Как жить после развода

Как жить после развода?

Еще вчера вы были самой красивой парой, ни дня не могли прожить друг без друга и все свои дела решали вместе. Но жизнь внесла свои коррективы, и как гром среди ясного неба прозвучал приговор: «Мы разводимся!». Но приговор ли это, или весть о спасении? Так ли страшен этот драматический эпизод, как мы себе его представляем? Вот о том, как выжить после развода мы сейчас поговорим.

Такую вещь как развод воспринять легко наверняка не удавалось никому. Ведь это не только разочарование в некогда близком человеке, но и пустота, которая образуется на месте привычных переживаний. Уход из нашей судьбы и жизни хоть сколько-то значимого человека — это всегда трагедия. Но так ли она страшна как выглядит в нашем представлении? Психологи утверждают – после разлуки мы страдаем не по самому человеку, а тому месту, которое он занимал в нашей жизни. Но, к сожалению, такие утверждения не помогают ответить на вопрос: «Как восстановиться после развода?». Усугубляет положение и то, что наше общество воспринимает разведенную женщину как объект жалости и сочувствия, вместо того, чтобы дать возможность вновь поверить в себя и оправиться от психологической драмы. А раз такую возможность не дают окружающие, ее нужно создать самим.

Обычно жизнь женщины после развода — это череда депрессий, уход с головой в работу, или что еще хуже активное участие в жизни детей. Иными словами – это любое действие, которое помогает отвлечься от тяжелых мыслей или забыться. Как начать нормальную жизнь после развода и прекратить думать о прошлом? Для начала важно сделать несколько важных шагов:

Как начать жизнь после развода?

Немаловажную роль в том, как начать жизнь после развода играет сам факт, кто стал инициатором расторжения брака.

Если муж ушел от вас, попробуйте следующую психологическую технику:

  1. Представьте себе образ вашего бывшего супруга. Вспомните сколько боли и неприятностей он вам причинил. Какие чувства он у вас вызывает? Сколько сил вы в себе чувствуете, вспоминая его образ?
  2. Представьте, что все проблемы, которые он доставил вам в жизни, были сделаны по вашей просьбе. Т.е. вы сами попросили его таким способом чему-то вас научить.
  3. Внутренним голосом обратитесь к образу мужа и спросите, чему вы учились в тех ситуациях, которые он создавал для вас. Вы обязательно услышите ответ.
  4. Мысленно поблагодарите мужа за то, что он как мог, старался стать вам хорошим учителем.
  5. Проанализируйте, что вы теперь чувствуете?

Другая техника поможет вам в ситуации, если вы стали инициатором прекращения брака, но не знаете, как жить дальше после развода. Выполняется она также как и предыдущая, но в точности до наоборот:

  1. Представьте себе вашего бывшего супруга и всю боль, которую вы причинили ему разрывом отношений.
  2. На несколько секунд представьте, что таким образом он попросил вас чему-то его научить.
  3. Задайтесь вопросом, чему вы научили его в ваших с ним отношениях, а чему научились сами.
  4. Поблагодарите бывшего супруга, что он был лучшим учеником.
  5. Проанализируйте свои чувства в адрес бывшего мужа.

Почти каждая вторая женщина задумывается о том, как жить после развода. Главное правило в такой ситуации – не опускать руки и попытаться найти плюсы в том, что произошло. Жизнь не заканчивается. Она просто переходит на принципиально новый этап. И только от вас зависит, будет ли он счастливым. Смотрите на жизнь позитивно -ведь она не заканчивается. И где-то за горизонтом она приготовила для вас еще множество положительных сюрпризов.

Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

лучших материалов WomanAdvice

Подписывайся, чтобы получать лучшие статьи в Facebook

Как жить после РАЗВОДА?

Сегодня мы обсуждаем такую важную тему как «РАЗВОД». Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод? Как научиться жить после развода дальше иначе?

Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.

— Как жить после развода, а? — вздохнула моя знакомая.

— Хорошо! — вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я. но собеседница не заметила моего ответа.

— А как живется? — уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.

Алена взглянула на меня.

— Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, — по бледным щекам потекли слезы.

Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время «одуматься».

Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе «statys» написано «divorsed» (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.

Потому что под статусом «разведен/а » понимается «с ней (с ним) что-то не так»: не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.

Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.

На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): «Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа». Сложно сказать? Еще бы!

Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера «вот козел!» или «вот стерва!», а также ценные указания как жить дальше. Обычно это помогает не надолго.

Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным. сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.

Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков — одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.

Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни. Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.

Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков — поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением — начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.

И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.

  1. Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами — их больше или меньше?
  2. Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера?

Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его’), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая «поддержка» приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает.

В таком случае вы можете сделать следующую технику:

  1. Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
  2. Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас — их больше или меньше?

Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.

Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. «Не со всеми, кого любишь, по пути», — такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.

Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве. В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.

— Знаешь, — тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, — я очень благодарна Герке, своему первому мужу. Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!

(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.

Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).

Волкова Екатерина Валентиновна, врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.

Развод, планируемый или неожиданный, — это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?

Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.

Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).

Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?

Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?

ИНВИКА (Музалева Инна), консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.

Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить — что же для меня в этой фразе главное.

И, знаете ли, делаю открытие: главное — жить!

Жить можно по-разному.

К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики — . », «все бабы -. » Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, . ) Нужное подчеркнуть.

Всегда есть выбор.

Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!

Наталья Карягина, психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.

Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми — неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.

1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло — так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить — в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.

3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. То есть вы — «плохой(ая»), а тот, кто потерян — он «хороший». Далеко не сразу становится понятно, что это неправда. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один — «хороший», а другой — «плохой». Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними.

4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает — изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез — у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.

6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

Хучуа Светлана, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.

Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод — это всегда утрата, всегда горе — каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя — неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть.

Самое важное и самое трудное в этот период — собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).

Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий — за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.

Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время — это примерно год. «За годом как за морем» — есть такая русская поговорка. Год — это некое завершение, а также начало нового цикла. Год — это всегда какое-то подведение итогов.

Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то — скорее всего — вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.

Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.

Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).

Есть такое выражение: «Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц — он уже в порядке!» Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина — сильный и несокрушимый. Поэтому большинство «успокаивающих од» и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.

Так ли это? Давайте по-порядку. Семья — это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как «сообщество», которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.

Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных «пусковых» причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.

Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.

По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие «перемены») — становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.

Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других — на детей, на родителей. Забота отвлекает.

А каково же им — мужчинам, после разрыва отношений?

В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться «слабаком». Мужчины знают, пожалеть — никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском «сословии» неудачников не любят, даже если неудачи — неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.

Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:

  • Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
  • Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
  • Не обвиняй никого — ни себя ни других;
  • Переключись на того, о ком можно позаботиться — родители, родственники;
  • В «зоне страданий» найди возможности для личностного роста — читай, общайся, посети психолога;
  • Не прибегай к «алкогольной анестезии» душевной боли и ты станешь сильнее.
  • Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
  • Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
  • Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
    • чтобы тебя любили;
    • чтобы ты сам любил;
    • чтобы ты был кому-то нужен;
    • чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
    • чтобы была деятельность (работа);
    • чтобы был достаток;
    • чтобы была крыша над головой;
    • чтобы были друзья;
    • чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;

Желаю тебе не сбиться с этого пути !

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Почти все что написано верно. Если была любовь то будет сердце болеть.

Прошло пол года — а сердце так иногда щемит. Нашла уже ухажера. Только время вылечит. Крепитесь мужики.

ситуация один в один)тяжело!а что делать!?)а жить дальше!всем добра!!

Развелся, выписываться почему-то не хочет от нас. Проглядывается расчет с ее стороны, но он этого не видит пока.

Поначалу было очень обидно и больно. Но, потом взяла жизнь в свои руки- сделала ремонт в квартире, выбросила старую мебель,хожу в театры с подругами, занимаюсь дачей и получаю от этого удовольствие, жить можно и нужно даже в 60!

Прожила со своим 8 лет. Тоже играл:автоматы. казино, букмекерские конторы. А потом выкинул меня на улицу как собаку. дал 1 месяц сроку. (развелись официально). Теперь снимаю жилье. Пока в себя не пришла, и знаю что предательство прощать нельзя. Девочки. Не терпите игроманов, ничего не выйдет. И лечила, и бабушки, и гипноз . ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Продаст мать родную и вас променяет на игры в автоматы.

Я полностью согласна с Вами, Алёна. Ничем не вылечить, всё равно будет играть. Лучше сразу уйти, время не терять.[/q Цитирую игорь:

Прожила со своим 8 лет. Тоже играл:автоматы. казино, букмекерские конторы. А потом выкинул меня на улицу как собаку. дал 1 месяц сроку. (развелись официально). Теперь снимаю жилье. Пока в себя не пришла, и знаю что предательство прощать нельзя. Девочки. Не терпите игроманов, ничего не выйдет. И лечила, и бабушки, и гипноз . ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Продаст мать родную и вас променяет на игры в автоматы.

Я полностью согласна с Вами, Алёна. Ничем не вылечить, всё равно будет играть. Лучше сразу уйти, время не терять.

мой вывод кто подобной х*** страдает,тот сам способен на измену,как говорится рыльце в пушку. Кстати сталкнрулась с этим,экспертиза стала набиратьпопулян ость,и ни один папа отказывшийся от младенца и заботы,обеспече ния и о нем,не пришел после подтверждения экспертизы и не взялся за ум,за свои обязаности,так что смело утвеждаю что экспертиза-это просто костыль чтоб оправдывать свой пох*** на детей

Прожила со своим 8 лет. Тоже играл:автоматы. казино, букмекерские конторы. А потом выкинул меня на улицу как собаку. дал 1 месяц сроку. (развелись официально). Теперь снимаю жилье. Пока в себя не пришла, и знаю что предательство прощать нельзя. Девочки. Не терпите игроманов, ничего не выйдет. И лечила, и бабушки, и гипноз . ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Продаст мать родную и вас променяет на игры в автоматы.

В каждой ситуации кто то виноват, кто то пострадавший. Но почему то если мужчина почувствовал себя главным в семье, сильнее женщины, то начинает это показывать.Или наоборот. Вот мой бывший не давал мне рот открыть. Он всегда и всюду был главным и правильным. И показывал это кулаками, а мы женщины этого не любим такого отношения к себе.

И ещё часто хорошим, добрый и внимательным мужчинам достаются противоположные им же женщины. Или наоборот.Так что держитесь, нас таких много и всегда есть ради кого жить. Жизнь после развода не кончается.

Может я скажу слишком грубо, но если ударил один раз, то это будет повторяться часто. И тем более если вы ничего после этого не сделали. Я вот 5 лет терпела унижения, избивал меня и детей, но детей я защищала как могла и получала больше. Выгонял нас из дома. Тогда жили в деревне. Для меня его деревня была чужая и я не знала куда идти. Спала с детьми в овраге и под сильным ливнем, и зимой. Потом извинялся,я ДУРА прощала. Потом купил машину и перестал пить, но чуть реже пил, начал играть в автоматы. Пошли долги, кредиты. Ко мне с детьми приходили мужики требовать его долги. В итоге я развелась, подала на алименты. уехала в другой город и живу сейчас спокойно. Знаю что меня и моих детей никто не тронет. Было очень страшно на это решиться, так как дети ещё маленькие, но время как говориться лечит. Не надо ничего бояться. На свете очень много хороших людей.

Как жить после развода: мужчины и женщины рассказали, что чувствуют, спустя несколько лет после развода

Как жить после развода — вопрос одинаково тяжелый и для инициатора разрыва, и для того, кого к разводу вынудили. Особенно, если вместо прожито несколько лет, есть дети, дом и общие теплые воспоминания.

Проблема не только в том, как пережить развод с любимым мужем, или как начать жить после развода с чистого листа, и не попасть больше в ловушку недостойного человека.

Дело еще и в том, что солидная часть семей, которые развелись, довольно буднично, без драм и истерик, спустя несколько лет до сих пор жалеет о своем решении.

Об этом рассказала на сайте газеты «The Guardian» бывший глава Верховного суда сэр Пол Колридж.

Мнение сэра Колриджа подтверждает исследование одной из юридических контор Британии. По их данным, о расторжении брака жалеют 22% опрошенных.

Я больше никого так не любила, как своего бывшего мужа

Я влюбилась в мужчину, и сразу решила, что это не будет просто интрижка. Я ушла от мужа, но у нас ничего не получилось. Вот уже 10 лет я горько сожалею о своем выборе. Я больше никого не смогла полюбить даже приблизительно так же сильно, как бывшего мужа.

Самым сложным было поддерживать связь ради общего сына

Когда мы с женой разошлись, самым сложным было и дальше вместе растить сына. Я бы с радостью оставил ее в покое, но ради сына я просто обязан был наступить на свою гордость.

То, как люди используют детей, чтобы отомстить за былые обиды, бессмысленно и больно. Нам повезло: после продажи нашего совместного большого дома нам хватило на покупку двух отдельных небольших домов. Мало у кого все складывается подобным образом.

Я наконец-то могу быть счастливой, но простить ложь не могу

Когда моему мужу перевалило за 30, он стал совершено по-другому себя вести. Постоянно конфликтовал то со мной, то с сыном. Мне казалось, что он мечтает от меня избавиться. В конце концов, я ушла от него и подала на развод. Впоследствии я узнала, что он все это время встречался с бывшей женой.

Сердце разрывается, когда теряете связь и близость

Меня променяли на молодую девушку с модельной внешностью. Так что мне ничего не оставалось, как подать на развод. Но я жалею обо всем, что происходило с нами каждый день.

Мы просто друг другу не подходили

То, что мы абсолютно друг другу не подходим мы выяснили не сразу. Первое время наши отношения длились на расстоянии. И, чем больше времени мы проводили в одном городе, тем меньше у нас оставалось общих тем и интересов.

Да, он добрый и надежный мужчина, но не такой внимательный или вдумчивый, как мне хотелось бы. Я знала, что долго не смогу это выносить и поэтому ушла. (И да, ему я это объяснила по-другому).

Сейчас у моего бывшего мужа уже долгие и сложившиеся отношения с женщиной, которая очень ему подходит. Все вокруг говорят, что она прекрасный человек и они счастливы вместе, что подтверждает, что я поступила правильно.

Не думайте, что развод — это цветочки

Я чувствовала себя очень одиноко, будучи замужем. Мой бывший муж был очень властным человеком. Он постоянно пытался контролировать меня, переделывать по своему вкусу. Даже то, как я выгляжу и одеваюсь должно было соответствовать его представлениям обо мне.

Я никак не могла принять решение: уходить или оставаться и терпеть дальше. В этот момент моя подруга дала мне два очень важных совета.

Она спросила, что бы я посоветовала, своей дочери, окажись она в подобной ситуации. Я бы посоветовала уходить. Вторым вопросом было, какой пример наши семейные отношения подают детям. Это был плохой пример. Я решилась на развод.

Мне повезло, что мой друг оказался любовью всей моей жизни. У меня есть также и другие друзья, которые тоже разведены и одиноки. Но я не думаю, что они о чем-то жалеют.

Мы все еще любили друг друга, когда наш брак распался

Мы развелись из-за отсутствия понимания, на котором и должен строиться брак. Но я жалею об этом. На тот момент мы все еще любили друг друга и расставаться было больно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что в свое время мне нужна была помощь семейного психолога, чтобы справиться с этим отчуждением. Но увы.

Что я поняла? То, что нельзя терять интерес и внимание к человеку, который находится рядом с тобой.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Беременность и роды
От 1 до 6 лет
Семья

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Как научиться жить после развода дальше?

Расставание — всегда тяжелый процесс и стрессовая ситуация. А стресс при разводе статистика почти приравнивает к стрессу от смерти близкого человека. Некоторые даже выражают это словами: «ушел — все равно, что умер». При этом не важно был ли брак зарегистрирован официально.

Некоторые сравнивают боль от развода с болью от потери части себя: «. будто сердце вынули», или даже полной потери себя: «. будто и меня не стало». В особенности это касается того из супругов, для кого развод оказался полной неожиданностью, кто любит свою «вторую половину» или имеет к ней сильную психологическую и эмоциональную привязанность.

В сложившихся обстоятельствах человека мучает страх одиночества, невозможность без того, кто столько лет был рядом, чувство несправедливости происходящего, обиды и ревности. Но, даже если решение принято обоюдно, и, кажется, что позитивных эмоций, привязанностей, даже просто приязни уже не осталось, трудно пережить развод в одиночку.

Да, развод — это крушение планов и уверенности в будущем, но кто составлял эти планы, и какие были гарантии того, что в бывшей семье они бы реализовались? Акцент в этой ситуации нужно делать не на том, что не сложилось и не случилось, а на том, что должно случиться теперь. На том, что нужно, а, иногда, просто необходимо делать после развода.

Без сомнения, это тяжелое испытание, которому подвергаются и уверенность в себе и доверие к людям, но здесь важно не зациклиться, а прийти к пониманию собственных недостатков и ошибок, начать работать над собой, чтобы в будущем не «наступить на те же грабли» и не создать похожей ситуации в новых отношениях.

Какой она будет теперь, зависит от самого человека. Будет ли она полной, интересной, захватывающей или — мрачной, замирающей в страхе перед будущим. Той опоры, на которую хотелось рассчитывать, больше нет, но ответственность за свою жизнь, жизнь детей (с кем бы они не находились) остается. Дети как раз самые уязвимые в этой ситуации.

Не стоит думать только о том, как плохо теперь мне, как кто-то разбил мои надежды и планы, не оправдал моего доверия, бросил в самый неподходящий момент. А бывает ли для этого вообще момент подходящий?

Гораздо большую пользу принесет осознание того, что нет виноватых и невиновных. Эту ситуацию создавали двое — каждый на свои 50%. Если этого не понять и не признать, оба бывших супруга понесут свое поведение и конфликтные ситуации в следующие отношения.

Чтобы глубоко осознать причины случившегося и честно признаться себе, что в тебе они тоже есть, порой, недостаточно только собственного желания. Зачастую требуется профессиональная помощь со стороны, причем, требуется она всем: и «брошенным», и инициаторам и, прежде всего, детям. Для каждой категории «потерпевших» необходимы свои психологические инструменты.

Страх, гнев, боль, обиды, ревность, обвинения, ложные надежды — все это мешает возобновить нормальную жизнь, восстановить работоспособность, необходимый отдых, здоровый сон, эмоциональную и материальную стабильность. Опытные психологи и консультанты в клубе «Путь Феникса» помогают избавиться от этих негативных эмоций и проводят практические занятия: как научиться жить после развода тому, кого бросили.

Давление со стороны родственников, тяжесть, чувство вины — чтобы справиться со всем этим грузом негатива так же нужна психологическая помощь, хотя развод не единственный и не самый конструктивный способ выхода из семейных конфликтов, на чем бы они не базировались.

Существуют психологические программы, которые помогают детям гораздо быстрее адаптироваться в этой, сложнейшей для них, ситуации. Статистические исследования подтверждают, что многие дети, особенно те, что младше десяти лет, бессознательно считают себя виновниками развода родителей. К тому же их заставляют выбирать, с кем оставаться: с матерью или с отцом. Иногда даже этого выбора им не предоставляют, а то и усугубляют их переживания, пытаясь настроить против «другой» стороны.

Ни в коем случае нельзя использовать детей в соревновании «перетягивание каната» или для манипуляции друг другом. Развод, сам по себе, является для них огромным стрессом, от которого маленькому существу гораздо сложнее оправиться, чем взрослому. А выбирать между мамой и папой для ребенка то же, что для взрослого определяться, без какой руки он мог бы прожить: без правой или без левой.

Берегите тонкую душевную организацию детей, не запрещайте им видеться с другим родителем, если они нуждаются в этом, не настраивайте против; когда они вырастут, у них будет возможность осознанно делать свой выбор и давать оценку действиям с обеих сторон. Если же вы не способны договориться по поводу их воспитания, или родитель сам пропадает, не выказывает желания встретиться с ребенком — дети так же испытывают сильный стресс. В этом случае желательно хотя бы получать советы психолога — специалиста по семейным вопросам, чтобы вовремя обеспечить ребенку внимание и поддержку.

Конечно, заменить родителя практически невозможно, но можно облегчить адаптацию, переключить внимание со стрессовой ситуации на позитивное мышление, деятельность, творчество.

Как жить дальше после развода тому, для кого он оказался неожиданным? Чаще всего, он тешит себя надеждой на возвращение семьи. Порой эта надежда небезосновательна; семью можно сохранить, но для этого необходима колоссальная работа над собой под руководством того, кто может показать человеку его «подводные камни».

Часто после юридического оформления развода, даже раздельное проживание не означает завершения отношений. Такое состояние дел может либо порождать, подобные прежним, конфликты и травмы, либо (при смене моделей поведения, которые привели к разводу) вернуть супруга/супругу и спасти семью. Развод — страшный удар по всем членам семьи, от которого некоторым так никогда и не удается оправиться. А терпение и сохранение важней чем личные амбиции и претензии. Для конфликтов всегда найдется повод, но, если есть шанс спасти семью, это стоит любых усилий.

Не всегда удается отреставрировать сломанные отношения; тогда выражение «разбитую вазу не склеишь» оказывается более подходящим к ситуации. Не стоит при этом засовывать голову в песок в надежде переждать: открою глаза, и окажется, что все само собой решилось. Нет. Без вмешательства не решится. И вмешательство должно быть мудрым, грамотным, помогать увидеть все как есть и не впадать, при этом, в крайности.

Принято считать, что большинство людей справляются со стрессом от развода самостоятельно в течение трех-пяти лет, к сожалению, так бывает не всегда. Для некоторых процесс адаптации затягивается на десятилетия. Не смотря на то, что время хороший доктор, чувствительные шрамы остаются навсегда.

Однако, бояться боли и ничего не делать — это не выход. Чтобы прожить и пережить боль расставания, необходимо разобраться с несколькими важными вопросами:

  1. Что я представляю из себя здесь и сейчас?
  2. Что необходимо делать дальше и как?

Зачастую, находясь рядом долгое время, люди склонны подстраиваться друг под друга. Особенно это проявляется в близких семейных отношениях. Даже самый уверенный в своих способностях человек зависит от своего партнера, от его мнения и представлений. Другими словами, в длительном союзе, люди часто воспринимают себя через мнение того, кто рядом.

Когда жена считает мужа слабохарактерным, даже если для этого нет причин, он будет подсознательно находить этому подтверждение. Если она уверенна в нем, чувство ответственности, возникающее от этого, заставляет его проявлять чудеса силы духа и характера. Вспомните главного героя фильма «Красота по-американски».

Вот почему отсутствие такого взгляда со стороны, поначалу обескураживает, выбивает почву из-под ног. Поэтому так часто, расставшись с кем-то, люди пытаются срочно найти хоть какую-то замену. Но важно сначала разобраться в самом себе. Не стоит обращать внимание на страх одиночества, бояться прийти в пустую квартиру, где все напоминает о временах «мы».

Раз уж все так сложилось, нужно заглянуть внутрь, а не искать снаружи; дать себе адекватную оценку, а заодно и понять прежние ошибки. Учитывая все недостатки, нужно начать вытаскивать достоинства на свет божий, а если такие сложно найти, начать их планомерно развивать, тренировать. Только так можно обрести собственную внутреннюю платформу. Все внешние могут исчезнуть, но эта останется навсегда.

Только тогда появится шанс построить новые отношения (порой, даже со старым партнером) с учетом полученного опыта, и не дать искалечить свою новую жизнь.

Лучшей деятельностью в такой период будет та, что успокаивает ум и тело, приносит радость и наслаждение. Это может быть музыка, творчество (вышивка лентами, вязание, живопись, скульптура), посещение SPA-салона, конные прогулки, театр, музей искусств, выезд на природу с палаткой, поездка к морю, посадка цветов и т.д. Если есть дети, берите их с собой в те места, где им интересно, это может помочь всем вам быстрее выбраться из ямы кризиса. Если была мечта сменить работу, может, как раз это тот самый подходящий момент.

Но если плохо и с людьми и в одиночестве, это означает, что пришло время обратиться к Главному, о Ком в суете жизни так сложно вспомнить. Любая стрессовая ситуация способна подвести нас к размышлению о том: зачем вообще все мои старания? Кому это нужно? Почему?

И тут начинается самое интересное: если вопрошать и очень хорошо прислушиваться, то, из самой глубины, можно получить ответ, что этот мир полностью сбалансирован. Все, что с нами происходит, может быть использовано для личностного роста, для осознания своих ошибок, для прощения ошибок других, для совершения благих и прекрасных дел — «засевания добрых семян».

А тот, кто способен найти в этом себя, может наслаждаться красотой облаков в небе, зеленью травы под ногами, белым снегом, далеким горизонтом, сияющими звездами, криком птиц на рассвете, тишиной ночи, шумом дождя, распускающимися цветами, осенними желтыми листьями.

Каждое событие, которое происходит с нами, имеет целью научить нас мудрости и состраданию, Любви и правильным отношениям. Получив уроки и усвоив их, мы можем поделиться этим с другими. Сгорая в огне, птица Феникс возрождается вновь из пепла. Проходя с честью тяжелые испытания, мы становимся более сильными и способными понять тех, кому тяжело, способными помогать другим, сострадать чужому несчастью.

В период развода покинутые супруги испытывают несколько психологических этапов, характеризующихся определенными эмоциями.

Сначала включается защитная реакция нервной системы — человек не может поверить в происходящее, что это не чья-то глупая шутка. Но верит в то, что вот-вот супруг/супруга одумается, поймет, что поступает неправильно, и все вернется на круги своя, останется, как прежде. Некоторые даже ведут себя так, будто ничего особенного не происходит.

Когда понимание, наконец, докатывается до ума, и возникает осознание, что твою семью разрушили, что тебя насильно заставляют пройти через всю эту боль и ужас, против твоей воли, человек переживает такую агрессию, что готов покалечить или даже убить соперника или супруга за то, что те разрушают его надежды и желания.

Когда же человек понимает, что гнев — плохой советчик, а отмщение горю не поможет, наступает третий этап — безысходность. Понижается самооценка, возникают мысли о собственной ненужности, даже о суициде (можно ли жить после того, как забрали надежду?)

И когда, по-настоящему, пережита боль утраты, начинается, по мнению психолога Ф.Е.Василюка, «творение памяти» — основная конструктивная работа горя: человек отпускает своего спутника, оставляя их общую жизнь в воспоминаниях, где они по-прежнему вместе, для того, чтобы теперь идти отдельно, своим путем. По мнению этого психолога: боль распада — не только разрушение и отмирание старого, но и рождение, возникновение нового. «Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (Василюк Ф.Е. «Пережить горе»).

По мнению психолога, сама боль совершает эту работу.

Важно, чтобы в этот период (особенно на третьем этапе) рядом находились те, кто способен помочь и поддержать, наставить и объяснить, как жить после развода. Однако, не стоит впадать в иллюзию, что друзья или родственники возьмут на себя груз проблем и решений за вас, пройдут то, что должны пройти именно вы собственными ногами.

Ее важнейшее условие — обретение ощущения устойчивости, возможности планировать и контролировать свое будущее. Стресс лишает любое живое существо ощущения защиты. Крысы, которые длительное время подвергались воздействию электрических разрядов, попадая в воду быстро тонут, а те, что не подвергались длительному стрессу, способны продержаться в воде более суток.

К признакам стрессового состояния относятся различные эмоциональные нарушения, в частности, нарушение нормального сна и отсутствие аппетита.

Если душевная боль порождает такие симптомы, немедленно нужно обращаться за психологической помощью. Здоровый сон и аппетит — гарантия физического тонуса, но снотворное здесь не помощник, оно только временно снимет симптомы (к тому же, большинство седативных препаратов вызывает привыкание), а лечить нужно корень болезни — нервное перенапряжение.

Одной из реакций на ситуацию развода бывает гнев, порождаемый неудовлетворенностью ситуацией, но даже если излить его на причину — обидчика, ушедшего супруга, проблема не исчезнет. Гнев порождает желание разрушать, убивать и, если его не переработать, он направится внутрь и начнет разрушать того, кто его транслирует. Это может привести к тяжелым физическим недугам, вплоть до онкологии.

Существует немало способов трансформации таких эмоций, как гнев. Например: излить их куда-нибудь безопасными средствами. Доктор Лоуен, к примеру, предлагал своим пациентам лечь на пол на спину, начать кричать, как капризный ребенок, и стучать ногами и руками; можно колотить подушку.

Однако эти упражнения нужно делать регулярно, как прием лекарства. Иначе процедура будет иметь лишь временный эффект.

Можно нарисовать или вылепить гнев из пластилина, а затем превратить получившуюся фигуру в нечто позитивное; можно выразить его письменно на бумаге, а затем сжечь или закопать. Однако, самыми эффективными считаются упражнения в выражении положительных эмоций и действий: сначала представлять, а потом и по-настоящему дарить близким и даже тем, на кого гнев, что-то приятное.

Полезными будут и физические упражнения. Лучше такие, как йога, тай-цзи. Но, для начала, подойдет и пробежка. Пробовали ли вы когда-нибудь бежать трусцой с хмурым лицом? Попробуйте — не получится, это невозможно, одно исключает другое.

Восточная мудрость гласит: «только спокойная вода способна отразить луну чисто». Если на воде волны или даже рябь, картинка (восприятие) будет искаженной. Это метафорическое сравнение воды с восприятием подсказывает нам, что спокойный ум способен правильно видеть и правильно принимать решения. Чем чище мы видим, тем правильнее способны поступать, как в отношении себя, так и в отношении окружающих.

Научиться быстро восстанавливаться после стресса способны почти все. Мы много лет помогаем бывшим супругам реабилитироваться после развода, понять его причины, определить пути к новому восприятию и новой жизни. Члены клуба не просто наши клиенты; приходя сюда, они обретают здесь новую, большую и дружную семью.

Наши специалисты не только помогают пережить развод наименее травматично, но и определить дальнейшие пути развития жизни, составить план реализации своих жизненных целей, а затем, планомерно достигать одну за другой.

Здесь можно получить знания, как справиться с другими стрессами, и, в дальнейшем, помогать всем своим близким. Психологи центра работают с различными кризисными и эмоциональными состояниями (тревога, горе, утрата, развод, потеря работы, обида, гнев и т.д.).

В центре проводятся семинары, лекции, тренинги по преодолению:

  • стрессовых состояний: обучаем техникам работы со стрессом, как вовремя определить что находишься в стрессовой ситуации, как ее обойти, как из нее выйти;
  • конфликтных ситуаций: как не войти в конфликт, как противостоять манипуляциям и т.д.

Некоторые выпускники нашего центра, теперь и сами ведут группы помощи в клубе «Путь Феникса».

Многие мамы после развода приходят в центр с детьми. С ними работают детские психологи. Адаптации способствуют не только тренинги, творческие мастерские, арт-терапия, но и регулярные тематические выезды на природу. Такие выезды могут быть как короткими — однодневными, так и на более длительный срок: от семи до тридцати дней.

Длительные поездки практикуются тогда, когда человек нуждается в «убежище» на некоторое время, чтобы иметь возможность уединиться и решить «как жить дальше». Данную программу наши клиенты могут проходить в реабилитационных центрах, как в России, так и на Средиземноморском побережье.

Те, кому для реабилитации необходимо общение с единомышленниками, могут получить его в клубе: встретить таких же как они, переживших боль утраты, но нашедших здесь новые силы и вдохновение. В клубе сама собой сложилась атмосфера поддержки и взаимопомощи; многие обрели в нем друзей, а кто-то даже новых спутников жизни. За три года существования мы отметили уже две свадьбы.

Вот отзыв одной из участниц клуба, который, как нельзя лучше передает смысл нашей работы и эмоциональный заряд, с которым мы это делаем.

И ещё,девчонки и ребята, с кем мы были в Ницце. Вам привет от меня, вы все такие классные! Увидимся!»

Отзывы о разводе

«3 года живу под одной крышей с женщиной, которая не разделяет мое мировоззрение и не поддерживает в делах, что очень важно для меня, как мужика. Пропали чувства, начали ссориться. »

« Меня постоянно мучал вопрос – «а есть ли жизнь после развода?» В своем 32-летнем возрасте трудно завести новые, и что немаловажно, счастливые отношения. »

Хочу подать на развод

«О том, что семья на грани развода я поняла еще год назад, после безуспешной борьбы с пьянством мужа. Последней каплей стала его агрессия по отношению ко мне и сыну. Будучи в невменяемом состоянии, он. »

Хочу развода с мужем

« В нашей семье (если так можно назвать проживание двух людей в одной квартире) давно отсутствуют какие-либо теплые отношения. Детей у нас нет, а последние два года нет и секса. »

Источники:
Как жить после развода
Как жить после развода? Еще вчера вы были самой красивой парой, ни дня не могли прожить друг без друга и все свои дела решали вместе. Но жизнь внесла свои коррективы, и как гром среди ясного
http://womanadvice.ru/kak-zhit-posle-razvoda
Как жить после РАЗВОДА 1
Как пережить развод? Есть ли жизнь после развода? Как научиться жить дальше?
http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/kak-zhit-posle-razvoda
Как жить после развода мужчины и женщины рассказали, что чувствуют, спустя несколько лет после разво
Как жить после развода: как пережить развод с любимым мужем, рассказы тех, кто пережил развод. Как начать жить после развода: как пережить развод, и рассказы разведенных, что они чувствуют после развода.
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-45237-kak-zhit-posle-razvoda-muzhchiny-i-zhenschiny-rasskazali-chto-chuvstvuyut-spustya-neskolko-let-posle-razvoda/
Как научиться жить после развода дальше
Как научиться жить после развода дальше? Расставание — всегда тяжелый процесс и стрессовая ситуация. А стресс при разводе статистика почти приравнивает к стрессу от смерти близкого человека.
http://feniksway.ru/pomosch/razvod-rasstavanie/stati-o-razvode/83-kak-nauchitsya-zhit-posle-razvoda-dalshe

COMMENTS