Любовная зависимость книги

любовная зависимость.

..За это можно все отдать и до того я в это верю,что трудно мне тебя не ждать, весь день, не отходя от двери.

Любовная зависимость(эмоциональная зависимость) — одна из самых распространенных проблем нашего общества. Она мешает полноценной жизни и часто передается из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают не нужные им, и даже унижающие их достоинство, отношения, испытывают чувство бессилия, страх что-либо изменить, игнорируя собственные возможности и интересы. Имея созависимость, человек не может испытывать чувство настоящей любви и близости.

Любовная зависимость относится к так называемым «нехимическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления слияния, симбиоза с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта. Но даже при нахождении, человек не испытывает полного счастья и радости.

Любовная зависимость – особый путь жизни, связанный с поиском «идеальной» реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать — это отрицательные чувства: гнева, печаль, страх, тревога, отчаяние,, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Он так разозлил меня” или “Он вывел меня из себя, довел до слез”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Поэтому созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Эта автономия возникает на 2-3 году жизни, когда ребенок учится быть психологически независимым от своей матери. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Прислушайтесь к себе и проверьте себя на созависимость. Вы созависимы, если:

-ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

-ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;

-делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

-не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей;

-не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

-возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;

-верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

-злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

-идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

-думаете, что вы не достаточно хороши;

-чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

-пытаетесь не предъявлять требований к другим;

-можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.

-чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже

тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

-беспокоитесь, что вас могут бросить;

-чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

-чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать

других, чтобы получить то, чего вы хотите;

-плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

-чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

-боитесь собственного гнева;

-чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

При любовной зависимости зависимый — подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

ЧТО ДЕЛАТЬ,ЕСЛИ У ВАС ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?

К большому сожалению, от любовной зависимости самому избавиться очень сложно.

Понять, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли или эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.Под "исцелиться" подразумевается, не просто выйти из подобных отношений с минимальными потерями и забыть, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.

В этом случае имеется ввиду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и на всегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к СПЕЦИАЛИСТУ. Это не значит, что взаимодействие с психологом это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".

Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.

Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

При любовной зависимости особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, свои интересы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.

Общаясь, интересуясь окружающим миром, понимая и уважая себя, у вас появится сила, новая сила позволит вам привлекать в свою жизнь по-настоящему гармоничных людей и обстоятельства.

Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, сам или при помощи специалиста, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать. Будет срабатывать "иммунитет" против любовной зависимости, но, повторяю, это возможно лишь при полной осознанности, переосмыслении, уважении к себе, при развитии своей личности, саморазвитии и росте. Избавившись от любовной зависимости, вам захочется заниматься совершенно другими, интересными делами.

Вы поймете, что жизнь прекрасна и нет смысла тратить ее на страдания и боль!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Да, в эмоциональной зависимости, как и в любой другой зависимости создается порочный замкнутый круг: когда в отношениях человек испытывает боль и страдания, но и без этих отношений у него возникают те же чувства:( Поэтому я полностью согласна с Вами, что без работы со специалистом избавится от эмоциональной зависимости самостоятельно практически не возможно.

Интересная книга, рекомендую!

Лучше убрать своё авторство, т.к. за плагиат могут забанить. Тут уже были случаи.

Как Ваша группа по помощи созависимым?

Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать — это отрицательные чувства: гнева, печаль, страх, тревога, отчаяние,

Читать онлайн «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» автора Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit — Страница 1

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ – ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

ИТАК, ВЫ СТРОИТЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ ДЕТСТВА

КОРНИ И ВЕТВИ ДРЕВА ЗАВИСИМОСТЕЙ

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости. – М.: Психотерапия, 2006. – 224 с. («Семейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

Поспешное замужество… 7

Какова же функциональная семья?… 94

Бесценные качества только что родившихся детей… 100

Важнейшие потребности души… ИЗ

Принятие и одобрение… 119

Умение хоронить свои потери… 123

Преданность и доверие… 125

Развлечения, побег от обыденности… 128

Любовь без всяких условий… 138

Еще немного о границах личности… 140

«Да или нет, моядорогая?»… 148

Семья – зона психологического комфорта… 154

Задание на сегодня… 160

Место секса в интимных отношениях… 162

Везение в любви… 168

Итак, вы строите здоровые отношения… 173

Чувство гнева… 173

Чувство вины… 177

Чувство стыда… 178

Как детские чувства проявляются в супружестве?… 184

Травматические события детства… 188

Корни и ветви древа зависимостей… 195

«Браво, Виктория!»… 200

Принцип бумеранга… 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими… 208

Приложение. Семинары В.Москаленко… 218

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, – что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность – это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность – больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Источники:
любовная зависимость.
любовная зависимость. ..За это можно все отдать и до того я в это верю,что трудно мне тебя не ждать, весь день, не отходя от двери. Любовная зависимость(эмоциональная зависимость) — одна из
http://www.b17.ru/article/31716/
Читать онлайн «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» автора Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit — Страница 1
Читать онлайн Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости автора Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit — Страница 1
http://www.rulit.me/books/kogda-lyubvi-slishkom-mnogo-profilaktika-iyubovnoj-zavisimosti-read-267264-1.html