Любил ли он меня

Гадание на ТАРО

Сказать, что это было больно – не сказать ничего. Прошел почти год. Он пробовал метаться, но оставался все равно там.

Он был нашим любимым папочкой, мы всегда его ждали, любили, дарили тепло и уют.

У той дочь. Он сказал, что она называет его папой, а нашего сына он меня рожать не просил.

Его сестра и мать приняли ее и целуются с ней и ее дочкой на семейных торжествах.

Да, я небогатая и у меня нет модельной внешности (она красивая), мне кажется, что я вообще ничто и что меня просто выбросили как что-то старое и ненужное.

Вот так. Поговорить не с кем. Сестра не желает меня слушать – у нее в жизни все хорошо и мне кажется, что я своей болью порчу ей счастливую картину мира. Родителей уже нет. Есть только я и сынишка 9 лет.

Я никак не могу отделаться от прокручивания этого всего и мне так страшно одиночество. Я постарела лет на 10, так мне некоторые знакомые сказали. Я верующая, хожу в храм, но помогает не надолго. У меня нет опоры, я как будто в пустоте. Столько страхов появилось, бессонница, снятся кошмары.

Сын часто плачет. Он не понимает, почему так. А папа еще все время возит его к ней. Я просила его, а он говорит, что хочет, чтобы сын и ее дочь стали как брат и сестра. Мне это кажется ИЗВРАЩЕНИЕМ.

Помогите советом, как выбираться, я так хочу жить и улыбаться и чтобы не было этого камня на душе. И чтобы не было этой боли, обиды, пустоты, страха.

Надя , возраст: 34 / 19.11.2011

Лариса , возраст: 39 / 20.11.2011

Надя, не могу поверить, что вам не помогает вера в БОГА! Не закрыли вы наверное за своим б\у дверь, не доверились Господу. Пожалейте сына, ему нужна мама: нежная, добрая, любящая! Раз вы написали сюда, поверьте, будете жить!(сама прошла). Почитайте про зависимость и вообще всё, что есть на сайте! Станет легче! Сын здоров – и Слава Богу! Удачи вам и душевного благополучия!

Лелечка , возраст: 38 / 20.11.2011

Вот мой пример. Я вставала каждое утро, залезала в душ, потом пила кофе, потом работа, и у меня была только одна мысль – сын. Жаль что я позволила себе пол года подыхать, скулить и лезть ко всем со своей трагедией, я своими истериками и слезами нанесла больше урона своему сыну, чем уход папаши. Так что возьмите себя в руки. И главное в душе, внутри себя, перестаньте завидовать, перестаньте ревновать, отпустите вы ситуацию. Просто живите и придумывайте себе маленькие радости. Вот увидете, что время все расставит на свои места, боль уйдет, останется опыт, и вы будете готовы к новым встречам, свершениям, начинаниям. Вы есть Вы, помните это.

Ольга , возраст: 35 / 20.11.2011

Светлана , возраст: 26 / 20.11.2011

Надя, жизнь состоит не только из мужа. Она многогранная, огромная, интересная. Почему Вы сосредоточились на этой маленькой ее части под названием "муж"?

Тем более, такой как Ваш. Ну, что это за мужчина, который позволил увести себя, как глупого теленка? Поплёлся за этой тёткой, которая лучше похвалила. Где же у него ответственность, чувство долга? Надя, это не мужчина, это просто несчастное, больное существо. Так и скажите сыну, что папа просто заболел.

Он же не по своей воле к этой женщине попал. Она в него вцепилась, а он и сразу лапки кверху. Он просто безвольный совсем. Получается – как раз на помойке себя и нашел. так легко предал жену и сына. Если бы другая вцепилась – он бы другой так же сдался. Ничего он сам не решает, понимаете? Всё его страсти за него решают. И ну и что, что та тётка красивая и богатая, а душа-то у нее некрасивая и бедная, раз перед таким страшным грехом не остановилась.

Может быть, вам сына отдать в воскресную школу, чтобы он мог со священником поговорить, и друзья бы у него появились.

Или купите себе фотоаппарат, например. Фотографировать все необычное и красивое вокруг – это очень увлекательно. Мальчику тоже должно быть интересно.

dikobraz , возраст: 30 / 20.11.2011

Спасибо Вам всем, кто откликнулся, не прошел мимо моей боли и поддержал. Каждый отклик как порция залечивающего лекарства для души.

Я пытаюсь его забыть, пытаюсь наладить свою жизнь. Ревности и зависти нет, но обида, пожалуй, очень сильная. И не выгнать ее никак из себя пока.

А он не дает мне забыть. Он все время приезжает к сыну, особенно когда меня дома нету, звонит ему и почти каждые выходные возит его к себе туда к "этой". Сын ездит – он по отцу безумно скучает. А самое ужасное, что и отец и та тетя сыну на уши капают – какая у него мать плохая и что это я семью развалила. И ребеныш мой мне тут заявил: "а папа говорит, что ты плохая" и так на меня посмотрел, что я поняла – эти их внушения не проходят даром. Каждый раз, когда папа забирает сына туда, я места себе не нахожу. А запретить не могу по двум причинам: сын безумно любит отца и скучает, а во вторых мы живем в квартире мужа (отсудить никак – она на его бабушке оформлена), и он уже несколько раз грозил нас выгнать. Мало того, я оплачиваю квартиру, иначе – вон. Он не дает ни копейки ни на что.

Надя , возраст: 34 / 20.11.2011

Светлана , возраст: 35 / 20.11.2011

Ох, Надя, как все знакомо!

Знаете, мне тоже кажется извращением, когда человек, предавший жену и сына, хочет создать идиллические отношения между детьми и своей новой семьей. Я все время вспоминаю Иуду, который предав Иисуса, полез целоваться. И Иисус не стал отвечать поцелуем на поцелуй, а сказал "Что задумал, делай скорее". Есть какая-то грань, после которой невозможны дружеские отношения. Тебе причинили боль, от которой можно умереть, и некоторые не выдерживали и умирали, а после этого обижаются, что ты не зовешь на приятные чаепития этого человека.

Короче говоря, я вас поздравляю с наступлением нового замечательного времени в вашей жизни, в котором вы королева и делаете все для того, чтобы вам было хорошо. Заботитесь о себе. Вы сейчас главный приоритет для себя, ваши нужды — главное, ваша карьера — главное, ваша любовь никуда не делась и вы можете направить ее на того, кому она нужна — на сына, на друзей, на просто людей, которым тоже больно и им тоже нужна помощь.

Обязательно молитесь, усильте молитвы, от боли спасают только они. Если раньше читали неполное правило, читайте полное, хоть из последних сил. Если полное правило читаете, и все равно плохо, добавьте что-нибудь еще — канон, акафист, поставьте себе целью прочитывать его каждый день, хоть в 2 часа ночи. Если переживаете, что вашей разлучнице в красном обтягивающем комбинезоне достались ваши два дома и три машины — почитайте пятую кафизму в Псалтыри. Там все про них написано, что будет с ними, что будет с вами. Не видел никто кого-либо из семейства праведного, просящего милостыню. Много денег не надо, можно и на электричке ездить с сыном отдыхать, и на автобусе, и на велосипеде.

Почитайте, пожалуйста, Наденька, этот текст. И каждый день, несмотря ни на что, ни на какие оскорбления, делайте один маленький шаг вперед на пути к вашему преодолению боли и обиды.

взрослеющая , возраст: 36 / 20.11.2011

Марусенька , возраст: 40 / 21.11.2011

Надя, перечитала Ваше письмо несколько раз. Знаете, многие считают, что я – сторонница сильных поступков и волевых методов борьбы с жизненными невзгодами. Типа "железная леди". Наверное это так выглядит со стороны. Внутрь-то не заглянешь. Да и теперь что-то это свойство, достигнув своего апогея, стало во мне размываться. Старею, наверно. Хоть и продолжаю на шпильках прыгать. Читая Ваше письмо мне так захотелось погладить Вас по головке, приобнять за плечи и дать вволю поплакать. И чтобы Вы говорили, говорили, говорили. Чтобы выговорили всю свою боль и, опустошив свой резервуар горя, заснули.

Это очень тяжело, когда некому выговориться. Не знаю я Вашей сестры, но позиции её не одобряю. Кто, как не родные, должны быть человеку опорой? И как тяжко, когда в самый сложный момент эта опора под твоими ногами подламывается! Я испытала это и, надо сказать, рана на душе у меня осталась очень глубокая. В моей похожей ситуации бесценную поддержку оказали близкие: мама, сын, невестка, дочка. Каждый- по-своему, в меру своих сил и возможностей. Иногда-просто тем, что они у меня есть. Там, на другом конце телефонного провода.

Мне очень больно за Вас, Надя. Я чувствую, как Вам трудно и тяжело. Не бойтесь быть уязвимой, поверженной. Задерживаться в этом не стоит, а побыть – можно, этого не избежит никто. Человек имеет право хоть иногда не быть сильным, хоть иногда не скрывать своих ран, слёз, боли. Мы уж и так скоро в терминаторов превратимся, так нас на протяжении всей истории только и призывали, что терпеть, мужаться, грудью на амбразуру, вместо мужиков впрячься, пятилетку в четыре года, перестройку – за себя и за мужиков пережить, а потом и стать героиней капиталистического труда, и заработать. Сколько можно в стальных доспехах жить? А когда же просто побыть женщиной, когда позволить себе поплакать, побыть немножко в жалости к себе, совсем чуть-чуть. А то ведь у нашей сестры уж и комплекс вины выработался за то, что иногда слабость покажем.

Надя, хочется поплакать- поплачьте. Уйдите в парк, в лес, кричите там, если сил нет терпеть. Сходите на могилы родителей, поговорите с ними. Они Вас услышат. Помню, как сама металась, как душа вон из тела рвалась.

Боли стало БОЛЬШЕ, потому, что люди разучились её ДЕЛИТЬ. Вот она и стала УМНОЖАТЬСЯ да СКЛАДЫВАТЬСЯ. Она по закону равновесия потом придет к тому, кто хотел от неё спрятаться, отказав ближнему в сострадании и утешении. Вот она и придёт лечить этого человека от чёрствости. Болью лечить, чтобы боль эта напомнила человеку, где у него расположено сердце. К кому оно теперь-то потянется за утешением?

Говорите, муж утверждает, что не просил Вас рожать ему сына. А мы разве детей для кого-то рожаем? Для кого-то мы можем вещь купить. А ребенка мы рожаем для того, чтобы в мир пришел новый человек. Просто, подчиняясь закону безусловной любви, ребенок находится со своими родителями или одним из родителей в своем детстве и в нашей старости. А этими произнесенными словами Ваш бывший от сына вроде как ОТРЕКСЯ. Назовем вещи своими именами. Он от своего бессмертия отрекся, от своего продолжения в этом самом сыне, которого рождаться "не просил".

Правильно Вам написала Ольга: не интересуйтесь Вы подробностями нынешней жизни своего бывшего мужа. Это – его жизнь. А для Вас эти подробности – лишняя травля. Ну какая Вам разница, какой является любовница Вашего мужа? Пишете, что красивая. Ну и что это означает? Это что, гарантирует счастье, взаимопонимание, гармонию в отношениях, верность, преданность? Вот в этом самом красивом комбинезоне будет она судно выносить из-под Вашего бывшего мужа, когда прыть его поуляжется? Ваш муж ушел, как Вы говорите к "красивой". А мой – к типажу "продавщица пивного ларька" с полным набором атрибутов: от неотягощенного интеллектом поведения до шикарной золотозубой улыбки в стиле "хэви металл". Ну и что? Есть этому хоть какое-то разумное объяснение? Да и надо ли его искать?

В каждый отрезок жизни мы имеем то, что нам сейчас необходимо для дальнейшего развития. Это -закон эволюции. Если человек уходит из нашей жизни, значит, союз себя исчерпал, пришло время ему уйти, а нам пришло время что-то в себе изменить. И для того, чтобы иначе понимать жизнь, и для того, чтобы в неё вошел кто-то другой. Тот, кто будет соответствовать тебе обновленной.

Надя, у Вас всё будет хорошо, всё устроится. Вы только в это верьте. Если пока не готовы верить в нечто большее. Но жизнь Вам покажет и докажет: чудеса существуют, эти чудеса управляемы свыше. Первое из чудес – Вы сама, второе чудо – существо, которое через Вас пришло в этот мир. Вся наша жизнь – это цепочка чудес. Вы сейчас держите экзамен. И у Вас нет права его завалить. Сдадите – перейдете на следующий уровень, где всё будет по-другому. И с этого уровня прошло выглядит иначе, чем сейчас. Распечатайте мой ответ Вам и заклейте его в конверт, на котором напишите: "Вскрыть 21 ноября 2014 года". И уберите подальше, но так, чтобы не потерять. В указанный день Вы вскроете конверт и улыбнетесь. Всё будет правдой. Вы будете счастливы.

Верьте и просто доверьтесь Тому, Кому никогда не будете безразличны. Ведь каждому даётся по его вере.

Smilla , возраст: 55 / 21.11.2011

Милая Наденька, сердце разрывается, когда читаешь Ваш крик души. Как будто заново пережила то, что было у меня. Не достойны они того, чтобы мы так убивались по ним. Все отзывы, написанные Вам, правильны. Присоединяюсь к каждому слову.

А по поводу поездок сына, перетерпите, и он – сын – Вам еще потом спасибо скажет. У меня сынишка за пережитый год резко повзрослел: заснул в воскресенье ребенком, а в понедельник проснулся взрослым. Тоже были попытки подружить с так называемой "сестрой", но я наступала себе на все, что можно, и высказывала ему посредством СМС (т.к. общаться на прямую мы не можем), что рановато ему знакомить сына со своей "счастливой семьей". В то же время сыну не запрещала производить встречи. И, знаете, он сам понял, что не надо ему этого.

Мало того, что наш папа пытается показаться этаким любящим существом (именно существом), так и девочка, которую он сейчас воспитывает (или делает вид, что воспитывает) тоже называет его папой, да еще в присутствии нашего сына. Наш папа ушел к соседке по даче, из-за чего мне теперь приходится заниматься вопросами продажи моей дачи, дабы не травмировать сына.

И, знаете, Бог всегда рядом с нами. Я вышла замуж, пусть как-то скоротечно, но, уверена в одном, что моему сыну сейчас намного комфортнее с человеком, который его выслушает, даст дельный совет, пообщается с ним как с "мужчинкой" (до мужика он еще не дорос), свободное время уделит Нашей СЕМЬЕ, в общем, даст то, чего не хватало при родном отце. В свое время я бывшей свекрови в сердцах с обидой выкрикнула, что чужих детей тоже кто-то должен воспитывать, выслушивая в ответ, что все, что ни делается – делается к лучшему. И теперь поняла, а ведь так все и есть.

Я прекрасно понимаю Ваши мысли сейчас, что давать советы легко. Но не были бы мы людьми, если бы не спрашивали бы советов и не просили бы помощи.

Бог с нами, Он любит нас. А с нашими детьми еще и мы. Только за это надо благодарить Бога: что Он есть у нас, что дети есть у нас и мы есть у Бога и детей.

Веруйте и Вам возздастся.

Наталья V. , возраст: 37 / 21.11.2011

Эти люди (бывший муж и его любовница) они, к сожалению, стали игрушками в лапах беса. А бес очень хитрое и злобное существо. А у Вас, конечно, уже сил совсем нет бороться, Вы уже и так измученная вся. Да и человек сам не может бороться против беса. Вы просите помощи у Бога, у Богородицы, у Ангела Хранителя, у святых. Просите, чтобы защитили Вас и Вашего ребенка. Молитва матери, говорят же – со дна моря достанет. Вот и молитесь за сына постоянно, и когда папаша его туда возит. Бог все равно сильнее, только если Вы не просите помощи, как Он Вам поможет? Просите.

Есть такая книжка у Юлии Вознесенской "Юлианна". Она детская. Прочитайте. Вы просто почувствуете, что Вы не одна, что у Вас столько защитников на самом деле.

Еще помню из своего детства (лет 7 было) – из семей нескольких моих подружек ушли папы. Так же к каким-то непонятным любовницам. Мы были дети и ничего не понимали про нравственность. Просто у сбежавших отцов с их любовницами было весело и радостно. А брошенные матери были убитые горем, мрачные, унылые. И дети во всех случаях тянулись туда, где радостно. К тем же любовницам своих отцов, которые разрушили их семьи. И сторонились своих страдающих матерей. Может ребенок так устроен, что считает – кто счастлив и весел – тот и хороший.

(Кстати вот сейчас, когда прошло больше 20 лет, все эти мужчины бросившие семьи, представляют очень и очень плачевное зрелище. Все они, к сожалению, стали жалкими людьми. И те же дети ничего кроме жалости не испытывают к ним. Это еще в лучшем случае жалость. Так что "счастье" построенное на чужом несчастье очень злую шутку с ними сыграло).

А Вам сейчас надо просто выдержать это нападение.

Тут уже много раз написали – стать спокойной и радостной ради сына. Ну, я уж еще раз напишу (простите за такое повторение). Это же Ваше главное оружие – быть счастливой. И, конечно, в такой ситуации, когда внутри Вас только боль и обида, где же его взять это счастье? Только у Бога. Причащайтесь, как можете часто. Это таинство, в котором мы с Богом соединяемся. И Он входит в наши души, а вместе с Ним и мир, радость, силы прощать своих обидчиков. И сын Вас будет видеть тогда светлой, умиротворенной и сам будет к Вам тянуться.

dikobraz , возраст: 30 / 21.11.2011

Надя, все мы на этом сайте изливаем свое горе и нам помогают совершенно незнакомые нам люди, советом, добрым словом. Я тоже не могла пережить предательства своего любимого человека, в первое время плакала, от работы поехала в командировку во Львов и в какой-то момент в поезде стала рыдать. Помогли чужие люди. Прошло некоторое время и я сказала себе : Во что ты превратилась? В рыдающую мочалку? В тряпку? Тебе 28 лет! иди вперед.

Конечно же, я переживаю, страдаю, он мне снится очень часто, но я стараюсь гнать от себя мысли о нем. В будние дни загружаю себя работой, прихожу домой – смотрю кино или мультфильмы. И заметьте – я никому из коллег не жаловалась на свою ситуацию, маме в жилетку не плакалась.

Я стараюсь все пережить в себе, сделать выводы. Не отчаивайтесь, вы еще молоды у вас все еще будет и вы стретите достойного вас мужчину. А пока – можно я вам слезки вытру? Не замыкайтесь в себе, не плачьте, вы должны быть сильной. Все тяжелые ситуации делают нас сильнее и мудрее. Измените немного свой характер, станьте интересной женщиной и постарайтесь забыть о нем. Бог ему судья. А вы должны жить дальше.

Ольга , возраст: 28 / 21.11.2011

Здравствуйте все те, кто не проходит мимо чужой беды. Дай Бог Вам всем здоровья, счастья и любви. Читаю Ваши отзывы и чувствую энергию и силы, которые вливаются в меня. Низкий Вам поклон. Это так важно, когда есть те, кто поможет, поддержит.

Спасибо и Вам, дорогая Смилла. Читала Ваш отзыв – как будто мама подошла и обняла меня. Даже всплакнула. Прочитала и другие Ваши отзывы – спасибо Вам, что Вы есть и что Вы именно такой человек. Как много силы Вы вселяете в тех, кто нуждается в поддержке. По Вашему примеру решила задуматься о втором высшем. Вообще хочу сменить профессию, только не знаю – в какую стезю пойти. Смилла, Вы написали, что у Вас очень интересная и творческая профессия. А какая это профессия? Буду очень рада совету.

Еще раз благодарю всех, кто откликнулся. Ваша поддержка и советы очень мне помогли. И хочу сказать спасибо создателям сайта – Вы спасли столько людей! Низкий Вам поклон за Вашу работу.

Надя , возраст: 33 / 21.11.2011

Бог вам обязательно поможет, надейтесь только на Него. Просите, чтобы утешил, снял с души тяжесть, избавил вас от обиды и ревности – и поверьте, Он избавит вас от этого кошмара, вы воспрянете Духом. Я на себе это испытала. Помоги Вам Господь!

Любил ли он меня

Меня иногда спрашивают: “Трудно тебе, наверное, мужчину найти для длительных отношений? У тебя планка высокая, критерии…”. На самом деле, критерий только один.

Меня иногда спрашивают: “Трудно тебе, наверное, мужчину найти для длительных отношений? У тебя планка высокая, критерии…”.

Конечно, у меня есть представление о том, кто мог бы стать мне близким человеком, с кем мне было бы комфортно. А требования… На самом деле, критерий только один – ЧТОБЫ МУЖЧИНА МЕНЯ ЛЮБИЛ.

Любовь я понимаю в том смысле, в котором ее описывал Фромм: забота, ответственность, уважение, понимание.

Заедет ли он за тобой перед рестораном, откроет ли дверь в машине, заплатит ли в кафе, подаст ли пальто, спросит ли о самочувствии, предложит ли помощь, узнав о твоей неприятности, навестит ли, если заболела… Это детали поведения, которые описывают, как мужчина понимает заботу, нормальное ли это для него состояние, способен ли он думать о другом человеке. В некоторых случаях речь может идти о воспитании – не научили, например, мальчика женщине дверь открывать. Так и ощущение о заботе не по одному факту складывается. Но женщина всегда знает, относятся к ней с заботой или потребительски.

Это очень важное качество для мужчины. Оно и для женщины важное, а для мужчины – просто основополагающее. Быть в ответе за тех, кого приручил. Способность нести ответственность за свои слова и поступки – обязательная характеристика психологически взрослого человека. Естественное следование цепочке “подумал – сказал – сделал – ответил” – это показатель целостности и зрелости личности. Это залог надежности и уверенности в человеке.

Хорошо, когда мужчина ощущает свои личностные границы и бережет свое личное пространство, но не менее важно для любви, чтобы он уважительно относился к личному пространству женщины. И это тоже почти сразу понятно по тому, как мужчина относится к достижениям, талантам, способностям женщины, насколько высоко оценивает ее потенциал, полезность и нужность ее работы. Отдельная тема – то, как мужчина относится к развитию женщины, потому что любовь – это взаимное движение и развитие. Уважение к другим женщинам тоже очень важно (мама, бывшие возлюбленные, коллеги по работе и т.д.) – это об отсутствии или исцелении психологических травм, что гарантирует мудрое отношение к женским проявлениям и к непохожести женского начала на мужское.

Стоит упомянуть, что для любви нужно не только осознание своих и чужих границ, но истремление к близости. Естественно для человека – хотеть любви, это базовая потребность. Если человек заявляет, что не знает, что такое любовь, что никогда не любил, что не готов к любви и серьезным отношениям, следует прислушаться. Можно, не привязываясь, быть рядом и наблюдать, как будут идти события. Можно не ждать, пока человек пройдет этот этап своего развития, Тут все зависит от того, насколько интересен человек по всем другим качествам.

Это самая непростая составляющая любви, зачастую понимание приходит только с годами совместной жизни. Но первые признаки того, что все получится, тоже видны сразу: “Я не понимаю, чем ты занимаешься, но я бы очень хотел, чтобы ты мне объяснила”. Это об интеллектуальной близости, о многообразии инструментов, с помощью которых мужчина познает себя и реальность. Мужчина сможет многое о женщине и ее жизни понять со временем, если этого хочет, если позволяет себе впустить в свое мировоззрение что-то иное, отличное от того, что он уже понял о жизни. Если рамки его убеждений гибки, с этим намного легче жить. Готовность выслушать и понять – это способность вести диалог на всех этапах отношений. Это очень важно для стабильности и гармонии отношений.

Конечно, еще важно физическое влечение. Но в определенном возрасте уже перестаешь разделять физическое и духовное, то есть близость душ мужчины и женщины почти наверняка рождает влечение, а физическое влечение отдельно от другого единения уже не интересно.

Безусловно, эти составляющие любви приходят в полном объеме далеко не сразу, но их отсутствие очевидно с первых дней знакомства. Без них отношения превращаются в боль, а это уже не любовь. Мое мнение таково: можно развивать то, что есть; но если чего-то нет, то за уши не притянешь.

Это можно назвать высокими ожиданиями. А можно назвать самыми обычными, потому что все описанное – это естественные проявления целостного, зрелого человека. В конце концов, я сама такая и все это даю другому человеку. Почему надо хотеть меньшего? “Абы был” и “с мужиком жить легче” мне точно не надо. У меня в чемоданчике с опытом двадцать один год семейной жизни. Сейчас самое время, чтобы быть счастливой с новым мироощущением и ждать то, что просит душа.

Григорий Померанц писал, что любовь сильная, как смерть, высокая и испепеляющая, заполняющая все, – редкий и небезопасный дар. Здесь работают большие механизмы мироздания, поэтому я готова к тому, что Любовь может не случиться в моей жизни. Более того, я уверена, что даже в этом случае не умру от тоски. Любовь больше, чем чувственная любовь между мужчиной и женщиной, и жизнь прекрасна и увлекательна сама по себе.

Источники:
Любил ли он меня
Вопросы и просьбы людей, у которых несчастная любовь. Иногда – мысли о самоубийстве. Помогите пережить расставание!
http://www.perejit.ru/main/help?id=16296
Чтобы мужчина меня любил
Меня иногда спрашивают: "Трудно тебе, наверное, мужчину найти для длительных отношений? У тебя планка высокая, критерии…". На самом деле, критерий только один…
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/01/chtobyi-muzhchina-menya-lyubil/

CATEGORIES
Share This