Как воспитать не капризного ребенка

Как воспитать капризного ребенка

При воспитании ребенка родители часто жертвуют личными делами, работой, финансами. Но многие жертвы неоправданы. Стараясь угодить малышу, дать все, что он просит: дорогую игрушку, еще одну обновку или сладенькое, взрослые балуют его. Такое отношение становится для ребенка нормой. У нет не складываются понятия о том, что можно, а чего нельзя. Он капризничает и настаивает на своем, ни с кем не считаясь. Вы хватаетесь за голову и уже не знаете, что делать.

Всего этого можно избежать, если разумно строить систему воспитания.

Во-первых, любовь — это не только нежность и ласка, но и требовательность. Поэтому ребенку следует объяснять, что в жизни существует не только «хочу» и «не хочу», но и «надо». К этому нужно приучать с малых лет. Он должен считаться не только со своими желаниями, но и возможностью и необходимостью других членов семьи.

Приучая малыша с детства выполнять предъявляемые к нему разумные для его возраста требования, вы, таким образом, помогаете ему легче и быстрее адаптироваться к условиям детского сада, к учебе в школе. Этим вы еще способствуете развитию у него положительных черт характера. Это организованность, дисциплинированность и сила воли.Требования должны звучать настойчиво, но в тоже время спокойно и доброжелательно.

Бывают моменты, когда просьба ребенка «дай» или «хочу» выходит за пределы разумного. В это время он должен узнать от вас запрещающие слова «нет», «нельзя», «не разрешаю».

Во-вторых, недопустимо, чтобы один из родителей разрешал то, что запрещает другой. Это является важным условием воспитания. Несогласованность в требованиях мешает малышу понять необходимость слушаться родителей и делает его капризным.

Непозволительно взрослым в присутствии ребенка спорить, обвинять друг друга в ошибках воспитания. Таким образом, с одной стороны подрывается родительский авторитет, с другой – из-за ссоры мамы с папой страдает ребенок. А авторитет родителей будет признан, если их требования к ребенку едины и сами всегда выполняют свои обещания, что позволит избежать проблем в дальнейшем.

При капризах и истериках ребенка родители должны попытаться понять и определить границы допустимых действий ребенка. Если он пересекает эти границы, то ни в коем случае не уступать ему, но и не отвечать грубостью на грубость. Просто спокойно поговорите с ним, на равных, как с взрослым. Поинтересуйтесь, что случилось, а из услышанного попробуйте вместе разобраться в ситуации и найти решение проблемы, которое устроит всех. Объясните, что вы не можете соглашаться со всеми его требованиями, что всему есть границы, и потакать ему не будете. Обязательно покажите, что вы его очень любите и сочувствуете его переживаниям. Расскажите, что взрослые тоже, как и дети не всегда могут делать то, что хотят.

Если родители действительно хотят помочь ребенку избавиться от капризов, то им будет гораздо проще понять его, когда они станут смотреть на мир глазами ребенка. Многие проблемы станут более понятными.

Источник:
Как воспитать капризного ребенка
При воспитании ребенка родители часто жертвуют личными делами, работой, финансами. Но многие жертвы неоправданы. Стараясь угодить малышу, дать все, что он…
http://www.prodetey.ru/4862-kak-vospitat-kapriznogo-rebenka

Капризные дети

Что такое капризы? Почему они возникают, каковы их причины? Как с ними бороться? Пожалуй, отвечать надо с последнего вопроса, хотя ответ и может показаться парадоксальным: не надо бороться с капризами, ибо ребенок видит внимание к своим выходкам и это усугубляет положение, поощряет малыша к новым проявлениям своеволия. Бороться надо не с капризами, а с их причинами, устранять обстоятельства, порождающие их.

. По улице шла женщина с ребенком. В витрине с игрушками мальчик увидел подъемный кран.

— Купи! — потребовал он.

— Нет с собой денег,- ответила мать.

— А я хочу, я хочу! — заревел мальчуган и затопал ногами, а потом — хлоп на землю и ревет пуще прежнего.

Каприз с его типичными проявлениями: купи, хочу, дай, буду, не буду — и соответствующие действия, чтобы добиться своего.

Как же быть? Рецептов на все случаи нет, но общий принцип один: изменить обстоятельства так, чтобы каприз, как своенравное упорство, стал бессмысленным, ненужным в глазах самого ребенка. Именно так и поступила мать: видя, что успокаивание не действует, она медленным, спокойным шагом пошла дальше и завернула за угол. Увидев, что ее нет, мальчишка умолк, потом вскочил на ноги и бросился вдогонку, а, догнав, прильнул к матери.

«Антикапризное» воспитание ребенка, как и любое другое, надо начинать с первых месяцев жизни малыша: именно в раннем возрасте формируются прочные условные рефлексы. Если малыш, пока еще неосознанно, хлопает вас ладошкой по лицу, дергает за волосы и т. д., отведите спокойно его руку. Несколько раз скажите «нельзя». Это слово, многократно повторенное при нежелательном действии ребенка, закрепляется у него как условный тормоз. Важно при этом, чтобы все члены семьи, кто общается с малышом, были едины в своем отношении к слову «нельзя».

При этом не надо только путать с капризами знаменитое «Я сам!»- характерное выражение детей ясельного возраста, которое является проявлением естественного возрастного стремления к самостоятельности.

— Я сам мою уши. до пояса,- хвастается малыш.

И нельзя запрещать, надо учить и для начала закутать его полотенцем — так легче «стерпеть» его самостоятельность, чтоб не доводить до капризов своим противодействием.

Каприз — это слабость, которую ребенок хочет превратить в силу, это форма проявления слабости, с помощью которой в семье растет сила маленького деспота. Каприз — это неверный способ утверждения своего «Я», способ привлечь к себе внимание. Отказался от еды — и сразу взрослые засуетились вокруг ребенка, он в центре внимания, его ублажают, задабривают, уговаривают.

А ведь иной раз достаточно пропустить одно-два таких мучительных кормления — и больше уговоров не потребуется: ребенок почувствует, что за еду отвечает он сам и без уговоров идет к столу.

Конечно, есть капризы «оправданные»: от болезни (и тут нужны терпение, любовь и подход). Но это явление временное, оно пройдет вместе с болезнью. Бывают капризы и от обиды, вызванной черствостью, несправедливостью, нежеланием выслушать ребенка, — и он неосознанно «мстит» капризными выходками.

Даже само по себе постоянное вмешательство родителей в дела детей, беспрерывное «дерганье» — поучения, окрики, нотации и даже излишние ласки, делают малышей раздражительными, нервозными — капризными.

А есть капризы — подражания старшим. «Весь в отца уродился — такой же капризный характер». — говорит мать. Нет, капризы, как и характер, не бывают врожденными. Тут действует другое — пример взрослого. А дурные примеры, как известно, особенно заразительны. Давайте почаще пристально вглядываться в себя, товарищи родители! Не зря говорят в народе: «Добрый пример — лучшее поучение».

Важнейшим средством профилактики капризов является правильное общение с детьми. Если малыш в семье с первых дней жизни «не божок, не принц, не королевич», а маленький Человек, где уважение и любовь к нему сочетаются с требовательностью, то он получает практический жизненный опыт, закаляется и успешно развивается.

. Двухлетняя девочка упала. Мать следит, но не бросается к ней — вроде бы удар не сильный, а к слабым привыкать надо, иначе как расти?! Малышка смотрит на мать и по ее лицу определяет, как себя вести: можно ли заплакать. «Вставай! Ты уже большая, ты можешь!» Пыхтя, малышка поднимается сама и бежит играть к детям. Воспитывать у ребенка веру в свои силы, возможности — значит предотвращать капризы. Нужда в них как в средстве самоутверждения отпадает.

А если уж ребенок раскапризничался, не нужно выходить из себя — это лишь подогреет его и распалит. Да и вообще не нужно постоянно обращать внимание на капризные выходки — в этом наше оружие. Спокойное, ровное обращение — вот лучшее средство. Не распаляться, не злоупотреблять окриками, одергиваниями, упреками.

Жизнь семьи должна быть спокойной и упорядоченной, отношения ровные, тон приподнятый, радостный. Хорошим средством против капризов является принцип естественных последствий: не будешь есть, выходи из-за стола и потом жди следующего кормления. Не хочешь вовремя ложиться спать, сам потом раздевайся и не жди обязательную сказку и поцелуй мамы на сон грядущий. Не собираешь игрушки, не получишь их больше.

Справедливость без захваливания и уничижения, благожелательность и расположение, отсутствие вспышек гнева, нервозности, постоянных нравоучений, причитаний, упреков и попреков — все это такой психологический климат семьи, который исключает капризы, то есть не дает оснований для выработки вредных привычек у детей.

В народной мудрости бытует такое изречение: «Три бедствия есть у людей — смерть, старость и плохие дети. Старость неотвратима, смерть неумолима, а вот от плохих детей дом можно уберечь». И уберечь можем только мы — отцы и матери, дедушки и бабушки, так самозабвенно любящие своих малышей — детей и внуков. Будем любить всем сердцем, но и разумом тоже.

Источник:
Капризные дети
Что такое капризы? Почему они возникают, каковы их причины? Как с ними бороться? Пожалуй, отвечать надо с последнего вопроса, хотя ответ и может показаться парадоксальным: не надо бороться с капризами, ибо ребенок видит внимание к своим выходкам и это усугубляет положение, поощряет малыша к новым проявлениям своеволия. Бороться надо не с капризами, а с их причинами, устранять обстоятельства, порождающие их.
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2008-04-19-501980.html

Капризный ребенок: Хочу то, не знаю, что

С появлением ребенка в семье, особенно первого и единственного, все начинает вертеться вокруг него. И вот, спустя два-три года в семье растет избалованный и капризный малыш. С ним трудно не только самим родителям, но и окружающим. Мы узнали секреты воспитания некапризных детей у психолога и у мамы, которая придерживается принципов свободного воспитания.

Мама 4-летнего Федора

«У нас не авторитарный, а авторитетный подход к воспитанию»

— Мы уважаем личность нашего сына. Мы воспринимаем четырехлетнего Федора как человека, абсолютно равноправного нам, взрослым. Радуемся тому, что у него всегда есть свое мнение . по любому вопросу) И это мнение важно! Размышления сына как минимум очень нам интересны, а бывает и так, что они могут повлиять на принимаемые нами решения. Исходя из такой парадигмы в принципе невозможны командно-подчинительные отношения в нашей семье. Мы относимся друг к другу с уважением, больше всего ценим свободу личности, неограниченное сознание и развитие. Эти ценности и стараемся привить.

Разумеется, в паре «взрослый-ребенок», взрослый главнее — это не ставится под сомнение. У нас не авторитарный, а скорее авторитетный подход к воспитанию: когда ребенок уважает взрослого, мнение последнего становится определяющим. А в ситуации, когда ребенку не нужно доказывать свою значимость ни себе, ни окружающим, это становится очень простой задачей. Если нам нужно, чтобы Федор что-то сделал, особенно то, что ему самому не очень-то хочется, мы не отдаем команду, мы стараемся вдохновить на «подвиг». Вдохновить так, чтобы он захотел это сделать, чтобы это был его выбор. Конечно, это долгий путь. Но наша цель не комфортный, тихий и со всем согласный ребенок, а свободный, ответственный и счастливый человек.

«Не «капризный» — просто растет человек с активной жизненной позицией»

Мы принимаем нашего ребенка таким, каков он есть, ценим и любим его личность, и поддерживаем его право быть собой. Мы хотим, чтобы Федор был сильным и свободным. Ничего общего со вседозволенностью. эта свобода через осознание последствий собственных поступков для себя и окружающих.

«Мы даем ребенку право собственного выбора, но при этом настаиваем на ответственности за него».

В общем, это означает очень много объяснений и бесконечный сторителлинг (у нас даже появился нарицательный персонаж — «один знакомый мальчик…», на примере жизненных ситуаций которого мы делимся житейской мудростью).

Федор — ребенок с активной жизненной позицией. Мы это поощряем. Он может все поставить под сомнение, бесконечно задавать вопросы почему и зачем. Иногда его поведение могут назвать капризным. Но это не так. Растет свободный и воздействующий на реальность человек.

Я не могу не обратить внимание на истерику. Это важный сигнал для меня как мамы.

«Я точно знаю, что в момент истерики мой ребенок намного важнее для меня, чем мнение окружающих о нем, обо мне и о ком бы то ни было еще».

Все свое внимание я направляю на сына. Пытаюсь поймать его взгляд, взять за руку, установить контакт и прежде всего прояснить все ли в порядке у него… физически. Если нет, то действуем по обстановке.

Если ребенок капризничает, для начала просто предложите ему булочку.

Если причина в другом, тогда на помощь мне как маме приходят «игры разума». Маленький пример из «свеженького». Федор во время прогулки захотел игрушку, как у мальчика во дворе. Мы договорились, что, когда будем идти домой, зайдем в магазин и купим такую. Так и сделали. Но уже в магазине Федор попытался «играть не по правилам» и начал требовать еще одну игрушку, потом другую. Естественно, эти покупки не входили в наши планы, о чем я и сказала.

Федор все равно требовал купить игрушки. Услышав «нет» и объяснение почему «нет» и какие могут быть варианты, он не успокоился и продолжил шуметь. К этому моменту он уже конечно понял, что игрушки не будет, но капитулировать был еще не готов, поэтому перешел к угрозам: «Тогда мне придется уйти из дома! Я поселюсь в болоте навсегда!» …Идеальный момент для того, чтобы сменить тему: «В болото? Правда? Прекрасная мысль! Надо будет подготовиться: не забудь запас одежды, еды на первое время и… (барабанная дробь) АНТИПИЯВОЧНУЮ ЗАЩИТУ!» Дальше все просто: история про пиявок и других прекрасных жителях болот)) Федор увлекся новой информацией и конфликт был исчерпан.

«Главное в сложной ситуации — максимальное спокойствие и чувство юмора»!

Можно представлять водопад и считать до десяти, а можно — я всегда так делаю — улыбнуться своему ребенку! Чаще всего малыш уже сам испугался своих бушующих эмоций и просто не знает, как бы так красиво без ущерба для своего эго ситуацию уладить. Помогите ему.

Самая большая ошибка — начинать паниковать и думать о том, как это выглядит со стороны, и что скажут окружающие. Думайте о ребенке, а не о чем-то еще! А окружающим тоже не стоит лезть с советами, при этом нервировать и маму, и ребенка. Поверьте, самое умное — это сделать вид, что ничего особенного не происходит!

Чаще всего за внешним проявлением капризности скрыто больше, чем мы подозреваем. Если «активно слушать» ребенка, можно понять природу его каприза: дискомфорт физический (хочет спать, пить, есть, устал) или эмоциональная, ментальная неудовлетворенность (расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, когда не хватает внимания…)

«Нет капризных детей, есть просто недопонятые и неуслышанные дети».

Гораздо сложнее найти первопричину так называемых капризов, чем просто командовать.

И последнее — просто не могу об этом не сказать — не кричите и не бейте (шлепки по попе и «выдергивание» рук тоже считается) своих детей! Ну правда, взрослые, вряд ли вы учите ребенка кричать на других или бить их в случае конфликтной ситуации. И в этом правиле нет исключений, или это уже не правило. Будьте главным примером для своих детей!

— Чтобы не воспитать капризного ребенка, самое главное — это внутренний настрой самих родителей. У спокойных, уравновешенных родителей и дети ведут себя несколько по-другому. Если ребенок видит перед глазами всегда добрую, улыбчивую маму, которая реагирует на различные стрессовые ситуации спокойно, то и сам, как правило, особо «бунтовать» не будет. Кто-то может сказать, что невозможно всегда быть спокойным, особенно когда есть дети. Но к этому нужно стремиться.

У родителей, а в идеале и бабушек-дедушек, должны быть одинаковые взгляды на воспитание детей. Если, что-то запрещает или разрешает один, это же должен делать и другой. В противном случае, сначала капризы у ребенка, а позже конфликты у родителей неизбежны. Ребенок должен знать, что ему можно делать, а что делать не следует. Объяснить ребенку причину, по которой вы ему отказываете в просьбе.

«Не нужно находиться на постоянной «службе» у ребенка. Когда у него появляются физические возможности для выполнения каких-то действий, позволяйте ему их делать самому».

К примеру, может принести себе какую-то игрушку — пускай несет, может убрать за собой посуду — пускай убирает. Так вы постепенно приучите ребенка к самостоятельности, и это пойдет ему только на пользу.

Старайтесь поменьше давать детям смотреть телевизор. Большинство современных мультфильмов агрессивны и переполнены слишком яркими картинками, что негативно сказывается на несформированной детской психике и приводит к перевозбуждению, а впоследствии к необоснованным капризам (хочу то, не знаю, что).

Если ребенок раскапризничался в общественном месте, не кричите на ребенка, а постарайтесь переключить его внимание на что-то другое, отведите в сторону, поговорите с ним, объясните, что вы понимаете его чувства, но сейчас в силу обстоятельств, не можете дать ему то, что он хочет.

Самое лучшее, что мы можем сделать, чтобы предотвратить детские капризы — это уделять больше разумного внимания нашим детям.

«Стоит не потакать ребенку по любому поводу, а узнавать через общение о его интересах, желаниях и мечтах».

Обсуждать с ним возможность реализации этих, со стороны взрослых, может быть, и смешных, а для маленького человечка таких важных планов.

Источник:
Капризный ребенок: Хочу то, не знаю, что
Узнали секреты воспитания некапризных детей у психолога и у мамы, которая придерживается принципов свободного воспитания.
http://fashionbank.by/life/articles/kapriznyy_rebenok_khochu_to_ne_znayu_chto/

Капризы и истерики: борьба и профилактика

И это ваш милый ангелочек? Это он визжит, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами, а его прелестный и нежный голосок больше всего сейчас похож на вой пожарной сирены?

Тут же собирается две группы поддержки: одна жалеет бедного кроху и бросает на вас испепеляющие взгляды, другая – встает на вашу сторону и предлагает вызвать наряд милиции. А вы не знаете, куда деваться от мучительного стыда и непрошеных помощников, и больше всего на свете хотите прекратить это безобразие. Но как? Накричать, нашлепать, сделать вид, что вы тут ни при чем, и вообще просто рядом стоите – или купить ему, наконец, это злосчастную машинку «пусть он только замолчит»?

Знакомо? Тогда эта статья – для вас.

Давайте представим себе, что эта дивная сцена записана на видеопленку, перемотаем ее назад, и будем смотреть все сначала. Итак, вы в магазине, и пока еще ничего не предвещает беды. Только лицо у вашего малыша почему-то грустное. Почему? Отчего вообще дети впадают в плохое настроение, которое нередко ведет к истерикам? Причин может быть несколько.

Ребенок еще не очень хорошо отдает себе отчет в своих телесных ощущениях. Он может испытывать какую-то боль или дискомфорт, что лишает его душевного равновесия, но при этом истинную причину своего состояния он не понимает. Истерику может вызвать и чувство голода, и элементарная физическая усталость. Вот пример.

Мама Света:

«Я решила устроить для пятилетнего сына праздник по полной программе. Сначала мы пошли в зоопарк. Юра ни в чем не получал отказа: хочешь к белым медведям – пошли к медведям, хочешь к жирафу – пожалуйста, на карусели – пошли на карусели. Потом зашли в кафе-мороженное, потом поехали в Парк культуры – снова кататься на каруселях, а вечером зашли к его лучшему другу, там они тоже повеселились от души. И уже перед тем, как пойти домой, решили забежать в магазин, где мне нужно было купить продукты. И вот там он устроил жуткий скандал из-за какой-то ерунды: потребовал купить очередную игрушку, а у меня уже деньги кончились. Вот ведь свинтус неблагодарный – я ему и то, и другое, а он вести себя нормально не может!»

Светино возмущение можно понять, но ведь на самом деле причина скандала была вовсе не в игрушке. Юра просто очень сильно устал за день – такую «культурную программу» и взрослому-то нелегко выдержать, а уж ребенку – тем более. Старайтесь дозировать даже развлечения, поскольку это, хоть и приятный, но все-таки стресс для неокрепшей психики.

Нередко истерикой малыш пытается добиться родительского внимания. Особенно часто это происходит, если родители в течение всей недели почти не видят ребенка, а на выходных хотят отдохнуть и расслабиться от тяжелых рабочих будней. Вот тут-то чадо и напоминает о себе! В этом случае попытайтесь хотя бы в выходные проводить с ним больше времени. И совсем не обязательно каждый раз «выходить в свет». Можно просто поиграть, почитать любимую книжку, обнявшись на диване, прогуляться по соседнему парку. А, может быть, вам захочется создать в ближайшие выходные грандиозный семейный коллаж на листе ватмана – из журнальных картинок, собственных фотографий – и дополнить всю эту красоту, например, необыкновенными пластилиновыми барельефами.

Если сначала желания малыша удовлетворялись по первому его писку, а в какой-то момент родители решили, что чадо уже достаточно подросло и пора заняться его воспитанием, чадо искренне недоумевает: почему? В этом случае с помощью истерики ребенок нередко достигает нужного результата. Ему достаточно один-два раза получить желаемое после бурных слез, и вот уже закрепилась стойкая ассоциация –вдохновенная истерика прекрасно решает все проблемы.

Мама запрещает есть конфеты перед обедом, а бабушка – разрешает. С папой можно залезать на самую высокую ступеньку железной лестницы на школьном дворе (папа убежден, что будущий мужчина не должен бояться высоты), а у мамы чуть инфаркт не случился от этого зрелища. Как же быть? Прежде всего попытайтесь выработать единую линию поведения. Ребенок очень быстро понимает, что одни родственники позволяют ему больше, чем другие, и ловко начинает использовать это обстоятельство в свою пользу. Но в конечном итоге, вечно шатающиеся рамки не дают ему возможности на них опереться, дезориентируют малыша. Так что и для ребенка, и для его родственников будет лучше, если все они будут жить по одним и тем же законам.

Однако подчас договориться очень трудно. Тогда надо спокойно объяснить ребенку, никого не обвиняя и не упрекая: у мамы одни правила, а у папы (няни, бабушки, дедушки) – другие. Когда ты гуляешь с мамой, изволь соблюдать ее правила.

Истерика может выражать протест против чрезмерной опеки и желание быть самостоятельным. Часто такое бывает при авторитарном стиле воспитания. Вспомните, как вы общаетесь с малышом в поликлинике, в парке, дома. Можно даже записать себя на диктофон. Если малыш по большей части слышит от вас: «Нельзя!», «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Не смей!», «Перестань!», то ничего удивительного в том, что он пытается отстоять право на самостоятельность. Ребенку очень важно чувствовать уважение родителей, признание его способностей. Попробуйте прислушаться к своему чаду, расширить сферу его деятельности, дать ему больше свободы, и, возможно, проблема истерик постепенно исчезнет из вашей жизни.

А мы, между тем, продолжаем перематывать нашу видеопленку.

Малыш настойчиво просит вас о чем-то, требует, возмущается. Уже подрагивают крылья носа, глаза наполняются слезами, а уголки губ опустились. Вы чувствуете, что ребенок вот-вот разразится плачем, он близок к истерике. Стоп! Прежде всего, остановитесь, и честно и точно ответьте себе на один-единственный вопрос: можете ли вы исполнить его просьбу? От этого зависит тактика ваших дальнейших действий.

Если можете, то скажите ребенку, чтобы он успокоился и попросил вас обычным тоном, без нытья и всхлипов. Практика показывает, что в мелочах лучше пойти ребенку навстречу.

Допустим, крохе хочется пошлепать по лужам в новеньком комбинезоне. Признайтесь, что в глубине души вы были готовы к такому повороту. Значит, нужно заранее обсудить и решить, что надевать на прогулку, пойдете ли вы после нее еще куда-то, есть ли запасная одежда. Не забывайте только, что ребенок – не манекен для демонстрации вашего художественного вкуса и финансовых возможностей. Он имеет право шлепать по лужам, залезать на деревья и возиться в песке и грязи, чтобы ни говорили соседские бабушки. В этом случае лучше пойти гулять в старой одежде, которую не жалко испачкать.

Кстати, один из самых распространенных поводов для истерики – запрет взрослого. Постарайтесь, чтобы запретов было не слишком много, но все они были четкими и обоснованными. Тогда ребенку будет легче среди них ориентироваться.

Если же вы понимаете, что исполнить просьбу драгоценного чада вы сейчас не можете по объективным причинам (нет денег, возможности, предмет, который он требует, принадлежит кому-то другому и вы не вправе им распоряжаться и т.д.), спокойно и четко объясните это ребенку. В этот момент обычно срабатывают старые психологически трюки:

Чем младше ребенок, тем лучше работает этот способ. Младенец способен забыть обо всех слезах при виде огромной вороны, которая кружит вокруг черствой корки и боится подлететь ближе. На ваше счастье как раз в этот момент может пролетать самолет, ехать немыслимой красоты старенький «Битл», а то и взмывать в небо рекламный воздушный шар.

  • предложите адекватную замену

Например, так. Сейчас мы не можем купить этот самолетик, потому что у меня нет денег. Но зато мы можем прийти домой и вместе сделать самолет из бумаги (слепить из пластилина, построить из стульев и пр.). Вполне возможно, что перспектива совместной деятельности окажется для малыша более привлекательной, чем готовая магазинная игрушка.

  • оставьте артиста без публики

Ребенок нередко начинает работать на публику. Попробуйте лишить его признательной аудитории (вывести из магазина, отвести в не слишком людное место на улице или оставить одного в комнате). Иногда истерика бывает направлена, как сейчас говорят, на целевую аудиторию, т.е., предназначена для определенного человека. У К. Чуковского в замечательной книжке «От двух до пяти» есть такой диалог:

– Почему ты плачешь?

– Я не тебе пл а чу, а тете Вале.

Очевидно, что без тети Вали плакать бессмысленно.

  • направьте энергию в мирное русло

Собственно говоря, это тоже вариант адекватной замены, только к нему нужно подготовиться заранее. Предположим, ребенок в магазине постоянно требует, чтобы ему дали выбрать самую большую шоколадку или торт. Понятно, что ни его здоровью, ни вашему кошельку это на пользу не пойдет. Но на самом деле, скорее всего, малыш просто хочет тоже участвовать в покупках и САМ выбирать то, что ему по нраву. Значит, заранее дома вы договариваетесь, что он тоже будет делать покупки, а в магазине ваша задача – ненавязчиво подвести его к стенду с творожками и йогуртами. Если уж выбирать, так более здоровую еду! Зато как счастлив и горд собой будет ребенок, которому дали, как взрослому, возможность выбрать самые настоящие, не «понарошечные» продукты! Он же может и нести их из магазина в своем собственном пакетике.

В большинстве случаев, эти способы позволят избежать истерики. Но, допустим, вам не удалось это сделать и

Мысленно прокручивая нашу видеопленку, мы дошли до той самой сцены, которую вы вспоминаете с тихим ужасом.

Прекратите все дискуссии и постарайтесь сохранять спокойствие, хотя это, конечно, нелегко. Чем меньше внимания от вас и других людей получит юный нарушитель общественного порядка, тем скорее прекратится истерика. Сейчас уступать уже нельзя, поскольку ваша уступка свяжет воедино момент плача и достижение желаемого результата. Следствие вполне логично – плачем можно добиться всего, что угодно.

Если дело происходит дома, посадите юного скандалиста на стул со словами:

«Хочешь капризничать – капризничай на этом капризном стуле. А когда ты перестанешь плакать, возвращайся, и мы будем играть». После этого выйдите из комнаты или, если такой возможности нет, сделайте вид, что вы не замечаете его слез. Таким образом ребенок поймет, что капризами и истериками он не может воздействовать на родителей.

Можно представить каприз как нечто чуждое ребенку:

«Ой, смотри, какая к тебе Злюка-Капризка прилетела! Вон, на плече сидит. Давай ее прогоним. Может, водой смоем или в мешок посадим? А может быть, ты ее нарисуешь?»

Что и говорить, истерики любимого чада на улице, при всем честном народе – испытание не из легких. Родители очень зависимы от мнения окружающих: что люди скажут. Однако во время публичного скандала постарайтесь не обращать внимания на непрошеных советчиков.

Кто сказал, что они могут воспитывать детей лучше, чем вы?

Чаще всего во время истерики ребенок, не прекращая горьких рыданий, одним взглядом посматривает на окружающих, проверяя, насколько сильно действует его оружие, и не пора ли прибавить громкости или, наоборот, пора уже прекращать. Но иногда малыш впадает в такое состояние, когда он уже не может сам справиться с истерическим плачем.

Как отличить такую неконтролируемую истерику от манипуляции?

После истерики-манипуляции у малыша мгновенно меняется настроение, он успокаивается очень быстро. Неконтролируемую истерику ребенок сам остановить не может, даже если хочет это сделать. В этом случае не стоит оставлять его одного, он почувствует себя брошенным и несчастным. Ребенку действительно трудно – помогите ему справиться с непростой ситуацией!

Для этого нужно взять малыша на колени лицом к себе, обнять его и удерживать в таком положении, даже если он будет сопротивляться. Попробуйте немного покачать его на руках, отвлечь, переключить его внимание на что-то интересное и значимое. Хорошо помогают в таких случаях теплая ванна, приятная музыка, горящая свеча, на которую вы вместе посмотрите.

А теперь давайте представим себе, что будет на нашей пленке после истерики. Когда ребенок успокоится, обсудите с ним, что произошло. Расскажите о своих чувствах во время скандала: как вам было стыдно, неприятно, но вы рады, что он, наконец, смог взять себя в руки. Объясните, что таким способом он не сможет добиться желаемого результата. Когда вы оба остынете, обязательно помиритесь. Для малыша этот нехитрый ритуал означает переход к новому, спокойному состоянию.

А потом как-нибудь попробуйте проиграть разные формы поведения с игрушечными человечками – сначала пусть малыш «озвучивает» игрушку-ребенка, а вы – маму, а потом поменяйтесь местами. В игре покажите, к чему приводит то или иное поведение, и на наглядном примере малыш сам сделает соответствующие выводы.

Инесса СМЫК

По материалам журнала «Домашний очаг»

Источник:
Капризы и истерики: борьба и профилактика
Капризы и истерики: борьба и профилактика. И это ваш милый ангелочек? Это он визжит, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами, а его прелестный и нежный
http://medportal.ru/enc/parentschildren/1-3/7/

CATEGORIES
Share This