Ложь в семье: причины и последствия

Ложь в семье: причины и последствия

О чем чаще всего врут в семейных отношениях и почему?

Существует такое выражение «Ложь во благо». Чаще всего это выражение актуально для семейной жизни. Почему? Все просто — когда мы обманываем человека, которого видим впервые в жизни, и, возможно, больше никогда не увидим, мы не опасаемся за то, что человек может о нас подумать. Конечно, мы пытаемся подбирать подходящие слова, однако при неосторожно сказанном слове не впадаем в отчаяние.

Что же касается близких нам людей, мы вынуждены подбирать выражения и изредка скатиться до «лжи во благо» сразу по нескольким причинам. Во-первых, этот человек дорог нам, и мы не хотим его обидеть. Ведь если испортятся отношения с близким человеком, это может повлечь за собой череду неудач во всех жизненных сферах. Семья — это фундамент дома под названием жизнь, потому любая ссора приведет к просадке этого фундамента со всем известными последствиями. Вторая причина обмана близкого человека еще более банальна, чем первая — мы обманываем человека потому, что нам с ним еще жить. Вы не расстанетесь после разговора и не забудете друг о друге. Вы живете под одной крышей и каждый из вас заинтересован в том, чтобы эта жизнь была благополучной.

Прежде, чем перейти к рассмотрению предметов лжи в семейных отношениях, следует понять, почему мы в принципе обманываем близкого человека. Зачем нам это нужно? Во благо ли эта ложь на самом деле?

Итак, мы вред любимым людям потому, что:

1. Хотим добиться психологического комфорта. С этой целью мы иногда умалчиваем правду от близкого человека, руководствуясь принципом «меньше знает — крепче спит».
Какой пример можно привести?

Допустим, у жены разболелся желудок, а у супруга проблемы на работе. Для того, чтобы не обременять супруга дополнительными проблемами, жена постоянно на вопрос «Ты не заболела?» отвечает «Нет, нет. Все в порядке». На это супруг лишь пожимает плечами и думает «Ок, хорошо — значит хорошо», и уходит. При этом у супруги боли только усиливаются. Но она знает, что самостоятельно справится со своей проблемой.

Другой пример — у мужа проблемы на работе. Возможно, на предприятии сообщили, что в ближайшие месяцы планируется сокращение персонала на 50 %. Супруг хотел бы поделиться своими переживаниями с женой и рассказать все, но он знает — она будет переживать и постоянно нервничать. Ему это не нужно, потому он и говорит, что на работе полный порядок. Тем самым он отгораживает жену от проблемы, и делает это в первую очередь для сохранения ее спокойствия.

2. Чтобы избежать наказания. Когда мы совершили какую-либо провинность и не хотим за нее отвечать, мы можем обмануть во благо себе. Этим очень часто занимаются дети, но и взрослые не отстают.

Пример: Ребенок бегал по дому и разбил вазу. К нему подходит мама и спрашивает: «Вот что ты натворил? Зачем ты разбил вазу?», сразу получая в ответ: «Я не разбивал. Она сама упала». Обман ребенка продиктован чувством самосохранения. Он не хочет быть наказанным, потому идет на обман.

Другой вариант – мужчина встретил старого друга. Как и подобает в таких ситуациях, мужчины выпили за встречу. Возвратившись домой, жена спросила у мужчины: “От тебя пахнет алкоголем. Ты что, пил?”, на что мужчина отвечает: “Ну, что ты, конечно же, нет. Тебе показалось”. Возможно, скажи он правду супруге, она могла просто пожурить его, на том бы и разошлись. Тем не менее, все могло закончится скандалом. По этой причине мужчина принял решение не говорить правды.

3. Чтобы не обидеть близкого нам человека. Мы часто боимся ответить правдой на вопросы, которые важны для наших родных. Почему? Да потому, что правда эта может стать для близкого нам человека серьезным ударом. При этом мы совершенно забываем о том, что, когда все тайное становится явным, и человек понимает, что ему сказали неправду, он может очень сильно обидеться. Возможно, умом он и понимает, что мы желали ему счастья и солгали для его же блага. Но только сердце не принимает такого решения. И это абсолютно верно – он ожидал искренности. Пусть мы бы и приукрасили, но сказали правду. Так что, прежде чем обмануть близкого человека, трижды подумайте о том, к чему это может привести.

Пример обмана: Супруга спрашивает у своего мужа, как она выглядит и не поправилась ли. Типичная ситуация, не правда ли? Ну и как мужчина может сказать даме о том, что это не новые джинсы сузились, а она несколько прибавила в талии? Вот и отвечает бедолага: “Нет, дорогая, ты в отличной форме”.

“Неужели правда” – думает супруга и решает уточнить этот вопрос у лучшей подруги. Ну а лучшая подруга – она на то и лучшая, чтобы всегда говорить правду. И получает потом брехливый супруг затрещину за свою ложь. А ведь он хотел, как лучше.

Но в этой ситуации бывает и хороший конец – если жена спрашивает супруга о своей внешности лишь для того, чтобы услышать комплимент в ответ. Они очень долго живут вместе и слишком хорошо друг друга знают. Поэтому жена со 100 % вероятностью знает, что ответит супруг. Более того – она ожидает именно этого ответа. Как и каждая нормальная женщина, она стремится получать комплименты, хочет, чтобы ей восхищались. Это вполне нормальное желание. При таком раскладе ни о каком скандале не может быть и речи. Конечно, сели супруг не вычудит и не начнет резать правду матку: “Знаешь, дорогая, а тебе и вправду не помешает скинуть несколько килограмм. Так где-то 10-20…”.

4. Чтобы избежать ответственности. Это удел безответственных людей, которых нельзя назвать хозяевами собственной жизни. Они стремятся переложить вину за произошедшее на других людей. Почему? Потому, что они понимают – если скажут правду, им придется тратить свои силы и решать возникшую проблему.

Простой пример: По вине начальника производства была выпущена целая партия бракованной продукции. Его вызывает высокое руководство и спрашивает: “Кто виноват и как предлагаете наказать?”. Естественно, начальник не скажет правды, а с удовольствие найдет крайних среди своих подчиненных. В результате, с подчиненного – выговор и лишение премии (а то и половины зарплаты), а начальнику – похвала, за то, что быстро нашел виновных и предпринял необходимые меры.

5. Чтобы понравиться другим людям. Если мы хотим понравиться другому человеку, мы можем говорить неправду. Достоверность сказанной нами информации проверить практически невозможно, а вот в глазах собеседника мы кажемся чуть ли не героями.

Пример: Парень знает о том, что интересная ему девушка любит детей. Он сам к ним равнодушен, но для того, чтобы показать себя с лучшей стороны, он начинает “заливать соловьем” о том, как бы в будущем хотел иметь 3, а лучше сразу 4 ребенка, крепкую семью и все такое прочее. Действенное средство для того, чтобы вызвать симпатию у особи противоположного пола. Но нужно быть осторожным – когда правда всплывет на поверхность, парню мало не покажется. В лучшем случае, его пассия не будет с ним общаться и отвечать на телефонные звонки, а это хуже любой иной участи.

6. Чтобы добиться своего. Эта ложь чаще всего совершается людьми, которые разделяют принцип “Победа любой ценой”. Стоит их осуждать? Вряд ли. Согласитесь, очень многие их нас поступают точно также.

Пример: Вы проходите собеседование и реально претендуете на работу вашей мечты. Интервьюер интересуется у вас, как бы вы поступили в одной из стрессовых ситуаций. Вы точно знаете, что стрессовые ситуации вызывают у вас беспокойство, однако отвечаете именно то, что интервьюер хочет от вас услышать. Как в реальности вы будете реагировать на ту или иную ситуацию, узнать не представляется возможным. В результате, вы получаете должность. Более того, вы даже сможете на ней закрепиться и стать одним из лучших сотрудников. Однако для этого вам необходимо будет заняться самосовершенствованием. Вы должны достигнуть такого уровня, при котором стрессовые ситуации не будут вызывать у вас панику. И тогда все будет отлично. Ну а если вы забросите работу над собой, будьте уверен – ваш обман на собеседовании дорого вам обойдется.

7. Чтобы избежать унижения. Вы опасаетесь быть униженным и непонятым другими людьми, потому скатываетесь до унизительной лжи. Подумайте о том, что ложь – это и есть унижение.

Мы рассмотрели самые распространенные 7 причин того, почему люди лгут друг другу в семейных отношениях.

Сейчас же мы с вами перейдем к конкретике и рассмотрим, о чем чаще всего люди лгут. Уверен, наверняка вы найдете несколько ситуаций из своей жизни.

1. Деньги. Самый распространенный предмет обмана и споров.

О деньгах лгут как мужчины, так и женщины. При этом каждый преследует свои цели. Сколько бы люди не говорили о деньгах и о том, какое они зло, без них жизнь человека не будет полной.

Пример мужского обмана: Муж получил зарплату. Он прекрасно понимает, что ему нужна определенная сумма средств для “заначки”, а потому на вопрос жены о сумме зарплаты он может назвать сумму оклада, а премию оставить себе. Если же все деньги он отдаст жене, мало ли, куда она потратит их. Но в данной ситуации все строится на доверии. Чтобы не допускать подобного обмана, муж и жена должны полностью доверять друг другу.

Пример женского обмана: Супруг выделил жене деньги на покупку продуктов либо средств личной гигиены. Он приобрела все, что было в списке, после чего с радостью для себя обнаружила остатки денежных средств в кошельке. Станет ли она отдавать супругу сдачу? Вряд ли. Скорее всего, она скажет, что потратила все, да еще и свои добавлять пришлось. А на резонный вопрос супруга: “Как тебе это удалось?” она скажет: “Ты давно в магазин ходил? Видел, какие там цены?”. После этого конфликт можно будет считать исчерпанным.

2. Секс. Еще одним предметом для обманов в семейных отношениях является секс. Секс – это настолько деликатная тема, что к ней нужно подходить с особой осторожностью. Иногда случается, что люди сильно любят друг друга, а вот от секса получить неописуемое удовольствие у них не выходит. Проще всего начать обвинять партнера в том, что он не выкладывается на все 100 %, либо вовсе пассивен в постели. Однако эти разговоры вполне могут привести к длительной ссоре и дестабилизации отношений, в которых ни одна из сторон не заинтересована.

Если в результате интимной близости женщина (а, как правило, это именно женщина) не достигает оргазма, она не всегда решится честно в этом признаться. Вот и приходится его имитировать. Зато супруг доволен – он видит, как женщина вся извивается от удовольствия, и ощущает себя, как минимум, Казановой.

Если говорить о мужчине, сексуальные отношения его могут не устраивать в плане их однообразия. Возможно, он стремится попрактиковать другие позы из Камасутры, на что партнерша лишь недовольно возмущается. Чаще всего, недовольный мужчина проглотит обиду и скажет, что все нормально. Но вот как долго это будет продолжаться, сказать сложно. Все зависит от самого мужчины и важности для него сексуальных отношений.

Стало быть, обман? Да. Но, во-первых, этот обман во благо, а во-вторых, они обещали друг другу быть вместе “и в горе, и в радости”. Так что, пора выполнять обещанное.

А если серьезно, обманом можно недопустить начало конфликта и ухудшение отношений. Но, как показывает практика, секс является достаточно важной частью семейных отношений, потому постоянно обманывать, здесь не получится. Если вас что-либо не устраивает в партнере – не молчите. Сядьте с ним за стол переговоров и обсудите ситуацию. Наверняка, ваш партнер будет также иметь к вам некоторые претензии по части секса. И это великолепно! Договоритесь, что вы идете на уступки ему, а он делает ответный ход. А еще лучше, если вы будете просто так, не ожидая ничего взамен, прислушиваться к потребностям партнера.

Только не вздумайте говорить неправду.

3. Внешность. Как женщины, так и мужчины часто спрашивают у партнеров, насколько они хорошо выглядят. Если в начале отношений каждый из партнеров любовался друг другом и не замечал внешних изъян, то сейчас, спустя годы семейной жизни, данные недостатки становятся более заметными. Возможно, супругу в избраннике не устраивает его пивной живот и уже начавшая проявляться лысина. Что касается супруга, ему тоже не по душе, что некогда стройная жена, от которой другие особи сильного пола не могли глаз оторвать, сейчас прибавила в весе и выглядит не так эффектно. Да вот только ни у жены, ни у мужа чаще всего язык не повернется упрекнуть партнера.

Это вполне нормальная ситуация, ведь внешность человека с годами теряет свое обаяние, а его душа и характер остаются неизменными. Вы же живете с человеком, а не с топ-моделью. Кроме того, никто не мешает вам честно признаться в некоторых внешних недостатках партнера. Только сделайте это как-то ненавязчиво и подбирайте выражения, чтобы не было стыдно за сказанные слова.

4. Местоположение. Если один из партнеров обладает чрезмерной подозрительностью и навязчивостью, другому приходится обманывать относительно своего местоположения.

Вот пример: Вы с друзьями после работы решили сходить в бар, посидеть и выпить бокал-другой пива. Как вдруг звонит ваша супруга и спрашивает, когда вы придете домой и где вы сейчас находитесь. Чтобы не расстраивать ее (мало ли, как она отреагирует) вы говорите, что вас задержали на работе, а начальник поручил неотложное задание, которое должно быть выполнено до завтрашнего утра. После разговора вы, в нормальной обстановке, продолжаете пить пиво с друзьями.

Но бывают и другие ситуации, которые относятся к категории “ложь во благо”. К примеру, вы решили купить своей супруге подарок, о котором она так давно мечтала. Вы дождались удобного момента и поехали за ним. Как вдруг, в дороге вам звонить супруга и задает стандартный вопрос: “Ты где?”. Перед вами встает выбор – либо сказать правду и испортить сюрприз, либо на ходу придумать какую-нибудь историю. Логично, что вы выберете второй вариант. Вот вы и отвечаете: “У моего друга возникла проблема, которую он попросил решить. Буду дома через час”.

5. Поведение. Вам ужасно раздражает, что супруг не может спокойно выслушать критику и постоянно пытается ответить укором на укор. Возможно, при выходе из дома он никогда не пропустит вас вперед? Что же, поведение женщины также далеко не всегда устраивает мужчин. К примеру, она может говорить и внезапно начинает рыдать. Бывает и так, что вы говорите, как вдруг супруга начинает свой разговор, когда вы даже не успели закончить фразу.

Причин быть недовольным поведением партнера может быть миллион – начиная от наглого хамства и грубости и заканчивая банальным скручиванием тюбика зубной пасты после ее выдавливания. Так или иначе, но супруги предпочитают говорить о проблеме, ведь она актуальна.

Так что, выходит, никто не обманывает? Обманывают, еще и как! Вместо того чтобы сказать: “Почему ты постоянно мне возражаешь?” говорят: “Дорогой, мне так нравится, как ты отстаиваешь свою точку зрения”. Вот только рано или поздно данная ложь прекратиться, когда под сильным воздействием эмоций человек выкажет партнеру все свое недовольство прямо в лицо. И поверьте, для партнера это может стать настоящим ушатом воды, который вылил ему на голову самый близкий человек. Так может быть, лучше и вовсе не обманывать? Подумайте над этим.

6. Здоровье. Даже когда мы чувствуем себя плохо, мы стараемся не обременять близкого своими проблемами, и стремимся справиться с ними самостоятельно. Это свидетельствует о нашей заботе о партнере, но факт остается фактом – мы при этом обманываем его.

Другой стороной медали является рассказ о несуществующих проблемах со здоровьем, цель которого – привлечь внимание близкого к своей персоне, получив от него заботу.

Ложь в семейных отношениях была, есть и будет – от этого никуда не деться. Если Вы обманываете партнера для его же блага – это одно, но, когда при помощи лжи вы пытаетесь обмануть и манипулировать человеком – это совершенно другое. Прежде, чем сделать это, подумайте хорошенько о последствиях.

www.therapy.by

Ложь причины и последствия — почему люди врут друг другу. Надо знать 9 важных фактов

С вами Оксана Манойло и отвечу на частый вопрос: Ложь причины и последствия — почему люди врут друг другу ? Опишу 9 фактов про обман простыми словами, которые надо знать каждому. Дам ценные рекомендации, чтоб вы не обманывались и не попадались на крючок у обманщиков.

1. А все ли люди врут?

В этой статье вы узнаете:

Вряд ли на Земле еще остался хоть один человек, который никогда не врал. Даже самые честные и прямолинейные люди, хоть раз, но прибегнут к помощи лжи. Но так ли уж плохи отпетые лгуны и чем это чревато? Ответ мы постараемся изложить в этой статье. Факт 1 — все люди врут.

2. Ложь бывает разная — виды лжи

Как известно, не вся ложь одинаково вредна как для врущего, так и для объекта, на который эта ложь направлена. Ниже я опишу три самых распространенных и основных вида лжи. Факт № 2 — не вся ложь вредна.

3. Факт — ложь во спасение

Пожалуй, самая безопасная ложь из всех существующих, так как в основном, используется с благими намерениями и ради других, а не ради собственной выгоды. Ее используют, чтобы не так сильно ранить чувства других людей, как могло бы быть при высказывании всей правды в глаза.

Также подобная ложь может использоваться, чтобы спасти близких людей. Яркие примеры подобного зачастую можно встретить в литературе, например «Капитанская дочка» А.С. Пушкина.

На случай, если данное произведение вам не известно, стоит сказать, что герой выдал одного человека за другого, чтобы спасти жизнь своей возлюбленной. Подобных примеров в искусстве можно найти довольно много, поскольку кажется, что это романтично.

4. Ложь творческая

Тоже относительно безобидный вид лжи, поскольку редко приносит кому-то вред, и не несет в себе злого умысла. Используется ради привлечения внимания и эмоциональной окраски какого-либо рассказа. Человек может рассказать, как стал свидетелем какого-нибудь интересного и захватывающего происшествия, хотя на самом деле подобного не происходило.

Как уже говорилось выше, сильного вреда от подобной лжи не будет, однако увлекаться ей тоже не стоит, ведь это может войти в привычку, а рано или поздно окружающие узнают, что вы систематически их обманываете, и вас заклеймят пустозвоном.

5. Наглая, или беспардонная ложь

А вот этот вид лжи назвать безобидным уже нельзя. Наглая ложь является самым тяжким и мерзким видом лжи из всех существующих.

К нему можно отнести клевету, во избежание наказания, или ради ухудшения отношений между другими людьми, дача ложных обещаний ради получения собственной выгоды, в общем, любая ложь, направленная во вред другому человеку, или собственной выгоде за счет других.

Когда люди беспардонно лгут, они наносят сокрушительный удар по своей карме, и безнаказанными Вселенная их не оставит. Радует, что сознательно решиться на подобную ложь может лишь уже заметно подгнивший человек, а таких, как хочется верить, пока меньшинство.

6. Опасна ли ложь для лжеца?

Казалось бы, если нагло не врать другим людям во зло, то в принципе можно не волноваться, ведь никому хуже от небольшой безобидной лжи не будет. Технически это верно. Но есть несколько причин, по которым даже обман во благо может сыграть очень злую шутку с вами и вашими близкими.

И эти причины объясняют, почему и чем опасна ложь для человека. Ложь, даже самая безобидная, не перестает быть ложью. Когда люди врут, они, словно лепят ком из пластилина, с каждой новой ложью, добавляя еще кусочек. Постепенно этот ком разрастается, затмевая разум и логику лгуна, заставляя прибегать к обману все чаще и чаще, даже в тех случаях, где это, казалось бы, и не нужно вовсе.

Моральные рамки также раздвигаются, и если начинал человек с творческой лжи, то рано или поздно, может под влиянием эмоций прибегнуть ко лжи беспардонной. А после первого раза второй уже пойдет легче. Факт № 6 — ложь опасна для лжеца.

7. Какова иллюзия обманщика?

Когда человек совершает то или иное действие часто и систематически, оно прошивается у него в мозгу, влияя на восприятие. Такое явление часто можно наблюдать у алкоголиков, наркоманов, воров, да и в принципе у любых людей, систематически занимающихся какой-либо нелицеприятной деятельностью.

Факт № 7 — патологический лгун начинает подозревать во лжи всех вокруг себя. Это грозит ухудшением межличностных отношений со своими близкими и искажению восприятия мира в целом.

8. Почему мечты не сбываются у врунов?

Пребывая в состоянии патологического лжеца, человек не может четко и ясно видеть свою будущую цель. Объясняется это тем, что для подсознания не важно, ложь или правда, оно все воспринимает одинаково и принимает за чистую монету.

В итоге сознание и подсознание вступают в конфликт и достигнуть гармонии, а следовательно и четкого исполнения своего желания становится невозможно. Факт № 8 — обманщикам сложнее достичь своих благих целей.

9. Если говорить неправду — карма станет хуже?

Ложь, особенно наглая, оказывает серьезное влияние на человеческую карму. Ведическая культура считает ложь наряду со сквернословием видом отрицательной кармы речи.

Проявляется влияние подобных вещей тем, что сознание человека окутывается пеленой невежества, скрывая истинную суть вещей и представляя различные явления в ложном свете. Лжец погружается в мир иллюзий, пребывание в котором ни до чего хорошего не доведет.

Как правило, люди, врущие систематически, делают это уже неосознанно и плохо контролируют сам процесс. Объясняется это наличием паразитической субличности на ауре. Именно она заставляет человека врать снова и снова, затуманивая разум и заменяя истинные мысли на ложные.

Факт № 9 — обман отражается на карме. Если термин субличности вам незнаком, вы можете ознакомиться со статьей по соответствующей теме у нас на сайте здесь. Выявить и избавиться от подобного паразита можно, пройдя диагностику по фото, и пользуясь техниками из курса эзотерики онлайн.

Ложь причины и последствия-почему люди врут друг другу? Я в полной мере ответила на этот вопрос. Избавиться от этой, несомненно, вредной привычки, нужно, чем скорее, тем лучше. Успехов вам в развитии! И пусть вам не попадаются на пути люди, которые врут.

manoiloksana.ru

Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?

Как известно, все врут. Кто-то лучше, кто-то хуже. Как быть со скелетами в шкафу — хранить их или беспощадно извлекать на свет? Лена Бабицкая взвешивает все за и против

Дело не в том, что я патологический врун. Просто ложь у меня какая-то выборочная — например, я никогда не обманываю друзей, а если пытаюсь соврать во благо, тут же предательски краснею. Зато в отношениях я — виртуоз лжи. Кроме одного случая.

Четыре года я встречалась с идеальным Егором: он не скандалил, все понимал, не ревновал, не терял терпения, цветы дарил регулярно, выполнял каждое желание и не забывал о датах и деталях. А еще не умел принимать волевые мужские решения. С ним было хорошо и. скучно.

После магистратуры мы отправились путешествовать большой компанией, где я влюбилась в его друга Влада. Несмотря на мужскую дружбу, тот начал за мной ухаживать — прямо в путешествии, не скрывая от Егора. Когда мы вернулись в Киев, Влад стал постоянно назначать мне встречи. Так совпало, что я как раз искала новое жилье, которое мы изначально планировали арендовать вместе с Егором, но он не спешил проявлять инициативу.

В итоге Влад пригласил меня пожить у него — временно, как друга. Мы оба знали, что это ложь и что наше соседство совместными завтраками не ограничится. Больше всего моих подруг развеселил тот факт, что Егор сам привез меня к Владу, а следом и мои вещи. И да, я сказала ему, что мы с Владом друзья. Но казалось, его это совсем не беспокоило. Мы продолжали встречаться еще почти год, прежде чем расстались. Он ни разу не заподозрил меня в изменах.

Казалось бы, о таких случаях обычно говорят: «Если вам удалось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы заслуживаете». Но сейчас мне кажется, что дело было в самообмане, а не в доверии ко мне. Думаю, Егору просто больно было признать, что наши отношения не стали идеальными. Такая вот защитная реакция.

Почему мы обманываем самих себя? Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, комментирует: «Часто мы будто бы сами не признаем правду, не хотим ее уяснить. Тогда она уходит в тень — ту часть нашей личности, которая не осознается, но инстинктивно влияет на наши эмоции, выбор, реакции. Это та часть, которая отрицается нашим зорким внутренним «критиком», который знает, какой «правильной» нужно быть, особенно для конкретного человека или группы людей. Отсюда название «теневая сторона нашей личности». Через принятие ее в себе, признание ее существования, возможность ее выражать она становится осознанной и возможной к предъявлению. Для этого нам нужно договориться с нашим «критиком», «социальной маской», которую мы носим для других и для себя, с понятиями «хорошо и плохо», «правильно и неправильно», «красиво и некрасиво».

Второе, что может останавливать, — это страх разрыва отношений. Многие предпочитают не посвящать другого в правду о себе, так как опасаются последствий. Не спешите фантазировать, что вас с вашей «скверной» чертой, историей или предпочтением другой человек не примет. Искреннее желание быть вместе влияет на принятие вас другим».

Когда мы не признаем правду перед собой, она уходит в тень — ту часть личности, которая не осознается

Почему я не рассталась с Егором, как только встретила Влада? Я считала своего парня бесценным для отношений человеком, которого люблю, и отказывалась признаться себе: с ним очень скучно. Кроме того, мне никогда не составляло труда врать мужчинам. Мама говорит, это своеобразная месть папе за его поведение. На самом же деле так мне было удобно.

Закон бумеранга не замедлил сработать: моя подруга Арина влюбилась в Егора, и они стали общаться. Втайне от меня. И однажды скелет из их шкафа вывалился наружу — я увидела в фейсбуке фотографии с их свадьбы. Было очень больно. Тогда я узнала, что одно из самых неприятных чувств, связанных с ложью — когда твой близкий человек пытается доказать, что он не обманывает, но ты чувствуешь: он врет даже сейчас. Я смогла простить Аню только через несколько лет, когда встретила своего будущего мужа.

«В основе лжи чаще всего лежат два чувства: страх и стыд. Страх потерять отношения, образ жизни, статус, уважение. И стыд предъявить какую-то сторону себя, — поясняет Ольга Корниенко. — Привычка врать может начать формироваться в детстве, когда ребенок чего-то очень хочет, а родители ему этого не разрешают. В таком случае он ищет возможности, как получить желаемое, избежав запрета и наказания родителей. И здесь рождается не только стремление к цели, но и азарт, хитрость, адреналин. Кроме того, во вранье есть еще и тайна, которая будоражит. Особенно если ее разделить с кем-то.

Ложь во взрослой жизни также бывает следствием личностной расщепленности. Стыд мешает нам раскрыться. Какая-то моя черта неприемлема, отвратительна для другого: он меня с этим не примет. Уровень стыда зависит от того, насколько вы сами признаете в себе право быть такими, независимо от мнения других людей.

Только признавая все свои стороны, роли, желания как нормальные и имеющие право на жизнь, мы сможем рискнуть рассказать о них другому», — говорит Ольга.

С мужем тоже складывалось не так просто. Когда на первом свидании он спросил, где я живу, я соврала: сказала, что у друга (тогда я еще жила у Влада). И впервые ощутила почти физическую боль от вранья. Что-то во мне изменилось. Я подумала: узнав, что я живу с парнем, Саша больше не позвонит. Призналась во всем я сама — после того как он предложил мне жить вместе.

Я знала, что рискую, но вдруг поняла, что не могу начинать наши отношения с обмана. Ссоры не было — вместо нее воцарилось долгое молчание, которое оказалось страшнее скандала. Я попыталась объяснить причины своего поступка, но видела, что утратила доверие Саши. Он простил меня, хотя еще очень долго отходил, а во время ссор то и дело вспоминал о моем обмане. Это была моя плата. Невзирая на последствия, каждый скелет в моем шкафу вдруг зашевелился и дал о себе знать. И я уже не могла остановиться. Впервые за всю жизнь я рассказала мужчине о себе все: об ужасном отношении к другим парням, о слабостях, обидах и зависти к чужому успеху, о комплексах из-за маленькой груди и крошечных губ, о непроходящем страхе перед отцом, о пристрастии к алкоголю и наркотикам, о сексуальных предпочтениях, насчет которых молчала, «потому что стыдно». Мне не было страшно раскрыть ему душу и показать, что в ней живут не только крылатые единороги, но и некрасивые секреты. Парадоксально, что после этого Саша не увидел во мне чужого человека и не решил, что нам не по пути, — он стал еще ближе.

В течение одного дня вам могут солгать от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам.

И самое главное: постепенно своей заботой и поддержкой он прикормил моих внутренних демонов, выманил их наружу и не позволил вернуться обратно. Только осмелившись признаться в своих нелицеприятных секретах и узнав, что меня любят просто так, несмотря ни на что, я стала той, кем всегда хотела казаться.

«Да, где-то внутри каждого из нас живет детское желание безусловной любви и принятия другим. Мы и вправду хотим верить, что нас всегда примут. Но у другого тоже есть свои границы, с которыми мы встречаемся. Также важно замечать и свои границы, и границы другого человека. Если тебе невыносимо быть со мной такой — в этом месте мы с тобой не сходимся. И можем ли мы в связи с этим продолжать наши отношения? Если да — давай договоримся, в каком формате, чтобы и тебе, и мне было хорошо в них. И да, отношения могут исчезнуть, если тайна станет явью, но могут и выйти на новый уровень — обрести что-то очень важное, чего еще не было.
Здесь следует ответить себе на вопрос: действительно ли эти отношения так важны для меня, если какую-то сторону себя я не могу в них проявить?

Цена лжи в близких отношениях — это доверие и последствия из-за его потери; напряжение и скрытность, отсутствие спонтанности в некоторых сферах жизни; невозможность разделить радость от принятия себя другим, а также разделения с ним своих желаний, удовольствий, которые кроятся в этой теневой стороне «я». Нужно взвесить все за и против таких отношений. Рискнуть и появиться, встретиться со страхом и стыдом, чтобы иметь возможность быть просто собой с другим», — комментирует Ольга Корниенко.

Недавно я услышала от коллеги Алены: «Что делать со скелетами в шкафу? Зачем с ними вообще что-то делать? Лежат себе — и пусть лежат». Может, она действительно права? Ведь все так или иначе врут. На портале TED есть выступление Памелы Мейер, автора книги «Как распознать ложь». В частности, она говорит: «Всего лишь в течение одного дня, согласно исследованиям, вам могут солгать примерно от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам. Экстраверты лгут чаще, чем интроверты. Мужчины лгут о себе в восемь раз чаще, чем о ком-либо другом. А женщины пользуются ложью как инструментом, когда им нужно кого-то защитить. Если вы среднестатистическая супружеская пара, то будете обманывать друг друга один раз из десяти. Если вы не женаты, этот показатель увеличивается до трех из десяти». Ложь — неотъемлемая часть жизни — и вашей, и моей, и того парня. Как определить грань, после которой заканчивается безобидное приукрашательство и вы вступаете на опасную территорию?

Когда героиня Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь» впервые приходит к психологу без мужа, та задает ей прямые вопросы о насилии в их семье и ее страхе, а Кидман категорически все отрицает, со слезами перечисляя качества, которые она ценит в муже. Так она пытается избежать внезапного стыда и правды, которую скрывала от самой себя. В этот момент понимаешь: самообман — один из самых страшных видов лжи.

Другой герой этого же сериала утверждал, что все семейные пары притворяются, даже самые счастливые. Так ли это? Один мой знакомый добавляет: «Только те семьи, в которых партнеры врут друг другу, могут быть счастливыми и крепкими». Его философия проста: сохранить брак в течение долгих лет можно в том случае, если говорить партнеру только то, что может привнести радость в ваше совместное существование. Все, что омрачает отношения, — прочь. Это касается и правды, которую мой собеседник тщательно скрывает и не выдает даже дозированными порциями. У них с женой двое детей, а их брак длится больше пятнадцати лет. И оба супруга действительно счастливы. Согласитесь, есть повод для размышлений. Но мне кажется, для этого нужны два обязательных условия: отсутствие совести у одного и любопытства — у второго.

Подобную мысль я недавно прочитала в книге Тамрико Шоли «Внутри мужчины». Один из героев, с которыми общалась автор, рассказывает, как он любит свою жену и при этом изменяет ей. Но угрызения совести его не гнетут. Он признается, что долго думал о том, почему ему необходимо спать с другими женщинами, и понял: это его природа, которую не переделать. Вот так просто. Из сотен измен его жена случайно узнала об одной, но даже страх ее потерять удержал его от случайных связей всего на год. Может быть, некоторые люди просто неспособны любить кого-то, кроме себя?

«Конечно, я буду им врать, если они отказываются меня понимать!» — признается моя двоюродная сестра Аня, которая втайне от родителей, контролирующих ее круглосуточно, набила две татуировки, пробовала курить и занялась сексом. Наверное, когда чувствуешь, что твои желания уважают, а тебя любят без каких-либо условий, поступать наперекор и вопреки не захочется.

Ложь в семье: причины и последствия
elle.ua

Почему наши дети лгут: 4 главные причины

Дети часто выдумывают. На полном серьезе говорят то, чего не было. Например, что лошадь всунула в окно голову и съела все в тарелке. Или что у собак есть крылья. Или пришли гномики, а потом прилетел самолет и с него спрыгнул слоник. Или что-нибудь похожее. Некоторые взрослые слушают это внимательно и радуются, а другие начинают негодовать и обвинять ребенка во лжи.

Это, конечно, никакая не ложь, а фантазия. В ней нет ничего дурного. Напротив, она часто говорит о том, что ребенок талантливый, и его таланты надо развивать.

Фантазию от лжи отличают почти все. Ничего нет омерзительнее лжи. Детская ложь очень быстро перерастает во взрослую и становится патологической. У всех у нас есть патологически врущие родственники, которых мы часто очень любим, но каждое слово которых вынуждены перепроверять.

А начинается все с детства.

А ты отлично знаешь, что в ванную он не заходил, да и пальцы все в шоколаде. Вот стоишь и не знаешь, как реагировать. То ли наказывать, то ли спустить на тормозах.

– Ты сделал уроки?

А вечером, часов в десять, оказывается, что еще три несделанных урока, а днем он сделал только какой-нибудь «окружающий мир». То есть, в переводе на русский язык: неаккуратно раскрасил желтым два одуванчика. Уроки доделываются ночью, со слезами, потому что ребенок уже устал и ничего не соображает.

Что это? Ложь или частичная правда? Или просто ты виноват, что не проверил.

У многих детей способность к выдумыванию такая развитая, что непросто определить, когда они говорят правду, а когда сочиняют. Когда-то в спорных случаях мы использовали метод: «Иди сюда! У тебя в глазках все написано!» Дети двух-трех-четырех лет обычно моментально жмурились или закрывали глаза руками, особенно, когда действительно был повод.

Потом, конечно, этот трюк очень быстро раскрывается и перестает действовать.

Но прежде чем злиться и хвататься за ремень, надо разобраться, что заставляет ребенка врать? Каков его мотив?

Часто лгут потому, что надеются с помощью лжи спастись.

Например, стоит разгневанный папаша и кричит: «А ну признавайся, кто пролил воду на мой ноутбук: ты или Денис?!» И если скажешь: «Я!» – моментально огребешь. Если же скажешь «Денис», то, может, и не огребешь или, во всяком случае, не сразу. Конечно, чтобы признаться, нужно огромное мужество. Сказать же ровным спокойным голосом: «Прости, папа! Ты вправе меня наказать. Воду разлил действительно я!» – это, конечно, утопия.

От таких ситуаций единственное спасение – иметь с ребенком дружеские доверительные отношения и никогда не наказывать сгоряча. Сказать правду психу чудовищно сложно. Мы же все, в общем, нередко становимся психами.

Лгут потому, что хотят отделаться.

Например, играешь в компьютер, а мама звонит по телефону.

– Ты уже пообедал?

– Пообедал! – так ответить куда проще, чтобы тебя оставили в покое. Да и мама придет только вечером. А скажешь «Еще нет!», будут промывать мозги в течение часа. Подобным образом врут почти все дети. Но все равно это ложь.

Лгут потому, что так выгоднее.

Фото: Надежда Шибина / nadima.35photo.ru

Например, очень сложно не списать контрольную, когда есть возможность списать. Бывают, и нередко, случаи, когда ложь становится почти официальной. Например, учительница сама пишет на доске городскую контрольную с ответами, потому что иначе и ей будет секир-башка, и школе.

Есть сложные формы лжи, граничащие с самовнушением. Это самая мерзкая ханжеская ложь, когда человек, по сути, сам себе верит, трансформируя действительность. Обычно эта ложь раскручивается по модели: «Я хороший и пушистый, а вокруг меня все нехорошие и непушистые… Они пытались меня убить, но я поубивал всех первым».

Взрослые варианты такой лжи: «вечнобольная женщина» и «вечнообиженная тетя».

А ведь они не притворяются. Это, конечно, актерство, но глубинное и на полном серьезе.

Лгут потому, что врут в семье. Самая частая причина.

Пример учит больше слов. Врут потому, что слышат, как врут родители. А родители врут постоянно. Например, говорят по телефону начальнику, что «жуткая пробка! Застрял часа на два, не было смысла уже приезжать!», а сами в этот момент уже давно дома, и рядом сидит ребенок. Или врут, что они болели, когда они не болели. И сотни других мелочей.

Самый строгий папа и сама добронравная мама, если будет следить за собой, поймает себя в день на десятке попыток сорвать, увильнуть, смягчить, приукрасить и прочих вариациях лжи.

Ложь очень быстро перерастает в детях в капризы, в истерию, в самооправдание, а все это, конечно, рано или поздно поможет человеку самоуничтожиться.

Святой Иоанн Кронштадтский писал: «Родители и воспитатели! Остерегайте детей своих со всею заботливостью от капризов пред вами, иначе дети скоро забудут цену вашей любви, заразят свое сердце злобою, рано потеряют святую, искреннюю, горячую любовь сердца, а по достижении совершенного возраста горько будут жаловаться на то, что в юности слишком много лелеяли их, потворствовали капризам их сердца. Каприз – зародыш сердечной порчи, ржа сердца, моль любви, семя злобы, мерзость Господу».

Самое печальное, что никакого быстрого способа искоренить в семье ложь не существует. Она искореняется очень медленно. Так же медленно, как, например, высыхает болото. В здоровых семьях, конечно, ложь так же неприемлема, как, например, поджигание штор или наливание воды в розетку. Попробуй он это сделать один раз, ради пробы, моментально получит такой отпор, что раз и навсегда поймет, что этого делать нельзя. Потому что это вопрос выживания всей семьи или жизни и смерти самого ребенка.

Правда, строгость не означает физических наказаний. В большинстве случаев они или озлобляют, или учат ребенка быть хитрее и увертливее. Возьмите любого строгого генерала. В части у него все внешне на цыпочках ходят, а копнешь – сколько там будет всякой гниющей лжи и уверток.

Единственное, что помогает спастись от лжи – любовь. Надо любить ребенка и быть ему другом.

Ложь в семье: причины и последствия
www.pravmir.ru

CATEGORIES
Share This