Как выйти из конфликта

Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно

Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно

Важно помнить, что самый популярный способ раздуть конфликт — это взаимная критика. Многие считают, что критика — очень полезная вещь. Однако далеко не всякая критика бывает полезной. 99 % критики, которую мы слышим и выдаем ежедневно, — это унижающая критика. Она приносит огромный вред не только отношениям, но и здоровью людей. Критика вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматике: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Она задевает человеческие чувства и так же болезненна, как физические оскорбления. Она разрушает достоинство личности и может привести к самоубийству. Атмосфера постоянной критики приводит к эмоциональной травме, лишает самоуважения и порождает мысль о неполноценности, и это переносится во все сферы жизни любого человека. Грубое слово — обидно, насмешки — унизительны. Если поучения и критика исходят от людей, обладающих властью над вами, вы становитесь беспомощными, не можете принимать решения. Словесное и эмоциональное наказание приводит к снижению самооценки, возникновению чувства тревоги, может препятствовать развитию чувства уважения к другим людям как у ребенка или подростка, так и у взрослого.

Поэтому давайте разберемся, какая бывает критика и как отличить полезную от неполезной. Существует три типа критики:

К полностью несправедливой критике относятся оскорбления. Как правило, человек оскорбляющий находится под влиянием эмоций. Поэтому необходимо успокоить его, постараться сделать так, чтобы человек смог отойти от эмоций и начал здраво рассуждать. Необходимо спокойно и доброжелательно задать критикующему несколько вопросов, чтобы он перешел от оскорблений к конкретным замечаниям:

Уточняющие вопросы: «Что именно вы имеете в виду?», «Что вы хотите этим сказать?». Очень часто критикующему трудно остановиться и сформулировать конкретное замечание. На ваш вопрос он может ответить следующей фразой: «Вы сами прекрасно знаете, о чем я говорю». В таком случае продолжайте терпеливо задавать следующие вопросы.

Фактические вопросы: «Назовите, пожалуйста, факты», «Приведите примеры», «Что, где, когда?». Если и на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки замечания, а услышите примерно следующее: «Очень много фактов», «Примеров — хоть отбавляй», то переходите к следующему типу вопросов.

Альтернативные вопросы: «Вам не нравится это, это и это?». То есть вы помогаете критику сформулировать конкретные замечания. В этом случае, скорее всего, он уже сможет правильно указать на ваши конкретные слова или поступок, вызвавшие его недовольство. Например: «Вы сегодня опоздали на 5 минут» или «Вы вчера обозвали посетителя глухим». Если вы услышите конкретные и справедливые замечания, то признайте их и задайте последний тип вопросов.

Опустошающие вопросы: «Вам не нравится, как я составляю отчеты, как я разговариваю по телефону и как я одета? Что еще вам не нравится?» То есть перечислите все замечания и спросите, нет ли еще.

Эти вопросы необходимы для того, чтобы критик выложил сразу все, чем недоволен, и подольше к вам не приставал. Если он добавит замечание: «А еще мне не нравится, что вы часто опаздываете», то с готовностью примите к сведению и это.

Этот способ реагирования самый трудный, но ведь и критика была сформулирована в самой несправедливой форме. Возможно, ваши наводящие вопросы, заданные спокойным и доброжелательным тоном, вызовут удивление и даже раздражение критика. Так и должно быть. Это значит, что он почувствовал ваше превосходство в этой ситуации. Он привык к жалким оправданиям, контратакам или покорному молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться, принимая к сведению конкретные и справедливые замечания. Впредь он будет критиковать вас конкретно или вообще в момент раздражения обойдет вас стороной — «поточит когти» о кого-нибудь другого.

Теперь поговорим о частично справедливой критике — таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).

Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!» или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и так далее)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и так далее)!».

Очевидно, что критик точно указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть. А все, что справедливо, следует признать.

На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:

Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».

Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, вы вправе так думать» или: «Да, не всем нравятся мои манеры».

Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику — перевод критики в достоинство. Это — «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».

Третий тип критики — полностью справедливая . Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая, что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности . Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиняться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.

В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. Для того чтобы научиться это делать, предлагаем вам следующее упражнение.

Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете сделать это упражнение с подругой или даже несколькими подругами по очереди.

Представьте, что по каким-то неожиданным обстоятельствам вам пришлось жить вместе. Возьмите лист бумаги и ручку и выпишите все самые важные сферы ваших отношений, которые будут присутствовать в вашей совместной жизни. Например:

Личные вещи и их пользование;

Поздние возвращения домой;

Приглашение гостей или родственников;

Личные отношения с мужчинами;

После того как вы выпишете все сферы, постарайтесь о них договориться, как именно будут устроены ваши отношения в этих сферах. Важно договориться таким образом, чтобы у вас обеих не осталось чувства притеснения, дискомфорта или ощущения, что вы чем-то пожертвовали. Важно даже то, как будут стоять тапочки в коридоре.

После этого ответьте на вопросы, обсудите их друг с другом и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:

Что было самым трудным в этом упражнении?

Очень важно подчеркнуть, что договоренности никогда не бывают вечными. Рано или поздно в жизнь включаются новые обстоятельства, и в этот момент бывает полезно обсудить новые условия. Такой пункт в вашем договоре, как «обсуждение возникающих новых вопросов по мере поступления», должен быть обязательным. Еще одно препятствие в общении — это неискренность намерений собеседников, которая называется «манипуляцией».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

РЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ

РЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может

Поведение в конфликтной ситуации

Поведение в конфликтной ситуации Без конфликтов в нашей жизни — увы — не обойтись. Даже при самых идеальных, гармоничных отношениях. И как часто бывает, что на вспышку гнева, обвинений своего собеседника мы начинаем отвечать собственным всплеском эмоций. Слово за слово.

Занятие 2.4. Тема: «Конфликтные ситуации». Дидактическая игра «Фрустрирующие ситуации в деловых отношениях»

Занятие 2.4. Тема: «Конфликтные ситуации». Дидактическая игра «Фрустрирующие ситуации в деловых отношениях» Цель занятия. Закрепление у студентов навыков выявления конфликтных ситуаций в процессе социального взаимодействия в нестандартных деловых ситуациях. Развитие

67. Методы разрешения конфликтной ситуации

67. Методы разрешения конфликтной ситуации Различают структурные и межличностные методы разрешения конфликтов.Структурные методы:› метод разъяснения требований заключается объяснении людям результатов, которые от них требуются. Наиболее эффективно используется при

Глава 7 ПОНЯТИЕ О КОНФЛИКТНОЙ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ

Глава 7 ПОНЯТИЕ О КОНФЛИКТНОЙ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ СИТУАЦИЯ – кратковременное взаимодействие учителя с учеником ( коллективом класса ) на основе противоположных норм, ценностей и интересов, сопровождающееся значительными эмоциональными

КАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ

КАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ Выбирать мужа нужно, как автомобиль: проверь рулевое управление, тормоза, мощность двигателя и комфортабельность салона. Директор брачного агентства Мечется баба меж двух мужиков. Умная баба — меж двух дураков. Екатерина Горбовская Уж замуж

Правила формулирования конфликтной ситуации

Правила формулирования конфликтной ситуации Ключевую роль в разрешении неслучайных конфликтов играет грамотное, конструктивное формулирование конфликтных ситуаций, описывающих сущность любого такого конфликта.Приведем правила формулирования конфликтной ситуации,

Преодоление страха в конфликтной ситуации

Преодоление страха в конфликтной ситуации Если вы хотите отделаться от страхов, ставших препятствием на вашем пути, примите метод визуализации, который поможет вам в этом случае.Итак, уделите приблизительно одну минуту на то, чтобы видеть, слышать, ощущать этот страх, его

Схема 1.1.12 Элементы конфликтной ситуации

Схема 1.1.12 Элементы конфликтной ситуации Элементами конфликтной ситуации являются: участники, их цели в конфликте и объект конфликта. Подробнее?Участники конфликта (непосредственные и заинтересованные) – это «конфликтоносители», то есть те, чьи интересы в данной

Технология 1.2.5 Логика анализа конфликтной ситуации

Технология 1.2.5 Логика анализа конфликтной ситуации В жизни нам часто встречаются различные проблемные ситуации. Мы предлагаем вам выделить те из них, которые оказывают или могут оказать существенное влияние на ваше положение в организации, авторитет, самочувствие,

Схема 3.1.4 Факторы, определяющие выбор типа взаимодействия в конфликтной ситуации

Схема 3.1.4 Факторы, определяющие выбор типа взаимодействия в конфликтной ситуации Реакция каждого из участников на осознание ситуации как конфликтной проявляется в выборе типа поведения по отношению к другой стороне. Логика такова.(а) Идет «разведка боем» и обмен

Технология 3.2.6 Стратегии (стили) поведения в конфликтной ситуации

Технология 3.2.6 Стратегии (стили) поведения в конфликтной ситуации Иначе эта технология называется умением анализировать партнера (тест Томаса – Килменна, адаптация Н. В. Гришиной).Мы все периодически участвуем в конфликтных ситуациях. В качестве некоторого подспорья для

ЧАСТЬ II. Выйти с честью из трудной ситуации

ЧАСТЬ II. Выйти с честью из трудной ситуации Глава 12. Как высказать претензию и улучшить отношения? Даже самые покладистые люди время от времени бывают недовольны действиями других и высказывают претензии. Но это часто приводит к обидам и острым конфликтам — как в сказке

Глава 15. Как достойно выйти из ситуации допроса?

Глава 15. Как достойно выйти из ситуации допроса? Почему общение с правоохранительными органами у всех без исключения вызывает состояние тревоги? Да потому, что никто не знает наверняка, к чему это может привести: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Вызов «прибыть на допрос»

Правило 5: научитесь приходить к согласию в конфликтной ситуации

Правило 5: научитесь приходить к согласию в конфликтной ситуации Множество конфликтов не разрешаются только потому, что их участники не видят точек соприкосновения по спорным вопросам – а точнее, не хотят их искать и находить. Но на самом деле между спорящими людьми

[link]psy.wikireading.ru[/link]

Как выйти победителем из конфликта: 5 эффективных тактик — Om Activ

• О воде
• О проекте
• Новости
• Команда

• —> # Кино и видео
• —> # Экипировка

• условия использования сайта
• редакционная политика
• политика конфиденциальности

Как выйти победителем из конфликта: 5 эффективных тактик

Научная дисциплина, которая изучает причины возникновения конфликтов и ищет пути их преодоления, называется конфликтологией. Её основы заложил ещё Карл Маркс. Десятки лет многие умы раскладывали всё по полочкам, и теперь мы можем легко и просто разобраться в том, что происходит вокруг, и как на это реагировать.

Существует пять стратегий поведения для участников конфликта. После того, как вы поймёте как они работают на деле, самой сложной задачей станет выбор стратегии.

#1 Соперничество

Выбирая эту стратегию, вы должны отдавать себе отчёт в том, что можете как выиграть, так и проиграть. Соперничать нужно осторожно, даже в крайних случаях. Желательно быть уверенным в своих силах.

Ставить «всё на зеро» можно в ситуации, когда вас загнали в угол, и вам ничего не остаётся, кроме как вступить в противостояние. Это то, что мы называем «открытым и острым конфликтом». Например, когда мужчине важно защитить девушку от грубой агрессии (вплоть до физической), или когда человеку необходимо продемонстрировать власть и силу.

Важно учитывать самый весомый минус этого способа – сложно сохранить хорошие отношения с оппонентом.

#2 Избегание

Да, ничего не делать – это тоже позиция. Часто – наиболее выигрышная и мудрая! К примеру, когда предмет спора «того не стоит». Когда кажется, что этот цвет платья подруге категорически не идёт, но это не стоит того, чтобы с ней поругаться.

Или когда вы чувствуете, что не владеете достаточной информацией для победы. Или когда вы потеряли контроль над эмоциями и включились в конфликт настолько, что стоит взять тайм-аут, выдохнуть. Избегание может быть промежуточным звеном между эмоциональным конфликтом и переговорами за столом.

#3 Приспособление

Приспособление очень похоже на избегание, но в этом случае человек внешне принимает сторону оппонента. Чаще всего эта стратегия бывает полезна в конфликтах с начальством. Человек просто приспосабливается к сложившейся ситуации, ждет её угасания. Этот путь лучше других работает с женщинами в период ПМС. Ведь все мы отлично знаем, что «он пройдёт сам собой». И тут лишним будет применять, скажем, соперничество.

#4 Компромисс

Это и есть вышеупомянутый стол переговоров. Эта модель поведения применима для равных оппонентов. Тут не будет выигравших и проигравших, каждый уйдёт удовлетворённым исходом спора, хотя и придётся чем-то поступиться. Именно эту стратегию психологи предлагают при решении семейных конфликтов.

Компромисс не выйдет найти в ситуациях, не поддающихся контролю по разным причинам.

#5 Сотрудничество

Это ещё один столп прочной семьи. Если муж и жена будут сотрудничать, то в этом процессе родятся новые идеи, причины уважать и любить друг друга ещё больше.

Конечно, не только в семейных конфликтах применима эта стратегия. Её идея в том, что оппоненты становятся партнёрами. Они вместе работают над решением вопросов, проблем. Происходит обмен опытом, вследствие чего может сформироваться сильная команда. Но для этого нужно терпение, мудрость, умение слушать и слышать друг друга, способность быть гибким.

Многие психологи именно этой стратегии отдают первое место в хит-параде способов разрешения конфликтов.

И ещё три важные вещи.

• 1Если вы хотите выйти из спора победителем, держите эмоции под контролем. Максимально исключите их влияние на слова и действия. Стремитесь к полному спокойствию. Без этого никакая стратегия не приведёт вас к победе в конфликтной ситуации.
• 2Огромное количество спорных ситуаций можно избежать ещё на стадии их зарождения с помощью юмора и просто доброго отношения к людям.
• 3Работайте над самооценкой. Человеку с неадекватной самооценкой сложно контролировать развитие конфликтной ситуации. На какой-то её стадии он обязательно сорвётся в «надумывание» и «додумывание», а это вызовет неадекватное поведение, которое только усугубит ситуацию.

Если вам сложно выдерживать конфликты, воспринимайте их как возможность увидеть и укрепить свои слабые места. Не бойтесь их, а наоборот, встречайте с интересом. Меняйтесь в лучшую сторону и будьте благодарны оппонентам, которое на короткое время занимают позицию ваших проводников к лучшей версии себя.

Поделись с друзьями:

С 2010 года практикующий психолог, член Ассоциации психологов и психотерапевтов РМ, член Ассоциации практических психологов ГИПНАРТ.

• конфликты
• Олеся Богуцкая
• решить конфликт

Популярные статьи

Так сколько всё-таки воды нужно пить в день (нет, не 2 литра)

Простейшая формула от нутрициолога Екатерины Дидык. Не ведитесь больше на 8 стаканов.

12 советов: Как убрать пивной живот, даже тем, кто не пьёт пиво

Совета «перестать пить пиво» нет, потому что оно тут не при чём.

Обзор: 11 ведущих фитнес-клубов Кишинева

В Кишиневе огромное количество спортклубов: от подвальных качалок до элитных фитнес-центров, и выбрать не так просто.

10 продуктов, в которых сахара точно больше, чем вы думаете

Нутрициолог Екатерина Дидык проделала для вас большую работу. Не просто составила список, а наглядно показала все на продуктах, которые продаются у нас в Кишиневе.

5 причин, по которым белок у вас может не усваиваться

Недостаточно съедать ежедневно свою норму потребления белка. Важно также создать условия для его усвоения.

Горькая правда: Какой чёрный шоколад в Кишинёве самый полезный и вкусный

Мы любим чёрный шоколад. Прямо вот очень любим.

Другие статьи на эту тему

8 бальзамов для губ (включая натуральный) для тех, кто работает в офисе и много гуляет

Нашли, купили, изучили состав, намазались, погуляли на морозе с косметологом с 10-летним стажем Дина Мардарь. Оказалось, что самый крутой — не тот, который самый дорогой.

7 причин регулярно пользоваться скрабом (и случаи, когда этого лучше не делать)

Косметолог с 10-летним стажем, Дина Мардарь, изучила состав всех натуральных скрабов и проверила их качество опытным путём. Вам осталось только выбрать любимый аромат!…

3 послеродовые проблемы с фигурой и верные способы их решения

Автор статьи — обладательница идеального плоского живота Маша Выхорь, мать троих детей. Более авторитетного источника на эту тему нет в природе.

Антонина Глоба: «Я стала героем для своей семьи»

Продолжаем рассказывать о наших героях. Эта статья о супервумен Антонине Глоба, успешно совмещающей две профессии. Восхищаемся!…

Йога для пальцев: 6 мудр, укрепляющих здоровье

Ваша задача – сесть поудобнее, установить пальцы в нужной позиции и посидеть так 5 минут. Результаты – очищение организма, концентрация на постановке целей, укрепление женской половой системы, выход из простуды и восстановление после травм.

Маша Вихрь. Как воспитать активных детей без любви к гаджетам

Маша Вихрь – мать троих замечательных детей. Мы ни разу не видели их с телефонами в руках. Так что этим 5 советам можно верить!…

Цитаты Джозефа Пилатеса

Цитаты, которые, надеемся, подтолкнут вас к правильным выводам и решениям.

5 брендов этичной косметики, которые можно найти в Кишинёве

Проверили сертификаты компаний, изучили составы продуктов и уточнили, можно ли переработать упаковки.

Как безболезненно выйти из зоны комфорта (и зачем)

Мы вышли ненадолго, там очень круто, обязательно вернёмся.

2 простых вида медитации для тех, кто делает это в первый раз

Попробуйте. Вторая медитация вообще занимает не больше минуты. Возможно, они научат меньше реагировать на внешние изменения.

20 причин любить осень (и перестать грустить, что лето прошло)

Это мы себя убеждаем, а не вас.

5 самых опасных вредных привычек (и это даже не курение и употребление алкоголя)

Многие даже не осознают, что у них есть какая-то неполезная привычка. Убедитесь, что у вас их нет.

(c) 2015 — 2020 OMactiv – это больше, чем сайт. У нас большой проект для всех, кто хочет быть активным, здоровым и современным.

[link]omactiv.md[/link]

Как эффективно решать конфликты – разбор стратегий известного конфликтолога на личном опыте

Автор телеграмм-канала про софт-скиллы Игорь Демишев разобрал на собственном опыте классические стратегии поведения в конфликтных ситуациях. В конце статьи шпаргалка по алгоритму поведения в конфликтных ситуациях.

Конфликты — часть нашей повседневной жизни. От того, насколько успешно мы справляемся с такими ситуациями, напрямую зависит то, качество нашей жизни и насколько добиваемся своих целей.

Конфликтологи Кен Томас и Ральф Килман создали модель, описывающую основные стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Для хорошего лидера/менеджера/руководителя особенно полезно знать эти стратегии поведения в конфликтах. Тогда вы не только сможете системно и последовательно добиваться своих целей даже в сложных ситуациях, но и направлять свою команду в нужное русло.

Главное правило в конфликте – осознанно выбирать линию вашего поведения и помнить в том числе про влияние отношений с человеком на ваши долгосрочные цели

Модель

Итак, Томас-Килман разделили стратегии по двум шкалам: ориентацию на свои потребности и стремление учитывать интересы других людей. На основани этих критериев они выделили пять стратегий. Для удобства я так же разбил их на активные (те, которые требуют от вас ресурса для решения) и пассивные (которые требуют минимальных затрат энергии).

• Активные
  Активные стратегии подразумевают нахождение оптимального способа достичь ваших целей, но стоят ваших ресурсов.
  1. Компромисс
  2. Сотрудничество
  3. Соперничество
• Пассивные
  Пассивные стратегии в первую очередь нужны для «дешевого» решения не важных вопросов.
  1. Уступка
  2. Избегание

Как можете увидеть на иллюстрации, я предпочитаю большинство конфликтов решать с помощью сотрудничества или компромиссов. В моём случае такое поведение сформировалась до того, как я узнал об этой модели, на моём собственном опыте (только руководства

7 лет). Но та же классика вроде Дейла Карнеги только укрепляет убежденность в правильном распределении выбираемых вариантов решения конфликтов.

Далее про каждую стратегию подробнее.

Пассивные

Избегание

Я считаю, что само по себе избегание хорошо либо в случае, когда вы этим самым выиграете себе время чтобы осознанно перейти к другой стратегии, либо когда конфликт не стоит потраченных на него сил и вы не собираетесь далее поддерживать отношения с человеком.

Один из моих любимых способов использования данной стратегии — избегание конфликта с последующим переходом в сотрудничество. Я начал применять этот метод довольно давно, скорее в силу индивидуальных особенностей. А недавно я добрался прочесть книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Там он пропогандирует именно такой подход.

Единственный способ получить преимущество в споре — уклониться от него.

По его методологии, построение долгосрочных отношений с людьми в подавляющем большинстве случаев перевешивают выгоду от возможной локальной победы. Споры разрушительно влияют на отношения. Я не столь категоричен, но куда мне тягаться с мэтром софт-скиллов.

Но умение избегать конфликтов — довольно сложный навык. Чтобы им овладеть, нужно уметь внимательно воспринимать позицию другого человека и тщательно анализировать другие точки зрения. Есть конкретные вещи, которые могут в этом помочь:

1. Думать о последствиях спора:
   — Привлечет или оттолкнет ли исход спора оппонентов от меня.
   — Выиграю ли я этот спор или проиграю?
   — Какую цену придется заплатить за участие в споре? А за выигрыш?
   — Если я проиграю локально, какова будет моя долгосрочная выгода?
2. Давать обеим сторонам время на размышления (если позволяет время). Например, договариваться о встрече на следующий день.
3. Научиться общаться спокойно, даже если оппонент не следует этому правилу и вообще вас бесит.
4. Задавать себе следующие вопросы:
   — А что если мой оппонент прав полностью или частично?
   — Есть ли достоинства у его позиции?

Всегда ли эффективно работает этот метод? — Нет. Есть случаи, когда прямой конфликт или другие стратегии более эффективны. Избегание не подходит, когда нужно быстро принять решения и цена промедления слишком велика. Вы же не станете, например, избегать конфликта, если на кону будет здоровье вас или ваших близких?

Избегайте конфликта, когда вам нужно выиграть время или конфликт не стоит потраченных на него сил

Уступка

Она же приспособление. Эта стратегия подразумевает уступки опонненту, чтобы не допустить конфронтации. Отличается от компромисса тем, что вы полностью игнорируете свои подребности и действуете согласно плану оппонента.

Несмотря на то, что обычно такую стратегию неосознанно применяют неуверенные в себе люди, я считаю её важным инструментом и осознанного менеджера. Все просто — применяйте её в не принципиальных для себя вопросах. Так вы сэкономите кучу энергии для действительно важных вопросов.

Но важно не переусердствовать. Если вы очень часто будете прибегать к этой стратегии, это могут счесть за слабость. Или если вы начнете по принципиальным для себя вопросам принимать пассивную позицию, то начнёте подвергаться воздействию негативных эмоций.

Уступайте, когда вопрос конфликта для вас не принципиален и не важен. Но не переусердствуйте, чтобы это не посчитали за слабость

Активные

Компромисс и сотрудничество

Наиболее желаемыми стратегиями являются сотрудничество или компромисс, т.к. подразумевают наиболее конструктивное поведение обеих сторон.

Допустим, вы послушали прошлый совет и в наиболее остром пике конфликта придерживались стратегии избегания, давая оппоненту «выпустить пар». Далее важно вовремя включиться и найти точки соприкосновения с противоположной стороной. Для этого нужно ответить на вопросы:

1. Важен ли для него объект конфликта?
2. Какие цели он преследует? Каковы его интересы?
3. Какие ценности для него важны? Какие вопросы являются для него принципиальными?
4. Какими ресурсами для решения конфликта он обладает?
5. Как обычно человек себя ведет в конфликтных ситуациях?
6. В каких вы с ним отношениях?

Далее, в зависимости от ответов на все эти вопросы и ваших знаний об оппоненте, вы можете предположить, какую стратегию он выберет. А обладая этой информацией вы уже точнее сможете отстраивать своё поведение.

Кроме того, важно найти возможные взаимоисключающие интересы, чтобы понять, нужно ли будет идти на взаимные уступки (компромисс), или можно будет добиться полного удовлетворения сторон (полноценное сотрудничество).

На работе например, я чаще всего применяю переход в сотрудничество через поиск общих KPI или другой взаимной выгоды. Если такого не находится, пытаюсь зайти через выстраивание хороших отношений или формальные договоренности. И только в последнюю очередь эскалирую вопрос выше. Эта тактика очень редко даёт осечки)

Основной критерий для выбора между сотрудничеством и компромиссом — наличие взаимоисключающих интересов у сторон

Соперничество

Соперничество подразумевает, что вы максимально продавливаете свои интересы, возможно в ущерб интересам вашего оппонента.

Основные инструменты этой стратегии:

1. Жесткий контроль ситуации и действий оппонента
2. Давление на оппонента
3. Создание перевеса в свою сторону любыми средствами
4. Провокации оппонента на совершение ошибок
5. Избегание (конструктивного) диалога с оппонентом

Некоторые инструменты находятся в «серой» зоне этики. Многие ведут к ухудшению отношений с вашим оппонентом. Поэтому когда я применяю данную методику, я очень аккуратно выбираю инстурменты, которые буду использовать. Это позволяет в последствии легче вернуться к стандартной для меня стратегии сотрудничества.

Например, я применял соревновательную стратегию решения конфликта в условиях сжатых сроков запуска проекта. Тогда нужно было быстро принять решение и максимально сократить сроки на создание продукта.

В этой ситуации я просто поставил человека перед фактом, что мы будем действовать определенным образом. Если его команда не успеет сделать свою работу, мы запустим проект без той части.

Я мог себе это позволить на тот момент, т.к. был ответственным за результат проекта, хорошо понимал почему такое решение лучше для бизнеса, заручился поддержкой у главного стейкхолдера. Если бы я этого не сделал, то увяз бы в диалоге с руководителем той комманды, т.к. он довольно искуссный переговорщик. Это привело бы к срыву сроков и демотивации команды, которая и так работала на пределе.

В итоге смежная команда ускорилась и они успели сделать всё самое важное. На второстепенное мы честно забили, и не пожалели об этом решении. Но в моменте это привело к ухудшению наших отношений с их руководителем — это та цена, которую пришлось заплатить.

Используйте соперничество, когда конфликт нельзя решить конструктивно, вы уверены, что победите и принимаете риски испортить отношения с оппонентом

Заключение

На последок поделюсь обещанным алгоритмом выбора стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Как вы могли запомнить из картинки в начале статьи, я советую в 60% случаев использовать компромисс или сотрудничество, в 20% избегания и еще по 10% оставляю на соперничество и уступки.

Возможно цифры немного надуманные и в реальности все намного сложнее. Но для базового выбора стратегии вполне подойдет и этот вариант. Пользуйтесь на здоровье!

Пишите в комментарии, если у вас есть что рассказать про решение в конфликтных ситуаций!

[link]vc.ru[/link]

Способы выхода из конфликтной ситуации

Бывает, что наши интересы расходятся с интересами других людей, и это нормально. Конфликты могут случиться на работе и дома, с близкими и незнакомыми людьми. Выйти из конфликтной ситуации с достоинством и дипломатично разрешить конфликт с наименьшими потерями – это навык, который можно развить.

Как выйти из конфликтной ситуации?
1. Определить предмет конфликта.
Очень важно, чтобы стороны конфликта понимали, о чем идет речь. Предмет конфликта – это то, что представляет интерес для всех его участников.

Например, вы хотите поехать в отпуск на дачу, а ваша жена предпочитает отдых в Сочи. То есть, речь идет о конкретном направлении совместного отпуска. Если отклониться от предмета, то конфликт разрастется и затронет другие стороны жизни: пойдет спор об уважении и доверии в семье, начнется припоминание и перечисление всех предыдущих грехов, придет черед обсуждения родственников друг друга и т.д. и т.п. – так из небольшого разногласия рождается большой скандал, которого можно избежать, сфокусировавшись на конкретной теме.

2. Не переходить на личности.

Да, в состоянии гнева может показаться, что вы окружены глупыми, недальновидными людьми, но это не те мысли, которые помогут вам решить конфликт. Не стоит опускаться до комментариев в духе «все бабы дуры» или «толку от тебя, как от козла молока». Не оскорбляйте человеческое достоинство, если не хотите нажить врага в лице близкого человека, воздержитесь от комментариев о возрасте, половой принадлежности, расе, физической комплекции. Сфокусируйтесь на предмете конфликта.

3.Не вовлекаться в конфликт всем своим существом.

Если в конфликтной ситуации у вас трясутся руки, вы переходите на крик и теряете над собой контроль – у вас меньше шансов решить ситуацию с максимальной пользой, не переходя чужих границ. Обращайте внимание на состояние своего тела и ума. В конце концов, это всего лишь одна из множества жизненных ситуаций, не стоит растрачивать своё здоровье и нервы на борьбу с теми, с кем возможен диалог.

4. Найти наиболее приемлемый способ выйти из конфликта.

Психологи выделяют пять способов выйти из конфликта, и в зависимости от ситуации можно использовать наиболее подходящий:

— Соперничество.
Один из наиболее часто встречающихся способов, когда каждый оппонент отстаивает свою точку зрения. Этот способ уместен в том случае, если от вашего решения зависит жизнь и здоровье других людей. Например, если жена решила ехать в отпуск туда, где сейчас небезопасно, имеет смысл настоять на другом варианте. Или если от вашего ответственного решения в бизнесе зависит положение компании и множества людей.

— Приспособление.

Один из участников полностью принимает условия второго. У этого способа две стороны: первая – это мудрость, когда гармония и спокойствие важнее победы в маленьком конфликте. Например, вам не нравится идея покупки золотистого чайного сервиза на 12 персон, но ваша пожилая мама всю жизнь мечтала о таком. Покупка этого сервиза принесет ей гораздо больше счастья, чем вам неудобств, поэтому в этом случае может быть проще и уступить.

Обратная сторона этого способа – в подтачивании вашей воли. Приспособление входит в привычку, и с годами вам становится все сложнее выражать собственное мнение. Если в отношениях с каким-то человеком вам постоянно приходится подстраиваться под его желания во избежание скандала, скорее всего, эти отношения для вас токсичны.

— Компромисс.

Этот способ напоминает процесс покупки на восточном базаре: сначала вам называют завышенную сумму, но вы торгуетесь до тех пор, чтобы цена устраивала и вас, и продавца. Компромисс считается надежным способом решить конфликт, но следует учитывать, что за редким исключением ни одна из сторон не получит полного удовлетворения. Хорошие, крепкие отношения не выстроить на постоянном компромиссе.

— Уход.

Самовольное отстранение от конфликта, без попыток решить его. Этот способ подходит в мелких и незначительных ситуациях, особенно с незнакомыми людьми. Не стоит вовлекаться в конфликт с невоспитанным человеком, который только и ищет, с кем бы поскандалить.

Для решения важных стратегических вопросов – это один из худших способов. Если регулярно практиковать уход от конфликта со второй половиной, это неизбежно приведет к накапливанию недовольства. Стоит также обратить внимание на качество ваших отношений, если ваш близкий человек выбирает уход от конфликта как единственный способ решения проблемы.

— Сотрудничество.

Один из лучших способов решения конфликта. Вариант, при котором интересы всех сторон будут учтены. Это потребует времени и креативности, но при должном усердии найдется решение, устраивающее всех. Нужно только подняться над конфликтом и посмотреть на ситуацию со стороны.

5. Делайте выводы.

Бывает, что люди проживают частые конфликты на одну и ту же тему. Конфликтная ситуация приносит немало пользы: она помогает лучше узнать другого человека, определить болезненные темы, построить личные границы. Не все вещи в отношениях можно и нужно терпеть, и конфликтные ситуации помогут вскрыть важные темы.

Наблюдайте за ситуацией, делайте выводы из конфликтов, и они перестанут повторяться.

[link]mitravat.info[/link]