Как справиться с кризисом

Как справиться с кризисом

3-4 года – это важный период в жизни ребенка, т.к. в этом возрасте формируются предпосылки нравственного, физического и умственного развития малыша.

Центральной функцией, которая определяет все остальные процессы, становится память. Благодаря памяти, жизненному опыту, ребенок осознавать свое «Я», становится достаточно независимым от окружения. Вместе с психическим созреванием происходит стремительное физическое развитие личности. Ребенок не только осознает себя, но и способен физически обеспечить себе независимость в передвижении, в обслуживании самого себя.

Все это выражается в «кризисе 3-х лет», который характеризуется:

1. упрямством (ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого хочется в данный момент, а потому, что он это потребовал. Ребенок как бы проверяет, может ли он что-то потребовать и выполнят ли это требование .) Следует отличать упрямство от настойчивости. Настойчивость выражается в силе, с которой ребенок стремится к предмету. Мотивом же упрямства является то, что ребенок связан только своим первоначальным решением и ни за что не хочет от него отступать.

2. негативизмом (стремление все делать наоборот, вопреки просьбам и требованиям старших. Ребенок как бы опробует в общении слово «нет»). Негативизм всегда направлен против взрослого.

3. строптивостью (бунт против норм поведения, установленных для ребенка);

4. своеволием (ребенок все хочет делать сам, отказывается от помощи взрослых и добивается самостоятельности там, где ему еще не хватает умений).

«Кризис 3-х лет» — сложный, но нормальный период в жизни любого ребенка. Ребенок овладевает новыми, более взрослыми формами поведения, и мы должны с пониманием и заботой отнестись к маленькому человеку, который познает себя.

Как быть родителям:

• Необходимо осознать: пришло время для более самостоятельного выбора ребенка, для предоставления ему больших возможностей. Покажите ребенку, что вы понимаете: он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Например: «Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить самостоятельно через дорогу, но ты уже достаточно взрослый, чтобы самому выбирать, что будешь есть на завтрак: кашу или яичницу».

• Можно сделать слово «нет» игрой. Например, мама спрашивает: «Маша, будешь есть кашу на завтрак?», — а затем, гримасничая, отвечает за дочь: «Нет! Нет! Нет!». Или, родители говорят «нет» в ответ на все, что им говорит ребенок. Тем самым мы обращаем внимание ребенка на то, что для его развития будет лучше, если он выберет другую линию поведения, а не глупую позицию отрицания .

• Можно давать ребенку «обратную инструкцию»: «Тебе абсолютно запрещается чистить зубы и есть эту кашу!» Если это говориться с доброй усмешкой, такой прием поможет укрепить родительский авторитет и приведет к положительным результатам. Ребенок овладевает пониманием условности запретов: того, что к запретам надо подходить осознанно.

Осваивая негативные формы поведения, ребенок в будущем может сказать «нет» — участию в драке, «нет» — торговцу наркотиками.

Уважайте то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самопознания. Относитесь к этому с определенной долей юмора и благоразумием, тогда ребенок вскоре поймет, что самостоятельность требует большего, чем просто чистое отрицание.

Источник:
Как справиться с кризисом
3-4 года – это важный период в жизни ребенка, т.к. в этом возрасте формируются предпосылки нравственного, физического и умственного развития малыша. Центральной функцией, которая определяет все
[link]http://14detsad.ru/index.php/2012-09-25-08-29-06/2-uncategorised/39-kak-spravitsya-s-krizisom-3-kh-let[/link]

Как справиться с кризисом

По результатам беседы с Брюсом Вайсманом

На прошлой неделе мне повезло встретиться с весьма интересным человеком – Брюсом Вайсманом. Этот пожилой джентльмен не только успешный финансист и бизнесмен, проводящий маркетинговые исследования и разработку стратегии для крупнейших компаний в США, Европе и Азии (он даже консультировал правительство Китая!), но и автор бестселлера «Спланированный кризис. Закулисная история глобального финансового переворота».

Разумеется, я не мог упустить такой шанс и расспросил его про кризис и про то, как с ним справиться. Так как беседа была не формальной, представляю вам ее в формате статьи по итогам, а не интервью.

Итак, один из главных вопросов, которые меня интересовали – ждать ли новой волны кризиса. Брюс сказал, что, по его мнению, ждать непременно. Когда я попросил рассказать «откуда торчат уши», он с улыбкой порекомендовал мне почитать его книгу (которая, кстати, скоро должна выйти на русском), пояснив, что не сможет пересказать мне ее в двух словах.

(Позже, я полез в интернет, и узнал, что книга подробно описывает события, которые могут привести к полной дестабилизации финансовой обстановки в мире. А также о том, как группа банкиров берет под контроль целые страны. И это не очередная «теория заговора» — речь идет о фактах, а не домыслах и допущениях).

Тогда я спросил его, что нужно сделать, чтобы не попрощаться со своей компанией в результате очередного финансового потрясения. Он ответил:«Продвигать себя!»

Кризис и страус

Из дальнейшей нашей беседы я узнал, что основная ошибка бизнеса в периоды кризиса – это экономия на продвижении и замкнутость. И действительно – когда начинаются проблемы с деньгами, часто одним из первых урезается бюджет на рекламу и продвижение. На самом деле это невероятно глупо! Если у вас сейчас мало денег, то что вы получите если перестанете себя продвигать?

Мне на ум тут же приходит картинка страуса в зоопарке, который пытается проломить бетонный пол, чтобы спрятать голову от надвигающейся на него опасности. Почему? Потому что когда компания перестает общаться и старается «удержать то, что есть», это мало чем отличается от позы страуса, особенно с точки зрения последствий – в лучшем случае вас просто обдерут, а в худшем еще и на суп пустят.

Тогда я спросил Брюса, как одного из ведущих специалистов по маркетингу – какой из элементов маркетинга наиболее важен в этот период.

Брюс ответил, что маркетинг это всегда комплекс мер, и важно, чтобы каждый элемент был исполнен правильно. Однако он не стал тянуть и играть в игру «знаю, но не скажу, а ты сиди и мучайся», а открыто сказал, где найти полное описание всех необходимых действий. Все необходимые действия по маркетингу содержатся в работах Л. Рона Хаббарда. Более того, по словам Брюса, технология маркетинга, которая содержится в работах этого автора,не только охватывает все необходимые аспекты, но и чрезвычайно эффективна.

Мне стало интересно – как он познакомился с этой технологией. Брюс рассказал, что в 70-х годах одно международное издательство заказало ему проведение опросов и настояло, чтобы эти опросы были выполнены именно по технологии Хаббарда. И когда он выполнил работу, он «влюбился в эту технологию и понял что хочу заниматься именно этой деятельностью».

Кстати, стоит отметить, что в ближайшее время в России должен открыться филиал компании «OnTargetResearch», который г-н Вайсман будет курировать лично – т.е. анализ результатов опросов и разработка идей по продвижению будут выполняться непосредственно им.

Итак – если вы хотите выжить в условиях кризиса, не пренебрегайте маркетингом и продвижением. Клиенты есть всегда, вопрос лишь в том, к кому они будут обращаться, а кого обойдут стороной. Решение есть, технология доступна. Остается решить, кем быть – страусом или победителем.

Источник:
Как справиться с кризисом
Частный Корреспондент: Как справиться с кризисом, пока он не справился с тобой?
[link]http://www.chaskor.ru/article/kak_spravitsya_s_krizisom_poka_on_ne_spravilsya_s_toboj_29709[/link]

Как справиться с кризисом 30-ти лет

А ведь не так давно ты зачитывалась Донцовой, пробовала сама писать, вязала смешные и милые шарфики, разводила любимых королевских гуппи. К сожалению, ты уже и не вспомнишь, когда ты этим занималась последний раз. Вместо любимых дел, ты целыми днями делаешь чужую работу, не видя ни выходных, ни отпусков. Это сродни озарению. Посреди обычной рутины ты останавливаешься и говоришь себе: «Что я здесь делаю? И кто все эти люди?

30-летняя Марина поймала себя на подобной мысли, находясь на дежурстве в городской больнице. Выслушав в третьем часу ночи очередную жалобу престарелой пациентки, и наконец, уложив ее спать, Марине вдруг подумалось: « Разве это то, о чем я мечтала в детстве? Когда то я хотела работать на телевидении, но поддавшись скепсису родных, выбрала более тривиальную профессию медсестры. Мужа у меня нет, и из разбитной и красивой девчушки я с годами превратилась в брюзжащую старую деву с неинтересной работой. Но ведь я не хочу этого! Как мне вернуться к самой себе?»

Случается и по- другому. Вот что поведала 29-летняя Александра: «Я сидела в шикарной гостиной, на кожаном диване, накинув на тело роскошный шелковый халат, в руке у меня был бокал шампанского, а на огромном экране телевизора шел очередной тупой сериал. Со стороны это все выглядело как наслаждение жизнью отупевшей от безделья домохозяйки, которая когда-то мечтала о карьере успешного ученого, а выйдя замуж за удачливого бизнесмена, стала «украшением» его загородной виллы, напоминая себе самой птицу в золотой клетке. И тут я поняла, что пора менять сложившиеся обстоятельства».

Психологи утверждают, что три четверти из опрошенных женщин после 25-лет подвержены подобным кризисам. Причиной их появления считают конфликт между внутренним и внешним миром женщины: между тем, что она делает каждый день и тем чем она на самом деле хотела бы заниматься. Вот тут и начинаются депрессивные состояния, чувство неудовлетворенности, причину которым женщина ищет в изменениях гормонального фона и общей усталости организма. В один прекрасный день приходит понимание того, что пора все это менять. Но как? Попробуем разобраться.

Когда это начинается.

Кризисы женской самоидентификации подстерегают дам на промежутке от 30 до 40 лет. В этот период жизни девушка студентка уже стала руководителем отдела, или на худой конец ведущим специалистом, а ветреную пору молодости сменили материнские и супружеские обязанности. Ради всего этого приходиться жертвовать любимыми занятиями, ведь к тебе все больше и больше предъявляют требований и на работе и дома. Хорошо еще если во всей этой жизненной рутине есть хоть маленькая отдушина. Но когда на работе и семье к тебе отношение чисто потребительское, и для себя самой места в жизни не осталось, приходит он, кризис. В чем рецепт его преодоления? Кто-то сменит распорядок дня, а кто-то изменит всю жизнь. Универсального лекарства не существует. Время для себя любимой.

Запомни: какие бы перемены не ждали бы тебя на твоем жизненном пути, всегда оставляй хоть чуточку времени для себя. Вперед! За впечатлениями. При сильном внутреннем опустошении простое хобби вряд ли окажется действенным лекарством. Здесь нужна терапия посильнее, чем макраме или вязание. Не все из нас готовы делать коренные шаги навстречу к переменам, но те, кто на них отважатся, пожинают плоды житейского счастья

Если у проблемы «личные» корни.

Зачастую в ловушку кризиса попадают дамы не только профессионально неудовлетворенные. Драматичную роль в развитии кризисных проявлений играет отсутствие понимающего и любящего партнера. И если у одинокой дамы всегда есть право выбора, то замужней женщине, да еще обремененной детьми нелегко выбраться из ловушки стереотипов.

Вообрази себе свою идеальную жизнь.

Представь когда и с кем ты бы хотела провести время. Представь во всей красе тот дом в котором ты хочешь жить, или того мужчину который станет в этом доме хозяином. Составь на бумаге список с заголовком « Мой идеальный день». Распиши в нем по часам и минутам свой распорядок дня, со знаком плюс. Неважно из прошлого твоего этот день будет, или ты его себе полностью придумаешь. Можешь составить подобный список «мой идеальный выходной». Займись анализом этих записей. Даже если многие записи не покажутся тебе далекими от воплощения в жизнь не спеши с выводами.

Как известно, великое, начинается с малого, так и перемены слагаются из мелочей. К примеру, кто мешает тебе завтракать яичницей с беконом как в твоем «идеальном утре»? Или спать как принцесса на новом шелковом белье? Любую цель можно реализовать, если только прагматично к этому подойти. Для примера ты мечтаешь уже несколько лет о поездке на Мальдивы. Так обзвони туристические фирмы и методично откладывай деньги. По чуть-чуть, мелкими шажками ты будешь подбираться к своему идеальному дню, и когда-нибудь, ты поймешь, что он уже наступил! Никто не сделает тебя счастливой кроме тебя самой! Запоминай те вещи, которые дарят тебе положительные эмоции и остерегайся всего, что может тебя угнетать. Анализируй это. Позволяй себе делать то, что тебе хочется, пусть и на первый взгляд это кажется роскошью. Ищи себя, и ты найдешь! Будь счастлива.

И напоследок одно маленькое психологическое упражнение. Напиши на бумаге список из 5 любимых твоих детских дел. Выдели в своем расписании час на занятие под номером 1, если тебе от него хорошо, введи его в традицию. Если же ты не получаешь от него кайфа, займись делом под номером 2. Опытным путем ты выберешь себе занятие по душе.

Источник:
Как справиться с кризисом 30-ти лет
А ведь не так давно ты зачитывалась Донцовой, пробовала сама писать, вязала смешные и милые шарфики, разводила любимых королевских гуппи. К сожалению, ты уже и не вспомнишь, когда ты этим
[link]http://www.astromeridian.ru/exclusive/krizis_30.html[/link]

Как справиться с кризисом трех лет

1) Что делать с негативизмом? Прежде всего — понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от «чужого» (даже если оно родительское). Помните фразу из песни: «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы свой, мы новый мир построим. » К сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новое государство, размышляет примерно так, пытаясь разграничить «свое» и «не свое». Кроме того, иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного — например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.

2) Как вести себя с упрямцами? Главное, не создавать ситуацию двух баранов на мостике, как в народной сказке. Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого «иррационального» поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Думаю, родителям, не склонным к диктатуре, будет не так уж сложно начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и «держать свое слово», пусть пока в столь нелепых проявлениях.

Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа «Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!», постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.

3) Как укротить строптивых? Чтобы понять суть этого явления, попробуйте припомнить свои ранние юношеские представления о том, какой будет ваша взрослая жизнь. Наверняка вы вспомните, как отличались ваши фантазии от жизни вашей реальной семьи, от того, как жили ваши родители. Помните, как вам казалось, что у вас все в жизни будет иначе, лучше, чем у них, как то, что они советуют, окажется просто ненужным, потому что вы — другой и жить будете по-другому. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились действительно другого качества или образа жизни?

Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Надеюсь, теперь вас не пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно — часть важного процесса его становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

5) Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на папу?» или «Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?» и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.

6) Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но, если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Так что не волнуйтесь и дайте немного сыну или дочери побыть таким «юным Базаровым». Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи и что «развенчанная» действительность уже в тягость самому ребенку, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т.д.

7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей не безгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку «нет», подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Источник:
Как справиться с кризисом трех лет
Какими же должны быть новые правила, соответствующие возможностям и потребностям ребенка? Как должны вести себя родители трехлеток, чтобы не усугублять кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?
[link]http://ivona.bigmir.net/deti/to_three/16176-kak-spravitsya-s-krizisom-treh-let[/link]