Любовные сценарии идеальных отношений

Как найти свою половинку?

Мы думаем, что браки свершаются на небесах. Что у каждого есть своя половинка. Что где-то, пусть на другом конце Земли, есть кто-то, с кем даже в шалаше рай. На самом деле идеальная пара – не воля случая. Ученые разгадали формулу любви: они знают, что «крепкая, дружная семья» — это тяжелый труд. Зато работать над своими отношениями с партнером может каждый – и здесь нет никаких секретов.

Марии – 31 год, за спиной неудачный брак, есть интересная работа, планы на будущее, перспективы, только вот любви нет. Она встречается с мужчинами вполне привлекательными и состоятельными, на меньшее не согласна. Но дольше месяца в ее сердце и постели никто не задерживается. У Марии есть целый список требований к любимому, начиная с внешности, социального статуса и заканчивая политическими взглядами и профессией. Разглядеть кандидатов как следует Мария просто не успевает: неверно сказанное слово, слишком яркая жестикуляция, слишком громкий смех – и парень «списывается». Поиски идеала продолжаются, а заодно и жалобы на отсутствие любви, поддержки и тепла.

Представления о мужчине мечты имеют глубокие психологические корни. «Тоска женщины об идеальном партнере – это проявление Анимуса, или мужской части души, архетипа, существующий в бессознательном каждой из нас», – говорит аналитический психолог Екатерина Моисеева. На формирование этих представлений влияет многое: отношения с отцом, первая влюбленность, первый мужчина, даже герои книг и кинофильмов. Влюбляясь, мы неосознанно ищем в любимых эти черты идеального мужчины. Такой же механизм есть и у мужчин, у них есть Анима, или внутренняя женщина, древний архетип, определяющий представления об идеальной возлюбленной.

По словам Моисеевой, мечта девушки – встретить в реальности своего Анимуса, и он должен быть сразу всем: верным другом, искусным любовником и понимающим партнером. Быть внимательным, хорошо выглядеть, много зарабатывать. Но самое главное – должен дарить счастье. Проблема лишь в том, что это мечта. «Часто за представлениями об идеале мы не успеваем разглядеть реальных партнеров, оценить их положительные качества или примириться с их недостатками. Мы разрываем отношения с теми, с кем могли бы построить не идеальную, а просто хорошую пару, и отправляемся в очередную погоню за иллюзией», – объясняет Моисеева. Причем иногда даже за чужой иллюзией. «Типичная картина в семье: мама повторяет дочери, какая она дура, что вышла замуж за отца, – говорит семейный психолог Марина Травкова. – И дочь вырастает с установкой: ей надо найти принца, чтобы не разочаровать маму».

Еще несколько десятилетий назад представления об идеальном союзе мужчины и женщины были гораздо более приземленными. Браки прабабушек или даже бабушек устраивали родители. Деньги, власть и вопрос выживания – вот что было важно при выборе подходящего (не идеального!) спутника жизни, пишет американский историк Стеффани Кунтц в своей книге «От смирения до близости, или Как любовь завоевывала брак». Историк любви приводит несколько примеров. Он замечает, что в Средние века в Европе жениха или невесту выбирают «всем миром», участвуют все: от помещика до деревенских старейшин. В эпоху Просвещения дружба вызывает гораздо больше эмоций, чем любовь. И только в середине XIX века в США «медовый месяц» сменяет обязательные визиты к родственникам, которые не смогли присутствовать на церемонии свадьбы. Но невесты все еще берут с собой в свадебное путешествие подруг. В наши дни – по крайней мере в развитых странах – мы женимся и выходим замуж по любви.

Раньше никому и в голову бы не пришло изучать любовные отношения. Сегодня это главное направление психологии. В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг сформулировал, что такое «идеальная любовь». Он создал «треугольную модель любви», которая до сих пор является эталоном психологически гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. По определению Стернберга, в идеальной любви одинаково ярко выражены три компонента: страсть, эмоциональная близость и готовность взять на себя обязательства – причем со стороны обоих партнеров. То есть идеальная пара – это та, где он и она испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение, в то же время доверяют друг другу, делятся сокровенным и разделяют горе и радость. Но существуют ли такие отношения в реальностве? Или это все-таки «неземная любовь»?

Психологи замечают, что современные мужчина и женщина в большинстве случаев строят так называемые идеальные отношения по определенным сценариям. В каждом из них встречается какой-то компонент из модели Стернберга. Но вот только никогда в них не присутствуют одновременно все три составляющие гармоничных отношений: страсть, близость и готовность брать ответственность. Поэтому схемы псевдоидеальных отношений, хотя и кажутся нам удобными, на поверку оказываются недолговечными.

Один из самых распространенных сценариев «идеальных отношений» психолог Ирина Баранова называет: «целительным». «Здесь оба партнера пережили какую-то драму, трагедию, удары судьбы», – объясняет она. Вступая в связь, один в некоторой степени становится терапевтом другого. Они принимают друг друга «как есть». Уважение, терпимость и доверие для них – ключевой момент. Классическая страсть для таких отношений не характерна, зато присуща высокая степень близости. «В один прекрасный момент наступает “выздоровление”, появляется желание нового – и такие партнеры расходятся», – говорит Баранова. Как правило, без скандалов. «Спасительная» любовь умирает тихо.

Существует еще и «идеально-социально приемлимый» сценарий. По наблюдениям Ирины Барановой, такая пара стремится быть для окружающих не просто идеальной, а законодательной. У них красивый дом, весь день расписан по минутам, хорошо продуман отдых, они успешны в карьере. Для таких пар характерна высокая степень уважения и ответственности. «Но отношения часто поверхностные и холодные, партнеры плохо знают друг друга, их общение состоит из обмена новостями», – говорит Баранова. Их связь может длиться очень долго, «без больших проблем, но и без больших радостей». «Социально приемлимая» любовь протекает тихо.

Еще один распространенный сценарий идеального союза – «творческий». Здесь партнеры, наоборот, от общества отдаляются. Вдвоем они стремятся реализовать то, чего им не хватало в детстве. «Как правило, они вырастают в доминантных семьях, где родители устанавливают жесткие правила», – говорит Баранова. Находя друг друга, бросаются в круговорот экспериментов, приключений и игр. В таких отношениях мало организованности, зато много страсти, много секса – и битой посуды. Неординарность ценится обоими. «Проблемы здесь возникают, как правило, с рождением ребенка, который естественным образом ограничивает их свободу», – говорит Баранова. Расходятся «творческие» пары обычно с шумом.

Мы разрываем отношения с теми, кто мог бы стать нам просто хорошей парой, и отправляемся в погоню за иллюзией

Есть и другие сценарии, которые заставляют людей долго быть вместе, но партнеров в них удерживает не поиск идеала, а нерешенные психологические проблемы. Например, союз «Родитель – Ребенок». Она – веселая, бесшабашная, наивная. Он – серьезный, ответственный, уверенный. Она мечтает о заботливом мужчине, который умеет принимать взвешенные решения. Он нуждается в том, чтобы кто-то сделал его жизнь более свободной, не такой регулируемой. «Родитель» находит своего «Ребенка», а вечная девочка думает, что находит своего отца, но, примерив в реальности на себя эти роли, они обнаруживают, что игра в любовь не заполняет внутреннюю пустоту. Называть свой союз «идеальным» будут и «Спасатель – Жертва». В этом крайне болезненном для обоих союзе один из супругов все время попадает в опасные ситуации, а второй его «спасает», чтобы доказать собственную ценность и заслужить любовь, которой ему не хватало в детстве. Часто в такую ситуацию попадают дети из «созависимых» семей, в которых один из родителей пил или употреблял наркотики.

Чтобы быть вместе с женой, Татьяной, Владимир (32) оставил перспективную работу и переехал в другой город, где ему пришлось начинать с нуля. Когда жизнь, казалось бы, наладилась, Татьяну пришлось лечить от наркомании, долго и тяжело. Владимир делал все, чтобы спасти жену и свой брак. Спас. Отношения наладились, родился сын. Только у Татьяны появился другой. Владимир предпринял все, чтобы «другой» исчез из их отношений. Татьяна по своей вине попала в тяжелую аварию, Владимир буквально выхаживал ее, фактически вместе с врачами вытащил с того света. Друзья и многие родственники считают, что Владимир с его очевидными достоинствами, деньгами, внешностью вполне мог бы найти себе другую, не такую «проблемную» женщину. Но Владимиру нужна именно Татьяна: «С ней я чувствую себя живым, да и она без меня пропадет, ввяжется в какую-нибудь авантюру», – говорит убежденный «Спасатель», и, как ни странно, он верит, что его брак идеален.

Мечта об идеальной во всех отношениях любви, которая полагается каждому и безо всяких усилий, – феномен нашего времени. Марина Травкова считает, что в этом виноваты масс-медиа. «Вечно молодые, вечно успешные, вечно влюбленные – это хорошо продается». Но это – статичная картинка, а жизнь и отношения людей постоянно меняются, переходя из стадии в стадию. Сталкиваться с трудностями, оказываться на грани разрыва – и, может быть, не раз – это нормально. «Гармония не предполагает покоя, – говорит Ирина Баранова. – Отношения, над которыми активно работают оба партнера, и есть то, к чему стоит стремиться». Этот процесс подразумевает и работу влюбленных над собой, преодоление собственных страхов. А еще взаимную мотивацию, поддержку и готовность ждать результатов.

Все это невозможно без интереса к личности другого. И, безусловно, гармоничные, здоровые отношения – это те, в которых есть радость. Семейный психолог Наталья Манухина замечает, что больше всего ценят отношения люди, прожившие вместе 25 лет и совершившие за это время огромную работу: «Если отношения стабильны и развиваются, если они обеспечивают личностное развитие каждого участника, то удовлетворение испытывают все ».

Может быть, Ксения (31) и Георгий называли свой брак «идеальным». Но пять лет назад они развелись. Ксения до сих пор одна, все кандидаты в спутники жизни не выдерживают сравнения с бывшим мужем. Хотя раньше она считала, что он вспыльчивый, трудоголик, необязательный, склонный к резким переменам настроения. Но за пять лет бывший превратился в памятник самому себе. Вот Ксения и ищет Георгия Второго и с упорством бракует новых кандидатов.

Ксения явно не понимает главный секрет выбора партнера – наша планка не должна быть завышена. При выборе мужа, как и при покупке машины, нужно исходить из имеющегося «бюджета», уверен американский эволюционный психолог Норман Ли. Профессор Техасского университета в Остине провел эксперимент, смахивающий на версию игры «Монополия». Каждому участнику он выдал фиктивные деньги «любовный бюджет», на которые можно было «купить» идеального партнера. Ли обнаружил, что чем меньше у участников денег, тем значимее для них были «базовые» факторы при выборе второй половинки: физическая привлекательность возможной партнерши (для мужчин) и достаток будущего спутника (для женщин). Но стоило увеличить «любовный бюджет», как участники начинали ориентироваться на человеческие качества потенциального партнера: ум, доброту и талант. Ли, который, до того как стать психологом, работал биржевым брокером, считает, что нужно быть реалистами в выборе спутника жизни и трезво оценивать собственные привлекательные качества, то есть «любовный бюджет». «Ведь лишь немногие имеют бюджет Брэда Питта, на который можно “купить” Анджелину Джоли», – заключает он. Ирина Баранова формулирует это еще жестче: «Многие из нас желают принца, находясь в состоянии лягушки в болоте. Редко кто признается в собственных ошибках. Как правило, люди просто сваливают всю вину на партнера». Не оценивая объективно самих себя, мы требуем чудес от других. Или пытаемся их перевоспитать. «Кровопролитный процесс исправления партнера, бесконечные упреки приводят к тому, что люди не расстаются», – говорит семейный психолог Травкова. «У них остается негативное представление об отношениях вообще: ведь они трудились, честно вкладывались в отношения, исправляли партнера к лучшему, а что вышло?»

Еще одна типичная ошибка: встретив, «идеального» кандидата, мы расслабляемся и пускаем отношения на самотек. «Уже к двадцати годам большинство молодых людей убеждается на своем опыте, что отношения с родителями, одноклассниками, даже с давними друзьями – это работа, а подчас и тяжкий труд, – говорит Екатерина Моисеева. – Мы порядком устаем от этой “работы” и наивно надеемся, что в любви все будет не так, что любовь сама сделает за нас всю неприятную работу: с любимым не придется искать общий язык, ссориться, отстаивая свои взгляды, не придется “притираться” друг к другу».

Отношения, над которыми много работают оба партнера, и есть идеал, к которому нам стоит стремиться изо всех сил

Как же сохранить отношения? И есть ли какие-то правила безопасности предстоящей трудной работы по созданию гармоничных отношений? Американский психолог Джон Готтман считает, что их семь: 1 знай своего партнера (его мечты, интересы, страхи); 2 мысленно создавай позитивный образ спутника жизни, цени те качества, которые отличают его от тебя; 3 планируй свой день, учитывая его планы; 4 позволь ему влиять на тебя; 5 учись договариваться; 6 работай над системой общих ценностей, 7 создавай общие ритуалы и традиции.

Чтобы исследовать механизм взаимодействия двух людей в паре, Джон Готтман даже создал «лабораторию любви». В ней ученые-психологи целыми днями только и делают, что наблюдают за мимикой, прислушиваются к словам мужчин и женщин, которые согласились на сканирование своих отношений. Готтман утверждает, что, проанализировав стиль общения партнеров, он с вероятностью в 90% может предсказать, останутся ли они вместе или разойдутся.

По наблюдениям Готтмана, отношения находятся на грани разрыва, если спор заканчивается демонстрацией пяти признаков деструктивного общения: 1 критика, 2 самооправдание, 3 презрение, 4 демонстрацию власти и 5 бойкотирование. Под критикой (1) Готтман подразумевает ситуацию, в которой один партнер обобщает ошибки другого. Например, ты говоришь: «Ты никогда не помнишь никаких дат» вместо того, чтобы просто спросить «Ты забыл о моем дне рождения?» Мужчина начинает объяснять, но вместо этого оправдывается (2): «Да, я забыл, но я так устаю на работе. » Ты пропускаешь согласие мимо ушей, слышишь лишь возражение. В какой-то момент твое терпение лопается, и ты начинаешь унижать (3) его: «Ну да, конечно, ведь ты такой большой начальник и зарабатываешь миллионы. » Эффект усиливается за счет твоей демонстрации власти (4): «Мне все равно, что ты скажешь, – ухожу гулять с подругами». И наконец – бойкот (5). Сначала ты перестаешь разговаривать, потом встаешь и, не обращая внимания на то, что он еще что-то мямлит, громко хлопаешь дверью. Знакомо? Тогда стоит немедленно принимать меры, будущее ваших отношений еще можно спасти. Доктор Готтман уверен, чтобы загладить нанесенную партнеру обиду, тебе нужно сделать ему приятное пять раз. И вы будете квиты.

Долгая жизнь вместе

Но как сделать, чтобы работа над отношениями не стала монотонной? Психологи считают, что есть несколько простых (и приятных) действий, которые помогают поддерживать отношения на качественно высоком уровне.

Например, совместные проекты, которые позволяют обоим партнерам получать новый опыт и самосовершенствоваться. Причем чем экстремальнее совместное занятие, тем больше эффект. Специалист по социальной психологии Арт Эрон из Нью-Йорка провел эксперимент: 60 пар попросил оценить степень удовлетворенности отношениями. Всем парам было дано задание: в течение двух с половиной месяцев каждую неделю по полтора часа делать что-нибудь вместе. У первой группы участников программа состояла из новых, интригующих занятий. Члены второй делали то, что нравились, но было уже знакомо, например ходили в кино и рестораны. В конце всех участников эксперимента снова попросили оценить качество своих отношений. Оказалось, что пары, которые все это время следовали привычным схемам, оценивали отношения даже немного ниже, чем до начала эксперимента. А у пар экстремалов степень удовлетворенности заметно повысилась. По мнению Эрона, смелые эксперименты и захватывающие ощущения и есть ключ к гармонии.

С этим утверждением согласны супруги-психологи Чарльз и Элизабет Шмитц. Последние 30 лет они путешествовали по миру в поисках идеальных союзов. В книге «Как построить долговечную любовь» они рассматривают отношения эталонной, с их точки зрения, пары, чья любовь не угасает целых 39 лет. Новые Адам и Ева– Джерри и Елена – набрали наибольшее количество баллов по разработанной психологами системе оценки качества отношений. Интересно, что счастливые супруги-долгожители три года провели в Антарктике, пожалуй, самом экзотическом месте на Земли.

Редкие влюбленные выдержат изоляцию на полярной станции. Но в поисках нового захватывающего опыта не обязательно уезжать на край Земли. Можно записаться купаться в проруби. Кататься на роликах по ночам или вместе писать эротический блог. Поднимать штанги. Пройти пешком от Москвы до Владивостока или хотя бы от работы до метро. Спасать бездомных собак или усыновлять детей. Главное – получать радость от совместных дел.

Секреты идеальных пар

  • Делают партнеру комплименты искренне
  • Придумывают совместные занятия, проводят время вместе
  • С уважением относятся друг к другу
  • Не пытаются перевоспитать любимого: хвалят качества, которые ценят в нем
  • Проявляют интерес к партнеру
  • Не пытаются «не ссориться»
  • Не критикуют партнера в обществе: предъявляют претензии только наедине
  • Ссорясь, не употребляют слова «всегда» и «никогда»
  • Восхищаются друг другом

Любовные сценарии идеальных отношений
www.cosmo.ru

Куда приводит любовь: 5 сценариев ваших отношений

Большинство проблем в браке возникает из-за того, что встречаются люди с разными сценариями

В каком сценарии вы живете

Четыре сценария из пяти были описаны больше ста лет тому назад, позже добавился пятый. При этом любой из сценариев может быть как абсолютно счастливым, так и глубоко проблемным. Ваш союз наверняка развивается по одному из них. По какому же?

Неужели такая эмоциональная сфера, как любовь, может подчиняться каким-то законам? Оказывается, да.

Еще польский психотерапевт Воцлав Яцек установил, что связь двух людей, какой бы страстной, яркой, удивительной она ни была, всегда имеет определенный сценарий развития. И как ни крути, со временем в паре устанавливается один из описанных ниже типов отношений. Большинство проблем в браке возникает из-за того, что встречаются люди с разными сценариями. Тогда один «подминает» другого под себя, и тот, кто «прогнулся», чувствует себя несчастным и неудовлетворенным. При этом он не дает желаемое второму партнеру – и отношения разрушаются. Или тлеют годами, не принося радости ни одному, ни второму.

Впрочем, даже те счастливчики, у которых одинаковые ожидания от союза, не застрахованы от непонимания. Ведь в каждом типе есть свои подводные рифы. Определитесь, к какому сценарию тяготеет ваша пара, и постарайтесь избежать возможных ошибок!

Тип 1. Патриархальные

В этом союзе она обеспечивает тыл, а он завоевывает мир. И если каждому его роль по душе, семья будет счастливой и крепкой.

Муж – глава семьи de juro и de facto.

Все основные решения принимает он, а жена и дети, даже при видимой демократии, подчиняются.

Жена организовывает быт и занимается воспитанием детей.

Она может работать, но ее дело не считается важным.

Она бросит все и поедет за мужем, если так будет нужно.

Дилемма «карьера или семья» перед ней не стоит: семья априори важнее.

Возможные трудности. Современное общество говорит женщине: «Будь активной!» Если она занимается хозяйством и детьми, то считается «нереализованной» (хотя, может быть, именно в семье ее истинное призвание). Немало женщин идут на поводу у моды, устраиваются на работу, хотя при этом чувствуют себя не комфортно, да и климат в доме ухудшается. Тут важно спросить себя: «Мое ли это желание, или его навязывают окружающие?»

Еще один немаловажный момент. В патриархальном союзе мужчина ни в коем случае не должен относиться к жене потребительски. Если он не будет ценить ее заботу, не будет благодарить, то она станет чувствовать себя обиженной.

На примере фильма «Москва слезам не верит»

Обаятельный слесарь Гоша, мечта всех советских женщин, – классический пример мужчины с патриархальным сценарием отношений. У него активная жизненная позиция: он принимает решения, обеспечивает семью, защищает свою женщину. Узнав, что Катерина – ни много ни мало директор завода, Гоша уходит от нее. Ведь для этого мужчины неприемлемо, когда любимая выше его по социальному статусу. Только после вмешательства друзей он возвращается к Кате и пытается принять новый для него формат отношений.

Тип 2. Партнерские

Отношения в паре строятся на принципах партнерства: равные права, равные обязанности, всегда есть возможность договориться.

В этом союзе и мужчина, и женщина – активные, деятельные, энергичные.

Оба стремятся к саморазвитию, каждому важно найти себя в любимом деле.

Обычно работают оба, хотя женщина может формально сидеть дома и при этом заниматься какой-то социальной деятельностью.

Организовывать быт помогают бабушки, няни, домработницы – жена не склонна взваливать бытовые хлопоты на себя. То, что остается, делится поровну.

Муж и жена обо всем договариваются, начиная от распределения обязанностей и расписания и заканчивая принципами воспитания детей.

Нередко такие пары имеют раздельный бюджет.

Возможные трудности. Как правило, рано или поздно эти отношения перерастают в матриархальные. Женщине очень важно, чтобы с мужчиной была эмоциональная близость, а не только сухая договоренность. Ей нужно, чтобы любимый проявлял заботу не по графику, делал нежданные подарки и т.д. Мужчин же часто устраивают партнерские отношения, они не спешат проявлять инициативу. Тогда ведущую роль берет на себя женщина: сначала придумывает, как провести вместе романтический вечер, потом решает более серьезные вещи: где будут учиться дети, как распределять финансы… Если такая «политика» кому-то из вас не нравится, то нужно честно говорить о своих ожиданиях.

На примере фильма «Мистер и миссис Смит»

На первый взгляд, Джон и Джейн живут, как все обычные супружеские пары. Однако у каждого из партнеров есть своя личная территория, на которую не допускается другой: жизнь тайного агента, наемного убийцы. Оба супруга самостоятельны, целеустремленны, смелы и самодостаточны. Они существовали бы так еще долгие годы, если бы случайно не получили заказ друг на друга.

Тип 3. Домашние

Есть любовь, а все остальное неважно. Отношения в этой паре плотно завязаны друг на друге: больше никто этим счастливчикам не нужен.

Карьера, реализация, достижение каких-то социальных высот ни для мужчины, ни для женщины в этом союзе не важно.

Они черпают энергию друг в друге и в своих отношениях.

Самое главное в их жизни – взаимная любовь, домашний уют, тепло в своем «гнездышке».

Как правило, партнеры – очень чувственные и тонкие люди.

Они не стремятся к контактам извне: окружающие только мешают.

Когда появляются дети, и мама, и папа заботятся о них с одинаковым рвением.

Возможные трудности. Опасность таится в том, что если не выходить во внешний мир, можно друг друга исчерпать. Тогда отношения рискуют скатиться на бытовой уровень: остается привычка быть рядом, проводить вместе вечера, но той наполненности, что раньше, уже нет. Поэтому для такой пары очень важно иметь какое-то совместное дело: строить дом, заниматься бизнесом, иметь общее хобби. И общаться с другими людьми! Как ни странно, это позволит найти друг в друге дополнительные ресурсы вдохновения.

На примере фильма « Сладкий ноябрь»

Когда Нельсон встречает Сару, он бросает свою работу, меняет свой привычный уклад жизни и полностью, с удовольствием погружается в отношения с возлюбленной. Им достаточно друг друга, чтобы в полной мере ощущать полноту жизни.

Тип 4. Матриархальные

Женщина – глава семьи, хотя вовсе не обязательно она генерал в юбке. Иногда сам мужчина подвигает ее взять бразды правления в свои руки.

Она – сильная, целеустремленная, активная. Он, наоборот, обладает мягким характером, любит домашний уют, не стремится делать карьеру.

Часто оба работают, но он меньше зарабатывает, его дело не так важно (хотя может оставаться добытчиком).

Все главные решения в этом союзе принимает женщина. Если она мудрая, то создает видимость того, что «рулит» мужчина.

Отец склонен заниматься воспитанием детей и часто дает им больше, чем мать.

Если им вместе комфортно и они не упрекают друг друга, то союз очень гармоничный.

Возможные трудности. Если женщина начнет упрекать мужчину, что он безынициативный, мало зарабатывает и т.д., тот станет искать способы поднять самооценку. Один из них – покладистая и женственная любовница, которая увидит в нем «не мальчика, но мужа». В то же время носительница матриархального сценария просто не уживется с сильным парнем, как бы ей не хотелось видеть такого рядом. Чтобы любимый стал более активным, ей стоит чуть ослабить свой контроль за всеми сферами его жизни: тогда, глядишь, и он проявит мужские черты характера.

На примере фильма «Любовь и голуби»

Василий и Надежда живут по сценарию «мягкого» матриархата: жена, как ни крути, в семье Кузякиных главная. Возможно, Василию не хватает мужской реализации, или попросту курортные условия располагают к романам, но он влюбляется в одинокую Раису Захаровну и в конце концов уходит от жены к ней. Героиня Гурченко хочет видеть в нем настоящего сильного мужчину, ее сценарий – патриархальный. Но Кузякину такой не подходит, их отношения дают трещину, и он возвращается к жене.

Тип 5. Вдохновляющие

Она – муза, он – художник, бизнесмен, поэт, политик… Впрочем, неважно. Имеет значение только то, что именно она вдохновляет его на достижения.

Мужчина – главный, но он реализуется потому, что любимая его воодушевляет.

Успех сам по себе его не интересует: он старается для нее. Но достижения зачастую поражают его самого.

Она, как и подобает музе, весьма капризна, предъявляет ему все новые требования, но именно это и нужно для его развития.

Женщина-муза требовательна и к себе, как правило, она обладает сильным характером и постоянно самосовершенствуется.

В их доме много друзей: он хочет, чтобы они оценили ее, ей приятно восхищение других. В их отношениях есть некая театральность, но обоим она по душе.

Появление детей ставит перед ней новые задачи: она может быть прекрасной мамой, и он этим гордится,.

Возможные трудности. Если она перестанет его вдохновлять, он найдет себе другую музу – таков уж характер. Именно поэтому истинные музы не дают себе спуску и находят все новые способы поражать воображение любимого. И добиваются своего: такие союзы, как правило, долговечны, ведь мужчина эмоционально зависит от своей женщины. Если же это не ее сценарий, она просто устанет постоянно держать себя в форме.

На примере фильма «Тот самый Мюнхгаузен»

кадр из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»

Возлюбленная Марта вдохновляет главного героя на подвиги. Но она не в силах принять очередную его выходку – новый день в году, 32 мая, и просит отказаться от своих фантазий ради нее. Как только это происходит, барон теряет почву под ногами. Он подписывает отречение от самого себя, а потом инсценирует самоубийство. Что характерно, позже Марта сама уходит от Мюнхгаузена, превратившегося из весельчака и фантазера в скучного и расчетливого циника цветочника. И тот понимает: чтобы вернуть Марту, нужно вернуть себя…

Можно ли поменять сценарий?

Хорошо, когда у вас с мужем одинаковые сценарии отношений. Они, кстати, чаще всего формируются по примеру родительских семей. А если ты ждешь от него патриархальной реализации, а он не спешит? Или отдаешь всю себя вашей любви и хочешь такого же отношения в ответ, но он думает только о друзьях и карьере? Чтобы быть вместе, вам обоим придется изменить свои ожидания друг от друга. Это не так просто, как кажется. Нужно четко понимать, что вы хотите получить, и в зависимости от этого менять стратегию поведения. А потом смотреть, что получится.

Например, сильной женщине, тяготеющей к матриархальным отношениям, придется научиться быть слабой в союзе с таким же сильным мужчиной.

«Музе», которая по своей природе – домашняя и замкнутая, нужно будет постоянно работать над собой, чтобы любимый не переставал ею восторгаться. Если он тяготеет к партнерским отношениям, а ваш сценарий – патриархальный, вам придется учиться с ним договариваться и «подталкивать» его для проявления себя…

В любом случае за качество отношений в равной степени отвечают оба партнера, независимо от сценария.

Иногда сценарий может поменяться даже уже в состоявшихся отношениях. Обычно это происходит при значимых событиях в семье, когда возможно перераспределение ролей. Например, при рождении ребенка. И пока сценарий не «устаканится», возможны конфликты и непонимания. Со временем либо отношения вернутся к прежнему сценарию, либо сформируется новый сценарий. Если конфликты не прекращаются, то имеет смысл обратиться к специалисту.

Часто для того, чтобы найти «свой» сценарий нам приходится пробовать разные сценарии.

Важно понять, в каком сценарии тебе комфортно. Какой из сценариев является действительно твоим. Не стоит идти на поводу у моды или заставлять себя играть не свою роль

Любовные сценарии идеальных отношений
econet.ru

Любовные сценарии идеальных отношений

Если вы уже осознали свой сценарий любви, то следующий вопрос: готовы ли вы покинуть негативный сценарий и создать тот, который принесет вам счастье? Если да, то начинаем…

Во-первых, примите тот факт, что это — ваш собственный сценарий, вам его никто не навязывал, вы выбрали его сами, а значит, ваше право как автора — изменить его. Вы вольны поменять сюжет, изменить жанр (например, сделать из трагедии комедию) и создать совершенно другую историю любви!

Возьмите лист бумаги и подробно опишите свой жизненный сценарий: какая вы героиня, чего вам хочется, что вы получаете или не получаете в отношениях с любимым, какой герой — ваш партнер, какой жанр у вашей истории, основные моменты ваших отношений и какой финал вы подразумеваете. Опишите все это как можно подробнее.

Посмотрите на свой сценарий как бы со стороны. Что бы вы сказали, если бы вам дали почитать этот сценарий?

  • Как бы вы оценили главных героев и их действия?
  • Какие уроки получает главная героиня через этот сценарий?
  • Чему ей стоило бы научиться из этой ситуации?
  • Как она могла бы себя вести и что сделать, для того чтобы ее история любви стала счастливой?

Вернувшись из позиции стороннего наблюдателя в свою активную позицию, допишите свой сценарий истории любви до счастливого финала, завершая незавершенное, создавая будущие ситуации так, как вам того хочется. Самое главное — определите для себя, какой вы хотите видеть свою историю любви сейчас, что хотите чувствовать как ее героиня, какой у нее будет финал.

Очень важно понять, что прошлое вы изменить уже не можете, но можете изменить свое отношение к нему. Например, если ваша героиня живет с нелюбимым мужчиной и при этом сохраняет любовь к первому возлюбленному, создайте в своем сценарии такую ситуацию, в которой героиня понимает, что ее настоящий муж — самый лучший, и отпускает от себя прошлое, полностью наслаждаясь жизнью со своим мужем, и в будущем хочет видеть рядом с собой только его.

Если ваша героиня считает, что любовь возможна только с первого взгляда и отвергает ухаживания тех, кто в самом начале не привлекает ее внимания, и в результате до сих пор одна, напишите для нее сценарий, в котором она общается с мужчиной, возможно, для начала лишь как с коллегой или другом, а потом в процессе общения понимает, какой он замечательный, и влюбляется в него, то есть ее сценарий отношений становится другим.

После того как вы напишете новую версию своей истории любви, вам нужно будет заложить ее в свое подсознание.

Для этого есть несколько способов.

  • Первый — написать свою историю левой рукой, потому что левая рука связана с подсознанием, и желательно записывать ее так не менее 21-го дня, чтобы она прочно укоренилась и стала привычной.
  • Второй способ — это визуализация: вы можете, уединившись и сосредоточившись, представлять себе новую версию истории ярко, красочно, прочувствованно столько раз, сколько потребуется для того, чтобы этот новый сценарий стал частью вашего сознания, точно так же, как был предыдущий.
  • Третий способ — это изменение сценария через творчество. Например, вы можете вылепить всех участников своей истории из пластилина и поиграть с ними, создавая свою новую историю любви. А можно просто поиграть в куклы! Еще хороший способ — нарисовать комикс или, заручившись поддержкой друзей, снять на камеру «фильм» о своей новой истории (для этого можно на плотной бумаге распечатать лица главных героев и, надев их на других людей, попросить сыграть основные моменты).

Возможностей очень много! Пишите свой новый сценарий — и вы почувствуете, как меняется ваша жизнь!

Автор статьи: Екатерина Полищук

Любовные сценарии идеальных отношений
womansanga.ws

Любовные сценарии идеальных отношений

Любовные сценарии идеальных отношений

«Все семьи несчастливы по-разному», — писал великий классик. И все-таки закономерность есть. Существуют негативные любовные сценарии, по которым развиваются отношения, вызывая страдания, причиняя боль.

Такой сценарий формируется в детстве, и проносится с нами во взрослость, как мина замедленного действия. И «взрывается», когда мы влюбляемся. После этого развитие отношений словно движется по рельсам – заведомо предопределенной дороги, с которой не свернуть, приводя к заведомо ожидаемому результату. Сценарий на то и сценарий, что все заранее прописано и предопределено.

Какую роль ты бессознательно играешь – такой сценарий и будет разыгрываться. Мы предлагаем вам ознакомиться с 3 основными негативными любовными сценариями, по которым развиваются отношения. В его основе лежит так называемый «драматический треугольник Карпмана»: 3 роли, жертва-преследователь-спасатель. Возможно, какая-то из них покажется вам знакомой… Для этого мы предлагаем вам вспомнить драму норвежского драматурга Ибсена «Пер Гюнт»: в ней присутствуют все 3 роли, все 3 сценария. Возможно, эта драма также знакома вам по одноименному циклу пьес норвежского же композитора Эдварда Грига. Итак, любовные сценарии!

Пер Гюнт – первый парень на деревне, красавец и удалец. Он живет в свое удовольствие, не задумывается о последствиях поступков. Нет, он не злодей, а обыкновенный эгоист, что порой бывает хуже… Однажды он попадает на деревенскую свадьбу и «кладет глаз» на невесту – Ингрид.

Сценарий Ингрид, или роль Жертвы. Пер Гюнт соблазняет Ингрид: влюбляет в себя и увозит прямо со свадьбы. Им движет желание самоутвердиться, своеволие. Проведя с ней ночь, Пер бросает ее. И девушка, и он сам прекрасно понимают, что она теперь опозорена, и никто не возьмет ее в жены. Всю жизнь ей придется провести одной – и пережить отвержение и осуждение со стороны консервативных односельчан. Что ей остается? Только жаловаться и страдать.

Сценарий №1: Жертва

Любовный сценарий Жертвы формируется в результате несправедливого обращения с ребенком. С раннего детства он усваивает мысль, что жизнь несправедлива. Бессознательно он ждет предательства от близких людей, а ведь «Кто ищет, тот всегда найдет»… Жертва ставит себя в обстоятельства, в которых окажется преданной. Или изначально выбирает для общения так называемые «плохие объекты» (предателей) – или провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. Вот представьте себе пассажира, который едет в метро с расстегнутой сумочкой, торчащим толстым кошельком, да еще и рассеянно смотрит по сторонам…

Обязательно найдется тот, кто этим воспользуется! Как ни странно, но Жертва опасна для окружающих – она пробуждает в них все плохое. Она словно кричит:

— Ну давай, плохо поступи со мной!

От любимого человека Жертва изначально ждет подвоха. Например, заранее ревнует, устраивает сцены, залезает в почту и телефон — и своей ревностью подталкивает к измене. Что самое интересное, в действительности Жертва проецирует на окружающих собственную подавленную агрессию – поэтому видит в них опасность, даже если ее нет.

Жертва всегда несчастна в любви: ее бросают, плохо с ней обращаются, не ценят… Ее сердце разбивается раз за разом. Зачастую она оказывается в созависимых отношениях, разрушительных для нее: партнер плохо обращается, но уйти не хватает духа. Жертвенность заставляет с головой бросаться в отношения, отдавать слишком много, даже в ущерб себе.

Что делать? Направить свою любовь в первую очередь на себя. Ценить себя, беречь. Думать в первую очередь о себе, ставить на первое место себя, а не партнера. Тем самым – выйти из эмоциональной зависимости.

После этой истории Пер вынужден бежать из родных краев. Он путешествует, переживает невероятные приключения и… незаметно для себя стареет. Однажды он попадает к бедуинам и влюбляется в прекрасную дочь вождя – Анитру.

Сценарий Анитры, или роль Соблазнителя. Девушка дразнит его. Сперва соблазняет, а потом со смехом отталкивает от себя:

— Пер, посмотри на себя, ты уже старик, кому ты нужен!

Сценарий №2: Соблазнительница.

Некогда сердце Соблазнителя оказалось разбитым, его постигло разочарование – и теперь он сам разбивает сердца. В возрасте 3-4 лет мы все проходим через так называемую стадию идеализации, а в 5-6 лет – стадию обесценивания. Сперва ребенок восхищается родителями, буквально боготворит их, а потом разочаровывается. Как в анекдоте про Вовочку, который застал родителей за занятиями любовью:

— И эти люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа.

Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп»… Его поведение откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он, причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить – вот в какую игру он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения, формальные, без глубокого контакта.

Что делать? Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях. Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток и с собой. Его задача – установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.

Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника – это персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет на пуговицы души тех, кто недостаточно хорош для рая – и недостаточно плох для ада. И это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник намекает Перу, что тот – его клиент. Он не сделал в своей жизни ничего серьезного: ни хорошее, ни плохое. Он прожил свою жизнь «никак», а потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад. И вспоминает о Сольвейг.

Сценарий Сольвейг, или роль Спасателя. Сольвейг – еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из ее дома и сказал, что на следующий день вернется. Долгие годы она ждала, смотрела вдаль на дорогу, пела – и ослепла. И теперь Пер просит ее подтвердить, что он – негодяй, «достойный» ада. Но Сольвейг говорит:

— Пер, ты превратил мою жизнь в песню, спасибо!

И… он попадает в рай!

С детства Спасатель заботится о других – ведь именно так он вызывал родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви: «поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему все время приходится быть «хорошим».

Так и в любовных отношениях: он заботится о партнере, вот только зачастую – чрезмерно. Забота полезна и приятна в умеренных количествах. Чрезмерная забота начинает ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его использовать. И даже изначально гармоничного партнера Спасатель провоцирует на паразитизм!

Любовные сценарии идеальных отношений
solirina.ru

Отношения мужчины и женщины. Как правильно строить отношения

Эта статья подготовлена нашими любимыми партнерами – проектом #GMfood – интернет-магазином суперфудов и крафтовых эко-продуктов.

Просто за регистрацию в магазине вы получите 300 рублей на личный бонусный счет и еще 2 интересных подарка (Забирайте подарки тут)

В ассортименте магазина вы найдете не только суперфуды, но и полезные сладости, завтраки, травяные чаи, арахисовую пасту, мастер-классы для здоровья тела и красоты лица и это лишь малая часть вкусностей и полезностей!

Подпишитесь на инстаграм #GMfood по этой ссылке и получайте регулярно новые ПП-рецепты с суперфудами, смотрите полезные путеводители по миру правильного питания, а также ищите подарки, спрятанные под ссылкой в профиле!

Отношения между мужчиной и женщиной

Отношения мужчины и женщины должны основываться на любви, терпении, уважении, понимании, страсти. Не бывает совершенно идеальных отношений, в любой семье периодически возникают обиды и недопонимание.

Любовь – чувство глубокой симпатии, привязанность и устремленность к другому человеку.

Одной из главных потребностей в отношениях является общение. Когда этого не происходит, семья начинает разваливаться. Партнеры должны быть эмоционально открыты друг для друга. Они должны не только разговаривать, но и делиться своими чувствами, желаниями и тайнами.

Надо уметь подстраиваться под своего партнера, сопереживать, давать советы, понимать его. Бережно относиться к своей половинке.

Если партнеры счастливы, между ними нет секретов. Они могут говорить друг с другом обо всем на свете. Спорить и не бояться, что будут высмеяны. В здоровых отношениях царит уважение.

Если муж не согласен с мнением жены, он не станет ее оскорблять, а отойдет в сторону, чтобы она “остыла” и позже постарается объяснить, в чем она не права.

В отношениях важна взаимная поддержка. Партнеры радуются успехам друг друга, вместе преодолевают трудности, сообща развиваются. И тогда отношения становятся крепкими и гармоничными.

Самое сложное в отношениях – оставаться самим собой и принимать партнера таким, какой он есть. Не стоит никого переделывать. Если людям хорошо вдвоем, они расслабляются, и им не нужно притворяться и изображать кого-то. Надо вести себя с партнером естественно и уметь в любых ситуациях идти на компромисс.

Отношения не будут полноценными без интимной жизни. Сексуальное желание – обычная потребность любого взрослого человека. Если ее игнорировать, дальнейшее развитие отношений будет невозможным.

Отношения мужчины и женщины – психология

Отношения между мужчиной и женщиной могут окрылять, вдохновлять и делать счастливым. Но также они могут стать причиной разочарования, отчаяния и потери доверия к своему партнеру.

Чтобы поддержать теплые и близкие отношения, наслаждаться каждой минутой, проведенной рядом с любимым человеком, нужно всего лишь придерживаться простых правил:

  • Человек притягивает к себе таких же людей, как и он сам. Если вас что-то не устраивает в личной жизни, в первую очередь, следует разобраться в самой себе. Если у вас все хорошо, и вам повезло с окружающими вас людьми, то это ваша заслуга;
  • Ваша вторая половинка – ваше зеркальное отражение. Дарите ему и отдавайте все то, что хотелось бы получить вам самим;
  • Отношения будут крепкими, если вы готовы чем-то жертвовать ради любимого, заботиться о нем и нести ответственность. Отношения заранее будут обречены на провал, если они построены на ревности, подозрениях, чувстве собственности;
  • Контролируйте свою речь. Как говорят “слово не воробей, вылетит – не поймаешь”. Не унижайте и не оскорбляйте своего партнера, забудьте об упреках. Это может привести к скандалу или же к разрыву отношений;
  • Больше говорите ласковых слов, дарите комплименты, поддерживайте в трудных ситуациях;
  • Основой отношений и неотъемлемым элементом любви является доверие. Не надо постоянно контролировать своего любимого, проверять его смс-сообщения и соцсети;
  • В семье не будет хорошей атмосферы, если партнеры не уважают друг друга. Взгляды на жизнь у них могут быть разными, но надо научиться уважать мнение другого и не навязывать ему свое;
  • Находите время, чтобы уделить его своему партнеру и позаботиться о нем.

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

У каждого партнера должно быть личное пространство, и он должен иметь право использовать свое время по своему усмотрению.

Если вам хочется крепких отношений:

  • Будьте жизнерадостной. Жизнь – сложная штука и порой случаются события, которые вас не особенно радуют. Но надо мыслить позитивно и радоваться жизни, и это скажется на ваших отношениях с партнером;
  • Не стесняйтесь проявлять свои чувства, признаваться в любви и делать любимому подарки. Обнимайте его, говорите нежные слова, больше с ним разговаривайте о текущих делах, о своих проблемах. Между влюбленными должна быть взаимосвязь;
  • Супруги должны спать вместе, это сближает.

Чтобы сохранить брак, оба супруга должны над этим работать.

Секреты хороших семейных отношений

Чтобы сохранить прочные отношения, не забывайте о простых советах:

  • Не устраивайте скандалы по поводу и без, будьте терпимы друг к другу;
  • Находите время для общения со своим партнером. Даже если вы весь день находитесь на работе, найдите время обсудить со своей второй половинкой семейные дела и проблемы;
  • Поддерживайте его в любых полезных начинаниях. Ваш интерес придает ему уверенности и мотивирует;
  • Научитесь слушать друг друга.

Как строить отношения с мужчиной

Чтобы партнеры жили долго и счастливо, им необходимо научиться выстраивать отношения. А для этого существуют определенные правила, которые нарушать нельзя.

Что же это за правила?

Если вы решили строить отношения с мужчиной, надо определиться со своей самооценкой. Заниженная или, наоборот, слишком завышенная, она будет мешать отношениям. Вы должны поставить перед собой четкую цель: какой человек вам нужен для совместной жизни и какими вы представляете ваши отношения со своим партнером.

Большое значение имеет первое впечатление, которое девушка произведет на парня. Вряд ли он захочет построить семью с легкомысленной особой. Следите за постановкой речи. Не пользуйтесь слишком яркой косметикой, выбирайте удобную и практичную одежду и обувь. Не забывайте.что вы девушка, поэтому первый шаг к знакомству должен сделать парень.

Отношения мужчины и женщины должны строиться на любви, доверии, уважении, честности. Крепкие отношения строятся на женской мудрости. Не обижайтесь по пустякам, не устраивайте скандалы, умейте промолчать там, где это нужно.

Как правильно построить крепкие отношения с мужчиной

Любой женщине хочется, чтобы рядом с ней был мужчина, с которым она чувствовала бы себя защищенной, привлекательной и в то же время по-женски слабой.

И все-таки, прежде чем встретить своего единственного, многим приходится пройти через разочарования, чтобы понять, чего же она хочет на самом деле. И это неплохо. На своем личном опыте она сможет разобраться в индивидуальных особенностях своего характера и решить, как выстраивать дальнейшие отношения с мужчиной.

Чего женщина хочет от мужчины? Это зависит от возраста, социального статуса, темперамента, круга общения.

Вот главные причины, почему женщина хочет отношений с мужчиной:

  • Выйти замуж. Это естественное желание любой женщины репродуктивного возраста. Каждой женщине хочется создать семью, родить ребенка, заботиться о муже;
  • Не быть одинокой, любить и быть любимой;
  • Встретить покровителя, который бы решал ее материальные проблемы;
  • Найти хорошего заботливого любовника;
  • Найти отца своим детям.

Каждая женщина должна запомнить одну простую вещь: хорошие отношения с мужчиной получатся только тогда, когда женщина любит себя и уважает.

В этом случае она не пойдет на отношения с женатым мужчиной, альфонсом или психопатом. Только когда у нее с партнером выстроены хорошие отношения, она может чувствовать себя счастливой.

Как построить отношения с любимым мужчиной

Как выстроить отношения с любимым человеком, чтобы в итоге создать крепкую семью?

Счастливая семья – это кропотливая работа двоих людей.

На чем держатся отношения?

  • На чувствах. Любовь, уважение, привязанность – именно эти чувства заставляют пару находиться вместе. Если люди безразличны друг к другу, то семейный союз у них не получится. Иногда чувства претерпевают изменения. Любовь переходит в ненависть, уважение – в пренебрежение. Но никогда в отношениях люди не остаются равнодушными. Чувства можно убить или сделать еще крепче. Все это зависит от обоих партнеров;
  • Зависят от воспитания человека. Если ребенок рос в крепкой семье, где отец любил и уважал мать, то он вырастет таким же заботливым и нежным. И, наоборот, если он воспитывался в неблагополучной семье, перед его глазами проходили пьянки и драки, такой же сценарий поведения с большой вероятностью выберет и он, когда женится;
  • Большое значение имеет опыт. Если женщина жила с мужем – тираном, она будет подсознательно искать такие же качества у нынешнего партнера, несмотря на его к ней хорошее отношение. А если парень расстался с милой, заботливой девушкой, он не сразу сможет разглядеть в новой подруге лживую и злобную сущность. Отсутствие опыта также негативно сказывается на отношениях. Нового партнера будет довольно-таки трудно понимать, придется научиться уступать и отстаивать свое мнение.

Крепкие отношения основываются на взаимном желании быть вместе. Влюбленные подстраиваются друг под друга, находят компромиссы, обходят острые углы. И эта работа дает положительные результаты и помогает жить вместе долгие годы.

Зачем нужны отношения?

В стремлении найти свою вторую половинку, в первую очередь, движет желание продолжения рода. Хочется создать семью, родить и растить детей.

Кроме этого, существуют и другие причины:

  • Вместе легче жить, переживать жизненные трудности;
  • Вдвоем радостнее переживать приятные моменты;
  • В трудную минуту можно на кого-то положиться;
  • Есть о ком заботиться и к кому обратиться за советом;
  • Чтобы было с кем встретить старость.

Причины у каждого разные, но, в любом случае, одному жить гораздо труднее, чем с любимым человеком.

Почему не получается построить отношения?

Порой бывает так, что красивая и умная женщина не может построить отношения с мужчиной.

Почему так происходит?

Причины могут быть самые разные, но основные это:

  • Неудачный пример родителей. Очень важно понимать, что все люди разные, равно, как и ситуации. Вполне возможно, что ваша жизнь сложится удачнее, чем у ваших родных;
  • Слишком завышенные требования к мужчинам. Дайте волю своим чувствам, а не разуму. Относитесь к мужчинам проще;
  • Берет на себя мужскую роль. Не следует этого делать и принимать за мужчин решения. Это их отпугивает. Будьте женственной, нежной, беззащитной;
  • Идеализация партнера. Принимайте партнера таким, какой он есть на самом деле. Не идеализируйте его, не приписывайте ему качества, которые хотели бы видеть в нем. Иначе потом придется в нем разочароваться;
  • Нелюбовь к себе. Любите себя, будьте уверенной, чаще улыбайтесь. Занимайтесь делом, которое вам по душе.

Но очень часто женщина не может построить с мужчиной отношения, потому что он:

Если женщина все-таки связала свою судьбу с таким человеком, лучше как можно скорее прекратить с ним отношения и попытаться найти достойную партию. Не нужно зацикливаться на негативном опыте. Живите, радуйтесь и поверьте, что очень скоро у вас все будет хорошо.

Видео: Веды. Отношения мужчины и женщины

Я предлагаю посмотреть видео о том, как следует себя вести, чтобы быть счастливой в отношениях.

Я постаралась подробно рассказать об отношениях мужчины и женщины, о том, какие секреты хороших отношений существуют, зачем отношения нужны.

Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу.

Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!

У нас есть подарки для читателей блога “Женщина без предела”!

Зарегистрируйтесь в магазине и получите 300 рублей на баланс, полноценную домашнюю тренировку на ноги и ягодицы, а также гайд по суперфудам и рекомендации по внедрению их в рацион.

Переходите по ссылке в подписи и до встречи на здоровой стороне!

Любовные сценарии идеальных отношений
nolimit.style

Проверь свои отношения! 5 сценариев любви: какой из них твой

В твоих силах переписать роли и изменить неудачный любовный сценарий! Главное — понять, что в ваших отношениях не дает вам построить настоящее счастье.

Помнишь сказку Пушкина о Золотой рыбке? В ней он раскрыл образ женщины — жадной и ненасытной, которая в итоге осталась ни с чем — у разбитого корыта. Отношения в реальной жизни могут сложиться так же печально.

Женщины, которые постоянно требуют от мужчин невозможного, не давая им ничего взамен, в итоге рискуют «окорытиться», потеряв спутника жизни. И, наоборот, те женщины, которые относятся к отношениям, как к плодородной почве, вкладывая в них энергию, тепло и заботу, в итоге превращают их в райский сад, наполненный гармонией и счастьем. Чтобы научиться строить счастливые отношения с любимым мужчиной, попробуй пойти от обратного — ошибок, которые допускают многие женщины.

Есть четыре сценария отношений, которых не стоит придерживаться, если ты хочешь создать по-настоящему счастливый союз и один, пятый, который позволит построить гармоничные отношения.

Женщина-потребитель

На прошлой неделе Оксана с Алексеем летали в Париж, а месяц назад — в Лондон. Он хорошо зарабатывает, ни в чем не отказывает жене.

Конечно, я это все ценю. Но иногда он бывает невыносим! Вчера расстроился из-за того, что я не приготовила ему ужин. Но я так устала после спортзала, разве непонятно?

Отношения, в которых женские запросы существенно выше отдачи, заведомо обречены на провал. Исключением могут стать союзы, в которых женщина требует многого, но отдает мужчине львиную долю своей энергии, нежности, заботы и других ресурсов. Очень важно научиться компенсировать энергию, которую мужчина вносит в отношения, собственным женским ресурсом — именно тогда вы сможете достичь максимальной гармонии с партнером.

Мужчина-потребитель

Алёна устроилась на вторую работу. Вот уже несколько лет она одна «тянула» семью — как финансово, так и энергетически.

Все на мне: я готовлю, убираю, помогаю детям с уроками, работаю на двух работах. Устала очень. А муж в творческом кризисе, после 30 лет начал искать себя. До сих пор не нашел!

Иногда женщины предпочитают не требовать от мужчин слишком многого, боясь разрушить отношения. Они взваливают на себя практически все, пока мужчины пытаются реализоваться. Конечно, поддерживать любимого — одна из первостепенных обязанностей хорошей жены, но такая модель поведения не должна оборачиваться «игрой в одни ворота». В противном случае ты рискуешь лишиться не только помощи, но и теплого отношения, ведь мужчины-потребители часто концентрируются исключительно на себе, забывая о потребностях своих женщин. В итоге можно попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера, пытаясь угодить ему любым способом — только бы получить толику нежности. Отношения с мужчинами-потребителями не принесут счастья.

Бизнес-план

Порой в отношениях женщины целенаправленно отдают мужчинам личный ресурс, рассчитывая получить что-либо взамен. В таких союзах речь об искренности не идет — скорее женщина выстраивает для себя некий бизнес-проект, воспринимая собственную отдачу, как вложение.

Завтра я планирую пройтись по магазинам, нужно прикупить что-нибудь из новой коллекции. Сегодня нужно устроить ночь хорошего секса, чтоб завтра он меня без лишних разговоров отвез на шоппинг.

Манипулирование мужчиной с целью преследования какой-либо личной выгоды превращает отношения в товарно-рыночные. Рано или поздно они с провалом завершатся, ведь гармоничные союзы, в первую очередь, строятся на любви и нежности, а никак не на корысти.

Насильное причинение добра

Я причиню тебе счастье, я нанесу тебе радость… Знакомая модель отношений? Действительно, пытаясь привнести гармонию в жизнь человека, который об этом не просит, ты вызываешь у него странные эмоции. Вместо благодарности и радости, мужчина, которому пытаются улучшить жизнь, становится злым и агрессивным.

Сегодня убралась в его шкафу с инструментами, записала вечером на стрижку и купила нам билет в театр на выходные. Муж злится и говорит, что я вообще с ним не считаюсь. Но ведь я все делаю для него!

Переизбыток чего-либо, в том числе — счастья, никогда не приносит положительных результатов. Перенасытившись положительными эмоциями, твой партнер может попросту уйти по-английски, без объяснения причин. Пытаясь построить гармоничные отношения, старайся дозировать свою заботу. У мужчины должно быть личное пространство, в которое он не пускает даже самых близких людей. Тем радостнее ему будет возвращаться к тебе после возможности «передохнуть» от твоей всеобъемлющей любви.

Любовное танго

Идеально выстроенные отношения — те, в которых у партнеров происходит взаимный обмен энергией с небольшим перевесом от мужчины. Это значит, что он, окрыленный своей женщиной, хочет буквально носить ее на руках. В таких союзах мужчина активно демонстрирует любимой свое отношение, а женщина, в свою очередь, сохраняет и приумножает их взаимную любовь.

Любовные сценарии идеальных отношений
lisa.ru

Трехчленные отношения: можно ли одновременно любить двоих

Большинство людей на нашей планете мечтает о любви. Но кто-то, встретив “своего” человека, останавливает на нем свой выбор. А кто-то, способен на протяжении длительного времени поддерживать отношения с несколькими партнерами. Мы решили выяснить, можно ли одновременно искренне любить двоих, и что на самом деле скрывается за тягой строить не пары, а треугольники. Подробности в этом материале.

Вопрос, являются ли параллельные отношения с двумя партнерами любовью, сложный. Но явление это совсем не редкость, а значит, стоит попробовать разобраться в его сути.

Существует три сценария отношений в любовном треугольнике:

  • Первый не самый распространенный – когда партнеры не знают о существовании друг друга. Встречаться одновременно с двумя людьми, которые считают себя единственным, с одной стороны удобно: никто не донимает ревностью. С другой – это очень энергозатратный сценарий. Лавировать между двумя возлюбленными, скрывать их существование друг от друга, заметать следы, выполнять обязательства, помноженные на два – не просто, забирает много сил и времени. Если один партнер узнает о существовании третьего в отношениях – пиши пропало. Проблем не оберешься.

Однако есть и мужчины, и женщины, которые практикуют подобные связи и по многу лет не желают останавливать выбор на ком-то одном. Им нравится разнообразие в общении и сексе, а также внимание партнеров, которые оказывают его по-разному.

Но все же, по мнению психологов, когда отношения замешаны на обмане (а в этом сценарии, как не крути, его в избытке), ничем хорошим они не закончатся. Если ложь будет раскрыта, а это произойдет рано или поздно, ничего хорошего не ждите. Вы получите обвинения в предательстве и подлости, обмане и непорядочности – и это в лучшем случае…

  • Второй сценарий – самый распространенный. Когда один из партнеров знает о другом. Это как раз та ситуация, когда женатый мужчина или замужняя женщина заводит любовника и ставит его в известность о наличии штампа в своем паспорте. Психологически это более комфортный вариант, потому что в нем больше честности. Да, может присутствовать ревность со стороны любовника, никто не отменял и чувства вины у вас. Но все же такие отношения приносят больше удовлетворения. Потому с любовником человек находит то, чего не дополучает в семье.

Только не стоит перекармливать любовника (любовницу) обещаниями, которые не сможете выполнить. Например, уйти из семьи. Договаривайтесь о перспективах развития отношений на берегу, тогда и проблем будет меньше. Не будет шантажа, ни на чем не основанных требований, обид. Вы просто будете получать от обоих партнеров то, что хотите, а они то, что хотят от вас.

Редок случай, когда супруг знает о наличии любовника, а любовник думает, что в отношениях с холостой персоной. Здесь сценарий может развиваться по-разному. Мудрый супруг (супруга) ради сохранения отношений позволит второй половине гулять. Ревнивая вторая половина начнет манипулировать и требовать компенсации засвои страдания. Существуют и такие семьи, в которых у обоих супругов есть кто-то на стороне, и они этого не скрывают друг от друга, излишне не драматизируя, а получая от жизни только удовольствие.

  • Третий сценарий заключается в том, что оба партнера знают друг о друге. Здесь главное, чтобы никто из них не чувствовал себя в таких отношениях жертвой, заложником ситуации. В остальном же, счастье и удовлетворение возможно и в таком сценарии. Особенно, если в треугольнике высок уровень взаимопонимания и духовной связи или это отношения без обязательств – только ради секса.

На самом деле причин для любви сразу к двоим может быть много. Например, нежелание или неспособность сделать выбор. И один партнер нравится, и у второго много плюсов. В итоге получается треугольник, который, скорее всего, ни к чему хорошему не приведет. Ведь чаще всего человеку нужна ясность. И редко кто захочет быть третьим, неважно с какой стороны. Собрать из двоих людей, как из конструктора, идеального партнера нельзя. Рано или поздно они потребуют сделать выбор в пользу кого-то одного. И вот здесь треугольник может либо рухнуть, либо вы все-таки сделаете выбор в пользу единственного.

Если же выбор никак не дается, стоит расстаться с обоими возлюбленными. Потому что настоящая любовь не знает сомнений.

В отношениях, где есть муж (жена) и любовник (любовница), от первого человек получает одно (например, уважение, дружбу, заботу), от второго – другое (нежность, страсть, поддержку). Такие отношения могут длиться довольно долго. Но все же разрываться между двумя фронтами тяжело. Поэтому, придется либо разводиться и связываться жизнь с любовником, либо возвращаться в семью и рвать отношения на стороне.

Но порой основа любовного треугольника – это любовь к себе одного человека, который упивается вниманием сразу двух партнеров. Так, человек может повышать самооценку, восполнять недополученную в детстве любовь родителей и т.п. К несчастью, в таких отношениях речи о любви не идет. Эгоцентризм, самовлюбленность, нарциссизм – все, что угодно, только не любовь. Если человек кого-то любит по-настоящему, то скорее будет отдавать, оберегать, заботится о чувствах партнера.

Еще одна причина отношений сразу с несколькими партнерами – желание черпать в свежих чувствах вдохновение. Есть люди, которые страстно влюбляясь каждый год или полгода, уходят с головой в отношения. А как только они им приедаются и начинают угрожать обязательствами и рутиной, сбегают.

Такая краткосрочная любовь может служить для эмоционального пробуждения, возобновления творческой энергии. Мимолетные отношения чреваты трагедией для того партнера, который невольно стал генератором чувств, музой, эмоциональным реаниматором. Ведь если человек ожидает продолжения отношений, не подозревая, что его используют как батарейку для подзарядки, то расставание, вероятно, больно ударит по его самооценке. А ветряная личность, насладившись новизной, как ни в чем не бывало вернется в семью. Хорошо, если оба любовника легкомысленны. Тогда они расстанутся так же легко, как сошлись.

Резюмируя скажем, что любовь всегда состоит из нескольких компонентов: общности интересов, полового влечения и дружбы. Если один из этих ингредиентов пропадает, то человек начинает искать его в окружающих людях, вступая в параллельные отношения.

Любовные сценарии идеальных отношений
vse42.ru

CATEGORIES
Share This