Кризис 3 лет в отношениях

Восстанавливаем отношения при кризисе трех лет

Важнейшая причина, по которой даже самые счастливые пары нередко расстаются через три-четыре года совместной жизни, заключается в том, что влюбленным становится просто скучно друг с другом. Появляется иллюзия того, что партнер уже давно изучен и превратился в открытую книгу, а значит, найти в нем что-то интересное и добавить в жизнь элемент новизны невозможно. Положение усугубляется, когда романтика начинает исчезать под гнетом быта. Однообразные будни начинают тяготить, особенно если люди склонны к переменам и не терпят стабильности.

Если вы разочаровались в партнере, для вас есть отличная новость: люди постоянно меняются под влиянием обстоятельств, а значит, вы успели изучить только основы характера своего любимого. Более того, он может преподнести вам множество сюрпризов и в постели, как и вы ему. Работайте над этим моментом: заведите новое хобби, смените работу, отправляйтесь вместе в путешествие. Это поможет проявить себя с новой, еще неизвестной для вашего любимого стороны, и увидеть в нем привлекательные черты и таланты, о которых вы и не подозревали.

Недостатки партнера через три года совместной жизни могут показаться гораздо более неприятными, чем в начале отношений. Причина не в нем, а в вас: раньше вы оправдывали каждый промах человека, которого полюбили, а теперь жизнь отняла у вас розовые очки. Не нужно концентрироваться на недостатках. Вспомните, за что вы полюбили своего супруга и научитесь прощать ему мелкие ошибки. Чаще проявляйте любовь, хвалите, говорите о своих чувствах, чтобы вашему мужу хотелось стать лучше для вас.

Подумайте, чего вы хотите от любимого, чего вам не хватает в отношениях. Ваши цели должны быть максимально конкретными. Типичная женская ошибка – давать намеки, говорить о желании любви или о том, что все должно стать как раньше.

Вы должны знать точно, что вам нужно:

  • чтобы муж чаще бывал дома
  • чтобы у вас появился ребенок
  • чтобы вы вместе путешествовали

Вы оба должны понимать, что нужно для достижения счастья, чтобы сделать все правильно. Обсуждайте проблемы в отношениях открыто и решайте их сообща.

И помните: сейчас вы гораздо ближе друг к другу, чем раньше, вы знаете, что нужно вашему любимому и можете это дать, вы доверяете друг другу и можете называться не просто влюбленными, а родными, по-настоящему близкими людьми. Пусть эта позитивная мысль вытеснит страхи и недовольство.

Для iPhone и Android

16+

Читайте журнал и телегид: 2 в 1

  • Мода
  • Новости
  • Стиль
  • Тренды
  • Гардероб
  • Красота и Здоровье
  • Новости
  • Энциклопедия здоровья
  • Бьюти-гид
  • Советы красоты
  • Стиль жизни
  • Новости
  • Выбор редакции
  • Культура
  • Копилка советов
  • Он и Она
  • Новости
  • Психология отношений
  • Секс
  • Семейные советы
  • Дети
  • Беременность и роды
  • Воспитание
  • Звездные родители
  • Советы мамам
  • Дом
  • Новости
  • Интерьер
  • Советы хозяйке
  • Дача
  • Тесты
  • Гороскопы
  • Сонник
  • Конкурсы
  • Рецепты
  • Форум
  • Персоны
  • О проекте
  • Обратная связь
  • Реклама
  • Медиакит
  • Пользовательское соглашение
  • Условия проведения конкурсов

«Сетевое издание «WomansDay.ru (ВумансДей.ру)» Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-67790, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 13 декабря 2016 г. 16+.

Главный редактор: Дудина Виктория Жоржевна

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

E-mail: wday.ru_legal@hspub.ru Телефон: +7(495) 633-5-633

  • А
    • Астрахань
  • Б
    • Барнаул
    • Белгород
    • Брянск
  • В
    • Владивосток
    • Владимир
    • Волгоград
    • Воронеж
  • Е
    • Екатеринбург
  • И
    • Ижевск
    • Иркутск
  • К
    • Казань
    • Калуга
    • Кемерово
    • Киров
    • Краснодар
    • Красноярск
    • Курск
  • Л
    • Липецк
  • М
    • Магнитогорск
    • Москва
  • Н
    • Нижний Новгород
    • Новокузнецк
    • Новосибирск
  • О
    • Омск
    • Оренбург
    • Орел
  • П
    • Пенза
    • Пермь
  • Р
    • Ростов-на-Дону
    • Рязань
  • С
    • Самара
    • Санкт-Петербург
    • Саратов
    • Сочи
    • Ставрополь
    • Сургут
  • Т
    • Тверь
    • Тольятти
    • Томск
    • Тула
    • Тюмень
  • У
    • Ульяновск
    • Уфа
  • Ч
    • Чебоксары
    • Челябинск
  • Я
    • Ярославль

К сожалению, при оформлении подписки произошла ошибка.

Пожалуйста, вернитесь на предыдущую страницу и повторите попытку.

Этот e-mail уже подписан на рассылку

Вы ранее уже успешно отписались от рассылки.

Вы не отписались от рассылки, так как возникла ошибка.

Woman`s Day. Если оно предполагало ответ, мы с вами обязательно свяжемся.

Быстрый вход через социальную сеть:

Быстрая регистрация через социальную сеть:

Пожалуйста, попробуйте ещё раз

К сожалению, данный код не подходит для активации.

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените. Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» – это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» – совсем другое дело, это четко и конкретно.

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки – во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов – как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» – так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня – здесь важно не количество, а качество и регулярность – разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».

Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга. Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности. Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо. Только сексом мы перестали заниматься. Думала, после родов наверстаем.

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются. А он шутит,мол толстенькая. Что, снова лопаешь?И в том духе. Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет.

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху. Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала. Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься. Никуда не ходим. В общем,накопилось. Помогите. Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом. Неужели я свою любовь придумала?” (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.

То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка – испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса – прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?

Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что “запрещает пойти позаниматься” – настораживают. Что он имеет в виду – полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него “разрешения”, если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не “спрашивать разрешения”, как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет – выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

психолог Алла Чугуева.

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

здравствуйте,

пожалйуста, подскажите.. у нас случился кризис.. сначала отдалились друг от друга, а теперь он не знает хочет ли быть со мной, любит ли меня.

я не знаю с чего начать. я не хочу его терять, я очень его люблю, да у нас есть недопонимание, да мы виноваты в том, что сейчас все рушится.. но я очень хочу все сохранить, попытаться все исправить, начать заново, дать ему то, чего ему так не хватало, хочу чтобы нам вместе было хорошо. он отталкивает меня, как будто я чужая, как будто и не было совместно прожитых лет, мы вместе 4 года, сразу стали жить вместе.. он говорит у меня сложный характер и я его подавляю.. он говорит об этом только сейчас, никогда не озвучивал своих претензий в мой адрес, говорит, потому что боялся моей реакции, потому что боялся меня потерять, а теперь не боится.. и теперь вообще не знает хочет ли со мной быть.

я не верю, что он меня разлюбил.. я понимаю, что есть трещина в отношениях.. но я не знаю с чего начать.. меня тоже не все в нем устраевает, но я четко знаю, что я его люблю и я готова работать над собой и над нашими отношениями..

а он даже не разговаривает со мной. очень Вас прошу, подскажите с чего начать..

уйти? дать время подумать и разобраться в себе? но мы же семья, мы должны решать проблемы, а не бежать от них.

Ваш ответ несколько противоречивый – вначале Вы пишете, что муж начал озвучивать свои претензии, о которых раньше молчал, а в конце пишете, что он с Вами не разговаривает.

Если он все-таки озвучивает претензии, то первый шаг в том, чтобы с ними разобраться. Чем он недоволен? Что он хочет? Просто дайте ему это! Почувствовав на деле, что Вы действительно готовы к изменениям (а не на словах), возможно, он смягчится.

Если же муж так сильно обижен, что не может с вами разговаривать, тогда полагаю, лучше от него пока отстать. Мужчины не любят, когда им “выносят мозг”. Важно обозначить свою позицию, что Вы любите, готовы к изменениям, готовы вкладываться в семью.

Через некоторое время обида пройдет, попробуйте с ним поговорить. Самое главное – начните учитывать его претензии. Свои поставьте на второе место. Мне кажется, сейчас у Вас больше душевных сил, чем у мужа, поэтому с его желаниями имеет смысл разобраться в первую очередь.

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте Алла. Тоже прошу совета.

Мы вместе 4 года, доченьке через пару дней будет год.После рождения дочери начался кризис:

Приветствую

Приветствую Вас, Алинка.

Мне не удалось понять, чего Вы хотите от мужа. Интересно, понимаете ли Вы это сами?

Он смотрит телевизор и устает, в чем-то недопонимание – по поводу мебели, Вы ищете темы для разговора самостоятельно – в совокупности ничего “крамольного” тут нет, этот фон может быть и в счастливом браке. Но есть что-то, что вас не устраивает, так что же это? Что должен делать муж? Искать темы для разговора? (Я не издеваюсь, я просто понять пытаюсь). Как-то иначе вести себя в постели? А как?

Если не хватает внимания и ласки, то тогда надо понять, а что для Вас есть это самое внимание и ласка и как оно выражается? В чем его поведение отличается сейчас от того, каким оно было раньше, когда Вы чувствовали себя счастливой?

Очень интересная тема – Ваше желание, чтобы он относился к Вам также, как к дочке. Вы же не хотите, чтобы он Вас удочерил? А тогда надо выцепить, понять ту составляющую, которая Вас цепляет в его отношении к дочке, которую Вы хотели бы для себя. Это взгляд или тембр обращенного голоса, что-то конкретное или Ваша фантазия?

Когда Вы сможете найти ответы на все перечисленные вопросы :), то имеет смысл поговорить серьезно с мужем, поговорить откровенно и прояснить – может ли он дать то, чего Вы хотите, и если да – то вот брак и спасен:) а если нет- тогда надо копать дальше- почему нет- за что он обижен? Быть может, у него тоже какие-то нереализованные ожидания от Вас? Это можно прояснить с помощью доверительных разговоров,спокойно и с расстановкой, без обвинений и требований.

Желаю удачи, пишите еще, если будут вопросы. Тут есть над чем поработать лично – приходите, если решитесь.

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте, не знаю что делать!мне 24 года, с женихом почти 5 лет вместе, проблема состоит в том что около 2 или 2,5 лет почти нет жизни,мы словно встали на месте, муж прекратил проявлять активность во всём,хотя знает что я люблю инициативу со стороны мужчины, интимной жизни просто нет, дай бог раз в пол года,ещё и к этому прекратил следить за собой,за фигурой, зная что я дико не люблю так сказать пузо, сама я тоже полнела,сильно, но уже давно вернула старый вес, желая нравится ему и себе!Вобщем все 4,5 года ползём,словно существуем,я хочу самареализоваться,пошла учиться, он сначала рад,затем погнал на работу,училась на дневном прежде, чем поступить обгаваривали всё,вплоть до финансов,в итоге еле закончила училище,разрываясь,и дома убираюсь тока я,готовлю я,училась на худ. оформителя поэтому задание требовали порой недельного внимания без отрыва от планшета,естественно стресс,дипрессия и усталость от всего. Сейчас готовлюсь к поступлению в университет,и к этому времени накопились и старые проблемы и новые,просто незнаю как поступить. Внутреннее ощущения что я больше не люблю,да и не любила, но порой просто приятно обняться и понять что это родной человек. Я не хочу мучить его и себя как определить эту грань между всё таки оставшиимися чувствами,просто притупившимися или страх,и привычка?Да и возраст,большенство подруг родили,я же не точно не хочу,я думать не желаю пока о детях. После того как начала учится ощущения словно проснулась и открыла глаза,столько хочу сделать, а из-за семейных отношений словно оковы на руках,вроде и не мешает муж,но как будто тормозит,про общение вобще молчу, мне с ним не интересно,до него у меня всегда были более активные молодые люди,но в них я не видела человека с которым бы связала жизнь,с нынешним я увидела в нём мужа,но по темпераменту просто разные,хотя идеи и планы на будущие обсолютно совпадают,у нас столько похожего и одновременно разного!Я просто запуталась

Анна, доброе время суток!

Не всегда все проблемы связаны именно с мужем. У меня сложилось подозрение, что у Вас наступил некий личностный кризис. На Вас давит общество, путь родивших подруг, общепринятая роль жены в семье. Да еще и муж расслабился, не следит за фигурой, не проявляет инициативы. Возможно, Вам вначале нужно разобраться с собой – чего Вы на самом деле хотите от жизни. Детей или карьеры? Учиться или работать? Убираться или отдыхать? Обязанностей или свободы?

Вопросы, конечно же, не простые. Это только направление, в котором нужно работать, самостоятельно или с помощью психологов.

И ведь это связано не непосредственно с мужем, а с какими-то Вашими внутренними противоречиями. Когда Вы себя позиционируете и определитесь, чего хотите, то можно разбираться, чего хочется от мужа и способен ли он это дать. Отсутствие живота и регулярный секс – это ведь не самое главное в жизни. А про внутреннее наполнение Вы ничего и не написали. Что там? Пустовато? Вот с этим и нужно разбираться, с наполнением. Своим собственным в первую очередь.

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте, мне 23 года мужу 30 в браке живем 3 года у нас есть доченька ей скоро2 года. Я беременна двойней. Не знаю что происходит со мной, меня будто подмен или. Живем с мужем за границей ( работает он временно ) друзей и близких тут нет. Муж мне ни в чем не помогает. Мало того ведет себя как ребенок. Приходит домой после работы садится играть за компьютер и даже с нами не говорит. Мало того время от времени приезжает его мама, которая все время лезет в нашу жизнь. Он у нее единственный сын, вот она и считает что он самый лучший мужчина на свете, а я бездарь. Он во всем ее слушает. Когда она не с нами он звонит ей каждый день и разговаривает часами . Надоело мне все это, нет сил больше терпеть. Я даже о разводе думать начала, но боюсь что муж детей отберет. Как быть не знаю. Помогите, пожалуйста посоветуйте что нибудь, маме своей нихочу ничего рассказывать, боюсь будет переживать.

Здравствуйте! В момент беременности у женщины меняется гормональный фон, в связи с этим могут быть изменения настроения, истеричность, чрезмерное беспокойство. Это часто не связано с внешними обстоятельствами, а только с изменениями в организме. Мне кажется, что сразу вот так вот размышлять о разводе, в момент беременности и при наличии уже дочки – это чересчур!

Маме-то, может быть, и правда, не стоит сообщать всё, а вот с мужем совершенно точно имеет смысл поговорить. Попросите его о помощи, скажите, что Вам тяжело. Что внимания не хватает с его стороны. Только не надо упрекать мамой, ведь дело не в ней, это их отношения, лучше туда не лезть- вызовет агрессию. Дело в ваших отношениях с ним – вот про них и говорите, а не про чужие!

Какой конкретно помощи хотите?Ппридумайте конкретное задание для него. Мужчины не понимают абстрактно “мне нужна твоя помощь” – это ни о чем, нужно четко и конкретно сказать: “Очень нужно чтобы ты сходил в магазин и купил 2 кг говядины” (например). Дальше надо смотреть в зависимости от его реакции. Часто важно правильно сформулировать – без обвинений, нормальным тоном и муж не против оказать помощь.

Но если он не хочет ее оказывать, тогда надо разбираться – почему не хочет. И обсуждать с ним. Он – там, а я – здесь, я не могу знать его мыслей, об этом можно только спросить его самого.

Скоро я выпущу видео-курс “Как поговорить с мужем откровенно”, это точно для Вас. Следите за новостями!

С уважением, Алла Чугуева.

Здравствуйте, Алла! Подскажите, пожалуйста. С молодым человеком вместе 3 года, последние полгода часто ругаемся. Собирались жениться. А недавно он решил расстаться, сказав, что мы не подходим друг другу и он устал ругаться. Обижается, что я под него не подстраиваюсь. Другой девушки у него нет. Общаясь со мной теперь заводится и грубит. Подскажите, это может пройти? Спасибо

Виктория, добрый день.

По столь незначительной информации очень трудно сделать правильный вывод. Ведь Вы не описали причины ваших разногласий. Что Вы делаете, перед тем, как он заводится и грубит? Что его цепляет? Это достаточно важно. Компромисс можно найти или не найти – и это зависит только от вас двоих.

Я думаю, что если Вам ценны эти отношения, нужно попытаться сделать все зависящее от Вас.

Невозможное возможно при двух условиях:

1) очень сильно хотеть этого невозможного

2) определить границы этого невозможного: заставить другого человека делать что-то против его воли не получится даже при первом условии.

Кризис 3 лет в отношениях

Консультирует: Найденова Лилия

Попытки поговорить, прийти к общему решению – все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без аргументов, либо сводит на шутку. Раньше мы были студентами и я втайне надеялась на то, что он повзрослеет и станет серьёзнее, но сейчас я уже не знаю, стоит ли ждать этого, изменений нет никаких. Уже расписывала ему все, что меня не устраивает и сказала что в таких отношениях я не смогу существовать, первое время делал что-то, но это продлилось недолго.

Знаю, что отчасти такое его поведение – результат воспитания, так как в его семье не принято отмечать праздники и дарить подарки. Плюс вечная опека его мамы, которая даёт ему деньги, приезжает убирается и готовит, у него просто нет необходимости взрослеть.

На все упреки отвечает, что я не обязана с ним встречаться, при этом при попытках расстаться в прошлом постоянно названивал, возвращал.

Конечно, есть множество положительных моментов – у нас очень тёплые и нежные отношения,даже дружеские. Нет бытовухи, так как каждый день – новое событие, не сидим дома. Ну и любим друг друга, и я просто понимаю, что возможно больше ни к кому не испытаю таких чувств. Сама не могу понять, как все эти плохие и хорошие качества могут сочетаться в отношениях.

Кажется, я перепробовала уже все что можно в надежде его поменять хотя бы частично, на многое уже закрываю глаза.

А в последнее время до него вообще не достучаться, стал агрессивным, нервным, может устроить скандал из ничего.

Это сообщение – просто крик души, не знаю что делать дальше, начинаю охладевать к нему, хоть и очень сильно люблю. Всерьёз думаю расстаться без возможности возврата отношений. Буду благодарна любым объективным советам. Заранее большое спасибо!

2. расскажите о своей родительской семье. Как живут родители, как мама и папа относятся друг к другу

3. Если были какие то отношения до мч, то чем закончились

У мч, к слову, родители развелись, когда ему было 6 лет, но он хорошо с ними общается и они друг с другом (живет с родственниками отдельно от родителей).

До него было несколько парней, но несерьезно. Самые долгие отношения длились 3 месяца, расстались по инициативе парня, так как запутался, говорил что любит, а потом понял, что чувств нет. Другие отношения вообще длились неделю-две, расставались по обоюдному согласию, просто не подходили друг другу.

Самый первый серьезный мужчина во всех смыслах – мч, с которым встречаюсь сейчас, понимаю, что сильно повзрослела и изменилась с ним, слишком привязалась. Очень хотела бы остаться с ним, так как в принципе он хороший человек, относится ко мне с нежностью, у нас также крепкие дружеские отношения, но те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной. Примириться с ними не смогла, а мч наверное слишком пофигист, чтобы меня услышать и постараться идти навстречу, все разговоры, как я уже писала, сводятся в шутку или к ссоре.

Буду с нетерпением ждать Вашего ответа, заранее спасибо!

те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной

Светлана. я правильно понимаю, в ваших оношениях с мч лидер отношени вы?

заработок денег тоже я так понимаю на вас.

А ваша задача показать ему как это хорошо. А все что хорошо человек делает сам.

Как я говорю – убираем свои собстенные потребности в таком проявлении людей. Почему то именно с вами они себя так ведут

Я работала и училась, но сейчас пока готовлюсь к поступлению в магистратуру, занимаюсь фитнесом и пр. Так что на общее времяпрепровождение мы по очереди тратим личные деньги, чаще он.

Про лидерство в отношениях трудно сказать, наверное все-таки чуть главнее он, но все равно все решения принимаются вместе и я редко уступаю, если меня что то не устраивает.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять. С самооценкой вроде все нормально, никогда не было проблем с кем то познакомиться, вступить в отношения и пр. Думаю, слишком сильно привязалась и полюбила, он на уровне члена семьи.

Уже поняла, что перевоспитать человека, особенно такого упрямого как он, нереально. Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать? Так вышло, что даже в нашем окружении никто не женится, не заводит детей и т.д., поэтому даже некого привести в пример.

Заранее спасибо за ответ!

Так как мы не живем вместе, у нас нет общего бюджета, нет кормильца в семье. Он работает, но промежутками, каждый раз у него желание начать бизнес, но было много таких идей и он всегда перегорал.

так вы же понимаете, что если вы хотите семью, а он так и будет хотеть и жить в свое удовольствие, то будут проблемы. Он поэтмоу и не хочет семью и детей. Ему хорошо так как есть. на свои нужды он зарабатывает.

Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать?

Это ваш мч и вы его знаете лучше. знаете что он любит и что ему нравится и какие плюсы для него в семье. Ему пример не важен. ему важно, что ему хорошо.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять.

вот это скорее и запрос к психологу.

Психолог никогда не работает с запросом – измените моего мужчину, что бы он делал так как я хочу. А те кто это обещает, все равно работают с самим человеком.

и еще. люди не меняются, мы их просто узнаем получше и показывая человеку вгодны – он и делает то что ему выголно и в этот момент и нам хорошо

муж любит футбол, а я нет. Он смотрит футбол, а я не хочу его смотреть ..

решение. он делал мне массаж. пока смотрел футбол.. и мы рядом и каждый получает то что хочет – вот и все

Что касается подарков и секса, я не смирилась с этим и меня не устраивает такая ситуация, я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает, просто каждый раз приходится испытывать негативные эмоции при попытках прийти к компромиссу и от этого очень устаёшь и ничего уже не хочется.

Что касается компромиссов, то это самое тяжелое, так как мы оба упрямые. Хотя я часто соглашаюсь на компромисс, уговорить его мне получается гораздо реже и часто это приводит к ссорам, как я уже говорила.

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы, ни ссоры, даже когда расставались в прошлом, звонил и возвращал, но когда пыталась с ним поговорить – опять как будто в стену головой бьюсь.

Наверное у нас одна проблема – то, что мы тяжело идём на компромиссы. Не знаю что с этим делать, кажется уже все что можно перепробовала(

я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает

Говорить – это еще не решить проблему. Это ваша задача подобрать такие слова, что бы он вас понял. а не просто сказать, что б лично для себя повозмущаться. если он так и не стал дарить подарки, значит вы как то не так и не то говорите

Хотя я часто соглашаюсь на компромисс

судя по фразе уговорить на компромис, скорее всего – это когда делаем так как ему хорошо, а мне плохо. Это не компромис. Компромис – это третье решение, когда всем хорошо (пример я приводила)

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы

со слезами аккуратнее. Он не девушка. Слезы женщины, особенно неоднократные вкючают у мужчины "инстинкт охотника" – это желание добить жертву.

когда расставались в прошлом, звонил и возвращал

вы все равно пока что делаете то что обоим нравится и хорошо.

Сейчас у вас паника на пустом месте.

2. вы не хотите семью – он не очет семью

3. вы чувствуете себя женщиной – он чувствует себя мужчиной

4. вам хорошо – ему хорошо

5. вас устраивает встречаться – его устраивает встречаться

Может он быстрее захочет семью, чем вы. Это будущее – его никто не знает

Но кроме этого я хочу, чтобы он стал серьёзнее, нашёл нормальную работу, мы стали жить вместе уже сейчас

Вот тут внимание. И мы уже говорили про это. и постарайтесь это ЗАПОМНИТЬ НАВСЕГДА

я хочу что б дочка вышла замуж – это не за меня и не исполняется желание.

я хочу зятя – зять – это мой родственник он вообще зять по отношению ко мне, тогда это мое желание и я имею право его хотеть

Людям дают 1000 евро и они уже их едят.. Им дали смысл.

и может реально ничгео не поменятеся..

боюсь быть единственным постоянным источником дохода, опять же страхи за будущее, когда возможно буду вынуждена сидеть в декрете и т.д.

и это вам решать, что с этим делать.

У каждого человека своя жизнь и жить ее он может исключительно самостоятельно, даже будучи замужем и пр.

Лилия, большое спасибо за помощь! Задавала этот же вопрос на другом сайте – там мне сказали, что выход один – как можно скорее расстаться с мч. А Вы помогли расставить все по полочкам, и я поняла, что еще есть возможность что-то изменить, заинтересовать мч, и т.д. Буду пробовать разные варианты. Еще раз большое спасибо!:)

смысл сейчас расставаться с мч, который сказал что не хочет семьи, если вы и сама не хотите семьи и детей на данный момент.

Кризис в отношениях: 3 года вместе. Что дальше?

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

© 2009 – 2018 Женский журнал JLady

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Обратная связь | Рекламодателям | Карта сайта

Источники:
Восстанавливаем отношения при кризисе трех лет
Кризисы семейных отношений психологи нередко привязывают к определенным временным рамкам. Второй опасный для отношений период супружеской жизни начинается в среднем через 3–4,5 года после заключения брака или начала серьезных отношений.
http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/sem/vosstanavlivaem-otnosheniya-pri-krizise-3-let/
Кризис 3 лет в отношениях
Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет. Проблема №1: скука в отношениях После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными. Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт. Кто виноват ? В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны. Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным. Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее. Что делать? Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂 Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно. Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил. Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» – это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое. «Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» – совсем другое дело, это четко и конкретно. Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух. Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы. Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше. Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться. Проблема № 2: рождение ребенка. На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений. Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное. Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама. Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи. Кто виноват? В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки – во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов – как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни. И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» – так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет. Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется. Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки. Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи. Что делать? Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке. Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня – здесь важно не количество, а качество и регулярность – разумная, а не рутинная. Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати. Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине. Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга. Классические обвиненияОн: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!» Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение. Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин. С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны. Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу. Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него. Вопрос-ответ психологу Вопрос: «Здравствуйте! Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем… Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет… По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит. Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?" (Марина). Ответ: Марина, добрый день. То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка – испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи. Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни. Что касается секса – прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это? Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться. А вот Ваши слова о том, что "запрещает пойти позаниматься" – настораживают. Что он имеет в виду – полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него "разрешения", если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она? Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не "спрашивать разрешения", как дочь у отца. Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет – выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений. С уважением, психолог Алла Чугуева.http://www.refleksia.ru При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна. Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины. ГЛАВНАЯ
http://www.refleksia.ru/crisis3
Кризис 3 лет в отношениях 1
Кризис 3 лет в отношениях Консультирует: Найденова Лилия Попытки поговорить, прийти к общему решению – все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=81225
Кризис в отношениях 3 года вместе
Кризис в отношениях – 3 года жизни в браке становятся первым кризисным рубежом – настигает многие семейные пары. Что происходит? Почему любящие вроде бы друг друга супруги не могут найти общего языка и как преодолеть возникающие проблемы?
http://www.jlady.ru/love/krizis-v-otnosheniyax-3-goda.html

CATEGORIES
Share This