Когда в семье появляется третий лишний, кажется, что жизнь рухнула. Кто в этом виноват и что делать, чтобы сохранить семью, рассказывает психолог Анжела Харитонова.
Когда в семье появляется третий лишний, кажется, что жизнь рухнула. Кто в этом виноват и что делать, чтобы сохранить семью, рассказывает психолог Анжела Харитонова.
Муж привел в дом молодую любовницу
Это письмо, полное отчаяния, в редакцию прислала 45-летняя тулячка Марина С.
Здравствуйте! Помогите советом. Моя семья рушится! Мы с мужем прожили 21 год душа в душу, вырастили прекрасного сына – сейчас он в армии. После проводов сына поведение мужа изменилось. Он стал равнодушным, уходил по вечерам, все время врал. А когда у него звонил мобильник, шел разговаривать в ванную. Я долго старалась не обострять ситуацию. Но недавно тайное стало явным – он привел прямо домой молодую любовницу. Сказал, что безумно влюблен. Собрал вещи – и ушел. Но через месяц начались звонки. Он говорил, что ему плохо, что он ошибся. Я простила его. Но отношения стали еще хуже, его ложь и постоянное отсутствие по вечерам продолжались. Через полтора месяца он снова ушел. А сейчас умоляет снова простить его. Что мне делать?
Коко Шанель: “ Чтобы быть незаменимой, нужно всегда меняться.
Когда возникает любовный треугольник? Когда в отношениях пары застой и нет развития. Тут-то и появляется третий, который подталкивает вас к развитию! Не желаете иметь «третьего»? Делайте все, чтобы жизнь была интересной, а отношения улучшались. А мы рассмотрим, что, как и почему происходит в «бермудском» треугольнике со всех трех сторон и что делать каждому.
Она + Он + Она
Такие треугольники очень прочны. Чтобы разбить их, потребуется немало сил. Женских.
Что происходит с женой?
Любовница дает мужу то, что он не получает от жены. Муж чувствует себя виноватым и заглаживает вину подарками, хорошим поведением. Но только до поры «хороший левак укрепляет брак». Мужчина может влюбиться! А жена заставляет свои чувства замолчать. Она не хочет слышать внутренний голос – слишком больно. Но шила в мешке не утаишь, и в один прекрасный момент все становится очевидным. И тогда женщина начинает бороться. Сильные чувства обманутой жены способны здорово воздействовать и на соперницу, и на мужа. Все женщины – немного ведьмы. Но долгая борьба отбирает у женщины массу сил.
Совет жене. Если вы действительно уверены, что отношения с мужем можно спасти, действуйте! Но не борьбой, она только вымотает.
Занимайтесь собой: ходите на курсы, запишитесь в спортклуб или школу танцев. Не жалейте время и денег на стилиста, визажиста, красивую одежду. Посетите школу гейш и стерв, в конце концов!
Дайте мужу небольшой повод для ревности.
Если муж страстно влюблен, дайте ему тайм-аут, не навязывайтесь, не ставьте ультиматумов.
«Подружитесь» с соперницей – дайте ей понять, насколько крепки ваши отношения с мужем, что у нее нет шансов. Расскажите про вашу семью, ваши взаимные чувства. Ведь у нее в голове – другой образ ваших отношений (муж рассказывал ей по-другому!). Поэтому она лелеет надежду. Поймите, что дает мужу соперница.
Когда их страсть пойдет на убыль, займитесь вашими отношениями. Будьте любящей, понимающей, сексуальной. Вспомните то, что сближало вас, – общие занятия, увлечения, друзья.
И помните – вам эта ситуация дана для развития!
Что происходит с мужем?
Есть два типа мужчин, попадающих в любовные треугольники: Собственник. Для него любовница, равно как и жена, – дань престижу. Любит их одинаково, как можно любить автомобиль. Романтик. С детства привык слушаться женщину, с обостренным чувством долга и ответственности. Искренне привязан к двум дамам одновременно. Пример – фильм «Осенний марафон». Поначалу для мужчины в треугольнике все прекрасно. Обе женщины его любят, питают своей энергией. А чем больше женской энергии, тем больше мужчина способен творить, зарабатывать деньги, делать карьеру. Все идет в гору! Но когда женщины начинают бороться, «рвать его на части», все их силы обрушиваются на голову бедного «султана». А расстаться ни с одной он не может. Делая выбор в пользу одной из женщин, ему начинает не хватать энергии другой. Он уже «подсел» на обе энергии любви, и у него начинается ломка, как у наркомана. Он мечется, идет то к одной, то к другой, но успокоения не находит нигде. Пока не излечится. Более всего это характерно для второго типа – романтиков.
Сделать выбор – окончательный и бесповоротный. Выбираете одну из женщин – рвите все эмоциональные связи с другой. Остаетесь с женой – не общайтесь с любовницей ни под каким предлогом. Остаться друзьями и т.п. – это дорожка обратно. А если такие дорожки есть, ваши мучения будут продолжаться очень долго.
Четко представьте, что вам придется пережить в случае расставания с той или другой. Оцените свои силы. Заранее найдите выход из затруднительных ситуаций, которые возникнут.
У вас будет «голод» по энергии любви оставленной дамы, пустота. Постарайтесь эту пустоту заполнить с пользой – работой, творчеством, улучшением отношений с «уже единственной», путешествием и т.п.
> Анекдот в тему
Разговаривают две подруги: – Какого бы мне выбрать мужа? – Оставь в покое мужей, выбери себе свободного!
> Кстати
Он + Она + Он = это ненадолго
Треугольник, в котором двое мужчин и одна женщина, – это чаще всего нелюбимый, но удобный муж, и любимый, но не годный для семьи любовник. Такие треугольники быстро распадаются. Как правило, женщина выбирает одного из двоих. Иногда женщина не сразу отпускает отвергнутого, надеясь с помощью его присутствия подстегнуть активность того, кого она оставила. По природе своей женщина не может любить двоих, и налево ее могут толкнуть только крайние обстоятельства. Любовник может появиться, если муж:
Абсолютно не мужествен
Почти сексуально бесполезен
Тиран и не понимает тонкой души своей жены
Сам постоянно изменяет
Психологически несовместим с женой
Жуткий трудоголик.
> Страна советов
Почему ты только любовница, а не жена?
Есть три типа любовниц:
Женщина в глубине души боится замужества, а так у нее есть оправдание – «он не женится, потому что уже женат».
Ее заводит только «покорение» недоступных мужчин.
Она осознанно встречается с женатым – тот не претендует на ее свободу. Но любая из этих трех типов способна влюбиться и захотеть этого мужчину в мужья. Любовница часто сама себя обманывает: «жена ему не пара», «у них все плохо» и т.п. Но идут годы, а ничего не меняется. А бросить любимого она уже не может: столько сил вложила! И тогда у нее, так же, как и у жены начинается истощение – вечная борьба, страх, что ее бросят.
Совет любовнице
Будьте честны сами с собой, ответьте на три вопроса:
На что мне сдался женатый? Какая выгода? Вы можете получить ее другим, менее проблемным способом.
Хочется ли вам решать проблемы чужой семьи вместо того, чтобы заняться своей жизнью? Любовь к женатому бесперспективна с позиции собственного счастья, исключения редки.
Вы хотите быть энергетическим донором? Вы отдаете мужчине всю себя, а он вам – половину в лучшем случае. А ваша энергия тратится на подпитку семьи. Оно вам надо?! Оставленный женатик будет к вам прибегать, сыпать обещаниями. Отдавайте себе отчет – это не любовь, а энергетический «голод». Прекратите контакты.
Я очень долго разбиралась с темой любовных треугольников в своей жизни. Обнаружила много всего интересного. Поделюсь тем, что я нашла на эту тему внутри себя. Это не полный и не обязательный перечень причин формирования любовных треугольников. Только то, что было в моей истории.
О чём речь в статье
Зачем вообще «нужен» треугольник?
19 «женских причин» для формирования треугольника типа «один мужчина, две женщины» (личный опыт).
Коротко: как выйти из любовного треугольника.
Существует ли «карма»: если переспать «в девичестве» с женатым, то потом свой муж будет изменять?
Работает ли примета — «если лазить у мужа по карманам, то муж будет изменять»?
Мой взгляд на утверждение о мужской полигамности и о женской моногамности «от природы», а также на утверждение, что мужчинам важнее физический контакт, а женщинам эмоциональный.
Пишу про треугольник по типу ЖМЖ: муж, жена и любовницы. Но это не значит, что женщины жертвы, а мужчина подлец. В любовных многоугольниках каждая из вершин получает свою порцию страданий и свою порцию вторичных выгод, у каждой из вершин свои причины быть в этом многоугольнике. Отношение ко всем вершинам у меня, теперь уже, нейтральное.
Зачем вообще треугольник?
Минутка теории. Согласно концепции триангуляции Боуэна, в паре при сближении нарастает уровень напряжения, если пара с этим напряжением не справляется, то происходит триангуляция — чтобы разгрузить создавшее напряжение, пара вовлекает в свои отношения третьего участника и через это стабилизирует отношения. Это может быть телевизор, алкоголь, друзья, работа, котёнок, ребёнок и т.д. В том числе и любовница.
Что это значит в жизни
Например, в паре возрастает недовольство друг другом, гнев друг на друга. Обходиться с этим пара не умеет — нет навыка справляться со своим гневом и нет навыка конструктивно обсуждать происходящее, говорить о чувствах, экологично выражать недовольство, разговаривать и договариваться. В пару вовлекается любовница.
С одной стороны, это увеличивает дистанцию в паре, уровень напряжения падает, супругам становится легче. С другой стороны, на любовницу можно направить тот гнев, который возник в супружеской паре.
Мужчина может быть жёстким и грубым в обращении с любовницей, практиковать с ней более жёсткие формы сексуального контакта. Это может выглядеть как то, что «хочется анального секса, жене предложить стыдно, а с любовницей/проституткой можно«. Но дело не в «анале» как таковом, а в желании выразить агрессию.
Если у мужчины гнев по типу обиды, то он, наоборот, может быть ласковым и выбрать мягкую и утешающую любовницу, чтоб «пожалела».
Если жена узнаёт или подозревает о любовнице, то и у жены появляется возможность легализовать и выразить свой гнев. Как самой любовнице, так и мужу за её наличие. Хотя изначально гнев был совсем про другое, но сказать об этом было «стыдно». А вот ругаться из-за наличия любовницы — это уже не стыдно, это дело благочестивое.
Почему вообще нарастает напряжение в паре?
Кроме бытового недовольства, неумения обходиться с гневом и обсуждать происходящее, есть и другие причины. Механизм проекций/переноса работает в любых отношениях — в какие-то моменты человек «видит» в партнёре не партнёра как такового, а другую фигуру (чаще родительскую), и испытывает чувства, свойственные отношениям с этой увиденной фигурой, а не с реальным партнёром. Например, вопрос супруги — «как дела, как день прошёл?» — муж может воспринимать как материнский контроль и чувствовать страх, стыд, гнев и желание защищаться.
Чем ближе и глубже отношения супругов, тем больше поднимается чувств из отношений с родителями. Чем отношения с родителями были сложнее, тем тяжелее эти чувства. И тем сильнее желание создать треугольник, разрядив напряжение. «Близкие» отношения — это может быть как в прямом, здоровом, смысле, так и в смысле слияния, созависимой динамики.
Но почему кто-то для триангуляции выбирает котёнка, а кто-то любовницу? 19 «женских причин» для формирования треугольника ЖМЖ
Почему женщина формирует свои отношения по принципу треугольника. Причём как в позиции жены, так и в позиции любовницы.
Первый блок причин — это позиция «женщины из треугольника» в её родительской семье. В одной и той же семье девочка может занимать несколько позиций.
Образ семьи «Конкуренция». Мать занимает конкурирующую позицию по отношению к дочери, видит дочь на одном иерархическом уровне с собой и мужем и воспринимает дочь как угрозу. Отец, возможно, тоже воспринимает дочь не как ребёнка, а как женщину. Тогда у девочки складывается образ семьи «Один любимый мужчина и две конкурирующие женщины», который переносится и бессознательно выстраивается в её мужеско-женских отношениях.
Образ семьи «Сиблинг-подкидыш». Если отец склонен к инфантильности, он может занимать позицию ребёнка по отношению к своей жене и позицию сиблинга по отношению к дочери. Тогда дочка конкурирует за любовь матери с лже-сиблингом (своим отцом). В образе семьи у девочки запечатлевается необходимость конкурировать за любовь значимого человека с кем-то, кто вообще «левый», незаконно занимающий место. И в мужеско-женские отношения девочка переносит ощущение, что предназначенные ей любовь и энергия мужа утекает куда-то на сторону.
Образ семьи «Мама своей маме». Если мать склонна к инфантильности, то она может быть склонна переносить на свою дочь функции своей матери. Дочка как бы занимает место бабушки, а мать и отец — место детей (дочери и «зятя»). Тогда в своих мужеско-женских отношениях выросшая девочка по отношению к мужу будет занимать позицию матери, а у мужа практически законно появится женщина в позиции жены.
Образ семьи «Замещаю маму в постели с отцом». Если мать склонна к инфантильности и не хочет занимать позицию жены и матери, она может как бы поменяться местами с дочерью. Дочь встаёт на позицию жены своего отца, а мать — на позицию их ребёнка. Физически — с мужем спит жена (хотя может и не спать), а символически — в постели с ним дочь. Это снова формирует образ «один мужчина и две женщины». Этот образ семьи комплементарный с предыдущим образом: женщина, которая была мамой своим родителям, будет такой же матерью-женой в отношениях с мужем, у которого появится дочка-любовница из позиции «замещаю маму в постели с отцом».
Образ семьи «Девочка-туда-сюда-затычка». Когда у матери начинаются проблемы с мужем, она переключает внимание на дочь, уделяет ей много времени, как будто больше любит её, а потом отношения с мужем налаживаются, и дочка становится снова не нужна. Девочка чувствует брошенность, предательство. Чувства брошенности, предательства, использованности, а также сама динамика «нужна-не-нужна» влияют потом и на формирование мужеско-женских отношений.
Образ семьи «Недодадено». Мать не выдерживает близкого и плотного контакта с дочерью. И постоянно на что-то или на кого-то отвлекается. Т.е. тоже своего рода триангуляция. У девочки остаётся ощущение, что в отношениях с близким человеком должен быть кто-то или что-то ещё, что постоянно препятствует любви и контакту.
Образ семьи «Тайный исключённый». Если в семье есть родственники, о которых не принято говорить, которых как бы исключают, особенно если это потерянные или абортированные дети, то у девочки формируется образ семьи, что есть кто-то «тайный», «незаконный». Тогда женщина может вовлекать в свою жизнь любовницу, которая будет занимать место её умершей сестры, например. Или сама может идентифицировать себя с родственником, который занимает «тайное» место в семье, и становиться любовницей.
Образ семьи «Вечная дочка». Девочке давали послание «не расти», и она так и не выросла. Тогда она не может быть женой своему мужу. Может становиться любовницей, как бы удочеряясь в семейную пару. Может, будучи женой, «привлекать» более зрелую любовницу, символически замещающую ей мать, как бы создавая из мужа и любовницы пару родителей.
Далее — другие причины, не так сильно связанные с позицией в семье, но тем не менее связанные с детством и семьей.
Расщепление по типу «Мадонна»-«Проститутка». Тогда женщина по ощущениям не целиком женщина, а только «половина женщины» — либо про любовь и заботу, свет и чистоту (этакие материнские функции), либо про секс, страсть, функции любовницы. Тогда она привлекают вторую женщину в отношения, чтобы «дополнить себя» до целой женщины.
Несформированная или раненая женская идентичность. Женщина через мужчину ищет женщину, чтобы найти себя как женщину. Но не находит.
Сильная потребность в матери. По причине, которой могла бы сформироваться однополая связь в попытке восполнить материнский дефицит. Но у женщины внутренний запрет на лесбийские отношения. Тогда она формирует отношения с женщиной, но опосредованно — через мужчину.
Разрешение на насилие. Если девочка пережила сексуальное злоупотребление, насилие, унижение, то у неё (травма, разумеется) формируется разрешение на насилие. И даже «необходимость» жить в таких ощущениях. Тогда наличие других женщин у мужа может быть формой воспроизведения сексуального унижения и насилия.
Сексуализация. «Я ценна только за секс». В силу определённых причин, в частности — сексуального злоупотребления, инцестуозного характера отношений в семье, у девочки формируется ощущение — «я ценна только за секс«. Тогда она не может построить полноценных отношений и остаётся в позиции секс-игрушки.
Позиция жертвы как стиль жизни. Скорее всего, образ жизни, перенятый из семьи. В зависимости от того, кто ей в большей степени кажется жертвой (жена или любовница), ту позицию в треугольнике женщина и будет занимать.
Лояльность семейной системе. Возможно, в семейной системе уже были истории с треугольниками и женщина воспроизводит их.
Созависимость. Привлекающая и поддерживающая мужчину с сексуальной зависимостью.
Собственное желание иметь любовника, на которое есть внутренний запрет. Тогда муж в функции зеркала. Почему такое желание, и почему оно запрещено — это отдельная длинная тема.
Раненое право «иметь», «владеть», «иметь хорошее», установка «ты должна всем делиться». Например, чтобы «не вырастить эгоиста», ребёнка заставляли делиться едой, игрушками и т.п., не давали права иметь что-то своё, личное — пространство, игрушки, вещи. Или, например, из-за финансовых обстоятельств приходилось донашивать чью-то одежду, доедать чью-то еду.
Сильно раненые или нарушенные границы.
Если вы нашли у себя что-то из этого списка, это ещё не значит, что у вас есть или обязательно будет сформирован треугольник. Если вы живёте в треугольнике, то, возможно, в вашей истории есть какие-то из этих причин, но могут быть и другие причины.
Почему мужчины поддерживают отношения в треугольнике формата ЖМЖ, а также почему формируются треугольники типа МЖМ, это уже отдельные темы.
Коротко: как выйти из любовного треугольника
Взращивать своего внутреннего ребёнка и сепарироваться от родительской семьи. Учиться выдерживать глубокий контакт с партнёром, вносить в него все возникающие в нём чувства и развивать навыки здоровой коммуникации (конструктивно разговаривать, договариваться). Исцелять свою раненую ценность и раны, связанные с сексуальностью.
Существует ли «карма»: если переспать «в девичестве» с женатым, то потом свой муж будет изменять?
Если женщина «залипает» на женатого (или на мужчину, у которого есть партнёрша), независимо от того, переспит она с ним или нет, можно предположить, что у женщины есть тенденция к выстраиванию отношений в треугольнике. И тогда не исключено, что и собственные супружеские отношения женщина будет формировать по типу треугольника. Но это не от того, что она переспала с женатым. Интерес к несводобным мужчинам и формирование треугольников в своей супружеской семье — это ветки от одного корня.
Работает ли примета — «если лазить у мужа по карманам, то муж будет изменять»?
Также как и в случае с «кармой» — недоверие, желание контролировать, страх предательства, которые «вынуждают» лазить по карманам, и выбор партнёра, который может завести любовницу, — это ветки одного корня — внутренней бессознательной потребности строить отношения по типу треугольника.
Мой взгляд на утверждение о мужской полигамности и о женской моногамности «от природы»
Не претендую на позицию эксперта. Но в курсе зоопсихологии я не услышала о такой форме брака у приматов, в которой самки строго «хранят верность» самцу, которому «предписано осеменить как можно больше самок».
Есть формы брака с добровольной настоящей моногамией со стороны обоих партнёров.
Есть формы брака, где официально моногамия, а фактически — как получится: самки выбирают «умных и заботливых» самцов в мужья, а «сильных и красивых» — в любовники. Но и самцам «пошалить на стороне» не запрещается.
Есть формы брака, где практикуется промискуитет со стороны обоих полов.
Есть гаремные формы брака с одним самцом или несколькими самцами, однако другие самцы могут официально или неофициально (пока никто не видит) овладеть самками. При этом в гаремной организации перед самцом стоит задача в защите самок, а наличие нескольких партнёрш у одного самца — это не причина создания гарема, а следствие.
Задача «осеменить как можно больше самок», как это часто формулируется в социуме в подтверждение идеи о мужской полигамности и женской моногамности, есть у самцов в случае промискуитетной организации семьи. Но при такой организации и у самок есть задача отдаться как можно большему количеству самцов.
Т.е. вопрос полигамности-моногамности между полами у приматов решается более или менее симметрично.
Мой взгляд на утверждение, что мужчинам важнее физический контакт, а женщинам эмоциональный
Я считаю, что для гипотетического здорового человека, независимо от пола, важно сочетание и того, и другого вида контакта. Баланс в этом сочетании может меняться в зависимости от индивидуальных особенностей человека и от этапа жизни человека или этапа отношений пары.
Однако в культуре с невротическими предписаниями имеем то, что имеем — «мужчины не плачут», а женщины витают в облаках с розовыми пони, отрицая «грязь и похоть». Тем не менее женщина может научиться получать чувственное удовольствие от телесного контакта, а мужчина — от глубокой эмоциональной близости.
Любовный треугольник: Как решить, кто в нем лишний
25 марта 2010 1:00
На самом деле они просто более открыты в обсуждении своих проблем. А вот сильный пол не любит раскрывать свои чувства. Ну только если уж совсем прижмет. И тут обнаруживается, как глубоко и тяжело переживают любовные драмы наши сильные мачо. И как часто не могут найти выход: какую из двух любимых женщин выбрать? Бороться за свою любовь или отпустить с миром? Мы рассмотрели три реальные мужские ситуации с женщиной-психологом Еленой СМИРНОВОЙ и опытным семейным геометром Стасом БАБИЦКИМ, который уже трижды побывал в загсе. Правильно ли поступали наши герои? Для чистоты эксперимента наши эксперты не знали, чем же все продолжилось в жизни.
Ситуация 1
«Я встретил женщину мечты. »
Михаил женат уже 18 лет. Ему 39, ей 38, у них двое детей. Все шло своим чередом. Работа, баня по четвергам с друзьями, дача или поход к родителям в выходные. Дети растут, учатся. Все хорошо. И вот однажды вечером он возвращался домой и увидел на обочине голосующую девушку. Решил подвезти.
— Я, когда ее увидел, сразу понял, что именно так и должна выглядеть женщина моей мечты. И я в тот момент забыл обо всем — о семье, всей своей жизни. Кроме нее, ни о чем думать не мог. Лишь о том, какой бы повод придумать, чтобы позвонить.
Оказалось, что Елена недавно рассталась с мужем, у нее маленькая дочка. Он завоевывал ее красиво. Не как с женой когда-то. Тогда все случилось стремительно — юношеская любовь, скорая свадьба, ребенок.
— Я скрывал от нее, что женат, уходил от разговоров. У нас все было так романтично, что ей и неудобно было задавать мне прямые вопросы.
Потом Михаил сказал дома, что летит в командировку, и рванул с любимой в отпуск в Египет. Там они окончательно сблизились. Десять дней полного счастья. И вот они снова в самолете, через четыре часа Москва. И он вдруг решил именно сейчас признаться: «Вообще-то я женат». Она только удивленно спросила: «Что?!» — отвернулась к окну и молча лила слезы. В аэропорту он спросил: «Как поедем?» Она бросила: «Никак». И ушла. Михаил признается, что больно было нестерпимо. В голове вертелся один вопрос: «Что же теперь делать?»
Комментарий психолога
— Идеализации вроде «женщина мечты» свойственны мужчинам в кризисе среднего возраста, когда уровень жизни уже так вырос, что можно расслабиться и воплотить в жизнь немного сказки. Почувствовал в себе «принца» и тут же нашел «принцессу». С ней он отрабатывает тот романтический сценарий конфетно-букетного периода, который не смог в свое время пройти с женой. Почему он не увидел «принцессу» в жене? Вероятно, в семье они давно смотрят друг на друга с позиции «родители» и забыли, что они еще и мужчина, и женщина. Уйти от жены Михаил не сможет. Это ясно, там любовь и годы. Но и с Еленой отношения не завершены, поэтому история не завершена. Поэтому история, по моим прогнозам, будет иметь продолжение.
Комментарий мужчины
— Раньше надо было думать! Ну представьте себя на месте Елены: она летит из тропического рая, она уже настроилась на сказку. И вдруг — ба-бах! — добро пожаловать в грубую реальность, детка. Женщина такие ситуации воспринимает однозначно: этот подонок меня «поматросил» и теперь бросает!
Настолько неприятные новости (а что может быть неприятнее для женщины, чем сообщение «Ващще-то я женат») надо сообщать до того, как вы «окончательно сблизились». Тогда она сможет решать — ехать с вами в заморский рай или послать куда подальше.
Если бы Михаил по-настоящему любил Елену, он бы сам это понял. Но, скорее всего, это просто увлечение. Прежде жене он не изменял, вот и нужно было убедить себя, что это не просто «налево» потянуло, а это девушка мечты!
Но если он настроился бросить все и жить с Еленой — зачем вообще ей сообщать о жене? Как она сможет помочь решить эту проблему? Скорее всего, наш герой просто хочет взвалить часть ответственности на ее хрупкие плечи. Нет уж, Михаил, вы сначала разведитесь, а потом уже идите под балкон новой пассии петь серенады. И всячески ее завоевывать. Иначе после таких вот «ситуаций» женщины и начинают верить, что «все мужики — козлы!».
Раз уж упустили шанс сыграть честно — признайте это. И забудьте. Сделайте вид, что это был лишь чудесный сон. Так будет лучше и для вас (со всей семьей), и для любовницы.
Продолжение ситуации
Спустя две недели он позвонил.
— Я уговорил просто встретиться. Встретились. У нее дрожали руки. Меня трясло. Не могли связать двух слов за те полтора часа, что сидели напротив в пустом кафе. Потом поехали к ней молча. И молча занялись сексом, со слезами и болью. С тех пор стали встречаться. Но она ждала, что я решусь все изменить. Я люблю ее. Но я люблю и жену. Приезжаю домой и. Ну это другое. С женой полное родство, совместные дети, да просто семейный очаг в классическом понимании. А с ней. с ней — счастье. Хотя с женой тоже счастье, но другое. Я решил, что надо все же расстаться с Еленой.
Михаил сказал ей, что надо подождать два месяца и не встречаться. Она же ответила, что все было ошибкой. А через четыре недели ему позвонила мама Елены. Очень извинялась, но сказала, что дочка в жутком состоянии. Михаил сам очень сильно переживал и места себе не находил. Мигом примчался к ней и решил: «Все, ухожу! Надо жить чувствами, а не долгом».
Комментарий психолога
— Страсть пройдет, а любовь к семье останется. Иногда двум родным людям, чтобы заново увидеть друг друга, чтобы начать новый этап отношений, необходим кто-то третий. Это как хирургическая операция. Много крови и боли, но потом становится лучше. Лишь на расстоянии Михаил и его жена смогут понять заново друг друга, свои чувства. Скорее всего, он вернется к жене. Ведь долю романтики он уже получил. Страстью зарядился. А Елене своя выгода. Дело в том, что женщины после развода часто попадают в такие зубодробительные отношения с женатыми мужчинами, это как перезагрузка. Энергетическое очищение от брака. Если на ситуацию посмотреть отстраненно, то все развивается так, как и должно быть. Всем в результате будет лучше, если они посмотрят на эти обстоятельства как на неизбежность, которую сами себе устроили.
Комментарий мужчины
— На старт, внимание, ма-арш!
Начинаем наш «осенний марафон».
Если интересно, чем он кончится, пересмотрите замечательный одноименный фильм. Ничем не кончится. Так и будет Михаил все время бегать от жены к любовнице. Заставлять страдать и ту и другую. А выбрать все равно не получится — если бы получилось, выбрал бы сразу.
Какой же выход возможен из этой истории?
Не исключено, что Елена встретит нормального мужчину, без таких вот проблем. И сумеет сама разорвать этот треугольник. Или жене надоест терпеть, и после очередного «забега» она не пустит «марафонца» на порог.
Но решать придется именно женщинам.
Мужчина в этой ситуации уже вряд ли сможет остановиться.
Продолжение ситуации
Собрал вещи и ушел к Елене. Жена осталась в жуткой депрессии.
— Сердце разрывалось, когда смотрел на жену. Но вспоминал Елену. Полгода прожил с любимой женщиной, наслаждался каждым днем. Не каждый писатель способен описать это время так, как я его чувствовал. В старый дом в прежнюю семью приходил как воскресный папа — починить там что-нибудь, помочь. С женой глазами старался не встречаться. А однажды, уходя, вдруг у двери сердце защемило. Все здесь такое родное. Столько лет никуда не деть. И потом. Страсть с Еленой прошла, а тихая и какая-то семейная любовь к жене осталась.
Вернулся в семью, Елене теперь иногда помогаю. Хотя жалею, что нельзя прожить две жизни одновременно.
Ситуация 2
«Это зависимость, а не любовь!»
«Женат уже 15 лет. Сын. Я не есть положительный, девушки были, так, не специально (любить себе на стороне не разрешал). Всегда старался, чтоб семьи мои «провалы» не коснулись. Слова любви говорю редко, практически никогда — они для меня много значат. Год назад на работе познакомился с девушкой на 10 лет моложе (у меня все подруги до этого были ровесницы, с молодыми не связывался). Мне жалко ее было — два маленьких ребенка. Живем рядом, была возможность помогать, иногда подкинуть ей что-то для дома, детишек привезти-увезти. Стала на кофе в кабинет проситься, я честно спросил: «Тебе это надо? Подумай». Как чувствовал. Пришла. Стали встречаться. От нее пошло: «Люблю. ты мой воздух. » Ума у меня хватило (точнее, не хватило) полюбить. Но я ей сразу сказал, что из семьи не уйду.
А вообще женился я без любви. Мне предательства в 14 лет хватило. Женился на самой красивой и хорошей девушке с курса. Вроде она меня всегда понимала. Но последнее время стала очень пилить. И такая резкая, неласковая стала. А может, я просто раньше на это внимания не обращал? А как несколько раз проснулся с женщиной ласковой, как кошка, так и стал замечать, какова же жена.
Месяца три просто летали, а потом чувствую, отношения остывают у нее. Я уже хорошо на нее подсел, но не хотел разборок, предложил закончить. Она так плакала, я таким уродом себя почувствовал, думаю, напридумывал себе чего-то, а теперь девчонку мучаю. Может быть, напрасно я ее ревную?»
Комментарий психолога
— Как ни сдерживай свою эмоциональную часть, не «забивай» на чувства, они все равно однажды накроют с головой. Стоило девушке проявить эмоции, как его собственная сдерживаемая чувственность вырвалась навстречу. Рационализация — это мощная защитная реакция от боли. С женой, скорее всего, любовь есть, но ее он смог загнать очень глубоко. Люди могут сколько угодно рассказывать, что женились, вышли замуж из-за каких-то соображений, но чаще всего браки заключаются по любви. Пусть искореженной, запрятанной, но по любви. Девушку обвинить не в чем, она действует как настоящая женщина — манипулирует ревностью и слабостью. Он реагирует на это как настоящий мужчина. А жена, может, и не была бы такой колючей, если бы не чувствовала мужнино равнодушие. Она ведь тоже защищается от исходящего с его стороны холода, как бы отзеркаливает, ссорами пытается достучаться до эмоций, пробить броню.
Комментарий мужчины
— Ласка — это не только когда хорошо и приятно. Ласка — это еще и хищник, который может любому самому задиристому петуху голову свернуть. В два счета.
Только сначала поиграет с добычей всласть.
Наш герой вроде бы все понимает в этой жизни: женился по расчету, романы на стороне заводил неоднократно. Как мог не заметить самого главного — что эта девушка типичная хищница?!
Ну посудите сами: обычно одинокие мамы с двумя детьми от разных пап не вешаются на шею коллегам по работе. Не напрашиваются на кофе и вообще редко проявляют инициативу к сближению. Наоборот, они осторожны и подозрительны. Обожглись уже, хватит приключений!
А хищницы питаются эмоциями. Пока отношения в новинку — они будут ласковыми и нежными. Потом им захочется найти новую жертву, и вы останетесь не у дел.
Так что не вздумайте покупаться на ласку и кардинально ломать свою жизнь. Перелистнули последнюю страницу служебного романа — и поставьте на дальнюю полку.
Продолжение ситуации
«Но потом началось. То она хвостом крутит, то опять про любовь пишет. То с каким-то хахалем вдруг объявится. Я, как узнал про предполагаемую измену, позвонил и сказал — хватит.
Она бросила трубку, потом пишет: «Да, разлюбила, люблю другого, хочу к нему». Пожелал счастья влюбленным. Вежливо. Простился. В ответ: «Ты не понимаешь, я хочу к нему. » Что я не понимаю? Мне, может, еще и встречи организовывать их? Ничего я больше не писал и не звонил. Прошло три месяца. Много чего прочитал, понял — зависимость. Я сразу попросил общих знакомых про нее мне не рассказывать. При встречах на работе ее «не вижу». Была пара попыток якобы случайно начать со мной говорить, но я не реагирую, не могу даже поздороваться. Стараюсь все мысли о ней глушить. Каждый вечер или спортзал, или бассейн. Но сердце все равно не на месте, грызет что-то. Вот недавно она стояла, а я прошел мимо, не поздоровался, спиной ее взгляд чувствовал, и такие мурашки и горячая волна прокатилась, что я теперь готов во что угодно поверить, хоть в Бабу-ягу. Что делать?»
Комментарий психолога
— Ситуация не окончена. И в скрытом режиме будет длиться еще очень долго. Нужны большое мужество и смелость, чтобы начать в себе разбираться и признать свое право на чувства. На то, чтобы отдавать и получать их. А герой пока даже не может и в мыслях допустить, что он имеет право на чувства. Поэтому сходить налево, как преступник или наркоман, тайком глотнуть свободы, позволить себе украдкой испытывать живые человеческие чувства — это он еще допускает. Надо смотреть, что такого у него происходило в родительской семье, раз для него эмоции оказались под запретом.
Комментарий мужчины
— Чем человек отличается от обезьяны? У обезьян есть инстинкт самосохранения. И он сильнее гормонов. Мартышка, если по шее получит, в третий раз уж точно не полезет. Но человек забивает себе голову всякими сложными конструкциями — вроде «сердце не на месте» или «грызет что-то». Потом он читает книжки, и там ему растолковывают: «Чувак, это все не просто так, это у тебя зависимость». И вот уже мурашки бегут. Получается, инстинкт самосохранения побоку — наш герой готов снова прыгнуть в ласковые сети.
Товарищ, алё! Чем книжки читать и форумы всякие, психологические, перечитайте-ка лучше SMS. Ту самую, про «да, разлюбила, люблю другого». Это обычно отрезвляет.
Перетерпите пару месяцев. И все пройдет.
А братья-приматы будут вами очень гордиться!
Ситуация 3
«Если бы жена любила, я бы остался»
«В 50 лет я влюбился. Уже прожил с женой 30 лет, две умницы-дочки, и у меня активно проходил КСВ (кризис среднего возраста). Каждые 3 года я менял работу и любовницу. Эта любовь была ярче других. Женщине было 47 лет, это не была игра «дочь — отец», скорее «любовь — дружба». Я потерял 10 кг и понимал, что жизнь изменилась. Пока собирался рассказать жене, доброжелатели донесли. И она в один момент, не разбираясь, выставила меня за дверь. Тут я понял, что никаких чувств у нее нет и зря я все эти годы ее берег. »
Комментарий психолога
— Жена ни в чем не виновата. Отношения давно закончились. Супруги жили как соседи по коммуналке. Мужу захотелось чувств — и он их нашел. Осталось признать, что у него самого не было чувств к жене. И просто расстаться друзьями, а не выкатывать претензии.
Комментарий мужчины
— Все мужья делятся на верных и тех, кто изменяет женам. А изменщики — на везучих и тех, кто попадается. Последним и достаются все шишки. Хотя тут мужчине несказанно повезло. Он ведь и так уже решил уходить от жены. Но никак не мог набраться духу поговорить с ней — слезы, истерики. А здесь она сама выгоняет «предателя». Кстати, совесть мужа вряд ли будет мучить: он же тоже обиделся. Как так, после стольких лет жена дает ему «волшебный пендель». Тут уже включаются гордость и злость.
Продолжение ситуации
«Я оставил все. Жена хвасталась, как она меня выставила. Через три месяца стала звать обратно, но желания не возникло. Я общаюсь только с дочками. Через год мы развелись, и я женился на своей любви. Два года мы снимали квартиру, затем купили свою, купили машину, строим дом. Жене не простил, что выгнала на улицу. Думала: «Куда денется — приползет!» Сейчас, через 4 года счастливой жизни, я думаю, что должна была бы она сделать, чтоб я остался? Я ведь любил ее еще. Как в «Военно-полевом романе», если б любила, то доказала бы это и не отпустила».
Давайте продолжим обсуждение
Читайте также
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Чем любовный треугольник отличается от параллельных отношений
Параллельные отношения действительно отличаются от любовного треугольника. Хотя, на первый взгляд, кажется, что нет.
Основное отличие любовного треугольника от параллельных отношений
Основное отличие их друг от друга в том, что о параллельных отношениях известно только тому, кто их строит. Сами линии друг о друге не знают (могут подозревать, но не уверены).
Если просто делают вид, что не знают, то это уже треугольник. Тут уже люди выбирают делать вид, что не знают, потому что им так удобно.
Параллельных линий может быть сколь ко угодно много. Чаще 2-3. Толстая — основные отношения (первые, брак). Строитель в такой схеме прыгает с линии на линию, как кузнечик по травинкам .
И кажется наслаждается такой ситуацией. Но это очень непрочная конструкция. Любая из линий может устраниться, к ак только узнает о том, что не является единственной. Или не выдержит отсутствия строителя и развалится от недостатка ресурсов. А ещё это самый затратный вариант для строителя. Сил нужно просто гигантское количество. Не у всех хватает. Обо всем этом в прошло й статье . Здесь только об отличиях.
А вот об участии в треугольнике известно всем сторонам. Там линии пересекаются.
Причем участие может быть как добровольным (когда стройматериалы принимают сложившийся уклад), так и принудительным (стороны — остаются, но не принимают, борются с соперником/цей). От желания тут ничего не зависит .
Любовный треугольник — устойчивая конструкция
Интересно, что именно информация о наличии связи «на стороне» придает устойчивость конструкции. Обычно всё начинается с параллельных отношений. И «всех всё устраивает». Конечно, люди же не в курсе того, что они уже не единственные, не уникальные, не любимые. А потом строитель ошибается, например из-за нехватки ресурсов (сдали нервы, запутался в своём вранье) и стройматериалы узнают друг о друге. И это переломный момент. Если стройматериалы оказываются слабыми (объектами) и, несмотря на унизительное положение, остаются в отношениях, отношения превращаются в треугольник.
Из любовного треугольника выйти в разы сложнее, чем из параллельных отношений.
Часто ведь бывает, что вторая линия знает о наличии основной. Но отношения все равно параллельные в этом случае и неустойчивые, но как только основная линия узнаёт, они превращаются в треугольник. Если основная линия смиряется с таким положением вещей, то вряд ли уже что-то поменяется. Люди иногда живут так всю жизнь. И все страдают. В прошлой статье речь как раз шла о том, что и строители страдают. Не только стройматериалы.
Треугольник может вполне быть четырёхугольником (5-, 6-). И строитель может находиться сразу в двух ролях: строителя и стройматериала (субъекта и объекта).
Надеюсь мои примитивные схемы внесут больше ясности в мои рассуждения, а не запутают Вас ещё больше .
А если основные стройматериалы не в курсе того, что они не единственные, то отношения остаются параллельными.
Параллельные отношения почему-то для людей наиболее привлекательны. Хотя по — сути они самые затратные и мучительные для всех .
Параллельные отношения превратившись в треугольник, как это ни печально, приобретают почву под ногами, постоянство и устойчивость. Парадокс в том, что нарушить уклад, как справедливо написал комментатор в прошлой статье, можно только удалившись из треугольника и уронив вершину на землю. Способ болезненный, не для всех. Но он один работает.
В следующей статье напишу о том, как это делать экологично.
Желаю Вам никогда не быть ни строителями, ни стройматериалами. А быть любящими и любимыми.
