Как справиться с любовной зависимостью

Как справиться с любовной зависимостью?

Фотогалерея: Как справиться с любовной зависимостью?

Прежде всего, в ответе на вопрос: «Как справляться с любовной зависимостью? », — необходимо осознанно подойти к сложившейся ситуации. Только осознание и понимание того, что эту любовь стоит зачеркнуть, поможет побороть этот недуг. Необходимо уяснить, что объект страсти совсем не идеален, а любовь к нему, это ничто иное, как паранойя. Просто девушка, болеющая любовной зависимостью, полностью погружена в свою страсть и совсем не видит недостатков мужчины. А недостатки, что не говори, есть в каждом человеке. Вот поэтому нужно посмотреть на мир совсем другими глазами и найти в себе не только силы, чтобы поставить точку, но и чувство собственного достоинства, которое было растоптано самой же женщиной.

Итак, вы осознали, что болеете зависимостью от мужчины. Теперь вам надо справиться с любовной болезнью и попытаться перебороть в себе эти чувства. Ни в коем случаи не сидите и не жалейте себя. Помните, что этим вы только усугубите всю ситуацию. Постарайтесь не оставаться один на один со своей любовной неурядицей. Реализуйте себя, найдите какое-то увлечение, которое поможет вам не думать о любимом мужчине. Если у человека нет времени даже присесть на минутку, значить у него не будет времени и на фатальные размышления о своих чувствах.

Любовная зависимость способна полностью подавить в человеке его внутреннее «я». Поэтому, вам, в первую очередь, необходимо отыскать саму себя. Для начала перестаньте рыться в себе и искать ошибки, виня себя в том, что все произошло именно таким образом. Справиться с данным недугом вам поможет то, если вы взглянете на себя другими глазами и перестанете корить и угнетать себя глупыми предрассудками. Просто возлюбите сами себя, и мир вам покажется не таким монотонным и скучным, а ваша зависимость будет выглядеть не такой уж и проблемой.

Примите помощь близких людей.

Не замыкайтесь в себе, отталкивая родных и близких людей. Старайтесь как можно чаще общаться с ними, ведь благодаря им вы намного быстрее сможете справиться с любовной зависимостью. Но, если нет возможности часто общаться с близкими людьми, перенесите это общение на страницы своего индивидуального дневника. Кстати, такой дневник очень хорошо снимает стресс и успокаивает общее состояние.

Начните радоваться жизни без него.

Постарайтесь начать свою жизнь с чистого листа, где не будет этого мужчины, а от вашей зависимости останется лишь воспоминание. Кстати, ни в коем случае не стоит думать и пытать надежды о том, что все образумиться, и вы возобновите свои отношения. Просто научитесь жить без него и своих чувств. Помните, что углубление в любые надежды и воспоминания способно поддерживать любовную зависимость и напоминать об этом мужчине.

Перестаньте день изо дня представлять у себя в голове образ некогда любимого человека. Этими мыслями вы только помотаете себе нервы и усугубите свое положение, накрутив себя лишний раз. Конечно, никто не спорит, что женщины обладают хорошо развитой способностью преувеличения и самовнушения. Вот поэтому, дамы часто впадают в нервозы и депрессивное состояние. Поэтому, как бы это не было сложно, гоните прочь от себя все свои мысли относительно того, что этот мужчина для вас небо и земля.

Постарайтесь отстраниться от своих чувств и эмоций. Но, помните, что если вы хотите плакать – делайте это. В такой способ вы сможете выпустить все негативные эмоции, что у вас накопились за то время, когда вы навязчиво жили под влиянием своей зависимости. Но устраивать каждый день истерики тоже не стоит. Просто сделайте это один раз и начните жить новой жизнью.

Справиться с чувством зависимости вам непременно помогут новые знакомства. Для этого вам не стоит замыкаться в четырех стенах. Сходите с друзьями на дискотеку, в кино или просто погулять в местный парк. Расслабляйтесь, отдыхайте и просто заводите как можно больше новых знакомств. Ни в коем случаи не игнорируйте новых мужчин, никто не исключает тот вариант, что среди них может оказаться тот самый. Вот только впадать снова в любовную зависимость от него все-таки не нужно.

Съездите в какое-то путешествие или, например, отправьтесь к своим родственникам в деревню. Смена обстановки – это то, что вам непременно поможет забыть о своих космических чувствах и пособит собраться с новыми мыслями и планами на свое будущее. Новые города – это новые впечатления, которые отвлекают от негативных эмоций и переживаний.

Помните, что все, что не делается – делается к лучшему. Поэтому никогда не жалейте о том, что было и, что ваш избранник не оправдал ваших надежд. Постарайтесь эту неудачу воспринять как временное испытание, после которого вас ждет новая любовь, которая подарит вам настоящее счастье. Просто настройте себя на позитив. Кстати, ни за что на свете не смотрите слезливые мелодрамы о любви. Это все вас снова вгонит в полную эйфорию, и вы снова почувствуете, что зависимы от этого мужчины. Просто оградите себя от всего, что вам может напомнить о вашей зависимости.

В случае того, если вы не можете перебороть свою любовную зависимость, вам необходимо обратиться за помощью к психологу. Именно специалист поможет вам справиться с зависимостью от мужчины и ваших чувств к нему, а также найдет способ, чтобы вы смогли посмотреть на мир другими глазами и при этом осознали то, что вы есть личность с сильным внутренним «Я».

© 2007 — 2018 allWomens.ru Все права защищены.

Любое копирование материалов сайта запрещено!

Сайт использует файлы cookie. Продолжая просмотр сайта,

вы соглашаетесь с использованием файлов cookie.

Данный ресурс включен в список разрешенной рекламы Adblock Plus.

Как избавиться от любовной зависимости?

7 thoughts on “ Как избавиться от любовной зависимости? ”

Иногда бывает сложно рационально мыслить и человек бывает нравится просто так — не знаешь почему! Просто рядом с ним чувствуешь себя комфортно, и не задаешься вопросами…В таком случае лично для меня критерий такой — если не чувствуешь себя ущемленной — в любом смысле — значит всё в порядке. О себе не стоит забывать в первую очередь. Людей много, а мы у себя одни.

Хорошие методы. Я сама однажды применяла технику с написанием плюсов и минусов возлюбленного. В итоге минусов оказалось больше. И еще, очень помог такой способ: я старалась всегда быть занятой. Ходила каждый день на танцы, читала, придумала себе новое хобби. И очень скоро я поняла, что мне стало намного легче.

Зависимые от любви обычно боятся остаться одни, поэтому держатся за свою «половинку» вопреки всему. Или — это просто привычка, дурная и болезненная. Была у меня такая ситуация, но я все переосмыслила и поняла, что жить можно и без НЕГО…

Марина, добрый день!

Я пишу Вам с сайта психолога Марата Латыпова. Мне очень понравился Ваш комментарий к теме «Любовная зависимость», поэтому решилась написать. Дело в том, что у меня очень похожая ситуация на ту, к-ую Вы описали. Скопирую Ваш комментарий, чтобы было понятно о чем речь: «Зависимые от любви обычно боятся остаться одни, поэтому держатся за свою «половинку» вопреки всему. Или — это просто привычка, дурная и болезненная. Была у меня такая ситуация, но я все переосмыслила и поняла, что жить можно и без НЕГО…»

Вы пишите, что у Вас была такая ситуация. Можете дать мне какой-нибудь совет, зацепку? Моя ситуация аналогична. Я уже так вымоталась, что жить не хочется.

Я не понаслышке знаю что такое эта любовная зависимость. Со мной было это — шесть лет из жизни как потеряла. Жаль в те времена не было еще у меня интернета, чтобы найти советы по избавлению, а к психологу даже мысли не возникло обратиться, а зря.

Мне кажется, что по жизни нужно всегда любить себя немного больше, чем других. Тогда и зависимости будут не такими сильными, если вообще будут. Лично мне всегда помогает: » с глаз долой — из сердца вон» и заполнять свою жизнь по максимуму интересными вещами

Влюбленность — это прекрасное чувство и если есть взаимность — лучше просто окунуться в него с головой и наслаждаться жизнью! Но если что-то не так, то я всегда вспоминаю мудрый совет царя Соломона — и это пройдет…

ЖизньКак справиться

с любовной зависимостью

Какой она бывает и чем грозит

Наша культура пронизана мифами о романтической любви, зачастую противоречащими друг другу: любовь якобы и слепа, и мудра, и побеждает всё, и умирает через три года. Можно сказать, что она провоцирует зависимость от влюблённости — но хорошая новость в том, что из этой ситуации можно выбраться. Разбираем наиболее частые сценарии и пути выхода из них.

Бывает, что человек много лет влюблён в некий фантом, в мечту. Иногда это бывший партнёр, отношения с которым давно закончились, иногда — дальний знакомый или знакомая, который изредка мелькает в компании и надолго пропадает из доступа. Или женатый начальник, подруга, коллега, или даже известная персона: актёр или актриса, политик, певец или певица или даже персонаж сериала — и вовсе выдуманный герой. Объединяет эти ситуации то, что, по сути, влюблённый человек очарован миражом, придуманным им образом. О реальном предмете своих воздыханий он знает очень мало, или этого героя не существует вовсе, или, как в случае с бывшим партнёром, объект любви за долгое время мог сильно измениться, а о его нынешней жизни ничего не известно.

Для начала спросите себя, хотите ли вы вообще что-то делать. Влюблённость издалека для некоторых вполне комфортное состояние, которое особенно часто встречается у подростков и молодых людей. Другое дело, если, влюбившись, вы начинаете страдать от недоступности человека: здесь самое время задаться вопросом, что вы находите для себя в этой недоступности.

Например, можете ли вы себе представить реальные отношения с этим человеком? Вообразите, что начальник разведён или никогда и не женился, актёр или актриса встретились вам в жизни, а прекрасный герой «Шерлока» воплотился в реального человека и подал вам оброненную перчатку. Представьте пошагово, как будет развиваться ваше знакомство и как вы проведёте первое свидание. Чем увлекается ваш герой или героиня? Что вы будете делать на досуге? Каким будет ваш секс? Будете ли вы жить вместе и какой станет ваша пара? Что вы будете есть на завтрак и кто этот завтрак будет готовить?

Иногда это мысленное упражнение само по себе снимает накал чувств. Даже в выдуманных отношениях вдруг становится очевидно, что прекрасный на расстоянии знакомый на десять лет старше и от этого на многие вещи смотрит по-другому, и вообще может оказаться занудой.

А ещё у него дочь, и её в таком сценарии «развидеть»

не получается. Он же будет навещать её на выходных?

Если да, то придётся проводить их раздельно. Если

нет — то что это за монстр такой, который не ездит

к собственному ребёнку?

Недоступность объекта любви — метафора недоступности этих желаемых качеств для самого человека

Иногда бывает, что воображение отказывает уже на первых вопросах: сладостные воздыхания есть, но контакта не получается даже в фантазиях. Это хороший повод поразмыслить над тем, как вы в реальной жизни контактировали с близкими людьми: с мамой, папой, первым партнёром, лучшим другом или подругой. Были ли эти отношения ранящими, или ненадёжными, или давящими настолько, что теперь безопаснее влюбиться в мираж, чем попытаться ещё раз вступить в близкий контакт с человеком из плоти и крови? Пугаться этого не нужно: травмы случаются, и наша психика реагирует на них определённым образом — старается избегать их в дальнейшем. Другое дело, что стадию романтических влюблённостей в миражи хорошо бы пройти. Можно попробовать сделать это в кабинете психотерапевта, в безопасной и принимающей обстановке.

Ещё одна полезная тема для самостоятельных размышлений: какие качества кажутся вам прекрасными в вашем любимом или любимой и какими из них вы хотели бы обладать? Влюбляясь, мы проецируем на человека часть наших представлений об идеальном. В этом смысле недоступность объекта любви — метафора недоступности этих желаемых качеств для самого человека. Каким вам видится ваш объект влюблённости? Творческим, красивым, лёгким на подъём, умным, состоявшимся в своём деле, добрым? И можете ли вы развить какие-то из этих качеств в самом себе, чтобы не приходилось так отчаянно искать их в другом человеке?

Влюблённость для вас — родная стихия. Бессонные ночи, мечты о ней или о нём, замирание сердца, когда он или она входит в комнату. Чувство эйфории, которое придаёт жизни осмысленность. А потом — стремительное разочарование, горечь и даже депрессия. Словом, вы склонны часто и сильно влюбляться. Процесс это неконтролируемый: вы впадаете в него совершенно внезапно и проводите в этой лихорадочной фазе от нескольких месяцев до года-другого.

Потом наступает разочарование или размолвка — в зависимости от того, были ли у вас какие-то реальные отношения или только волна бурных чувств. В принципе, если любовный «запой» длится хоть сколько-нибудь долго, можно успеть начать жить вместе с предметом страсти или даже зарегистрировать отношения. Проблема в том, что это будет не взвешенное решение, а такой же спонтанный поступок в состоянии эйфории со всеми вытекающими последствиями. Иногда «серийные» влюбчивые люди параллельно имеют более стабильные отношения — но это не уберегает их от сильных и внезапных чувств к другим людям.

Опять же если ситуация вас не беспокоит, то можно наслаждаться свалившимися на голову сильными чувствами. Другое дело, если такие любовные «запои» стали угрожать работе, длительным отношениям или просто подменили собой все остальные интересы. Сложно не провести аналогию влюблённости с наркотиком или алкоголем: после эйфории и приятных ощущений наступает похмелье, и если оно раз за разом всё сильнее и разрушительнее — хорошо бы что-то предпринять. Как и в случае с сильнодействующими веществами, стоит спросить себя, что вам каждый раз даёт такая стихийная влюблённость или, может быть, от чего она защищает. Возможно, брак или длительные отношения уже себя исчерпали, но страсть к другим людям отвлекает, уберегает от столкновения с этим фактом. Постоянный партнёр служит утешением после несложившегося бурного романа (даже если не знает об этом), а чувство вины удерживает с ним рядом.

Возможно, кроме этих регулярных влюблённостей в жизни больше не осталось драйва. Куда-то делись все путешествия, приключения, весёлые тусовки с разговорами до утра

и вообще чувство, что впереди ждёт нечто захватывающее. Найти этот драйв заново непросто. Вся массовая культура поддерживает убеждение, что в жизни человека, миновавшего студенческие времена, приключений

и интересных открытий больше не случится: впереди скучная взрослая жизнь и унылый зрелый возраст. Влюблённость в такой системе координат чуть ли не единственный легальный способ пережить что-то новое

и получить острые ощущения. Проблема лишь в том, что такой подход не даёт построить собственную интересную жизнь, заставляя раз за разом искать захватывающее

и интереснее вовне, а потом снова и снова терять это.

«Любит/не любит» — вопрос десятый. Кратковременная эйфория

и последующее разочарование скрывают гораздо более сложные

и вечные вопросы

Получается, что «любит/не любит» в данном случае — вопрос десятый. Кратковременная эйфория и последующее разочарование скрывают гораздо более сложные и вечные вопросы. Какой стала моя жизнь и такой ли хочется её видеть? Почему я просыпаюсь с чувством радостного нетерпения, только когда влюблена и мечтаю увидеть его или её? Почему моя работа, отношения и увлечения не приносят сильных положительных ощущений и можно ли это исправить?

Вы находитесь в трудных отношениях: деструктивных, созависимых, очевидно разрушающих вас. Вас оскорбляют, унижают, бьют или запугивают, ваша самооценка рушится. Возможен и не такой страшный, но тоже совсем не сахарный вариант, когда отношения уже давно не удовлетворяют обоих участников и очевидно не имеют перспектив. Один из партнёров хочет детей, а другой осознал себя как чайлдфри; один хочет уезжать из страны, второй — оставаться; у пары не осталось совместных занятий и интереса друг к другу, они стесняются вместе бывать на людях и пребывают в постоянном раздражении друг от друга, больше не занимаются сексом.

Кажется, что привязанность к партнёру и желание сохранить «оболочку» пары и прежний образ жизни преобладают над желанием завершить отношения. И вы мучаетесь, ходите по кругу, утомляетесь от скандалов или раздражённого молчания, но остаётесь в отношениях — с мыслью, что по-хорошему из них стоило бы выйти.

Самой опасной, конечно, является ситуация физического или психологического насилия. Если вы осознали, что это происходит в ваших отношениях, как можно скорее заручитесь поддержкой кого-то (вне отношений!), кто не будет вас осуждать и будет дружелюбно настроен к вам: мамы, подруги или друга, психолога. Если вы сомневаетесь, является ли происходящее насилием или нет, обязательно поделитесь этим, ничего не замалчивая: обычно подобные мысли не возникают на пустом месте. Расскажите этому близкому человеку о происходящем и вместе составьте план действий для выхода из опасной ситуации. Даже если вам хочется надеяться, что всё ещё можно исправить, а насильник одумается и прекратит своё поведение — к сожалению, это утопия. У насилия не бывает хороших исходов.

Если насилия не происходит, но отношения погрузились в трясину, форсировать события не стоит. Пока решение принимается на интеллектуальном уровне (списки плюсов и минусов, бесконечные взвешивания за и против), это значит, что на эмоциональном уровне оно ещё не созрело. Возможно, вашей паре не помешает помощь семейного психолога (он может помочь и мирно разойтись). Важный вопрос, который стоит задать себе: возможна ли с этим партнёром та жизнь, которую вы хотите для себя? Если да, то каким образом и согласен ли с этим партнёр? А если нет, то почему? И что в таком случае удерживает вас от расставания?

Рассказать друзьям

Комментарии

© 2018 Wonderzine. Интернет-сайт для девушек о стиле, красоте и развлечениях. Использование материалов Wonderzine разрешено только с предварительного согласия правообладателей. Все права на картинки и тексты принадлежат их авторам.

Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет.

Источники:
Как справиться с любовной зависимостью?
Что делать, если у вас любовная зависимость, как с ней справиться
http://www.allwomens.ru/13462-kak-spravitsya-s-lyubovnoy-zavisimostyu.html
Как избавиться от любовной зависимости?
Ко мне приходят клиенты с проблемой любовной зависимости и с проблемами сильных переживаний при разрыве отношений.
http://xn—-7sbabk6cdvifxd1j.xn--p1ai/articles/lyubovnaya-zavisimost-chto-delat.html
ЖизньКак справиться


Какой она бывает и чем грозит — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230914-love-and-other-problems

COMMENTS