Ложь, флирт и ссоры, которые… укрепляют брак

Ложь, флирт и ссоры, которые… укрепляют брак

Длинная, но интересная статейка.

Белое платье, марш Мендельсона, кольца, «Горько!» и торжественные клятвы в вечной любви и верности, заверенные подписями. Свадьба… Это самый знаменательный день в жизни двух людей. В этот день хочется верить, что молодожены, как в сказке, будут жить долго и счастливо и скончаются в один час. Но – увы! – верность и любовь до гроба становятся сказками. Мы-то знаем: каждые 9 пар из 10 знакомы со словом «измена». Мужчины ходят налево, заводят себе молоденьких любовниц. Женщины находят новых ухажеров, более внимательных, чем мужья. По статистике, каждая вторая-третья пара у нас разводится.

Но вот парадокс: с «леваком» у нас живет практически каждая семья, но рушится-то не каждая. И вот уж совсем загадка: есть на белом свете пары, которые от измены не распадаются, а совсем наоборот – в них отношения становятся крепче. Значит, хороший левак укрепляет брак?

В жизни любой пары рано или поздно наступает период, когда былая страсть остывает и сходит на «нет», чувства притупляются, появляются недовольства, упреки ссоры и сомнения: «А того ли человека я выбрал себе в спутники жизни?» Затем он знакомится с другой, привлекательной, интересной, и… разочаровывается. Новая знакомая, оказывается, готовит хуже, чем супруга, в постели не ахти какая. И вообще, с ней и позевать-то не о чем! Супруг, точно блудный сын, возвращается домой, где его ждет любимая, проверенная годами, Женщина всей его жизни. Хэппи энд.

Конечно, это при хорошем «раскладе». Есть и другие варианты: супруг может завести новую пассию и больше не вернуться в дом, а может блудить направо и налево, но снова и снова приходя в насиженное гнездышко (Что тоже не хорошо)…

Впрочем, мы уже доказали, что не всякая измена губительна для брака. Бывают ситуации, когда любовь нуждается в проверке. Этим испытанием и становится измена. В самом деле, хороший левак может укрепить брак.

Что такое хорошо?

Вернемся к изначальной формулировке.

Во-первых, что подразумевается под «леваком»? «Одноразовая» измена, о которой назавтра и не вспомнишь даже, или постоянные отношения с другим человеком?

Во-вторых, что значит «хороший»? Думается, что хороший левак – это «одноразовая» измена. Та, которая расставит все точки над i. и убедит раз и навсегда в том, что твоя пассия – лучший/ая.

Исходя от обратного… Что нельзя назвать хорошим леваком:

1) Постоянные интрижки, уничижающие достоинство второй половины.

2) Измена, о которой знают все. Адюльтер – какими бы доверительными не были отношения в семье (!) – должен оставаться тайной, покрытой мраком. Незавидно положение супруга, узнавшего, что на его голове растут кустистые рога. Плачевно.

3) Постоянный роман на стороне не должен из страсти и увлеченности перерастать в нечто большее, чтобы не ставить брак под угрозу. Семейное счастье превыше всего!

4) Любовник/любовница не должен получать больше (секса, внимания, подарков), чем супруг/супруга.

Если все эти условия соблюдены и обе стороны довольны сложившимся положением, “левак“ можно с уверенностью назвать хорошим.

По согласию и без

Существуют на свете такие семьи: оба гуляют направо и налево, прекрасно осведомлены о похождениях второй половинки (свингеры – не в счет) и… ничего. Счастливы в какой-то мере, сосуществуя в идиллии. Как говорится, и волки сыты и овцы целы (в смысле – семья). Может, такой «расклад» и полезен. При условии, что все происходит с обоюдного согласия. А если «рогатым» оказывается один из супругов, страдая от предательства и обмана? Трагично.

Измена измене – рознь

Ну, о том, что «сходить налево» можно так, для разнообразия, и серьезно, обдуманно, мы поговорили. Теперь разведем такие понятия, как мужская и женская измена.

В чем разница? В менталитете каждого пола. Говорят, что мужчина изменяет «низом», а женщина – «верхом». И в самом деле!

1. С мужчинами все понятно: они ищут на стороне многочисленных, разнообразных связей, при этом непродолжительных и ни к чему не обязывающих. И бывает же: могут не помнить имя той, с кем провели вечер-ночь на прошлой неделе. Отчетливо помнят, в каком ресторане сидели и под каким соусом подавали там мясо, но… не помнят Маша, Таня или Света была рядом с ними. Они жаждут новых ощущений с новым (чаще – более молодым и привлекательным) телом. Удовлетворив свои полигамные физические потребности, они возвращаются к семейному очагу, счастливые, убежденные, что дома ждет Женщина всей их жизни, мать их детей. Менталитет современного Адама можно обозначить высказыванием одной американской писательницы: «Он любил ее больше всех, но ему нужны были другие, чтобы в этом удостовериться».

С барышнями все намного сложнее. Один хороший американский психоаналитик утверждал, будто дамы на стороне ищут не сексуального удовлетворения (хотя не отвергаем, что это тоже случается. Редко, но бывает), а эмоционального контакта, той поддержки, которой они не получают дома. Если супруг вечно занят чем угодно (работой, футболом, машиной, друзьями, компьютером), только не благоверной, сводит общение с ней до предельного минимума «Дорогая, а что у нас на ужин?»… То вполне закономерно, что жена отправится на поиски нового Принца, которого будут волновать, и как прошел ее день, и почему ее начальник не дает повышения, и как прошла важная встреча… Да еще и в постели ублажит, заботливый и чуткий.

2. Мужчины ищут недолговременных отношений. Женщины – наоборот. Причем изменяют не спонтанно, а пройдя долгий путь сомнений («И на кого я угробила свою молодость?!»), переживаний («Мой муж не уважает меня, а вот Сашенька на руках носит. ») и снова сомнений («А имею ли я право из-ме-нять?!») Путь к адюльтеру у женщины тернист — а ежели окончательный выбор сделан – безвозвратен.

3. Из первых двух пунктов сравнения следует одно важное следствие. Изменяющие Адамы счастливы в браке, изменяющие Евы – решительно нет. Именно поэтому женская измена опаснее мужской. Он, самец, нагуляется и вернется в гнездышко. Она найдет себе самца понадежнее и гнездо поуютнее – там и останется.

Кстати, вернемся к вопросу о ревности. Если мужчина ревнует изменщицу, то его в негодование приводит как раз-таки неверность в постели. Если ревнует женщина, она возмущается совсем по-другому: «Наверное, она лучше меня. Она моложе, умнее, стройнее. И готовит лучше…»

По поводу измены, ее причинах, последствиях, гипотетической пользе (!), о ревности можно рассуждать бесконечно. Эта тема не исчерпает себя до тех пор, пока люди будут знакомиться, сходиться друг с другом, любить, жениться — в общем, жить.

[link]m.galya.ru[/link]

Скандалы укрепляют отношения: правда ли, что ругаться полезно – самые распространенные мифы

Обычно люди в жизни ищут себе пару. Считается, что так проще преодолевать все трудности и, конечно, от такого союза часто на свет появляются дети. Однако, чтобы отношения были гармоничными, надо над ними работать. Почему отношения становятся токсичными и можно ли ссорами в семье скрепить брак – читайте далее.

Человеческие эмоции – самая неуправляемая часть психики. В Советском союзе мы были довольно сварливым обществом. В нужное время подавляли в себе обратную реакцию на унижение и, как итог, давали волю эмоциям уже в семейном кругу. Кроме этого, часто ссоры тесно связаны с насилием.

Виды насилия в семье

►Сексуальное насилие. Это всем известный недобровольный «супружеский долг». По статистике каждая четвертая украинка в возрасте 15 – 49 лет по крайней мере раз пострадала от сексуального или физического насилия.

►Экономическое насилие – когда жестко контролируются любые расходы.

►Психологическое насилие – туда относятся, в частности, бесконечные скандалы и конфликты.

Ученые называют три самые распространенные причины конфликтов:

Миф 1. Ссоры укрепляют отношения в молодой семье

Как отмечают психологи, скандалы и конфликты часто становятся причиной разрыва браков. Однако 44% супружеских пар считает, если ссориться чаще, чем раз в неделю – брак будет укрепляться. Эксперты такое мнение отрицают.

Скандалы только разрушают союз. Человек, который начинает скандал, кричит. Этим уничтожает своего собеседника, ведь он все равно с ним не согласится – у него другая точка зрения. Ничего полезного в конфликтах нет. Абсолютно,
– добавляет Алексей Шевцов.

Британские писатели Том и Шарлотта Роусторн, находясь в браке уже десять лет, решили провести эксперимент. Записывали каждый день мелкие и более серьезные конфликты между собой. Это продолжалось две недели.

Оказалось, ссорились супруги почти каждый день. Посчитав цифры, число ссор в год добежало до 300.

Миф 2. Нужно решать сразу все проблемы

Это ужасная ошибка. Не стоит обобщать ситуацию. Человек может 5 дней подряд мыть свою посуду, а на 6 день этого не сделать. Говорить, что он этого не делает никогда, категорически нельзя. Это очень злит партнера, провоцирует конфликт и затрагивает его личность. Если при каждой ссоре говорить: «Ты вообще ничего не умеешь!» – со временем отношениям таки придет конец.

Брать индивидуальные черты человека и колоть в больное место нельзя. Если спорить, то или конкретно по какому-то поводу, или вообще не касаться личных вещей, а просто кричать,
– сказал народный артист Украины Анатолий Матвийчук.

Миф 3. Во время ссоры давать волю агрессии

Ни в коем случае не стоит использовать силу. Женская агрессия часто значительно сильнее, чем мужская. Очень важно партнеру в этот момент контролировать свои эмоции.

Мужчины, в основном, хоть как-то контролируют себя, а вот женщины этого вообще не делают. Именно поэтому очень часто в отношениях женщины бьют мужчин,
– добавил психотерапевт Алексей Шевцов.

Так как лучше решать проблемы?

Лучше всего это делать на свежем воздухе. Больше гулять, проводить время вместе и в это время спокойно выяснить то, что волнует партнера уже долго.

Другой вариант – краш-комнаты. Такие можно найти в крупных городах, где стресса всегда достаточно. Там позволяют полностью выпустить пар на бытовых предметах, мебели, посуде. Однако этот метод для тех, кто не умеет правильно ссориться.

Ссоры в семье

Вряд ли найдется женщина, которая никогда не выясняла отношений с мужем и не покидала поля боя, разразившись слезами. Вряд ли есть та, которая ни разу кокетливо не улыбнулась симпатичному соседу – просто так, от полноты чувств. Или из лучших побуждений не обманывала собственного мужа: “Таких мужчин, как ты, даже лысина украшает!”

Ссоры, флирт на стороне и ложь считаются совершенно неприемлемыми в счастливом браке. Но давайте будем смотреть на вещи реально: все мы время от времени ссоримся, флиртуем и говорим неправду, но иногда эти запрещенные приемы могут сделать супругов ближе, а брак крепче.

Флирт на стороне
Считается, что флирт – прямая дорогая к измене. Для кого-то это и есть измена. Но правда в том, что невинное кокетство с посторонним мужчиной может укрепить брак. Когда вы флиртуете, поднимается настроение и уверенность в себе.

Вы чувствуете себя молодой и привлекательной, как тогда, когда вы только познакомились с мужем. Не секрет, что супруги, прожившие вместе даже два-три года, привыкают друг к другу, начиная воспринимать свою вторую половину как данность. Если муж видит, что другие мужчины оказывают знаки внимания его жене, это тоже не всегда плохо. Легкая ревность – сигнал, который поможет мужу убедиться, что к жене нельзя относиться как к собственности, которая дана ему раз и навсегда. За годы счастливого брака супруги забывают о том, как им повезло. Небольшой флирт и укол ревности – лучший способ напомнить друг другу о забытом.

Но где заканчивается невинный флирт и начинается прямая дорога к измене? Психологи советуют: если вы считаете, что совершенный вами поступок или сказанные слова задели бы вашего мужа, будь он рядом, значит, вы пересекаете черту. Если же вы делаете и говорите то, что легко можете повторить при нем, то все в порядке. И самое главное – будьте честны с собой. Почему вы флиртуете? Потому что хотите немного встряхнуться?

В этом нет ничего страшного. Но, если вы с самого утра готовитесь к встрече с симпатичным коллегой, такой флирт может завести вас слишком далеко.

Любовь к себе
Все мы знаем, что золотое правило счастливого брака – это способность находить компромисс. Умение не настаивать на своем и сделать шаг навстречу – вот на чем держатся отношения. Но задумайтесь: компромисс – это не обязательно такая ситуация, когда каждый из супругов делает шаг навстречу другому. Компромисс может быть и другим: сегодня вы делаете все так, как хочет ваш муж, а завтра все будет по-вашему.

Наверное, в идеальном мире супруги делают одинаковое количество шагов навстречу друг другу. В субботу днем вы обедаете с родителями мужа, а в субботу вечером он сопровождает вас в театр. В реальности все не так. Может быть, вы уступаете чаще, а супруг реже, а может быть, как раз наоборот. Невозможно подсчитать количество этих маленьких шагов навстречу друг другу. Кроме того, о некоторых мелочах нельзя догадаться, даже если вы очень хотите угодить друг другу.

О них можно только попросить, ведь люди, к сожалению, не умеют читать мысли. А значит, не ждите милостей от супруга, а просто возьмите то, что вам нужно, и не мучайтесь угрызениями совести. Конечно, во всем нужно знать меру. Мы не призываем вас потратить на праздничное платье все то, что было отложено на семейный отдых. Но, если вы вместе собирались в гости, а муж задерживается на работе, не ждите его, отправляйтесь к друзьям одна и веселитесь от души.

Если супруг никак не может починить сломанную дверцу шкафа, вызовите слесаря. Сделайте так, как вам удобно! И не чувствуйте себя за это виноватой. Довольная жена во всех отношениях лучше недовольной – это вам скажет любой мужчина.

Споры и семейные ссоры
Если хотите испортить отношения, начинайте их выяснять. Принимая во внимание эту народную мудрость, многие пары стараются избегать любых споров и сглаживают углы, пока возможно. Чем это заканчивается? Как правило, один из супругов все-таки не выдерживает и срывается, вовлекая другого в ссору.

И тут уж всплывают все обиды, которые копились со дня свадьбы. Если супруги никогда не спорят, это не значит, что у них нет разногласий. Возможно, они просто не умеют найти нужные слова и опасаются последствий. Между тем спор – это естественно для брака. Вы любите друг друга, очень близки, но вы – разные люди. Возможно, именно взаимные различия и показались вам такими привлекательными при знакомстве.

И, если вы смотрите на некоторые вещи по-разному, это совсем не значит, что вы друг другу не подходите. Психологи иногда сравнивают разногласия с засором в раковине: если водопроводная труба забилась, вы ее прочищаете. И сначала вам приходится извлечь много грязи, но потом вода станет течь легко и свободно. То же самое происходит с отношениями: если скрывать разногласия, они накапливаются, раздражение растет и постепенно вы отдаляетесь друг от друга.

Конечно, даже во время конструктивного спора нам не всегда удается договориться. Но в этом случае вы, по крайней мере, понимаете, в чем заключается проблема, и стараетесь ее решить. И последнее. Во время любого спора не забывайте: вы и ваш муж можете иметь разные мнения по многим вопросам, но все же вы уважаете и любите друг друга. Это и есть самое главное. Остальное – мелочи, о которых всегда можно договориться.

Хлопнуть дверью
Вы прекрасно понимаете друг друга и всегда разговариваете о своих разногласиях. Вы начинаете говорить очень спокойно, но вам приходится по десять раз повторять одно и то же, пытаясь достучаться до своего мужа. Но он то ли издевается, то ли действительно не понимает, что вы ему говорите. И вот вы уже кричите, рыдаете и готовы броситься на него с кулаками, а ему хоть бы что! И единственное, что вам хочется сделать, это бросить все и убежать куда подальше.

А теперь подумайте: почему бы вам и в самом деле этого не сделать? Нет, не надо кричать, что вы сейчас же забираете детей и уезжаете к маме. Просто вы больше не можете продолжать этот спор, вам нужно успокоиться. Так и скажите мужу. После этого посидите некоторое время в одиночестве, выйдите погулять или отправьте мужа на прогулку с детьми. Каждому из вас нужно немного времени, чтобы обдумать ваш разговор и, возможно, взглянуть на проблему с другой стороны.

Когда вы оба раздражены и кричите, вряд ли сможете договориться: эмоции сейчас гораздо сильнее возможности мыслить логически. Именно в таких ситуациях люди в запале бросают друг другу в лицо обвинения, которые не забываются годами. Но, если у каждого из вас будет возможность успокоиться и подумать, непоправимое не случится.

Когда вы чувствуете, что больше не в состоянии себя контролировать, остановитесь. Не нужно говорить вещи, о которых вы потом будете жалеть. Кроме того, иногда мужчине сложно признать вашу правоту. Взяв тайм-аут, вы даете поблажку его оскорбленному самолюбию, а заодно предоставляете ему время поразмыслить и предложить вариант, который устроит вас обоих.

Если вы часто и довольно эмоционально спорите, можно даже заранее договориться: если один из вас говорит “стоп”, второй не должен настаивать на том, чтобы продолжать разговор прямо сейчас. Ложитесь спать, подумайте и поговорите позже. Главное – все же вернуться к нерешенному вопросу и не делать вид, что никакого спора не было вовсе.

Ложь во спасение
“Нет, с такой стрижкой ты совсем не похож на идиота”. “Никто не готовит котлеты вкуснее, чем твоя мама!” “У нас в офисе нет ни одного нормального мужчины”. Все мы время от времени говорим неправду, потому что это проще, чем пускаться в долгие объяснения, и потому что мы уверены, что это никому не повредит. Представьте, что, встречая вас с работы, муж видит вашего коллегу – высокого, привлекательного, хорошо одетого мужчину. “Интересный тип, да?” – спрашивает ваш муж.

И вы теряетесь: что ему ответить? Согласиться, что мужчина интересный, и вызвать приступ ревности? Или соврать? Ведь на самом деле, задавая такой вопрос, муж не хочет знать, нравится вам этот мужчина или нет. Он хочет знать, по-прежнему ли вы любите его, своего мужа. Стоит ли беспокоиться или для волнений нет причины?

И если вы отвечаете: “Этот тип – ужасный зануда”, муж спокоен и мир в семье сохранен. Такая ложь никому не повредит. Но только в том случае, если вы действительно оберегаете покой мужа. Если своими словами вы оберегаете себя и коллегу, с которым у вас роман, ложь становится совсем не безобидной. Ни в коем случае нельзя говорить неправду, если в будущем ложь может раскрыться и стать причиной скандала.

Тайное слишком часто становится явным, и, если вы намеренно пытаетесь что-то скрыть, последствия могут быть разрушительными. Когда вы обманываете для того, чтобы избежать ссоры или выяснения отношений, будьте готовы к такому повороту событий: вас могут вывести на чистую воду и тогда вам придется разбираться не только с самой проблемой, которую вы пытались скрыть, но и с недоверием супруга.

Если вы обманули его в этот раз, может ли он доверять вам в будущем? Помните об этом, когда собираетесь соврать во имя спасения.

4 совета счастливым парам
Говорите друг другу о любви
Психологи советуют улыбаться, даже если вы чем-то недовольны. Также они советуют говорить друг другу о своих чувствах, даже если вы совсем не настроены на романтический вечер вдвоем. После нескольких теплых слов вы сами почувствуете себя лучше.

Подарите друг другу немного свободы
После работы каждому из вас нужно 10-15 минут, чтобы прийти в себя. Если вы сидите дома с детьми или возвращаетесь с работы раньше мужа, не спешите решать накопившиеся за день проблемы, как только он переступил порог квартиры… Каждому человеку очень важно хотя бы несколько минут в день провести в покое и одиночестве.

Прикасайтесь и еще раз прикасайтесь
Прикосновения делают вас ближе, сохраняя между вами физическую связь. Обнимите любимого мужчину за талию, проведите рукой по волосам, чмокните в щеку. Это лучше самых красивых слов говорит о том, что он по-прежнему любим.
Не ссорьтесь по пустякам
Большинство вещей, из-за которых мы переживаем, не стоят потраченных сил. Прежде чем затевать спор, подумайте: а важно ли это? Разумеется, принципиальные вопросы нужно обсуждать. Но на мелочи лучше махнуть рукой. В итоге прав оказывается тот, кто меньше спорил и нервничал.

[link]lbuckshee.com[/link]