Мама манипулирует чувством вины

admin 13.01.2018 21:44

Мама истеричка, деспот и манипулятор.

Мама меня растила без отца и в жуткой бедности. Потом в 5 лет появился отчим, которого я приняла, но в 7 лет мама его выгнала и появился другой отчим, с которым она рассталась только пару лет назад, но они все равно до сих пор общаются иногда (когда она не в обиде на него и ей что-то от него нужно). Его я не приняла.

Т.к. вот я всегда была маменькиной дочкой, очень послушной. Меня воспитали так «Что только мама права, только мама знает как правильно и нужно ее во всем слушать».

Так я ее и слушала. Когда мне было 13 лет она решила, что я должна стать Юристом. Что в ВУЗ я не поступлю (уж не знаю почему она так решила, но моим знаниям и мышлению в области математики, химии и физики можно было позавидовать! Я сама собой гордилась!) и нужно идти в колледж на Юриста а оттуда в Педагогический по сокращенной программе на 3 курс… И 14 лет я пошла на курсы в колледж. И потом собственно в него. До сих пор не понимаю чем она руководствовалась отдавая Ребенка с математическим складом ума на юридический… И каким я должна была стать «Мега юристом после ПЕДа…»….

И вот я ее слушалась слушалась…. А в 18 лет на последнем курсе колледжа топнула ногой и сказала, что никакого юриста я дальше не пойду. Это все не мое! Я хочу в Медицинский!

Ну и тут началось… с этого момента постоянно скандалы. Не дай бог у меня появится свое мнение.

С 15 лет я начала подрабатывать. Когда закончила колледж в 18 лет начала уже полноценно работать: секретарями. Диплом лежал на полочке (нигде я со среднем юридическим не нужна была).

Постоянные скандалы, чтоб я шла получать вышку (сама только на нее заработать должна), что работа у меня не та, мужики не те и т.д., что вот я уже засиделась месяц без работы – иди работай,

Все деньги тратишь непонятно на что, на шмотки/развлечения, надо мне отдавать и т.п..

Еще пример, В том году я перекрасилась из темного в светлый, когда она это увидела, сказала что некрасиво (хотя это не так, и я от всех получила массу комплиментов), И устроила скандал, что ей нужны были (оказывается! Я же экстрасенс!) деньги на лекарства, а я такая сволочь и эгоистка посмела раз в пол года сходить в парикмахерскую и их потратить, а должна была позвонить и спросить нужно ли ей что-то. Обида была месяца 3, и я еле помирилась. Это с тем учетом что, она ходит в парикмахерскую каждый месяц (Я раз в 3-4 месяца- у меня чаще нет средств). И я ей даю и так деньги каждый месяц. Поэтому я лишний раз не говорю, что я что-то купила себе или что-то сделала.

Я получила (ну как получила, правильнее сказать купила) в итоге высшее (психолог) совершенно ненужное мне образование, в надежде что она перестанет выносить мне мозги. Сейчас на полке 2 бесполезных диплома. А я все также работаю секретарями!

Свою мечту о меде я давно уже похоронила…нет денег.

3 года назад я от нее переехала к мужу, на другой конец москвы, теперь ей скучно и вечные упреки «что я не уделяю ей время», она сидит дома, на пенсии, ей 56 (а у меня своя семья, дом\быт, живу далеко, работа – у меня просто физически нет сил к ней мотаться постоянно. Видимся мы раз неделю\две. И что мы конечно «неправильно живем и все делаем неправильно» .

НО сейчас началась новая тема « Вам нужно рожать скорее» (мне 24, мужу 33). Мы старые и все такое. Я ей объясняю: Мама кризис, з.п. Урезают, у нас ипотека/долги/не доделанный ремонт. Если я уйду сейчас в декрет, то нам просто не на что будет жить. У меня не будет декретных и я хочу скопить денег. Я не хочу голодать и считать копейки на хлеб.

НА что она: «Ничего, я как-то тебя вырастила, когда СССР развалился, если что я буду сидеть с ребенком, а ты сразу выйдешь на работу».

Т.е. получается, что родить то я должна для нее! Чтобы ей не скучно было! А как мы будем жить и что мы будем есть…. Постоянно ставит в пример как мы выживали и голодали.

НО я так не хочу! Я не хочу, чтобы мой ребенок голодал…

Ей нужно чтобы ее все во всем слушались и молча потакали. То, что у людей может быть свое мнение- этого просто не может быть. Все тупые- она умная. Нужно делать так, как она хочет, ибо это «единственное правильное решение». Возразишь: — сразу хлопает дверью, играет в молчанку неделями/(пока месяц перед ней на коленях не поползаешь не признаешь свою вину во всех смертных грехах и не вымолишь пощаду, я так по 3-4 месяца вымаливала. ), игнорирует, швыряет вещи, устраивает слезливые драматические сцены.

она жуткий истерик, любимые ее средства — манипулирование с помощью чувства вины, с помощью обиды, строя из себя мученицу-страдалицу и несчастную, не разговаривая.

У Нее все всегда во всем виноваты.

За последние пол года я ей обновила ремонт/мебель. С момента ухода на пенсию и ухода от нее моего отчима, я ей каждый месяц даю деньги. Она их то берет, то «мне от тебя ничего не нужно», но все равно берет.

И не смотря на то, что я все для нее делаю, стараюсь чтобы она не нуждалась не в чем, Чуть, что не послушаюсь «Неблагодарная, сволочь, плохая дочь, мне от тебя ничего не нужно, на тебя нельзя рассчитывать, стакан воды не подашь, не жалеешь, не бережешь меня, Эгоистка, умирать буду- добьешь». Ну и все в таком духе.

Если я скажу «Ну что ты глупости говоришь». Это воспринимается как « Ах я еще и тупая значит, да?» И все опять обида, игнор, слезы и т.д.

Как-то про одних знакомы мне начала что-то плохое говорить, я попросила ее успокоиться и услышала «Да я их ненавижу, я им не смерти желаю, я им адских мук желаю. » — и тут мне стало страшно… Глаза горели новостью и злобой… Это ужас просто.

Конфликт на конфликт – не работает.

Игноривание – не работает.

Поддакивание- не работает.

объяснение, что я ее люблю, но уже достаточно взрослая, чтобы самой строить свою жизнь –не работает.

Терпеть-: Терпела терпела, но я не железная.

В итоге на данный момент она не общается ни о с одним членом семьи, мужа выгнала, все подруги-сволочи от нее так же отвернулись, И я неблагодарная дочь-сволочь ее позавчера послала, сказав, что устала от этих конфликтов, пока она не начнет меня уважать и не начнет нормально общаться я с ней не разговариваю. В итоге она ничего не поняла- сидит наверно ревет и поливает меня грязью, какую неблагодарную скотину вырастила. Больше у нее не осталось ни одного человека… Знаю ее, сама она первая не позвонит даже через год.

Она бывает хорошей и доброй, но обычно это пару дней….

Я люблю ее, не могу бросить. Но, Что с ней делать? Я не знаю… Больше Терпеть эти конфликты нет сил… У меня уже все нервы нервные клетки ей убиты…

Еще у нее была ужасная мать-алкоголичка, которая издевалась над ней, ничего не покупала, избивала… И как она смогла сбежать от нее она сбежала. И конечно ненавидит ее.

Кудряшов Игорь Леонидович

Ваша мама такая, какая есть. И поделать с этим Вы ничего не можете. Вы можете лишь научиться принимать ее такой, какая она есть, с ее тараканами, упреками, несчастьями. Вы можете научиться игнорировать манипуляции, тогда и сами манипуляции (как средство воздействия) исчезнут из поведения за неэффективностью. Можете действовать по принципу «Васька слушает и ест». Так как мама манипулирует на чувстве вины, то первое, что Вам стоит сделать — избавиться от комплекса вины. В этом могу помочь.

Ответ. Валерия, вам стоит:

1. Провести сепарацию между вами и матерью- это позволит развести в стороны две разные жизни, две личности и их желания, интересы и потребности.

2.Осознать, что ваша мать манипулирует вами, навешивая чувство вины и обвиняя во всех смертных грехах -это позволит вам прекратить ваши оправдывания и материнские манипуляции.

3. Освойте новые модели поведения и методы взаимодействия с матерью, например, включив в них чувство юмора и иронии- это позволит вам постепенно вывести отношения с матерью на качественно -новый уровень общения.

4. Напомнить матери, что она женщина, для этого вам с с мужем нужно немного потратиться, например:

*сводите её в салон красоты и сделайте матери профессиональную фотосессию;

*подарите её ноутбук, зарегистрируйте во всех соцсетях и на всех сайтах знакомств, залейте туда её фотки с фотосессии и пусть мать переключает свое внимание вас вас на мужчин, которых будет много))

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

«Возразишь: — сразу хлопает дверью, играет в молчанку неделями/(пока месяц перед ней на коленях не поползаешь не признаешь свою вину во всех смертных грехах и не вымолишь пощаду, я так по 3-4 месяца вымаливала. ), игнорирует, швыряет вещи, устраивает слезливые драматические сцены». «Л юбимые ее средства — манипулирование с помощью чувства вины, с помощью обиды, строя из себя мученицу-страдалицу и несчастную, не разговаривая.»

Манипуляторы от природы хорошо знают, что такие уловки действуют, причем безотказно.

«позавчера послала, сказав, что устала от этих конфликтов, пока она не начнет меня уважать и не начнет нормально общаться я с ней не разговариваю.»

И на самом деле, единственное верное в случае с манипулятором — не идти у него на поводу.

«сидит наверно ревет и поливает меня грязью, какую неблагодарную скотину вырастила. Больше у нее не осталось ни одного человека… Знаю ее, сама она первая не позвонит даже через год. »

Вы когда-нибудь дожидались того, чтоб мама первой шла на контакт? Если нет, то попробуйте сейчас.

Семейные роли менять очень трудно, особенно в одностороннем порядке. Но вы можете постараться поменять свою позицию и свои способы реагировать на мамину манипуляцию. Начало вы уже положили. Скорее всего, мама уже никогда не поменяет о вас мнения, не станет спокойной и, вообще, другой. Но вы можете выстраивать свои границы и требования в таких отношениях. И, главное, следуйте своим правилам и требованиям и сами тоже.

«Еще у нее была ужасная мать-алкоголичка, которая издевалась над ней, ничего не покупала, избивала… И как она смогла сбежать от нее она сбежала. И конечно ненавидит ее.»

Я думаю, что образование психолога подсказывает вам то, что отношения с вами — это и проекция отношений матери с ее матерью.

Мама манипулирует мной с помощью чувства вины

Я росла послушной, по словам родителей, меня никогда не требовалось ругать за что-либо, достаточно было просто сказать: Ты -плохая! и я заходилась рыданиями.

Я закончила институт и в это же время встретила человека, с которым хотела бы прожить всю жизнь. Родители, вероятно, были недовольны моим выбором (старше на 9 лет, был женат, есть сын от первого брака), и у мамы заболело сердце. Мама требовала, чтобы я вернулась домой (я переехала к нему через две недели после знакомства), говорила, что у меня явные пробелы в воспитании, я бессовестная и прочее. Когда я приезжала навестить родителей (они живут в другом городе) и гостила меньше недели, мама пыталась задержать меня, и когда я отвечала, что приезжаю не в последний раз, она сказала: Это ты не в последний раз приезжаешь. Намекая на то, что эта встреча может стать последней для неё. Мама, конечно, в последствии смирилась с моим выбором, и даже по-своему любит зятя, но привычка манипулировать с помощью чувства вины осталась.

Вообще мама, видимо настолько привыкла к моему беспрекословному послушанию, что теперь не может простить мне собственного мнения по любым вопросам. Надо сказать, что после того, как я сама родила дочь, у меня оно внезапно пробудилось, дремавшее годами. Мы спорим по поводу прикорма и кучи всяких других вещей. Только за сегодня я умудрилась дважды обидеть маму. Папа, не зная всей ситуации, безусловно встает на ее сторону, когда я звоню, сообщает, что после последнего нашего разговора мама плачет, велит не обижать ее, у нее ведь больное сердце.

В последнее время, мама пытается увещевать непослушных и неблагодарных дочерей своих подруг, говоря им, что они поймут, как были неправы, когда подержатся за остывшие ноги своих матерей, но будет слишком поздно. А дочери вокруг, все как одна, огрызаются и рычат на мам, я в том числе.

Я склонна к рефлексии и самокопанию, у меня итак гипертрофированное чувство вины,я вообще не знаю, смогу ли пережить, если мамы когда-нибудь не станет, я даже думать об этом боюсь. Поэтому виноватить меня дополнительно нет никакой необходимости.

Слышала, что постоянное чувство вины может спровоцировать развитие раковой опухоли.

Написав всё это, я чувствую себя еще более виноватой перед мамой (Как я могу говорить о ней плохо?!). Я ужасная дочь.И я устала быть всё время виноватой перед мамой (которая безусловно очень меня любит и желает мне только лучшего).

Получилось длинно и запутанно, я преклоняюсь перед вами, если вы смогли прочесть это до конца. Помогите мне выбраться из оков вины.

Android

Choose language Current version v.212

Мать как .. манипулятор?

Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах.

Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель».

Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, – говорит Екатерина Михайлова. – Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

«В случае эмоционального шантажа – а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку – нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, – подчеркивает Екатерина Михайлова. – Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры».

Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения.

«Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, – замечает Екатерина Михайлова. – Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений. Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения – искренне и продуманно», – советует Екатерина Михайлова.

Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости.

«Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, – предлагает Екатерина Михайлова. – Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение».

Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем.

«В отношениях необходимы четкие границы, – уверена Екатерина Михайлова, – но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» – эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть ее в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть ее к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам.

«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, – говорит Екатерина Михайлова. – В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я – это вся ее жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить все как есть (в том числе и свою роль «почетного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой – установить эмоциональную дистанцию в отношениях».

Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов – нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя.

Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству – обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать – ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.

Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму – что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.

Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.

Дочери переживают сильнее

Кто больше подвержен действию материнских упреков — дочери или сыновья?

«Сильнее переживают девочки, — говорит Екатерина Михайлова. — Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о… Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».

Источник: Елена Шевченко psychologies

ПРО СОВМЕСТНЫЙ СОН, ГРУДНОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ И ДРУГИЕ АСПЕКТЫ ЖИЗНИ НОВОРОЖДЕННЫХ

Привет, гость
Выйти
Войти

Друзья

Использование материалов допускается при условии активной индексируемой и прямой гиперссылки на страницу первоисточника.

С чего начать, чтобы избавиться от влияния мамы-манипулятора

Хочу написать свою историю про маму-манипулятора и попросить совета как научиться не реагировать.

Сама я понимаю, что это манипуляции чувством вины, стараюсь не вестись, но мама «жмёт» до тех пор, пока не получит реакцию.

Я взрослая женщина, мне 30, замужем, есть две доченьки. До последнего декрета занимала руководящую должность, проблем с коммуникациями никогда не возникало, могу спокойно, конструктивно и доходчиво объяснить свою позицию и сказать « нет» всем… Кроме матери (((((

В 17 лет она отправила меня учиться в Москву. Именно отправила, так как я боялась и не хотела, планировала поступить учиться в соседний город, чтобы недалёко от дома. Но, после серии скандалов и обвинении в неблагодарности и недальновидности, сдалась. Мама и папа остались с маленьким братом, ему тогда 11 было. И мама полностью растворилась и стала жить интересами брата.

Все время я сама к ним езжу, но каждый раз уезжаю в слезах и с огромным чувством вины и душевной тяжести — не так посмотрела, не то сказала, не так приготовила, не то купила. Было не раз сказано, чтоб я не забывалась и что я у них в гостях. С другой стороны, когда ей выгодно, то говорит — ты что, в гости что ли приехала? Последние разы даже билет обратно не брала, чтоб потом не менять на дату поближе при необходимости и не терять деньги на пересдаче билета…Было даже, после слов, чтобы я уметалась, убежала с ребёнком и ждала поезда на вокзале 3 часа, чтобы вырваться из этого Ада, под названием «дом, милый дом»… Так мама звонила мне туда и пыталась манипулировать чувством вины, мол « на мать тебе наплевать, так хоть над ребёнком не издевайся, там бомжи на вокзале, а ты мою внучку там держишь. И не смей никому сказать, что я тебя выгнала!» То есть, я так понимаю, она и сама понимает, что перегнула и поступила не правильно… Или нет?

Далее я долго не ездила к ним. Так как приезжаю из родительского дома вечно с выплаканными глазами и полностью разбитая, после такого « отдыхи» отхожу ещё неделю…

Год назад переехали с мужем в Питер, полгода не могла дозваться маму поглядеть хотя бы на вторую внучку ( родила полгода назад). Думаю, может, на моей территории она более спокойно будет реагировать на меня.

Пару недель назад позвонил брат, сказал, что приедет в гости. Я тут же перезвонила маме и попросила приехать, не смотря на попытки опять отказаться, купила через интернет ей билет и сказала, что жду и отказа не принимаю.

Вот наступил «счастливый» день, приехала мама с братом. я накупила всего, затарила холодильник всем, что любит мама, наготовила всего, пирог испекла, вылизала всю квартиру. Всем-всем я старалась угодить маме и брату, а в ответ только недовольное лицо и фразы, типа, мы такое не едим, мы к другому привыкли…Муж, к сожалению, уехал в командировку (мне кажется, если бы он был рядом, то следующей ситуации не возникло бы).

Я держалась как могла, молчала… Когда что-то говорила, мои слова нагло выдирали из контекста и переворачивали. 100 раз сказали, это ты виновата, что прогулка не удалась(!) когда я пыталась как-то оправдаться ( кстати, да, к вечеру я уже начала оправдываться…), мама говорила, чтобы я замолчала, закрыла рот… При выходе у фонтанов предложила ещё раз их сфотографировать, мама сказала, что не надо, а брат промолчал… Я взяла коляску и поехала к выходу. Они догнали меня и нашили отчитывать, что брат, оказалось, хотел сфотографироваться, но так как я ему персонально не предложила, то он промолчал… А я должна была предложить. На вопрос, а почему меня с детьми в таком случае никто не предложил сфотографировать? мне опять сказали: ой, все, замолчи, че с тобой разговаривать!

Во время дороги обратно, поймала себя на мысли, что начинаю заискивать перед мамой ( значит, манипуляция все-же удалась ), пыталась заговорить на отвлеченные темы- погода, пробка, дети… Бесполезно.

Проплакала полночи в ванной, чтоб никто не видел. Утром встала пораньше, приготовила кашу на завтрак, сварила компот и пошла опять прилегла с дочками, пока все спят. Встала через час, смотрю, мама и брат собираются гулять в центр. Мне, конечно же, не предлагают. Зову, идите завтракать. Говорят, не хотим. Мама: и вообще, мы кашу не любим! Могла бы и бутербродов сделать.

Иду на кухню, делаю бутерброды. Зову завтракать. Мама: спасибо, уже не надо! Надо было раньше!

Я опять оправдываюсь(!), что прилегла с дочками и спрашиваю, почему сами не сделали?? Специально для них было куплено несколько видов колбас, так как мы с мужем не едим их. Ответ убил: а ты нам не предложила! Ты должна встать и сказать, мама, брат, не стесняйтесь, берите из холодильника что хотите.

К слову, за день до этого никто не стеснялся, брали все и знали, что куплено это для них.

Говорю, компот сварила, специально поставила на видное место. Мама: а я откуда знала, можно это пить или нет, вдруг это ещё не сваренный, вдруг ты только хотела сварить? Я: мам, а почему не спросила? Мама: а почему я должна спрашивать? Это ты должна предлагать!

Потом мама смилостивилась, съела 2 бутерброда, после уговоров ( вижу же по глазам, что хочет, а сказать об этом гордость не позволяет). Брат демонстративно не стал. Пошли гулять, всем видом показывая, что я виновата, что они голодные пошли… Типа, в кафешке поедим…

Сижу, смотрю на кастрюлю каши, компот, оставшиеся бутерброды, салат и курицу с рисом в холодильнике и плачу…

Второй день мне пытаются доказать, что я плохая дочь, плохая сестра… И даже плохая мать…((

Любимая фраза мамы: а ты должна была сказать то-то, а тут ты должна промолчать, а здесь ты должна была предложить…

Много было сказано неприятных слов в мой адрес за эти 2 дня(( особенно обидно — зря мы вообще к тебе приехали!

Вечером они придут, а я не знаю как себя вести. Вижу, чем больше я заискиваю, тем больше они хамят. Если не реагирую, то начинаю шушукаться между собой, но так чтоб я слышала, мол, даааа, что уж теперь? Что выросло, то выросло ( это, типа, про меня)… Больше не приедем… Да че с ней вообще разговаривать. И все в таком духе…

Обида прям распирает, не могу слез сдержать… Помогите советом!

Здравствуйте Юлия! Вам действительно приходится не сладко, когда вы пытаетесь наладить отношения со своими родственниками. И было бы немного проще и не так больно, если бы мама действовала одна. Но у нее есть под боком прекрасный компаньон, ваш брат, который хорошо перенял стратегию матери и теперь они оказывают на вас влияние с двойной силой.

В такой ситуации мне не сложно представить какой беспомощной вы чувствуете себя во время общения с ними. Из вашей истории видно, что вы перепробовали разные способы, чтобы улучшить отношения с братом и мамой и, очень видно как бережно вы к ним относитесь: стараетесь не задеть их чувств, найти разумные аргументы, уделяете много своего внимания, в том числе, невероятно щедры в денежном вопросе и показываете, что они вам не безразличны.

Хотя в обычной жизни достаточно легко можете контактировать с другими людьми. Похоже вы очень ответственный человек, посмотрите как вы прилагаете все силы, чтобы сохранить семейную связь и решить этот бесконечный конфликт. Особенно тяжело приходится, когда родственники мужа удивляются такому отношению матери и, как бы, спрашивают с вас. Опять получается вы в ответе за мать, когда вам самой жутко обиден этот факт, еще и объяснения разумные надо придумать.

Все мы остаемся детьми в глубине души и ожидаем, что мама – это полный к нам любви, заботливый и надежный человек. Я думаю, что потому вам и сложно не расстраиваться, когда она предстает совершенно в другой роли (морального уничтожителя).

А еще рядом брат, который не только одобряет мамину стратегию, но и сам является активным ее пользователем. Из вашего описания рисуется картина, что ваш брат любим ею, а вы как неугодный родственник, который постоянно их разочаровывает.

Что делать в такой тяжелой ситуации, конечно идти на длительную психотерапию, желательно очную. Можете подыскать психолога или психотерапевта в своем городе, можно позаниматься со мной по скайпу. Родительско-детские отношения очень глубокие и эта работа объемная и тяжелая.

В первую очередь, вам необходимо выговориться, похоже у вас накопилось не мало случаев, причинивших вам боль. Затем, нужно постараться принять тот факт , что ваша мать – настоящая кровопийца и причинила вам много боли, в чем вы, конечно, совершенно не виноваты.

Спрашиваете понимает ли она что перегибает палку? Ничего она не понимает, делает как делает и все. У нее своя стратегия и пока эта стратегия с вами работает, она будет верна ей. Похоже она как будто в диалоге с собой, а такому человеку бесполезно что-то доказывать.

Далее, разрешите себе злиться на нее, вы имеете на это полное право. Научиться реагировать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо при общении с мамой, да и пройти этапы, которые я перечислила, лучше вместе с терапевтом и все обязательно наладится.

У вас замечательная семья, муж, доченьки, здесь вам нужно получать поддержку, может есть подруги с которыми можно эту ситуацию обсудить или у кого-то были схожие трудности, чтобы поделились опытом. Так вы почувствуете, что вы не одна и есть кому вас поддержать. Может быть хорошо, что вы все-таки уехали тогда в Москву?!))

Какую позицию занимает ваш муж? Как он реагирует когда мама доводит вас? Есть ли кто-то, кто еще вас поддерживает?

Этот блог читают 3879 человек, подпишись на самое интересное

Елена, спасибо, что отвечаете.. Пишу снова на эмоцияз, поэтому так много текста. Хотелось, чтоб поняли, чтоб услышали.

Хочу написать продолжение, то что случилось далее вечером. Там и позиция мужа будет ясна.

Вечером брат и мама пришли с прогулки. Мама со мной демонстративно не разговаривает, сверлит меня злющими глазами. А брат, напротив, пошёл на примирение, подарил мне монетку из Исаакиевского собора- «Мира и любви». Мне кажется, если бы не мама, мы бы ещё раньше помирились. Возможно, ещё в Петергофе..

Я и с мамой пыталась заговаривать, покушать предлагала, пыталась расспросить где были, как день провели? Она в ответ только грубила и огрызалась. А потом начала меня цеплять, что опять я по её мнению должна как-то по другому себя вести, по другому говорить, смотреть, жить…Начала говорить обидные вещи про детей((( выдумывать, что 2 года назад моя дочка её там чем-то обидела, что она злая.. На минуточку, ей 4,5 года тогда было и она очень добрый ребёнок, который постоянно ластиться, обнимает и говорит, как она нас всех любит ( и бабушку в том числе)…

А самое обидное, что она не просто что-то в вину мне ставила, а ещё и нагло врала. Смотрела в глаза и врала… К своему великому стыду, я сорвалась(( хотя, понимала, что она провоцирует меня, но не смогла сдержаться. Как раз пришёл муж с работы, а я занималась домашними делами на кухне. Мама сидела за кухонным столом и просто цепляла-цепляла, то крикнет на меня, то прошипит что-нибудь сквозь зубы…. Со мной случилась истерика(((( я высказала ей все, что думала в тот момент. Ну, почти все…

Я кричала на неё не своим голосом… Я даже сама испугалась… Я захлебывалась в рыданиях, говорила, чтобы она прекратила делать меня виноватой во всем, что всю жизнь я только и делаю, что пытаюсь понравиться собственной маме, но всегда я недостаточно хороша для неё, что за все это время не услышала ни одно ласкового слова или хотя бы элементарного «спасибо»… Что она энергетический вампир, который то и делает, что питается моими эмоциями… И что не надо мне говорить что делать и как делать, что я взрослый человек, а не ребёнок-подросток, на котором она постоянно срывалась… Она на все это только отпускала саркастичные шпильки в мой адрес, унижала меня, говорила отборные гадости.. Столько всего было сказано, что и не опишешь этот ужас словами… Я закрылась в ванной , включила воду и рыдала. Так я рыдала в ванной и в 13 лет, и в 15, и в 25…

Муж быстро забронировал номер в отеле и сказал, что такого бардака он в своём доме не потерпит не позволит ей меня обижать, и что у нее есть час, чтобы собрать вещи, он вызвал такси.

Меня он успокоил и увёл в нашу комнату. Я плакала, проснулись дети, тоже плакали, испугались, они никогда не видели меня в таком состоянии…

Мама вставала в дверях и продолжала давить на меня. Я понимала, что она специально меня выводит из равновесия, но была на таком взводе, что не могла противиться… Она провоцировала, говорила гадости, а я рыдала и кричала : мама!! Выйди. Оставь меня в покое!! И меня всю трясло….

Старшая дочкаобнимала меня, успокаивала, закрывала мои уши руками и говорила: мамочка, смотри на меня, не слушай бабушку. Младшая плакала у меня на руках… А мама стояла в дверях и …. улыбалась… УЛЫБАЛАСЬ. Представляете.

На это не смог смотреть спокойно не только мой муж, но и брат, он стал кричать на маму, чтобы она оставила меня в покое, что она уже перешла все границы… И не поехал с ней в отель. Остался у нас ещё на 1,5 суток. На следующий день он заехал к ней в отель и они поменяли билеты, чтоб уехать раньше, чем планировали.

Я понимаю, что поступила плохо, что кричала на неё, потеряла лицо перед мужем, детьми… Но, мне не стыдно почему-то.. А, наоборот, какое-то облегчение, что я смогла ей противостоять… Хотя, это мой любимый муж ей смог противостоять, а не я, по большому счету. Она не ожидала такого поворота. Ведь всегда, когда за меня пытался робко заступиться отец, то получал ещё и он. Хотя чаще, она отрывалась на мне в его отсутствии ( он машинист и сутками не бывает дома). Вот я и терпела всю жизнь, потому, что некому заступиться было((((

Юлия, не удивительно, что Вы сорвались и не переживайте, что предстали такой перед своей семьей. Как видите, они Вас прекрасно понимают и, что не мало важно, поддерживают. Похоже здоровый диалог с мамой не возможен также, как и добрые с ней отношения, по крайней мере, не в ближайшее время. Зато эта ситуация показала, кто действительно на Вашей стороне. Помните, то что нас не убивает, делает нас сильнее.

Хотела добавить сестра у меня не родная сводная…И тоже часто меня учит хотя у неё нет детей ей 25….ощущение что я общаюсь с клоном матери.

Юленька напишите мне как у вас дела и почитайте мой комментарий всего вам доброго.

Елена, Ольга! Извините, что раньше не отписалась) У меня все хорошо, с мамой не общаемся, нервы никто не треплет..

После отъезда матери, я обнаружила, что она куртку забыла. Написала брату, что в конце месяца передам с приятельницей.

У дочки старшей был день рождения, в 10 вечера (когда она уже легла спать) от мамы пришла «поздравительная» смс: Мирочку с днем рождения! Ты куртку мне принципиально не отправляешь?

Вот такие дела… С братом общались пару раз по телефону, он сам звонил. Про нее я ничего не спрашивала и он не говорил.

тебе «не повезло» с твоей мамой в одном городе жить… я вот думаю, если бы меня в свое время не отправили в Москву, я бы с ней с ума сошла.. Или выскочила бы замуж за первого попашегося, лишь бы от нее свалить.. Так что, тут её надо сказать спасибо за то, что в 17 лет меня из гнезда «высадила» 🙂

Юлия, рада узнать, что у Вас все хорошо! Действительно, расстояние играет на руку. Но на всякий случай будьте бдительны, мама ведь по прежнему придерживается свой стратегии, а вот Вам под силу поменяться.

ой, Оль, ничего, что я на ты перешла? 🙂

Елена у вас есть страница в соцсетях?Если да то думаю нам там ЛУЧЬШЕ будет общаться в режиме реального времени…Напишите как вас найти

Ольга, в соцсетях меня нет нигде, кроме инстаграм. Но этот ресурс совсем не подходит для таких целей. Я понимаю Ваше желание своевременно получать поддержку, но для лучшего результата, спешка не нужна. Вы должны давать себе время подумать, повариться в собственном соку так сказать. А так же не забывайте про меня, у меня ведь есть личная жизнь!;))

Леночка спасибо вам большое мне бы хотелось с вами пообщаться в соцсетях если вы не против….напишите мне лично на почту ваши данные,как вас найти и мне будет проще….В вас я вижу поддержку,как хорошего друга….и тогда мы с вами попереписываемся….заодно я вам покажу мои рисунки и песни….ещё у меня есть талант писать книги…хотя только в уме…думаю я могла бы даже писать сценарии к фильмам….но у нас нет возможности в нашем городе да и знакомых нет,которые раскрутки бы все это…Леночка я жду от вас письма на почту,а там мы с вами и спишется вот моя почта zett888@yandex.ru

Оля, Вы не переживайте, напишут. Ваша история, думаю многих шокирует, что трудно подобрать слова. Вы сделали самый трудный шаг и ответили маме так, как не отвечали никогда в жизни. Но помните, это только начало Вашего долго пути разрыва, такой тесной с ней, связи. И конечно же она вспылила на Ваши слова, ведь раньше Вы вели себя по другому. И это обычная реакция на перемены, ведь было так здорово, когда вы реагировали привычным образом. Вы рано перестали быть ребенком, хотя должны были получать материнскую ласку в те годы. Возможно поэтому желание быть любимой так остро чувствуется сейчас. Но как Вы верно заметили, похоже ждать этого — напрасная трата времени.

Юленька здравствуйте я вам писала на почту но вы молчите может неправильно что написали?Как ваши дела?Может дадите ваши координаты в сотюцсетях?

Мама Ваша, никуда от Вас не денется. Она протестует после Вашего «финта» и это только начало, будьте готовы и сохраняйте спокойствие. Ольга помните, Вы уже самостоятельный и взрослый человек, а не ребенок. И я, все-таки настаиваю, чтобы Вы обратились к психологу, к которой ходили в стационаре. Хоть раз в две недели, но надо ходить.

Спасибо Леночка вам,что отвечаете мне больше не с кем поделиться…..Жаль Юля молчит….

Прочла все ваши истории, тоже не могу найти с мамой контакт и понимание, многое в жизни повидала, издевки в школе одноклассников и учителей, брат наркоман, авария, отец перенесший 33 операции, смерть брата, скандалы семейные , истерики до воплей, чуть не потеряла ребенка сразу после его рождения, выхаживала год и вытащила.

Вообщем для мамы я никто, для родителей точнее я 0, но папа иногда только может сказать, что я качусь по жизни в низ, он так может не часто, но конкретно высказать, жестко. Мама часто, почти каждый день. Раньше я больше истерила, я выпиваю часто из-за этого, у меня все есть, муж, дети, финансы, только вот не задача, при этом всем нет счастья, мама мне вдолбила что я никто, и что все ржут над мной и родня и их знакомые, вообщем это кошмар.

Желаю всем найти свою стратегию для возвращения в полноценную жизнь, не позволяйте уничтожать ваши счастливые дни.

Здравствуйте Антонина! Я сожалею, что Ваше детство и юность сложились таким образом. Спасибо за Ваши рекомендации, они будут полезны читателям.

Здравствуйте Елена, мы после этого помирились, ну я сама, как всегда. Ещё умер мой папа 28 февраля и теперь, меня некому поддерживать. Сын к бабушке не ходит, только поесть, т.к. рядом площадка, ему уже 12 и он растёт прямо жених у меня. А я поправилась и меня это бесит, не могу вес скинуть, каждый день выпиваю, естественно не как алкашка. Хотя мать говорит я сдохну род забором, а мне плевать что она говорит я все равно делаю по своему. Хочу хобби заняться, рисовать, писать роман и песни, стихи, бог дал к этому талант.

А вообще, мне гадал астролог и сказала, мои болезни прекратятся тогда, когда мама умрёт. Она такой человек и до гробовой доски будет лезть в нашу жизнь с сестрой. Тоже Бог всем судья. Сейчас у неё отнимаются ноги и я думаю, так наказывает Бог, ещё то, что она так нас унижает. Ей операцию назначили на позвоночнике, года, она не хочет да и денег нет.

Я редко выходу из дома сижу и много читаю. С сосудами проблема и знаю почему ходить нужно. На днях думаю, буду менять все, хобби в этом поможет. Ещё одно хобби это занятие эзотерикой, мне очень нравится мистика. Очень бы хотела помогать людям, но пока только для себя.

Девочки мне 38 и я всем желаю добра и счастья, и найти свой путь в жизни, любви вам и пусть ваши мечты исполняются, а наши мамы, пусть Бог раскроет им глаза, как нужно вести себя со своими детьми.

Здравствуйте Ольга! Спасибо за весточку, я рада, что потихоньку меняется Ваше отношение. Замечательно, что взялись за свои таланты и увлекаетесь творчеством, а килограммы не беда.) Эзотерика, кстати, хорошо помогает ответить на многие вопросы и поменять свои взгляды. Так держать!

Здравствуйте, Оля! Кроме нас самих нам никто не сможет помочь. Нам надо разделять свою жизнь и жизнь мамы. Иначе такие мамы разрушат нас изнутри, точнее даже выпотрошат, поэтому надо укрепить свой стержень изнутри и не поддаваться никакому влиянию. Подругам, да и родным не понять каково нам живется с такой матерью, как это больно, мы их только раздражаем, это понятно. Вера в себя и в свои силы поможет выдержать все. Есть дети, это такая радость! Для женщины ведь это главное! Радоваться за них, их успехам-это придает сил. А маму не изменить, и не надо сильно убиваться из за этого, есть Ваша жизнь и она зависит от вас! Удачи Вам, женского счастья и ласкового солнышка.

Читала и рыдала….как до боли знакомо…(((