меня унижают

Если тебя унизили при всех, что делать?

Если вас пытаются унизить, то в этот момент многое зависит от вашего поведения, можно так повернуть, что пытающийся вас унизить сам окажется в глупом положении, даже если он является вашим начальником, при этом главное не давать волю эмоциям и не наломать дров, а включить свою мозги и полностью отключить эмоции.

Забиться в уголок и поплакать! Можно подойти к унизившему вас человеку и хлопнуть ладошкой по лицу, рискуя получить сдачу. Вариантов много.

Я обычно унижаю обидчика тоже при всех, кем бы он ни был. Хоть бы и моим начальником. Да, работу приходится менять, но честь дороже.

Все можно обратить себе на пользу. Порой духовник или сам себе человек назначает такое поведение и внешний вид, чтобы над ним смеялись, оскорбляли, унижали, били. Это для выработки равнодушия к мнению окружающих, для уменьшения самомнения и гордыни. Если воспринять унижение в таком плане (может, добрый промысел так устроил для вашего блага), то надо еще поблагодарить обидчика: помог стать совершеннее, мудрее.

И еще: в дальнейшем обращение с обидчиком — прохладное, отстраненное, равнодушное.

Главное — не зацикливаться, не мучить себя обидой, а переключаться на позитивные вещи в жизни.

Меня унижают

Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

1 мая 2009 г., 00:23

Меня обзывают, иногда ударить могут, хоть я повода не давала.

1 мая 2009 г., 00:42

А у тебя друзья-то там есть или ты совсем одна?

1 мая 2009 г., 00:44

Дай сдачи один раз!Хорошенько так!Что б знали!

Выше нос!Не будь тряпкой!

1 мая 2009 г., 00:46

Даже если в ответ прилетит больше, в следующий раз хорошо подумают прежде, чем с тобой снова связываться.

1 мая 2009 г., 01:03

Я в школе так и делала, до 6 класса меня пытались стукнуть, я всех мальчиков в итоге избила, а в 10-11 все лезли ко мне дружить. А щас я самая крутая а они все лузеры ухаха)

5. Другой парень

1 мая 2009 г., 04:46

У тебя с внешностью как? Драться не стоит. Нужен авторитет. Подруги крутые чтобы подошли к школе. Подождали окончания уроков. Взяли твоих врагов и поговорили

6. Доктор Хаус the Best

1 мая 2009 г., 07:34

стелку забей им

1 мая 2009 г., 11:02

запишись на карате =)

1 мая 2009 г., 12:46

Думаю, в другой школе будет тоже самое. На самом деле запишись на карате или бокс, может, уверенность появится

1 мая 2009 г., 12:51

Я в 4 классе в новую школу пришла, тоже были проблемы. Я рассказала матери. Дошло до директора. Одному пацану морду разбила. Он потом в Афгане подорвался: пнул мину ногой, другой под забором валяется, если не сдох — наркоман и алкаш.

У тебя комплекс жертвы. Родители виноваты. Избавляйся. Просто не будет. А уроды будут всегда. Запомни! Как и хорошие люди. Как в сказке: драконы и герои.

1 мая 2009 г., 16:31

Главное, не чувствуй себя хуже них.

У меня так же было. Но это еще и от родителей зависит.Мои делали все,чтобы показать мне ,что я хуже всех.Чтобы была послушной правильной овцой.

1 мая 2009 г., 16:37

9, противно вас читать. Вам слабо умом блеснуть?

дык я блеснул- а вам противно..

1 мая 2009 г., 18:46

Наберись "заячей" смелости и дай сдачи. Один раз, но чтобы запомнился.

1 мая 2009 г., 19:40

если нет подруг которые могут за тебя заступиться,пусть папа пригрозит и загрудки потрясет обидчика пусть знает что есть кому за тебя постоять.иначе будет как в той песне:если вас ударить раз,вы,конечно,вскрикните.стукнуть,раз,стукнуть два ,а потом привыкните.

1 мая 2009 г., 20:31

Детсад. Другая школа — вот выход из ситуациии. А вообще подруги есть? В школу к подруге надо бы.

1 мая 2009 г., 20:32

Или умом взять, но это тоже в другой школе.

1 мая 2009 г., 20:44

а как можно в данном случае взять умом? если в школе дедовщина, то только харю разбить. или пусть родители это сделают.

1 мая 2009 г., 23:38

в школе в общем то все нормальные..только один класс (слава Богу не мой, а с параллели..) моральных уродов..и в этом классе есть 2 ублюдка, которые всегда "заводят толпу"..ну никак, никогда, ни при каких обстоятельствах не могу пройти возле меня молча..

21. Дура (я же и автор)

1 мая 2009 г., 23:40

а что подруги? так приятельницы.. за периметром школы есть друзья, но мне стыдно им все это рассказывать. ((((((((

2 мая 2009 г., 00:32

научись язвительности, сарказму и иронии. Кулаками махать — вряд ли поможет, в особенности, если их много. Я где-то до класса 9го в своей школе была белой вороной, пока однажды не взорвалась. Просто встала и послала всех громко и "культурно" на три весёлых и потом, как ни в чём ни бывало, села на своё место. До этого я никогда ни на кого не материлась.

После этого случая все придирки и обзывания закончились..) сейчас с теми же одноклассниками нормально общаемся)

2 мая 2009 г., 01:24

На слова не реагировать,им скоро надоест Ваш пофигизм,а на физическую силу — займитесь карате или таэквондо (если есть такие секции).И для здоровья хорошо и уверенности прибавится.Если нету,то дома упражнения делайте,отжимание,подтягивания.Тогда можно будет и защищаться.Успехов.

2 мая 2009 г., 17:57

Лучше сменуть школу на другой район по возможности, чтобы не было общих знакомых, потому что от такого комплекс останется на всю жизнь, по себе знаю, если это невозможно, бить словом или кулаками, смотря по ситуации, но бить сильно, чтобы в другой раз неповадно было сунуться. Выбирать самого сильного, вцепиться в него и лупить изо всех сил, потом будут бояться, но лучше все же сменить школу.

2 мая 2009 г., 18:00

У дочери мужа в школе были неприятности. Она тяжело, нехотя, но расскахзала об этом взрослым. Пришёл папа, навел страха на обидчиков, на директора (потому как с детской комнатой милиции и родителями разборок никто не хочет), больше никто не подходит.

2 мая 2009 г., 18:02

Автор, надо маме рассказать, папе, директору. Взрослые люди они не враги, и проблемы решают по взрослому. На то родители и есть, что бы ребёнка (даже большёго) защитить.

2 мая 2009 г., 18:17

Просто так не издеваются,дело в авторе.

2 мая 2009 г., 18:25

Влюбленна, Вы ближе к автору по возрасту, наверное. Вам виднее. Только я знаю, что девочке плевать за дело или нет. Её обижают. И ребёнка надо защитить.

Кстати, что значит просто так или нет. В разном возрасте разные отношения. Может она нравится мальчику, этого не знает, а девочке, которая дружна с этими отморозками нравится тот же мальчик и она их подзуживает. Или ещё что то. Что бы не было, бросать подростка на едине с его проблемами не стоит. Только вот часто дети к родителям с этим не приходят.

2 мая 2009 г., 18:37

Вот я её к маме и отправляю.

Не всегда чмо обижают. Иногда просто более замкнутых людей. Не будьте так категоричны.

2 мая 2009 г., 18:40

По теме.дети очень хорошо чувствуют нутро других людей,поэтому стебут всегда чмо.нормальные не становятся суьъектом стеба,поэтому пусть с собой разбирается.

Её чмырят дети из параллельного класса. Которые её почти не знают. Она или не понимает из-за чего или тут не написала.

2 мая 2009 г., 18:46

Пандора,ну вот,пусть идет к маме безголовой,которая не смогла дочь воспитать,авось,та ей объяснит,что да почему.

А причем тут знают или нет?! Я вам и говорю,что знать необязательно детям,они все чувствуют интуитивно.

2 мая 2009 г., 18:54

Вы выводы все эти про безголовость мамы и чмошность девочки из чего делаете? Из того что дети всё чувствуют? Так может она им не нравится именно потому что отличается от общего стада? А это как раз не всегда плохо. Отличаться то. Особенно от тех, кто обзывается и обижает.

2 мая 2009 г., 18:55

Я Вам пример приводила, почему могут обижать. Таких примеров могу привести много. Не прочитали?

2 мая 2009 г., 18:59

Пандора,у автора мать есть?! че она на форуме делает тогда?! Вуман-помойка и нормальные подростки здесь не будут.

Что вы забыли на этой помойке?В мусоре что-ли копаться нравится?

2 мая 2009 г., 19:06

Влюбленная — головой уроненная.Автор, не обращай внимания на неё, саму чмошницу!

2 мая 2009 г., 19:31

37 Ну а как же на счет моего примера? Или так не бывает?

Ну и про знаки — и +. От быдла отличаться в хорошую сторону можно. Быть скромной и воспитанной. Начнут за это чмырить. Становиться на один уровень со всеми? Так по Вашему?

2 мая 2009 г., 19:40

Мне знакома такая ситуация — саму травили в школе в 6-7 классах.Была тихая,забитая девочка.Мне помог перевод в другую школу,но без моральной поддержки тут не обойтись — меня тогда полностью сломали и растоптали,пришлось по кусочкам восстанавливать,водили к психологу,который ни черта не помог.

2 мая 2009 г., 23:22

Влюбленная, как ты могла быть в фаворе? В школе, чернозадых каковой ты являешься, всегда чморят. Тебя чморили саму в школе, а теперь ты свою злобу на ребенка здесь написавшего выливаешь?

3 мая 2009 г., 02:52

Влюбленная, ты думаешь кому-то здесь интересна твоя биография? Тема-то не про тебя. Мозгами ты явно обделена, в каждую тему лезешь, и ни в одну не врубаешься, лишь бы ляпнуть что-то. Хотя что с тебя взять чурка и в Африке чурка пусть даже и при деньгах 🙂

3 мая 2009 г., 03:33

Я в школе была "оторвилой", трогать меня никто не смел. Мой сын сейчас учится в 5 классе, но в прошлом году были проблемы со старшеклассниками, т.к. он крупный мальчик (в 11 лет рост 155 вес 54 кг), но мозги-то 11-летнего!! Он рассказал мне все и я подошла к ребяткам, объяснила на понятном им языке в какую позу я их поставлю, если они еще раз тронут моего ребенка. Автор, расскажи все родителям.

3 мая 2009 г., 21:45

Автор, много писать не буду, но для начала посмотри эстонский фильм Класс. И я бы посоветовала перейти в другую школу, а перед этим либо книжек почитать на данную тематику, либо к психологу. Удачи

3 мая 2009 г., 21:55

Влюбленная, и что, если Ваш ребёнок в силу не воспитания, а просто характера и темперамента не впишется в коллектив, то не пойдете защищать? пусть гнобят? Так и скажете, ты слабый, работай над собой. )))

Чем пример то не такой? Что не бывает любовных разборок? Я вот видела и не одну в детстве.

4 мая 2009 г., 01:20

"Пандора,в чем проявляется скромность в школе? Размалеванность,курение итд-НЕ скромность,а интеллигентный вид-скромность и за это будут чмырить?Нет,Вы ошибетесь,сильная личность,духом имею ввиду))),никогда не будет зачмыренным,как и хороший человек.

Про примеру,увы,не увидела"

Ошибаетесь, интеллигентная личность очень даже может быть зачмыренной, если вокруг все отличаются в худшую сторону. Смотря в какой школе человек учится. Если в классе большинство бездельников, разгильдяев и моральных уродов, то один человек пусть даже сильный духом не выстоит, если будет "всеобщая травля". Такому человеку нужны друзья, приятели, которые его поддержат в трудную минуту.

P.S. Хороших, добрых, порядочных, честных, отзывчивых людей сейчас мало к сожалению.

4 мая 2009 г., 06:19

Я тоже всегда была изгоем в любых коллективах. В первом садике надо мной издевались за худобу, плаксивость и замнутость, потом родители развелись и мы с мамой переехали, я перешла в другой садик, статусом пониже, где в основном были дети районного быдла( такой там был район), там вообще был кошмар. В школу меня отправили хорошую, но там тоже я стала изгоем- надо мной издевались все 10 лет, я все это терпела, родители особо ничем не помогали. В институте отношения были так себе. Гонений не было. Но все равно человек я более чем замкнутый, друзей практически нет, единственный человек, с которым мне легко, хорошо и комфортно- мой муж. Наверное, чтобы быть счастливой в браке, 20 лет до этого я страдала.

4 мая 2009 г., 10:20

Меня мама вовремя научила защищаться: громкогласно нести всякую чушь про обидчика, как будто выворачивая наивно грязное белье. Очень действенный метод. Ко мне не только боялись цепляться, а всячески старались быть в хороших отношениях. Влюбленная, чем больше натыкаюсь на Ваши посты, тем больше удивляюсь — вам лет 15-16, да.

11 мая 2009 г., 23:28

Такая же ситуация с моей школьной подругой. Её и унижали и били, я один раз сказала, второй раз уже чуть ли не в драку, а на третий обидчики заткнулись сразу, больше не трогают.

У тебя есть друзья.

15 мая 2009 г., 01:00

в школе близких друзей, таких чтоб заступились, нету..

Почему меня так часто унижают?

Здравствуйте, у меня такой вопрос: почему меня так часто унижают? Я недавно начала анализировать свою жизнь и поняла, что меня очень часто унижали: практически, с самого детства: и в школе устраивали травлю, и подруги унижали и манипулировали. Когда я выросла, ситуация не изменилась. Часто сталкивалась с тем, что о меня вытирали ноги. Сталкивалась с этим на работе, в личных делах. Вследствие этого, часто испытывала чувство гнева, которое не могла выразить. Но сейчас хочу избавиться от этого и понять, почему же так получалось?

психолог Олеся Францына

Унижения, оскорбления, неконструктивная критика, непрошеные советы, осуждение, едкие замечания, личные вопросы, использование без разрешения Ваших личных вещей, неуважение личного пространства – все это является формами нарушения психологических границ личности. Каждый раз, когда Вы испытываете дискомфорт, раздражение или гнев в общении с человеком, нарушаются Ваши психологические границы. Чувства играют роль некой сигнализации, сообщающей Вам, что Ваши границы были нарушены, сменяясь комфортом и спокойствием, когда Вы четко определяете границы своей личности и не позволяете их нарушать. Давайте рассмотрим понятие личных границ более подробно.

Любые границы – это некая черта, линия, определяющая пределы какого-либо объекта и дифференцирующая (отделяющая) этот объект от других. Границы есть абсолютно у всего: у стран, у земельных участков, у зданий, у помещений, у любого предмета, и, конечное же, у человека. Так, когда мы видим тело человека, его кожные покровы – мы видим его физические границы. Мы понимаем, что нарушать границы его тела мы не имеем права – трогать проходящих по улице людей, садиться вплотную к незнакомому человеку на скамейке в парке, класть ему руку на плечо, обнимать людей, стоящих в одной с нами очереди в магазине, поправлять неровно сидящую шляпу у пассажира в транспорте и так далее. Все это будет выглядеть, по крайней мере, странно. Потому что мы знаем, что нарушать физические границы других людей мы не имеем права.

С психологическими границами все обстоит немного сложнее, так как они не столь очевидны и не видны человеческому глазу. Психологические границы личности – это то, что определяет состояние комфорта в общении и приемлемого для человека поведения, а так же не унижает его чувство собственного достоинства. И если со вторым понятием все более-менее понятно, то первое является сугубо индивидуальным и субъективным параметром. Так как, что для Вас комфортно и приемлемо, а что нет – можете определить только Вы. Соответственно, в отличие от своих физических границ, которые даются нам природой, свои психологические пределы и границы, может определить только сам человек. Хорошо воспитанные люди и люди со здоровыми личными границами, обычно не нарушают психологические границы других людей. Поэтому в общении с ними люди чувствуют себя комфортно и ощущают психологическую безопасность.

Личные границы начинают формироваться у человека еще в раннем детстве. Важную роль в этом играют родители ребенка или люди, выполнявшие их роль – бабушки, дедушки, опекуны, другие родственники или люди, взявшие на себя ответственность за жизнь ребенка. Личные границы показывают то, как человек относится сам к себе. А это во многом зависит от того, как к нему относились родители: уважали или унижали они его, считались ли с ним или игнорировали его, ценили или обесценивали его мысли и чувства. Родившись, ребенок не осознает ни своих физических границ, ни, тем более, психологических. И если первые определяются пределами его тела, то вторые – формируются в ответ на отношение к нему со стороны значимых взрослых.

Психологические границы формируются неосознанно, ребенок не прикладывает к этому сознательных усилий или действий, и лишь адаптируется под те условия и то отношение к нему, которые предлагаются со стороны родителей. Психологические границы ребенка пластичны и примут ту форму, которые им зададут находящиеся рядом взрослые. В процессе взросления ребенок фиксирует привычные уже ему нормы общения и поддерживает их в дальнейшем в своей взрослой жизни. Психологические границы могут быть изменены человеком во взрослом состоянии сознательным путем, однако это уже потребует от него значительных усилий.

Если в детстве к ребенку относились внимательно и уважительно, если считались с ним и не унижали его, его границы будут здоровыми и четко определенными.

Формированию здоровых психологических границ способствуют следующие действия родителей:

  • уважать право ребенка иметь свое личное пространство, даже если это будет пространство метра на метр, или зона отдыха, его кровать;
  • уважать личное пространство ребенка – входить в его комнату только со стуком и по его желанию;
  • выслушивать мнение ребенка и считаться с ним, не выказывать насмешек и недоверия к тому, что он думает и говорит;
  • считаться с желаниями и потребностями ребенка, помогать ребенку эффективно удовлетворять их;
  • договариваться с ребенком и убеждать его, не проявляя в его адрес психологического или физического насилия;
  • поощрять ребенка самостоятельно ставить цели и достигать их;
  • поддерживать стремление ребенка самостоятельно принимать решения и действовать, в пределах его возрастных возможностей;
  • считаться с чувствами ребенка, и позволять ему открыто выражать их (когда гневается, позволять ему проявлять гнев, обучая, как это делать в социально приемлемой форме).

Здоровые психологические границы будут означать, что человек осознает систему своих ценностей, свои потребности, свои желания, и действует согласно ним, и в своих интересах. Это будет означать, что человек может сказать «нет», если ему что-то не нравится, не устраивает или причиняет боль, открыто высказать свое мнение и отказаться выполнять то, что он не хочет делать или считает это неправильным.

Человек со здоровыми психологическими границами имеет высокое самоуважение и адекватную самооценку. Он не станет делать то, за что ему может быть стыдно или неудобно. Он ценить свое мнение и свое право быть непохожим на других людей в своих желаниях и потребностях.

Здоровые психологические границы пластичны и полупроницаемы. Это значит, что в общении с разными людьми они могут быть разными: с наиболее близкими людьми они будут более проницаемыми, с менее близкими – менее проницаемыми и восприимчивыми к влиянию и воздействия извне.

Психологические границы формируются с нарушениями, когда ребенок растет в психологически неблагоприятной обстановке. . Ребенок адаптируется под те условия, которые ему предлагаются, и следует тем примерам, которые видит в семейной системе.

Когда ребенка ограничивают в выражении истинных чувств; применяют в его адрес физическое, психологическое или другие формы насилия; проявляют несправедливость в адрес ребенка, унижают и оскорбляют его, не считаются с его потребностями и желаниями, нарушают его личное пространство, его границы формируются с нарушениями. Ребенка фактически приучают к тому, чтобы он терпеливо относился к нарушениям его психологических прав и безропотно сносил грубое, хамское, неуважительное отношение в свой адре . Не признавая в ребенке личность, которая имеет все те же права, что и взрослый человек, родители и другие значимые взрослые учат его, как нужно относиться к самому себе. И если в детстве его психологические права нарушаются, он не будет иметь навыка эффективной заботы о своем психологическом комфорте. Его нормальное чувство гнева будет подавленно и примет форму невротической, внутренней агрессивности.

Последствия нарушения психологических границ личности

Когда здоровые психологические границы личности не сформированы, человек будет отдавать право определять свои границы другим людям, которые будут вместо него решать, что для него хорошо, а что нет. Он будет зависеть от решения других людей, как с ним общаться и как к нему относиться – уважать или унижать его, ценить его или обесценивать.

Когда личные границы плохо определены, человек не осознает системы своих ценностей, плохо понимает свои потребности и права, чувствует себя слабым и беспомощным перед грубыми и наглыми людьми, властными и авторитетными фигурами. Такой человек будет мало ценить и уважать себя, позволяя другим людям относиться к себе плохо и неуважительно.

Такой человек будет плохо понимать, где заканчивается границы личности другого человека и начинаются его собственные, ему будет сложно отделять свои чувства и мысли от чувств и мыслей других людей. Ему может быть сложно точно сказать, чего он хочет, ему будет сложно прямо и открыто говорить о своем мнении, особенно, когда оно не будет совпадать с мнением большинства.

Такой человек может ощущать себя жертвой людей или обстоятельств, бессильным повлиять на ситуацию. Он может думать о себе, как о человеке, с которым что-то не так, или гневаться на других людей, причинивших ему боль, но не высказывать прямо своего недовольства.

Деструктивные роли в отношениях, как следствие несформированных границ личности

Человеку с плохо определенными личными границами сложно распознать зло, явное неуважение в свой адрес, несправедливость, насилие, жестокость, поэтому он часто играет в отношениях роль Жертвы. Не защищает себя и свои интересы, позволяет людям причинять себе боль, терпит пренебрежение его мнением и интересами.

Поддерживая роль Жертвы в отношениях, человек соглашается с тем, что он не может повлиять на то, что его не устраивает. Не осознает свои возможности изменить ситуацию и жизнь в целом к лучшему, отказаться терпеть неуважение к себе и начать защищать свои психологические границы от их вероломного нарушения.

Поддерживая роль Жертвы, человек будет строить деструктивные, тиранически-виктимные отношения, в которых дополняющей ролью будет роль Агрессора или роль Спасителя, которые могут выступать, как в лице разных людей, так и в лице одного человека. Подробнее о такой форме взаимоотношений можно почитать здесь .

За ролью Жертвы часто стоит неумение человека выражать свой гнев и собственная, тщательно подавляемая и вытесняемая агрессия. Такой человек будет считать чувства гнева и злости плохими и неприемлемыми, поэтому не будет позволять себе выражать их. Тогда как, такие чувства крайне важны для человека и играют важную роль в понимании себя и определении границ своей личности.

  • Вам важно понять, что чувство гнева не является само по себе плохим и призвано помочь Вам позаботиться о себе, своем психологическом комфорте и удовлетворении своих потребностей. Важно научиться выражать своей гнев и недовольство прямо и открыто, используя для этого слова: «Я злюсь, когда…», «Мне не нравится, когда…» и тому подобное. При этом важно обращать внимание на свою интонацию, тембр голоса и мимику. Выражение чувства гнева не должно читаться, как нападение. Оно должно отражать конструктивное описание ситуации и того, что Вас не устраивает или беспокоит. Поэтому важно говорить уверенно, дружелюбно, достаточно громко, но внешне спокойно. При желании этому можно обучиться самостоятельно или при помощи психолога.
  • Вам важно научиться отвечать на хамство, унижения и оскорбления. Не нужно молчать, когда Вас обижают. Важно показать, что Вы можете позаботиться о себе и защитить себя. Когда Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями, можно прямо сказать: «Я не буду общаться в таком тоне», «Говоря эти слова, Вы проявляете неуважение ко мне. Пожалуйста, общайтесь уважительно!» или что-то другое, что отразит Вашу позицию уважать себя в общении с другими людьми.
  • Вам важно научиться понимать себя, свои желания и потребности, чтобы действовать согласно ним и своим интересам. Не соглашайтесь на то, что Вам не нравится или не устраивает Вас. Говорите прямо о том, что Вам не подходит и чего вы хотите.
  • Освойте четыре эффективные способа сказать «нет» и шестишаговую модель разрешения конфликтов. Это поможет Вам придерживаться своих интересов и не соглашаться на то, что идет вразрез им.
  • Научитесь осознавать свои личные границы на соответствующем курсе «Выстраивание личных границ»
  • Проверьте риск построения виктимных отношений. Виктимность подразумевает склонность человека становиться жертвой людей или обстоятельств, что обуславливается его личностными особенностями и детским опытом. Если тест выявит высокий риск построения виктимных отношений, Вам рекомендован курс психотерапии по коррекции виктимных моделей поведения.
  • Вам желательно повысить уровень своей самооценки, уровень уверенности в себе и уверенности в общении с тем, чтобы высоко себя ценить и не соглашаться на деструктивные, причиняющие Вам боль и унижающие Вас взаимоотношения с окружающими людьми. Удачи Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Что делать, если тебя унижают в школе?

В учебном заведении оскорбление достоинства может быть следствием поведения учащихся или педагогов, которые далеко не всегда дадут тебе ответ на вопрос что делать, если тебя унижают в школе? Ответ следует искать в общих психологических закономерностях развития унижения.

Ведь причины негативного отношения различны и поэтому различны ответы на вопросы что делать, если у девушки растут усы, если тебя ударил учитель, если одноклассники испортили одежду. Личностная несостоятельность твоих обидчиков — причина, позволяющая игнорировать глупые придирки. Твоя собственная замкнутость — повод постоянной работы над собой.

Чаще выражение самооценка того, кого унижают в школе, становится причиной издевательств. Накопление жизненного опыта и оценка собственных сил — основной ключ к решению проблемы. Поговори с теми, кто раньше относился к тебе хорошо: учись строить диалог. Если с тобой просто не разговаривают, реализуй себя в другой сфере общения: расширяй кругозор с помощью чтения. Однако далеко не всегда так просто можно отвлечься от грустных мыслей и разрешить конфликт.

Что делать, если тебя публично унизили в школе учителя или одноклассники?

Во-первых, не унижаться до слез и взаимных устных оскорблений: это тебя не украсит, а только унизит в глазах обидчиков.

Во-вторых, нужно найти физическую и моральную поддержку. Источником таковой может стать посещение спортзала, общение с сильными и авторитетными ребятами. Если эти два предложенных варианта трудно или невозможно осуществить и дело приняло уже слишком крутой оборот, немедленно обратись за помощью к родителям.

Такое решение наиболее эффективно, если тебя унижает в школе учитель. В случае если родители не в состоянии тебе помочь, обращаться следует по ситуации во все инстанции: к администрации школы, в отдел образования, в комитет по защите прав ребенка, в детскую комнату милиции. И никогда не забывай о телефоне доверия!

Защищая свои права, помни все же о том, что границы мести и борьбы за справедливость кроются не только в уставе школы, в Конвенции по правам ребенка, в Конституции, но и в нравственных законах. Избиение в ответ на избиение и угроза в ответ на угрозу — это не ответ на вопрос что делать, если тебя унижают в школе. Ответ кроется в работе над причиной унижения и в устранении его последствий. Если причина в обидчике, унижение не воспринимается как таковое. А если проблема в тебе, работай над телом и духом.

Источники:
Если тебя унизили при всех, что делать?
Если вас пытаются унизить, то в этот момент многое зависит от вашего поведения, можно так повернуть, что пытающийся вас унизить сам окажется в глупом положении, даже если он является вашим начальнико
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/415886-esli-tebja-unizili-pri-vseh-chto-delat.html
Меня унижают
Меня обзывают, иногда ударить могут, хоть я повода не давала…
http://m.woman.ru/kids/teens/thread/3890610/
Почему меня так часто унижают?
Вопрос психологу:.Здравствуйте, у меня такой вопрос: почему меня так часто унижают? Я недавно начала анализировать свою жизнь и поняла, что меня очень часто унижали: практически, с самого детства: и в школе устраивали травлю, и подруги унижали и ман…
http://thesolution.ru/pochemu-menya-tak-chasto-unizhayut/
Что делать, если тебя унижают в школе?
В учебном заведении оскорбление достоинства может быть следствием поведения учащихся или педагогов, которые далеко не всегда дадут тебе ответ на вопрос что
http://chtodelat.net/chto-delat-esli-tebya-unizhayut-v-shkole.html

CATEGORIES
Share This