Любовный треугольник: правила поведения

Любовный треугольник

Каждый из нас напрямую или косвенно сталкивался с так называемым любовным треугольником. В нашем обществе то и дело поднимается вопрос об официальном разрешении многожёнства. Предлагаю обсудить эту тему с точки зрения психологии и разобраться, почему возникают эти самые “треугольники”.

Так уж получилось, что в своей практике мне довелось работать с женой, которая пришла в депрессии, узнав об измене мужа. Любовницей, которая осталась без мужчины и собственно с самим мужчиной, который хотел сохранить и жену, и любовницу.

Я — жена!

Быть женой для некоторых женщин самая главная задача в жизни. Статус жены для них, всё равно, что корона на голове у королевы. И даже, когда королевство трещит по швам, такие женщины будут закрывать глаза и утверждать, что у них в жизни всё прекрасно. Потерять свой статус для них всё равно, что потерять жизнь.

Ко мне на консультацию пришла 45-летняя женщина. Она просматривала телефон своего мужа и выяснила, что уже полгода у неё есть молодая соперница. Свою связь на стороне мужчина отрицать не стал, но пообещал, что тут же разорвёт все отношения с любовницей.

Женщине этих обещаний оказалось мало. Свою обиду и предательство мужа она решила выместить на разлучнице. Сначала она пришла к ней на работу и устроила скандал, затем отправилась к её родителям и рассказала, что они воспитали плохую дочь, и наговорила им гадостей.

Желаемого результата все эти действия женщине не принесли. Её обида и боль от предательства не прошли. Сюда же навалилось чувство вины по отношению к родителям любовницы.

На психотерапии выяснилось, что в браке моя клиентка живёт уже 27 лет. Отношения с мужем у них давно стали как между братом и сестрой. Секс по расписанию — раз в неделю. Совместный отдых заключается только в просмотрах фильмов по телевизору и походах за продуктами. Причём своего мужа, как мужчину, женщина не воспринимает. Для неё он выступает в роли старшего сына, которого нужно одеть, помыть и покормить.

Женщине ни разу не пришло в голову, что её мужа может что-то не устраивать в их отношениях. У них ведь образцово-показательная семья! По крайней мере, так думают все друзья и знакомые.

Как только душевная боль у моей клиентки прошла, она смогла увидеть, что в образовании любовного треугольника есть и её вклад тоже.

Я — мужчина! И я хочу секса и любви!

Друзья, вы никогда не задумывались, почему мужчины ходят “налево”? Я предвижу ваши слова о полигамности и инстинкте “оплодотворить как можно больше самок” и т.д. Предлагаю эти убеждения пока отложить.

Мужчина любит свою жену. Она прекрасная мать для его детей, она хорошая хозяйка, близкий для него человек. Она надёжный друг, и она та, с кем он собирается встретить старость. Но есть одно но. По каким-то причинам он перестал испытывать с ней радость, да и былая страсть уже утихла. Супруги начинают часто ссориться по мелочам. Брак начинает давать трещину. В этот момент пара очень часто склонна вовлекать в свои отношения третьего человека. Образуется треугольник. А как мы знаем из курса школьной геометрии — треугольник — это самая устойчивая фигура. Третьим может быть ребёнок, мать или любовница.

Вместо того, чтобы открыто говорить жене о своём недовольстве, мужчина заводит любовницу и жалуется ей на свою жизнь. Дальше все трое вовлекаются в игру “Тиран-Жертва-Спасатель”. Как вы догадались, жена выступает в роли ужасного Преследователя, муж — несчастная жертва, а любовница — прекрасная фея, которая убаюкает, приласкает, подарит радость и счастье. Потом эти роли будут меняться по кругу. В разговоре с подругами любовница или жена будут жертвами, мужчина — Тираном.

Приведу слова Стивена Карпмана (именно он когда-то выявил этот треугольник): “Если идёт некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чём-то участвуете — это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника — это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в “этом всем” виноваты другие)”.

Ко мне на консультацию пришёл мужчина. Буквально с порога он заявил: “У меня есть жена и любовница. Я хочу, чтобы мои отношения оставались прежними и этот треугольник сохранялся”. Мужчина рассказал, что он любит свою жену и никогда её не бросит. Но с женой ему скучно. Он не может чувствовать себя счастливым рядом с ней.

Про любовницу он сказал так: “Она в моей жизни как подпорка. Когда она есть, я чувствую себя живым, я могу радоваться. Я могу работать и получать удовольствие. Когда она рядом, я прихожу домой к жене и могу спокойно, без скандалов с ней общаться. Но на любовнице я никогда не женюсь. Она не создана для этой роли. С ней просто хорошо проводить время“.

Моя задача, как психолога, заключалась в том, чтобы помочь мужчине разобраться в треугольнике и выйти из него. Ему удалось стать близким с самим собой и понять, какую функцию выполняет в его жизни любовница. Сейчас потребность в треугольнике у него отпала. Он научился радоваться самостоятельно и делить свою радость с женой.

Я — любовница. Я хочу близости и любви

На роль любовницы подходит далеко не каждая женщина. Чаще всего она достаётся тем женщинам, которые внутренне боятся близости. Ведь, сближаясь с другим человеком, люди всегда испытывают множество разных чувств: тревогу, страх, интерес, нежность, отвращение.

Опыт близости человек приобретает в отношениях с родителями. Для кого-то эти отношения были навязчивыми, удушающими, травмирующими и даже опасными. В некоторых семьях ребёнка часто обесценивали, били и унижали. Вырастая, такой ребёнок бессознательно будет бояться близких отношений. Ему трудно открыться другому человеку из-за страха, что другой узнает, что я, на самом деле, ужасный, плохой, жалкий, скучный и т.д. Внутренне эти люди убеждены, что когда другие люди узнают меня получше, они меня отвергнут или бросят.

Чтобы этого не случилось, те, кто боится близости, вовлекаются в “любовный треугольник” и бессознательно выбирают роль “второй скрипки”. У этого человека ведь уже есть серьёзные отношения, а значит, мне (любовнику или любовнице) можно не бояться.

Свою роль любовницы женщины чаще всего оправдывают тем, что я его люблю и жить без него не могу. Они готовы ждать, пока он разведётся, годами, плакать в подушку и винить судьбу. В общем, придумывать сотни причин только для того, чтобы не прикасаться к своему внутреннему страху близости и не проживать свою боль брошенности и одиночества.

Девушка 30 лет, умница и красавица, 10 лет была любовницей женатого мужчины. В один прекрасный момент она поняла, что время летит, а жениться на ней никто не собирается. Она пришла ко мне, чтобы я помогла ей найти силы для того, чтобы выйти из “треугольника”. Как выяснилось, у неё был пьющий папа, который периодически насиловал её маму. И эта девушка когда-то давно, будучи ребёнком, решила, что все мужчины — тираны, и с ними нельзя иметь серьёзных отношений.

Признаюсь, что психотерапия с этой девушкой оказалась непростой. Тем не менее, она смогла изменить свою же собственную установку и позволить себе иметь близкие, серьёзные отношения с мужчиной. С любовником она рассталась, причём без особых страданий и “горевания”. И уже через месяц у неё будет свадьба.

Друзья, возможно, что какие-то моменты из моего рассказа показались вам знакомы, и вы увидели себя, не отчаивайтесь. Выход есть всегда. Для начала начните исследовать причины “любовного треугольника”, и почему вы оказались в нём.

  • Чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает?
  • От каких переживаний вас защищает “треугольник”?
  • Что вы пытаетесь получить благодаря “треугольнику”?
  • Что я сделала или не сделала такого для того, чтобы в моей жизни появилась (появился) соперница (соперник)?

Любовный треугольник: правила поведения
samopoznanie.ru

Любовный треугольник: как выйти? О чем помнить?

Комментарии 1

Мне нравится 3

«..Парней так много холостых, а я люблю женатого!» Раньше я даже не задумывалась, насколько мудра данная композиция. Помните: героиня этой песни мучается сама, но всеми силами пытается избежать попадания в любовный треугольник? И знаете, в чем мудрость? Мудрость в том, что легче удержаться от входа в эту фигуру, чем сохранить себя на выходе. И дело не в моральном облике и порядочности советской девушки, нет. Просто данные, накопленные в терапии любовных отношений, упрямо говорят о некоторых фактах, которые, имеет смысл знать и учитывать.

Итак, будем рассматривать вариант «классического треугольника». Т. е. отношения, в которых присутствует свободный партнер, партнер в браке (или стабильных достаточно длительных отношениях) и партнер, которому изменяют.Если Вы стоите на пороге создания данной фигуры, пожалуйста, имейте в виду следующее:

Свободный партнер и партнер в браке проходят несколько закономерных этапов в развитии отношений в любовном треугольнике. В психологии принято выделять шесть таких этапов. Из этих шести этапов только первые три — про радость, равновесие и удовольствие. Дальше начинаются эмоционально окрашенные «нюансы». У партнера в браке это – нарастание напряжения, рост давления со стороны нового партнера, нарушение морально-этических норм по отношению к старому партнеру, необходимость делать выбор, чувство тупика, ощущение пребывания в ловушке… Для свободного партнера это: рост недоверия к избраннику, ревность, крушение иллюзий, нарастание напряжения, снижение самооценки и многое другое..

Независимо от того, какой выбор делают участники треугольника, они будут подвергаться «эффекту маятника». Данный эффект переживается как постоянные сомнения в правильности принятого решения. Резко накатывающее желание вернуть прошлое. Страдания по тому, от чего пришлось отказаться и обесценивание тех отношений, в которых было принято решение остаться. Даже если в такой ситуации человек возвращает отвергнутого партнера, спустя некоторое время маятник раскачивается в другую сторону и повторяются ровно те же переживания, но уже в адрес второго партнера.

Что делать, если треугольная фигура уже сложилась? Если Вы подошли к этапу поиска выхода из нее, имеет смысл учитывать вот что:

Безболезненного выхода из треугольника не бывает. Выход из треугольника всегда сопровождается сильной душевной болью. Все этапы проживания этой боли соответствуют этапам переживания боли от утраты/смерти человека. Причем, больно всем участникам.

Тот, кому изменяют, переживает утрату прежних отношений, стабильности, привычного уклада жизни. В треугольнике он — единственный человек, который не хотел каких-бы то ни было изменений, но который вынужден в бОльшей степени эти изменения переживать. Даже если изменяющий решил остаться в старых отношениях, стресс от утраты для того, кому изменяли, присутствует в большом объеме.

Тот, кто изменял, при любом решении подвержен чувству утраты. Даже если он уходит в новые отношения, проживание прощания с бывшим этапом жизни идет своим чередом. Особенно, если на этом этапе жизни появились дети, широкий круг друзей, устоявшиеся традиции и привычки.

Тот, с кем изменяли, может переживать сильнейшую боль, если партнер выбирает прежние отношения. К этой боли добавляется чувство использованности, озлобленность на себя и на всех людей противоположного пола; легок уход в роль жертвы. Если же партнер покидает старые отношения/семью и воссоединяется с тем, с кем изменял, последний проживает период адаптации к новым отношениям, а также вынужден принимать и терпеть переживание утраты, в котором находится его избранник. И это тоже зачастую оказывается нелегко.

Самое главное — из любовного треугольника нельзя вернуться в прежние отношения. Отношения придется строить по-новому. Свободный партнер прошел через период сомнений, ревности, эмоционального напряжения и прочего стресса. Все это имело место, пока изменяющий партнер принимал решение и колебался. Так вот этот партнер уже будет ожидать нового отношения к себе, как к личности, новых гарантий, нового подтверждения любви и ценности себя. Часто партнеры, ради которых разрушают старые отношения, имеют бессознательный страх того, что и эти, новые отношения, можно будет так же разрушить с участием третьей стороны. И такой страх неосознанно может добавлять напряжение и неуверенность в сложившиеся отношения.

Партнер, которому изменяли, уже тоже мог переоценить во многом прежние отношения. Он также прошел через свои страдания и эмоциональные трагедии. И его ожидания от отношений тоже поменялись. В случае, если изменщик принял решение остаться с прежним партнером, в семье, старый партнер может рассчитывать на эмоциональную компенсацию всего пережитого. Он может бессознательно стремиться отомстить изменнику. И эти отношения между старыми партнерами уже будут меняться, будут требовать сильной корректировки, и будут становиться новыми.

Таким образом, попав в любовный треугольник, все игроки, вольно или невольно, отрезают себе путь к прошлому. Они обрекает себя на перемены. Скорее всего, треугольники и складываются как бессознательная тяга к изменениям. Сначала эта тяга фокусируется на новом человеке, потом на новых обстоятельствах и так, постепенно, вся жизнь приходит к своему закономерному обновлению. К лучшему или к худшему это обновление? Время покажет. Важно быть к нему готовым и принимать благодарно.

psynavigator.ru

Любовный треугольник: почему в него попадают и как выйти — Психология отношений

Любовный треугольник это устойчивая сексуальная или эмоциональная привязанность между двумя людьми, один из которых находится в серьезных отношениях с другим человеком.

В данной статье мы рассмотрим как выйти из любовного треугольника и что вообще делать если в него попали. Хотя всё может начаться со случайной, краткосрочной связи между двумя людьми, но термин обычно относится к более сложным отношениям. Данная ситуация является одной из наиболее сложных психологических проблем, а также одной из самых распространенных.

Определение роли

Первое, что нужно сделать, чтобы определить свои шансы в любовном треугольнике — это определить свое место в нем.

Существует две основные формы:

«Соперничество», где вы один из двух людей борющихся за любовь третьего. «Разделенное чувство», где вы человек, чья привязанность разделена между двумя любовниками.

С точки зрения психологии отношений привязанность в случае с разделенным чувством может быть мнимой.

Это происходит, когда человек воображает, что влюблен в партнера, которого никогда не встречал или идеализирует кого-либо из своего прошлого.

Возможно, изначально у вас не было роли и вы жертва измены другого человека. Но даже если это так, если решите попытаться остаться в отношениях с изменившим, то придется согласиться на одну из ролей. Важно осознавать это.

Почему люди изменяют?

Причин, почему люди изменяют, может быть множество, как поверхностных, которые хорошо осознаются. Так и глубинных, о которых сам человек может и не догадываться.

Причины измен могут быть связаны:

  • Как с личностью самого изменяющего, т.е. вызваны его внутренними причинами.
  • Так и с отношениями, которые сложили в паре. То есть, когда измена вызвана проблемами в паре.

Я опишу несколько часто встречающихся причин, из-за которых люди могут идти на измену.

Причины, связанные с личностью изменяющего:

1) Страх близких отношений – измена дает человеку возможность не сближаться со своим партнером. Вместо того, чтобы разрешать с ним ту проблему, которая толкает его на измену, он временно сбегает в новые отношения.

Вместо того, чтобы быть в отношениях с партнером полностью, предъявляться в них всей своей личностью, человек какую-то часть себя демонстрирует любовнице, а другую свою часть – жене. При этом он полностью ни с кем не «встречается», каждая из его партнерш знает его лишь частично.

2) Чувство собственной неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе и собственной привлекательности – одна из частых причин измен. Кому-то измена дает возможность почувствовать свою востребованность, привлекательность для противоположного пола. Что они еще молоды и красивы, могут кому-то понравиться.

А кому-то льстит и повышает самооценку ситуация, когда за него конкурируют, пытаются стать для него единственными, отвоевать у соперницы.

3) Неготовность к отношениям – довольно часто люди вступают в отношения, когда на самом деле внутренне не готовы к ним, не готовы открываться партнеру, договариваться с ним, разрешать проблемы и конфликты и т.п.

И тогда все неразрешенные проблемы, возникшие в паре, разрешаются с помощью любовницы.

4) Расщепление психики – нередко бывает такое, что человек внутри себя нецелостный, какие-то «части» его личности в плохом контакте друг с другом, их тянет в разные стороны. То есть в человеке присутствует внутренний конфликт.

И тогда какой-то его «части» может быть нужен определенный человек рядом, с определенными качествами. А другой части – человек с совершенно другими особенностями. И тогда выходом для человека становится возможность завести себе разных партнеров.

Например, комплекс «Мадонны и блудницы» у мужчины или комплекс «Рыцаря и развратника» у женщины. Это когда человек не может принять в одном партнере одновременно и сексуальность, и качества, делающие его хорошим супругом.

Когда в его бессознательном представлении эти роли могут реализовываться только разными людьми, они не могут существовать вместе в одном человеке. Она должна быть – либо святой «мадонной», либо плохой «блудницей».

5) Неудачный любовный сценарий или сценарий жизни – когда человек в детстве перенял от своих близких модель отношений, где были измены. И вырастая, неосознанно он воссоздает то, к чему привык с детства. Или повторяет то поведение, которому научился от своих родителей.

Например, если отец мальчика изменял его маме, то есть большая вероятность, что его сын скопирует его поведение. И когда вырастет – будет изменять своей жене.

6) Измена как норма – некоторые люди не видят ничего плохого в измене своему партнеру. Они воспринимают измену как норму, убеждены, что все изменяют, и в этом нет ничего такого.

Такие люди могут даже не испытывать никакого чувства вины и раскаяния по поводу своих измен.

7) Сексоголизм – навязчивая потребность вступать в сексуальные отношения с разными людьми может толкать человека изменять своему партнеру. Например, такой мужчина, как Кристиан из сериала «Части тела», будет все время изменять своим женщинам из-за своей зависимости от секса.

Адреналиновая зависимость, потребность в возбуждении и азарте от «запретного плода» и риска быть пойманным – когда человеку нужны острые ощущения, сильные эмоции, риск.

И он привык их получать именно от отношений. Тогда он может идти на измены, чтобы получать привычные «дозы» адреналина.

9) Страх, что изменят, предадут, обманут, недостаток доверия к партнеру – иногда неосознаваемая тревога по поводу того, что он может пострадать от неверности своего партнера, может толкать человека на то, чтобы он изменил первым.

Есть такое выражение, что лучшая защита – это нападение. И в таком случае человек, который боится, что ему изменят. Может сам поступать с партнером так, как боится, что поступят с ним.

10) Желание оставаться «хорошим», неумение говорить «нет» и защищать свои границы – в связи с чем человек не высказывает напрямую своему партнеру свое недовольство, не говорит о своих желаниях, не устанавливает своих границ.

Он не может уйти от человека, с которым ему плохо, которого он не любит. Не может отказать любовнице, сказать, что женат.

И тогда измена становится единственным способом – или выразить свой гнев на партнера. Или продолжать с ним отношения, несмотря на то, что уже давно хочется развестись. Или не обидеть любовницу своим отказом.

Причины неверности, связанные с отношениями:

1) Неудовлетворенность в отношениях – наиболее частая причина измен. Когда какие-то важные потребности нельзя или не получается удовлетворить в своей паре, люди могут искать того, с кем эти потребности удовлетворить можно.

2) Разная половая конституция у партнеров – когда одному нужен секс минимум раз в день, а другому – комфортнее им заниматься раз в неделю или даже в месяц. Тогда тому, кто недополучает секса, может прийти в голову – найти себе любовницу или любовника.

3) Накопленная злость между партнерами – тот гнев, который люди напрямую не выражают своему партнеру, должен где-то находить выход. И иногда на этой почве совершаются измены.

4) У партнеров разные представления о верности, разные понятия о границах допустимого в их паре.

Например, для одного измена – это может значить лишь измена в чувствах. Когда для другого просто дружба с человеком противоположного пола может приравниваться к измене.

5) Сценарий отношений в паре – «родитель/ребенок». Когда кто-то из пары как будто «выше» другого, когда один из них играет роль родителя, а другой – роль ребенка. Тогда очень высока вероятность измены в такой паре.

Во-первых, в таких отношениях пропадает секс. А в-вторых, у того, кто в роли «ребенка» может появиться желание «отделиться» от своего партнера, как от мамы. Проявить свою самостоятельность, независимость и совершить бунт.

И тогда в качестве такого бунта – человек может идти на измену, чтобы доказать себе свою независимость.

6) Месть за измену – иногда тот, кто считал измену для себя недопустимой. В какой-то момент может изменить своему партнеру в качестве мести за его измену. Пример такой измены можно увидеть в фильме «Верность» (2019 года).

Причины

Все подобные отношения служат определенной цели в жизни, даже если это не здоровая (неправильная) цель. Важно определить, что именно для вас означает любовный треугольник с точки зрения психологии. Например, он дает внимание, которое хочется получить, или отвлекает от каких-либо иных проблем в жизни?

Профессиональная консультация может помочь понять, как именно любовный треугольник эксплуатирует ваши психологические потребности.

Распространенные причины, почему вы могли попасть в любовный треугольник:

  1. Когда человек выбирает продолжение отношений типа “разделенное чувство” это может создать иллюзию безопасности, псевдо гарантию того, что вы не останетесь в одиночестве.
  2. Иногда подобные ситуации позволяют человеку реализовать себя в сексуальной или эмоциональной сфере, если он физически не может этого сделать с одним партнером. Никому не хочется быть вынужденным оправдываться за что-либо, без чего человек не может обойтись.
  3. Добровольное участие в конкурирующем треугольнике мешает развивать подлинную близость, так как такие отношения подпитываются благодаря эмоциональному накалу, а не доверию.
  4. Иногда факт измены может вызвать неожиданное сексуальное возбуждение. Конечно, так бывает далеко не всегда, но бывает. Осознание этого также очень важно, чтобы быть с собой как можно более честным относительно своей роли.

Будем считать, что вы разобрались с типом и настоящей причиной, того что оказались в любовном треугольнике. Теперь чтобы выйти из него придется сделать выбор.

Советы жене или любовнице

Если вы не являетесь инициатором любовного треугольника, то будет очень трудно не чувствовать себя жертвой. Однако оставаться в подобном психологическом положении опасно. Жертвы часто оценивают ситуацию в терминах «правильно» и «неправильно». Например:

  • Неправильно, что она флиртовала с ним, когда знала, что мы женаты.
  • Правильно. Он должен понять, что я устала из-за детей и моего рабочего графика, поэтому не могу уделять ему достаточно много внимания!

Причины такого рода размышлений могут быть весьма вескими, но нужно постараться отложить их в сторону и начать думать о том, как теперь жить. Нацельте все свое внимание на будущее, и свое место в нем.

Помните, что вы не должны оставаться, но и не должны уходить,. Необходимо действовать в соответствии с пониманием, что лучше для именно для вас, а не кого-то другого.

Только полное осознание своих желаний позволит выйти из ситуации победителем.

Иногда человек не может просто уйти из-за отсутствия финансовой безопасности, культурных табу, отсутствия социальной поддержки или по другим причинам. Выйти из любовного треугольника жене могут мешать общие дети и ипотека, как любовнице неприкрытый финансовый тыл. Если вы все же можете это сделать, то это оптимальный вариант.

Уйти наиболее простой вариант, чем остаться и пытаться разобраться ос всеми перипетиями любовного треугольника.

Если подвергаетесь эмоциональному, сексуальному или физическому насилию, обратитесь за помощью к близкому другу, врачу, в специальный центр помощи в решении кризисных ситуаций, в консультационный центр или в суд. Если угрожает опасность — обратитесь в местную полицию.

Пути выхода из любовного треугольника3

Жена-всепрощающая, да муж подлец изменил, но он признал свою ошибку и вообще он не виноват это все произошло из-за этой блудной секретарши. Любовница изгнана, слезы вытерты и уже на следующее утро в семье царит идиллия, будто бы ничего и не произошло. Завтрак на столе, дети причесаны и жена провожая мужа, нежно целует его в щеку. В данной ситуации принято решение спасти семью и дать второй шанс мужчине.

Жена-изгоняющая, рубашки и джинсы мужа уже успел рассмотреть весь подъезд, чемодан припаркован недалеко от мусорного контейнера, там же красуется и его новая удочка. Ни каких разговор и мирного разбора полетов, только рубить на корню. В такой ситуации о спасении семьи и речи быть не может, гнев и обида переполняют женщину, особенно тяжело будет, если они в браке давно и пережить предательство от родного человека уже практически не представляется возможным. В один миг земля уходит у женщины из-под ног. Мужчина может и осознал свою вину и вовсе не хочет разрушения семьи, а уйти от любовницы у него просто не хватало смелости, но в данном случае он останется у разбитого корыта.

Жена-уходящая, да она уже давно заметила, что муж поздно приходит домой и постоянно задерживается, вещи пахнут женским парфюмом, а звонки от Толи-сослуживца стали появляться ежедневно. Недолго поразмыслив, женщина начинает устраивать свою личную жизнь, никаких упреков или криков. В ее голове есть четкая стратегия, найти того кто будет ее ценить, собрать вещи, детей и фикус и вперед в светлое новое будущее, а пока зачем выносить сор из избы?

Женщина-разборки, это, пожалуй, самый сложный вариант, сорока на хвосте принесла весть о том, что муж изменяет. Под раздачу в этой ситуации попадут все, та самая сорока, которая принесла разрушительную новость, чтобы не совала нос, куда не следует и дольше по списку. Муж, еще с порога она вывалит на него информацию об измене, никакие оправдания ему не помогут, будет лететь посуда, цветы и кухонные приборы. Волей-неволей она выбьет из него имя любовницы и стремглав помчится к ней. Мирные разговоры со своей соперницей женщина также вести не будет, скорее всего, она просто с видом разъяренной кошки бросится ей в лицо и вырвет половину волос. Следующими под раздачу могут попасть друзья, которые познакомили любовников. Свекровь, которая неправильно воспитала своего сына и д.р. Список может быть настолько широк, насколько хватит фантазии женщины.

Аналогичное поведение будет и у мужчины в таких ситуациях, как только он узнает об измене. Необходимо принять решение, спасти семью или разрушить, а главное хочет ли его вторая половинка спасать, то, что уже дало трещину. Самое главное в этой ситуации не поддаваться чувствам и вести себя достойно, не устраивая яркие шоу по выяснению отношений, дабы не стать героем «Пусть говорят».

Согласно исследованиям ученых из Великобритании самой «верной» страной является Япония, а секрет их верности заключается в менталитете.

Любовь, любовь и еще раз любовь, именно она поднимает до небес и может ударить об землю так, что и живого места не останется. Тема любовных треугольников, стара как мир, и, к сожалению, сколько существует человечество столько же и будут происходить измены. Никто из людей не является святым и может поддаться греху. Просто всегда необходимо помнить, что человеческая жизнь такая интересная штука и так быстро мчится куда-то вперед, поэтому стоит жить с теми, кого любишь и, кто любит тебя, пока хочется и можется, чтобы потом не кусать себя за локти!

Сообщение от редакции

Это отнюдь не все любопытные факты, которые мы можем вам поведать. Знаете ли вы, что способность любить можно развить и даже «прокачать»? Да-да, вы не ослышались. По результатам ряда исследований в области социологии и психологии, для этого нужно уделять партнеру как можно больше внимания. Это дает возможность снизить активность тех мозговых токов, которые в ответе за формирование таких негативных эмоций, как негодование, тревога, паника. Именно поэтому, чем больше вы проводите время с партнером, тем меньше вы станете на него злиться. Одновременно появляется эмпатия, которая может помочь лучше чувствовать и понимать душевное состояние и настроение любимого человека.

Возьмите на себя ответственность

Чтобы выйти из любовного треугольника базовый совет психолога будет заключаться принятии ответственности за любой из своих выборов — остаться или уйти. Но чтобы не было выбрано в итоге, нельзя чувствовать себя виноватым. Это ваш выбор на данный момент.

Вы можете попытаться остаться в любовном треугольнике, если нетрадиционные типы отношений, такие как полиамория могут быть приемлемы для всех сторон этого процесса. В целом, такая не моногамия является допустимым вариантом.

Любовный треугольник. Кто виноват?

При изменах жены часто винят любовниц в том, что они «соблазнили» их мужей. Некоторые любовницы винят жен в том, что они перестали быть привлекательными и удовлетворять мужчину. А кто-то обвиняет и осуждает самих изменников.

Но в ситуации треугольника не всегда есть тот, кто однозначно прав, а кто однозначно виноват. Такую ситуацию часто неосознанно создают и поддерживают все участники этого процесса (особенно в случае, если такая ситуация длится долго).

И я предлагаю вместо поиска виноватых – осознать ответственность каждого участника любовного треугольника. Что каждый из них – отвечает сам за свое нахождение именно в таких отношениях.

Неприятные чувства могут испытывать все стороны любовного треугольника. От этой ситуации могут страдать все трое. Но при этом не предпринимать никаких реальных действий для изменения ситуации.

Потому что неосознанно каждый из них (не только сам изменяющий) извлекает для себя некоторые выгоды от таких отношений. Что это за выгоды – будем разбираться в этой статье.

eskulap-plus.ru

Любовный треугольник – нужно ли из него выходить?

Ловушка «любовного треугольника»: советы психолога

Как вырваться из «любовного

треугольника»? Что советуют психологи?

Чем отличается любовный треугольник от банальной измены? Глубиной отношений. Изменять мужчины и женщины могут с кем угодно и сколько угодно, но только в настоящем «любовном треугольнике» «официальный партнер» и любовник (любовница) играют свои партии практически равноценными фигурами. Иными словами, говорят психологи, «треугольник» — это даже и как бы не измена вовсе, а альтернативная модель семьи — «на троих».

И если любовник или любовница могут через какое-то время надоесть, то связь в «треугольнике» очень прочна, длится годами и причиняет страдания и тому, кто обманывает, и тому, кого обманывают, и тому, с кем обманывают.

Если об этих страданиях давно и хорошо известно, какой же смысл в образовании «треугольников»? Специалисты-сексологи говорят, что «геометрические фигуры» любви появляются по нескольким причинам.

СОЮЗ БЕЗ ЛЮБВИ. Вроде бы супруг(а), друг (подруга) — хороший человек. Внимательный, заботливый, за ним — как за каменной стеной, в доме — уют, покой. Есть нежность, забота, взаимопонимание, терпение, но так хочется вспыхнуть, закружиться в водовороте страсти. Желание любви реализуется в создании «альтернативной семьи».

ПОИСК ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ. Очень часто любовный треугольник появляется там, где есть пробелы в семейной жизни. Например, жена отлично готовит, но холодна в постели. Муж — прекрасный любовник, но грубый и черствый человек. А в «другой семье» — все наоборот.

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вспыхнувшая когда-то интрижка разрослась, пустила корни. Двое влюбленных за спиной третьего обзавелись уже своей историей, знакомыми, бывает, что и детьми. И ни у кого нет сил бросить все и остаться «при своих», потому что человеческая натура слаба, а способы «третьего лишнего» удержать рядом с собой дорогого человека крайне разнообразны.

Знают ли о «любовном треугольнике» законные половинки? Ответ психологов: «Догадываются, но ничего не могут с этим поделать». Ведь «двойной агент» не делает попыток расстаться.

Изменившему тоже приходится несладко: его мучают угрызения совести. А тот человек, с кем изменили, мучается от нелепости и странности ситуации — и не супруг с ним, и не любовник, а не пойми что: вроде близкий человек, но принадлежит-то другому.

«Любовный треугольник» опасен именно тем, что из него нельзя так просто выйти, сказать: «Прости, дорогая (дорогой), я пошел -(ла), останемся друзьями». Зачастую вырваться из двусмысленной ситуации может помочь лишь психолог.

ВОТ ЧТО СОВЕТУЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ ТЕМ, КТО ПОПАЛ В ЛОВУШКУ «ЛЮБОВНОГО

ОБМАНЩИКУ или ОБМАНЩИЦЕ

Задайте себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Что привлекательного я нахожу для себя в подобной ситуации?» Быть может, вам не хватает семейного тепла, вас чем-то «зацепил» партнер. А может быть, он попросту шантажирует, манипулирует вами, не хочет отпускать, хочет иметь вас в своей собственности. Как только вы найдете ответ на этот вопрос, можете задать себе еще один: «Кто мне дороже?»

Ответ на него уже не такой однозначный — ведь каждый из партнеров чем-то привлекает вас. И все же: выпишите на двух листках положительные и отрицательные стороны обоих (обеих) возлюбленных. Подключите интуицию — мысленно представьте себя с одним и с другим. Если вам действительно нравится человек, вы его любите, вы почувствуете покой и умиротворение, если нет — беспокойство и нервозность.

На третьем этапе вы обязательно должны сделать выбор в пользу того, кто вам действительно дорог, и остаться с ним.

После того, как сделали выбор:

• Не поддавайтесь на провокации брошенной стороны. Апелляция к общим детям, счастливым моментам, угроза самоубийства, подарки, слезы, цветы — всего лишь повод «привязать» вас к себе.

• Уходя — уходите. Не «размазывайте» свой уход на недели. Не возвращайтесь, чтобы забрать блокнот, не забывайте вещей и ни в коем случае не занимайтесь с брошенной половиной любовью «по старой памяти», не звоните «по делу». После этого уйти будет во много раз сложнее.

• Не пытайтесь занять пустоту в душе спиртными напитками и загулами. В этот непростой момент лучше всего отдать все силы и всю нежность одной-единственной семье, в пользу которой вы сделали выбор. Поверьте, вашему партнеру тоже сейчас нелегко.

ОБМАНУТОМУ или ОБМАНУТОЙ

Ставить точки над i нужно начинать, как только вы узнали о романе возлюбленного на стор оне. Не руководствуйтесь принципом «само рассосется». Может, рассосется, а может, и нет. Тогда вы станете героем дружеских анекдотов и будете вынуждены терпеть «вторую семью» партнера. Это очень унизительно.

Не закатывайте скандалы, не бейте посуду и не собирайте чемоданы. Спокойно сообщите партнеру, что вам все известно, что вы не будете терпеть это двусмысленное положение и предложите сделать выбор.

При этом не делайте резких движений — не запугивайте партнера («Ах ты, такая-сякая, вот я сейчас тебе дам») — партнер может замкнуться и начать все отрицать («Не было этого, тебе показалось»), после чего путь к его (ее) сердцу может быть потерян навсегда.

ТОМУ или ТОЙ, С КЕМ ОБМАНУЛИ

Имейте совесть! Да, была интрижка, да, вспыхнула любовь, но только в ваших силах разрубить этот «гордиев узел» — ведь причиной создания «треугольника» явились именно вы.

Поговорите с партнером (партнершей), объясните, что дальше так продолжаться не может, и ей (ему) придется сделать выбор. Если же создание «второй семьи» для вас — исключительно способ самоутверждения, и вы меньше всего ожидаете, что на пороге вдруг появится возлюбленный с чемоданами — предупредите об этом сразу: чтобы он (она) не питал иллюзий относительно будущего совместного существования. Без перспектив, как известно, любовь вянет и хиреет.

• Только от вашей порядочности и великодушия зависит счастье двух других людей. Да в конечном счете и ваше.

• Не пытайтесь «привязать» партнера слезами и угрозами. Лучше подумайте о собственных перспективах. Психологи говорят, что очень часто люди разочаровываются во «второй семье» — приятное времяпрепровождение, пусть даже на постоянной основе, далеко от жизни, повседневных взаимоотношений в быту.

• Оцените наконец слабохарактерность и нерешительность партнера, того, кто уже много лет «крутит любовь», не решаясь рассказать об этом второй половине, и держит и вас, и ее (его) в «подвешенном» состоянии. Это, поверьте, не делает чести обманщику и низвергает его (ее) со сказочного пьедестала до уровня обыкновенного труса.

• Попробуйте найти новую любовь. Под ее лучами адюльтер растает как мартовский снег, и вы взглянете на жизнь новыми глазами — глазами свободного человека.

Превратить треугольник в четырёхугольник

Любимый человек говорит, что влюбился в другую, или вы случайно узнали о любовнице? Делайте ответный ход. Такой способ жесток, но элегантен, он быстро расставляет всё по своим местам. В ситуации жаль любовников, чувства которых использовали, чтобы взбодрить отношения, но если после четырёхугольника пара останется вместе, то не скоро рискнёт решиться на измену.
С помощью любовного четырёхугольника легко напомнить партнёру, что не только вы теряете его, но и он вас. У человека быстро исчезают иллюзии о том, что вы будете вечно его любить и страдать, приходит осознание того, что можно быть счастливым вместе или искать свою любовь дальше без гарантии того, что получится найти.

Переехать в другой город/страну

Пусть оставшиеся два «угла» разбираются в отношениях и выматывают друг друга придирками, а вы займитесь карьерой, любимым хобби и своим саморазвитием. Пока любимый человек рядом, это сделать не получится, но если уехать и избавиться от соблазна встретиться, то станет больше времени и сил для своего будущего и переосмысления отношений.

Займитесь наконец собой В любви, как на войне, поэтому стратегия важна для победы. Выигрывает тот, кто действует хладнокровно и элегантно, но иногда лучше сдаться и отказаться от выматывающей борьбы, чем оглянуться на прошлое и понять, что потрачено 5-10 лет жизни на человека, который этого не стоит. В этом свете вам может быть полезен наш материал о том, как жить после развода. Уйти от осточертевшего партнера нам часто мешает страх. О том, как бороться с этой напастью, читайте здесь. Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Программа действий

Изначально нужно правильно ставить цели. Гораздо важнее не просто «вернуть мужа», а выйти из создавшейся драматичной ситуации победительницей, стать самодостаточной женщиной, которая живет с искренней улыбкой на лице, с которой хочется быть рядом всегда.

Вкусный рецепт! Как испечь слойки с яблоками форум

С чего эту работу начать? Со своих убеждений, в которых придется покопаться и выкорчевать те, которые засели, возможно, с детства. Классические вроде «все мужики сво. » нужно раз и навсегда удалить из своей системы — ведь таким образом вы проецируете все это в свою собственную жизнь.

Заниматься собой, развиваться нужно обязательно. Желательно без остановки — чтобы не оставалось ни минуты страдать и обижаться на мужчину и на весь мир.

Отправляйтесь на занятия танцами, записывайтесь в школы макияжа или иностранных языков. На бокс, однако, идти не советую: нужно развивать женскую энергию, а не накачивать себя тестостероном — настоящих мужчин «тестостероновая» красотка будет лишь отталкивать. Вам нужен эстроген, женственность, плавность. Для меня тут на первом месте, разумеется, работа с мышцами малого таза, которые и делают женщину Женщиной с большой буквы. О таких мечтают все мужчины, и это реальный способ вернуть и удержать — конечно, если параллельно вы «прокачиваете» и свои собственные убеждения, избавляясь от упречности, недовольства и обид, которые тянут неподъемным грузом вниз.

Что будет дальше, если вы пойдете по этому пути шаг за шагом? Вашему мужчине поначалу будет казаться, что в его жизни полная идиллия: и обожающая его любовница, и не раскачивающая лодку супруга. Которая тем временем постоянно меняется, чего он не сможет не заметить. На это уйдет время, но метаморфозы не оставят его равнодушным.

Мудрая женщина дождется, пока колесо сделает полный оборот. Она никогда не будет жертвой — и именно она будет решать, прощать или пойти дальше. Ведь в какой-то момент женщине, которая благодаря измене мужа проработала все свои ошибки и поднялась на новый уровень, становится неважно, будет рядом этот мужчина или другой. Просто потому, что рядом с ней обязательно кто-то будет».

Под любовным треугольником в психологии принято понимать специфический вид взаимоотношений между личностями, где два субъекта ситуации испытывают романтическую привязанность к одному и тому же человеку. Психологи отмечают, что болезненность подобного явления ярче проявляется в странах, придерживающихся моногамии и осуждающих полигамные отношения. Обычно любовные треугольники представлены в двух разновидностях, а именно мужского и женского типа. В первом случае двое мужчин любят одну женщину, а во втором, наоборот, две женщины любят одного мужчину.

По мнению специалистов, любовный треугольник способен стать постоянным источником стресса и фрустрации для одного или всех участников, его составляющих. В статье мы попробуем разобраться в механизмах формирования такой связи, а также обсудим методы выхода из сложившегося положения.

Карма ни при чем

«В развале семьи принято винить разлучницу, которая якобы появилась в жизни мужа и сбила его с истинного пути, но все гораздо сложнее. Любовница возникает в жизни мужчины по нескольким причинам. Самая распространенная: ему недостаточно одной женщины, чтобы заполнять свои внутренние пустоты, приходить в состояние гармонии и покоя — как я это называю, «кормить своих внутренних драконов».

Он получает нечто важное от каждой женщины, а их, в свою очередь, может быть несколько — две, три, четыре. Главное, что именно так он достигает состояния комфорта, а если он его достиг. Он уже не выйдет из этого состояния.

Еще одна причина появления любовницы состоит в том, что в системе мужчины для нее всегда было место. Поясню: если хоть однажды у него были параллельные отношения с двумя женщинами и подсознание ласково прошептало ему: «Ты крут, ты можешь. » — то этот сценарий превращается в модель поведения.

Я искренне сочувствую тем «счастливицам», которые, пуская в ход женские чары, помноженные на стратегические способности Макиавелли, уводят мужчин из семьи, победно предвкушая безоблачную жизнь в статусе супруги.

Карма здесь совсем ни при чем. Если мужчина привык иметь и жену, и любовницу, он продолжит жить по такому сценарию, даже если действующие лица будут меняться.

knyazhinskaya.ru

Любовный треугольник: правила поведения

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает, как быть внутри любовного треугольника и при этом не разрушиться. Марина объясняет, как устроена жизнь с изменяющими партнером или партнершей — когда нет возможности или желания уйти. И разбирает, как себя во всем этом сохранить.

Жизнь с изменяющим партнером/партнершей

Как мы здесь оказались?

Ситуация, когда приходится терпеть, сидеть на месте и ждать, чем закончится измена партнера, чаще происходит с женщинами. Это не случайно, ведь гендерные роли, которые мы проживаем, сформированы патриархальным строем. У нас есть довольно жесткие идеи о том, что значит быть хорошей женщиной и настоящим мужчиной.

Быть мужчиной или быть женщиной в ригидном, жестком, стереотипном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией. Воспитывая кого-то «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в диапазоне его проявлений, но и даем ему массу стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него повлиять. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на утрату.

Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная реальность — и тут всё это внезапно вырвали из рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что любимы. Это болезненно. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату. Болезненная, но естественная.

И некоторым образом воспитание вот этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный спектр реакций: например, женщине — навязчивую заботливость, а мужчине — эмоциональное отчуждение.

«Патриархат разъединяет „я“ и отношения. Чтобы быть признанным другими мужчинами… нужно отринуть „женское“, стать псевдонезависимым. Чтобы женщине быть признанной мужчинами… ей нужно отказаться от себя, своего гнева, своего голоса, своего права на высказывание, стать удобной, не слышать себя». Гэллиган К., «Почему патриархат все еще существует»

Предписанные реакции отчуждают одного от другого, и это нас разъединяет. Когда одна сторона зависима от партнера, сложно уйти. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.

Человеку, который оказался по одну сторону измены и наблюдает, как его любимая и любимый продолжают роман, безумно тяжело.

Самообвинение

Изменяющие партнеры ведут себя по-разному: кто-то чувствует себя виноватым, кто-то прямым текстом говорит: «Не нравится — уходи», — прекрасно понимая, например, что уходить некуда. Это превращается в своеобразное насилие. И здесь очень важно одолеть свое чувство вины, потому что когда-нибудь эта стадия непременно наступит — самообвинение.

Самообвинение — главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже самой идеальной паре есть моменты, где партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера. В обычные периоды мы не обращаем на это внимание. А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.

Возможно, вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.

Мифология, которая мешает

Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они посещают любого человека, который оказался в такой ситуации.

Миф № 1: измена — всегда симптом

Люди вокруг нас верят, что измена — это всегда симптом. Если это случилось, то вы чего-то недоделали. Такое вот перекладывание ответственности за совершенный поступок с того, кто его на самом деле совершил, на того, кто этого не делал.

Но даже если вы ругались, не любили, не варили борщи, не занимались сексом — это не причина вам изменять. Это все основания для того, чтобы сказать партнеру: «Мне не нравится. Давай это менять». Часто измена происходит из-за отсутствия диалога и коммуникации. Но не всегда.

Пострадавшему партнеру важно это понимать, чтобы перестать себя обвинять. Если у вас были трудности в отношении, вы ответственны за то, что вы, возможно, не обсуждали это. Но вы ответственны на 50%, другие 50% — все равно у вашего партнера. Ответственность за то, что кто-то другой решил изменять — не ваша, вы здесь не виноваты.

Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке

На самом деле те, кто изменяет, сами меньше вовлечены в отношения и меньше в них вкладываются; следовательно, и меньше рискуют.

Это традиция в стандартной патриархальной роли, когда женщина должна быть хлопотуньей по дому, а мужчина на работе должен деньги зарабатывать, приходить и ничего не делать. Нужно делать вместе — это укрепляет отношения.

Миф № 3: если партнер в курсе, то это не измена. Измена по предварительной договоренности

Все зависит от того, где проходят границы пары. Они необязательно проходят по границам сексуальной эксклюзивности. Но в ситуации, когда один хочет, а второй смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, — это имеет характер той же измены, и даже еще более разрушительный для согласившегося партнера.

Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности сразу. Всё будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты дай мне проживать и эту реальность тоже». Кто-то говорит: «Ты не высыпаешься, устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Ты пойми, мне нужно разнообразие».

Я, конечно, не патологизирую это разнообразие: оно и правда может быть кому-то нужно. Но если два человека не сели и не поговорили, а один пошел изменять — это их общая ответственность.

Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях

Часто люди начинают переживать, что, возможно, они не состоялись сексуально. Но когда люди довольны браком, они оценивают вклад секса в свои отношения на 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.

Если у вас была разлажена сексуальная жизнь, то ответственны за это двое. Сесть за стол переговоров и обсудить должны были оба. Это не обоснование, чтобы изменять.

Миф № 5: хороший левак укрепляет брак

Это может быть так, но нередко до поры до времени. «Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют какие-то потребности за счет привлечения постороннего ресурса, вполне устойчива, пока не нарушится гомеостаз.

Идея, что якобы кто-то из партнеров может что-то вынести на такой «аутсорс» — как ситуативное решение может сработать, но в стратегическом плане это наносит огромный ущерб. Один выход за эти рамки означает позволение, которое в будущем кризисе снова сработает.

Ну вот, например, банальный классический пример, связанный с дисбалансом власти. Это история про то, как женщина сидит дома с детьми, а мужчина действительно много работает и зарабатывает достаточно, чтобы они могли себе это позволить. Ощущение, что «я же даю, я содержу» мешает воспринимать партнера как равного. Когда появляется какой-то другой человек — будто открывается еще один кран для эмоционального слива. Человек начинает проживать какие-то романтические моменты не с женой, ведь дома он дежурит как отец. Затем он уезжает в командировку и проживает идеальную короткую встречу — ведь идеальными на 3 часа быть проще, чем на 3 года.

Может установиться даже такое расписание: он уезжает в командировку, она встречается с подругами. Кажется, что да, это укрепляет брак. Но когда третий человек уходит, отношения в паре тоже начинают разваливаться. Хотя казалось бы, что теперь мешает жить?

Это может выглядеть как укрепление. Но это укрепление из серии, как если бы бетонную плиту укрепляли палкой, зная точно, что однажды она непременно сломается.

Как не разрушиться в подобной ситуации

Возвращаем авторство жизни.

1) Физическое тело: сон, спорт, еда

Первое, что реагирует — тело. Эндокринологи говорят: если потеря веса составляет более 5% от вашего обычного, то это довольно резкое похудение и серьезный удар по гормональной системе.

Очень банально, но ужасно важно — следить за тем, чтобы вы нормально спали. Если есть нарушения, нужно идти к врачам-сомнологам: это часто врачи-психиатры, они могут помочь. Спорт тоже важен: хотя бы прогулки пешком.

Физическое тело нам нужно. Если оно не выдержит, то не выдержит ничто и никто.

2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать

Не поможет: взять себя в эмоциональный капкан, ничего не показывать и не переживать. Реагировать надо. Просто реагировать надо не с этим человеком и не в этом месте.

3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего

Если вы попали в треугольник, важно определить, в какой угол вы попали. А также: в чем роль треугольника и какая в нем у вас роль?

Аутсайдер. Когда ваш партнер и третий человек откровенно объединяются против вас. Например, если бы собрались три подруги или три друга, и двое из них решили с третьим не дружить. Очевидно, третий человек — аутсайдер.

Иногда аутсайдер — это любовник или любовница. Даже если изменяют вам. Когда вы чувствуете, что вы — основная пара, у вас основные отношения, но человек рядом с вами никак не может поставить точку. Часто это совпадает с тем, что третья сторона догоняет, преследует, чего-то хочет. Тогда вы оказались внутри, вы — инсайдер, а аутсайдером является третий.

Почему это важно?

От вашей роли зависит предполагаемый план действий. Потому что если вы аутсайдер, вам нужно срочно перестать им быть. Нужно становиться человеком как можно более нейтральным (легко сказать, но крайне нелегко сделать). Но с помощью того же спорта, еды, сна, отвлечения на то, что вам важно, приятно и полезно, обретения иных смыслов жизни и увлечений, поддержки друзей, психолога, вы можете стать тем, кто не будет подкреплять собой эту коалицию.

Как можно подкреплять собою то, что и так создалось против тебя? Выглядит это обычно так. Поскольку в любом треугольнике мы общаемся чаще всего со своим партнером, каждый раз, когда он приносит какой-то кусок из того, что там придумалось и заварилось, вы это просто спускаете на тормозах. Вы не даете реакцию, потому что понимаете, что вас провоцируют.

Если вы оказались инсайдером, то вам предстоит укреплять коалицию и разговаривать с вашим партнером про то, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третий человек нужен как «аутсорс». Иногда такие романы заводят, чтобы растормошить мужа или жену.

Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Женщина отдается детям, а мужчина пытается сказать: «Мне тебя не хватает». Но получает отказ и заводит этот «аутсорс». Когда это всё всплывает, третий человек не отделяется — и не потому что его любят. А потому что недостаточно крепка ваша пара.

Понимаете, человек, который был рядом, тоже выполнял некую функцию: он слушал, они занимались сексом, и это часто невозможно отпустить. Еще раз: это не оправдание, а объяснение. Здесь как будто работает закон равновесия: человек понимает, что если этого третьего отпустить, то потребность-то всё равно останется. Поэтому без коммуникации, без налаживания того, что есть между вами, нет никакого смысла в отношениях.

Нужно посмотреть на ситуацию трезво. А чтобы смотреть трезво — смотрите пункт один.

Еще нужно избавиться от копания в прошлом. Оно часто превращается в навязчивую историю, особенно в ситуации действующего треугольника. Это нормально в первое время — так проявляет себя стрессовое расстройство. Месяца 2-3 у вас есть на это право: не надо себя корить, что вы постоянно прогоняете ситуацию в голове. Но потом, если это длится год или больше, пора себя остановить и понять: когда вы отслеживаете эту связь, вы тратите много сил на это занятие. Вместо того, чтобы понять, что в вашей коалиции не так (в случаях, когда партнер-инсайдер, и от него не собираются уходить).

Любовный треугольник: правила поведения
blog.mann-ivanov-ferber.ru

CATEGORIES
Share This