Ломка от любви

Ломка (любовная зависимость )

Напряжение нарастает с каждой минутой.

Раздражение… От всего.

Ранимость — на пределе. Все задевает, обижает.

Спать — тоже. Внутренняя натянутая струна не дает уснуть.

Ничто не радует.

Лучше — большая доза. Большая доза — это встреча.

Но, на крайняк, сойдет и поменьше.

Хотя бы разговор по телефону.

Плевать, как я выгляжу и что он обо мне подумает.

Если я не получу дозу, я не выдержу этого напряжения, отчаяния и ужаса.

Каждая секунда ожидания рвет душу на части.

Почему ты не перезваниваешь? Неужели ты не понимаешь, что я погибаю? Как ты смеешь жить без меня? Радоваться жизни?

Почему ты не спасаешь меня от боли и отчаяния?

Я очень нуждаюсь в тебе…

Я скрываю свою боль. Я знаю, что ему не понравится, если я стану его упрекать. Он называет это «выяснением отношений». Выяснять отношения он не любит, и если я буду «доставать» его, он исчезне т.

Лучше я запрячу поглубже свою боль. Мы поболтаем ни о чем.

Я получу подтверждение того, что он не покинул меня. Что он помнит меня. Я могу жить. Пока.

Я завершаю разговор.

Напряжение сняло как рукой.

Я вижу, что мир прекрасен.

Я улыбаюсь прохожим.

Мне «хватает» дозы на два-три дня.

Иногда я могу выдержать неделю.

Я уже знаю все, что произойдет со мной в ближайшее время.

Сначала будет все хорошо. Потом начнет нарастать напряжение. От того, что он не звонит, или мало общается со мной. Не очень-то интересуется моей жизнью. Мне будет не хватать его любви и внимания…

Потом я начну «защищаться».

Начну убеждать себя в том, что он мне вовсе не нужен.

И вообще он — козел. И что я в нем нашла. Я буду обесценивать свою нужду в нем и его самого. Это не поможет.

Тогда придет стыд. «Как ты могла опуститься до такого состояния?

Ты — умница, красавица, спортсменка, активистка и прочая? И ты бегаешь за ним, как собачонка? Где твоя гордость?»

Это моя внутренняя Мать. Она меня стыдит.

Интересно, где ты была, когда устроила мне эту зависимость?

…Сколько себя помню, я все время ждала тебя… Скучала, тосковала.

Умоляла не отправлять меня в лагеря на три месяца и на дачу к бабушке.

Ты не слышала меня.

Ты не могла вынести мою зависимость от тебя, и мою потребность в твоей любви.

Тебе нечего было отдать.

У тебя у самой ничего не было.

Я все знаю про проекции.

Я знаю, что придумала себе этого мужчину, и что он не обладает теми достоинствами, которые я сочинила.

Я даже знаю про то, что он не обязан заполнять собой мои черные дыры и белые пятна.

Я знаю, что он как от чумы бежит от моей зависимости от него.

Как когда-то бежала ты, моя мама.

И теперь я вынуждена наблюдать за тем, как я регулярно умираю от боли и тоски.

По той любви, которой мне не досталось.

И ничего не могу с этим поделать.

Я жду очередной дозы.

В «Ломке» я описала женщину в состоянии эмоциональной зависимости.

Это был взгляд изнутри — так, как ее проживает человек.

Теперь давайте проанализируем, что происходит, когда человек переживает любовную зависимость.

И как из нее можно выйти.

В состоянии эмоциональной зависимости чаще находятся женщины.

Мужчина лучше защищен — у него чувства находятся в таком «загоне», что ему легче их отключить.

Или же его бросает в другие зависимости — трудоголизм, алкоголизм и прочая .

Женщина тоже может защищаться другими зависимостями.

Еще она может уйти «с головой» в материнство, или выбрать «безопасный» брак — там где любят еЕ, и она может контролировать свои чувства.

И все же женщины часто переживают состояние эмоциональной (любовной) зависимости.

И проживают все то, что было описано, и еще сверх того — разных душевных мук и попыток защититься от этих мук.

Самое ужасное в этой ситуации то, что она не поддается никакому контролю. Невозможно контролировать ничего из того, что происходи т.

Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.

Тут возможны разные сценарии — мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал» в его психические «закрома», хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность .

Что происходит дальше?

Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви.

Они «переносятся» на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей.

И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее» течение эмоциональной зависимости.

Что это была за травма?

Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет» .

В психике младенца могут начаться необратимые изменения уже через несколько минут.

Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.

Дело, конечно, не в физическом уходе.

А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте — пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.

Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает.

У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее — во все остальные зависимости.

Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви.

Который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются — едой, акоголем, работой и пр.)

Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости.

Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.

«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…»

Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами…

Все эти «мало» усиливают страдания .

Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости.

При этом «доказательств» никогда не бывает достаточно — чтобы поверить и успокоиться…

Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину.

Разными средствами — манипуляциями, угрозами, шантажом.

Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится» под него, игнорируя свои интересы.

Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя — чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть» — ведь больше всего на свете она боится потери этого источника — хоть и иллюзорного…

Может начать спасать, или учить…

А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить» его внимание хорошим, правильным поведением…

Когда кажется, что любовь — вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…

Но нет. Контроль бесполезен.

Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать.

Под благовидным или не очень предлогом.

Манипуляции тоже не помогут.

Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна.

Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся …

Но он не работает.

Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что.

Так же и мужчина…

Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают.

Отчаяние усиливается еще и от того

Что ничто и никто не способен заменить Его.

Ни друзья, ни интересы, ни свои дети.

Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом — все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается .

Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства — не к мужчине, а к родителю.

Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем.

Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.

Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем» внутренние хранилища с психическими отходами — нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости.

И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается .

Одновременно необходимо признание своей зависимости…

Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.

И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти» и «распада», они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле.

Физически живем, но — зачем, для чего?

Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются» .

Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче.

Постепенно женщина все больше приближается к реальности — она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты.

Она учится заботиться о себе.

Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях — это не очень здорОво .

Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе.

Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости.

Там, где «ты мне нужен», но я, в первую очередь, на своей стороне, и моя защита, мое благополучие — важнейший приоритет.

Завершение отношений — вполне здоровый и закономерный исход — без бегства, разрыва и надрыва (мы помним, что по закону ретравмы в зависимых отношениях мужчина часто «воспроизводит» образ неполноценного родителя).

Ощущения младенца «когда матери нет рядом, жизнь остановилась» меняются.

Приходит ценность мира, где есть все необходимое для жизни, и еще много чего интересного.

А потом на более «здоровую» почву приходят новые, более здоровые отношения.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.Она учится заботиться о себе.

В первой части доступно и понятно, а главное очень точно описано данное состояние. Во второй очень грамотно произведён анализ.

Ломка от любви

Форумы левиртуального общения

Пустыня -КАК ее перейти?:

Как и обычную пустыню — спокойно и терпеливо. Не зацикливаясь на мыслях, а стараяь больше обращать внимание на то, что РЕАЛЬНО вокруг.

Если за любовью следуют ломки, то это не любовь, а, на языке психотерапевтов, «аддитивная зависимость». Сродни остальным зависимостям.

И причина в вас самой. Значит, надо прежде всего разбираться с собой.

Почему так велика потребность в любви? Традиционно считается, что это прямое следствие перенесенного в детстве отторжения собственными родителями и потери чувства защищенности (это могут быть и длительные разлуки к матерью в 1-2 года, и неудачи в яслях, и повышенная оценочность родителей, и несоответствие их ожиданиям, и открытое противостояние в подростковом возрасте).

Почему одиночестов вызывает чувство тревоги?

Как научиться с этой тревогой справляться? и т.п.

Вот оно что! А я то думаю, что я всё как девчонка , из одной влюбленности в другую и при живом любимом муже..

А что касается «почему?» Почему кого-то мы любим, а кто-то нас? Вот и ломки. Есть более зависимые — правда — да что толку копаться в детстве да в родителях — как будто я сейчас должна обвинять свою мать, которой уже на свете нет в том, что меня кто-то там не полюбил.

У всех почти было травматическое детство. Наталья, почему Вы СУДИТЕ, кто дал право?

Все время -приговор. Неуютно. Вы психолог или присяжная?

Но не важно. как перейти пустыню я так и не поняла из вашего ответа — кроме того, что «сама виновата», «те же грабли»

У каждого из нас — свои грабли.

Не судимы, и не судимы будете. Кто знает, у кого в шкафу какие скелеты.

. Но не важно. как перейти пустыню я так и не поняла из вашего ответа — кроме того, что «сама виновата», «те же грабли

Давайте не будем передергивать — я не судила вас, я всего ли высказала на этот счет общераспространенную точку зрения (можете почитать ее в первоисточнике: А.В. Курпатов «Красавица и чудовище». )

Как перейти пустыню — могу написать подробнее. Не отдаваться во власть своих МЫСЛЕЙ. Ни о прошлом (ах, как он со мной поступил!), ни о будущем (а вот если бы. ). Думать ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕМ: о том, что видишь, чувствуешь в настоящий момент, что ДЕЛАЕШЬ в настоящий момент (это, чтобы избежать проблем на работе!), что читаешь в нстоящий момент. Пойти в лес, в поле, в пустыню (настоящую), проанализировать, что чувствуешь, что видишь, что слышишь. Не вообще, а «здесь и сейчас»! Это научить сознание отключаться от эмоций. От депрессивных, в том числе!

Честно говоря. после ваших ответов портится хорошее настроение. О чем-то это говорит. Вы как сами-то, счастливы в любви? или тоже страдаете — от ее отсутствия?

Хотя, несколько лет назад вот так же как и вы мучилась сама и мучила других.

И каждый вечер так: в холодную постель

с продрогшею душой, в надежде не проснуться,

и снова легион непрошенных гостей

устраивает бал. Чтоб им в аду споткнуться!

Нет, лучше уж в петлю. Нет, лучше уж любой,

Какой-нибудь кретин, мерзавец, алкоголик,

о лишь бы, лишь бы Тень он заслонил собой

и болью излечил — от той, последней боли.

Я продираюсь сквозь эти заросли, стиснув кулаки, сжав зубы, и зажмурив глаза… стараюсь забывать о себе, и думать о других, смотрю вокруг и ищу тех, кому в чем-то могу быть полезной, делаю что-то (занимаюсь спортом, окунаюсь в новые увлечения, в смысле хобби), не обращая внимания на боль и на все то, что эту ломку сопровождает… И молюсь беспрестанно Господу о том, чтобы НАПОЛНИЛ меня, чтобы хоть как-то справляться с удушающим ощущением вакуума и беспросветной тьмы.

Я только жизнь — люблю и существую (Ф.Г. Лорка)

Дело в том, что это чувство, называемое такими пойманными в ловушку людьми “любовью”, на самом деле не любовь, а зависимость. Оно не имеет ничего общего с тем высоким, жизнеутверждающим чувством настоящей любовью.

Не гордиться этим надо, не воспевать такую “любовь”, а лечить. К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь.

Она утратила желанья

И вновь не просится любить

И горе сердца не пройдет

А, вообще, хорошая статья- спасибо Наталии. Жаль не попалась мне натка статья лет этак надцать назад. это ж скоко щастья упущено

(я там тоже нацитировала)

НУ что сказать? Есть интересное, но и бреда, по-моему, хватает. Вдимо потому, что классики ошибаются, как и все люди.

Судя по-статье Марины Морозовой классики в любви понимают еще меньше обычных людей, они несчастные зависимые люди, которых давно пора лечить у психологов

Судя по-статье Марины Морозовой классики в любви понимают еще меньше обычных людей, они несчастные зависимые люди, которых давно пора лечить у психологов

Если бы на кушетках у психотерпаветов лежали только писатели.

Опять же, смотря какие классики. Некоторые писали очень разумные вещи.

Ну,что это такое:

Ну, не понимаю я эту фразу — хоть убейте меня.

Мне больше понятна другая трактовка любви -как наркотической зависимости ( в журнале одном читала)- что это природой специально задумано, чтобы люди попадались в эти ловушки, плодились и размножались. И вещества в мозгу выделяются при этом соответсвенные -натуральные наркотики. Этих веществ хватает на два года с половиной года, потом они бесследно рассасываются, если у пары не рождается ребенок. Рождение ребенка вызывает выброс новых эндрофинов и прочих гормонов удовольствия, их тоже на два года хватает и т.д. Природу не обманешь..

Если бы на кушетках у психотерпаветов лежали только писатели.

Опять же, смотря какие классики.

А писали потому,что умели свои чувства объяснить. » И страшно её угадать в еще незнакомй улыбке» — это ж про начало отрастания крыл, это жтакая прекрасная стадия после и постарадть не страшно.

Ну, не понимаю я эту фразу — хоть убейте меня.

Другого можно воспринимать как объект наслаждения (от общения, секса, просто того, что идет по переулку) и при том не знать, чем и как он живет, что ему нужно. А можно воспринимать как живого человека, интересоваться его жизнью, знать его нужды и оказвать помощь там, где надо, заботиться о счастье любимого; это предполагает понимание и концентрацию на другом человеке, а не на своих кайфовых или ломочных состояниях.

Первый вариант ведет к зависимости, не несущей счастья ни влюбленному ни любимому; от такой любви любимому ни холодно, ни жарко в лучшем случае (в худшем. ). Второй похож на путь к настоящей любви.

А разве это не приводит к зависимости? Интересуешься его жизнью, вникаешь в его потребности , прошлые события и чем больше СО-переживаешь ему, сочувствуешь, помогаешь, тем больше приучаешь себя к нему и его к себе. Порвать с человеком пока он всего лишь объект наслаждения намного легче, чем после вот этой активной заинтересованности, когда «корнями старстаться «начинаешь.

Вот для примера ,возьмем дерево. Если мы к нему не прикладывали усилий и просто любовались и наслаждались видом этого дерева, то в случае его гибели меньше будем сокрушаться, чем о том дереве,которое сами вырастили, поливали-подкармливали-подрезали.

Но все-таки, по-моему, из такой зависимости выйти легче, потому что думаешь о другом человеке больше, чем о своих переживаниях. Если ему хорошо — даже одному или не с тобой — это в какой-то степени утешает.

А разве может быть независимым при «АКТИВНОЙ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ в жизни и развитии объекта любви»?

Ну как так можно? Это ж только артиста ,которого только на экране видел любить можно: ну, есть он и любим, ну, умер — жаль ,конечно, но страдать не будем. Или это тоже утешение, что тому,кто умер -хорошо? Если неважно присутсвие любимого человека ,как активно интересоваться его жизнью и развитием?

Понятно, первое время после смерти страдание неизбежно. Но не как следствие любви, а скорее из-за резкой смены образа жизни.

А в дальнейшем — да, вместо человека любим память об этом человеке.

А вот «традиционно русское похоронное страдание» — «на что ж ты нас покинул, как я теперь без тебя» — разве это свидетельство настоящей любви? Скорее банальный эгоизм.

Так это же причитания -такой народный психотерапевтический прием, а никакой ни эгоизм. Не так уж часто теперь причитают, больше в себе деражат боль.

Насчет психотерапевтического приема- весьма сомнительно. Больше напоминает упование собственным страданием, стремление вызвать жалость к себе и т.п.

Точно так же плачутся и жалуются «отвергнутые» любовники.

У вас нет возможности отвечать на сообщения

У вас нет возможности редактировать свои сообщения

У вас нет возможности удалять свои сообщения

У вас нет возможности голосовать в опросах

Любовная зависимость: чувство как наркотик

20 сентября 2008 1:00 117

Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен.

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу.

Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Дело непростое, сами не справимся. Поэтому спросим психологов.

— Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом, — говорит наш консультант Михаил КАМЕЛЕВ, клинический психолог и руководитель центра «Ремеди». — Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни.

Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом /любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.

Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.

Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о. правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».

Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

К песням мы еще вернемся. А пока разберемся лично с вами: любите ли вы по-настоящему или больны любовью? Пройдите наш тест.

1. Когда любимого нет рядом, у вас:

А. Чувство радости и наполненности жизнью.

Б. Чувство боли и острая нехватка рядом любимого.

В. Мои состояния сменяют друг друга, иногда хочется видеть, иногда все равно, где он/она.

2. Как развиваются ваши отношения?

А. Мы оба стремимся навстречу друг другу.

Б. Кто-то все время на нервах. Один ждет, другой избегает. Потом наоборот.

В. Пока никак не развиваются, и я особо не прилагаю усилий.

3. Как новое чувство сказывается на вашей работе, учебе и т. д.?

А. Оно меня вдохновляет, мне стало больше везти, улучшились результаты.

Б. Мне ничего не нужно, все раздражает. Плыву по течению.

В. У меня все так же, как обычно. Ничего не изменилось.

А. Ну только если в шутку.

Б. Очень ревную. Я не чувствую, что полностью владею всеми его/ее мыслями. А хотелось бы.

В. Чуть-чуть, наверное, все-таки ревную.

5. Все ли вы можете простить любимому человеку?

А. Я признаю его право на недостатки, но есть вещи, которые я даже ему не прощу.

Б. Этому человеку можно все.

В. Не знаю, зависит от того, что конкретно надо прощать.

6. Что вы чувствуете в его/ее объятиях?

А. Приятное нежное чувство родного человека.

Б. Чувство сродни опьянению, мне безумно хорошо, не отпускал(а) бы никогда.

В. Мне просто нравится чувствовать себя в объятиях этого человека.

7. Вы бы хотели избавиться от своего чувства?

А. Ни в коем случае! Это же великое чудо — любовь!

Б. Иногда очень хочется любить меньше. Это чувство меня мучает.

Если вы хотя бы дважды выбрали ответ «Б», велика вероятность того, что ваше чувство переходит в зависимость. Если четыре раза и чаще ваш ответ был «В», ваши чувства еще не сформированы до конца. Возможно, это просто влюбленность, которая либо пройдет, либо во что-то перерастет. Если вы четыре раза и чаще выбирали вариант «А», то поздравляем: вы знаете, что такое настоящая любовь.

В настоящих отношениях все взаимно

Любовь развивается поэтапно. Сначала интерес к человеку, затем влюбленность, узнавание друг друга, пробуждение страсти, и постепенно все это формируется в чувство, где главное — нежность и доверие. Влюбленные как бы вместе плывут в потоке любви. Они самые лучшие друг для друга. И не важно, какие они на самом деле.

Но главное — любовь всегда взаимна. Она НЕ БЫВАЕТ безответной. Если безответно, то это уже зависимость. Любовь развивает личности влюбленных. Что положительно сказывается также на карьере, учебе и отношениях с другими людьми.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Можно сказать, что существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Вот как их описывает наш консультант Михаил Камелев.

Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими.

Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.

Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения.

Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.

Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Вырисовывается неприглядный портрет. Оно и понятно, самодостаточный человек не будет зависеть от кого-то.

Но иногда бывает, что человек здоров и успешен. Сам принимает решения сплошь и рядом. И вот накрыло. Почему? Личность психологически состоит из ядра и фасада. Случается, что фасад личности такой вот успешный, веселый, ответственный. А ядро незрелое. Довольно долго такой человек может вообще не впускать в себя сильные эмоции, потому что бросает все силы на поддержание красивого фасада. Зато в каком-то смысле зависимость становится как бы хирургическим вмешательством в душу. И пройдя через боль и преодоление, он взрослеет.

Любовная зависимость изматывает душу и мешает нормально жить. Есть, конечно, такие, кому проще страдать и винить во всем человека, вызвавшего это чувство. Но это уже патология. От любовной зависимости надо избавляться.

— Порой достаточно один раз поговорить со специалистом, и любовь улетучивается, — рассказывает Михаил Камелев, наш психолог-консультант. — У меня была клиентка, которая полтора года чуть ли не умирала от безответной любви. После одного приема как рукой сняло.

Вполне возможно, кстати, что вы и сами справитесь с этой бедой. Ведь уже одного признания того, что это не любовь, а зависимость, достаточно для того, чтобы выздоровление началось.

Следующий важный шаг — повышение самооценки. Не просто усиление своих тактико-технических характеристик вроде внешности, карьерного роста и образования. Это нужно делать параллельно. Уход в самосовершенствование — прекрасный способ отвлечься от зависимости. Нужно осознать свою ценность. Перенаправить энергию любви с другого человека на себя самого.

Избавиться от зависимости помогут несложные упражнения.

Устраивайте дни любви к себе. Надеваете все самое любимое, идете в любимый парк, ресторан, заказываете любимые блюда. В общем, всячески балуете себя.

Цель этого занятия — уменьшить значимость объекта страсти. Распишите недостатки «любимого», его слабости (можете даже придумать). И постоянно задавайте себе вопрос, как это вы, такая/ой расчудесная/ый, можете зависеть от такого несовершенного существа? Важно стать этаким Гулливером по сравнению с тем, от кого вы зависите. И ничего не останется, как попрощаться с ним.

Ученые установили: если вы заставляете себя смеяться, улыбаться и проявлять внешние признаки радости, то скоро начинаете реально радоваться жизни. Ну что — начали?

Видный психолог Мирзакарим Норбеков пишет в своих книгах, что как-то в поисках просветления и мудрости веков он приехал в один дальний буддийский монастырь. А там его заставляли ходить 40 дней пешком и улыбаться. И скоро он обрел просветление и очистился. Дело в том, что на химическом уровне ходьба действует крайне положительно на организм. В кровь выделяются положительные нейромедиаторы хорошего настроения, которые как бы вычищают гормоны грусти, боли и прочей пакости. В общем, главное — не впадать в депрессию и побольше двигаться.

Если совсем уж плохо — ноги не идут, улыбка не получается, — надо устроить себе вечер прощания. Зажечь свечи, включить грустные песни, налить вина и нарыдаться от души над своей любовью. И при этом говорить себе: прощай, большое и светлое чувство! Уйти, как говорит об этой ситуации актриса Ольга Дроздова, на дно грусти и полежать там, свернувшись в клубочек. Но важно дать себе установку наутро вынырнуть окончательно из омута этой «любви». Убедите себя в том, что впереди обязательно вас ждет что-то волшебное. И если эта история не состоялась, значит, судьба приготовила вам какой-то более удивительный и приятный подарок.

О чем поется в песнях? О любви или о зависимости? Проверь себя!

Татьяна Огнева ждет ваших историй и откликов по адресу: psy@kp.ru и на сайте.

Читатели с присущей им горячностью обсуждают наиболее полюбившиеся материалы нашей рубрики

Можно ли простить неверность?

31 января 2018 22:00 81

Наш корреспондент размышляет, стоит ли возвращаться к бывшим

26 января 2018 2:49 14

Ярким личностям труднее встретить любовь

24 января 2018 18:55 194

История из жизни, которая доказывает: в идее приравнять сожительство к официальным бракам есть рациональное зерно

24 января 2018 22:24 1170

Настю на 7-м месяце беременности бросил муж. Она рассказала, как в больницах сообщают о страшных диагнозах младенцев, как не сорваться и как реагировать на болтающих за спиной недоброжелателей [фото, видео]

20 января 2018 8:45

Каждая хозяйка хочет удивить и порадовать своего гостя на праздник. Пасха не является исключением. Предлагает несколько вариантов блюд, в том числе и классических, того, что можно приготовить на светлый праздник в 2018 году

18 января 2018 23:00

И куда они потом деваются

15 января 2018 17:45 229

Знаменитая актриса выступила в защиту мужчин

12 января 2018 2:53 11

Печальные последствия новогодних каникул измеряются не только килограммами съеденного оливье и литрами выпитого спиртного. Есть ущерб посерьезнее

12 января 2018 2:43 11

Писатель, журналист, автор книги «Девушка за спиной» Илья Казаков продолжает исследовать чисто мужской вопрос «есть ли жизнь после сорока»

16 января 2018 22:58 36

Новогодняя ночь полна опасностей, о которых мы и не подозреваем. Давайте вместе подумаем, как их избежать

29 декабря 2017 2:12 2

За три дня 23-летний повар Николай Ревин попал на видео больше ста раз [видео]

22 декабря 2017 17:42

В роли Снегурочки у нас сегодня Анна Чапман, ведущая проекта «Тайны Чапман» на РЕН ТВ. И это, как вы уже наверняка догадались, очень непростая Снегурочка. Сейчас читательницы получат от нее несколько полезных советов

22 декабря 2017 2:36 9

Стоит ли связывать жизнь с закомплексованным неудачником?

20 декабря 2017 19:46 155

О судьбе женщины родные не могут ничего узнать целых 45 лет [фото]

18 декабря 2017 19:30

Да никак, к сожалению

10 января 2018 16:45 421

В предновогодней суете наши читатели находят время не только почитать материалы нашей рубрики, но и прокомментировать их

15 декабря 2017 3:32

Когда поведение любимого человека — сплошная загадка, стоит ли продолжать отношения?

13 декабря 2017 22:00 251

Наш колумнист рассказал о том, как пережил развод после семи лет брака

17 декабря 2017 16:31 31

Три не слишком очевидные причины, почему многие красивые и умные до сих пор не замужем

8 декабря 2017 2:07 76

Не удается войти?

Сегодня 2 февраля

Сегодня 2 февраля

  • Казань

Возрастная категория сайта 18+

Адрес редакции: г.Казань , ул.Декабристов, 2, 3 этаж (со стороны Горпечати) Почтовый индекс: 420066 г. Казань, а/я 268 Контактный телефон: + 7 (843) 516 86 80 + 7 (843) 516 86 81

Источники:
Ломка (любовная зависимость )
Ломка (любовная зависимость ) Напряжение нарастает с каждой минутой. Раздражение… От всего. Ранимость — на пределе. Все задевает, обижает. Спать — тоже.
http://www.b17.ru/blog/65699/
Ломка от любви
Ломка от любви Форумы левиртуального общения Пустыня -КАК ее перейти?: Как и обычную пустыню — спокойно и терпеливо. Не зацикливаясь на мыслях, а стараяь больше
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=213
Любовная зависимость: чувство как наркотик
Самые свежие новости Казани. Мы ежедневно публикуем самую актуальную информацию республики Татарсан.
http://www.kazan.kp.ru/daily/24167/379454/

COMMENTS