Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.

Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.

Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.

Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.

Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:

• стараться избегать осуждений и резкой критики;
• разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
• не доминируем – договариваемся,
• не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.

Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.

Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

Источник: [link]womanadvice.ru[/link]

Как избежать «кризиса седьмого года»? Разойтись прежде, чем он наступит

Мэрилин Монро одобрила бы это. «Кризиса седьмого года» можно избежать, если ограничить срок действия брачной клятвы семью годами, тем самым законодательными средствами облегчив людям прохождение наиболее нестабильного периода брачной жизни, утверждает самый эксцентричный политик Германии.

Предложение превратить свадьбу в разновидность временного соглашения потрясло Германию. Эта идея пришла в голову Габриеле Паули, которая претендует на пост председателя Христианско-социального союза (ХСС).

«Многие люди сохраняют брак только потому, что думают, будто он дает им защищенность, – сказала Паули на пресс-конференции в Мюнхене. – Но принимать во внимание нужно только любовь».

Предложение Паули касается только гражданских браков и не затрагивает людей, прошедших церемонию венчания («пока смерть не разлучит вас. «). Гражданские браки предлагается воспринимать как контракты, срок действия которых ограничен семью годами. «После этого начального периода оба партнера должны будут подтвердить свое желание продлить этот союз, – говорит Паули. – Если они этого захотят, у них есть все шансы прожить вместе остаток жизни, но при этом мы значительно сократим психологические и финансовые затраты, связанные с возможными разводами».

Газетные психологи начали консультировать своих читателей по поводу «кризиса седьмого года» (якобы наступающей после семи лет совместной жизни тяги к измене) задолго до того, как Билли Уайльдер в 1955 снял одноименный фильм (в России он известен под названием «Зуд седьмого пота». – Прим. ред.), в котором Мэрилин Монро сыграла блондинку-искусительницу уставшего от семейной жизни мужчины. По тем временам тема показалась такой скользкой, что завершение этой истории внебрачных отношений по сценарию было плодом воображения главного героя, которого сыграл Том Эуэлл.

С тех пор газетные психологи обнаружили, что такие феномены, как «ожирение второго года» (когда расслабленные семейной жизнью мужья обрастают жирком) и «искушение четвертого года» (когда коллеги по работе начинают казаться более привлекательными, чем брачный партнер), а также период после рождения ребенка не менее опасны, чем семилетний рубеж.

Йохан Райзель, глава католической консультации по брачным вопросам в Баварии, сказал: «Звучит так, как будто это что-то вроде продления контракта с оператором сотовой связи. Семь лет – случайная цифра; статистика говорит о том, что браки, как правило, либо распадаются через 3-4 года, либо длятся значительно дольше семи лет».

Суровая реальность опровергает общепринятое мнение, что каждый третий брак в Германии кончается разводом. Все гораздо хуже. По одному из подсчетов, в Западной Германии (включая Баварию) разводом кончается 43% браков. В 70-е годы эта цифра не превышала 15%.

Католические епископы вчера высказались за исключение Паули из ХСС. К их мнению присоединился Эдмунд Штойбер, который останется во главе этой партии и баварского правительства до следующего месяца. Штойбер был вынужден объявить об уходе с обоих постов в результате кампании, развернутой Паули. Ее соперники ссылаются на ее недавние заявления как на доказательства того, что Паули – неподходящая кандидатура на замещение этих постов.

Паули планирует провести реорганизацию партии, которая находится в Баварии у власти на протяжении львиной доли послевоенного периода. Она позировала для журнала в образе «госпожи» (доминирующий партнер в садо-мазохистских отношениях. – Прим. ред.), любит фотографироваться верхом на своем мотоцикле.

Паули дважды выходила замуж. Со своим вторым мужем она развелась в феврале прошлого года – после 7 лет совместной жизни.

Источник: [link]www.iwoman.ru[/link]