Когда муж — коллега по работе

Когда муж — коллега по работе

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

“Офисные супруги”: опасное сближение коллег противоположного пола

Мы привыкли выстраивать свою жизнь, следуя определенной схеме, которая у большинства трудоспособных людей состоит из двух элементов — дома и работы. В обществе коллег проходит большая часть времени, на семью же остается совсем немного. Неудивительно, что многие люди воспринимают офис как свой второй дом.

Совместные обеды, командировки, прогулки во время перерыва, тимбилдинг — все это рано или поздно сближает коллег и делает их чуть ли не родными. С кем-то из них вы сближаетесь больше всего.

Когда вы — холостой мужчина, то нет ничего зазорного в том, что в вашей офисной жизни нашлось место для понимающей и интересной девушки. Если же вы несвободны, со временем можно обнаружить интересную вещь: вечерами за ужином жена не проявляет особого интереса к вашим рассказам о заключаемом контракте или самодурстве начальника, а «офисная супруга» готова часами обсуждать с вами все рабочие вопросы, принимает вашу точку зрения, поддерживает и в нужную минуту угощает эспрессо с вашим любимым шоколадным батончиком.

Кажется, что она — самая родная и понимающая женщина на планете. От нее не исходит никаких упреков и претензий, глупых надуманных обид. Да и одевается она со вкусом, наносит красивый легкий макияж, ее духи пахнут очень приятно.

В определенный момент вы начинаете испытывать чувство предвкушения чего-то приятного: вы вот-вот прикоснетесь к ней, проведете рукой по мягким волосам, поцелуетесь. А законная супруга вспоминается с раздражением: она же такая стерва, да еще и перестала ухаживать за собой. Может, брак был ошибкой? Кажется, что наконец-то нашлась та, которую ждал всю свою жизнь.

Таким образом вы оказываетесь в ловушке. Да, эта женщина удовлетворяет базовые потребности на эмоциональном уровне: заботится о вас, беспокоится, помогает в работе. А потом вы начинаете общаться на личные темы. Собеседница восхищается вами и вашими делами, удовлетворяя очень важную потребность. Шаг за шагом вы начинаете тонуть в сложившихся отношениях: с нетерпением ждете каждого рабочего дня, не можете выбросить из головы мысли об этом человеке. И постепенно вы продвигаетесь к интимной близости.

Подумайте о супруге: измена мужа с коллегой по работе — это больно и унизительно.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно придерживаться нескольких правил:

1. Не встречайтесь вдвоем с коллегой в нерабочее время: романтические отношения и разговоры на интимные темы появляются там, где заканчивается работа.

2. Не разговаривайте на тему личной жизни: ни в коем случае не говорите о деталях своей семейной жизни и старайтесь не слушать то, что собеседница говорит про своего супруга. Постарайтесь исключить возможность наличия тем, которые могут обсуждаться только между вами и женой.

3. Не употребляйте вместе алкоголь. Тут и так все ясно. Алкоголь напрочь убивает здравый смысл.

Когда муж — коллега по работе
karina-great.livejournal.com

Муж испытывает симпатию, увлечение к коллеге.

Добрый день. Мне 35 лет. Мужу 37 лет. Замужем 14 лет. У нас двое детей 11 лет и 5 лет. До свадьбы 3 года встречались. Познакомились в институте. Очень дружная семья, любим и доверяем друг другу. Муж мой первый мужчина и единственный. У мужа до меня женщины были. Со стороны, да и сами мы всегда считали, что мы просто идеальная семья. Шутим, смеёмся всегда, никогда не ревновали. В постели тоже все хорошо. Все разнообразно. Всегда смотрела на мужа с обожанием, как и он на меня. С детьми время проводит, хотя он немного строгий с ними. Месяц назад заметила, что муж переписывается с кем то по телефону. Установил пароль. Сам оставался таким же ласковым, добрым и хорошим. Пару раз уходил с друзьями, приходил выпивший, хотя в принципе не пьёт. Я пыталась с ним поговорить честно – что случилось, на работе, у тебя кто то появился? Видела, что с ним что то происходит. Он отвечал – «Марина, просто кризис среднего возраста, мы справимся». И вот две недели назад прочитала смс от службы банка -«совершена покупка магазин Презент.» В этом магазине продают только цветы. Хотя муж сказал, что ушёл на тренировку. Вечером состоялся разговор – оказалось цветы попросила купить та девушка, с которой он начал переписку, цветы не для неё, она опаздывала на день рождение к подруге и попросила его. Эта девушка – коллега, разведена, дочери так же как и нашей маленькой 5 лет. В организации работает давно, развелась наверно год назад. Девушка порядочная, не ожидала от нее этой смс-ки с просьбой. После разговора с мужем вот что прояснилось – была переписка, содержание не знаю, да и не хочу знать, пару раз довозил до дома, один раз поднялся пить чай. Физической измены не было. Она ему нравится это видно. Я не знаю как это назвать – флирт, увлечение, влюбленность – но что то есть. Я не удержалась и спросила- вы обнимались, целовались и строили планы на будущее, ты признавался в любви, что то обещал, откуда эта просьба по смс? Ответ мужа – кроме тебя никому в любви не признавался, не обнимались, не целовались, просто разговаривали. Я его знаю много лет – вижу, не обманывает. Мои чувства не передать – слезы, обида, ненависть, злость. Я ему сказала – «Сколько тебе надо времени- неделя, две чтобы разобраться? Решай.» Он просто запутался. Я вижу ему тоже плохо, вину что ли чувствует. Через несколько дней сказал, что переписку прекратил. Сказал – давай все пробовать забыть. Пароль на телефоне поменял при мне. Сказал – никакой переписки не будет. Все вечера проводит дома. Но на душе плохо. Очень плохо. Стала плакать, не при нем, уйду в душ и плачу. Похудела сильно. Иногда кажется, что он просто пожалел наши 17 лет вместе. Прошло только три недели. Вроде все хорошо, он дома, с нами. Но тревога на душе. Сама себя съедаю изнутри. Мужа люблю очень. Он для меня и любовник и друг и собеседник. Я понимаю, что если он уйдёт я справлюсь, но так хочется, чтобы у нас все было хорошо. А сейчас я как будто не чувствую его рядом. Истерики не закатываю, даже нет ревности, что они видятся на работе. Пытаюсь себя успокоить – иногда тоже испытываю симпатию на работе, но это на работе и остается. Но ведь я себе не позволяю такого. Думаю, размышляю над этой ситуаций. В последнее время было много работы и у него и у меня, наверно стали меньше разговаривать. Ездили недавно в отпуск за границу, в эту же страну позднее ездила эта коллега. Скорее всего переписка началась на этой волне что-ли. Спрашивала его – в чем заключается его кризис, в чем я не устраиваю? Говорит- “во всем устраиваешь, таких как ты еще поискать надо”. Помогите разобраться в этой ситуации, очень надеюсь на ваш совет. Как мне себя вести? Как не вести? Как справиться с возникшим недоверием?

Автор вопроса: Ярославская Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, г-жа Ярославская!

Получается немного официальнее, чем хотелось бы, начиная разговор на такую тему. Но Вы не назвались именем, поэтому обращаюсь в соответствии с Вашим представлением.

Семейная жизнь, особенно если она пережила несколько «испытательных» сроков, которые отводит ей молва и приметы, приносит не только удовольствие от самих отношений, но, иногда, и неожиданные сюрпризы. Как бы один человек не думал, что знает своего партнера, доверяет ему, бывает, что его представления о нем меняется и он понимает, что не знает его вовсе.

И это отнюдь не связано с недоверием партнера, а , скорее, особенности его психологической жизни, о которой он и сам не всегда имеет полное представление.

Кто бы что ни говорил, но момент привыкания в семейной жизни присутствует, помогая справляться паре с особенностями друг друга, формируя некие семейные стандарты, делающие взаимоотношения более эмпатичными, внутрисемейную коммуникацию более простой и универсальной. Но эти же привычки становятся некими ролевыми шаблонами, по которым партнеры начинают воспринимать друг друга. И часто это приводит к тому, что один или несколько участников отношений перестают ощущать других как людей, у которых могут быть свои тайны, свои пристрастия, свои желания, свои разочарования и свои успехи. И тогда вместо привычного доверительного отношения между ними начинают появляться недомолвки, навысказанные претензии друг другу, скрытые страхи или даже увлечения. И все это только для того, чтобы почувствовать интерес другого к себе, возобновить собственную значимость или утвердиться в каких-либо своих мыслях и качествах.

Думаю, что такая рутинная крисизная ситуация возникла и в Вашей семье. Только не отбрасывайте эту мысль сразу! Лично я уверена, что и Вы и Ваш муж продолжаете любить друг друга. И то увлечение, которое Вас так взволновало и которое заставляет Вашего мужа чувствовать себя виноватым, возможно, ваш совместный шанс напомнить друг другу о Ваших чувствах друг к другу.

Почему мужчины в возрасте около 40 так склонны к поиску подтверждения на стороне своих возможностей и своих способностей? Почему кризис сорокалетних переживают не все пары? Потому, что для мужчин наступает очень сложный период отчета перед самим собой, когда достижения и победы сравниваются с упущенными возможностями и поражениями. Мужчины, чтобы они о себе не думали, гораздо слабее и ранимее в этот период «подведения жизненных итого»! Они оценивают свои профессиональные достижения, которые могут их неудовлетворять очень и очень сильно, особенно в современном обществе, нацеленном на достижение успеха. Они начинают обращать внимание на семью и свое место в ней, на возможности, которые они могут дать своим детям, на здоровье, на свои способности нравится другим женщинам, особенно на фоне начинающей слабеть потенции и результаты таких оценок могут вызывать у них не просто неудовлетворенность, а порой даже разочарование. И тут им нужен «взгляд со стороны», поскольку мнением своих близких они в таких ситуациях редко довольствуются, а иногда даже считают их виноватыми в столь низких собственных результатах по жизни. Поэтому они готовы верить любому, кто сможет убедить их, что у них еще есть большой жизненный потенциал, что они все еще молоды не только душой, но и телом, что в других условиях и с другими помощниками они еще успеют достичь всего, что когда-то хотелось, иметь все, о чем когда-то мечталось. И в этом поиске подтверждения н стороне своих мыслей по этому поводу они могут отметать «старые» чувства, прячась за бравадой или чрезмерной социальной активностью, глушить чувство вины, оправдываясь безобидностью их дружбы с другими на стороне.

У женщин, конечно, тоже бывают периоды, когда подобные сомнения начинают одолевать ее и требовать опровержения. Но справляться с ними нам легче в силу наших психологических особенностей. Поэтому женщине, как в Вашем случае, необходимо обратить внимание на изменившееся поведение своего мужчины и принять соответствующие меры. Это тем более имеет смысл делать, если ранее мужчина не давал поводов сомневаться в себе и своем отношении к семье. Чувствующая жена найдет возможность поддержать мужа и помочь ему справиться с захлестнувшими его сомнениями в себе и своих возможностях.

Хорошо бы Вам вместе с мужем вспомнить о раннем периоде ваших отношений, о времени построения совместных планов на будущее, об увлеченности друг другом, о счастье быть друг с другом. Было бы неплохо разнообразить вашу с ним сексуальную жизнь, что помогло бы вам двоим насладиться ею в других условиях, используя другие способы или поддаваясь желанию совместных экспериментов. Было бы здорово провести «инвентаризацию» вашей совместной жизни, отметить все ваши совместные достижения, а возможно, даже отпраздновать их как-то по особенному. Совместный отдых или развлечения, доступные всем членам семьи также помогли бы укрепить каждому из партнеров как собственную ценность в семье, так и значимость других его членов. Это может быть что угодно: катание на коньках или прогулки всей семьей, походы в кино или на аттракционы. Совместные тренировки или увлечения. Хорошо бы не забывать и романтических отношениях между Вами и мужем. Например, поход в театр и посещение ресторана или кафе вдвоем. Просто покажите и ему и себе, что для Вас все еще важно, что он рядом с Вами. Что для Вас ценны все его удачи и успехи, что Вы рядом в моменты его неудач или потерь. Уделите внимание себе и продемонстрируйте ему, что Вам важно его отклик на Ваши старания. Тогда и ему нет необходимости искать подтверждения своей значимости на стороне. Ведь все это ему может дать его семья, его жена.

И не забывайте о доверии. Это сложно, когда червь недоверия уже поселился в сознании. Но то, что он еще с Вами, то, что для него не так просто отказаться от тех, кто ему дорог, говорит в пользу того, что нуждается в этом доверии и в понимании, а не только в ревнивых выпадах и натянутых отношениях, возникших на почве такого недоверия.

В общем, ведите себя как мудрая любящая жена. И не ведите себя как ревнивая дура. У вас за плечами много общего. И это общее точно ценно для него, иначе он бы уже сделал шаги для прекращения отношений.

В общем, любите и любимы будете!

С уважением и извинениями за столь обширный текст, Елена Гладкова

psycabi.net

Так ли страшен… мужчина-коллега

CATEGORIES
Share This