Кризис 3 лет брака

Кризис 3 лет брака

11 февраля 2012 г., 13:43

11 февраля 2012 г., 15:04

А вы попробуйте акцентировать свое внимание не на отрицательных сторонах мужа, а на положительных.

Замечайте не то, что он носки снова разбросал, а то, что он вынес мусор, принес зарплату, с ребенком посидел — и хвалите его за это.

Люди не замечают простых житейских радостей. Представьте, если бы ваш муж умер? Важны ли бы вам были его недостатки?

Почему-то мы не умеем ценить то хорошее, что у нас есть. Мы его гамном забрасываем. Мы это понимаем только когда этого уже у нас нет.

11 февраля 2012 г., 15:08

11 февраля 2012 г., 15:26

В нашей семье тоже случился кризис трех лет, а моет, и не кризис это вовсе был, а так сложилось- дошло практически до развода, мы уде даже разъехались. Так вот лучшее лекарство v время. Это нужно просто пережить. А вот кризиса 5 и 7 лет у нас не было.

11 февраля 2012 г., 15:32

А вы попробуйте акцентировать свое внимание не на отрицательных сторонах мужа, а на положительных.

Я все вижу и понимаю, поэтому и пытаюсь не доводить до крайностей.

11 февраля 2012 г., 15:34

2, я как раз вышла замуж в порыве влюбленности, но ни разу не пожалела. Какая разница — прошли бы мы этот кризис до заключения брака или после, что бы от этого изменилось? Расходиться я не собираюсь, тк по крайней мере пока ребенок не вырастет, мы будем оба жить с ним. Но хочется еще и между собой сохранить любовь и хорошие отношения. Расскажите лучше, как вы с любимым переживали свои кризисы

11 февраля 2012 г., 15:47

у нас на 4х годах был кризис

начали разговаривать о том, кто что хочет дальше от отношений и вообще от жизни? у кого какие претензии друг к другу?

и нашли компромиссы, и дальше поехали наши отношения , даже в более позитивном ключе, как будто мы только что стали жить вместе, как бы новая струя

11 февраля 2012 г., 15:52

у нас на 4х годах был кризис

Спасибо за совет. Только у меня еще вот в чем проблема: муж отказывается признавать, что у нас в отношениях кризис. Хотя это очевидно — ежедневные ссоры из-за пустяков. Как лучше убедить его в том, что нам нужно серьезно поговорить и все выяснить?

11 февраля 2012 г., 15:58

2, я как раз вышла замуж в порыве влюбленности, но ни разу не пожалела. Какая разница — прошли бы мы этот кризис до заключения брака или после, что бы от этого изменилось? Расходиться я не собираюсь, тк по крайней мере пока ребенок не вырастет, мы будем оба жить с ним. Но хочется еще и между собой сохранить любовь и хорошие отношения. Расскажите лучше, как вы с любимым переживали свои кризисы

Источник:
Кризис 3 лет брака
Здравствуйте! Поделитесь, пожалуйста, опытом: как вы преодолели так называемый кризис 3 лет брака? Если обойтись без заезженных формулировок, я имею в виду время, когда молекулы фенилэтиламина перестают атаковать наш мозг, влюбленность проходит, надо
[link]http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4150684/[/link]

Кризис трех лет в браке

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает «гормональная эйфория», все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот «аванс» для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» — т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе? Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой. Но не ради другого. Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, замыкается, не хочет секса, не демонстрирует преданности и обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно. Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Источник:
Кризис трех лет в браке
Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же
[link]http://www.all-psy.com/stati/detail/235/1/[/link]