Как стать счастливой после развода

5 советов, как пережить развод и начать все с чистого листа

Рассказываем, почему расставание — лучший повод позаботиться о себе

Кадр из фильма «Развод по-американски», 2006

Развод — явление, с которым сталкивается огромное количество женщин. И редкая девушка может почувствовать себя по-настоящему счастливой в этот момент. Мир, некогда казавшийся таким устойчивым и нерушимым, превращается в груду осколков, а будущее представляется туманным и совсем не радостным. И подобные чувства легко понять, ведь за годы совместной жизни мы привязываемся к человеку, несмотря на все его недостатки, и необходимость разлучиться с ним становится большим стрессом.

Книга «В разводе и счастлива» — это истории женщин, сумевших преодолеть боль разлуки и начать новую жизнь. Мы выбрали из нее несколько правил, которые помогут справится с личной драмой.

Не запрещать себе плакать

Отчего-то в обществе бытует стереотип, будто любое проявление реальных чувств и эмоций — удел людей слабых, а как известно, только железная воля и характер позволяют безболезненно и быстро справляться с разочарованиями и драмами. Что ж, у каждого человека и впрямь разные методы проживания стрессовых ситуаций, и обвинять кого бы то ни было в отсутствии слез по крайней мере неэтично. Но это правило работает и в обратную сторону — плакать не стыдно. Плакать нормально, особенно когда вам больно. И расставание — как раз тот самый случай.

«Время, которого потребует путь к принятию, и сам этот путь у каждой из нас будут разными, но преимущества для всех одинаковы: покой, безмятежность и способность жить дальше».

«В разводе и счастлива»

Психологи утверждают: по уровню душевной боли развод вполне можно сравнить со смертью близкого человека. И запрещать себе горевать над утратой в этом случае не только не продуктивно, но и вредно. Отложенное или вовсе задавленное страдание не даст вам отпустить ситуацию, простить экс-возлюбленного и открыться для новой жизни, а переживания затянутся на годы. Позвольте себе побыть в отчаянии, чтобы потом возвратиться к радости и спокойствию.

Не спешить налаживать жизнь

Когда первые бурные эмоции утихнут, на смену им придет ощущение растерянности. Как жить дальше? Как изменится жизнь? Как приучить себя просыпаться в пустой постели?

Нередко подобные размышления вновь толкают нас в старые отношения. Но так ли все ужасно, как кажется на первый взгляд? Да, действительно, страх неизвестности, соседствующий с нами с древних времен, толкает порой на необдуманные поступки. Но что, если позволить себе остановиться на мгновение, выдохнуть и подумать о том, что жизнь не кончена с расставанием? Да, сейчас это кажется нереальным, но поверьте, спустя несколько месяцев, а может быть, даже недель вам станет легче и без возвращения к бывшему, и без новых, созданных в спешке отношений. Картина мира прояснится, а ответы на сложные вопросы найдутся сами собой.

Перестать винить себя

«Ты же женщина, ты могла бы попытаться сохранить семью», — такими фразами развивают в нас непобедимый комплекс вины: перед бывшим мужем, перед его и собственной семьей, перед детьми (если они есть) и даже перед друзьями. Женщине приходится выслушивать, что это она виновата: недостаточно старалась, не принимала, не понимала, не поддерживала и десятки, если не сотни других «не». Но подождите, разве не двое должны разделить между собой сначала все радости совместной жизни, а после, если придется, и последствия расставания?

«Когда у тебя откроются глаза на то, как ты вела себя во время брака, и придет понимание, что и как можно было сделать иначе, напомни себе, что взгляд в зеркало — поступок мужественный и конструктивный. Мы настоятельно советуем тебе не заниматься самобичеванием! Осознанность, пусть и болезненная, — это первый шаг к позитивным переменам».

«В разводе и счастлива»

Вы не можете контролировать каждую ситуацию в жизни, как и нести ответственность за мысли, чаяния или поступки другого человека. Вы сделали все, что смогли, и теперь самое время уделить внимание самой себе, ведь вам предстоит непростая работа — восстановление внутреннего баланса и возвращение любви к отражению в зеркале. И незачем тратить энергию на то, чтобы обвинять себя в крахе вашего брака.

Обнаружить жизнь вокруг

Жизнь не заканчивается с разводом. В момент отчаяния в это непросто поверить, но однажды боль от расставания утихнет, и вам вновь начнут нравиться привычные вещи. Вы вспомните, как приятно встречаться с подругами, смотреть на закаты, слушать любимую музыку, ходить на выставки или читать книги. Оглянитесь вокруг — в мире так много вещей, которые могут принести радость, и ее совершенно не обязательно делить с партнером, ведь даже в одиночку можно получать удовольствие и чувствовать себя гармонично.

Теперь, когда потеря оплакана и пережита, самое время подумать о себе. Вспомнить все то, что делает вас счастливой, и пополнить этот список новыми увлечениями и хобби. Разрешите себе вновь стать собой, и вам откроется чудесный мир, о существовании которого вы забыли, а может быть, никогда и не знали.

Пойти дальше

Не торопитесь начинать новую жизнь, если вы все еще к ней не готовы. К счастью, в этом вопросе нет ни четкого расписания, ни дедлайнов. Неторопливость и способность прислушиваться к собственному сердцу в случае с расставанием играют центральную роль. И когда вы почувствуете, что вам становится легче, тогда можно подумать о том, чтобы закрыть наконец неудачную главу и начать новую. А она, вне зависимости от того, будет ли рядом с вами мужчина или нет, обязательно станет самой счастливой в вашей жизни.

Как стать счастливой после развода
eksmo.ru

Как выжить после развода, и снова обрести счастье

По статистике 74% браков, рано или поздно, заканчиваются расставанием. На это существует сотни и тысячи причин, на которых мы не будем сейчас заострять внимание. Речь пойдет именно о том, как пережить развод легче и быстрее, и научиться радоваться жизни.

Рекомендации специалистов касательно того, на что следует сместить фокус своего внимания, а чего категорически не стоит делать, помогли уже множеству людей решить свои психологические проблем.

Почему развод переносится болезненно

Как показывает практика, именно представительницы слабого пола переживают разрыв отношений дольше и тяжелее. Расставание с мужем или любимым человеком надолго выбивает их из колеи привычной жизни, и сильно бьет по самооценке. Причиной тому является не только ранимость и тонкая женская натура, но и сформировавшиеся стереотипы в обществе. Нередко можно услышать высказывания в духе:

  • После 20, 30, 40, 50-ти сложно найти даже любовника, а выйти замуж и вовсе нереально.
  • Разведенная женщина никому не нужна, а тем более, с ребенком.
  • Разводятся только с плохими женами и недостойными женщинами.
  • Если муж с тобой развелся, ты сама во всем виновата.

И подобных мнений со всех сторон поступает множество. Раздавать советы начинают все кому не лень: друзья, родственники, соседи, и даже малознакомые люди. Все вокруг жалеют, или осуждают, но обязательно стараются высказать свою позицию, и «осчастливить» ценным советом.

Если женщина обладает здоровой самооценкой, то способна противостоять общественному порицанию, и не поддаться пессимизму, но такие случаи встречаются не так часто. Эта статья – послание для разведенной женщины, но, при желании, и мужчины смогут почерпнуть из нее полезную для себя информацию.

Четыре состояния после развода

По статистике, женщины чаще, чем мужчины, инициируют развод. Они способны разрывать отношения даже после долгих лет совместной жизни. Психологи объясняют это тем, что прекрасный пол чаще испытывает эмоциональную неудовлетворенность, и является более требовательным к своему партнеру.

Как показал социологический опрос, мужчины чаще уходят из семьи на фоне сексуальной неудовлетворенности, кризиса среднего возраста, отсутствия уважения и привязанности к супруге.

Независимо от того, кто стал инициатором развода, и какие на то были причины, человек переживает 4 эмоциональных стадии после разрыва отношений.

Шок и отрицание изменений

Он наступает сразу после того, как партнер узнал об изменениях в жизни. Если приходится поменять место жительство и привычный каждодневный уклад, то состояние стресса усиливается в разы. На этом этапе женщина не может поверить, что подобная ситуация случилась именно с ней, и нет возможности все вернуть, и жить как прежде. Она еще надеется на то, что мужчина передумает, и, проснувшись в одно прекрасное утро, поймет, какую большую ошибку совершил, потеряв ее.

Она продолжает жить по инерции, и воспринимает случившиеся события как временные. Некоторые начинают задумываться о том, что недостатки бывшего мужа не такие уж и существенные. А если женщина сама стала инициатором разрыва, то в глубине души, или открыто, начинает жалеть о совершенном поступке.

Принятие

На этом этапе наступает осознание того, что развод все же случился, и перемены в жизни неизбежны. Это напоминает отрезвление после алкогольного опьянения или контрастный душ сутра. Женщина готова смириться с тем, что произошло, и задумывается о том, как жить дальше.

Поиск решений

Чем сильнее женщина завесила от своего партнера, тем большую работу ей предстоит проделать. На этом психологическом этапе происходит понимание того, как именно жить дальше:

  • зарабатывать на пропитание;
  • воспитывать ребенка;
  • решать жилищные вопросы;
  • строить новые отношения или карьеру.

И это только малая часть тех вопросов, которые беспокоят женщину, после развода с мужем.

Восстановление целостности и обретение счастья

До этого этапа, к сожалению, доходят не все. Многие бывшие жены после развода подолгу пребывают в шоковом состоянии, не признают случившиеся перемены, и даже не пытаются найти пути решения возникших проблем.

Реже, но случаются и такие ситуации, когда женщина и в отношениях является самодостаточной и состоявшейся личностью. В этом случае она не так болезненно воспринимает развод, и способна быстрее восстановиться.

Понимание этих 4 разновидностей эмоционального состояния, после разрыва отношений, поможет не застрять на одном из них слишком долго. Это позволит быстрее пережить душевную боль, и снова стать счастливой.

Как легче пережить развод и снова начать радоваться жизни

Чтобы пережить разрыв отношений, и быстрее залечить душевные раны, необходимо направить всю энергию в «правильное» русло. Если ты сама не можешь понять, что именно нужно предпринять на данном жизненном этапе, воспользуйся практическими рекомендациями психологов. Все они многократно помогали женщинам оправиться после развода, и начать новую, счастливую жизнь.

  1. Фокус внимания на себя. Настало время заняться всем тем, что тебе на самом деле интересно, но раньше на это не хватало времени. Запишись на курсы, начни танцевать или учить иностранный язык, сконцентрируйся на личностном и профессиональном росте.
  2. Смени имидж. Это хорошо влияет на настроение любой женщины. Новая прическа, гардероб, макияж, посещение тренажерного зала – все это не только поможет отвлечься, но и поспособствует поискам нового партнера в дальнейшем.
  3. Долой плохие воспоминания. Если ты не можешь оставаться равнодушной даже при упоминании о бывшем муже, избавься от всех вещей, которые ассоциируются с ним. Так ты не только сможешь быстрее восстановиться эмоционально, но и привлечешь в свою жизнь новые вещи и знакомства.
  4. Смени обстановку. Поездки и путешествия – это отличное решение для получения новых эмоций, и своего рода, внутренней перезагрузки. Не стоит думать, что это сложно или дорого. Например, чтобы организовать путешествие на автобусе, поезде или самолете будет достаточно заказать билеты онлайн. Сделать это можно выбрав интересующее направление и забронировав дешеві квитки на автобус.
  5. Разорви связь. В некоторых случаях действенным решением становится переезд, изменение номера телефона, и прекращение общения с бывшим партнером.
  6. Заведи новые знакомства. Общение с интересными и позитивными людьми, поможет быстрее справиться с хандрой и плохим настроением.
  7. Благодари. Найди, за что поблагодарить своего бывшего мужа. Обида, ненависть, злость – все эти разрушительные чувства выматывают эмоционально, и не позволяют двигаться дальше. Первый шаг к целостности – это найти, за что поблагодарить человека, с которым ты разделила важный этап своей жизни. Возможно, он подарил тебе замечательных детей, помог получить образование, или преподнес ценный жизненный урок.
  8. Сделай выводы. Проанализируй сложившуюся ситуацию как бы «со стороны». Определи, в чем заключались твои ошибки, чтобы не допускать их в дальнейшем. В любых отношениях участвуют двое, а поэтому в равной степени несут ответственность за все происходящее.
  9. Научись радоватьсяжизни независимо от внешних обстоятельств. Помни, что счастье это внутреннее состояние, на которое можешь влиять только ты сама.
  10. Экспериментируй и пробуй новое. Это может быть как совершение экстремального поступка, так и посещение новых мест, дегустация еды, приобретение новых навыков.
  11. Мечтай и планируй. Начни выстраивать долгосрочные планы, и находить пути их реализации. Чем грандиознее поставленные цели, тем интереснее их будет достигать.
  12. Улучшай свой внешний вид, и занимайся духовным развитием.
  13. Общайся с противоположным полом. Даже если ты чувствуешь, что пока не готова к новым романтическим отношениям, не замыкайся в себе. Общаясь с мужчинами, ты научишься лучше их понимать, и быстрее забудешь все плохое.
  14. Найди положительные стороны в разрыве отношений с бывшим мужем. Воспринимай случившееся, как ценный жизненный урок, и возможность получить опыт.
  15. Цени и балуй себя. Этот пункт перекликается с призывом сместить фокус внимания на себя. Разберись кто ты, и чего хочешь на самом деле. Определи, что тебя радует, и делает счастливой. Чаще балуй и хвали себя, особенно если это действительно придает тебе сил и наполняет жизненной энергией.

Только счастливый и самодостаточный человек может построить полноценные и гармоничные отношения.

Все вышеперечисленные действия помогут не только пережить развод, но и создадут благоприятную атмосферу для построения новых близких отношений в дальнейшем. Сделав правильные выводы, ты сможешь не повторять совершенные ранее ошибки.

Что не стоит делать, после разрыва отношений

Наравне с рекомендациями на тему, как жить после развода, нужно понимать, что может усугубить подавленное эмоциональное состояние, и чего лучше не делать.

Итак, после разрыва отношений, психологи не рекомендуют заниматься следующим:

  • Валить всю вину на себя.

В семейных отношениях принимают участие двое. И они в равной степени несут ответственность за их исход. Не впадай в крайности, думая, что только ты во всем виноваты, или наоборот, считая себя невинной жертвой.

  • Искать спасение в алкоголе.

Это также относится и к допингам посильнее. Уходя в забытье, ты не решаешь и не проживаешь проблему, а только откладываешь и усугубляешь ее.

Многократное прокручивание в голове всех обстоятельств развода, и самоистязания по этому поводу, усугубят твое эмоциональное состояние.

Запрет распространяется на просмотр печальных видео и записей из семейного архива. Все это только подогреет твою душевную боль и усилит печаль.

Вместо этого отвлекись, займись интересным делом, и направь свою энергию на что-то приятное и полезное.

Общение с позитивными людьми поможет легче пережить развод.

  • Прекращать общение с мужчинами.

Если ты разочаровалась или была обижена одним из их представителей, то это вовсе не значит, что «все мужики козлы» и хотят тебе навредить.

  • Делать вид, что ничего не случилось.

Отрицание случившегося развода, не поможет принять ситуацию и пережить ее.

  • Ставить крест на себе и своей личной жизни.

Жизнь продолжается, независимо от того, сколько тебе лет 20, 30-ать или 60-ят. Начать все с чистого листа никогда не поздно.

  • Многократно обсуждать свое горе с подругами, и перемывать косточки своему бывшему.

Так ты впустую расходуешь энергию, и портишь себе настроение.

Конечно, развод это неприятное, а порой даже трагическое, событие в жизни человека, оправиться после которого, некоторым не удается на протяжении нескольких лет.

Универсального рецепта, как пережить развод и снова начать радоваться жизни, просто не существует.

Как стать счастливой после развода
kreativlife.ru

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Как стать счастливой после развода
style.rbc.ru

CATEGORIES
Share This