Любовная аддикция как избавиться

Любовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости

Любовная аддикция — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к человеку. Ее можно сравнить с алкогольной, наркотической, интернет-зависимостью. Объект аддикции может быть любым, но механизмы, сформированные на базе межличностных отношений, работают аналогично, приводя к саморазрушению.

Характерными особенностями любовной зависимости можно назвать ненасытную потребность в любви, патологическую ревность и требование абсолютной любви от партнера. Как же распознать – являются ли чувства, испытываемые вами, настоящей любовью или это любовная зависимость? В здоровых любовных отношениях каждый партнер имеет свое личное пространство, свой круг друзей, свои собственные увлечения – то есть частичку жизни, принадлежащую исключительно ему одному. Второй партнер относится к личной жизни любимого(ой) с уважением и пониманием, не посягая на «частную территорию».

Интенсивность чувств при любовной зависимости происходит из отчаяния, а не из желания узнать друг друга лучше. Оставшись один, человек, страдающий от зависимости, перестает себя чувствовать единой целостной личностью. Его эмоциональный комфорт настолько зависим от партнера, вокруг которого он выстраивает свою жизнь, что расставание – это смертельный удар по системе существования самого зависимого человека. Появляется ощущение мучительной дезориентации, так как любовные отношения были для аддикта единственной существенной причиной жить.

  • Главная проблема отношений с зависимым человеком заключается в остановке личностного роста, а порой и деградации обоих участников отношений. То, что зависимый характеризует словом «любовь», на самом деле является бесплодными, застывшими и деструктивными отношениями, в которых объект зависимости выполняет функции обеспечения потребностей в получении спокойствия и уверенности, а иллюзия любви находится на последнем месте, настоящая близость отсутствует.
  • Причины, как возникновения любовной аддикции, так и характера ее проявления, могут быть разными. Зачастую любовную аддикцию подпитывает заниженная самооценка: зависимый человек согласен терпеть любое отношение к себе, только бы объект его зависимости находился рядом. Яркий пример подобного случая известная поговорка «Бьет – значит, любит».
  • Еще одной причиной эмоциональной зависимости может быть полученная в детстве душевная травма – это недостаток внимания, уважения, дефицит общения, равнодушие и небрежность со стороны матери, сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение.

Для излечения от зависимости необходимо, в первую очередь, найти стремления и ценности, ради которых стоит действительно начать жить, включить в свой круг интересов разные увлечения, занятия, друзей, а не только объект зависимости. Чтобы добиться этого, нужно постараться осознать свою собственную цену — ценность себя как настоящей личности, а не приложения к другому партнеру. Чтобы научится любить и ценить себя, обрести настоящую любовь, важно заручится поддержкой своего партнера. Однако если от партнера помощи не ожидается, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно. Это так же, как не избавиться от алкогольной зависимости, продолжая держать в доме спиртное. Полезным подспорьем в борьбе с зависимостью может стать обращение к психологу, хороший специалист поможет вновь поверить в свои силы, возродить любовь к себе и начать новую жизнь без разрушительной зависимости.

И, пожалуй, самое главное — не спешите разочаровываться в любви. Если однажды вам не повезло, то в другой раз вы непременно испытаете настоящее чувство, которое даст вам ощутить наслаждение отношениями без растворения в партнере и потери своего «Я».

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Любовная аддикция. Как от нее избавиться?

Любовная аддикция. Как от нее избавиться?

Люблю! Не могу без него жить!

Если бросит, утоплюсь, повешусь, выброшусь из окна!

Мне без него нечем дышать! Я задыхаюсь.

Думаю о нем и днем, и ночью, нет ни секунды, чтобы я не помнила о нем!

Ради него я готова на все, даже на преступление!

Этот поток эмоциональных слов сопровождается истериками, бесконечными и очень бурными выяснением отношений. Далее может последовать бурное примирение, а если нет, то ожидается водопад из горьких слез. В прогнозе — долгие разговоры на грани истерики. Все слова – только с надрывом. О чем? О невнимании, о подозрении в изменах и обвинение в охлаждении чувств.

Думаете, это преувеличение? Ничего подобного, так ведут себя люди, больные любовной аддикцией . И не стоит улыбаться, читая слово «больные», потому что аддикцией называют состояние болезненной (!) зависимости одного человека от другого.

Психологи давно установили, что симптомы аддикции всегда одинаковы. Идет ли речь о любви или алкоголизме, поведении наркомана или игромана, особых различий не наблюдается. Все действия аддикта укладываются в схему:

Одержимость – ненасытность — бесконечная повторяемость – автоматизм

1. ОДЕРЖИМОСТЬ . Это слово не из лексикона обычного человека, а вот церковнослужители используют его часто. Правда, добавляют к нему слово «бесы». Одержимые бесами люди порой не ведают, что творят. Кто-то неведомый и очень страшный руководит каждым их действием. Для начала он лишает их воли, потом отключает разум и превращает человека в безвольную куклу-марионетку. Дернешь за нужную веревочку – получишь тот результат, который тебе нужен.

Люблю, и никто другой мне не нужен. Никого не вижу, недостатков у объекта страсти нет, а если и есть, то они до некоторых пор возводятся в ранг достоинств. Или просто оправдываются расхожими фразами: «бьет – значит, любит» или «любви без ревности не бывает».

2. Одержимость порождает НЕНАСЫТНОСТЬ. Одержимый страстью человек не может быть счастлив, его ненасытность убивает отношения, перерастая в навязчивость. Видеть объект 24 часа в сутки и ни минутой меньше. Если не так, если иначе, то читаем пункт первый.

3. БЕСКОНЕЧНАЯ ПОВТОРЯЕМОСТЬ. Расставаясь, человек не делает выводов, поэтому новые отношения непременно повторят прежние. И так будет всегда. Любовь напоминает запои алкоголика. У него так:

  • сначала пьет до посинения, и кажется, что эту жажду невозможно утолить;

В отношениях аддикта с предметом его обожания все происходит точно также.

4. Теперь приходит время АВТОМАТИЗМА. Дорожка уже протоптана, особо думать не нужно, просто иди по ней, не сворачивая. Унижайся, ползай на коленях; проси прощения за то, в чем не виноват; кайся в несуществующих грехах, снова и снова обвиняй партнера в нелюбви и главное, не забывай просить вернуться.

Парадокс: страсть не приносит ничего, кроме страшного разочарования и нервотрепки, а аддикт не разрывает отношения. Наоборот, готов любой ценой их продолжать.

Эта схема идеально ложится в описание любовной аддикции. Разумеется, ее составные части могут меняться, и в каждом конкретном случае так и происходит. Но от перестановки звеньев, цепь никогда не разрывается.

Почему? Кто виноват? Откуда корни таких нездоровых отношений?

Никого не удивлю, сказав, что из детства. Там, и только там, кроются все беды нашей взрослой жизни. Вырастить аддикта из любого ребенка вовсе не трудно. Нужно быть напористым, властным и агрессивным. Постараться задавить ребенка своим авторитетом, ежедневно смеяться над его проблемами, злобно шутить о его неудачах. Время от времени подвергать физическому насилию – бить ремнем, ставить в угол коленями на горох, щедро раздавать пощечины и подзатыльники. Кстати, бить не обязательно, можно и морально раздавить.

Такое поведение взрослых быстро научит ребенка выживать в этих адских условиях, стараясь угодить родителям, то есть сделать так, как они хотят, как им будет комфортнее. Это навык нужен маленькому человеку для выживания в непонятном ему и очень враждебном мире взрослых, которые не признают в ребенке личность и всеми силами продавливают его характер. В ход идет все: угрозы, манипулирование, шантаж. Мама (бабушка, дедушка, отец – действующее лицо может меняться) падает на диван и, хватаясь за сердце, стонет: «Вот до чего ты меня, свою мамочку, довел». Ребенок начинает испытывать чувство вины, корить себя за неумение «быть хорошим».

Не выходить за рамки, строго очерченные родителями. Вышел? Значит, ты плохой, ты неправильный и достоин наказания. И вовсе не обязательно физического. Иной раз моральное давление действует намного больнее.

Все попытки неповиновения, все проявления самостоятельности жестоко пресекаются, и ребенок вырастает в полной уверенности, что нужно угождать тому, кто тебе дорог. Сумел угодить – значит, все будет хорошо. Не сумел – трагедия, которая принимает масштаб катастрофы, потому что, став взрослым, человек понимает – он никто, его чувства, желания неважны. Те и только те, чьим общением он дорожит, своим к нему отношением могут сделать его счастливым.

Аддикт вырос и влюбился. Ущербность его личности — в полном отсутствии понимания ценности своих эмоций. Он себя не видит, он не понимает (его не научили этому!) своей ценности. Мир теперь сосредоточен только в объекте любви.

— Он улыбается, говорит приятные слова, благодарит за заботу, за любовь …

Вывод: Вот оно счастье!

— Он хмурится, уходя, забыл поцеловать, ни разу не позвонил с работы…

Вывод: Разлюбил! Нашел другую, изменяет с ней прямо сейчас! Пойду повешусь.

Не помогут никакие объяснения. Убедить не получится, аддикт будет считать любые доводы отговорками и накручивать себя. Почему? Он никому не верит, его не научили доверять, он не понимает, что обозначает словосочетание «личное пространство». Мы должны быть вместе 24 часа в сутки. Любые шаги в сторону воспринимаются как личное оскорбление и потеря любви. Одним словом, трагедия.

Но кто же потерпит постоянный контроль? Кому понравится, если все решения будут приняты не совместно, а единолично партнером? Да еще так, как ему удобно, так, как считает правильным он?

Ничего не напоминает? Вы правы: это картинка из детства аддикта. Как его научили, так он и живет.

Заметили признаки любовной аддикции у себя? Срочно избавляйтесь.

Первый шаг к выздоровлению вы уже сделали, признав ее наличие.

Второй шаг – дайте оценку своим отношениям. Что это? Если это неразделенная любовь, и вы понимаете безнадежность ситуации, то единственное, что можно сделать, не уронив достоинство, просто уйти. Уйти по-настоящему, не оставляя для себя обходных путей для возвращения. Будет больно и обидно, но все проходит, пройдет и это. Зато придет что-то другое, настоящее и светлое. Верите? Значит, точно придет.

Спешу вас порадовать: у вас не аддикция, вы не нуждаетесь в лечении. У вас просто трудные отношения, и вы с честью нашли из них выход. И, пожалуйста, не забудьте сказать спасибо вашему партнеру. Ведь было же что-то хорошее. А вот плохое стоит еще не раз проанализировать и сделать выводы.

Третий шаг – это понимание того, что сами вы не справитесь, и ваше состояние, к сожалению, это не временные трудности, а самая настоящая аддикция. Тут самое главное понять, что, прогнав навязчивую зависимость, вы останетесь наедине с собой. И вам станет неуютно, мерзко и одиноко.

А знаете, почему? Потому что вы не любите себя и просто не знаете, какой вы замечательный человек. Кто может помочь вам разглядеть так тщательно спрятанный бриллиант вашей души? Конечно, специалист. Идите к психологу. Идите, не мешкая, чтобы научиться наконец-то любить себя, принять таким, какой вы есть. Пусть что-то в вас несовершенно, это, по большому счету, неважно.

Самосовершенствованием люди занимаются всю жизнь. Главная задача – увидеть мир другими глазами. Поверьте, он прекрасен, он полон замечательных людей, которые на равных способны дарить вам свою любовь и принимать вашу.

Зависимость — это всегда плохо. Любовная зависимость — это уже не любовь, а болезнь, которую надо лечить. Халида, статья +++++

Согласна на все 100% с предыдущим оратором ))) Все болезни нужно лечить, а любая зависимость, хоть и любовная — тоже болезнь. Статья супер. ))) +++

Спасибо, Елена и Милана. Каждый из нас хоть немного, хоть разочек, но заражался этой болезнью. Главное — вовремя понять и остановиться.

Как говорят в Польше, "Що занадто, то не здраво".

Совсем не здраво, зато больно и ломает душу, а вместе с ней и судьбу.

  • 437
  • 0
  • 0

  • 783
  • 6
  • 4

Что делать женщине, которой для жизни совсем не нужны мужчин…

Важно ли для женщины иметь сексуальное и привлекательное тел…

Когда заканчиваются сексуальные отношения между мужчиной и ж…

  • 815
  • 3
  • 2

Учимся на чужих ошибках распознавать брачных аферистов. Неск…

Какие ошибки совершают девушки, решаясь на брак с парнем?

«Мужчина ведет себя с Женщиной так, как она это ему позволяе…

  • 2728
  • 7
  • 5

  • Важно ли доказывать свою правду для того у кого правда не такая как у тебя?

    • Важно ли доказывать свою правду для того у кого правда не такая как у тебя?

    • Торт из моркови, да еще и с овсянкой. Готовим вместе.

    • Когда Джульетта может плакать? Или макароны от Феллини.

    • Кто стрекочет там в траве? Учимся отличать кузнечика от саранчи.

    • Кто придумал национальности и откуда они произошли?

    • Австралопитек, неандерталец, кроманьонец: сравнительная характеристика

    • СМС рассылка – действенный инструмент мобильного маркетинга

    • Откуда взялось выражение: Нет человека, нет проблемы?

    • Что такое причастия и деепричастия, их отличительные особенности?

    • Лечение рака, что сделано за последние 20 лет в мире для лечения этой болезни?

    • Учимся на чужих ошибках распознавать брачных аферистов. Несколько советов женщинам.

      • Поделиться

      Использование материалов без письменного согласия редакции запрещено

      Источники:
      Любовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости
      Любовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости Любовная аддикция — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к человеку. Ее можно сравнить с
      http://www.b17.ru/blog/63714/
      Любовная аддикция. Как от нее избавиться?
      Люблю! Не могу без него жить!Если бросит, утоплюсь, повешусь, выброшусь из окна!Мне без него нечем дышать! Я…
      http://www.topauthor.ru/lyubovnaya_addiktsiya__kak_ot_nee_izbavitsya_b1c1.html

    COMMENTS