Любовная зависимость православие

admin 03.02.2018 10:51

Любовная зависимость как подмена христианской любви

Данный пункт тесно связан с предыдущим, но мы выделили его в отдельную главу, так как проявления в сути своей той же самой проблемы воспринимаются нами как отдельная беда. Здесь мы будем говорить о такой проблеме как подмена настоящей любви в дружеских и любовных отношениях зависимостью.

Дружеские, любовные, супружеские и прочие родственные отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей христианской любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви (а на самом деле — из-за неумения любить, как мы увидим дальше) — тоже отсюда. Таким образом, исправление этого искажения не только поможет нашему совершенствованию в христианской любви, но и будет содействовать здоровью, крепости и счастью наших супружеских, родственных и дружеских отношений.

Хотя главной целью нашей христианской жизни является именно совершенствование в любви, любовь является настолько тонкой материей, что различать ее оттенки мало кто из нас умеет. В русском языке, в русской традиции различают, наверно, лишь духовную и плотскую любовь. Опять-таки понимая под плотской любовью разное: иногда — телесную, супружескую близость, а иногда те самые страсти, не имеющие ничего общего с любовью, о которых мы будем говорить ниже. Так в греческом языке есть не менее трех слов, обозначающих разные виды любви: «агапи» – жертвенная любовь, «филиа» – дружеская привязанность, «эрос» – чувственное влечение.

Но не так важно для рассматриваемого нами вопроса, каковы оттенки собственно любви. Более важно для нас то, что есть вещи, вообще не являющиеся любовью, которые мы принимаем за любовь и испытываем из-за этого огромные трудности. Подобные трудности испытываем даже мы, христиане, а внешний мир вообще почти забыл вкус настоящей любви, уверившись в том, что та подмена, о которой пойдет речь, наряду с сексуальным влечением и есть любовь.

Подмена эта на языке психологии называется любовной зависимостью. Разработка темы любовной зависимости — возможно, самое ценное из всего, что психология дала миру.

Вообще «зависимость» — это точный аналог слова «страсть». И понятно, что и в русской классической, и в духовной литературе под любовной страстью авторы зачастую понимали именно то, что психологи называют любовной зависимостью. Но диагностика проблемы и понимание ее причин не столь детально разработаны здесь, как в психологии. Поэтому обратимся для более глубокого понимания проблемы к психологии, дополняя и углубляя ее наработки тем, что дает нам православие.

Проверка любви на подлинность

Прежде всего, давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

1. Любовь дарит практически безмятежную радость. В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.

2. Любовь насыщает человека. Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему всегда мало.

3. В любви наше главное желание — чтобы любимый человек был счастлив. В зависимости — чтобы «любимый» человек принадлежал нам.

4. В любви человек уверен в себе. В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.

5. Любви свойственно доверие. Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».

6. Любовь дает свободу любимому человеку. Зависимость побуждает заниматься спасательством.

7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при наличии конфликта с ним.

8. Любовь обычно взаимна. Зависимость часто бывает односторонней.

9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений. Зависимость приводит к сужению общения со старыми друзьями.

10. В любви человек растет, развивается. В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.

11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.

12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви. Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Это не полный перечень признаков, а лишь основные. Для зависимых людей (а в той или иной степени зависимо большинство людей) это ценное дополнение к тому определению подлинной любви, которое дал нам апостол Павел и которым мы проверяем себя слишком редко: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…" (1 Кор. 13, 4-8).

Причина любовной зависимости

Причина любовной зависимости заключается в том, что ребенок не получил от родителей в детстве подлинной, принимающей любви — той, о которой мы говорили в предыдущей главе. В действительности, это причина всех зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой и др. Психиатры единодушно подтверждают: во всех без исключения случаях, когда они имели дело с молодым человеком, страдающим алкоголизмом или наркоманией, с родительской семьей было что-то не так, ребенок не получал достаточной и правильной любви от родителей, даже если при этом рос в «золотой клетке».

Отсюда следует очень простой вывод: любовная зависимость — это не свойство наших отношений с определенным человеком, это наше свойство, которое проявляется во всех наших отношениях, любовных или дружеских. Поэтому не приходится надеяться на исцеление от зависимости посредством смены одного человека (объекта зависимости) на другого: проблема останется.

Движущий механизм образования любовной зависимости достаточно прост. Мы не получили достаточной, принимающей любви от своих родителей и теперь стараемся получить ее от других людей. Это безусловное принятие, как воздух, необходимо нам, чтобы принять себя, примириться с собой, избавиться от этого жгучего, воспитанного в нас родителями чувства, что весь мир отвергает нас, недоволен нами. И в жажде этого принятия, этой совершенной любви мы ведем себя как маленькие вампиры. На внешнем уровне мы можем казаться себе и действительно быть отдающей стороной, окружая объект своей зависимости всяческой заботой — уборкой, глажкой, готовкой и мытьем посуды, — но на душевном уровне оставаться потребителями.

Увы, поскольку пробоины в нашей бочке остаются незаделанными, наша жажда принятия так и остается неутоленной. А объект зависимости, измученный нашей постоянной жаждой, нашими требованиями подтверждений своего отношения к нам, нашей ревностью, терпит нас из последних сил. Если это душевно здоровый человек, свободный от зависимостей, он уходит, оставляя после себя зияющую рану. Если это такой же зависимый человек, как и мы, то может образоваться симбиоз двух мучающих друг друга людей, который способен просуществовать достаточно долго, но без каких-либо полезных плодов.

Исцеление от любовной зависимости

Преодолеть наследие детства нелегко, поэтому рассмотрим все средства для преодоления любовной зависимости, которые могут нам дать как Церковь, так и психология, точнее — сплав этих средств. Целесообразно использовать не какой-то один из этих методов, а все их, они все содействуют гармонизации и исцелению нашей души.

1. Улучшение отношений с родителями. Усыновить родителей.

Этот метод рассмотрен нами в предыдущей главе, и он является основным рецептом психологии по преодолению любовной зависимости. Использовать его в ситуации зависимости совершенно необходимо.

2. Усыновление себя Богу.

Почему люди — объекты нашей зависимости — не могут восполнить нашу жажду настоящей любви и принятия? Потому что их любовь несовершенна. Она не может вынести даже одного человека, такого требовательного и голодного на любовь, как мы.

Есть только одно такое существо, которое обладает совершенной и неисчерпаемой любовью и способно вынести нас. Это Существо уже любит нас, нам не нужно завоевывать Его любовь. Это существо — Бог. Как сказал в одной из своих статей, написанных для наших сайтов, православный кризисный психолог Михаил Хасьминский, «Человек по природе своей существо зависимое, и единственная здоровая, не вызывающая страданий зависимость — это зависимость от Бога».

Мне не очень нравится само звучание фразы «зависимость от Бога», она больше подходит для объяснения истин людям нецерковным (чем мы и занимаемся на наших сайтах), для нас же, православных, лучше говорить о сыновстве Богу. Мы плохие христиане, если не удовлетворяемся Его совершенной любовью и ищем любви подобных себе. Так пусть же обнаруженная нами в себе любовная зависимость станет для нас еще одним стимулом быть христианами не по форме, а по сути — видеть в Боге Отца, самое близкое и родное нам существо.

Ведь это так естественно для нас и легко. Когда страдаем от недостатка понимания и тепла со стороны родителей (живы они или умерли, рядом или далеко), вздохнем от сердца: «Отец мой и мати моя остависта мя, Господь же восприят мя» (Пс. 26, 10) — и теплее станет на душе, и мы не только не сироты, у нас самый лучший, любящий и могущественный Отец, которого только можно представить в самых смелых мечтах. Чья любовь нам нужна еще?

3. Изменение характера наших отношений с людьми.

У нас нет свободных пяти лет, чтобы, используя предыдущие два метода, избавиться от любовной зависимости и начать здоровые отношения с людьми с чистого листа. Мы живем уже сегодня, уже сегодня участвуем в различных отношениях, может быть, даже состоим в браке. Поэтому необходимо уже с этого дня менять характер своих отношений с людьми. Те трудности, которые мы при этом испытаем, будут для нас прекрасной тренировкой и средством наблюдения за своими успехами и своим душевным состоянием.

Самый общий совет — стараться дарить всем людям эту самую принимающую любовь, от недостатка которой мы страдаем. Чем сильнее у человека зависимость, тем слабее у него принятие других людей. При сильной степени зависимости нам кажется, что мы буквально окружены врагами. Так вот, если мы замечаем за собой враждебность хотя бы к одному человеку, вспомним о том, что причина этого внутри нас, что больны мы, а не кто-то другой, что нам крайне необходимо исцелиться от этого, что к любому человеку, без исключения, необходимо относиться по принципу: «Грех ненавидь, грешника люби».

Есть хорошее слово, которое очень помогает правильно относиться к людям, — снисходительность. Не в том смысле, что более высокий снисходит к более низкому. А в том смысле, что мы всегда помним о своих грехах и не предъявляем другим людям счета за их слабости. Постараемся всех принимать, ко всем снисходить. И когда стараешься снисходить к людям, быстро обнаруживаешь, что снисходить-то тебе неоткуда, зачастую подниматься приходится к людям, а не снисходить.

Избавление от чувства враждебности — это первый уровень. На нем не останавливаемся, идем дальше — постараемся проявить принимающую любовь. У нас, православных, есть бесценные, непреодолимой силы орудия, обеспечивающие торжество любви в нас. Нам заповедано делать всем добро, особенно обижающим нас. Это и есть то оружие, которого не выдержит никакой враг — бесы. Мы же с вами понимаем, что, скорее всего, никто нас не обижает, все «неприятности» посылает нам Бог, для нашего исцеления. Значит, и совет молиться за обижающих и благотворить им имеет целью, прежде всего, избавление нас от обиды и зла, которые мы испытываем к людям, и торжество любви в нас.

Таким образом, нужно стараться привести себя в норму, чтобы, идя в толпе по улице или находясь в рабочем или дружеском коллективе, мы не чувствовали ни к кому никакой враждебности, а ко всем чувствовали расположение и готовность помочь или просто сказать доброе, приветливое слово.

Особое внимание — к дружеским и любовным отношениям, в которых мы уже состоим. Постараемся концентрироваться на желании добра (как спасения души, так и простого земного счастья) нашим друзьям и любимым. Постараемся иметь в себе мир и радость независимо от того, как складываются отношения, — возьмем ответственность за свое душевное состояние полностью на себя. Постараемся угасить в себе помыслы ревности, которые будут приходить. Будем в отношениях более требовательны к себе, чем к другим, и более отдавать, чем получать. Причем, отдавать то, что нам трудно, — любовь, а не пытаться отделаться исключительно «взятками» материальной заботы.

Не за всякие отношения стоит цепляться. Посмотрим критически на те отношения, в которых мы состоим. Действительно ли они имеют в себе хотя бы какое-то здоровое зерно или целиком и полностью являются попыткой компенсации нашей зависимости? Можем ли мы представить себя в здоровых отношениях с этим человеком, есть ли почва для дружбы или любви между вами?

Зависимый человек, как правило, выбирает себе в объекты любви или дружбы совсем не того человека, которого он выберет, когда станет более здоровым. Поэтому естественно, что по мере выздоровления может меняться круг привязанностей человека. При сильной склонности к зависимости не рекомендуется начинать новых любовных отношений, так как слишком велика вероятность ошибиться при выборе человека. Разумеется, под любовными отношениями мы подразумеваем целомудренные отношения влюбленности — это стадия узнавания человека перед возможным вступлением в брак с ним.

Дмитрий Семеник. «Психологические проблемы как препятствия на пути духовной жизни и их преодоление».

Любовная зависимость православие

Пресвятая Богородица, спаси нас!

[ 2 дней, 14 часов, 55 мин, 21 сек назад ]

Галочка

[ 5 дней, 16 часов, 9 мин, 51 сек назад ]

Leonid

[ 1 неделя, 6 дней, 23 часов, 49 мин, 37 сек назад ]

Сергей К.

[ 1 месяц, 4 недель, 1 день, 22 часов, 17 мин, 30 сек назад ]

Светланка

[ 1 месяц, 4 недель, 2 дней, 19 часов, 40 мин, 23 сек назад ]

Ира//

[ 2 месяцев, 1 неделя, 1 день, 22 часов, 56 мин, 12 сек назад ]

ленчик

[ 2 месяцев, 2 недель, 5 дней, 21 часов, 37 мин, 10 сек назад ]

Даринка

[ 4 месяцев, 13 часов, 14 мин, 34 сек назад ]

roor

[ 4 месяцев, 1 неделя, 3 дней, 27 мин, 57 сек назад ]

«В любви узнав одни страданья,

«Любви познает сердце горе,

Posted by Catherine on 04 Mar : 17:52

«. Я видела перед собой человека, который после крещения не накрыл свою душу стеклянным колпаком, ч [ далее . ]

Posted by Catherine on 04 Mar : 17:27

Шуточное к своей свадьбе :)Не даю обещания пустыеИ привыкла судить по делам.Мои правила очень просты [ далее . ]

Posted by Catherine on 04 Mar : 17:23

Писала тогда еще будущему мужу:КРЕСТИККрестик — это начало.Начало Пути Домой.Начало Пути прямого,Вед [ далее . ]

Posted by Арси on 16 Feb : 23:43

Большое спасибо,очень интересно и познавательно!

Posted by Арси on 14 Feb : 08:46

Замечательные стихи,от души! Спасибо,что разместили их для нас♡♡♡

Posted by Москвичка on 11 Feb : 23:25

Большое спасибо,очень любим и почитаем этого дивного святого в семье!♡♡♡

Posted by Москвичка on 11 Feb : 15:25

Да,зачастую в своем глазу дубинку не разглядим,а в чужем соринку видим((((

Posted by Анастасия1982 on 29 Nov : 17:50

Лена, спасибо за статью! Стоит задуматься.

Posted by Анастасия1982 on 15 Aug : 17:20

Елена, спасибо за такую полезную статью! Очень интересно было почитать! Спаси нас, Пресвятая Дева Бо [ далее . ]

Posted by Анастасия1982 on 08 Jun : 01:13

Спаси, Господи, Елена! Всё так и есть.

Елена

С праздником Рождества Христова!

Помяните о упокоении новоприставленн ого схииеромонаха Симона.

Христос Воскресе.

Прошу молитв ваших о рабе Божьей Елене. (Очень тяжелые искушения)

Господи помилуй Нину. . Как же так Ниночка, помоги Господи.

Всем поста приятного! Интересные постные рецепты можно подсмотреть у нас на сайте вот здесь http [. ]

Posted by Елена

Это обычная икона Матушки Матрены. Если не освященная, то надо отнести в церковь, отдать священнику [. ]

Posted by Елена

Добрый день, Наталья!На первый взгляд – вполне правильно все написано. Но я, простите, не очень-то з [. ]

Posted by Галочка

https://ria.ru/ religion/ 20170428/ 1493304597.html МОСКВА, 28 апр – РИА Новости. Мощи одного из сам [. ]

Posted by Галочка

Доброго утра девчата! Я православная, крестили еще в детстве. Но в церковь начала ходить только неда [. ]

Posted by Наталья А.

Дорогие друзья! Приглашаю вас в необычную паломническую поездку во Франции «По следам Марии- Магдал [. ]

Posted by Magdalina

Бригада православных мастеров http:// www.denis- remont.ru Занимаемся ремонтом квартир в Москве Моск [. ]

Posted by Елена

Компания «Монастырская Ярмарка» занимается розничной и оптовой продажей православных товаров в Москв [. ]

Posted by Алекс ПЯ

Поищите работу на специализирован ных сайтах. В разделе вакансий всегда есть из чего выбрать, даже к [. ]

Posted by vikasvetlova

meri, спасибо. Так и сделаю, а чем чреваты такие увлечения не знаете?

Posted by Елена_Veret

Доброго вам времени суток! Елена, не надо ей ничего объяснять, она потом сама все поймет. Просто ото [. ]

Спасибо,Лена, посмотрела,есть над чем поразмыслить, извини,что не ответила сразу

Posted by Елена_Veret

Не могу ей объяснить почему это делать нельзя, она говорит,что это просто считывание информации, все [. ]

Posted by Елена_Veret

Сестра Марьяна есть лавка чудесных иконописцев «Всеиконы» http://vseikony.ru/shop/tovary-v-nalichii/ [. ]

Posted by БратИгорь

Сестры, помогите найти редкий образ Петр и Феврония Муромские .Хочу рукописную, очень нужно.Может по [. ]

Posted by СестраМарьяна

все у вас получится

Posted by СестраМарьяна

Очень сильные молитвы, вместе со всеми читается легко, настроение поднимается, все становится по-дру [. ]

Причинить любовь? Ещё раз о любовной зависимости

«…Он невзначай мне бросил, уходя, что задушила я его своей любовью…» — горько усмехаясь и втягивая дым тонкой сигареты, декламировала мне приятельница Лариса.

«Как думаешь, почему вы расстались?» – робко спросила я.

«Почему? Не любил! Вот совершенно не любил. Мне вообще на мужиков не везет. Главное, сначала все нормально. Цветы, конфеты, смс, прогулки, поцелуи. Я влюбляюсь, и тут что-то меняется. Начинаю уделять ему внимание, а он закрывается. А когда понимаю, что люблю, он сбегает, и – занавес. Трусы одни, любить не умеют, жениться не хотят, дело совершенно ясное», – уверенно ответила подруга.

Зная подругу, могу предположить, какой массированной любовной атаке подвергался очередной объект ей страсти. Жаль, только, сама она этого не видит и во всём пытается обвинять своих «невезучих» кавалеров.

Да, часто приходится слышать это странное «задушила любовью». Страстное, сильное, поглощающее человека чувство к лицу противоположного пола возносится на пьедестал, провозглашаясь истинной любовью, эйфорией. (Заметьте, чувство куда важнее самого объекта любви). И все бы неплохо, да только тот, кто переживал такую «эйфорию» не может не признать, как больно она впоследствии калечит человека.

Психологи утверждают, что полное переключение на объект влечения, маниакальное желание постоянно быть рядом с другим человеком, ухудшение качества других сфер жизни и полная апатия без нахождения «любимого» рядом говорят о наличии у конкретной личности ничего иного, как расстройства под названием «любовная зависимость». С созидающим чувством под названием «любовь» эта болезнь ничего общего не имеет и проходит в большинстве случаев так же внезапно, как и наступает. При условии, что не было разрушающих последствий.

Более того, если человек уверенно заявляет, что «без него/неё я не могу жить», «мне ничего не надо», «я теряю смысл жизни, когда его/ее нет рядом», то, скорее всего, у него точно она самая. Любовная зависимость. Штука тяжелая и трудно переносимая. Правда и лечится этот недуг так же ,как и любая другая болезнь. Кропотливым трудом и терпением. И вполне успешно.

С детства нас окружают рекламные образы. Они входят в сознание и вольготно располагаются в глубинах наших представлений о жизни. Мало какая девочка не мечтает о большой и счастливой любви (уже не обязательно с кольцами и «жили они долго и счастливо» в финале. Главное – эмоции, страсть, огонь).

Популярные фильмы, песни, книги старательно прорисовывают траекторию счастья. Если любить, то так, чтобы не жрать и ни спать, простите. Чтобы пришел такой красивый-умный-мужественный-или-что-там-еще и спас несчастную от ее затхлых будней офисного планктона, чтобы разбудил в ней глубокие чувства и вообще увез далеко от занудных родственников, несчастных подруг и плохо пахнущего лифта в подъезде.

Еще бы! Ведь проза жизни, все эти будни с их бесконечной суетой, совершенно обычные семейные житейские заботы никак не вписываются в аккуратно прочерченную картину счастливой любви.

Все так, да не так. Как показывает практика, куда дороже тот, кто по голове погладит, когда плохо, ночью за аспирином в аптеку сбегает, а после родов поможет пеленки постирать и полы помоет. Но это уже совсем другой разговор. Вернемся к зависимости.

Наверное, как и все другие психологические зависимости, любовная – родом из детства. В моем окружении чаще наблюдается почему-то у женщин. Кто-то переживает ее в ранней юности, кто-то в зрелом возрасте, но так или иначе, мало кого обходит эта напасть.

В умных книжках написано, что в большинстве случаев причина зарыта в нехватке родительского внимания. Детсадовская каша вместо маминых теплых пирожков, казенные игрушки вместо папиных рук. А хочется, чтобы дорогие родители были всегда рядом и вырвали драгоценных чад если не из офисных будней, то хотя бы из этих чувств одиночества, страха, тоски, наполнив детское существование любовью, теплом и уверенностью. Правда, напоминает ту самую потребность в единственном и неповторимом, который придёт, заберёт, увезёт и даст жизни детскую безмятежность?

Все слишком просто и от этого горько. Жизнь такая, что родителям часто приходилось отдавать чадо в чужие руки, чтобы заработать на жизнь. А иногда и по другим причинам. Но, увы, «любовная зависимость» – одна из частых причин посещения психологов (особенно последствия таких нездоровых отношений).

В духовной жизни, думается мне, этот недуг можно классифицировать как «сотворение кумира». Нам сказано «не сотвори кумира», а мы именно этим и продолжаем заниматься. Потому что находим в первом, во втором попавшемся человеке, проявившем к нам внимание – объект привязанности к собственным родителям. Цепляемся за него всеми фибрами души и думаем, что вот, наконец, пришла ОНА, которая навеки.

Да что-то тошно от нее и жить не хочется. А объект любви, конечно, не выдерживает такого беспрецедентного давления и сбегает. Возможно, у него своя травма в лице чрезмерно заботливых и опекающих мамы и бабушки, и таким вот хитрым образом каждый пытается вспомнить что-то такое очень важное о себе, что поможет таки вырасти полноценной личностью?

Как же остановить этот нескончаемый танец с граблями? Для начала важно продиагностировать эту привычку в себе и признать, что ты зависим. Это уже полдела. Затем начать работу по развитию собственной личности. А когда ты еще один, не ждать пленительного счастья от будущего любимого человека, а стать счастливым самому.

Многие женщины и мужчины, подобно упомянутой выше Ларисе, упорно называют любовью то, что впору лечить. К счастью есть те, кто все же побеждает в себе это неестественное чувство болезненной привязанности. Вполне возможно, после пары-тройки глубоких ран и синяков.

Настя, другая моя приятельница, а ныне жена священника, несколько раз била себя по щекам, когда хотелось написать пятую, десятую, смс с очередным «ты меня правда сильно любишь?» своему тогдашнему жениху Володе. Сейчас она считает, что во многом благодаря сдержанности в эмоциональных проявлениях по отношению к молодому человеку и в пресечении желания повиснуть у него на шее, он стал ее мужем. «Да и психология у них, у мужчин, такая. Им неинтересно, когда женщина пытается всё сделать сама», – говорила она мне.

Кстати, брак – прекрасный способ развенчать зависимость, потому что живя с человеком постоянно бок о бок, нельзя не заметить банальнейший факт: он тоже оказывается самым обычным человеком, с достоинствами и недостатками. Некоторые эту новость перенести не в силах, и браку приходит конец, сопровождаемый привычной пластинкой: «А я-то думала, а он-то оказался…» Некоторые это понимают, спускаются с небес безумной любви на нашу грешную землю и, понимая, что детство уже никогда не вернуть, начинают жить взрослую (но куда более интересную!) жизнь.

А в декорациях к этому выступают уже не ангелы, трубящие в свои трубы и развевающие над влюблёнными лепестки роз, а те самые будни: офис, молочная кухня или не всегда ароматный лифт.

В совместной жизни, вероятно, и взращивается уже настоящая любовь. Но это уже тема совсем другого разговора.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Вера, знаете, счастливое детство помогает вообще как-то в жизни без зависимостей обойтись. Не страшно, когда тебя не любят в 35, если любили в 5. Это на самом деле так и есть. Вам очень повезло с детством ?

Zeru, Вы правы.проблема есть, но причина совсем в другом. Я полагаю, что это вовсе не нехватка родительского внимания, а также не его избыток. Возможно этим часто страдают романтические, увлекающиеся натуры. Как переделать натуру? — Вопрос.

Еще одно необходимое условие — родительское отношение. Если ребенок важен и нужен, он прочувствует это и будет уверен в себе, независим. Наверное, так?

Ребёнки вообще умнее, чем нам порой кажется. Они по природе своей очень много видят. Но, конечно, от ребёнкиных предрасположенностей многое зависит и от скажем так совпадений психотипов родителя и ребёнка.

Интересно — о предрасположенностях и совпадении психотипов. То есть ситуация Тани Лариной — "она в семье своей родной казалась девочкой чужой" — вполне реальна? Родители и дети могут быть разными, не похожими?

Бывает. Самое частое несовпадение — по темпераменту. Спокойная уравновешенная мама и атомный ребёнок, например. У меня, бывает, за 15 минут приёма головокружение начинается от их вращательных перемещений по кабинету ( с выдергиванием проводов отовсюду, засовыванием в рот всего, что попадётся, сбрасыванием на пол всего, что не прикручено, и так далее). Мамы просто в прострации находятся. Или наоборот — активные спортсмены- родители и тихий задумчивый ребёнок, мечтающий забиться в уголок с книжкой, и чтобы не трогали. Но находят, вытаскивают, и тащат на очередную спортивную секцию.

Звучит забавно, а мамам, наверное, не до смеха! Ну, как тут быть идеальным родителем? ?

Как много все-таки на Матронах интересной и полезной информации! спасибо!

Мы с сыном во многом похожи (включая психотипы), НО! он, в отличие от меня, леворукий. Когда я начала подробнее изучать информацию о левшах, поняла в чем причина наших порой недопониманий: мы реально по-разному воспринимаем этот мир. Теперь стало легче выстраивать с ребенком взаимоотношения.

Да, у психологов, что ли, есть такая присказка, что в доме всё знают (чувствуют) животные и дети))

Это верно, но важно, чтобы родители сумели передать это ребёнку на понятном ему языке.

Впрочем, ниже тут как раз уже развернули эту тему — когда дети и родители устроены по-разному, они обмениваются информацией как бы по-разным каналам. А для формирования у ребёнка уверенности в родительской любви нужно, чтобы между ним и родителями был задействован один общий информационный канал.

Ну вот очередная статья, осуждающая по сути болезнь. Начинаешь читаю такую в надежде найти ответы, способы и помощь. А видишь только презрение, сквозящее через весь текст.

Презрение? Вот уж чего там точно нет!

Мария, презрения в статье — нет, а вот ответы имеются. Просто перечитайте еще пару раз и Вы их увидите.

Ответов я тоже не увидела.

"Работа по развитию собственной личности", "стать счастливым самому" — как-то слишком туманно.

Так счастье-то у каждого своё, потому и туманно. Что русскому хорошо, то немцу смерть.

Да, конечно. На всех один рецепт не выпишешь. Как-то все не избавлюсь от привычки ожидать от статьи про психологию, что вот сейчас мне все наконец-то разъяснят и путь к светлому будущему укажут. Ан нет, так и продолжаешь дальше идти наощупь.

Так интересно! ? А я как раз в таких статьях никогда не ищу рецептов (видимо, дает о себе знать опыт работы с психологом), зато всегда радуюсь, если автор задает какой-то неожиданный для меня вектор размышлений над проблемой. Это что-то типа: "Ух, ты! В эту сторону я еще не ходила" ?

И, кстати, только в нас самих и знание причин проблем, и знание путей их разрешения. Надо только начать слушать себя и учиться доверять себе.

Ну что Вы, какое презрение? Исключительно только размышления на больную для многих тему. А попытки "ответов, способов и помощи" там все же есть.

Интересная статья. А вот вопрос, если любовь настоящая и сильная, то почему один из супругов, будучи уже в преклонных годах, женится на другой после смерти жены? Меня это очень смущает, так как такой пример есть в Священном Писании.

Это не мой случай. В детстве у меня не было детского садика, бабушка с дедушкой, родители — все крутились вокруг меня, единственного и позднего ребенка.

И тем не менее и таких вот любовей в молодости мне хватило через край, аж зашкаливало.

Только в зрелом возрасте я с Божьей помощью научилась с этим справлятся.

Нет, от меня как раз ничего особенного, сверхестественного никто не ждал. Вполне принимали такую как есть, с тем что могу — ни больше, ни меньше. Да и чувство безопасности у меня было. Может и переживали, но мне это не афишировали, по крайней мере я об этом не задумывалась.

"К счастью есть те, кто все же побеждает в себе это неестественное чувство болезненной привязанности. Вполне возможно, после пары-тройки глубоких ран и синяков".

А синяки-то откуда? ?

Я вот тоже способов преодоления в статье не нашла(((

О! Если бы это было кнопкой… Вам самой-то с собой интересно?

интересно, и не только мне. "как с вами интересно и приятно общаться" — слышу регулярно. А вам с собой интересно. Вот рецепт — развить свою личность, стать счастливой без надежд на кого-то. Выполнили — и порядок. Интересно, многим помогли такие советы?

Так почему же счастья-то нет? Где обман?

А по-вашему, несчастны только некрасивые закомплексованные девушки, с которыми никто не общается, кроме их собственного мужа? они как раз счастливые

Э… Анжела, Вы за меня явно что-то додумываете. Я не знаю, красивая Вы или нет, закомплексованная или свободная, я читаю только Ваши сообщения, где Вы пишете о том, что глубоко несчастны, и никто не способен Вам помочь.

И ещё. Вы сами присовокупляете себя к группе сирых и убогих. Только едва ли с такой позицией к жизни можно решить хоть что-то. За сим откланиваюсь.

Из собственного опыта: осознать-то оно было осознано, даже очень, а вот что-то с этим сделать дальше… В общем все далеко не так просто, не говоря о том, что запредельно болезненно. Потому как то место, откуда с кровью вырываешь эту зависимость требует заполнить его яркими эмоциями и острыми ощущениями.

из собственного опыта: прыжки с парашютом, экстремальный спорт, путешествия в экзотические страны водиночку — помогали, да, на короткий период. Создавали иллюзию счастья. Новые люди, новые знакомства и пр. Как только приходила эта "любовная зависимость", не хотелось ничего больше. Никакие яркие эмоции и острые ощущения не заменяли отсутствие любви, душевного тепла и семьи.

"…из собственного опыта: прыжки с парашютом, экстремальный спорт, путешествия в экзотические страны в одиночку"

Вот есть же люди! по-моему, это от Вас у кого-то должна (может) быть зависимость:))) прав всё-таки Ф.М. Достоевский, в 17 лет написавший своему брату: "Человек есть тайна…" Вот и любовная зависимость та же тайна, что и человек…

Есть замечательная книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там — рецепты, как избавиться от зависимости.

Я была зависимой, мне помогло!

я ее читала, правда, я тогда была в невменяемом состоянии, и у меня не получилось следовать советам, да и не все они возможны в российской дествительности, автор книги — американка и писала для американок

А во вменяемом состоянии перечитывать пробовали? Я иногда перечитываю книгу, которая оставила особо яркое впечатление, потом сравниваю, насколько это впечатление сохраняется в изменившихся условиях.

Что интересно, на разных жизненных этапах даже любимые книги воспринимаются по-разному.

Есть такая игра по Эрику Бёрну: "Да, но…"

Суть игры не в том, чтобы получить совет. Человеку на самом деле бывает нужно просто высказаться, и чтоб услышали его боль. Советы тут, как мы видим, и не нужны самой девушке, она и так всё знает. Но счастья всё равно нет.

Вроде не заметила у Норвуд ничего, что нельзя было бы применить к российской действительности. Примеры — из американского житья-бытья, но меня это не смутило, и повторюсь, реально помогло.

Думаете, вы одна такая умная? Эрика Берна читали? Советы мне нужны. Но не такие гениальные, как в этой статье. Это же просто: Осознай — раз. Развивай личность — два. И будет тебе счастье — три.

Источники:
Любовная зависимость как подмена христианской любви
Хотя главной целью нашей христианской жизни является именно совершенствование в любви, любовь является настолько тонкой материей, что различать ее оттенки мало кто из нас умеет. Порой мы мы принимаем любовную зависимость за любовь.
http://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy?id=259
Любовная зависимость православие
Любовная зависимость православие Пресвятая Богородица, спаси нас! [ 2 дней, 14 часов, 55 мин, 21 сек назад ] Галочка [ 5 дней, 16 часов, 9 мин, 51 сек назад ] Leonid [
http://www.isfarinka.ru/news.php?item.429
Причинить любовь? Ещё раз о любовной зависимости
Страстное, сильное, поглощающее человека чувство к лицу противоположного пола возносится на пьедестал, провозглашаясь истинной любовью, эйфорией.
http://www.matrony.ru/prichinit-lyubov-eshhyo-raz-o-lyubovnoj-zavisimosti/