встречаются в милицейских сводках и становятся достоянием общественности, то это вовсе не говорит о том, что вне семьи, человек, живущий один, более защищён от оного.
В самом деле: если в семье только один возможный источник насилия — муж или жена (реже, повзрослевшие дети), то для одиночки этих источников — каждый человек, который повстречался на его пути.
Муж, жена, могут и ударить, но и они же кинутся, не взирая ни на что, защищать членов своей семьи от насилия со стороны.
Хотите, чтобы вас в семье не били?
Или избавьтесь от этих людей в семье или от этой семьи в целом.
Сказки про то, что раз подняв на жену (мужа) руку, он (она) уже не остановятся, из области бабского фольклора.
Но, если это стало уже постоянным явлением во взаимоотношениях, то, извините, нафига такие отношения нормальному (не мазохисту и не садисту) человеку нужны?
Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи
Что влияет на продолжительность жизни человека?
Здоровое питание, гены (наследственность), климат (подходящий или не подходящий), нормальная стрессовая обстановка (отсутствие таких стрессов, которые разрушают организм), отсутствие вредных привычек, поддержание нормальной функциональности систем организма (кровеносной, пищеварительной, половой, нервной и прочее).
Причем тут, извините, создание семьи, семья или жизнь одному?
С одинаковым успехом можно питаться как попало и в семье и одному. И прочее и прочее.
То есть, укорачивать свою жизнь можно и в семье и вне семьи, с одинаковыми достижениями.
Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения
Добрачные отношения, притом, даже, если они ПОЧТИ полностью имитируют семейные отношения, в любом случае остаются преамбулой семьи, а не самой семьёй.
Конечно, есть большой плюс в длительных, в разумных пределах (6-12 месяцев), добрачных отношениях. Создание семьи, здесь, безусловно, становится более взвешенным решением.
Ибо, они позволяют не кидаться в семью вообще, как часто бывает, неизвестно с кем.
НО, репетиция семейных отношений, а, тем более, сами эти отношения до брака — это вовсе не то, что будет, когда спектакль под названием «Семья» будет поставлен на сцене жизни.
Ибо, эти отношения настолько сложны, многовекторны, подвержены и внешнему и внутреннему воздействию на себя, включают столько много противоречий и подводных камней, что просчитать всё заранее и предвидеть как оно всё будет, просто НЕВОЗМОЖНО.
Можно, только, имея опыт и знания, предвидеть тенденции, чтобы не залезть в явное *овно, извините, а потом самому себе удивляться: И куда мои глаза смотрели.
Кстати, они вообще ни куда не смотрели и ничего не видели, ибо, человек находился под наркотическим воздействием своих гормонов, которые ввели его в состояние прострации, кое мы привыкли называть любовью.
Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж
Конечно, такая женщина, в отличии от своей разновидности — бабы, будет более тщательно относится к выбору своего мужа, тем самым сужая круг претендентов на него. Смотрите статью: Женщина и мужчина. Баба и мужик. В чём разница?
Тем не менее, учитывая их меньшее количество и большее количество успешных браков, в которые они вступают, можно с уверенностью сказать, что порядочная, умная женщина, как и во все времена, пользовалась и будет далее пользоваться особым спросом на рынке невест.
Для неё, создание семьи, причём успешное создание семьи, более вероятно.
И её семейные дела или жизнь в одиночестве, это, как правило, её сознательный выбор, который, если и не позволяет чувствовать себя в жизни более комфортно, то, однозначно, делает её более человечной и достойной женщиной.
Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья
В реальности, причина долговечного и счастливого брака в искренней заинтересованности мужа и жены в друг друге, которая проявляется в дружеском партнёрстве по жизни вообще и в семейных делах и быту, в частности.
И вторая составляющая — это наличие и сохранение сексуальной привлекательности друг для друга, которую создание семьи не убивает, а лишь облагораживает, очеловечивает.
А романтическая любовь, как и всякое чувство, навеянное гормональными всплесками или прихотями незрелой чувственности, приходит и уходит, если, тем более, не имеет под собой реалий, описанных чуть выше.
Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья
Ну, извините, часто, нашей общественной и индивидуальной логике не перестаёшь удивляться: они делают выводы вопреки всем фактам в угоду своему желаемому.
Так и здесь: в расчёт не берётся ни снижение полового влечения партнёров друг к другу вследствие генетически запрограммированного выполнения заказа любви — рождения детей, ни послеродовые проблемы психического, морального и чувственного плана, связанные с качественно и количественно изменившимся составом семьи, которые воспринимаются мужем и женой, в конечном счёте, как то, что «жизнь стала тяжелей и проблематичной».
Ведь, очевидно, что семья, где есть отношения только двух, и семья, где есть ребёнок, а, тем более несколько, — это совершенно разные образования.
Ведь, по сути, создание семьи — это только начало, присказка семьи, а сказка впереди.
И, увы, часто, то что является жизнеспособным в первом варианте, не является жизнеспособным во втором — часто, в действительности, семьи распадаются с появлением детей.
Но, уж, ни как они не сохраняются, а, тем более, в них не улучшаются отношения мужа и жены с их появлением.
Они становятся просто другими, и повторяю, эти, другие семьи, не всегда жизнеспособны именно из-за наличия детей — супруги просто не в состоянии наладить отношения и быт в новых обстоятельствах жизни.
Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине
По-моему, так эти разговоры не более, чем отзвуки тупой, дебильной войны между женщинами и мужчинами, которую перманентно ведут те их представители, которые не нашли себя в этой жизни ни в качестве женщин, нужных и востребованных мужчинами, ни в качестве мужчин, на которых женщины обращают внимание в качестве возможных претендентов ни только на руку и сердце, но и, даже, как просто на представителей противоположного пола.
Искать выгоду в семье — это равносильно, что искать выгоду в своей жизни, как в таковой.
Вам выгодно жить?
Нет?
Ну тогда женитесь (выйдите замуж) и тогда поймете, что такое выгода семейной жизни и выгода жизни вообще.:)
Создание семьи, семьи, а некоего её подобия — фикции, в той или иной форме, и выгода — это несовместимые, здесь, понятия.
Миф: Браки заключаются на небесах. Создание семьи — божье провидение
Ага, и детей приносит аист.
Наш муж или жена образуются путём выбора генетически запрограммированного сексуального партнёра из ближайшего окружения людей или случайно встреченного человека, но, опять же, генетически привлекательного — на уровне подсознания, под диктатом чувств, которые мы называем любовью, но, кои, являются не более чем гормональными выбросами веществ наркотического характера.
Смотрите статью: Любовь. Природные, социальные и духовные аспекты
Или, если брак, создание семьи, не по любви, а по тому или иному расчёту, то, ещё проще: вы продаёте своё тело, вместе со всем, что к нему прилагается, другому телу, получая от этого то, что хотели (главным образом более комфортные условия для проживания своего тела).
[link]love-family-life.info[/link]