Манипуляция чувством вины
Манипуляции в общении: страх, любовь, неуверенность и вина
В ходе общения с людьми, мы сами того зачастую не понимая, довольно часто используем манипулятивные методы, в особенности тогда, когда мы хотим добиться от другого человека того, что нам нужно. Так как понятие «манипуляция» всеми воспринимается различно, давайте сперва детально рассмотрим, что такое манипуляция с точки зрения «психологических понятий».
Манипуляция – оказание скрытого психологического воздействия на человека с целью получить от него желаемое (решение, мнение, поступок, поведение и т.д.).
Ключевым словом здесь является – «скрытого». В ходе манипуляций внешняя смысловая составляющая слов, обращений или действий по отношению к объекту манипуляций не совпадает с их внутренним смыслом. Как правило, внешняя сторона слов является невинной, не содержащей какого-либо мотива на ущемление потребностей человека, но внутренний смысл обладает содержанием, подводящим этого человека к тому, чего добивается от него человек производящий манипуляции. Выходит так, что человек, которым манипулируют, делает то, что необходимо человеку им манипулирующим, будто бы сам он это выбирал. В реальности же его к данном выбору слегка подвели, и данный его выбор есть несвободный и неосознанный.
Все что мы произносим, по нашему мнению должно стать причиной конкретной реакции. Когда мы отвечаем на вопрос «Как дела», – то мы ждем одобрения, сочувствия. А, в случае не получения ничего из этого, мы можем задать какой-либо вопрос, к примеру, «Что ты про это думаешь, я молодец?»
Максимально честное общение, без манипуляций, в этом случае выглядело бы довольно смешно: «Я сейчас тебе расскажу, как мои дела, а ты меня хорошенько похвалишь.». Тогда, когда одно конкретное понятие скрыто заменяется другим и происходят манипуляции. Человек говорит про одно, а подразумевает под этим совсем другое. Манипуляция начинается оттуда, где заканчивается логика и здравый смысл. Манипуляция всегда обращена в сторону чувств и эмоций.
Методы манипулятивного воздействия помогают занять лидирующую позицию в общении и получить наконец, то для чего они собственно и применялись. Довольно часто в ходе общения, мы встречаемся с непониманием, с попыткой нас изменить и доказать нам нашу неправоту.
Одни более умелы в этом искусстве, другие же наоборот, часто доводя дело до бездарных кулаков, и в итоге оставляя все на тех же местах, что и до этого. В любом случае лучше всего четко понимать, в каком случае партнер в общении искренен, а где он пытается посредством уловок и различных способов манипулятивного воздействия достичь своей цели(и отнюдь не всегда полезной нам).
Есть много способов и различных видов манипуляций, но исходя из того, на каком из наших чувств пытается сыграть манипулятор, они разделяются на четыре главных типа.
- В детстве нам бывало говорили: «Если ты не сделаешь уроки, будешь дворником». Хотя в действительности подразумевали:«Я не представляю, каким образом тебя еще можно заставить делать домашние задания».
- Мужчина, к примеру, говорит:«Если я и дальше буду продолжать трудиться в на этой работе, я получу инфаркт». Хотя на самом деле он может иметь ввиду:«Я в скором времени собираюсь уволится»
- На работе вам, к примеру говорят:«Юлечка, нам тут пришло резюме от одного весьма интересного молодого сотрудника. У вас с ним как раз совпадает профиль». А в действительности подразумевают:«Незаменимых людей не существует, приготовьтесь, милочка».
Людские страхи – самый любимый приемо манипуляторов. Часто они играют на плохой информированности человека. Поэтому, если вам постоянно пудрят мозги по поводу некоторых мифических опасностей и призывают сделать что-либо, чтобы устранить их – проинформируйтесь.
- В детстве нам бывало говорили: «Если ты продолжишь кривляться, любить я тебя не буду». А на самом деле подразумевали: «ты должен меня слушаться».
- Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти».
- Начальник вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»
Манипуляция, которая отличается своей коварностью и жестокостью и, к сожалению, которою довольно часто применяют в семье. Ребенок, постепенно начинает осознавать что самые близкие для него люди не принимают его полностью, любят не за то, что он просто есть, а за то, что он делает или не делает. В партерских видах отношений, такие стили общения также не дают ни чего хорошего. Ведь в данном случае с одной стороны у нас есть любовь, а на другой какое-либо условие. Выходит, что любовь – это какой-то товар, который при желании можно менять на какие-либо услуги или деньги.
- В детстве мы слышали от родителей: «Русский ты сделал, но давай взглянем, что у тебя не получается?». А в действительности подразумевалось: «Ты все равно ни чего не сможешь без моей помощи».
- Мужчина говорит женщине: «Ты хочешь отведать на ночь печенье? Ну отлично. Я пока в компьютер поиграю». А в действительности подразумевает: «Я обладаю правом делать, что хочу».
- На работе вам сказали: «Пожалуйста, переведите, это маленький текст с китайского. Вот вам словарь, на все про все у вас полчаса». А самом деле подразумевают: «Не зазнавайся, начальник здесь я».
Манипуляция — это вопрос власти, и в данном случае он обозначен наиболее остро. «Я – начальник, ты – идиот», — так можно расшифровать основную часть приведенных высказываний. Одна из проблем начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключена в том, что он не имеет реального авторитета, не есть власть, но очень хочет ей быть. С ним можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но на эту лесть ему все равно, потому как недостаточно. Ненадолго он успокоится, а затем опять начнет искать подтверждение в состоятельности себя за счет недостатков чужих людей. Но, манипулировать он сможет только в том случае, если по поводу своего недостатка человек переживает. Лекарство от такого манипулятора, принятие себя и своих слабостей или избавление от них.
- В детстве родители вам говорили: «Снова двойка по физике? Тогда начинай убирать квартиру». А на самом деле подразумевалось: «Лень мне убирать квартиру, а тебя как-то неудобно просить об этом».
- Мужчина говорит женщине: «С Инной чай пила, пока я один тут голодный сидел с детьми ?». А подразумевает: «Завтра после работы хочу встретиться с Алексеем, но ты меня просто так не отпустишь, пилить будешь».
- Вам на работе говорят: «Берите на сегодня отгул, не волнуйтесь я сделаю за вас эту работу». А подразумевают: «Работу-то я выполню, но этот случай я вам припомню».
Она весьма часто встречается в семейной жизни, ее применение приводит к тому, что семейная пара начинает играть в веселую игру – выискивание чужих провинностей. Кто больше отыскал, тот победил, читай – обрел права на совершение своих сокровенных желаний. Хотя абсолютно непонятно, из-за чего это само собой ясное право необходимо завоевывать таким способом?
1. Логика: поскольку, как правило, в манипулятивном сообщении отсутствует всякая связь, между частью первой и второй («будешь пить кофе с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), можно указать манипулятору на полное отсутствие логики в его фразе. Бывает это помогает.
2. Неловкость: бывает, что манипулятивное высказывание вполне логично звучит, но обладает скрытым подтекстом. Поставить манипулятора в неловкое положение – забавное занятие. «Говоришь, что сильно уважаешь меня, потому что желаешь уйти пораньше? Ну так, так бы и сказал».
3. Оценка: часто манипулятор не уверен в себе, иначе, для чего ему манипулировать? Своим поведением, он хочет добиться власти над окружающими, хотя больше всего он озабочен собственной безопасностью. Сделайте так что бы он почувствовал себя комфортно, скажите ему, что понимаете и принимаете его. И его тяга превращать людей в своих марионеток станет поменьше.
4. Выбирайте: манипулятор давит на ваши эмоции и чувства и хочет тем самым заставить добиться того или иного. Но то, что из-за указки людей мы испытываем чувства является мифом. Чувства расположены внутри нас и никто кроме нас самих не может их «включить» и «выключить». Пугают? Ответьте иронией. Берут на слабо? Ответьте удивлением. Выводят из себя? Помните про то, что это только приглашение, которое можно принять и от которого можно отказаться. Манипулятор будет весьма озадачен.
5. Поймите себя: в каждой семье реагирует на события неким образом. В одной семье над всеми подшучивают, в другой – расстраиваются по поводу и без него, в третьей – винят в бедах только себя. Дети, вырасшие в этих семья, приобретут эту «ведущую» эмоцию в наследство. Они будут проявлять иронию, печаль и чувство вины соответственно, заметно чаще, нежели другие. Можно смело предположить, что когда они станут взрослыми им будут чаще встречаться манипуляторы, которые будут отыгрываться именно на их «доминантном» чувстве. На основании этого, всем можно дать совет понять, какая именно эмоция досталась им от родителей. И вернуться к предыдущему пункту.
6. Время манипулятора: манипулятор крайне редко живет в настоящем. Как правило, он либо вспоминает о прошлом – «после того, как мой кот пять лет назад выпрыгнул с балкона, я до сих пор не могу придти в себя» — и ищет в нем оправдание своему бездействию и недостаткам. Либо говорит о неком туманном будущем «кто не ест котлеты, то не поступает в институт» или «мы верим в вас и когда-нибудь это отразиться и на вашем финансовом положении». Но в сфере настоящего у манипулятора ничего не происходит. Ему постоянно некогда, он постоянно в делах.
«Манипуляции в общении: страх, любовь, неуверенность и вина» Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Обожаю кофе и черный шоколад, совершенно не умею отдыхать, считаю жизнь лентой Мёбиуса, уверен — всё берёт своё начало в интуиции, мне всегда нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать.
Значение поцелуев или как понять язык поцелуев когда любят, соблазняют или .
НЛП приемы в отношениях
Комментарии проходят премодерацию и будут опубликованы после проверки, если они не нарушают правила сайта.
Курение, употребление алкоголя, самолечение — вредят вашему здоровью. Спорт, смех и секс благотворно влияют на ваш организм. Выбор остаётся за вами.
Для связи с администратором сайта:
- Электронная почта:
- Телефон: +883 510 001 398 892
DEPILS 2018. Все права сохраняются за их правообладателями.
Могут содержаться материалы для возраста 16+ и IQ 135+
Garmoniya.info
психологический информационный сайт
Анекдот из жизни
Манипуляция чувством вины
— Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.
С одной стороны, этот тип манипулирования — частный случай манипулирования чувствами, однако по причинам, которые станут понятны позднее, мне бы хотелось поговорить о нем отдельно.
Как защититься от манипуляции?
Если дыхание нарушено из-за петли,
Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.
В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них.
Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».
Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. (О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо стоял на определенных условиях. Торгуясь, визитёр пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, — ответил Шоу, — что вы думаете об искусстве, а я — лишь о деньгах»)
Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться.
Заставьте себя быть немного проще. Как это ни странно, но чем человек сложнее организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой — я не призываю вас к глупости. (Это и не возможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно — утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.
Чего добивается человек, манипулирующий чужим чувством вины?
Манипуляторы добиваются власти над теми, кому вменяют чувство вины и возможно таким образом привлекают к себе внимание. А справедливость здесь на последних местах. Так ли это?
Иногда людей раздражает так называемый позитивный настрой человека или даже просто чужое спокойствие. Сами они чувствуют себя в этот момент ужасно — а тут перед носом кто-то нормально себя ощущает, даже смеется и шутит. А ведь тоже не святой!
Надо его "опустить", поганца, чтобы ему тоже было худо! Пусть помучается.
И начинают атаку.
Если родные (тоже бывает), то вариации на темы "не так сварил, не так убрал, не то купил". Конечно, потом пожалеют, но вывести из себя могут на раз (а это им и нужно).
Если "друг/подруга", то более хитро и более жестко одновременно: тебе эти брюки (юбка, платье) не идут. Твой подарок пришлось выкинуть, знаешь, не пригодился. А Сашка сказал, что он брюнеток терпеть не может (а ты брюнетка).
Если на работе, тут море возможностей: не так сделал, написал, сказал, встретил посетителя, пошел не туда, не знаю куда, а туда, где не знаю кто.
Это своего рода "вампиризм". Опустят кого-нибудь, потом чувствуют себя на коне, питаются его страданиями. Да, своеобразную власть в этот момент испытывают над человеком. Подло, конечно, но борьба за выживание. Естественный отбор, понимаете ли.
Главное, не поддаваться. А уж как — в каждом индивидуальном случае свой вариант. И от таких людей (если не родня) лучше вообще держаться подальше. Если родня, выработать защиту, хотя, конечно, срабатывает не всегда. Но то крест, куда деваться.
Чего добивается манипулятор ясно — подчинения, причем обычно дело не ограничивается одним только чувством вины, манипулятор всегда действует комплексно, чтобы добиться максимального эффекта и вместе с этим скрыть свои действия. Просто манипуляции на чувстве вины достаточно ощутимы, и человек может их распознать. Хуже, если им манипулируют, используя позитивные эмоции, льстят, постоянно благодарят, просят "помочь" или играют на его чувстве долга. Очень непросто распознать такие воздействия. Не могу точно сказать как от них защититься, но я обычно максимально дистанцируюсь от манипулятора и прекращаю с ним всякое общение.
Подпитывается его энергией и чувством вины, подавляет его волю, возвышая себя. Короче, это классический энергетический вампир-упырь. И, по моим наблюдениям. Таких "особей" становится всё больше и больше. Кто их плодит? Наверное, само государство.
Манипулятор добивается полного самоудовлетворения. Его может тешить, что он в первую очередь берет власть над ситуацией.
Своего рода встречались этакие энергетические вампиры. Сталкивалась неоднократно с таким, что человек просто хочет вывести на эмоции, раскаяние или того хуже слезы и истерику. Если же не поддаваться этим манипуляциям то ответка возвращается в сторону этого вампира. Он начинает сам поглощать эти эмоции которые хотел получить и не упускает возможности вывести другого человека дабы потешить свое самолюбие.
К сожалению, такая ситуация была и в моих отношениях. Человек то ли не понимал то ли специально это делал, но каждый раз когда он так тешил себя тем самым унижал и опускал меня.
Когда человек говорит тебе о каких-то вещах, которые тебе важны и каким-то образом задевают,
то это значит, что этот человек хочет чтобы ты проявил справедливость (такую какую он видит её).
И чем тебе ближе человек, тем больше он знает на какую точку надавить.
Тут нужно смотреть на нравственные устои такого человека, если Вы его уважаете и цените, то есть смысл прислушаться.
Если такой человек Вам антипатичен, значит его требование справедливости (взывание к вашему долгу), будет Вас бесить.
Справедливость есть, и Вы должны чётко понимать насколько эта справедливость(по умозаключениям другого) отличается от вашей собственной.
Исходя из этого принимать то или иное решение, а не быть ведомым.
В принципе манипулирование заложено в каждом. Ведь посмотрите, дети манипулировать родителями пытаются в довольно юном возрасте, когда еще толком не могут говорить, а манипулировать пытаются и у многих это получается. Чего этим добиваются, да доминированием и властвованием над другим. Кто-то это делает осознанно, кто-то нет. Те кто с помощью манипулирования может вывести другого из равновесия и заставить испытывать вину и страдания являются энергетическими вампирами. Они этим питаются и просто не могут жить. Главная защита это здоровый пофигизм и дистанцирование по возможности.
Мое мнение, что манипулирование — это состояние ребенка, это низкое состояние зрелости человека. Чего добивается манипулятор, используя чувство вины. Да чего угодно. Главное, чтобы человек реализовал скрытие цели манипулятора (этот прием используется в антирекламе, например, и иногда цели благородны — бросить курить, безопасный секс и т.п.) А основной рычаг — это стремление человека к совершенству, стремление быть хорошим и низкая самооценка.
Любой манипулятор добивается исключительно власти. О справедливости речь здесь не идет, поскольку понятие власти сконцентрировано на конкретной личности и ее цели. А для цели все средства хороши.
Кстати, в повседневной жизни цель часто предлагается и вовсе благая. например, помочь деньгами. Благо? Благо конечно, но вот для кого?
Заставляя кого-то жить с чувсьвом вины, манипуляторы не пытаются привлечть внимание к себе. Они стараются отвлечь внимание своей жертвы от своих сильных сторон личности, снизить самооценку, подавить волю и обесценить личное мнение. У человека с постоянным чувством вины и низкой самооценкой мышление не критическое, его можно в чем угодно убедить, заставить делать то, что выгодно манипулятору. Что касается справедливости, то здесь ею и не пахнет. Справедливость, это когда человек сам осознал свою вину, исправил ошибку и чувствует только гордость за то, как сумел справиться с проблемой.
Своего возвышения над ним в своих же глазах. Так уж получается по жизни, что любой человек, будь он добрый или злой (кроме полных альтруистов) всегда будет наслаждаться своим превосходством над другим человеком.
Человек, манипулирующий чувством вины, добивается полного подчинения ему и выполнения всех его желаний.
Элементарные приемы бытовой манипуляции
Бытовые манипуляции — достаточно прозрачные воздействия, которые обе стороны, как правило, видят и в которые, как правило, осознанно или неосознанно играют. В подавляющем воздействии в таких ситуациях мы позволяем собой манипулировать — когда из соображений какой-то выгоды, когда из соображений удобства.
Способ: не виноватая я!
Уязвимые места: потребность в любви (стремление «быть хорошим»), низкая самооценка
Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия. Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег. Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.
Способ: ты гений!
Уязвимые места: потребность в признании
Лесть является не менее действенным способом манипуляции. В данном случае основной мишенью оказывается потребность человека в признании: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Этот способ можно усилить игрой на ожиданиях «жертвы». Например, если ты знаешь, что твой начальник очень хочет выглядеть компетентным и значимым в глазах сотрудников (особенно это свойственно молодым боссам), подыграй ему в этом для достижения своих целей (например, повышения зарплаты). Только помни, что лесть – это та приправа, которая требует умеренности, иначе ты просто будешь заискивать, а это вызывает отвращение. Отмечать нужно только реальные достижения (пусть и микроскопические) и мимолетом. Беспроигрышно похвалить то, чем он в глубине души очень гордится: детей, новую рубашку нежно-розового оттенка, полученный приз на конкурсе «Кто выпьет два литра пива за минуту».
Способ: ах, я в этом ничего не понимаю!
Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие
Широко распахнутые беспомощные глаза – мощнейшее оружие для манипуляции. Просьбы о помощи – казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение.
«Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность! » – доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия – именно на нем в данном случае играет манипулятор.
Способ: программирование желаемого результата
Оружие: подмена настоящей цели обращения
Уязвимые места: потребность в признании и самореализации
Этот вид манипуляции осуществляется следующим образом: то, что хочется получить от другого, представляется как уже свершившийся факт. «Я не сомневаюсь в вашей компетентности и ответственности, наверняка вы справитесь в срок!» – заявляет начальник своему сотруднику, нагружая его дополнительной работой и не оставляя шанса отказаться.
«Ты такая отзывчивая и всегда на помощь приходишь! Вот я и подумала: может быть, выручишь меня? Ты моя единственная надежда!» – говорит девушка своей подруге в надежде, что та сделает за нее часть курсовой.
«Конечно, вы, как умный человек, не можете не согласиться с этим!» – доверительно обращается менеджер к клиенту, после чего не согласиться, то есть признать себя неумным, будет несколько труднее.
Ну и самое известное: «Милый, ты вынесешь мусор до ужина или после?» – интересуется жена, подразумевая, что сам факт выноса мусора уже обсуждению не подлежит.
Способ: надежда – наш компас земной
Уязвимые места: потребность в безопасности
В этом случае манипуляция происходит при помощи другой человеческой слабости – стремления жить надеждой. Мы до последнего момента склонны верить обещаниям и, даже полностью разочаровавшись, в глубине души продолжаем надеяться. На редкость благодатная почва для манипулирования. «Солнышко, мы обязательно поженимся, только чуть попозже – когда я денег заработаю на свадьбу, хорошо? А пока давай просто поживем вместе». Даже если эти слова повторяются с завидным постоянством и ничего не меняется, девушка продолжает надеяться, что в этот раз уж точно все случится.
Подобный прием используют и торговые агенты, стремящиеся продать какой-либо товар. Главное – постараться в свои же обещания клятвенно верить, и тогда успех гарантирован: отсрочка к экзамену, изменение сроков сдачи отчета и т.д. Получая обещание, человек обретает уверенность, что все идет так, как он и рассчитывает. Ну а отсутствие какой бы то ни было гарантии, что когда-нибудь дело дойдет до реализации задуманного, уже не принимается в расчет.
Способ: ну ты же обещал!
Оружие: косвенное обвинение
Уязвимые места: потребность в принадлежности, конформизм
Ненавязчиво обвини человека, что он говорит одно, а делает другое, – и он начнет активно доказывать, что это не так. Особенно эффективным этот прием оказывается в сочетании с апелляцией к таким ложным убеждениям, как «это неудобно», «это неприлично», «что люди подумают», крепко-накрепко зашитым в нашу подкорку. Нередко, перемерив в магазине множество вещей, мы чувствуем себя обязанными что-нибудь купить, потому что нам неудобно за доставленные хлопоты. Убеждение абсурдное, но действует, чем часто и пользуются ушлые продавцы. Отличным оружием для манипуляции может стать следующее утверждение в сочетании с обвинительным тоном: «Если ты так поступаешь, значит, тебя это устраивает!»
Способ: ах, как интересно!
Оружие: усиленный интерес
Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие
Сильнейший метод – манипулирование при помощи мнимого интереса к другому. Весьма эффективный способ для налаживания и поддержания нужных контактов. Непринужденно спроси собеседника, что он думает на значимую для него тему, и приготовься слушать, не забывая «подкармливать» его поддерживающими междометиями и уточняющими вопросами. Темы желательно узнать заранее. У него на подсознательном уровне отпечатается положительное мнение о собеседнике. Главное – не забыть в конце ввернуть что-то типа: «Крайне неординарная позиция, приятно удивлена, спасибо!», по возможности максимально искренне. Фальшивые нотки в этом случае очень хорошо чувствуются, а небрежно брошенные вопросы с параллельным изучением пейзажа в окне могут восприниматься как неуважение.
Способ: а тебе слабо?
Оружие: сомнение в возможностях другого
Уязвимые места: потребность в самореализации и признании
Манипуляция производится следующим образом: сначала озвучивается легкое сомнение в том, что человек способен на то или иное действие, а затем добавляется так называемое «поглаживание» – им может быть одобрение, похвала, ласковые слова.
«Слушай, а ты точно уверен, что сможешь установить эту программу? Хотя у тебя, конечно, светлая голова, но все же…»
После этого «жертва» приложит все усилия, чтобы выполнить это действие, а манипулятору остается только милостиво принимать результаты, не забывая повторять: «В глубине души у меня не было никаких сомнений относительно твоих способностей!»
Способ: сэндвич, плииз
Оружие: завуалированный негатив
Уязвимые места: потребность в принадлежности и любви, потребность в признании
Этот способ подходит в том случае, если тебе нужно высказать свое недовольство или претензии безопасным способом (например, более авторитетному лицу).
Высказывание представляет собой трехслойный сэндвич: сначала ты преподносишь слой положительной информации, затем слой того, что тебе не нравится или тебя не устраивает, и заканчиваешь опять слоем «поглаживаний». В качестве вводного позитива может выступить что угодно в зависимости от конкретной ситуации. Если это начальник, расскажи об удачно завершившейся сделке, затем намекни на недостаточный размер оплаты заказа и закончи тем, какой он справедливый начальник и как ты довольна работой под его руководством. Если дело касается личной или дружеской ситуации, можно просто сказать, что ты ценишь и любишь своего близкого, но тебя очень расстраивает то-то и то-то. Беспроигрышно будет сделать искренний комплимент. Горькая пилюля в сладкой оболочке не только легче проглотится, но и усвоится и, может быть, даже даст нужный результат.
Как любое эффективное воздействие, манипуляции используют три основных стратегии влияния: Душка (мяг.
Нейтральные манипуляции — игры между людьми, когда обе стороны, в принципе, понимают что между ними.
Психологическое манипулирование, манипуляция — психологическое воздействие, вызывающее заданный откл.
Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке
Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов
Источники:
Манипуляции в общении страх, любовь, неуверенность и вина
В ходе общения с людьми, мы сами того зачастую не понимая, довольно часто используем манипулятивные методы, в особенности тогда, когда мы хотим добиться
http://depils.com/manipulyatsii-v-obshhenii-strah-lyubov-neuverennost-i-vina/
Манипуляция чувством вины
Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна — падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно, и воспринимаются, как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть, с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.
http://www.garmoniya.info/2014/04/vina.html
Чего добивается человек, манипулирующий чужим чувством вины
Иногда людей раздражает так называемый позитивный настрой человека или даже просто чужое спокойствие. Сами они чувствуют себя в этот момент ужасно — а тут перед носом кто-то нормально себя ощущает, д
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2130222-chego-dobivaetsja-chelovek-manipulirujuschij-chuzhim-chuvstvom-viny.html
Элементарные приемы бытовой манипуляции
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/elementarnye-priemy-bytovoy-manipulyacii