Кризис семейных отношений: кто виноват?

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ И ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ

Кризис в отношениях – это не приговор и не 100%-ый признак скорого разрушения брака. Кризисы отношений случаются у многих пар, могут стать переходным периодом и помочь улучшить супружеские отношения.

В само значение слова «кризис» в отношениях с мужем заложено значение «решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния», а не развод. В течение всей жизни одна и та же семья может столкнуться с несколькими кризисными периодами в отношениях.

Кризис семейных отношений всегда связан с объективными причинами. И да, иногда они являются одной из причин неизбежного развода.

Пара становится старше, отношения стали обыденностью. Появляются и взрослеют дети. Или, наоборот, их отсутствие создает пустоту.

Бывает, что кризис семейной жизни субъективен. Быт, однообразная семейная жизнь, болезни, стрессы, переезды, изменение материального и социального статуса. В паре нет идеальных отношений и она оказывается на грани развода. Потому что каждый реагирует на эти потрясения по-разному.

Нормативные и ненормативные семейные кризисы объединяет одно – столкнувшись с каждым из них, пара может не выдержать и разойтись. А может перезагрузить свои отношения и выйти на более высокий уровень. В этом поможет психология семейных отношений.

В этой статье я расскажу, когда и какие грани кризиса семейных отношений ждут каждую семью буквально по годам. Зная причины, признаки и этапы кризиса взаимоотношений, можно не только пережить кризис и предупредить развод, но и сохранить семью, наладить отношения и стать еще ближе.

Признаки и причины кризиса в отношениях

Когда наступает кризис в отношениях и чем он вызван? Как понять, что начался кризис в отношениях?
Некоторым парам сложно отличить кризисный период в отношениях от бытовых ссор.

Трудности, связанные с прохождением основных этапов жизненного цикла, в психологии называют нормативными кризисами. Семья может переживать и ненормативные кризисы, связанные с негативными жизненными событиями.

Причины таких кризисов могут быть индивидуальными. Кому-то «помогают» свекровь или теща. Потенциальной причиной могут стать и друзья со своими «нужными» советами.

Основные причины кризисов для большинства пар:

  • Вынужденные компромиссы. Где должно возникать взаимопонимание, появляется «война интересов и ощущение, что вас не слышат». Происходит типичное расставание по причине: «Не сошлись характерами», «мы совсем разные».
  • Замалчивание проблем. Претензий и обид все больше, партнеры молчат и натянуто улыбаются, между ними ощущается напряжение. Ситуация нарастает, как снежный ком. А спусковым крючком станет банальность – что-то вроде поставленной не на свое место чашки.
  • Угасание чувств. Как правило, это происходит незаметно. Просто однажды, спустя много лет, она просыпается и понимает – рядом с ней в постели лежит не тот любящий и заботливый мужчина, с которым она когда-то с радостью шла в отношения, а совершенно чужой человек. Холодный, безучастный, посторонний.

Мужчина тоже может начать терять интерес. Что делать в такой ситуации, я рассказывал.

  • ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ: КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ ДО БЕЗУМИЯ
  • ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ
  • КАКИЕ ФИЛЬМЫ ПОСМОТРЕТЬ С ПАРНЕМ, ЧТОБЫ ВОЗБУДИТЬСЯ?
  • КТО ТАКАЯ АЛЬФА-ЖЕНЩИНА И КТО ТАКАЯ АЛЬФА-САМКА?
  • Возрастная переоценка ценностей. Этот феномен называется кризисом среднего возраста. Люди в определенном возрасте задаются вопросами: «Зачем я живу?», «На что я трачу свою жизнь?». Могут возникнуть сомнения и в выборе спутника жизни.
  • Приоритеты. Кто-то в паре может расставить их не в пользу семейной жизни. Например, для кого-то важна карьера. Возможен вариант, когда кто-то, чаще всего женщина, живет своим партнером и отодвигает собственные желания и потребности на второй план.
  • Жизненные потрясения, перемены. Партнеры находятся в состоянии стресса и проявляют нетерпимость друг к другу.Не во всех парах кризис в отношениях проходит в острой форме, с криками, битьем посуды. Иногда партнеры внешне доброжелательны и спокойны, но постепенно отдаляются.

Главные признаки грядущего кризиса семейных отношений:

  • раздражаетесь и ссоритесь на пустом месте и по малейшим поводам, на людях в общественных местах;
  • открыто и на людях демонстрируете взаимное неуважение, что является одной из причин ухудшения отношений в дальнейшем;
  • равнодушны к радости, бедам или потребностям друг друга;
  • не желаете обсуждать проблемы, перекладываете ответственность, считаете, что партнер должен сам все знать или догадаться, жалуетесь, что «не слышите друг друга»;
  • не желаете физической близости друг с другом, интимные отношения идут на спад и полностью прекращаются, начинаются измены;
  • когда вы вроде как миритесь, между вами остается напряжение и скрытая обида;
  • отдаляетесь, не строите совместные планы, отсутствие общих интересов, предпочитаете общество друзей, хотите побыть в одиночестве, прожить день по-своему.

Еще один типичный признак, что отношения переживают кризис – это желание «наказывать» партнера за его проступки, например, дефицитом внимания, холодным отношением, изменами. Если вы уже испытывали боль измен, или не хотите их допустить в ваших отношениях, обязательно посмотрите мой онлайн-курс «Антиизмена».

Кризис в отношениях по годам

Какие кризисы бывают до брака и в семейной жизни? Нормативные периоды кризиса в отношениях – это конкретные временные промежутки семейной жизни по годам брака и по месяцам. А также стрессовые периоды, не привязанные к определенному времени.

filipplitvinenko.ru

Кризис в отношениях — распад или начало нового?

Пара — это реальность, которая постоянно строится и перестраивается (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений , других трудностей или конфликтов. Кроме того, в долгих отношениях есть некоторые общие моменты кризиса.

Столкновения интересов

Конфликт

Кризис в отношениях это прежде всего конфликт, и как правило, нестыковка интересов. Например, муж и жена смотрят телевизор. Он хочет посмотреть футбол, а она какой-то концерт. В этой ситуации кризиса нет, это конфликт. И эта ситуации легко решается, если пойти на уступки или договорится.

Как же решать семейные конфликты? Сперва нужно осознать то, что конфликт – это сигнал о том, что ущемляются чьи-то интересы. И тут важно поговорить о них, расставив все точки над «И». И если донести до супруга или супруги суть претензии, конфликт исчезнет. Главное, научиться слушать друг друга без манипуляций и упреков и тогда кризис в отношениях не будет вами манипулировать.

Конечно, есть семьи, которые каждый кризис воспринимают как начало нового и стараются не просто выйти из него, а почерпнуть что-то новое. Только те пары, которые могут разговаривать и способны договориться, имеют возможность выйти из кризиса и сохранить свои отношения.

Увы, не все хотят это делать. А многие просто не умеют. И тогда кризис переходит из продуктивной в непродуктивную фазу. Он или протекает достаточно долго или в итоге доводит людей до развода.

Поэтому, если в вашей семье назрел или уже давно существует конфликт, научитесь говорить и перестаньте жить в отравленном болоте.

Развод

Второй вариант, который может быть – это развод. И иногда это даже лучше. Но пускай этот вариант остается на крайний случай. Увы, современная статистика гласит – многие молодые пары, а иногда даже те, кто вступил в брак в осознанном возрасте, не проходят рубеж трех лет и расстаются уже в первый год. И самое ужасное, что такие пары с легкостью разводятся, считая, что легко найдут другого. Вот только люди не понимают, что развод не уберет причину появления кризиса и, уйдя от одного человека, вы перенесете его в другие отношения.

Поэтому, если в ваших нынешних отношениях рубеж трех лет пройден, то есть смысл хранить и развивать эти отношения. Постарайтесь их сохранить и выйти из кризиса. В конце концов, развестись вы всегда успеете. Но важно, чтобы желание изменить ситуацию было обоюдное, а не исходило от одного человека.

Кризис в отношениях — четыре типа

Первый тип — конец любви

Это первый общий кризис в отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее, его последствия длятся немного дольше. Более подробно мы описали в статье о кризисе подросткового возраста. В любом случае, надо помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не конкретных случаях.

Конец любви подразумевает разрыв от романтических идеалов. Другими словами, мы перестаем видеть в нашем человеке совершенное или принципиально неординарное существо. На данный момент, все дефекты в нашем партнере отображаются. Это подразумевает корректировку ожиданий и одновременно кризис. Многие пары которые выглядели идеально с первого раза после года до полутора лет. Это связано с переходом от идеального к реальному.

Второй тип — Делаем это формально

Обычно, примерно через три года после начала отношений, возникает еще один общий кризис в отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает плавать вокруг. То есть решать жить вместе или нет. Снова, перестройка, которая приводит к моменту нестабильности. Мы описали это в статье кризисы совместной жизни.

На этом этапе отношения могут идти по одному из многих путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны со этим шагом. в следствии чего, пара находится на расстоянии друг от друга, что может привести к разлуке или расставанию.

Третий тип — Приход детей

Прибытие детей является еще одним фактором, который вызывает перестройку отношений. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, некоторые даже из детства. То, что оказалось стабильным, может начать колебаться. Про кризис после рождения ребенка можете ознакомится более подробно.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что главная роль, становится родителем. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше всего поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что переполняет ее. Вероятно, неспособность справиться с этими конфликтами может привести к перерыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, то они станут более крепкой семьей.

Пустое гнездо и новые проблемы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре по-прежнему приходится сталкиваться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Эти двое снова одни вместе через много лет. Каждый из них значительно изменился за это время, и пара практически должна снова узнать и узнать друг друга.

Хотя оба члена пары могут любить друг друга глубоко, это не предотвращает трудные моменты в отношениях . Кризис отношениях — это прекрасная возможность укрепить связи между супругами и придать отношениям более глубокий и содержательный характер.

Успех в конце

Сейчас многие семейные пары, строящие общий бизнес, имеют большой успех, если обладают навыками коучинга. То есть они могут сами и способны помочь другим добиться своей жизненной цели.

Но есть ряд других навыков, позволяющих добиться успеха:

  1. Умение говорить и проговаривать все конфликты.
  2. Задавать вопросы и слышать человека.
  3. Нужно уметь понимать невербальные сигналы, то есть мимику и жесты того, кто рядом.
  4. Саморегуляция. Этот навык позволит вам управлять своими реакциями, а не рыдать, если кто-то обидел, и не вступать в конфликты, когда можно и нужно промолчать.
  5. Искусство эмоциональной поддержки.
  6. Умение признавать ошибки.
  7. Умение просить и ставить другого человека в известность. То есть не говорить – «Ну, ты же знаешь, что мне нравится», а взять и сказать – «Мне нравится то и то».
  8. Умение восхищаться и благодарить любимого человека.

Кто виноват в кризисе?

Кризис в отношениях это проблема и наверняка вы понимаете, что в любой проблеме всегда виноваты оба. Не может вина ложиться на одного человека. И решением проблемы тоже должны заниматься обе стороны.

Прежде всего, нужно признать, что кризис есть. А затем признать свои ошибки и извиниться (как бы сложно это ни было) за то, что обидели. Признайте, что были неправы. Иначе вы просто привыкните к крикам и проживете так полжизни.

Даже если ваша половинка не хочет идти на контакт, поговорите с ней и если нужно, заставьте поговорить. Постарайтесь найти правильные слова, без упреков и наездов – «Слышь, нам надо поговорить! Сколько можно? Хватит». Только внимание, уважение и теплота смогут свернуть горы.

Почему людям так сложно говорить? На самом деле, это тоже идет с детства, когда родители всячески затыкали детей, постоянно угрожали им – то отдам волку на съедение, то прохожему дяде. Как правило, все эти «тренировки» по отверженности отложились в нашей душе, и порой мы сами этого не осознаем. И потом такие израненные люди образуют пару.

И на самом деле, сперва идет приятие – «Ты такой хороший (-ая)», и мы наполняемся тем, чего недодали родители. Но это просто взаимное исцеление, а точнее заклеивание ран пластырем. Но когда у такой пары появляются собственные дети, включается та же программа, по которой их воспитывали. И круг повторяется.

Поэтому, если в вашей семье есть конфликты, задайте себе вопрос – чего вы боитесь? И чего боится ваша вторая половинка? И скорее всего, вы оба боитесь быть отвергнутыми и непризнанными.

Смещенные роли и нереализованные ожидания

Сначала вы живете и воспитываетесь в той семье, в которой родись. А потом создаете свою. В детстве центром вашего мира были родители, а теперь супруга, супруг и ваши дети. Это нормальный порядок вещей. Ненормальным будет, когда имея свою семью, вы все равно зависите от родителей, в частности, от матери. Если ваша мать лезет в ваши отношения, звонит по 20 раз на день с претензиями – «Что ты, забыл родную мать, когда женился?» — с этим нужно что-то делать. Безусловно, родители всегда остаются значимыми, но это не значит, что ваша супруга (супруг), должны быть на позиции ниже. Если это произойдет, то вы попросту потеряете возможность реализоваться как мужчина или как женщина. И тогда начинают страдать все.

Поэтому, если вы вступили в брак, то должны сказать родителям спасибо и создавать свой собственный центр мироздания.

Когда рождаются дети, на какое-то время ребенок становится центром мироздания женщины. Очень важно, чтобы женщина в этот момент не выбирала только ребенка, а расширила свою душу и нашла место и для малыша, и для мужа. Но главным в вашей жизни должен остаться мужчина.

Мужчина, в свою очередь, должен дать женщине опору, чтобы она могла опереться на его спину. Только тогда все будет правильно, и порядок вещей не нарушится.

Следующий вопрос – перекладывание ответственности. Когда пары приходят на прием к терапевту или специалисту в семейных отношениях, в их словах можно услышать одно – «Он такой плохой» или «Она такая плохая». Но если задать вопрос – «Чего ты хочешь для себя?», люди впадают в ступор.

Любые отношения должны дышать. Что это значит? Если вы устали, а ваш партнер брызжет энергией, то пускай он поможет вам в каком-то деле. Если устали оба, то отдохните, чтобы пополнить энергию. Главное, соблюдать баланс отношений.

Каждый кризис это возможность

Как видите, кризисы — это просто возможность изменить и трансформировать ваши отношения. Эти изменения могут принять форму эволюции или распада.

Это моменты, которые заставляют вас задуматься об отношениях.

Итак, первый шаг к их решению — быть открытым. Другими словами, будьте готовы иметь с ними дело наилучшим образом. Это означает не только размышлять и говорить вместе, но и медитировать самостоятельно.

Когда вы садитесь, чтобы поговорить с близкими вам людьми, вы должны забыть о жалобах и попытаться прийти с практической и позитивной точки зрения. Бесполезно напоминать партнеру обо всем, что они сделали неправильно. Вместо этого подумайте, как улучшить или решить то, что произошло, чтобы вы могли достичь компромисса. В противном случае ваши отношения будут в постоянном кризисе. Если вы не можете решить ее самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту по взаимоотношениям.

Кризис в отношениях может привести к распаду, а может и нет. В любом случае, это необходимый опыт. Вы должны иметь дело с этим, если хотите быть лучшим человеком и партнером.

Агрессия в отношениях: что делать?

Кризис семейных отношений: кто виноват?
inha.ru

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

Прямой эфир

“Нет” разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак

С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.

Кризисные годы

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

“Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства”, — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап “кризисом однообразия”. Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

“Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться”, — объясняет Динара Маланова.

Кризис настал. Что делать?

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно “делите” деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

“Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями”, — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально “съедает” бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

“Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы”, — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

Медиаторы примирения

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

“Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча”, — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. “Площадки примирения” работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

А можно ли обойтись без кризисов?

К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.

“Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база”, — подытоживает психотерапевт.

Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.

Кризис семейных отношений: кто виноват?
www.amic.ru

Правда или миф: кризисы в семейной жизни по годам

Многие слышали о семейных кризисах 1 года, 3 и 7 лет брака. Правда это или миф? Что происходит во время кризисов и как их пережить и сохранить семью? Читайте статью психолога Нелли Рушинцевой.

П осле свадьбы молодым кажется, что любовь будет бесконечной, без ссор и взаимных упрёков. Однако уже в первые дни у пары могут возникнуть вопросы друг к другу. Кто в семье будет главный, кто будет распоряжается деньгами, кто будет мыть унитаз – это далеко не все темы для бурного выяснения отношений. Если в этот период женщина узнаёт о беременности, то ситуация осложняется ещё больше.

Что же такое семейный кризис? Это период совместной жизни, когда супруги недовольны друг другом, а ожидания от брака не совпадают с реальным положением дел. Часто женщины мечтают об изменениях после свадьбы: «Вот мы поженимся, и тогда он. » или «Сына рожу, и муж будет мне должен…» (купить машину, убирать дома, зарабатывать больше и т.д.). Представления мужчины тоже часто перекликаются с правилами, которые царили в его родительском доме. Однажды наступает переломный момент, когда семья, как единый организм, должна прожить трудности и выйти на новую ступень развития.

Психологические симптомы кризиса

  • Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение. В течение дня мы испытываем различные эмоции, не всегда приятные. В итоге человек выпускает пар после работы на самого «безопасного» человека – жену/мужа. Появляется раздражение на бытовые мелочи, которое может закончиться скандалом.
  • Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
  • Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
  • Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
  • Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
  • Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.

Обратите внимание – «обязательных» кризисов первого, третьего, седьмого года брака не существует! Но в эти временные промежутки супруги часто обнаруживают разные взгляды и теряют взаимопонимание. Люди будто застревают на предыдущем уровне в то время, когда пора перестроиться.

Закономерные кризисы развития семьи

Психологи выяснили, что в жизненном цикле семьи прослеживаются два временных периода, когда отношения становятся более уязвимы. Первый может возникнуть с 1 по 7 год, второй – гораздо позже.

  • 1 год

Регистрация бракосочетания становится точкой отсчёта нового этапа в жизни пары: мужчина и женщина учатся вести совместное хозяйство. Интересно, что этот кризис может наступить даже у тех пар, которые жили вместе до свадьбы. В первые 3-6 месяцев «розовые очки» влюблённости спадают. Например, жену внезапно стала раздражать в муже излишняя прямолинейность («С этой стрижкой ты выглядишь старше»), хотя она могла раньше гордиться стремлением любимого говорить только правду.

  • 3 года

Как правило, в семье через 3-5 лет после свадьбы рождается ребёнок. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, хроническим недосыпом, отсутствием времени на интим и банальной нехваткой денег. На этот период приходится много разводов – не всегда у пары хватает душевных сил и мудрости пережить испытания.

  • 7 лет

Этот кризис про психологическую усталость друг от друга, от быта. Уже нет поцелуев в лифте, да и как-то не хочется. Зато есть стабильность – и это хорошо. Иногда период совпадает с кризисом среднего возраста у супругов, в этом случае будет полезна консультация семейного психолога.

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать. » – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Есть ли положительные моменты у кризисов?

Безусловно! Когда муж и жена замечают нарастающие разногласия и пытаются найти пути выхода, то пара может выйти из кризиса, взявшись за руки. Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак.

Кризис семейных отношений: кто виноват?
lucky-child.com

Причины кризиса 20 лет брака, симптомы, пути преодоления

Казалось бы, супруги хорошо знают привычки и характер друг друга. Однако в среднем возрасте обострение отношений – не редкость.

Обсудим причины сложностей, как понять, что наступил кризис и какие пути выхода могут быть.

Понятие

Двадцатилетие брака зачастую совпадает с кризисом среднего возраста. В это время супруги подводят итоги прошлых лет, переосмысливают свою жизнь. Приходит понимание, что молодость прошла, а впереди старение.

Дети начинают отделяться от родителей, заводят свои семьи. В итоге супруги снова остаются вдвоем. Сложнее всего тем семьям, чей союз держался только на воспитании ребенка. Когда дети уходят из дома, появляется большая вероятность, что пара расстанется.

Зачем он нужен в семейных отношениях?

Кризис нужен, чтобы восстановить баланс, а партнерам снова узнать друг друга. Так как он часто совпадает со средним возрастом, появляется необходимость в поддержке. Семья либо распадается, либо становится крепче. В этот период происходит переоценка ценностей, поэтому очень важна поддержка и понимание близкого человека.

Кризис – это переломный момент в отношениях, и от того, как он будет пройдет, найдут ли супруги взаимопонимание, зависит их дальнейшая совместная жизнь.

Почему возникает после 17-20 лет совместной жизни?

Возникает кризис примерно с 17 до 20 лет совместной жизни.

  • Cовпадение с кризисом среднего возраста.
  • Проблемы со здоровьем у одного или обоих супругов.
  • Уход детей из семьи.
  • Однообразие – супругам становится скучно, жизнь проходит, и они понимают, что ничего не меняется.
  • Спад интимной активности, потеря интереса к партнеру.
  • Утрата физической привлекательности. Люди, находящиеся долгое время в браке, зачастую перестают следить за своей внешностью, считая, что партнер примет их и такими.
  • Недовольство семейными ролями. Возникает понимание, что кто-то вкладывался больше, приходилось отказывать себе в отдыхе, хобби, свободе, карьере. Жизнь проходит, а желаемое не достигнуто, потому что много времени отдано семье.

Проявления и симптомы

Женщины и мужчины по-разному реагируют на кризис. Связано это с особенностями психики, восприятием ситуации внутри семьи и своей роли в ней.

Как проявляется у мужа:

  • безразличие к жене;
  • пропадает желание интимной близости;
  • с семьей проводит времени меньше, предпочитает иные занятия (например, просмотр телевизора);
  • претензии по поводу излишних трат со стороны жены;
  • эмоциональная отчужденность – пропадает желание делиться новостями, обсуждать радости и печали;
  • появляется желание жить отдельно;
  • упреки сторону жены по поводу ее изменившейся внешности или, наоборот, становится безразлично, как выглядит супруга;
  • поиск приключений «на стороне».

Как проявляется у жены:

  • становится более скандальной, появляется раздражительность: на мужа, быт, неустроенность в жизни;
  • отказывает мужу в интимной близости;
  • старается больше проводить время не в семье, а на работе, с подругами;
  • упрекает мужа, что он стал причиной ее неудач, потому что она большую часть жизни отдала семье, уходу за супругом и детьми.

Причины возникновения

  • супруги давно стали чужими друг другу, у них нет общих интересов;
  • муж и жена все реже разговаривают, делятся наболевшем;
  • дети покидают родной дом, возникает синдром «пустого гнезда»;
  • в среднем возрасте приходит понимание упущенных возможностей, хочется прожить жизнь заново более интересно.

Острому течению жизни больше подвержены семьи, в которых нет доверия, где супруги не могут спокойно поговорить и обсудить появившиеся проблемы.

Большое значение имеет несовпадение взглядов. Например, один из партнеров все еще стремится к социальной активности, другому это не интересно. Усугубляют кризис дети, которые заводят собственные семьи. Особенно опасно это в тех союзах, которые сохранялись только ради ребенка. Теперь он ушел, и семья начинает распадаться.

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Пути выхода

Как действовать жене:

  • уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
  • во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
  • найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
  • заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;
  • спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
  • не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
  • понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
  • найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Влияние других факторов

На кризис в семье влияет множество факторов. Некоторые из них усугубляют течение, другие оказывают положительное влияние.

Наличие штампа

Наличие штампа в паспорте не существенно влияет на течение кризиса. Женщина может начать обвинять мужчину, что он так и не захотел на ней жениться. Штамп – это больше юридическая составляющая, и он имеет значение при разделе имущества, если супруги решили разойтись.

Срок женщины родить ребенка ограничен. И если до 42 она не стала мамой, то шансы уже обычно очень низки. Если мужчина все-таки хочет иметь детей, то он может найти себе жену, способную выносить и родить ребенка.

В семьях, где дети были, уход их из семьи может восприниматься болезненно, особенно, если ребенок был единственным, а мать уделяла ему слишком много внимания. Создание сыном или дочерью собственной семьи или просто решение жить отдельно воспринимается женщиной болезненно.

Она может всеми силами хотеть помешать переезду ребенка. Мужчины более проще воспринимают отъезд детей из родного дома.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Желание преодолеть кризис и наладить отношения в семье должно быть обоюдным. Некоторые ошибки могут обострить ситуацию и привести к разрыву:

  1. Отсутствие желания разговаривать, проговаривать проблемы.
  2. Излишняя эмоциональность в споре, переход на личности, оскорбления и обвинения: «я тебе всю жизнь отдала», «из-за семьи я не смогла построить карьеру», «ты слишком запустила себя, потолстела», «ты слишком много тратишь на ненужные вещи», «ты уделяешь мне мало времени» и т.п.
  3. Отсутствие желания видеть проблему и решать ее.
  4. Равнодушие.
  5. Партнеры не оказывают друг другу поддержку, в семье нет заботы.
  6. Мало личного пространства – каждый человек нуждается в отдыхе и возможности побыть в одиночестве хотя бы недолго.
  7. Ощущение, что люди стали чужими.
  8. Периодически в разговоре всплывают фразы: «я с тобой разведусь», «а может, нам расстаться», «не хочу с тобой больше жить».

Как понять, что это путь к расставанию?

Расставание неизбежно, если у супругов не осталось ничего общего: эмоций, тем для разговора, интересов. Самый большой враг – равнодушие к потребностям, переживаниям партнера.

Жизнь в постоянных скандалах – это стресс для любого человека. В семье должно присутствовать уважение, если его нет, то разрыв рано или поздно наступит.

  1. Каждый сам по себе.
  2. В отношениях присутствует ложь: измены, сокрытие доходов от супруга.
  3. Взаимные оскорбления.
  4. Партнер перестает интересовать как личность.

Заключение

Кризис семейных отношений: кто виноват?
lifemotivation.online

Семейный кризис — как наладить отношения?

Сегодня мы поговорим о том, что такое кризис в семейных отношениях и как его преодолеть. Слово «кризис» слышится из-за каждого угла. Волей – неволей приходят мысли: «Если случился кризис, значит, всё плохо». Давайте разбираться!

Как пережить семейный кризис

Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу.

Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам. Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга.

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо. Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах. Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго. Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.

Как преодолеть семейный кризис — советы психолога

В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни -как его пережить».

Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности

Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень!

Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением

Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек.

Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы

Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут. А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса.

Совет 4. Отделите один кризис от другого

Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку», когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса.

Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось»

Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс. Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса. Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет.

Совет 6. Научитесь разговаривать

Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать. Простые техники! «Я-послания», «Активное слушание» и другие. О них – в бесплатной книге Обновленные отношения.

В чем выражается кризис семейных отношений

Как видите, пережить кризис можно. Более того, можно улучшить жизнь благодаря преодолению кризиса. Правда, мы с вами толком не разобрались, где кризис, а где – неприятности.

В семейной жизни каждый день возникают какие-то сложности. Иногда они кажутся пустяковыми, а иногда есть ощущение, что это – конец. Давайте посмотрим, в чем выражается семейный кризис.

Вроде, каждый день вместе, вполне нормально общаются, шашлыки на даче жарят. Но при этом каждый будто в вакууме.

Даже после искренних бесед (такие тоже случаются) есть подозрение, что партнер неправильно понял. Или что-то не договорено.

Всё чаще появляется сомнение: «Ну не знаю… Точно ли всё так, как он/она говорит?»

Вроде, всё идет, как обычно. Но куда оно всё идет? И зачем?

  • Отказ от «выяснения отношений».

Не хочется ни в чем разбираться. Но – надо. Поэтому в семье либо вялотекущее противостояние, либо – яркие скандалы. Конструктивного диалога не получается.

Удивительно, но признаки кризиса могут наблюдаться не у обоих супругов, а только у одного. Второй будто живет в другом мире: «Ничего не вижу, ничего не слышу».

Как видите, признаки семейного кризиса – это не ссоры и скандалы. Это состояние не внешнее, а внутреннее.

Суть семейного кризиса в том, что семейная система больше не может находится в том состоянии, которое есть. Ей нужно качественное изменение. Выход на новый уровень. Кризис будет преодолен, когда семья сможет найти новую опору и выработать новые правила, пусть даже негласные. «Сделать, как было раньше» не получится. Потому что именно из-за этого кризис и возник. Как раньше уже не устраивает. Всё равно что ребенка, научившегося ходить, пытаться заставить ползать. Как у ребенка, у отношений есть этапы взросления. Подробнее об этих этапах вы прочтете в статье Семейные кризисы по годам

www.natalubina.ru
CATEGORIES
Share This