мама манипулирует чувством вины

Как избавиться от постоянного чувства недовольства

Как избавиться от постоянного чувства недовольства

Психологи говорят, что обидчивые люди дольше обычного задерживаются в нежном возрасте

Обидчивые люди — особая порода. Вот, например, моя подруга детства Женя. Предугадать, в какой момент и по какой причине она обидится, было практически невозможно. Но, когда её щёки краснели, а глаза наполнялись слезами, было ясно, что как минимум несколько дней нам придётся играть в молчанку. Женя пошла в свою маму Анну Тихоновну. С возрастом степень обидчивости женщины не уменьшалась, а прогрессировала. Обижало её всё: очереди в магазинах, вредные соседи, сильный снег, мелкий дождь… Вот и Женя была вечно недовольна. Не удивительно, что с ней долго не задерживались ни подруги, ни мужчины. Кому захочется постоянно контролировать каждое своё слово?

Психологи говорят, что обидчивые люди, вместо того чтобы с годами становиться мудрее, задерживаются дольше обычного в нежном возрасте. Помните, как в детстве: достаточно обидеться — и вы получите всё, что вам нужно. Но как бы человеку ни хотелось всегда оставаться ребёнком, он вынужден взрослеть и жить по другим законам, когда роль капризного несмышлёныша становится заведомо проигрышной. И чтобы не травить жизнь ни себе, ни своим друзьям и родным, необходимо понять природу собственной обиды. А мы подскажем, как бороться с этим гнетущим чувством.

Очень часто за серьёзными обидами

не кроется ничего серьёзного

О комплексах неполноценности и борьбы с ними мы рассказывали не раз. Но тем не менее хотим ещё раз напомнить: нужно заниматься повышением собственной самооценки вместо того, чтобы жаловаться и завидовать удачам близких людей.

Есть тип людей, которые используют свою обиду в корыстных целях. Иными словами, прививают близким людям чувство вины, и те со всей прыти принимаются «замаливать грехи», а на деле — исполнять прихоти обиженных. На все расспросы такие люди будут тихо отвечать: «Всё нормально», но скажут это с таким выражением лица, что окружающие сразу поймут, как им плохо, а значит, почувствуют свою вину.

Постепенно это входит в привычку, и вы уже сами не замечаете, что просто манипулируете своими близкими. Поэтому, когда вам в следующий раз захочется надуть губы, чтобы муж починил кран в ванной или дал денег на новое платье, остановитесь, глубоко вздохните и скажите: «Дорогой, давай быстренько сделаем дела, а затем сходим в кино на фильм, который ты так давно ждал!»

В жизни встречаются не только пустяковые, но и серьёзные обиды: кто-то до конца не простил предательство отца, оставившего семью, кто-то не может смириться с тем, что бросил любимый… Иногда потрясение так велико, что организм сам приходит на помощь и прячет источник боли в нашей памяти. А впоследствии мы начинаем обижаться на всё подряд, совершенно не осознавая, что причиной этого служит самая давняя и очень глубокая обида.

Чтобы выздороветь, нужно отыскать первоисточник обид и вытащить его на поверхность. Возможно, помогут ежедневные записи: на какие поступки и слова вы обижались в последнее время, что вас огорчило несколько лет назад. Находите общее в ситуациях, фразах, на которые вы реагировали чаще и болезненнее. Таким образом, вы сможете извлечь самые застарелые обиды и проследить, как они отразились на вашей жизни. А когда обнаружите первоисточник, постарайтесь простить своих обидчиков, как бы это ни было тяжело. Вам же самим в первую очередь станет гораздо легче.

— Перед тем как обижаться, нужно понять, с какой целью ваш близкий человек сказал ту или иную фразу или совершил поступок, который вас расстроил, — говорит программист Евгений СЛУКИН. — Если вы обнаружите в этом злой умысел, можно пообижаться, а то и вовсе прекратить дружбу. Однако чаще мы что-то делаем или говорим, вовсе не желая кого-то этим обидеть. Пример: подруга не пригласила вас на свадьбу. Подумайте почему. Потому что хотела вас задеть? А может, она просто решила праздновать в узком кругу родственников? Если вы остановились на втором варианте, то забудьте об обидах, не портите настроения ни себе, ни подруге, а просто поздравьте её лично спустя несколько дней. И конечно, почаще улыбайтесь, тогда и обиды пройдут.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА Антон НОВИКОВ, психолог:

— Обидчивыми могут быть люди не только с заниженной, но и с завышенной самооценкой: гордые, тщеславные, самолюбивые — они видят обиду там, где и не предполагалось причинить её. Наиболее заметно это на примере звёзд, блистающих на наших телеэкранах. Их широкая востребованность позволяет им обижаться даже на абсолютно незнакомых людей за неподобающее обращение. Что же касается простых смертных, то обида для них самый распространённый способ вызвать чувство вины у близких людей, и тем самым манипулировать ими. По реакции на обиду человек делает выводы об отношении к нему окружающих, хотя бы косвенном признании небезразличности, дружбе или любви к своей персоне. Так что иногда простое выражение чувств может быть хорошим средством против глупых и надуманных обид.

Мама манипулирует чувством вины

Комментарий: Супер! Всерьез задумалась, а какие свои драмы я проживаю в спортзале? И почему в. »

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

вы очень правильно заметили, что ваш приступ паники связан с вашими переживаниями и чувствами и проявляется симптомами. Это говорит о том что пока по другому справится с переживаниями ваше тело тело не может.

Похоже вы действительно сильно реагируете чувством вины на то, что мать говорит вам и переживаете из-за этого. И потом получается, что ваша привычка отзываться чувством вины на то что вам говорят позволяет манипулировать вами. Ведь на сколько я поняла вам никто прямо не говорил про долг ухаживать за отцом и не просил этого, а все обращения матери к вам вы воспринимаете, как будто вы должны что-то сделать или по крайней мере часть забот взять на себя. А не было ли у вас мысли о том, что матери может быть просто очень тяжело в этой ситуации и когда она вам рассказывает про то как ей тяжело, может ищет у вас моральной поддержки или может ей просто не с кем больше поделиться?

Может быть вам стоит попробовать по-другому реагировать на слова матери, а не привычным чувством вины?

Это вопросы для того, чтобы вы попробовали сами немного разобраться с этой ситуацией, но помните, если не получается самостоятельно, то я бы порекомендовала вам очную встречу с психологом.

Мама манипулирует чувством вины

Психологические причины: Чувство вины

Чувство вины чуть ли не краеугольный камень пищевой зависимости, ведь круговорот пищевого поведения, к примеру, при булимии: мысли об ограничении в еде – срыв (в любом виде, даже в самом ничтожном) – чувство вины – чистка – чувство вины – мысли об ограничении в еде… При анорексии не видно четких границ появления чувства вины, но оно так же красной нитью проходит сквозь повседневность.

Чувство вины, самоуничижение – это очень удобная вещь, очень выгодная позиция для того, чтобы ничего не менять в своей жизни. И этот постулат касается не только пищевой зависимости.

Очень удобно поставить перед собой заранее неосуществимую цель – «с завтрашнего дня веду только здоровый образ жизни» – благополучно не справиться с поставленной задачей и все свободное время посвятить обвинениям себя в никчемности, а завтра… все сначала. И так много лет.

Другой вариант. Анорексик/булимик целыми днями пытается что-то предпринять (и в отношении еды, и в отношении чего-либо еще – не имеет значения) и… ничего не выходит (по обозначенной схеме неудачника). Какова реакция родителей? Они переживают, они нервничают, они ругаются, они просят, они заботятся – они заняты, обращают внимание на зависимого – он центр их жизни. И вот все приходит в норму. Сначала все рады, иногда поддерживают, но потом все привыкают – все встало на свои места, о чем волноваться, все выдохнули и занялись своими делами. Но зависимый, если не проработал такие аспекты своей жизни как страхи, перспективы, свои желания, возможности, взаимоотношения и т.п. не готов к такому повороту, с точки зрения внимания близких «неудачником» быть гораздо выгоднее.

Другой пример. Зависимый начинает лечиться и делает маленькие шаги. Но эти шаги видны только ему. Родители и близкие ничего не замечают и продолжают вести себя, как раньше. Зависимый сталкивается с непредвиденной ситуацией: близкие должны бы радоваться, а у них непредсказуемая реакция – это пугает, проще вернуться в свою «скорлупку». Еще больше пугает реакция родителей, когда они видят успехи, но не радуются и не поддерживают вообще, а ведут себя прямо противоположным образом. Например, близкие могут говорить что-то вроде: «Тебя, как всегда, хватит лишь на несколько дней», или: «Это все хорошо, но это же не срок/это не показатель, вот когда…».

Другой пример. Зависимый делает шаги к выздоровлению, выравнивая свою учебу или работу, реакция близких может оказаться совершенно непредсказуемой, от: «Ты такой больной/слабенький, куда уж тебе, ты вот этого-то не можешь, а уж этого… и подавно», до: «Что за ерунда!» Противостоять подобным (даже мягким замечаниям) бывает крайне не легко. Намного проще вернуться к прежней схеме поведения, в том числе пищевого поведения.

Отсутствие чувства вины – это всегда психология успеха, психология деятельности, это всегда мысль: «почему это не получилось, где ошибки, и как это изменить». Чувство вины – это всегда психология неудачника, вместо того, чтобы что-то предпринять, человек просто сидит и переживает.

Чувство вины преследует и мешает нашим зависимым и по другим причинам.

Здесь, на мой взгляд довольно ясно прослеживается связь всей истории с пищевым поведением: тяжелая эмоциональная ситуация (зависимый не справляется с эмоциями по поводу сплетен и обвинений), добавляет привычные, но не менее тяжелые эмоции от самообвинения, психика не выдерживает и следом за эмоциональным срывом идет срыв физический – не еда/еде/переедание (в зависимости от варианта анорексии/булимии). Здесь же имеет быть момент аутоагрессии (агрессии, направленной на себя), за то, что сам виноват и не может решить ситуацию – сделаю себе хуже тем (накажу себя), что переем и потом жесткая чистка / сделаю себе хуже тем, что ужесточу не-еду (анорексию).

Увы, наши родители не безгрешны. Пищевые зависимые так не думают. Даже, когда они ругаются с родителями, на подсознательном уровне, они считают их правыми практически во всем. Отчасти сами родители этому способствуют. Родители зависимых с раннего детства ребенка, часто не ведая того, а иногда целенаправленно, культивируют у него ощущение, что правы могут быть только они. Боясь потерять авторитет в глазах ребенка, супруга или своих собственных они боятся быть неправыми, слабыми или признать свою ошибку. Чем старше становится зависимый, тем очевиднее становятся для него огрехи или несовершенство родителей. Все чаще их поведение не вписывается в жесткие рамки этики зависимого. Но отвыкнуть от формулы «родитель всегда прав» он не в состоянии. И опять в голове эмоциональный взрыв, с которым он не может справиться и уходит в чувство вины.

Часто чувство вины развивается по другому сценарию. В неприятных ситуациях с посторонними людьми зависимый обвиняет себя по привычке, привитой с детства родителями. Очень часто булимики рассказывают, как еще с детского сада или младшей школы, если они жаловались родителям на кого-то из детей или воспитателя, всегда звучали ответы: «Ты сам виноват», «Ты первый начал», «Ты, наверное, что-то сделал не так» и т.п. Речь о том, что родители в сложных житейских ситуациях сразу занимали противоположную сторону, говоря ребенку, что всегда виноват именно он.

Наконец, чувство вины не обходит стороной и мам (или даже пап, но реже) зависимых. Безусловно, часто мамы обладают чувством вины схожим с детьми. В этих случаях причины во многом схожи, и мамам следует разобраться с ними в отдельном порядке со своим психологом. Однако сейчас важно затронуть чувство вины у мам, которое рождается или усугубляется именно благодаря развитию анорексии/булимии у их ребенка.

Самое важное, что нужно сказать об этом: чувство вины у мамы – плохой помощник в выздоровлении. Более того, оно мешает и ухудшает ситуацию. Надо всегда понимать, что ни одна мама в мире не действует из дурных соображений, но всегда из лучших. Другой вопрос, что она многого не знала или не знает, не понимает, человек своего времени и соответствующих привычек, установок, ценностей, в том числе в вопросах воспитания. Нельзя позволять ребенку обвинять маму в своей болезни. Какая бы мама ни была, она делает, что может и как умеет, и всегда хочет, как лучше. Нельзя об этом забывать, в первую очередь, самой маме.

Чувство вины у мамы позволяет ребенку-зависимому еще больше манипулировать, что мешает выздоровлению. Потому что мамы, не замечая этого, имея сильное чувство вины перед ребенком, фактически провоцируют его на манипуляции.

Так как ребенок эмоционально привязан к маме очень сильно, свое выздоровление он связывает с благополучием и счастьем мамы. А раз она несчастлива, и чувство вины ей в этом помогает, значит и я (ребенок) еще больше несчастлив. Кроме того, чувство вины именно из-за меня, значит, я вдвойне виноват и несчастлив. Замкнутый круг. Если мама хочет помочь своему ребенку стать здоровым, она первая должна постараться освободиться от разрушающих привычек думать и действовать.

Работа или дети: как принять правильное решение?

Чем полезно чувство вины? Почему вредно жертвовать собой?

В последнее время в моей практике психолога много случаев, когда маме трудно сделать выбор — посвятить себя детям или продолжить работать, делать карьеру. Как принять верное решение в случае, когда и семья важна, и свои интересы забывать не хочется? Сначала приведу историю одной мамы, а затем — свой комментарий.

Я из тех мам, которым работа и собственные хобби интереснее, чем занятия с детьми. У меня двое детей — сыну 9 лет, дочке 6. Со второго декрета до дочкиных пяти лет понемногу работала на дому (я переводчик), но под конец поняла, что начинаю звереть. В итоге с мужем поменялись: теперь я работаю, а он с детьми. Конечно, он не «сидит» дома, т.к. у детей плотный график занятий, на которые их надо возить, ведь живем мы в селе, а школа и остальные занятия — в городе. Плюс подсобное хозяйство — козы и овцы, муж этим увлекся и активно занимается. В общем, я бы с таким объемом работы не справилась.

А сейчас я с удовольствием еду и на работу, и домой. Конечно, дети по мне немного скучают, но по моим ощущениям лучше так, чем быть с ними постоянно, при этом ощущая свою нереализованность и периодически срывая на них свое раздражение.

Моя мама другого мнения и постоянно меня критикует за то, что я детей «бросила». А я, вспоминая свое детство, думаю, что очень хотела бы, чтобы мама тогда (да и сейчас, конечно) разрешила себе иметь свои собственные интересы за пределами семьи.

Итак, на одной чаше весов у нас — работа и прочие взрослые интересы в жизни (может быть, к интересу еще и материальный бонус прилагается). А на другой — ребенок или дети (уже подрощенные, годика 3-4 и старше). И вы не знаете, что вам выбрать. Работу — с прилагающимся чувством вины за то, что «бросила» детей. Или детей — с прилагающимся чувством раздражения и злости за то, что из-за них у вас нет работы или увлечений.

Если вы выбираете работу, то чувство вины — это плата за то, что вы выбрали себя, отказали общественности (маме) в следовании стереотипам. И, в принципе, нормальное чувство вины будет помогать вам с удвоенной энергией заниматься домом и детьми, когда вы не на работе, чтобы, так сказать, наверстать упущенное и быть хоть чуточку «хорошей» в глазах общественности (мамы).

Если вы выбираете детей, то ребенок рассматривается вами (вы можете даже не осознавать этого) как препятствие, преграда на пути к чему-то очень заманчивому. А какие чувства обычно вызывает препятствие? Злость, раздражение. Но «хорошая» мама (а для вас ведь важно быть «хорошей» мамой , раз вы пожертвовали собой ради ребенка) не позволит себе иметь такие чувства к собственному ребенку и будет их тщательно скрывать. Т.е. будет такой напряженно любящей мамой. И время от времени будет сливать свое напряжение ребенку. Малыш (или уже не малыш) позаботится, чтобы у мамы было достаточно поводов для «канализации» своих чувств. Он будет агрессивен или чрезмерно плаксив, будет плохо себя вести или разрушать все вокруг. Одним словом, делать все возможное, чтобы его мама не лопнула от злости.

Кроме того, такая мама позаботится, чтобы ребенок оценил, на какие «жертвы» она пошла ради него, и вручит ребенку еще и чувство вины. И тут такая интересная штука получается. Называется она замкнутый круг. Ребенку, выросшему с чувством вины, будет трудно совершать в жизни шаги, которые могут эту вину усилить (например, выбирать любимую работу). Он будет «жертвовать» собой, передавая своим детям то, что получил когда-то от мамы. Чувство вины за свое существование на этом свете.

И еще одно — про попытку заслужить одобрение мамы. Оставьте это. Ничего из этого не выйдет. Мы взрослые, когда совершаем взрослые поступки, делаем трудный выбор, берем за это ответственность на себя. А когда мы хотим, чтобы мама нас одобрила, — мы дети. И сразу вдвоем (взрослому и ребенку) нам не поместиться. Надо или оставаться «маленьким» и получать одобрение мамы. Или «взрослеть», но при этом не рассчитывать, что родители нас одобрят. Если хотите, умение выдерживать неодобрение родителей — показатель нашей взрослости, степени нашего отделения от родителей. Мы теперь сами себе взрослые. Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Хорошо, если одобряем чаще.

Источники:
Как избавиться от постоянного чувства недовольства
Как избавиться от постоянного чувства недовольства Психологи говорят, что обидчивые люди дольше обычного задерживаются в нежном возрасте Обидчивые люди — особая порода. Вот, например, моя
http://newspaper.moe-online.ru/view/16406.html
Мама манипулирует чувством вины
Комментарий : Супер! Всерьез задумалась, а какие свои драмы я проживаю в спортзале? И почему в. » Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн? вы очень
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=9856
Мама манипулирует чувством вины
Психологические причины: Чувство вины Чувство вины чуть ли не краеугольный камень пищевой зависимости, ведь круговорот пищевого поведения, к примеру, при булимии: мысли об ограничении в еде –
http://www.psyhealth.ru/BOOK/guilt.php
Работа или дети: как принять правильное решение?
Работа, карьера или ребенок — как сделать выбор? Что делать с чувством вины и раздражением.
http://www.7ya.ru/article/rabota-ili-deti-kak-prinyat-pravilnoe-reshenie/

(Visited 8 times, 1 visits today)

COMMENTS