Конфликты в семье

Конфликты в семье

Не приятное слово «конфликт», похожее на «скандал». Но понятие «скандал» не так широко по значению, как конфликт.

Семейные конфликты это любое несогласие, любое противоречие, любое столкновение двух различных мнений и взглядов.

Скандал же, один из путей поведения в конфликте.

Мы сторонники того мнения, что правильное решение конфликтов обязательно приведет к еще большему единению супругов.

Каковы причины возникновения конфликтов?

Во-первых, конфликт неизбежен, если вольно или невольно попраны наши желания или что-то угрожает нашим правам.

Во-вторых, конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, причем часто эти ожидания не оправдываются по причине их невысказанности.

Существует четыре способа поведения в конфликтных ситуациях

Первый способ мы бы обозначили как «битва до победного конца». Идут военные действия. Супруги необязательно бьются чем-то существенным, типа кулаков или скалки, могут и словами. Причем битва словами намного опаснее, потому что синяк от скалки проходит достаточно быстро, а рана от слова может болеть и гноиться в душе всю жизнь… Выбирая этот способ, супруги во что бы то ни стало, пытаются выйти победителями из возникшей ситуации.

Но существует маленький секрет: в конфликте супругов не бывает победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, становясь ближе, друг к другу, либо оба проигрывают, если конфликт влечет к отдалению друг от друга. «Битва до победного конца» никогда не приводит к выигрышному варианту. Так стоит ли выбирать такой способ поведения?

Второй способ можно обозначить как «уход от конфликта», когда надевается маска отрицания «я хочу выглядеть благочестиво, поэтому буду вести себя так, как будто все в порядке» или маска компенсации «раз ты меня не понимаешь, буду проявлять себя там, где меня поймут». Протест против вмешательства тещи, например, может продолжаться долгие годы, но — внутри, без внешних проявлений, скрытый за масками.

Давайте подумаем: решается ли конфликт таким образом? Исчезает ли он? Конечно же, нет! Просто возникающие каждый раз спорные ситуации, каждый нерешенный вопрос складываются кирпичиками — один за другим — в стену отчуждения между мужем и женой. И настанет день, когда эта стена рухнет, нанося смертельные раны всей семье, причем такой исход произойдет в лучшем случае, а в худшем — эта стена может так и остаться стоять между супругами, отделяя их друг от друга, прочная, зацементированная, холодная стена.

Четвертый — и единственно верный способ поведения во время возникшего конфликта — это «противостояние с любовью».

Такие два, казалось бы, противоположные по значению слова: жесткое, холодное, острое слово «противостояние» и мягкое, теплое, пушистое слово «любовь», — соединены в одно. Есть прекрасная пословица: «С ложкой меда можно проглотить любое лекарство». В нашем случае «лекарство» — это возникший конфликт, «мед» — это любовь; а «ложка» — разговор, честный и открытый, с данным друг другу правом выразить свое мнение и свои эмоции.

Но, конечно же, возникает вполне оправданный вопрос: насколько возможно применение данного способа поведения на практике? Мы можем сразу сказать, что это вполне возможно, главное — не отступать от семи правил честной борьбы, изложенных в Библии. Бог-Творец дал их человечеству, чтобы, руководствуясь ими, мы не удалялись, но приближались друг ко другу во время и после возникающих несогласий и конфликтов как в супружеской жизни, так и в общении с другими людьми.

Они изложены в послании апостола Павла к Ефесской церкви в 4 главе. Мы приведем полностью это место Книги, а потом подробно рассмотрим каждый пункт.

«…отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; И не давайте места дьяволу.

Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся. Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере, Дабы оно доставляло благодать слушающим… …будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Послание Ефесянам 4 глава, 25-29,32 стихи

отвергните ложь и говорите истину. Первая часть данного правила понятна без объяснений. Отвергнуть ложь — это значит, снять маски, перестать додумывать и домысливать существующую ситуацию, строить и нагромождать собственные предположения и выводы по поводу сказанного и сделанного. В данном случае что бы выяснить причины конфликтов очень важно знать о существовании так называемого «упражнения с песочными часами» и время от времени применять его. Это упражнение выглядит следующим образом:

Муж и жена садятся друг напротив друга, между ними — песочные часы (или простые часы).

Песочные часы переворачиваются, и уже муж проговаривает свое видение этой ситуации. Жена же внимательно слушает, чтобы потом так же резюмировать все, им сказанное, задавая уточняющие вопросы.

Таким образом, происходит противостояние с любовью и с обоюдным желанием решить конфликт.

Причем говорить истину при этом — не менее важно, нежели просто не лгать.

Неосознанная ложь, недосказанная правда — срочно избавьтесь от этого, особенно когда ощущаете нарастающий конфликт и, тем более, холодную стену, разделяющую вас.

Итак, говорите истину друг другу! Не утаивайте! От этого зависят ваши семейные отношения!

гневаясь, не согрешайте. Не смотря на то что, Гнев — естественная человеческая эмоция, наряду со всеми остальными, и мы созданы по образу и подобию Бога который тоже гневается, написано что: гнев человека не творит правды Божией. (Иак.1:20). В гневе очень сложно — не согрешить. Важно понимать что, нельзя использовать в разрешении конфликтов смертельное орудие, например, такие слова, как: «Что с тебя взять — у тебя отец алкоголик!» После таких слов потом очень трудно подняться, они ранят наповал, они порой влекут за собой смерть всех отношений. Важно во время противостояния с любовью больше говорить о себе, о своих переживаниях, начинать предложения со слова «Я»:

«Я очень волнуюсь…»,

«Я чувствую себя одинокой и оставленной…»,

«Я не знаю, что предпринять и совершенно растерян…» а не со слова «ТЫ»:

«Ты такой бесчувственный…»

«Тебе плевать на семью…»

«Твоя работа для тебя — бог. »

Решение конфликта ни в коем случае нельзя откладывать в долгий ящик. Не обговоренный и нерешенный конфликт — еще один кирпич в стене между супругами. «Не давайте места дьяволу!» — ведь именно злые силы будут работать в вашем сердце, если вы не решаете конфликт вовремя.

Нам часто задают вопрос: «Спустя какое время надо начинать бить тревогу, если конфликт не решается?» Мы думаем максимум неделя! Если вы не сумели разобраться в возникшей проблеме самостоятельно, идите к третьему лицу. Кто это будет, решаете вы: близкий друг, священнослужитель, консультант — главное, чтобы это был человек, которому вы (ОБА!) доверяете.

делайте полезное — предлагайте конструктивные решения выхода из конфликта. Главное — не кто победил и кто проиграл. Как мы уже говорили, в семье или оба победители, или оба — проигравшие. Вместо слов: «В следующий раз я этого не потерплю!» лучше сказать: «Давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так…»

Главное — взаимопонимание, а не расстановка сил на поле битвы.

никакое гнилое слово не исходит из уст ваших. Гнилое слово — как гнилое яблоко внутри, которого гниль и горечь. Такие слова, как «всегда ты опаздываешь!», «вечно ты ноешь!», вызывают только негативную реакцию и желание защититься. Избегайте подобных обобщений и не раздражайте ими друг друга.

слова ваши должны доставлять благодать слушающим. Не выносите сор из избы. Никогда не ссорьтесь на людях! Не решайте свои проблемы в присутствии посторонних людей. Не жалуйтесь посторонним людям друг на друга. Если вы идете за помощью к третьему лицу, то, как мы говорили в третьем правиле, вы оба должны быть уверены в способности этого человека хранить конфиденциальную информацию. Однако здесь существует и другая сторона: если вы поссорились на чьих-то глазах, постарайтесь, чтобы этот человек увидел, что вы помирились, что конфликт между вами решен, будь то ваши собственные дети, друзья или коллеги по работе. Люди вокруг вас должны знать, что вы вполне нормальная пара, и что вы умеете эти конфликты решать.

Помните, если вы сняли маску сами, только тогда вы сможете помочь сделать это и своему супругу.

прощайте друг друга. Для разрешения конфликта прощение просто необходимо. Если семья распадается, то всегда причина одна: непрощение, откуда идет затянувшийся конфликт, и отчуждение друг от друга.

Это правило — ключевое. Поэтому поговорим о прощении особо.

Истинное прощение не ставит условий и не зарабатывается, оно дарится с любовью и освобождает виновного от уплаты долга. Прощение — это дар, оно не заслуживается. Тот, кто прощает своего мужа, не может говорить: «Я тебя прощу, если ты перестанешь ходить на футбол». Тот, кто прощает свою жену, не ставит ей условий: «Измени свой вспыльчивый характер, и я тогда прощу тебя». Истинное прощение дается без всяких условий и исходит из глубины любящего сердца, в котором любовь все покрывает. Прощение с «если» является не прощением, а выгодной сделкой. Простить без условий — это значит снять с другого всю вину, отказаться, от права ответных действий и желать блага обидчику. Безусловность прощения не предполагает, что ваш супруг сразу изменится, а также не гарантирует вам защиту от будущих обид, однако прощение дает возможность лучше разобраться в обидах и их причинах.

Истинное прощение искренно и идет от глубины сердца, оно затрагивает и дух, и волю, и разум, и чувства. Прощение, прежде всего, является волевым действием. Часто нам не хочется прощать, но это необходимо сделать от всего сердца, применив усилие воли, зная, что при этом разрушается канал действия сил зла и дается простор для действий Богу. Не надо ждать определенных состояний и чувств, но прощать сейчас и здесь, чтобы после правильных духовных действий установились добрые чувства и у вас, и у прощенного, чтобы он не имел чувства вины.

Истинное прощение берет инициативу примирения в свои руки и не ждет первых шагов от обидчика (Лк. 12:58; Мф. 5:23-25). Преодолей себя, сделай первые шаги, которые самые трудные, а последующие совместные шаги будут более радостными. При этом всегда необходимо помнить, что в нанесенной тебе обиде всегда есть доля и твоей вины в том, что так произошло. Не жди, пока придет обидчик, иди первым, даже если ты совсем невиновен.

Истинное прощение не ведет счета. Муж, который в данный момент говорит жене: «Я тебя уже прощал два раза» хватит, когда ты меня простишь хотя бы один раз, тогда и я еще прощу тебя», — не имеет истинного желания прощать. Кроме того, после прощения (даже после 20-го прощения), я должен смотреть на свою спутницу жизни так, как будто мне не было никогда нанесено этих 20 обид. Господь отвечает Петру на его вопрос «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня?», Мф. 18:22 «…не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз».

Истинное прощение является проявлением силы, а не слабости, благородства, а не беспринципности. Прощать всегда труднее, чем обижать и обижаться. Для прощения нужно много любви и много усилий, веры и благородства, чистоты сердца и снисходительности. Особенно трудно прощать тогда, когда раны нанесены в самое больное место. И. Кант писал: «Для мужчины нет ничего более обидного, чем обозвать его глупцом, для женщины — сказать, что она безобразна». Никогда не нужно такое допускать. Не надо бояться, что прощение или просьба о прощении является показателем слабости. Прощение — это удел сильных духом. И.Ф. Шиллер писал, что «сильнее всех побед — прощение».

Истинное прощение дает, а не забирает, жертвует, а не просит. Всякое проявление истинной любви связано с тем, что чем-то надо пожертвовать. Истинное прощение жертвует временем, средствами, заботой, вниманием, усилием, человеческим мнением ради Божьей истины. Господь ради нашего прощения пожертвовал Своей жизнью. Часто наш эгоизм и тщеславие не позволяют нам чем-то пожертвовать ради мира и прощения. Но эти наши жертвы имеют гораздо меньшую ценность, чем приобретаемые мир с Богом, мир в семье, понимание сути Божьего прощения, Божьих благословений, которые обогащают и приносят радость.

Истинное прощение проявляется во всей полноте. Тот, кто прощает, не должен оставлять в потаенных уголках своего сердца остатки обид. Прощение должно быть полным, без остатка. Именно так простил нас Христос: раз и навсегда.

Истинное прощение не отвергает своих обидчиков, а принимает их такими, какие они есть, извлекая драгоценное из ничтожного и приближаясь к познанию глубин Божьего прощения. Не всегда после прощения обидчики изменяют свою жизнь и свое поведение. Однако мы должны помнить, что изменить другого человека может только Господь, а мы можем быть лишь угодными сосудами в Его руках. Но для того, чтобы был открыт простор для действий Божьих через нас, мы должны прощать и освобождать свое сердце от давления и негативного действия духа непрощения.

Истинное прощение характеризуется полным примирением, положительными эмоциями, миром в сердце и любовью к обидчику.

Это действие, которое невидимо производит в нас Господь.

• Мир между собою;

• Большее внимание и сопереживание;

• Большее понимание спутника жизни;

• Удаление отрицательных эмоций и замену их на положительные: вместо неприязни и негодования появляется единство и желание добра;

• Большее духовное единство, которое может выражаться в искренних совместных молитвах, в размышлениях над Писанием, в благодарности Богу и друг другу.

Суть любого прощения состоит в том, что посредством любви удаляются обиды, прощаются духовные, душевные и физические долги, достигается мир с Богом и друг с другом, укрепляется единство и взаимопонимание, приобретается эмоциональная гармония.

Прощение — это елей Божьих благословений для семьи, способ постоянного установления гармоничных отношений друг с другом.

Для полноты действия прощающей благодати Божьей в семье необходимо не только учиться прощать, но и просить прощения. Настоящая просьба о прощении имеет следующие признаки:

• Осознание вины перед Богом и перед человеком.

• Неприятие совершенного поступка и греха всем сердцем, стремление избавиться от греха.

• Глубинное сокрушение, исповедание и покаяние.

• Готовность понести наказание.

Отсутствие попыток для оправдания себя, искреннее признание причин и мотивов, полное признание вины и просьба о прощении за конкретный проступок. При этом виновные мужья и жены не должны прибегать к обвинениям типа «ты сам всегда…», «а у тебя самой…», «я бы никогда не сделал, если бы…».

• Важно обязательно попросить прощения за свою конкретную вину.

• Важно обязательно признать свою неправоту.

• Важно обязательно выразить свое сожаление.

Во-первых, важно признать, что человеческих сил для прощения недостаточно. Поэтому важно обратиться к Богу за помощью

Во-вторых, избегать слов-клише при обращении к человеку. Такая фраза, как «Я тебя прощаю» — ничего не несет в себе. Важно быть конкретным.

В-третьих, важно выразить готовность продолжать дальше строить свои отношения.

В-четвертых, самое главное — дать обещание самому себе, что никогда эта обида не будет больше использоваться для сведения счетов.

Семейные конфликты

Семейные конфликты – это наиболее частая причина обращения семейных пар к психологу. Пути решения семейных конфликтов во многом зависят от того, какой именно конфликт возник в рамках данной ячейки общества. Конфликты в семье, в которой есть дети, очень негативно влияют их восприятие родительских взаимоотношений и брака как такового.

Рассмотрим наиболее распространённую классификацию конфликтов:

1. Конструктивные конфликты. Возникают такие конфликты по различным причинам, но решение их приносит чувство удовлетворённости обеим портьерам, иными словами это своего рода компромиссное решение, с которым согласны обе конфликтующие стороны. Будь это конфликт в молодой семье, или в семье с многолетним стажем, его исход всегда благополучен.
2. Деструктивные конфликты. Такие конфликты очень опасны, поскольку их исход не удовлетворяет обе стороны и может, затягиваться на многие годы, снижая ощущение удовлетворённости своим браком, после себя надолго оставляя неприятный осадок. Частая повторяемость такого рода конфликтов может привести к разводу.

Они могут быть очень разнообразны. Психологи утверждают, что в возникновении конфликтов виновными являются обе стороны. Причинами для конфликтов могут послужить и распространённые модели поведения для каждого из супругов. В зависимости от того, какой вклад в конфликт вносит каждый из супругов, условно принято разделить модели поведения на несколько смысловых групп.

Способы решения семейных конфликтов

Существует множество малоэффективных путей решения семейных конфликтов, использование которых, может не только отнять у вас драгоценное время, но и усугубить конфликт в семье. Для решения конфликтных ситуаций в вашей семье лучше всего обращаться за помощью к семейным психологам, а не проверять на своей семейной жизни советы соседей, знакомых или родителей. Невозможно, чтобы конфликтов в семье не было совсем, поскольку особенностью семейных отношений является то, что в брак вступают люди противоположного пола с абсолютно разными историями жизни и разным воспитанием и при этом они вынуждены каким — то образом уживаться друг с другом под одной крышей. Всё, что можно сделать в таком случае, так это проводить профилактику семейных конфликтов.

Вот несколько простейших советов, которые могут вам помочь избежать возникновения конфликтов в вашей семье.

1. В семье должны быть доверительные отношения. Если один из партнёров что-то не договаривает или держит в секрете от другого, это само по себе может провоцировать напряжённую обстановку во взаимоотношениях, а размеры конфликта, возникшего как следствие этого, могут быть гораздо более устрашающими, нежели утаённый вами факт.
2. Умение уступать друг другу. Как мы уже рассмотрели выше, одной из причин возникновения семейных конфликтов, может быть желание одного из супругов занять главенствующую позицию, что и приводит к острым конфликтным ситуациям. Не забывайте, что гарантия счастливого брака кроется в равенстве его членов. Умейте идти на уступки ради вашей любви.

Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

Источники:
Конфликты в семье
Конфликты в семье. Не приятное слово «конфликт», похожее на «скандал». Но понятие «скандал» не так широко по значению, как конфликт.
http://xn—-jtbtcht3ftaf.xn--d1acj3b/%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D1%8B-%D0%B2-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B5/
Семейные конфликты
Семейные конфликты Семейные конфликты – это наиболее частая причина обращения семейных пар к психологу. Пути решения семейных конфликтов во многом зависят от того, какой именно конфликт
http://womanadvice.ru/semeynye-konflikty