Кризис отношений полгода

Кризис отношений: есть ли смысл в их продолжении?

Что это: очередной кризис в отношениях или любовный союз разбит окончательно? Что делать, если в голову закрадываются такие мысли? Как жить дальше? Разберемся подробнее в этом вопросе с психологом Лесей Ковальчук.

Сказки обычно заканчиваются на моменте, когда герои продолжают жить «долго и счастливо». Но ни одна из них не описывает в деталях, что именно происходит после того, как храбрый принц спас принцессу. Как тебе жилось на самом деле, принцесса? Не превратился ли с годами твой принц в пьяницу царя или самодура, а ты – в злую ведьму?

Проведя краткий соцопрос на форумах, было выяснено следующее. Фразу «Я разлюбила мужа» произносят (мысленно или вслух) в нескольких случаях. Когда при внешнем благополучии элементарно заедает скука. Ваши крылья крепко упакованы и пылятся где-нибудь на антресолях, а бабочки в животе давно уже не порхают. Когда случилось некое событие, значимый поступок или серия таких поступков, чего одна сторона не прощает другой. А сколько любовных союзов разбилось о быт? Вернее, из-за разногласий по поводу, кто сегодня должен мыть посуду и чья очередь выносить мусор? Имеет место и четвертый случай: если кажется, что встреченный мужчина – это настоящая любовь на всю жизнь.

Я в браке 13 лет. Фраза Франсуа Ларошфуко кажется мне близкой и здравой: «Бывают удачные союзы, но не бывает союзов упоительных».

И добавлю от себя: не было въедливого критика на того, кто придумал миф о вечной любви и единственной половинке. Моя сестра набила из-за этого немало шишек. Безымянному автору следовало бы дать право на ошибку в поисках – дескать, половинка не одна, их много – кто-то твоя половинка больше, кто-то меньше. И, самое важное, расширить понятие: объяснить, что с годами любовь меняется, переходя на другие стадии. Это совсем не означает, что ее больше нет. Она растет. А страсть, правда, живет три года – и этому есть научное доказательство: все дело в наших гормонах. Мы думаем, что если по-настоящему влюбились – то это навсегда и наши чувства никогда не потускнеют, а останутся такими же яркими, как и на первых порах отношений. Это не так. В формуле брака любовь не константа, а переменная величина.

История 1. Он был моей первой любовью.

Я на собственном опыте убедилась, что любовь с первого взгляда существует. Мы встретились глазами, отстаивая очередь. Все получилось само собой, словно было предопределено свыше. Поцеловались мы в первый же день знакомства, а секс у нас случился на следующий. На утро я выглянула в окно и заметила на асфальте надпись: «Люда, я люблю тебя!» Нас будто карусель закружила. Тяжелее было расстаться вечером: из его общаги нужно было уходить до 21.00.

Гете сказал: «Чувства не обманывают, обманывают суждения, составленные по ним». Людмила влюбилась первый раз в жизни. Чувство влюбленности спустя время исчезло, его место заняло состояние привязанности. Семья подошла к первому кризису. А кризис – это время, когда пара осознает свои отношения. У них впервые может быть конструктивный диалог. У семьи Людмилы и Володи есть перспективы. Но для их развития нужно посмотреть трезво на ситуацию, глазами людей, сохранивших любовь. А любовь – основа для нового начала. Они могут договориться о проявлении своих чувств друг к другу. Правда, для этого Людмила должна разобраться в себе. Как бы она сама хотела, чтобы супруг проявлял к ней заботу и любовь?

История 2. Старая любовь не ржавеет.

Мы поженились с другом детства. Дима, мой супруг, – сын близкой маминой подруги, мы росли в одной песочнице. Диму как кавалера я не рассматривала, уж очень он был рассудительный и «правильный» – до занудства. Он стал мне лучшим другом.

Условия для развития отношения этой пары, мягко говоря, сложились не в пользу девушки. Тем не менее, у них с Димой большие перспективы и очень глубокое чувство. Тот красочный мир, который она нашла в общении с Андреем, можно найти и в общении с Димой.

История 3. Роман на курорте закончился браком.

С Антоном мы познакомились в Турции, на отдыхе. Это был мой первый выезд за границу. Мы познакомились за завтраком, оказалось, что Антон приехал из того же города, что и я. «Какой симпатичный парень, – подумала я. – Почему бы не завести с ним курортный роман, ведь это, в конце концов, ни к чему нас не обязывает». Уже ночью я была в его номере. Так продолжалось все 10 дней. Я сильно влюбилась, но улетать решила не прощаясь. Не знаю как, но потом он меня все же нашел меня. И я поняла, он — лучший мужчина в моей жизни. У нас была очень красивая свадьба.

Потом на него «наехали», он потерял свой бизнес и уехал в столицу. Он решил подзаработать там и со временем вернуться, а о нашем переезде с детьми и речи не было. Мы живем 5 лет в разных городах. У нас брак на расстоянии. Антон сначала приезжал ежемесячно, потом все реже. В последний раз мы виделись полгода назад. Однако, деньги присылает регулярно… Сначала я жутко скучала, каждый вечер звонила ему, разговаривали по часу, по два. А сейчас… Я привыкла к жизни без него. И не знаю, вернись он теперь, есть ли у нас совместное будущее. За 5 лет мы отдалились друг от друга. Я не удивлюсь тому, что у него есть другая женщина. Сестра говорит, что моя ситуация еще не самая худшая. Мол, другие и пьют, и жен своих бьют, не говоря уже о том, что не зарабатывают толком. Антон же очень любит детей, хорошо нас обеспечивает. Но мне всего 40, я хочу любви, не желаю стариться в одиночестве и записываться в монашки …

Почему любовь рушится? Психологи выделяют несколько причин:

Ошибки в выборе партнера. Это случается с очень молодыми партнерами. Влюбленными чаще всего движет страсть, а не стремление найти человека со сходными жизненными позициями. Впоследствии может оказаться, что у них просто совершенно различные взгляды на жизнь.

Эмоциональная незрелость. Какими причинами руководствовались возлюбленные во время заключения брака? Действительно ли это было желание взять ответственность за любимого и сама любовь? Зачастую причины совсем иные: желание убежать из семьи, жить отдельно, рассчитаться с долгами, избавиться от одиночества, получить секс «по закону». Но за медовым месяцем следуют будни – быт и его проблемы нужно решать каждый день, принимая решения. Но добрачные привычки так просто не уходят, нелегко мириться с привычками своего партнера, не хватает толерантности и терпения. И любящие люди не желают прощать и понимать, причиняя боль.

Кризис. Кризисы в модель отношений заложены изначально – это, как правило, кризисы развития. Первое время семейной жизни, рождение детей, подростковый период и тд. Остальные причины называются «стрессорами» – испытания, которые приходится решать регулярно. Потеря работы, или, напротив, карьерный рост. Кризис из-за стрессора – чаще связан с кризисом общения, непонимания. Проблема не решается, когда люди не ищут путей друг к другу и компромисса. Такой кризис переходит в обострение.

Следует вспомнить о базовых инстинктах: самосохранение и продолжения рода. Если вы не чувствуете спокойствия с этим человеком, пропадает духовная близость, восхищение, уважение к партнеру – следует по-настоящему задуматься об изменении будущего.

Остаться или уйти?

Есть ли шансы брака? Это конец или кризис, с которым можно справиться? Вам будет проще это понять, ответив на следующие вопросы.

Какие чувства вы испытывали к возлюбленному в начале романа? Что вас свело? Этот вопрос важен для осознания мотивов, которые двигали вами, когда вы начинали эти отношения.

Что нравилось в избраннике? Это то, что для вас было важным и осталось таковым! И эти черты никуда не денутся! А ведь именно они привлекали вас, на них вы реагировали как женщина. Между прочим, набор качеств, которыми женщина руководствуется, оценивая мужчину, не меняется всю ее жизнь.

Что прекрасного вы пережили (не приобрели!) за время брака? Перечислите все, что хорошего вы испытали в браке с этим партнером. Когда мы начинаем думать о том, конец браку или нет, продолжать ли развитие отношений, первым делом всплывает самое плохое – ссоры и недомолвки Так уж устроен наш мозг. Сейчас вам нужно его перенастроить, сфокусироваться на хорошем: путешествие, рождение ребенка, его первый класс, совместное строительство дома, покупка машины. Вспомните эти события в деталях.

Как повлиял брак на становление вашей личности? К примеру, вы стали красивее, может быть, благодаря этому мужчине, этим отношениям вы раскрылись как женщина… это важно! Нужно осознавать весь позитив, который принесли вам эти отношения.

Какой вы представляете вашу семью спустя 5, 8 лет? Какими будут ваши отношения, а также дом, интересы, чем вы планируете заниматься. Погрузитесь в эту картину – вы многое поймете.

Что бы вы хотели добавить в отношения? Что мешает их развитию? Подумайте, чем можно подкрепить отношения? Возможно, больше прислушиваться к партнеру, больше доверять.

Что вы в себе готовы преодолеть или изменить во имя новых отношений с мужем? Например, сможете ли вы чаще хвалить его или замечать в нем хорошие черты.

А что, если смысла в работе над отношениями нет? В этом поможет разобраться простой вопрос: «Какое чувство и эмоции вы испытываете при мысли о нем?» Признак завершенности – одно лишь чувство благодарности. Если же имеет место обида, тоска, злость – словом, как негативные, так и позитивные эмоции, это значит, что отношения не завершены.

P. S. Как известно, ломать – не строить. Перед расставанием подумайте, готовы ли вы разрушить за час отношения, которые существовали не один год?

Источник:
Кризис отношений: есть ли смысл в их продолжении?
Что это: очередной кризис в отношениях или любовный союз разбит окончательно? Что делать, если в голову закрадываются такие мысли? Как жить дальше? Разберемся подробнее в этом вопросе с психологом
http://www.astromeridian.ru/exclusive/krisis_otnohenii.html

Кризис отношений полгода

Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

Если вам обоим действительно дороги ваши отношения, и доверительные беседы между вами по-прежнему возможны, то обсудите вдвоем кому, как и что не то. Да, конфетно-букетный период заканчивается, и за розовой пеленой проступают реальные люди, » когда все становится по своим местам».

Вот тогда-то, собственно, отношения и начинаются: кто кому в чем уступает, кто кого в чем быстрее, ловчее, опытнее, кто и о чем готов договариваться, а о чем – никто… Словом, узнавайте друг друга заново, разговаривайте друг с другом, слушайте и слышьте друг друга. Удачи!

Вы спрашиваете о том, как пережить кризис. Но сам кризис не описываете. Ссылаетесь на то, что слышали. Между тем ожидаете, что рекомендации будут конкретными именно для вас, для ваших отношений.

Поэтому на вопрос КАК? я могу порекомендовать — честно, искренне и с любовью.

Вы оба дорожите вашими отношениями. Означает ли это, что вы оба будете делать вид, что ничего не происходит? Или все наберетесь смелости и поговорите конкретно что именно «как-то что-то не то». В чем вы видите и чувствуете кризис, а в чем — ваш любимый. Что он чувствует в связи с этим. Что оба вы готовы делать? Не чьи и какие советы выполнить, а что сами готовы предпринять для того, чтобы РАЗВИВАТЬ отношения, а не стремиться сохранить прошлое и пытаться соответствовать ожиданиям.

Источник:
Кризис отношений полгода
Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн? Если вам обоим действительно дороги ваши отношения, и доверительные беседы между вами по-прежнему возможны, то
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=8292

COMMENTS