Как вызвать чувство вины

Александр

    В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

    Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

    Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

    В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

    Религия

    Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

    Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

    Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

    Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

    На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

    “Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

    Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

    Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

    Почему в компании не сходятся люди

    Один комментарий на «“Чувство вины, как форма манипуляции человеком”»

    как то сказал своей девушке: “Ты пытаешься использовать мое чувство вины?” на что получил незамедлительно: “Да! мне же нужно как-то заставить тебя сделать ремонт”

    Как вызвать у человека сильное чувство вины?

    Есть род людей, которые всю вину, так же и свою, сваливают на окружающих. Чаще всего попадают под такое обвинение близкие родственники. Мать может винить сына или дочь, постоянно восклицая: если бы не ты, я на тебя все свое здоровье потратила! Или на мужа: – Если бы ты зарабатывал, а не просто ходил на работу, мы бы так не жили. Все ты виноват, твой слабый характер. Ну и так далее. На самом деле, чувство вины легче внушить людям поддающимся под чужое влияние, со слабым характером и детям. Если с детства ребенка не любят, а винят, он вырастает именно виноватым и несет это через всю свою жизнь. Матери калечат детям жизнь, если отыгрываются на них.

    Вывод: чтобы вызывать чувство вины нужно обвинять, при чем делать это постоянно и желательно первым. Не слушать никаких доводов оппонента и гнуть свою линию.

    Итогом такого поведения может стать то, что муж бросит все и уйдет куда глаза глядят, а ребенок либо вас возненавидит, либо проживет жизнь убого и вы сами себя возненавидите. Ну это если в вас все же мать прежде, чем эгоистка.

    Разыгрывать перед ним каждодневную драму с заламыванием рук, со слезами и угрюмым видом. Говорить постоянно о том в чём он перед вами виноват, о последствиях его поступка, о том что было не случись всего этого. Обвинять во всех смертных грехах, унижать. Но нужно всегда думать о последствиях такого своего поведения, таким образом, привив человеку, сильное чувство вины, можно довести его до неприятных и даже трагических последствий.Последствия могут быть любыми, нервный срыв, алкогольный запой и даже суицид. Так что хорошенько подумайте стоит ли брать такой грех на душу.

    Чувство вины у человека вызвать не сложно, но бывает очень опасно. Есть простой прием у психологов: нужно попросить чловека о чем-либо, что он не сможет точно выполнить для вас, но при этом просьба должна быть не заоблачная, а реальная, тогда потом, человек будет чувсьвовать себя виноватым перед вами и следующую вашу просьбу выполнит, даже если это будет трудно. Сама я такие приемы не применяю.

    Как заставить человека чувствовать вину

    Чувство вины является одним из самых разрушительных для человека. Каждый из нас хоть раз, но испытывал его. С одной стороны, есть внешний фактор, который влияет на нас, а с другой стороны, наше внутреннее Я не согласно с этим влиянием. Под внешним фактором следует понимать социальную среду, а именно другого человека или людей.

    • Ах, ты не купила мне новую игрушку… тогда мне вообще ничего не надо!
    • Вот, ты сидишь на работе до поздней ночи! На семью у тебя никогда нет времени! Ты нас совсем не любишь!
    • Ты третий раз мне отказываешь! Если у тебя нет времени и ты так занята, тогда встретимся в следующей жизни! И т.д.

    Такие и подобные высказывания в нашу сторону имеют целью посеять в нас чувство вины и дискомфорта. Нельзя со 100% уверенностью утверждать, что окружающие специально давят на нас и целенаправленно вызывают у нас чувство вины. Чаще всего люди добиваются этого бессознательно. Вряд ли ваш ребенок специально делает вам неприятно, выпрашивая в магазине игрушку, которую вы не можете позволить себе по материальным соображениям. Вряд ли любящий муж работает на работе сутками делает это с целью продемонстрировать вам вашу ненужность. Вряд ли человек, который хотел вас увидеть, намеренно задевает вас собственным отказом от встречи.

    Эти примеры лишь указывают на то, что у кого-то есть потребность получить что-то от вас. В силу каких-то обстоятельств (отсутствия возможности/желания/смысла) вы удовлетворить этого человека в его желании не можете/не хотите/не считаете нужным.

    Казалось бы, и что дальше? А дальше начинается самое интересное.

    Посыл вы получили – вам была озвучена потребность. После посыла должна следовать ваша реакция. Как с собаками Павлова – есть стимул, должна быть реакция. А реакция после посыла может быть следующей:

    • Удовлетворить потребность Другого без чувства вины;
    • Удовлетворить потребность другого с чувством вины;
    • Отказаться от удовлетворения потребности Другого без чувства вины;
    • Отказаться от удовлетворения потребности Другого с чувством вины.

    Очевидно, адекватной реакцией на потребность Другого будет либо «да», либо «нет» без чувства вины.

    Это значит, что вы понимаете желание другого человека, но можете ему отказать (имеете на это право и позволяете им пользоваться) без самобичевания и переживания за его эмоциональную реакцию на ваш отказ.

    К сожалению, большинство людей на постсоветском пространстве реагируют на желания Других иначе. А именно, возникновением чувства вины за реализацию/не реализацию желаний и потребностей других людей.

    Дело в том, что наше воспитание насквозь пронизано чувством вины, которые наши родители неосознанно возлагают на нас. «Вот! Я тебе жизнь свою подарила! Во всем себе отказывала! А ты теперь так себя с матерью ведешь!» или «Я тебя вырастила, теперь ты мне по гроб должен!» Знакомо?

    Наши родители и их родители жили в таких условиях всяческих лишений (войны, голодовки, продовольственные ограничения, отсутствие работы и т.д.), что выкормить и воспитать ребенка было действительно героическим трудом. И с этим сложно поспорить. Но когда родители обвиняют своих детей (вспоминают свои лишения во имя детей, тотальная экономия на себе, чтобы пальто ребенку на зиму купить и т.д.) в том, что у них была сложная жизнь и эти сложности совпали со временем рождения ребенка, у детей возникает чувство вины.

    Ребенок растет в уверенности, что маме с папой было или есть плохо, потому что он родился и висит у них на шее. А так как родители – это боги во всех отношениях, они хорошие и правильные, значит, ребенок должен отдать долг в виде тех ожиданий, которые озвучивают родители.

    И так мы из поколения в поколение растем с убеждением о том, что счастье других зависит от нас. С деструктивной установкой о том, что мы несем ответственность за выбор других людей, пусть и самых близких и значимых. С ощущением долженствования и принципом жизни «Сначала другим, а потом себе, что останется».

    Чувство вины, помимо ответственности за других, имеет еще и другую грань – это собственное ощущение недостойности. Недостойно и неправильно быть счастливым, жить согласно своим собственным потребностям и желаниям, радоваться, отказываться от ненужного, если другие не могут или не хотят. Это постсоветский принцип «Быть как все и не высовываться!». А кто хочет быть белой вороной?

    Вот и сидит человек на четвертом десятке прожитых лет, выращен одной матерью, которой копейки кровью и потом доставались и давится чувством вины за желание создать семью и уйти от матери. А как уйти, если у нее давление? Кто будет заботиться? «Она ж для меня все, а я тут себе чего-то от жизни захотел…» Не положено. Виноват.

    Каждый день мы совершаем свой выбор: что есть, с кем общаться, где работать, с кем спать, как воспитывать детей и т.д. ЭТО НАШ ВЫБОР. Если вы покупаете ребенку те вещи, которые бьют по карману, и для этого вы отказываете себе в элементарных вещах, кто несет за это ответственность? Ребенок, которому естественно хочется что-то иметь? Или вы, взрослый, который принял решение отказывать себе и удовлетворить любой ценой желание ребенка? Если второе, тогда ребенок ни при чем.

    Естественно, когда нам отказывают, мы злимся, раздражаемся, пытаемся всячески достичь желаемого. Хотя наши эмоциональные реакции на отказ являются нашими ресурсами и возможностями. Возможностями оценить адекватность потребности, поискать иной способ получить желаемое, взять ответственность на себя за то, что потребность до сих пор не была удовлетворена и т.д. И когда мы к отказу относимся именно таким образом, возлагая ответственность на себя, мы получаем шанс действовать и достигать результата, а не страдать и обвинять других в своих неудачах.

    Возникновением чувства вины управляет чрезмерная ответственность и контроль. Человеку кажется, что он может и ДОЛЖЕН всех сделать срочно счастливыми. Если не получается, тогда человек испытывает вину перед тем, кому не удалось причинить добро.

    Для того, чтобы вызвать у такого сверхответственного человека чувство вины, нужно надавить на его «больное место»:

    – Николай Петрович! Ну а кто же это еще может сделать, кроме вас?!

    – Нина Степановна! Вы такой талантливый сотрудник ЖЭКа! Без вас мы бы уморились и не смогли организовать общественный субботник никогда! Вы могли бы взять на работу себе в отдел мою сестру? Она такая умница.

    Тут важно отказаться и не использовать никакой логической аргументации, а лишь «замыливание» глаз с помощью чувства долга другого человека, его чрезмерной ответственности, в основании которых прячется чувство вины.

    Вызывать чувство вины – это элементарная манипуляция как оптимальное средство для быстрого достижения желаемого. Мы часто неосознанно им пользуемся:

    – Коля, немедленно домой! Или ты хочешь, чтобы я отморозила себе ноги и умерла?

    На следующий день:

    – Мама, ты чего требуешь чистоты? От твоих криков у меня болят уши, могут отпасть. Ты этого хочешь?

    Если хочется управлять другими, стоит использовать этот трюк осознанно. Если хотите что-то получить от другого человека, сообщите ему ЛЮБЫМ способом о том, чего он лишиться, если не сделает по-вашему. При этом, лишение должно быть значимым для человека.

    Лучше всего работают манипуляции о здоровье («Выгони эту муху, иначе у меня случиться сердечный приступ!»), о заслугах и лишениях в прошлом(«Я на тебя жизнь положила – выброси мусор!»), финансовые («Ты безработное ничтожество, не стоишь ничего, но ради светлой памяти твоей матери, я одолжу тебе денег») и т.д.

    Обижаться, особенно демонстративно, – это прекрасный способ вызвать чувство вины. При этом важно, опять-таки, сбросить ответственность на человека:

    – Вот, если бы ты больше зарабатывал, я бы не носила одни сапоги 4-ю зиму подряд!

    – Если бы меня действительно любил, то избавился бы от своего другана еще перед свадьбой!»

    Этот трюк чаще всего используют женщины для поддержания семейный отношений, которые и строятся, собственно, на чувстве вины мужчины. Женщина в таком случае, выступает в роли жертвы и страдалицы, которая терпит все прегрешения своего мужчины и демонстративно их «прощает».

    Под «прощением» она понимает те блага (кольца, машины, обещания, путешествия, деньги, остаться в семье и т.д.), которыми мужчина готов одарить свою женщину, только чтобы простила негодяя. А женщина прощает многое: измены, игры, побои и т.д., после чего получает желаемое.

    Обижаться, особенно демонстративно, – это прекрасный способ вызвать чувство вины. При этом важно, опять-таки, сбросить ответственность на человека:

    – Вот, если бы ты больше зарабатывал, я бы не носила одни сапоги 4-ю зиму подряд!

    – Если бы меня действительно любил, то избавился бы от своего другана еще перед свадьбой!»

    Оценивайте личность другого в форме “Я не думал, что ты такой…”

    – Я никогда бы не подумал, что ты можешь быть таким негодяем…

    – Я и не знал, что ты так плохо ко мне относишься…

    Такие «утверждения» заставляют собеседника почувствовать себя виноватым перед вами и попросить прощения.

    ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для Evrikak.ru

    Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

    Крымский медицинский форум: Чувство вины-самый мощный инструмент для манипуляции людьми. – Крымский медицинский форум

    • Крымский медицинский форум
    • > Форумы врачебных консультаций
    • > Сексология. Психология. Психиатрия.
    • Правила форума
    • Просмотр новых публикаций

    Чувство вины-самый мощный инструмент для манипуляции людьми.

    #1 Swetlanka

    • Психолог

    • Группа: Специалист
    • Сообщений: 759
    • Регистрация: 08 Сентябрь 10
    • Город Симферополь

    Отправлено 20 Февраль 2011 – 17:35

    К сожалению, «хорошим» для всех быть нельзя. Например, мать каждый раз, когда сын на свидании, звонит ему и плачущим голосом сообщает, что ей стало плохо. Она манипулирует чувством вины сына, потому что не может отпустить его от себя.

    Вина – очень сильный мотиватор , поскольку это рычажок управления, сидящий в нас с детства. Несмотря на всю эффективность данного метода, отношения, построенные таким образом, всегда несчастны.

    Часто подобные приемы используется родителями взрослых детей, а также супругами, чтобы получить внимание от своих детей/мужей/жен. Похожие сценарии можно отыскать в отношениях с начальством, друзьями и коллегами.

    Сообщение отредактировал Swetlanka: 20 Февраль 2011 – 20:44

    #2 Swetlanka

    • Психолог

    • Группа: Специалист
    • Сообщений: 759
    • Регистрация: 08 Сентябрь 10
    • Город Симферополь

    Отправлено 20 Февраль 2011 – 18:09

    Сообщение отредактировал Swetlanka: 20 Февраль 2011 – 18:16

    #3 Swetlanka

    • Психолог

    • Группа: Специалист
    • Сообщений: 759
    • Регистрация: 08 Сентябрь 10
    • Город Симферополь

    Отправлено 20 Февраль 2011 – 18:15

    Сообщение отредактировал Swetlanka: 20 Февраль 2011 – 18:15

    0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей

    Сообщение будет полностью удалено

    ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ.

    НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ

    Статистика работы системы

    Лицензия зарегистрирована на: crimea-med.net

    ©2010-2017 Крымский медицинский форум. Перепечатка информации возможна только при использовании активной ссылки на сайт

    Источники:
    Александр Герасименко
    Александр В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом –
    http://askalex.ru/2013/02/10/feeling-of-guilt-as-manipulation-tool/
    Как вызвать у человека сильное чувство вины
    Есть род людей, которые всю вину, так же и свою, сваливают на окружающих. Чаще всего попадают под такое обвинение близкие родственники. Мать может винить сына или дочь, постоянно восклицая: если бы н
    http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2427014-kak-vyzvat-u-cheloveka-silnoe-chuvstvo-viny.html
    Как заставить человека чувствовать вину
    Откуда берется чувство вины. В чем его опасность и выгода. Как заставить кого-то чувствовать вину.
    http://evrikak.ru/info/kak-zastavit-cheloveka-chuvstvovat-vinu/
    Крымский медицинский форум Чувство вины-самый мощный инструмент для манипуляции людьми
    «Я страдаю от постоянного чувства вины: с друзьями мне кажется, что я ответственна за настроение и времяпрепровождение компании (хотя достаточными ка…
    http://crimea-med.net/index.php?/topic/1151-chuvstvo-vini-samii-moshnii-instrument-dlja-manip/

CATEGORIES
Share This