Кризис 3х лет

Кризис 3х лет

Кризис 3-х лет – граница между ранним и дошкольным детством – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. По Д.Б. .Эльконину, это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего “я”. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.

Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда – со сверстниками). Л.С.Выготский, вслед за Э.Келер, описывает 7 характеристик кризиса 3-х лет. Первая из них – негативизм. Остановимся на ней подробнее, чтобы понять, как изменяется в это время структура поведения ребенка.

Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Вообще негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали.[5]

На первый взгляд, кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать и не хочется – возвращаться домой с улицы, чистить зубы или ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится. При негативизме события развиваются иначе. Л.С.Выготский приводит такой пример из своей клинической практики. Девочка, переживающая кризис 3-х лет, очень хотела, чтобы ее взяли на конференцию, где взрослые “обсуждают детей”, но, получив разрешение, на заседание не пошла. Это была негативная реакция на предложение взрослого. На самом деле ей так же хотелось пойти, как и раньше, до своего отказа, и, оставшись одна, девочка горько плакала.

Еще два примера, описанных Л.И.Божович. Мальчик с затянувшимся кризисом решил рисовать, но вместо ожидавшегося отказа получил одобрение родителей. С одной стороны, рисовать ему хочется, с другой – еще больше хочется сделать наоборот. Мальчик нашел выход из этого сложного положения: расплакавшись, он потребовал, чтобы, рисовать ему запретили. После исполнения этого желания он с удовольствием принялся за рисунок. Другой ребенок читал “наоборот” известные строки Пушкина: “И не по синим, и не по волнам, и не океана, и не звезды, и не блещут, и не в небесах”.

Из этих примеров видно, как меняется мотивация поведения ребенка. Раньше в наглядной ситуации у него возникал аффект – непосредственное эмоционально напряженное желание что-то сделать; импульсивные действия ребенка соответствовали этому желанию. В 3 года он впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с другим, взрослым человеком. Мотив пове­дения уже находится вне ситуации, данной ребенку. Конечно, негативизм – кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в три года получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а поступать, исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.[6]

Вторая характеристика кризиса 3-х лет – упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство -не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется или совсем не хочется, или давно расхотелось. Допустим, ребенка зовут домой и он отказывается уходить с улицы. Заявив, что он будет кататься на велосипеде, он действительно будет продолжать кружить по двору, чем бы его не соблазняли (игрушкой, десертом, гостями), хотя и с совершенно унылым видом.

В переходный период может появиться строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие. “Да ну!” – самая распространенная реакция в таких случаях.

Разумеется, ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. В принципе, это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.[7]

Воспитание младшего школьника в играх
Изменение роли игры в младшем школьном детстве по сравнению с ранним возрастом связано, в частности, с тем, что в эти годы она начинает служить средством формирования и развития у ребенка многих полезных личностных качеств, в первую очере .

Личностная тревожность как фактор формирования страха у ребёнка
Тревожность — одна из наиболее сложных проблем современной психологической науки. Почти в каждой исследовательской работе мы обязательно встретим ссылки на ее неразработанность, неопределенность, на неточность и многозначность самого поня .

Естественнонаучные предпосылки превращения психологии в самостоятельную дисциплину
Естественнонаучные концепции и методы все более активно применяются в смежных с психологической проблематикой областях. Эксперимент как метод познания все глубже проникает в разные области знания. Утверждение идеи о мозге и нервной систем .

Источник:
Кризис 3х лет
Кризис 3-х лет – граница между ранним и дошкольным детством – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. По Д.Б. .Эльконину, это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений,
http://www.inminds.ru/fmads-399-1.html

Кризис трех лет

Ваш малыш начал скандалить, упрямиться и повторять, словно заведенный, одну и ту же фразу “я сам”. При всем этом он каждое ваше слово воспринимает “в штыки” с неким негативом. Ему около 3-х лет. Все это ваша ситуация? Поздравляем! У вашего ребенка проявляется кризис, так и называемый, кризис трех лет.

Конечно, он может прийти как немного раньше, так и немного позже. У одного ребенка он проявится очень бурно, а у другого будет еле заметным. Но пройти через эту ступень развития должен каждый ребенок. Пройти для того, чтобы перейти на новую ступень психологического развития. И это нормально. Правильно. Так задумано природой.

Тяжело, когда привычный уклад жизни резко перевернулся с ног на голову. Вы не понимаете, что происходит с вашим любимым и послушным малышом. Но хуже то, что сам ребенок не понимает того, что происходит внутри него. И вы должны помочь ему пройти этот этап его жизни с наименьшими потерями, с большей пользой и радостью взрасления.

Негативизм не равно непослушание. Когда ребенок не слушается вас, он не делает то, чего не хочет делать. А при негативизме он не будет делать то, что он хочет сделать лишь по той причине, что это что-то предложил взрослый.

Например, непослушание: ребенок рисует, его зовут ужинать. Ребенок отказывается, так как он еще хочет порисовать.

Негативизм: ребенок рисует, его зовут кушать. Ребенок отказывается, хотя видно, что он голодный. А отказался он, так как кушать ему предложил взрослый. В этом случае ребенок будет делать всегда наперекор взрослому.

Упрямство не равно настойчивость. Настойчивый ребенок хочет что-то определенное и целенаправленно этого добивается. Упрямый ребенок требует чего-то не потому, что ему это надо, а потому что он это уже потребовал.

Например, ребенок катается на велосипеде и ему это очень нравится, поэтому он не хочет идти домой. Это настойчивость.

Если же в этой ситуации мама разумно аргументировала свое предложение пойти домой (предложила замену) и ребенок согласен с доводами мамы, но все равно отказывается и только из-за того, что он уже отказался (потому что именно мама предложила замену, а не он сам так решил), — это упрямство.

Ребенок бунтует против всего своего предыдущего образа жизни, против норм и правил воспитания.

  • Своеволие, стремление к самостоятельности

Ребенок все хочет делать сам, независимо от того умеет он это или нет.

Все, что ребенок ценил ранее, уже не имеет никакой ценности. Это этап исследовательской деятельности. Ребенку интересно наблюдать реакцию на “а что будет, если…”. В будущем он поймет, что может своим поведением обидеть взрослого.

Деспотизм проявляется в семьях с одним ребенком в желании ребенка властвовать над окружающими его взрослыми. Ревность проявляется в семьях с несколькими детьми по отношению к братьям и сестрам в желании ребенка властвовать над взрослыми и не делить эту власть с другими. Как научить ребенка делиться тут.

Чтобы понять суть кризиса 3-х лет давайте на минуту закроем глаза и вспомним то время, когда мы получили свои водительские права.

Некоторое время я учился, тренировался. Далее были экзамены. И все. Права в кармане. Я – водитель! Сперва я очень аккуратно езжу, медленно, спокойно. Проверяю, не забыл ли включить ближний свет или указатель поворота. Боюсь наехать на бордюр или не увидеть дорожный знак. Я еще не чувствую машину. Но постепенно я учусь. И понимаю, вот оно. Машина меня слушается. Я контролирую ситуацию. Мне это нравится! Я начинаю носиться. Пока не случилось ДТП. Еще неприятная ситуация на дороге. И еще… И только теперь я замечаю недоуменные взгляды других водителей и их немые возгласы. Я смотрю на себя со стороны. И становлюсь аккуратным водителем со стажем. Мой стиль вождения меняется.

Так и ребенок. Первые три года жизни ребенок познает мир, узнает большое количество информации. В физическом и психологическом плане он зависит от мамы. Через некоторое время малыш понимает, что он может не только смотреть, но и переворачиваться, сидеть, ходить. Он исследует этот мир, он получает от этого огромное удовольствие.

«Ура! Я могу сам! У меня получается! Я как папа и мама! Я взрослый!» Ваш ребенок стал настолько уверенным в себе, что начал осознавать, что он отдельная личность. И он начинает “носиться по дорогам”, причем, с такой скоростью… И он не понимает ваших “взглядов и возгласов”.

Кризис – это внутреннее противоречие “хочу-могу”. Внутренний конфликт заключается в несоответствии реальных возможностей ребенка его желаниям. Внешний конфликт – опека взрослых. Ребенок сопротивляется. Он хочет принимать решения сам! Но решения не только что делать, но и решать делать ли вообще что-то.

Во время данного кризиса у ребенка меняется отношение к себе, к окружающим его людям. Меняется взгляд на авторитет родителей. Ребенок стремится к самостоятельности, он хочет, чтобы его независимость признали, но вместе с тем, он к этому еще не готов. Происходит бунт против всех норм и правил, которые были приняты ранее. Ребенок познает различие между такими понятиями как “должен” и “хочу”.

  • Настаивать на своем НЕЛЬЗЯ
  • Приказывать НЕЛЬЗЯ
  • Ломать упрямство НЕЛЬЗЯ
  • Не давать проявлять самостоятельность НЕЛЬЗЯ
  • Не считаться с его мнением НЕЛЬЗЯ
  • Ругать НЕЛЬЗЯ
  • Выполнять требования ребенка во время его истерики НЕЛЬЗЯ

Подробнее про детские истерики, их причины и методы успокоения тут.

  • Дайте ребенку быть самостоятельным.

То, что ребенок может сделать сам, пусть сделает сам. Пусть пытается. Да, теперь нужно будет потратить больше времени на одевание, раздевание, умывание и т.д. Запланируйте заранее это время, чтоб потом не нервничать и не ругаться. Не забывайте поощрять его самостоятельность. Если у ребенка что-то получается не до конца, помогите ему. И совсем скоро он научится делать это сам.

  • Всегда предлагайте возможность выбора.

Так вы займете ребенка тем, что выбрать из предложенного вами вместо того, чтобы слушать его нежелание делать что-то. Например, “Мы пойдем в лес или в парк”. В этом случае ребенок занят выбором места прогулки, а не на решении вообще никуда не идти. Никогда не приказывайте, всегда просите что-то сделать.

  • Только после того, как ребенок успокоился, возвращайтесь к вашему разговору.

Ребенок должен понимать, что он криками, истериками и капризами ничего не добьется. Не срывайтесь, не ругайте, ведите себя спокойно, не замечайте истерики, занимайтесь своим делом. Конечно, некоторых деток нужно отвлечь, пообнимать или пожалеть. Но не выполнять требование ребенка, находящегося в таком состоянии.

  • Просите ребенка о помощи.

Поубирать, полить цветок, раскатать тесто. Так он учится самостоятельности и ответственности. Всегда благодарите за помощь.

  • Ролевая игра – важная составляющая взросления ребенка.

Используйте этот факт для выхода из конфликтных ситуаций. Если ребенок отказывается кушать. Посадите за стол мишку, угостите его супом и от имени мишки попросите ребенка покормить его. Таким образом, в игре, ребенок незаметно сам для себя покушает.

  • При появлении истерики у ребенка в людном месте просто избавьте ребенка от зрителей.

Можно перенести его в менее людное место, бесполезно что-то в это время объяснять. Нужно дождаться конца истерии, не реагируя на нее. А уже потом объясните как нужно себя вести и почему.

  • Всегда следите за своими словами и действиями.

Их то и копирует ребенок. Также возьмите себе за правило проговаривать чувства, переживания и эмоции ребенка. Так он помет, что вы его понимаете, и научится сам различать свои чувства. Например, если ребенок ударился и начал плакать, скажите: “Ты ударился о стол, тебе больно, из-за этого ты начал плакать”.

  • Есть одно “нет”, которое не обсуждается.

И связано оно с техникой безопасности и здоровьем вашего ребенка. Конечно, объяснять, почему «нельзя», нужно. Иногда даже по десять раз. Но этот запрет неприкосновенен. В “мелочах” уступайте. Давайте совершать ошибки. Пусть у ребенка появится собственный опыт под вашим наблюдением

  • Творите. Рисуйте, лепите, разукрашивайте. Так можно легче справится с эмоциями.
  • Если ребенок не хочет что-то делать, попробуйте использовать фразу: “давай вместе”.
  • Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Если ему хочется рвать книгу, предложите порвать старый журнал.

Если «впадаться в крайности» — все разрешать ребенку либо все запрещать – кризис может затянуться надолго.

От того, каким образом вы будете взаимодействовать со своим ребенком, зависит то, каким он станет в будущем. Будет ли он с упорством добиваться поставленных целей, стремится к самостоятельности и ответственности либо будет зависимым послушным и безвольным человеком.

Что делать, если ребенок не слушается — подробнее здесь.

Ребенок воспитывается на вашем примере, а не на замечаниях с вашей стороны. Ведите себя с ним так, как хотели бы, чтобы он вел себя с вами и с окружающим миром.

Источник:
Кризис трех лет
Ваш малыш начал скандалить, упрямиться и повторять, словно заведенный, одну и ту же фразу “я сам”.Это проявляется кризис, так и называемый, кризис 3-х лет. Как проявляется кризис 3 лет? Как его облегчить?
http://my-happybaby.ru/krizis-treh-let-kak-proyavlyaetsya-chto-nado-delat-i-chto-nelzya-vo-vremya-krizisa-3-h-let

Кризис трех лет

Несмотря на то, что за первые 3 года жизни ребенок переживает несколько кризисов, во многих семьях они проходят почти незаметно. Именно кризис 3-х летнего возраста оказывается, как правило, первым серьезным испытанием для родителей. Родители ощущают, что их доселе милый и управляемый ребенок совершенно отбивается от рук, и превращается в какого-то монстра, который нарочно треплет им нервы. Перечисляя симптомы кризиса, психологи обычно выделяют их 7, называя «семизвездием кризиса 3-х лет». Это:

и деспотизм (или ревность).

Проявления эти могут выражаться в таких формах, что родители ощущают себя на грани нервного срыва, а со стороны порой кажется, что ребенка нужно отвести к психиатру.

Рано или поздно кризис заканчивается, воцаряется мир – но отношения родителей с ребенком уже другие, и то, что ребенок вынес из этой бури, останется с ним навсегда. И еще не раз даст себя знать, особенно при прохождении самого «трудного возраста» – подросткового. Поэтому так важно родителям трехлеток помочь ребенку во время кризиса 3-х лет сделать, что называется, «правильные выводы»

Чтобы разобраться, какие именно выводы будут правильными, то есть будут помогать ему строить себя и свою жизнь по успешным сценариям, давайте повнимательнее присмотримся к тому, что же собственно происходит во время кризиса.

Во первых, нужно оговориться – кризис вовсе не обязан наступить именно в 3 года. В зависимости от обстоятельств жизни и особенностей самого ребенка сроки кризиса варьируются от 2-х до 3,5 лет. Поэтому на самом деле кризис характеризуется не тем, в каком возрасте он происходит, а теми противоречиями, которые в нем разрешаются..

В современной литературе можно найти другое наименование кризиса, не привязанное к возрасту, например, «кризис раннего детства».

Основная проблема, которую решает ребенок в этом возрасте – как совместить свои собственные, отдельные от взрослых побуждения и желания со своим же собственным желанием соответствовать требованием взрослых. Это знаменитое противоречие между «хочу» и «надо», которое на самом деле сопутствует человеку всю его жизнь.

И то, как разрешит его ребенок во время кризиса, будет повторяться в его жизни снова и снова. Можно даже сказать так: если те выводы, которые ребенок сделает в период кризиса из своего взаимодействия с родителями будет помогать ему в дальнейшей жизни строить успешные отношения с окружающими людьми, то эта ситуация успеха и будет повторяться опять и опять.

А вот если модель поведения, сформировавшаяся во время кризиса, будет приводить к конфликтам с окружением, то опять и опять будут повторяться именно эти конфликты. И человек будет всю жизнь сталкиваться с противоречием между «хочу» и «надо», и снова и снова искать способ совместить внутри себя эти мотивы, не понимая, почему ему на дороге постоянно попадаются одни и те же грабли.

Если же наоборот, родители сумеют «прогнуть» ребенка, он успешно научится «задвигать» свои желания и будет очень удобным ребенком и для родителей, и для школы, и для всяческих других общественных установлений. Однако подавленные желания потихоньку будут разъедать его изнутри, приводя к болезням и неудачам. Низкая энергетика, тревожность и мнительность, неспособность достигать своих целей будут делать из него вечную жертву обстоятельств, нытика, постоянного клиента психотерапевтов. Или приведет к разного рода зависимостям, от игромании до алкоголизма и наркомании.

Конечно, описанные крайние варианты развития событий – редкий случай. Обычно формируется некий «коктейль» – в некоторых ситуациях родители прогибаются, а в некоторых, наоборот, им удается прогнуть ребенка. В результате у человека появляется некий набор ситуаций, в которых ему нужна только победа, и соответственно, набор хронических ситуаций в которых он чувствует себя неудачником. В результате человек приобретает привычку одних ситуаций избегать, в других ситуациях верховодить, и более-менее успешно устраивается в обществе таких же «коктейльных» сограждан. Однако стоит ли думать, что в таком случае человек живет в состоянии счастья? Отнюдь.

Так или иначе, в борьбе мотивов «хочу» и «надо» если один мотив выигрывает, то второй всегда проигрывает! А для счастья человеку необходима реализация и того и другого мотива одновременно. То есть ребенку важно и одобрение взрослых и реализация своих желаний. И чудо заключается в том, что в 3-х летнем возрасте это вполне возможно! Оказывается, желания ребенка вовсе не такие уж страшные, и не такие уж сиюминутные. И проблема ребенка не в том, что желания его должны быть немедленно удовлетворены, а всего лишь в том, чтобы научиться ими управлять.. Ребенок остро нуждается в помощи взрослых, поскольку сильные влечения и побуждения толкают его делать что-то и ему надо как-то с этим быть, и его мозг, его пока еще только становящееся мышление не может с этим справиться.

Существует несколько приемов такой родительской помощи:

Если ребенок начинает драться или плеваться – это способы выражения гнева. Очень важно научить ребенка выражать эту негативную эмоцию правильным образом, а именно словом. При этом ни в коем случае нельзя делать двух вещей: осуждать ребенка за то, что он переживает эту эмоцию и запрещать ему выражать ее. Запрет на эмоции приводит к психологическому нездоровью.

Поэтому родителям необходимо передать ребенку словами и собственными действиями следующую мысль «Ты хороший, но ведешь себя плохо»

Как это сделать?

1. Научим его называть словом переживаемую эмоцию. «Ты злишься! Ты очень рассердился! Тебе ужасно не нравится делать это» – говорим ребенку, когда он в гневе. Причем говорим это не с осуждением, а с уважением к эмоции ребенка, ведь это одно из проявлений его собственного «Я», его индивидуальности.

2. Показываем собственным примером такой способ выражать эмоции: «Я очень рассердилась, что игрушка сломана» – вместо того, чтобы ругать ребенка за провинность или, тем более, шлепать.

3. Не даем ребенку выполнить нежелательное действие (можно удержать его руку, ограничить движение или просто снять с рук, если он замахивается на человека, который держит его на руках) и подтверждаем словом «Бить людей нельзя!»

4. Если слово «нельзя» становится дополнительным фактором, раздражающим ребенка, используем другие слова- синонимы: «Мы так не делаем», «Так не поступают»

5. Научим ребенка направлять агрессию в безопасное для окружающих русло: «Ты очень рассердился, вот, ударь эту подушку». Можно завести специальную упругую подушку, в которой будут поселяться «капризки» или «сердитки» и их нужно оттуда выбить. Иногда в кабинетах игротерапии есть специальные игрушки, олицетворяющие агрессию: волк, крокодил, Змей Горыныч – их дети с удовольствием бьют и при этом чувствуют себя не бандитами, а героями, защищающими свой мир от врагов. А это очень важдое переживание и верное направление для агрессии.

6. Определим причину детского гнева. Если ребенок здоров, то беспричинным его гнев не бывает. Если ребенок сердится, значит что-то по его мнению идет не так. Но это «не так» может оказаться очень разным: гиперопека со стороны родителей, мама вместо веселой стала грустной, отсутствие необходимых границ для его собственного поведения или неустановленный режим дня.

7. Если Вы нашли причину негативных эмоций ребенка, постарайтесь найти способ ее устранить – разумеется, не во время приступа агрессии, а в то время, когда ребенок спокоен. Например, если причина в ограничении самостоятельности ребенка, нужно найти возможности «отодвинуть» эти границы, дать больше возможностей для собственного действия: разрешить помыть посуду или достать еду из холодильника, застегнуть самостоятельно одежду или понести сумку

А если причина в Вашем нездоровье или плохом эмоциональном состоянии – уделить время себе, заняться оздоровительными практиками или другим приемлемым для вас способом улучшить свое самочувствие и энергетическое состояние.

Особенно остановлюсь на такой ошибке в воспитании, как отсутствие границ.

Казалось бы, ребенку все позволяют – чем он может быть недоволен? Однако это не так. В отсутствии разумных ограничений ребенок ощущает себя незащищенным, он попросту испытывает страх. Он чувствует, что рядом с ним нет взрослых, сильных, уверенных людей, которые организуют разумный порядок в мире. А быть самому источником порядка – для ребенка слишком большая нагрузка. Это все равно как жить в доме без стен.

Если родитель что-то обещает, а потом не выполняет – например, угрожает наказать и не наказывает, или обещает уйти и не уходит, обещает уложить спать и не укладывает – он не создает прочные стены, защищающие ребенка от невзгод, а оставляет его на открытом всем ветрам пространстве. Такой же эффект создает отсутствие четких правил и разумного режима дня.

Конечно, это еще далеко не всё, что можно написать по поводу сложного, кризисного возраста 3-х лет. Я рассмотрела только один из симптомов, сопровождающих этот кризис. Однако заметка уже получилась довольно большая.

Была ли Вам полезна эта статья?

Какие есть у Вас по этому поводу вопросы?

Возможно, Вы с чем-то не согласны или какие-то из приемов кажутся странными и невыполнимыми?

Источник:
Кризис трех лет
Несмотря на то, что за первые 3 года жизни ребенок переживает несколько кризисов, во многих семьях они проходят почти незаметно. Именно кризис 3-х летнего возраста оказывается, как правило, первым серьезным испытанием для родителей. Родители ощущают, что их доселе милый и…
http://det-psy.livejournal.com/2564.html

CATEGORIES
Share This