Конфликты в молодой семье

5 советов по решению конфликтов для молодых семей

• книги
• обниматься полезно
• проблема и решение
• психология отношений

5 советов по решению конфликтов для молодых семей

Когда в семье появляется ребёнок — конфликтов не избежать. Забот становится в разы больше, стресс накапливается и рано или поздно находит выход. В этой ситуации особенно важно не отдаляться, быть терпеливее и внимательнее друг к другу. Как обойтись без ссор и сохранить отношения, можно узнать из книги Джона и Джули Шварц-Готтман «Испытание ребёнком». «Мел» совместно с издательством «Манн, Иванов и Фербер»выбрал 5 самых полезных советов из книги.

Как только в семье появляется ребёнок, все пары оказываются в одном и том же положении: стресс, эмоции и постоянные заботы. Однако у каждого из нас есть выбор — справляться с возникшими трудностями или сидеть сложа руки. Книга «Испытание ребёнком» расскажет вам о том, как решить конфликты и наладить отношения с вашей второй половинкой после рождения ребёнка.

Разговаривайте друг с другом

Самое главное в любых отношениях — это искреннее общение. В основе любой ссоры лежит несостоявшийся разговор. Конфликта всегда можно избежать, если оба партнёра смогут найти время и желание, чтобы обсудить ситуацию. Однако зачастую мы действуем под влиянием стихийных эмоций.

Когда мы не забываем о чувствах наших партнёров и при этом ясно заявляем о своих желаниях, нам не приходится прибегать к резким словам, и разговор складывается благополучно.

Попробуйте поговорить с вашим супругом или супругой наедине, пока ребёнок играет или спит. Определите факторы, которые нервируют вас и доводят до точки кипения партнёра. Разберитесь, почему это происходит. Постарайтесь исключить их из вашей жизни или свести к минимуму.

Чаще обнимайтесь

После рождения ребёнка многие пары несколько теряются и не знают, как правильно уделять внимание партнёру. Однако всё, что нужно понять, — каждый из нас нуждается в теплоте. Даже простые прикосновения помогают почувствовать себя более любимыми, желанными, близкими эмоционально. Благодаря прикосновениям мы знаем, что мы союзники, а не враги.

Ежедневно делайте друг другу лёгкий массаж. По словам психологов, он действует так же, как антидепрессанты. Прикосновение сближает партнёров, дарит энергию и помогает избавиться от усталости.

Делите семейные обязанности

Как только в семье появляется ребёнок, семейных хлопот становится в два раза больше. И ни в коем случае нельзя оставлять решение этих проблем кому-то одному. Распределите обязанности по дому и разделите заботы о малыше. Это поможет парам лучше понять друг друга, избежать ссор и выразить поддержку.

Например, папа может взять на себя покупки в магазинах, игры с ребёнком и посещение врача. В то время как мама будет готовить еду, убираться и ухаживать за малышом. Периодически можно меняться обязанностями и вместе наслаждаться результатами труда.

Восхищайтесь друг другом

Довольно часто в суматохе мы забываем сказать нашим любимым о том, насколько дорожим отношениями. Вместо этого выискиваем ошибки партнёров, подчёркиваем неудачи и высказываем критические замечания. А ведь можно и нужно поступать совершенно по-другому.

Секрет счастливых пар прост — достаточно благодарить друг друга за всё, что происходит вокруг, даже за самые мелочи. И постоянно напоминать друг другу, как вы цените ваши отношения, как вы восхищаетесь тем фактом, что ваш партнёр помогает с ребёнком.

Это простое и важное действие полностью изменит ваши отношения.

Научитесь просить прощения

Порой мы, не стесняясь в выражениях, высказываем нашему партнёру слишком много лишних и обидных слов. Эти ошибки вполне естественны, учитывая что вы плохо спите по ночам или слишком устали. Итак, коммуникация не задалась. И что теперь?

Ответ прост. Если вы совершили ошибку, её необходимо исправить. И чтобы восстановить взаимопонимание, усилия придётся прилагать обоим. Одному необходимо сделать первый шаг и постараться наладить общение, а другой — принять эту попытку.

Любой из нас владеет самым важным инструментом в деле примирения — фразой «прости меня». Очень важно произнести её вовремя.

[link]mel.fm[/link]

Конфликты в молодой семье

Независимо от того, проживают молодые семьи вместе со старшим поколением, или же живут отдельно, конфликты молодых пар и родителей, как, к сожалению, показывает практика, неизбежны. Причем, острота «стычек» между разными поколениями при совместном проживании во много раз сильнее, чем, скажем, во время кратких визитов молодой семьи к родителям (в гости, в отпуск и т. д.).

Это и понятно, ведь при совместном проживании со свекровью и свекром или тещей и тестем молодой паре приходится притираться не только друг к другу, но и к родителям одного из супругов.

У кого-то процесс притирки проходит быстро и почти безболезненно, у кого-то — долго и тяжело. Но, как уже было сказано, от конфликтов с родителями не застрахован никто, даже если молодая пара живет на другом конце страны и только раз в год во время отпуска навещает старшее поколение. Попробуем провести анализ причин разногласий между молодыми парами и их родителями и выделить наиболее типичные виды конфликтов.

Конфликты на почве личной неприязни
Личная неприязнь, к сожалению, может сформироваться в первые же секунды знакомства с будущей невесткой или зятем. В этом случае, каким бы «белым и пушистым» ни был избранник родного дитятки, всегда найдется повод для критики.

Отдельно стоит проблема неприязни родителей молодой пары между собой, когда каждый считает себя более умным, опытным, интеллектуально развитым, более правым во всех вопросах. И начинается «дележ» молодой семьи: кто у кого проведет выходные, к кому поедут на дачу, у кого сколько времени пробудут в гостях, а главное — чьи взгляды на жизнь должны разделять молодые. Получается некое подобие перетягивания каната, где побеждает наиболее эмоционально устойчивый и даже голосистый, если конфликт перерастает в ссору.

На фоне этого обостряются не только конфликты молодых пар и родителей, но и возникают ссоры внутри самой молодой семьи, когда каждый пытается встать на сторону своих собственных мамы с папой.

Конфликты на бытовой почве
Молодая пара приходит в семью, где годами складывались определенные правила и устои. Сложность состоит в том, что кто-то из молодой семьи находится на «своей территории» и все особенности быта родителей ему известны, второй же половине приходится ко всему привыкать. Родители же со своей стороны вынуждены либо приспосабливаться к наличию «пришельца» (пусть даже в статусе гостя) в своем доме, либо жестко загонять его в собственные рамки, т.к. только данный уклад жизни в этом доме считается и пропагандируется как единственно верный.

Конфликты по вопросам воспитания детей
С рождением ребенка на молодую маму с двух сторон начинают сыпаться советы, как нужно обращаться с малышом. Поначалу, когда ребенка и на руки-то взять страшно, советы воспринимаются положительно, но время идет, молодая мама постепенно набирается опыта и начинает ловко управляться со своим чадом. И постоянное вмешательство в процесс ее общения с малышом в итоге вызывает у молодой мамы внутренний протест и желание дать понять бабушкам, что она – давно не безмозглая школьница, а уже взрослая женщина и мать, поэтому вполне в состоянии заботиться о своем ребенке сама.

Разумеется, родительским диктатом возмущается в этом случае и молодой отец, который также не желает довольствоваться ролью стороннего наблюдателя в вопросах воспитания собственного наследника.

Конфликты из-за разницы темпераментов
Несомненно, холеричная турбореактивная свекровь всегда будет недовольна флегматичной невесткой, делающей все обстоятельно, но медленно. Хотя, кстати, еще неизвестно, что лучше и продуктивнее – бегать по дому со скоростью света, изображая бурную деятельность и делая при этом массу ненужных движений или действовать без суеты, обдуманно.

Соответственно, в ситуации, когда, напротив, невестка носится «молнией», а свекровь все делает не спеша и методично, также могут вспыхнуть ссоры.

С теми же проблемами сталкивается, естественно, и зять, если его темперамент становится поводом для раздражения старшего поколения.

Конфликты поколений
Конфликты поколений – это конфликты, происходящие из-за разницы в возрасте и связанной с этим разницы мировоззрений и мировосприятия. Мировоззрение родителей формировалось годами, некоторые застряли во времени и отстают от мира лет на двадцать, и никакая сила не способна переубедить бабушек и дедушек, что, например, новые технологии – это не зло, а прогресс, что медицина не стоит на месте, что все в мире развивается, а не зависло в прошлом.

К сожалению, нередко родители пытаются (иногда весьма агрессивно) доказать, что именно их жизненный опыт является наиболее ценным для семьи, и поэтому он должен быть ориентиром для детей. В этом случае конфликты молодых пар и родителей неизбежны.

Конфликты «на пустом месте»
При большом желании конфликт можно развить по любому поводу, особенно если одна из сторон настроена на конфликт, и тогда неосторожно сказанное слово, неправильно порезанный хлеб или неверно выбранный режим стирки могут стать причиной конфликта молодой пары и родителей. Причем «агрессор» умышленно не принимает во внимание никаких «смягчающих обстоятельств»: настроение «жертвы», ее самочувствие или истинный смысл фразы, из-за которой начался конфликт. Ведь для скандалиста главное – любой ценой отыскать повод для ссоры, вплоть до сознательного «передергивания» слов «противника». В результате, сторона, затеявшая конфликт, являет собой воплощенную обиду, вторая же находится в полнейшем недоумении, что же, вообще, произошло.

Следует отметить, что в межсемейных конфликтах, как правило, принимают участие только женские половины семей, точнее львиная доля их приходится на отношения свекрови с невесткой. Ведь матери со своей дочерью всегда проще договориться, а что касается мужской части семей, то сильный пол чаще всего занимает позицию наблюдателя или ненавязчивого миротворца.

Как показывает практика, мужчины (свекр, тесть, зять) вмешиваются в конфликты только тогда, когда им, наконец, надоедает «вариться» в атмосфере постоянного негатива.

Что делать?
Каким бы неизбежным злом ни казались конфликты молодых пар с родителями, где-то в глубине души все мы надеемся, что нас-то уж точно минует «чаша сия».

А можно ли жить вообще без конфликтов? Почему бы и нет, если, конечно, каждая из сторон приложит хоть какие-то усилия для установления мира в межсемейном пространстве. Основное, что, на мой взгляд, могут сделать родители – не вмешиваться (если, конечно, речь не идет о драках в молодой семье, издевательствах, пьянстве, наркотиках и пр.). Им стоит понять, что сформировалась отдельная семья, в которой, если не мешать молодой паре, сложатся свои, не навязанные со стороны, отношения.

Ложный страх «ненужности» (вчера малыш шагу не мог ступить без мамы, а теперь даже совета у нее не спросит!) — вот, пожалуй, что лежит в основе большинства вмешательств родителей в жизнь молодой семьи. Даже через километры старшее поколение пытается поучать, направлять и руководить своими, давно выросшими, детьми. Если же речь идет о совместном проживании молодой пары с родителями, то в этом случае вся ситуация воспринимается, не как сосуществование двух независимых семей, а как прежняя семья (мама, папа и ребенок) плюс еще один человек. При этом свекровь или теща своевольно провозглашают себя главой этой семьи, и тотальный контроль молодой семье обеспечен.

Однако было бы в корне неверно всю ответственность за конфликты между молодыми парами и их родителями перекладывать только на старшее поколение. Влюбленные дети иногда просто не замечают, насколько они сами порой становятся бестактны и невнимательны по отношению к своим мамам и папам, как только начинают жить собственной семьей. Об их основных промахах достаточно подробно описано в статье «Совместное проживание молодых пар с родителями. За и против», поэтому я остановлюсь только на одном моменте.

Объективно, почва для будущих конфликтов порождается невниманием ребенка к собственным родителям. Мы сами, порой этого не желая, начинаем вызывать ревность и неприязнь у своих мам и пап к нашему избраннику. Ведь еще вчера мы были заботливы и внимательны к своим самым родным и незаменимым людям, а сегодня, погрузившись с головой в собственные семейные радости, мы вдруг перестаем находить время на лишний звонок родителям, чтобы узнать, как у них дела; во время редких визитов у нас не возникает желания обнять маму за плечи и шепнуть ей, что мы ее очень-очень любим и т.д., и т.п.

[link]www.wpdis.co[/link]

Конфликты в молодой семье

Отношения в семье после рождения ребенка: конфликты и их преодоление

Рождение ребенка – это важнейший этап в отношениях мужчины и женщины. Но, к сожалению, довольно часто случается, что это радостное событие становится началом целого ряда конфликтов в молодой семье. Появление малыша неизбежно влечет за собой существенные перемены в укладе семьи. Та нагрузка, которая ложится в связи с этим на плечи обоих родителей, может вызвать нарастающее напряжение в отношениях между супругами, стать причиной непонимания, взаимных обид, ссор, разочарования друг в друге и т.д. Но как же уберечь свою семью от возникающих конфликтов и сохранить теплые и нежные отношения даже в таких непростых условиях?

Конфликты, возникающие в молодой семье после рождения малыша, обуславливаются, как правило, нарушением взаимопонимания между супругами. Уход за ребенком – задача непростая, требующая максимальной самоотдачи со стороны родителей. Отсутствие свободного времени, хроническая усталость, а нередко и материальные трудности становятся постоянными попутчиками в жизни молодых родителей. В таких условиях сохранять терпение, трезвость мышления, чуткость и внимание по отношению друг к другу становится совсем непросто. А результат этого, как правило, – напряженные отношения, частые ссоры, а нередко и отчуждение супругов друг от друга.

«Трения» между членами семьи после появления малыша неизбежны, но иногда кризисная ситуация может протекать в особо острых формах. Происходит это тогда, когда между знакомством молодых людей и рождением у них ребенка проходит слишком мало времени. Чаще всего один из супругов, обычно мужчина, оказывается психологически неготовым к столь разительным переменам в своей жизни. Он считает себя жертвой сложившейся ситуации и воспринимает рождение ребенка не как желанное событие, но как вынужденную неизбежность. В результате этого второй родитель часто берет на себя ответственность не только за воспитание ребенка, но и за душевное спокойствие своего супруга. Конечно, такая нагрузка оказывается непосильной и может стать причиной затяжной депрессии. А это в большинстве случаев влечет за собой распад семьи.

Но конфликтные ситуации случаются и тогда, когда рождение ребенка было осознанным и желанным шагом для обоих супругов. Это возникает в результате неумения терпимо относиться к переменам, происходящим друг в друге после рождения малыша. Часто один из родителей оценивает поведение другого как неадекватное, а его реакции на происходящее считает преувеличенными. Не пытаясь разобраться в причинах такого поведения, он отрицает его резонность и начинает активно выражать свое недовольство. Именно неумение понять переживания другого является основой подавляющего числа конфликтов в молодой семье.

Очень часто проблемы в семье после рождения ребенка возникают вследствие подавленного состояния матери. А причин такого состояния может быть предостаточно. Главная из них – это чрезмерные физические нагрузки. Ношение ребенка на руках, подъем коляски, огромная череда домашних забот приводят женщину к переутомлению. Картина омрачается еще сильнее, если учесть недостаток сна и гормональные изменения в ее организме. Напряжение женщины нарастает также и по причине невозможности посвящать время себе и удовлетворять свои потребности и желания. Малыш отнимает у мамы столько времени, что она совершенно лишается возможности планировать его в соответствии со своими желаниями. Изоляция от внешнего мира, недостаток впечатлений и общения осложняют ее положение еще больше. И при всем этом следует учитывать еще и то особое психологическое состояние, которое сопровождает жизнь беременной женщины и молодой мамы. Как правило, женщина в этот период чувствует себя особенно уязвимой и ранимой, а потому нуждается в большей защите, заботе и поддержке.

Но и положение мужа нельзя назвать завидным. Из-за отсутствия отцовского инстинкта для него привыкание к новому порядку жизни оказывается более тяжелым, чем для женщины. Более того, в этот период увеличивается и материальная ответственность, которая на него ложится, ведь теперь ему приходится в одиночку заботиться о финансовом благополучии всей семьи. Таким образом, оба родителя одновременно оказываются в стрессовой ситуации, сосредотачиваются на собственных проблемах и переживаниях и не могут трезво оценить то, что происходит друг с другом.

Часто причиной возникающих в молодой семье проблем становится ощущение мужем своей второстепенности. Нередко случается, что женщина, ухаживающая за малышом, отказывается от частых сексуальных отношений. Это может происходить по многим причинам: послеродовая боль, швы, хроническая усталость, нервное истощение и т.д. Более того, женщина, поглощенная заботой о ребенке, становится менее внимательной к своему мужу, чем это было до появления малыша. А это, как правило, порождает у мужчины чувство ревности и ощущение своей ненужности. Мужчина, чувствующий себя сдвинутым с центра на периферию, начинает искать отдушину вне семьи. Он ищет повод задержаться на работе, предпочитает больше времени проводить с друзьями, организует свой отдых без участия в нем жены и ребенка. Обида женщины, материально зависящей от мужа и не имеющей возможности оставить ребенка, от этого усиливается еще больше.

Другая причина – это нежелание мужа участвовать в уходе за ребенком и брать на себя груз домашней работы. Важно понять, что такое поведение не всегда является следствием мужской прихоти. Чаще всего оно вызвано недостатком опыта, полученного им от своих родителей. Мужчина может копировать тот тип поведения и систему ценностей, которые были приняты в его семье. В прошлом уход за родившимся ребенком считался исключительно женской прерогативой, мужчины почти не принимали в нем участие, потому не накопили нужного опыта отцовства, который смогли бы в свое время передать своим детям. Однако недостаточное участие отца в воспитании ребенка способствует разобщению семьи. Поэтому в настоящее время многие мужчины стремятся принимать активное участие в уходе за малышом уже с самого момента его рождения.

Основой конфликта между супругами может стать и различие во взглядах на воспитание детей, а также отношения с их собственными родителями. Старшее поколение нередко пытается влиять на воспитание внуков, исходя из своих представлений и опыта, но это мешает молодой семье сохранять свою независимость и самобытность. В таком случае молодым родителям нужно научиться проявлять твердость и настойчивость.

Если конфликты, возникающие в молодой семье, не будут разрешаться своевременно, то это грозит разводом и распадом семьи. Как правило, примерно на третьем году жизни малыша терпеть сложившуюся ситуацию для супругов становится невыносимым. Более того, к этому времени отчуждение супругов друг от друга достигает своего предела, и эмоциональная связь между ними рушится.

Чтобы избежать такого исхода, нужно предпринимать необходимые меры еще до рождения ребенка. Молодые люди должны трезво оценивать сложность предстоящего этапа и готовиться к возможным конфликтам заранее. Это поможет снизить количество стрессовых ситуаций. Супруги должны обговорить некоторые правила поведения в семье. Это касается распределения обязанностей, организации семейного досуга, системы воспитания ребенка и мн.др. При этом оба супруга должны быть готовы идти на компромисс. Обсуждения должны вестись до тех пор, пока ни будет найден вариант, в равной степени устраивающий обе стороны. Привыкать следовать обговоренным правилам нужно уже в процессе беременности женщины. Мужчина должен уже в это время привыкнуть выполнять хотя бы часть домашних обязанностей, это позволит ему легче приспособиться к предстоящим изменениям и уберечь жену от нервного срыва. И жена, и муж, готовясь к рождению ребенка, должны быть готовы поступиться частью своей независимости.

Оказавшись в сложной ситуации в период воспитания ребенка, очень важно уметь сохранять терпение и внимательность друг к другу. Необходимо участвовать в переживаниях своей половинки, стремиться понять ее чувства и быть готовым оказать максимальную помощь. Большим плюсом будет, если жена и муж смогут периодически оставлять малыша с няней или бабушкой и дедушкой, и проводить хотя бы недолгое время наедине.

Но если справиться с кризисной ситуацией самостоятельно не удается, нужно воспользоваться услугами квалифицированного психолога или психотерапевта. Помните, что на кону благополучие Вашей семьи и душевное здоровье ребенка, а потому отказываться от помощи специалиста не стоит.

Разрешение конфликтов после рождения ребенка возможно только в том случае, если оба родителя сумеют в равной степени проявлять гибкость и мудрость, быть чуткими друг к другу, смогут отказаться от следования стереотипам и будут готовы иногда идти на уступку.

Крепкие отношения между супругами – это залог семейного благополучия, психического здоровья ребенка. Появление нового члена семьи неминуемо влечет за собой возникновение определенных трудностей в жизни молодой семьи и конфликтных ситуаций. Но умение преодолевать возникающие конфликты создает условия для нормального развития малыша, укрепляет супружеский союз, уберегает семью от возникновения кризисных ситуаций в будущем.

[link]www.therapy.by[/link]

Особенности конфликтов в молодых семьях Текст научной статьи по специальности « Социологические науки»

Аннотация научной статьи по социологическим наукам, автор научной работы — Миллер О.В.

Молодая семья ответственный этап функционирования и развития института семьи . Именно молодым семьям свойственно наибольшее количество возникающих конфликтов , особенности возникновения и решения которых представлены в данной статье.

Похожие темы научных работ по социологическим наукам , автор научной работы — Миллер О.В.

Текст научной работы на тему «Особенности конфликтов в молодых семьях»

МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «ИННОВАЦИОННАЯ НАУКА»

Медико-психолого-социальный институт Хакасский государственный университет им. Н.Ф. Катанова

г. Абакан, Российская Федерация

ОСОБЕННОСТИ КОНФЛИКТОВ В МОЛОДЫХ СЕМЬЯХ

Молодая семья — ответственный этап функционирования и развития института семьи. Именно молодым семьям свойственно наибольшее количество возникающих конфликтов, особенности возникновения и решения которых представлены в данной статье.

Семья, молодая семья, конфликт, семейный конфликт.

Многие современные молодые семьи нуждаются в помощи и поддержке для решения возникающих семейных конфликтов. Семейный конфликт — столкновение противоположных потребностей, интересов, мнений или взглядов супругов и других членов семейного взаимодействия.

В рамках исследования было проведено анкетирование супружеских пар на выявление наличия конфликтов в молодых семьях, их причин и способов разрешения. Срок состояния респондентов в официальном браке варьируется от 3 месяцев до 5 лет. 70% опрошенных семей имели опыт совместного проживания до регистрации брака в органах ЗАГСа на протяжении, в среднем, от полугода до двух лет. Можно предположить, что это является своеобразной профилактикой разводов.

80% молодых семей предпочитают жить отдельно от родителей, 3 семьи из 10 имеют свою собственную квартиру, 50% семей арендуют жилплощадь. Отдельное проживание от родителей большинства молодых семей благоприятно сказывается на взаимоотношениях респондентов с родителями супруга. 55% респондентов положительно относятся к родителям своего супруга, опрошенным нравится с ними общаться и они относятся к ним, как к родным. У 35% опрошенных выявлено нейтральное отношение к родителям супруга, у них не возникает конфликтов, но имеется ощущение «чужого человека».

Среди основных трудностей, с которыми сталкивается современная молодая семья, респонденты выделили следующие: материальные, жилищные, психологические (непонимание друг друга), культурнодосуговые.

На вопрос «Случаются ли конфликты в Вашей семье и как часто?» 10% респондентов ответили: «да, часто» (оба респондента живут с родителями); 30% — «да, но редко» и 55% — «практически не случаются». Один респондент отрицает наличие конфликтов в его семье (его супруга ответила «практически не случаются»). Интересен факт, что совпадение ответов респондентов из одной семьи отмечается в 40% случаев. Среди причин конфликтов в молодой семье на первое место респонденты отнесли вмешательство родственников в их отношения. Кроме этого выделяются такие причины, как наличие противоположных интересов (хобби, увлечения), материальные трудности, тяжелый характер супруга и разница во взглядах, мировоззрении. Конфликты в своих семьях респонденты характеризуют как мелкие ссоры из-за какой-нибудь мелочи (50%) и ссоры «не по пустякам, а по делу» (50%). Выбирая стратегию поведения в конфликте молодые супруги в основном отдают предпочтение компромиссу (50%), сотрудничеству (25%) и конфронтации (25%). В четырех семьях инициаторами примирения и прекращения конфликта выступают оба супруга в равной степени, это говорит о том, что в этих семьях и муж, и жена дорожат. В двух семьях конфликты, как правило, разрешаются сами собой, а одной семье для выхода из конфликтной ситуации необходима помощь третьей стороны (друзей или родственников).

20% опрошенных молодых супругов считают, что при разрешении семейных конфликтов нужно участие квалифицированных специалистов (психологов и социальных работников). Из них один человек признает необходимость постороннего вмешательства в урегулирование семейного конфликта, но признается, что самостоятельно не станет обращаться за помощью.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «ИННОВАЦИОННАЯ НАУКА» №8/2015 ISSN 2410-6070

Таким образом, число конфликтов в молодой семье зависит от наличия опыта совместного проживания до вступления в брак и от того, отдельно ли от родителей живет молодая семья. Молодым семьям не свойственны серьезные скандалы, их конфликты характеризуются как разногласия, ссоры. Среди причин конфликтов особенно выделяется вмешательство родственников в отношения супругов. Конфликты могут так же возникнуть из-за жилищных, материальных и психологических проблем, свойственных современной молодой семье. При разрешении конфликтов большинство супругов приходят к компромиссу и не нуждаются в посторонней помощи его урегулирования. Однако некоторые семьи нуждаются в психологической поддержке специалистов.

Список использованной литературы:

1. Богданов Г.Т., Богданович Л.А., Полеев А.М. и др. Супружеская жизнь: гармония и конфликты / сост. Л.А. Богданович. — М.: Профиздат, 1991.

2. Ковалев С.В. Психология современной семьи: Информ.-метод. Материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни»: Кн. Для учителя. — М.: Просвещение, 2011.

ФГБОУ ВПО «ХГУ им. Н.Ф. Катанова», МПСИ, кафедра социальной работы, Магистр 2 курса «Психосоциальная работа с мигрантами»

ПРОБЛЕМЫ СОЦИАЛЬНОЙ РАБОТЫ В СФЕРЕ МИГРАЦИОННОЙ ПОЛИТИКИ

В статье рассматриваются проблемы социальной работы в сфере миграционной политики, делается вывод о необходимости развития миграционной политики государства в направлении социальной работы.

Миграционная политика, адаптация мигрантов, социальная работа

Проблематика, связанная с миграционными процессами современности, в высшей степени актуальна в свете реализации стратегии системной модернизации государства, осуществляемой в настоящий момент в Российской Федерации. Различного рода дестабилизирующие факторы, связанные с миграционными процессами в стране, способны оказывать негативное влияние на функционирование российской общественно-политической системы, экономическое, социальное и культурное пространство страны[2, с.3].

Проблемы социальной работы занимают важное место в общем контексте управления миграционной политикой Российской Федерации и нуждаются в скорейшем решении в интересах укрепления социальной стабильности и национальной безопасности российского государства.

Цель миграционнй политики в связи с социальной работой — наиболее полное удовлетворение потребностей мигрантов с обеспечением при этом баланса интересов между ними и коренными жителями при сохранении социально-демографической структуры области, а также нахождение способов, позволяющих компенсировать отклонения (дезадаптация, дезинтеграция, девиация) и корректировать их с помощью разных методов работы как с самими мигрантами, так и с принимающим население. Подход социального работника здесь является интердисциплинарным, близким к подходу антрополога, социолога, культуролога, демографа, психолога.

Социальная работа с мигрантами находится только в начале пути своей научной и практической институционализации. Существующие школы и направления ведут продуктивные исследования, накапливая в рамках своих концептуальных подходов научный, в том числе эмпирический материал, ценный для

[link]cyberleninka.ru[/link]

Проблемы молодой семьи: как решать конфликты

Молодая семья в нашем материале — это пара, еще не перешагнувшая годовой рубеж начала совместной жизни, но статья будет полезна и остальным, кто испытывает схожие проблемы молодой семьи — конфликты.

«Мы когда встречались, думали, что никогда не будет разногласий, а как поженились (вариант — решили пожить вместе), то начались почему-то конфликты, перебранки! Мы же любим друг друга и не хочется из-за этого расставаться!». Эти слова так или иначе говорили или думали все, кто соединился с дорогим ему человеком в одну семью. Наш женский журнал вам поможет советом, как решать конфликты в вашей молодой семье.

Проблемы молодой семьи: как решать конфликты

Всем известны поговорки: «Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть», «Брак – это работа двоих» и т.д. Не зря многие сказки заканчиваются свадьбами, ибо что последует дальше – уже не всегда так сказочно.

Отгремела ваша веселая свадьба и начинается великий и ужасный Быт. Который отрезвляет всю романтику, заставляет учиться толерантности, умению договариваться и распределять обязанности. Но если изначально уметь решать проблемы, то и семейная жизнь с неизбежными бытовыми рутинами может стать счастливой и интереснй! Да, чаще самые главные проблемы молодой семьи – это в области взаимоотношений.

Как избежать конфликтов, как пережить первый год совместной жизни?

Проблемы молодой семь в первый год брака

Когда любящая пара начинает жить вместе, поначалу все видится в розовых тонах, половинка кажется идеальной, самой лучшей; и вы недоумеваете, как другие могут так ссориться друг с другом и обвинять во всех грехах, стремясь унизить? Или бороться за право быть главным в семье и так далее?! А со временем, привыкая друг к другу, и находя массу недостатков, какие-то не устраивающие их моменты совместной жизни, начинаются убийцы многих семей – конфликты, ссоры, скандалы.

На тему проблем молодой семьи написано столько, что хочется спрятать голову в песок. Мы не будем рассматривать разные психологические и прочие раскладки, учить правилам поведения и так далее, — единых стандартов нет! У кого-то «мексиканская семья» и кипят страсти, у кого-то жена активная, общительная, а муж – спокойный и молчаливый, его ругаешь – не реагирует, и проблемы, обиды копятся.

И поэтому в статье мы хотим посоветовать наиболее приемлемые и действенные для большинства пар способы решения проблемы конфликтов вашей молодой семьи.

• Начав жить вместе, запомните самое главное правило: не молчать!
• В самом начале брака выстройте основные «законы» вашей семейной политики. Договорясь обо всем заранее и выполняя эту вашу внутреннюю конституцию, можно избежать огромного пласта проблем молодой семьи и вашего брака в дальнейшем.
• Все претензии, обиды, недомолвки надо обязательно обсуждать!

Трудно конструктивно говорить, когда вас переполняют эмоции, или вы – темпераментный человек?

• Попробуйте пообщаться с любимым с помощью icq или skype и тому подобные интернет-пейджеры.

Это способ хорош тем, что вы можете сесть в разных концах дома, не видя друг друга, писать, выговариваясь и заливаясь слезами. Слезы – хорошая разгрузка, не стесняйтесь плакать, не сдерживайтесь.

Единственное, от чего надо вас предостеречь: не оскорбляйте оппонента . Оскорбление – это нападение, агрессия, удар.

Постарайтесь не обвинять , заставляя любимого человека защищаться, вместо того, чтобы искать компромисс.

Говорите в стиле «мне было больно оттого, что ты…», «Я почувствовала себя плохо, когда ты…», чтобы вас поняли, ваши ощущения, ваше состояние .

Не откладывайте разговор, введите в правило не ложиться на ваше ложе любви в состоянии конфликта . Никогда! Это место – ваша супружеская постель, должно ассоциироваться только с любовью и самыми приятными воспоминаниями!

Проблемы молодой семьи: когда нужен психолог

Если вы чувствуете или понимаете, что встали в тупик в какой-то вашей проблеме молодой семьи, обратитесь обязательно к специалисту в этой области – к психологу.

Эта наука родилась не вчера, накоплены знания и опыт, и грамотный психолог поможет проанализировать ваш источник проблем молодой семьи. Вы же этого хотите?

И напоследок: любите друг друга, будьте взаимно открыты – если вы стали одной семьей, значит – вы одно целое! Не позволяйте застарелым проблемам рушить ваш брак и тушить вашу любовь!

[link]www.izhevsk.strana-krasoty.ru[/link]