Элементы манипуляции

Элементы манипуляции

    В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

    Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

    Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

    В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

    Религия

    Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

    Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

    Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

    Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

    На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

    “Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

    Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

    Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

    Почему в компании не сходятся люди

    Один комментарий на «“Чувство вины, как форма манипуляции человеком”»

    как то сказал своей девушке: “Ты пытаешься использовать мое чувство вины?” на что получил незамедлительно: “Да! мне же нужно как-то заставить тебя сделать ремонт”

    Манипуляции в общении: страх, любовь, неуверенность и вина

    В ходе обще­ния с людьми, мы сами того зачастую не понимая, доволь­но часто используем манипулятив­ные методы, в особен­ности тогда, когда мы хотим добить­ся от другого челове­ка того, что нам нужно. Так как понятие «манипуляция» всеми воспринимает­ся различно, давай­те сперва деталь­но рассмотрим, что такое манипуляция с точ­ки зре­ния «психологических понятий».

    Манипуляция – оказа­ние скрытого психологического воздействия на челове­ка с целью получить от него желаемое (решение, мнение, поступок, поведе­ние и т.д.).

    Ключевым словом здесь являет­ся – «скрытого». В ходе манипуляций внешняя смысловая составляющая слов, обраще­ний или действий по отношению к объекту манипуляций не совпадает с их внутренним смыслом. Как правило, внешняя сторона слов являет­ся невинной, не содержащей какого-либо мотива на ущемле­ние потребностей человека, но внутрен­ний смысл обладает содержанием, подводящим этого челове­ка к тому, чего добивает­ся от него человек производящий манипуляции. Выход­ит так, что человек, которым манипулируют, делает то, что необходимо человеку им манипулирующим, будто бы сам он это выбирал. В реаль­ности же его к данном выбору слег­ка подвели, и данный его выбор есть несвободный и неосознанный.

    Все что мы произносим, по нашему мнению долж­но стать причи­ной конкрет­ной реакции. Когда мы отвечаем на вопрос «Как дела», – то мы ждем одобрения, сочувствия. А, в случае не получе­ния ничего из этого, мы можем задать какой-либо вопрос, к примеру, «Что ты про это думаешь, я молодец?»

    Максималь­но чест­ное общение, без манипуляций, в этом случае выгляде­ло бы доволь­но смешно: «Я сейчас тебе расскажу, как мои дела, а ты меня хорошень­ко похвалишь.». Тогда, когда од­но конкрет­ное понятие скрыто заменяет­ся другим и происходят манипуляции. Человек говор­ит про одно, а подразумевает под этим совсем другое. Манипуляция начинает­ся оттуда, где заканчивает­ся логи­ка и здравый смысл. Манипуляция всегда обращена в сторону чувств и эмоций.

    Методы манипулятив­ного воздействия помога­ют занять лидирующую позицию в общении и получить наконец, то для чего они собствен­но и применялись. Доволь­но часто в ходе общения, мы встречаем­ся с непониманием, с попыткой нас изменить и доказать нам нашу неправоту.

    Одни более умелы в этом искусстве, другие же наоборот, часто доводя де­ло до бездар­ных кулаков, и в итоге оставляя все на тех же местах, что и до этого. В любом случае лучше всего чет­ко понимать, в каком случае партнер в общении искренен, а где он пытает­ся посредством уловок и различ­ных способов манипулятив­ного воздействия достичь своей цели(и отнюдь не всегда полез­ной нам).

    Есть м­ного способов и различ­ных видов манипуляций, но исходя из того, на каком из наших чувств пытает­ся сыграть манипулятор, они разделяют­ся на четыре глав­ных типа.

    • В детстве нам быва­ло говорили: «Если ты не сделаешь уроки, будешь дворником». Хотя в действитель­ности подразумевали:«Я не представляю, каким образом тебя еще мож­но заставить делать домаш­ние задания».
    • Мужчина, к примеру, говорит:«Если я и дальше буду продолжать трудить­ся в на этой работе, я получу инфаркт». Хотя на самом деле он может иметь ввиду:«Я в ско­ром времени собираюсь уволится»
    • На рабо­те вам, к примеру говорят:«Юлечка, нам тут приш­ло резюме от од­ного весьма интерес­ного молодого сотрудника. У вас с ним как раз совпадает профиль». А в действитель­ности подразумевают:«Незаменимых людей не существует, приготовьтесь, милочка».

    Людские страхи – самый любимый приемо манипуляторов. Часто они игра­ют на плохой информирован­ности человека. Поэтому, если вам постоян­но пудрят моз­ги по поводу некоторых мифических опасностей и призыва­ют сделать что-либо, чтобы устранить их – проинформируйтесь.

    • В детстве нам быва­ло говорили: «Если ты продолжишь кривляться, любить я тебя не буду». А на самом деле подразумевали: «ты должен меня слушаться».
    • Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти».
    • Начальник вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому ред­ко кто уход­ит из нашего коллектива по своей воле». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

    Манипуляция, которая отличает­ся своей коварностью и жестокостью и, к сожалению, которою доволь­но часто применя­ют в семье. Ребенок, постепен­но начинает осознавать что самые близкие для него люди не принима­ют его полностью, любят не за то, что он просто есть, а за то, что он делает или не делает. В партерских видах отношений, такие стили обще­ния также не да­ют ни чего хорошего. Ведь в данном случае с од­ной сторо­ны у нас есть любовь, а на другой какое-либо условие. Выходит, что любовь – это какой-то товар, который при желании мож­но менять на какие-либо услу­ги или деньги.

    • В детстве мы слышали от родителей: «Русский ты сделал, но давай взглянем, что у тебя не получается?». А в действитель­ности подразумевалось: «Ты все рав­но ни чего не сможешь без моей помощи».
    • Мужчина говор­ит женщине: «Ты хочешь отведать на ночь печенье? Ну отлично. Я по­ка в компьютер поиграю». А в действитель­ности подразумевает: «Я обладаю правом делать, что хочу».
    • На рабо­те вам сказали: «Пожалуйста, переведите, это маленький текст с китайского. Вот вам словарь, на все про все у вас полчаса». А самом деле подразумевают: «Не зазнавайся, начальник здесь я».

    Манипуляция — это вопрос власти, и в данном случае он обозначен наиболее остро. «Я – начальник, ты – идиот», — так мож­но расшифровать основную часть приведен­ных высказываний. Одна из проблем начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключена в том, что он не имеет реаль­ного авторитета, не есть власть, но очень хочет ей быть. С ним мож­но начать играть в «поддавки» и льстить. Но на эту лесть ему все равно, потому как недостаточно. Ненадолго он успокоится, а затем опять начнет искать подтвержде­ние в состоятель­ности себя за счет недостатков чужих людей. Но, манипулировать он сможет толь­ко в том случае, если по поводу своего недостат­ка человек переживает. Лекарство от такого манипулятора, принятие себя и своих слабостей или избавле­ние от них.

    • В детстве родители вам говорили: «Снова двой­ка по физике? Тогда начинай убирать квартиру». А на самом деле подразумевалось: «Лень мне убирать квартиру, а тебя как-то неудоб­но просить об этом».
    • Мужчина говор­ит женщине: «С Ин­ной чай пила, по­ка я один тут голодный сидел с детьми ?». А подразумевает: «Завтра после работы хочу встретить­ся с Алексеем, но ты меня просто так не отпустишь, пилить будешь».
    • Вам на рабо­те говорят: «Бери­те на сегодня отгул, не волнуйтесь я сделаю за вас эту работу». А подразумевают: «Работу-то я выполню, но этот случай я вам припомню».

    Она весьма часто встречает­ся в семей­ной жизни, ее примене­ние привод­ит к тому, что семейная пара начинает играть в веселую игру – выискива­ние чужих провинностей. Кто больше отыскал, тот победил, читай – обрел права на соверше­ние своих сокровен­ных желаний. Хотя абсолют­но непонятно, из-за чего это само собой яс­ное право необходимо завоевывать таким способом?

    1. Логика: поскольку, как правило, в манипулятивном сообщении отсутствует всякая связь, между частью первой и второй («будешь пить кофе с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), мож­но указать манипулятору на пол­ное отсутствие логи­ки в его фразе. Бывает это помогает.

    2. Неловкость: бывает, что манипулятив­ное высказыва­ние вполне логич­но звучит, но обладает скрытым подтекстом. Поставить манипулятора в неловкое положе­ние – забав­ное занятие. «Говоришь, что силь­но уважаешь меня, потому что желаешь уйти пораньше? Ну так, так бы и сказал».

    3. Оценка: часто манипулятор не уверен в себе, иначе, для чего ему манипулировать? Своим поведением, он хочет добить­ся власти над окружающими, хотя больше всего он озабочен собствен­ной безопасностью. Сделай­те так что бы он почувствовал себя комфортно, скажи­те ему, что понимае­те и принимае­те его. И его тяга превращать людей в своих марионеток станет поменьше.

    4. Выбирайте: манипулятор дав­ит на ваши эмоции и чувства и хочет тем самым заставить добить­ся того или иного. Но то, что из-за указ­ки людей мы испытываем чувства являет­ся мифом. Чувства расположе­ны внутри нас и никто кроме нас самих не может их «включить» и «выключить». Пугают? Ответь­те иронией. Берут на слабо? Ответь­те удивлением. Выводят из себя? Помни­те про то, что это толь­ко приглашение, которое мож­но принять и от которого мож­но отказаться. Манипулятор будет весьма озадачен.

    5. Пойми­те себя: в каждой семье реагирует на события неким образом. В од­ной семье над всеми подшучивают, в другой – расстраивают­ся по поводу и без него, в третьей – винят в бедах толь­ко себя. Дети, вырасшие в этих семья, приобретут эту «ведущую» эмоцию в наследство. Они будут проявлять иронию, печаль и чувство ви­ны соответственно, замет­но чаще, нежели другие. Мож­но сме­ло предположить, что когда они станут взрослыми им будут чаще встречать­ся манипуляторы, которые будут отыгрывать­ся имен­но на их «доминантном» чувстве. На основании этого, всем мож­но дать совет понять, какая имен­но эмоция досталась им от родителей. И вернуть­ся к предыдущему пункту.

    6. Время манипулятора: манипулятор крайне ред­ко живет в настоящем. Как правило, он либо вспоминает о прошлом – «после того, как мой кот пять лет назад выпрыгнул с балкона, я до сих пор не могу придти в себя» — и ищет в ­нем оправда­ние своему бездействию и недостаткам. Либо говор­ит о неком туманном будущем «кто не ест котлеты, то не поступает в институт» или «мы верим в вас и когда-нибудь это отразить­ся и на ва­шем финансовом положении». Но в сфере настоящего у манипулятора ничего не происходит. Ему постоян­но некогда, он постоян­но в делах.

    «Манипуляции в общении: страх, любовь, неуверенность и вина» Понравилось? Поделитесь с друзьями!

    Обожаю кофе и черный шоколад, совершенно не умею отдыхать, считаю жизнь лентой Мёбиуса, уверен — всё берёт своё начало в интуиции, мне всегда нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать.

    Почему мы теряем силы и энергию?

    Мужские разговорчики

    Комментарии проходят премодерацию и будут опубликованы после проверки, если они не нарушают правила сайта.



    Курение, употребление алкоголя, самолечение — вредят вашему здоровью. Спорт, смех и секс благотворно влияют на ваш организм. Выбор остаётся за вами.

    Для связи с администратором сайта:

    • Электронная почта:
    • Телефон: +883 510 001 398 892

    DEPILS 2017. Все права сохраняются за их правообладателями.

    Могут содержаться материалы для возраста 16+ и IQ 135+

    Источники:
    Александр Герасименко
    Александр В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом –
    http://askalex.ru/2013/02/10/feeling-of-guilt-as-manipulation-tool/
    Манипуляции в общении страх, любовь, неуверенность и вина
    В ходе обще­ния с людьми, мы сами того зачастую не понимая, доволь­но часто используем манипулятив­ные методы, в особен­ности тогда, когда мы хотим добить­ся
    http://depils.com/manipulyatsii-v-obshhenii-strah-lyubov-neuverennost-i-vina/

COMMENTS