Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной

Как создать здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Как создать здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Здравствуйте, друзья, читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Сегодня мы поговорим про отношения между мужчиной и женщиной. О том, какое место они занимают в нашей жизни, и как сделать, чтобы они приносили взаимное удовлетворение и счастье.

Как правило, мы мечтаем о счастье, благополучии, молодости, здоровье и богатстве. Никому не хочется быть бедным, старым, одиноким и больным.

В этом ряду мечты о семейном тёплом гнёздышке, о любви, здоровых и красивых детях, взаимопонимании, поддержке со стороны второй «половинки» занимают не последнее место.

Этот идеальный образ заставляет искать свою «половинку», ошибаться, падать, вставать, и вновь искать. Иногда это растягивается на долгие годы. Мы верим, что найдя «нужного» человека, мы обретём всё то, о чём мечтали.

Мы ждём от отношений удовлетворения желаний, решения проблем. Причём ждём оба, и мужчина, и женщина. Каждый ждёт от партнёра того, что он ему даст всё, что необходимо.

И оказываемся очень разочарованы, если этого не происходит. Значит, это опять не тот человек.

Для чего нужны отношения между мужчиной и женщиной ?

Чтобы ощутить себя состоявшимся, целостным. Вместе мы — единое целое. Я имею всё, что есть у другого. Вместе мы — сила. Чтобы продолжить род, вырастить детей. Чтобы вместе жить в любви и согласии.

И так далее, придумайте сами. У каждого будут свои причины.

Но если все наши ожидания связаны с отношениями, то в случае, когда что-то «не так», рушится буквально всё.

Способны ли отношения решить наши проблемы?

Сами по себе они не имеют таких возможностей. Если отношения «завязаны» только сами на себя, то они довольно быстро исчерпываются.

Так какое же место в жизни должны занимать семья и взаимоотношения с противоположным полом? Как не ждать от них лишнего, того, чего они дать не могут? Как не разочароваться?

Давайте начнём сначала.

С того момента, когда ещё и рядом нет никаких отношений. С момента появления меня, любимого, на свет.

Когда ребёнок рождается, он не является «чистым листом», на который начинает записываться его жизнь. В его психике заложены некие потенции, способности, возможности, таланты, которые ему необходимо реализовать за свою жизнь.

Это пока только потенциал зёрнышка, семечка.

Сами понимаете, неизвестно, сможет ли из этого зёрнышка вырасти зрелое, сильное и полноценное растение. Ведь его вначале растить надо, поливать. Это дички сами размножаются, а культурное растение нуждается в уходе.

В идеале родители являются людьми внимательными и чуткими, они бережно и аккуратно относятся к малышу, и могут заметить его склонности. А заметив, дать своему чаду возможность их развить.

Ребёнку в этом случае очень повезло, его природные задатки будут реализованы. Мама и папа не «навесят» на него свои ожидания и требования социума.

Но, как вы понимаете, реальность всегда далека от идеала. И счастливые родители начинают активно «учить» ребёнка правилам жизни в этом мире и ожидать от него реализации собственных планов. Позже к этому присоединяются воспитатели детского сада и учителя школы, а также телевизор и реклама.

Это происходит 24 часа в сутки, где пряником, а где и кнутом. Но в том и другом случае у ребёнка нет никакого выбора. Он никогда даже близко не подойдёт к своим собственным задаткам и талантам.

Когда человек становится взрослым, он обычно очень далёк от реализации своего собственного потенциала.

Вырастая, он оказывается всё дальше от своего предназначения и собственной судьбы. Родительские «программы» сильны, и нет ничего другого.

Чаще всего мы ощущаем это как некую глухую неудовлетворённость, какую-то смутную тоску. А можем и не ощущать ничего, просто жить как все, и не о чём не думать.

И вот встречается ОН (или ОНА). Волшебный принц (или принцесса). Моя половинка. Часть меня. И рядом с НИМ (с НЕЙ) я – целостный.

У меня всё есть. Я – СОСТОЯЛСЯ. Я реализован. Я живой. Я люблю и любим!

О чём ещё мечтать, когда рядом с любимым я становлюсь самим собой?

Жаркие встречи, разговоры, свадьба, семейная жизнь, рождение детей. Всё ближе и ближе друг к другу, чтобы совсем слиться в единое целое, знать друг о друге всё.

[note]И тут, когда всё хорошо, начинаешь смутно чувствовать — что-то тут не то… Как-то всё погасло, тесно и душно, и вообще, быть может это ошибка?

Ведь опять нет тут меня, и не получаю я самого главного, ради чего всё это затевалось. Нет счастья, нет свободы. Какие-то обязанности, проблемы, и некуда деться.[/note]

Постепенно уходит надежда. В отношениях искать больше нечего. Приходит глубокое разочарование в них, в семье, в близком человеке.

Где тут ошибка, в чём она?

Сами по себе отношения не могут заменить поиск и исполнение своего предназначения.

Если от них этого ждать, то вы будете глубоко разочарованы. Сами по себе они не имеют ценности, и могут стать даже обузой, или просто выполнением непонятно откуда взявшегося «долга».


Каждый из них хочет, чтобы партнёр его понимал, ценил, и любил.

Если утрировать, то каждый хочет от другого материнского молока, ласковых материнских рук, и чтобы в этом нежиться, наслаждаться и расти. Постепенно вырасти и реализовать свой изначальный потенциал.

И чем больше у человека травма рождения и чем безжалостнее было раннее детское «обучение», тем больше хищности и изобретательности он проявляет в этом.

Манипуляции множатся, становятся всё более изощрёнными и «грамотными». Главное — урвать кусочек внимания, силы, любви.

Существует даже масса обучающих семинаров для женщин, как получить от мужчины всё больше и больше материальных благ, ласки, секса, денег.

В ход идут «разводки» на вину, обиды, страхи. Все пружинки, на которые можно надавить, используются. Мужчины тоже не отстают от женщин, у них свои секреты.

А если рождаются дети, то они становятся в этих «играх» самой пострадавшей стороной. В такой обстановке ребёнок не сможет развиться в соответствии со своей собственной природой, он понесёт дальше ваши программы. Цикл повторится.

Как же построить и сохранить гармоничные взаимоотношения между мужчиной и женщиной?

Именно те, о которых мечталось, которые могут помогать и поддерживать? Само собой это не происходит никогда. И мой партнёр это не сделает за меня. Это требует желания, внимания, усилий и знаний.
С чего начать?

Необходимо вспомнить, вернуться туда, в начало. Переосмыслить родительские «программы», скомпенсировать влияние воспитателей, учителей, любимого «ящика».

Это работка не из простых. Как пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?

Как найти давно занесённые илом свои таланты, которые нужно развить? На что здесь можно опереться? Только на голос своей интуиции, зов сердца. Обычно эти голоса звучат в глубине нас, и звучат тихо.

Всё остальное, например, телевизор, кричит громко. Или же громко кричат наши страхи. Будет очень обидно, если они перекричат тихий голос нашего сердца. Но если его не слышать, и не следовать его зову, то оказывается, что тогда некуда идти, и незачем жить.

Ведь не для того же мы живём, чтобы с 9 до 17 заработать денег чужому дяде, а потом выслушать упрёки супруги, что ты мало зарабатываешь?

Поэтому, позволяйте себе минуты тишины. Слушайте её. Замедляйтесь. Ищите.

Измените своё отношение к партнёру.

Наверное, стоит начать с того, что пара – это две единицы, а не две «половинки». Это – союз двух людей а не один организм из двух огрызков.

Это значит, что вы – индивидуальность, личность, у вас есть своя судьба и свои задачи в жизни. То же самое относится и к вашему мужу (жене). И вы не являетесь собственностью друг для друга. И не имеете друг на друга прав. Ваши отношения свободны и вы вместе по обоюдному желанию.

Вы уже пришли. Не надо никуда бежать. Вы находитесь ЗДЕСЬ. В своей жизни. Всё, что нужно, у вас под носом. Ваш муж (жена) – идеальный партнёр именно для вас.

Вселенная с математической точностью привела к вам самого лучшего партнёра. Именно с ним (с ней) можно самым оптимальным образом выполнить все свои задачи.

Как это сделать?

Обращать внимание на то, что вызывает у вас эмоции. Всё, что задевает, раздражает, обижает, бесит, загоняет в тоску, безнадёжность, вину, страх, ярость – всё это ваш неисчерпаемый источник.

Если вы раздражаетесь на партнёра, то это значит, что он в этот момент разворачивает в сторону ваших отвергнутых или неразвитых качеств. Соприкосновение с ними на данный момент — переживание очень и очень непривычное, даже шоковое.

Поэтому, лучше туда не заглядывать. Лучше обвинить партнёра. Устроить ему скандал.

Стоп. Скажите себе СТОП.

Если я так реагирую, то на что?

Например, муж устраивает жене сцену ревности. Он злится на её поведение. Что за этим может стоять? Явно, она его собственность, явно она не имеет права на самостоятельность, иначе она может бросить, не любить. Чаще всего за этим находятся детские переживания, страх, что не любит мама.

Если сказать себе СТОП, то можно заметить, что детские переживания никуда не делись. Что в момент раздражения на жену (мужа) со мной продолжается то, что было давно. Оно не закончилось, никуда не ушло, присутствует здесь в ваших отношениях.

Побудьте в них. Расскажите об этом.

Вы думаете, что все потенции ребёнка, загоняемые в подполье любимыми родителями, учителями и улицей — просто так сидели все эти годы? Сидели в подвале и тихо чахли? Нет. Так не бывает. Если что-то отвергнуто, оно исподволь набирает силы и просачивается везде, где только можно.

Примите это. Переживания вашего детства — это первый рубеж, который надо освоить. Потому что за ними — ваши таланты, способности, творчество, ваша душа.

Всё, что вызывает любую эмоциональную реакцию – это ваша неосвоенная территория, неосвоенные таланты и способности, ваша глубоко зарытая гениальность в какой-то области. Дверь в Рай.

Именно эти нереализованные таланты и возможности привели к вам этого человека, сформировали эту жизненную ситуацию. И они хотят проявиться, состояться в этом мире. Точно так же, как и вы. У вас общие цели. Потому что, когда что-то реализовано, это приносит удовлетворение и прилив сил.

Но как им себя показать, из подполья? И чтобы до вас, что называется, «дошло»?

Конечно, через самых любимых и близких, а также через обстоятельства жизни.

То, называется «проблемами», а также все особенности характера, которые вызывают эмоции – это ваши взаимные уроки. Это путь длиной в жизнь и нет ему конца. Есть бесконечное движение рядом друг с другом, бесконечное сближение, танец любви.

Умение удерживать правильное расстояние. Не ближе друг к другу и не дальше. Это искусство женское, в этом заключается её «танец» около мужа.

Ближе подойдёшь, у обоих будет много эмоциональных реакций, излишне тесного соприкосновения. Слишком многие неразвитые качества начинают активизироваться, а это довольно тяжело.

А дальше отойдёшь, исчезает связь, нет пары, а есть два отдельных человека, которые друг с другом не связаны.

А уж как вы конкретно это расстояние искать будете – это только опытным путём, каждому по-своему.

Ориентироваться нужно на своё состояние, на ощущение счастья рядом друг с другом. На состояние интереса, свежесть восприятия. На всё то, что есть у каждой пары, ведь иначе они и не были бы вместе.

Берегите друг друга, помогайте, цените. Ведь этот человек – подарок судьбы. Будет ему хорошо, будет и вам хорошо. Такой здоровый эгоизм тут очень даже уместен. Не надо мстить за что-то, цеплять, бить, манипулировать – зачем? Будет плохо ему, будет плохо и вам.

Разговаривайте. Описывайте происходящее, будьте честны и искренни. Да, не сразу всё будет получаться и что? Разве это самое страшное в жизни?

Вот не делать ничего – страшнее. Тогда точно вся жизнь уйдёт на бесконечное «воспроизводство» прошлых событий, родительских программ, рекомендаций любимого телевизора. Словом, тоска.

И, конечно, нужно учиться. Как именно каждую ситуацию превращать в реализованный потенциал – это тема, которую я постараюсь осветить в следующих статьях и видеоуроках.

Я желаю вам счастья. 🙂
С уважением, Елена Волженина.

Как хорошо все написано, спасибо, Елена за Ваш труд.
Написано хорошо, но как это делать в реальной жизни? Ведь проще сделать по накатанной, как делали твои родители, причем потом сожалеешь что не сделал так как надо, а отреагировал так как всегда. Печально становится, что не хватает сил изменить ситуацию и сделать свою семью такой, о какой ты мечтал в детстве.

Всё же давайте встретимся, Лена, и попробуем всё изменить? В одиночку трудно.

Я хотела конечно же с вами встретиться, сколько стоит консультация по скайпу?
Один раз я уже общалась с семейным психологом,но все ее советы не изменили ситуацию, так как мы предположили что возможно я смогу другим способом общаться с мужем,но ничего не получилось, а потом вообще с кризисом он впал в депрессию (или это была симуляция? я так и не поняла).
Вытащила вроде, но теперь периодически он может начать манипулировать этим.

Лена, посмотрите пожалуйста условия проведения на сайте в разделе «консультации». Давайте перенесём переписку в личку.

«Сами по себе они не имеют таких (решения проблем) возможностей. Если отношения “завязаны” только сами на себя, то они довольно быстро исчерпываются.»
После вступления в брак (полгода) проявились на поверхность личностные проблемы и у меня, и у мужа. До брака жили вместе 1,5 года, тогда все по-другому воспринималось.
И его, и мои проблемы связаны с родительскими моделями, у него рано умерла мать, разорваны отношения с отцом; у меня оба родителя, неблагополучное детство тоже.
Я некоторое время пытаюсь влиять на ситуацию, у мужа это вызывает сильные эмоции и отторжение. Мы далеки друг от друга, по моим ощущениям, мы не семья. По всем пунктам статьи нет движения, точнее, его я одна пытаюсь совершать.
Что значит, «отношения завязаны сами на себя»?

Елена, просто потрясающе! при чтении статьи такая радость внутри появилась. Словно пелена какая-то с глаз спадает каждый раз, когда читаю вас. Вы отвечаете на все вопросы, которые меня волнуют. Спасибо, что вы так щедро делитесь своими знаниями с людьми!

Катя, спасибо за добрые слова!

Я полностью согласна с Сергеем. Очень глубокий комментарий. Елена, спасибо за статью.

Спасибо вам за статью, конечно над отношениями нужно работать, надо чтобы муж и жена были лучшими друзьями!

Замечательная статья, спасибо, вы помогли понять то, о чем я догадывался, но так и не смог это воплотить в жизнь. Теперь все будет замечательно. Спасибо еще раз.

Елена! Огромная благодарность Вам за Ваш труд!
Я буквально пару дней назад познакомилась с вашим сайтом и я очень рада, что это произошло.
Я искала естественный метод планирования своей семьи и я чувствую, что я его нашла))) Осталось только всё изучить и начать применять. И я с удовольствием иду по этому пути!)
Вы очень интересно и увлекательно доносите очень важную и нужную информацию. Очень радует то, что в основе лежат самые высшие законы этого мира. Проявляется глубина жизни в разных моментах. В очередной раз удивляешься и убеждаешься как же гармонично устроен этот мир!:)

Спасибо Вам! То, что Вы делаете — очень важно! И у Вас это прекрасно получается. Желаю дальнейших успехов на Вашем Пути!

Я очень рада, Светлана, что вам полезно то, что я делаю.

Приветствую, Всех! Кто-нибудь может привести пример какие неосвоенные таланты и способности выявились при эмоциональной реакции?-«Всё, что вызывает любую эмоциональную реакцию – это Ваша неосвоенная территория, неосвоенные таланты и способности, Ваша глубоко зарытая гениальность в какой-то области.Дверь в Рай»

Я рада, Алёна, что у Вас всё хорошо! Берегите друг друга, счастья Вам!

Прочитала статью как впервые, и неожиданно наткнулась на свой комментарий. Прошло 3,5 года, двое деток, применяем ЕПС, но вопреки предыдущему моему комментарию, я сейчас не столь окрылена. Есть периодами сложности в отношениях с уже мужем. Сейчас читая статью, я вижу кучу моментов в наших отношениях, над которыми надо работать. И не могу понять, почему я тогда написала такой комментарий. может просто счастьем хотела поделиться:) А сейчас каждый день трудимся над счастьем семьи, но часто делаем ошибки.
Еще раз спасибо Вам, Елена, за Ваш труд! Столько мудрости черпаю на Вашем сайте.

Алёна, спасибо Вам за добрые слова!

Дорогая Елена! Сколько в тебе потенциала, сколько всего ты можешь дать молодым женщинам! Я сейчас по работе много общаюсь с молодежью в возрасте от 15-ти до 22х лет. Насколько изменились люди!! Девушки — это как мужчины в женском теле, они даже и не представляют,что такое быть женщиной, их воспитывали мультики про Тома и Джери, японские аниме про женщин-воинов и роботов, и развращенные диснеевские красотки.. Вот мы пожинаем плоды этой культуры, запущенноу 20 лет назад в массовое сознание.. Спасибо Тебе, что говоришь об этом, что пишешь, что подаешь пример..

уж очень мне пятый пункт по душе пришёлся ,хорошо тебе-хорошо ему,хорошо ему-хорошо мне)))))

Прочитав выше статью, каждый может увидеть те, или иные ситуации, которые возникали в семейной жизни.

К сожалению великому, в современном обществе всех нас, в большинстве своём, ни мужчин, ни женщин, не обучали, как настраивать, беречь и оберегать друг друга, как передавать это семейное ведение своим детям. По причине этой во многих семьях отношения оставляют желать лучшего. И самое главное, камень, о который многие спотыкаются во взаимоотношениях – это отсутствие желания услышать и слушать другого. В игру вступает обычный эгоизм и гордыня, как с одной стороны, так и с другой.

Неспособность людей приспособиться друг к другу имеет многие причины, в том числе и исторического характера. Человек может сам научиться распознавать эти причины. Иначе, разрушив одну семью и создав новую, он не уходит от тех проблемных ситуаций, которые его преследуют.

Несовместимости могут быть и в хороших, и в плохих семьях, однако не все эти семьи погибают. Несовместимость не обязательно приводит к разводу. Разводы происходят именно потому, что супруги не могут приспособиться друг к другу в силу недостатка знаний, способностей и особенностей личности. Бывает, что вполне психобиоритмически совместимые супруги не могут жить одной семьей, и она распадается.

Есть семьи, не помышляющие о разводе, в которых имеют место различные несовместимости, но семья сохраняется, и супруги благополучны, и временами бывают счастливы друг с другом. Можно, конечно, рассуждать так. Бог, якобы любя, соединяет в одну семью несовместимых супругов, чтобы дать им наилучший шанс к развитию духовности и самосовершенствованию. Или, только для того, чтобы через этих супругов на свет пришли именно те дети, которые появились в этой семье.

Тогда нам придется необоснованно предполагать, что Бог специально занимается каждой парочкой своих любимых тварей, готовя их к Царствию Небесному. Логичнее будет думать, что ни Бог, ни черт в семейную жизнь не вмешиваются, а способность взаимного приспособления в семье определяется какими-то иными, естественными, психологическими факторами. Согласие держится не столько силой или слабостью нервной системы или генетическим кодом, сколько хорошей жизненной философией, точнее мудростью супругов.

Под философией издавна понимают любовь к мудрости. Мудрость проявляется не в знании, а в том, как человек использует знания для решения своих жизненных ситуаций. Применительно к семье можно сказать, что мудрость в семье, ведущая к согласию определяется стилем мышления каждого из супругов. Само содержание слова, Супруги, подсказывает, что по жизни двое соединившихся в семью, идут по жизни совместно, в одной упряже.

И те рекомендации, которые даны в статье Елены Волжениной – очень к месту.

К этому могу добавить следующее. В давние времена, когда на Руси было иное семейное устройство, одной из самых важных и главных задач супругов было воспитание друг в друге качеств божественных – бога и богини. Супруги хвалили друг друга за каждое действо, выявляли и проявляли новые качества. И каждую неделю в один из дней садились за стол и миловались друг перед другом. То есть, садились за стол напротив друг друга, и просили прощения за те действия и слова, которые в течение недели могли как либо принести огорчение, или обиду другому.

Так что милуйтесь в семье, хвалите друг друга, выявляйте божественные качества, обращайтесь к разуму своему, и воспитывайте детей своих в духе том же…)))

Источник:
Как создать здоровые отношения между мужчиной и женщиной
Мы ждём от отношений удовлетворения желаний, решения проблем. Каждый ждёт от партнёра того, что он ему даст всё, что необходимо
http://elenavolzhenina.com/kak-sozdat-zdorovye-otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/

Какие бывают ожидания в отношениях между мужчиной и женщиной

Какие бывают ожидания в отношениях между мужчиной и женщиной

Признаки влюбленности в потенциальные возможности партнера:

Вы убеждаете себя, что партнеру нужно просто еще немного времени, чтобы разобраться в себе и наладить свою жизнь.

Вам кажется, что никто и никогда в достаточной степени не любил вашего партнера и что только вы способны любить его так, чтобы он мог измениться.

У вас такое чувство, будто все остальные не понимают и недооценивают вашего партнера и что только вам одной дано знать его «настоящую» сущность.

Вы оправдываетесь перед родными и друзьями за проблемы вашего партнера или проблемы, имеющиеся в ваших отношениях.

Вы чувствуете, что не можете отказаться от партнера, потому что это только укрепит в нем чувство собственной никчемности, и в этом случае он никогда не изменится.

Вы верите в партнера больше, чем он верит в себя.

Вы понимаете, что не получаете той любви, которой достойны, но утоляете свою боль, внушая себе: «Он старается».

Если эти утверждения вам до боли знакомы, то вы, вероятно, уже знаете, каково быть влюбленным в чьи-то потенциальные возможности, каково это иметь ожидания в отношениях. Вы любите не самого человека в его реальной ипостаси, а того, кем он, как вы надеетесь, может стать.

Такого рода отношения «затягивают» вас, вы оказываетесь «на крючке» у ожидаемого вами результата, и потом становится очень трудно их разорвать. Ведь вы не знаете, когда именно произойдут чудесные изменения с вашим партнером. Ситуация с ожиданием перемен в отношениях лишь немногим отличается от азартной игры.

Ошибки в отношениях: когда ожидание не оправдывается

Когда вы завязываете отношения с целью «совершенствования» партнера, у вас возникает не столько чувство ожидания, сколько чувство превосходства, вы ощущаете силу и власть над ним. Даже если ваше поведение не будет диктаторским, сама мысль о недостаточности партнера уже ставит вас в контролирующее положение. Если вы в детстве чувствовали жесткий контроль со стороны людей или обстоятельств, то, став взрослой, вы можете привлекать партнеров, которым как бы говорите: «Ты не совсем то, что надо, но если немного поработать. »

Занявшись совершенствованием другого человека и пребывая в ожиданиях от отношений, вы избегаете необходимости заняться своей жизнью. У вас не остается времени на исправление ваших собственных недостатков. Любовь к потенциальным возможностям партнера может стать высокоэффективным методом откладывания собственных проблем.

В детстве вы пришли к выводу, что не можете получить желаемого. Если, будучи ребенком, вы чувствовали себя отвергнутой или нелюбимой, то могли на подсознательном уровне усвоить, что никогда не получите желаемого от тех, кого любите. Следовательно, вы подсознательно ищете партнеров, которые не дают вам того, что вы хотите (то есть являются недостаточными в том виде, как они есть), и вновь испытываете горечь разочарования.

Очевидно, что всякая связь между двумя людьми подразумевает ожидания в отношениях, некие надежды и мечты о том, каким бы вам хотелось видеть своего партнера в результате его развития и совершенствования. Однако главное — это быть довольной тем, каков ваш партнер сегодня, а не выжидать, каким он станет в будущем. Если вы полюбите кого-то за его потенциальные возможности или у вас будут ожидания в отношениях, то в итоге, вы по всей вероятности, будете испытывать:

  • раздражение на партнера за то, что он не оправдал ваших ожиданий;
  • отсутствие сексуального влечения к партнеру, потому что вы ведете себя по отношению к нему как один из родителей, а не как партнерша в любви;
  • горечь из-за того, что потратили впустую столько времени на эту связь;
  • душевную боль и разочарование, потому что ваша мечта о том, что из всего этого должно было получиться, не осуществилась.

Решение: Завязывая отношения с человеком, вы должны любить, уважать и принимать его таким, каков он есть. Конечно, вы можете иметь свои представления о перспективах его личностного развития, но он должен быть достаточен для вас сегодня, сейчас. Если вы будете жить надеждой изменить партнера или у вас появятся ожидания в отношениях, чтобы быть с ним счастливой, то вы не любите, а рискуете будущим ваших отношений.

Источник:
Какие бывают ожидания в отношениях между мужчиной и женщиной
В любых отношениях партнеры чего-то ожидают друг от друга. О том, какие бывают ожидания в отношениях между мужчиной и женщиной написано в этой статье.
http://www.medmoon.ru/wiki/pochemu_vy_vljubljaetes_v_potencialnye_vozmozhnosti_partnera.html

Какими бывают отношения между мужчиной и женщиной?

Встретились взглядом мужчина и женщина. Между ними проскочила искра, которая разожгла пламя страсти. Это пламя может перерасти в любовь. Они начинают встречаться, между ними возникают отношения, которые могут быть быстротечными, односторонними, по расчету и взаимными.

В быстротечных отношениях, все происходит молниеносно. Данный вид отношений зачастую очень ярок, богат на эмоциональные переживания события. Партнеры могут совершать неординарные и импульсивные поступки. Но, к сожалению, примерно через месяц, а то и раньше отношения начинают себя исчерпывать. У партнеров пропадает интерес друг к другу, угасают чувства. Это происходит из-за непонимания, неготовности жертвовать чем-либо ради второй половинки. А следствием этого, как правило, становятся неверность кого-либо из партнеров либо обоих, с последующим возникновением недоверия друг к другу, ссорами и руганью.

В односторонних отношениях один из партнеров занимает активную позицию по отношению к другому. А тот ведет себя пассивно. Как должное принимает ухаживание второй половины, ему как будто все равно, в любой момент он может отказаться от отношений. А в это время активный партнер пары всячески выказывает, что относится к своему пассивному партнеру серьезно, пытается получить завоевать его благосклонность. Но рано или поздно партнеры расстаются. Кому хочется всю жизнь спотыкаться о ледяную глыбу? В отношениях по расчету, как бы ни было это прискорбно, много лжи, измен, но как бы ни странно это казалось, мало ссор. Это вид отношений очень часто перерастает в брак по расчету.

Взаимные отношения между мужчиной и женщиной являются самыми прекрасными. Они основываются на любви, доверии. Эти отношения крепчают со временем. Примирения после ссор укрепляют союз. Партнеры идут друг другу навстречу, заботятся друг о друге. Эти отношения

Источник:
Какими бывают отношения между мужчиной и женщиной?
какими бывают отношения между мужчиной и женщиной?
http://bridecity.ru/stati/kakimi-byvayut-otnoshenija-mezhdu-muzhchinoi-i-zhenschinoi.html

COMMENTS