Как спасти отношения

4 способа спасти отношения, которые на грани разрыва

«Сохраните свои отношения!»

Даже те пары, которые живут вместе долго время, не лишены возможности разрыва отношений.

И самое сложное в этом случае то, что может быть будет лучше действительно расстаться. Это сложно. Но таким образом вы сможете понять, что может это была не настоящая любовь. Что это была лишь симпатия. Это возникает в том случае, когда вы дошли до того со своим партнером, что игнорируете все возникающие проблемы и ни у кого нет желания их решать. Но они не уйдут сами по себе.

Если вы понимаете, что ваши отношения застряли на одном месте по каким-либо причинам, то пора действовать. Нужно взглянуть на всё со стороны и оценить ситуацию. Постарайтесь выявить проблему, слабые места, которые нужно исправить. Этого можно достичь, будучи более внимательным и рациональным к своему партнеру. Ещё одним эффективным способом является обычный разговор по душам. Но если вы всё ещё сомневаетесь в чем-то, то мы дадим несколько способов для решения проблемы.

1. Устраните любые проблемы, вызывающие взаимное недоверие.

Доверие — основа для любых чувств. Нельзя построить длительные и взаимные отношения, если вы будете не доверять друг другу. Нужно всегда убеждаться в том, что ваш партнер может положиться на вас и наоборот. Более того, важно уметь говорить друг с другом и принимать правду, какой бы она ни была. Ведь это важно – чувствовать поддержку со стороны любимого человека, который не только не обманывает, но и не пытается как-либо манипулировать вами. При любой неудаче или падении, вам протянет руку ваш партнер. Нужно уметь доверять друг другу – это основное правило!

Следуйте этому правилу каждый раз, когда облажаетесь в своих отношениях. Не нужно искать виноватых. Это недостойное поведение, тем более, по отношению к любимому человеку. Нужно понимать, что вы живете так, потому что приняли определенные решения раньше. Так же и появились ваши отношения. Убедитесь в том, что вы контролируете свою жизнь сами, без каких-либо отговорок. Берите ответственность на себя! Только перестав обвинять друг друга в ошибках вы сможете спасти свои отношения и выйти на совершенно иной уровень. Вы сможете не только решать возникшие проблемы, но и лучше относиться друг к другу, ярче проявляя свои чувства.

Мир не вертится вокруг вас как бы вы этого не хотели бы! Начав отношения с человеком, вы могли уже понять, что значит самоотверженность. Но с течением времени все забывается, а чувства притупляются. Поэтому вы должны вернуть тот характер, который проявляли раньше: начните делать что-то не только для себя. Для сохранения отношений жизненно необходимо думать не только о себе. Ведь строятся они за счет пары. Нужно продолжать делиться своими эмоциями и чувствами с партнером, доверять ему и позволить ему учувствовать в вашей жизни не меньше самого себя! Будет большой ошибкой зацикливаться лишь на себе. Проявлять эгоизм в некоторых случаях нужно, но не в отношениях.

Порой, изобретательность в постели – это всё, что нужно для спасения отношений. Это добавляет новых эмоций и красок в вашу личную жизнь. Тут работает предыдущее правило: не будьте эгоистом. Позаботьтесь о партнере, как и о себе! Доверие в сексе жизненно необходимо, ведь только тогда она удовлетворяет эмоционально и физически. Более изобретательный подход к этому проявлению любви наиболее легко в исполнении. Ведь вам не составит труда более внимательно отнестись к телу своего партнера?

Новинки Клубера

Послание всем девушкам, которые всегда оказываются «запасным вариантом»

Какие женщины чаще всего раздражают мужчин разных знаков Зодиака?

Вещи, которые лучше не делать в понедельник: советы на каждый день недели

Я хочу мужчину, который будет откровенным со мной, а не мужчину-загадку

7 практик, которые помогут выбраться из ямы психо-помойки

Клубер — это сайт о саморазвитии и личностном росте, о формировании личности и самосовершенствовании, о развитии личности. Мы собрали статьи, умные фильмы с просмотром онлайн и кино рецензиями, книги, музыку, полезные советы, мудрость, истории успеха и многое другое. Присоединяйтесь к нам!

PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Как спасти отношения? Если проблема в отношениях в вашем партнере, это одно дело. Если же она заключается в вас? Тогда вы можете это изменить.

Это довольно распространенное мнение, что любовь — это работа. Тем не менее, 80 процентов людей в возрасте до 30 верит в идею, что есть один совершенный человек, который только и ждет, что вы его найдете. Сохранение длительных отношений обычно не бывает легким делом, даже когда мы встречаемся с нужным человеком. Тем не менее, это также не бесконечная борьба за сохранение отношений. Так как понять, когда отказаться от отношений, а когда за них бороться, и как спасти отношения ?

Во-первых, мы должны принять тот факт, что в то время как отношения имеют потенциал, чтобы быть длительными, они часто бывают сложными. Когда любые два человека со своими представлениями о жизни, своим прошлым и своим набором воспоминаний объединяются, будущее не будет, вероятно, гладким и постоянно безоблачным.

При возникновении мысли разорвать отношения, важно осознать, что единственный человек, которого вы действительно можете изменить, это вы сами. Вы не жертва в отношениях; в конечном счете, вы можете выбрать путь — уйти от этих отношений и двигаться дальше. Даже если вы в конечном итоге решили, что отношения не стоит сохранять, вы можете сделать практику того, что вы можете сделать для ваших отношений со своей стороны. Вы можете улучшить вашу способность любить, быть открытым и быть уязвимым — навыки, которые принесут большую пользу вам в жизни и будущих отношениях.

Имея это в виду, Psychology-best.ru советует пять вещей, которые стоит попробовать, прежде чем сказать «прощай» отношениям:

1. Подумайте о то, что привлекло вас друг к другу.

Мы не всегда выбираем партнеров по правильным причинам. Иногда мы выбираем людей, которые бросают нам вызов, что дает нам импульс расти и расширять наши миры. В другие времена мы выбираем людей, чьи возражения и отрицательные черты согласуются с нашими. Если мы, как правило, пассивны и нерешительны, мы можем выбрать кого-то, кто напористый и властный. Но те качества, которые сначала нас привлекли, могут в то же время стать причиной, почему мы хотим расстаться.

Сильное притяжение, которое мы чувствуем в начале, не всегда хороший знак. Это может быть отрицательная динамика из нашего прошлого, что мы подсознательно стремимся воссоздать. Если мы чувствовали себя «невидимыми» в наших семьях, например, мы можем искать знакомый сценарий в отношениях с партнером, который не показывает явно первоначальный интерес, который не делает приоритет на наших отношениях или демонстрации своих чувств. Если у нас были родители, которые хотели нас сделать «идеальными», мы можем найти партнеров, которые «помогают» нам стать идеальными, но со временем нас начинает утомлять, что мы для партнера — всего лишь проблема, на чьи недостатки он постоянно указывает, стремясь их исправить.

В то время как наш выбор партнера иногда многое объясняет, он не всегда виноват в разрушении отношений. Если притяжение и волнение, которое мы чувствовали вначале, начинает исчезать, это не обязательно означает, что мы выбрали не того человека. Вот почему так важно, чтобы рассмотреть наши ранние чувства в отношениях. Если бы мы действительно любили кого-то, можно восстановить эти чувства и спасти отношения. Мы должны думать о том, что привлекло нас к нашему партнеру. Затем мы можем искать реальные причины, почему отношения ухудшились, и постараться наладить отношения , сделав изменения, которые возвращают нас к тем начальным чувствам.

2. Попробуйте сломать рутину.

В долгосрочных отношениях может наблюдаться эффект иллюзии слияния или «единства», когда два партнера начинают контролировать друг друга и ограничивать миры друг друга. Они становятся «мы», потеряв при этом ощущения своей идентичности в виде двух отдельных лиц. Партнеры принимают друг друга как должное, и теряют влечение друг к другу. Они перестают поддерживать уникальные интересы и личностные черты, которые формируют человека и делают его или ее тем, кем он есть. Это, в свою очередь, создает рутину в отношениях, где обе стороны чувствуют обиду и отсутствие волнения по отношению друг к другу. И спасти отношения кажется невозможным.

Мы можем начать предпринимать действия, чтобы изменить наш образ в наших отношениях, что тоже может спасти отношения . Моя приятельница недавно приняла эту стратегию, решив проявлять больше инициативы в жизни, а не пассивно идти в направлении, что ее партнер решил. Она сделала это для себя, не ожидая ничего от своего партнера. К ее удивлению, однако, этот изменение в себе вызвало положительную реакцию партнера, который высоко оценил ее способность выражать свои мысли и иметь определенную точку зрения.

3. Определите, не влияет ли ваше прошлое на ваше настоящее.

Часто партнеры начинают фокусировать свое внимание на каких-либо недостатках друг друга, даже преувеличивая их. И это не дает спасти отношения. В сущности, они начинают искажать своего партнера, иногда критически воспринимая черты, которыми они когда-то восхищались или находили забавными. Мы обычно не понимаем этого, но причина этого может скрываться в нашем прошлом. На бессознательном уровне мы часто стремимся воссоздать отрицательную динамику нашего прошлого. Мы можем даже спровоцировать, чтобы наши партнеры относились к нам так, как к нам относились в нашей жизни раньше.

Слишком часто мы рискуем проецировать на нашего партнера предыдущий опыт. Воспринимать его через фильтр, который отражает реальность нашего прошлого. Чтобы понять это, мы можем проанализировать те моменты, когда наш партнер повел себя, как в наших старых моделях неудавшихся отношений. Спросите себя, что мы сделали как раз перед этим. Ныли, жаловались, безосновательно упрекали или вызывающе холодно молчали? Если мы признаем, что мы участвуем в поведении, чтобы воссоздать старую динамику в отношениях, мы можем попытаться изменить наши способы взаимодействия с партнером и спасти отношения. Мы можем начать на самом деле формировать положительные отношения и наслаждаться друг другом.

4. Признайте свои страхи близких отношений.

Люди нередко боятся близких отношений, опасаясь стать в них уязвимыми и ранимыми. Мы выбираем противостояние и независимость, критично реагируя на комплименты или проявления любви.

Положите конец этим моделям поведения, которые отталкивают наших партнеров и не дают спасти отношения. Когда ваш партнер стремится выразить свою любовь к вам, принимайте это. Верните любящий взгляд. Не отклоняйте комплименты. Попробуйте принять любовь, направленную к вам, не говоря или делая что-то, что может прервать чувства вашего партнера.

5. В одностороннем порядке разоружитесь.

Все отношения имеют моменты напряженности. Поскольку эти моменты возникают все чаще с течением времени, мы можем начать выстраивать против них оборону. Это довольно легко сделать, так как ни один человек не совершенен, и мы всегда можем рассматривать ошибки через увеличительное стекло. В моменты напряженности в отношениях мы слишком эмоционально реагируем на ошибки и недостатки друг друга. В такие моменты мы говорим друг другу вещи все хуже и хуже, даже то, что мы на самом деле не думаем. Это заставляет нас чувствовать себя довольно паршиво.

Вместо того чтобы сосредоточиться на недостатках партнера, эффективным является «одностороннее разоружение». Это означает, постарайтесь быть открытым и проявить заботливое отношение к партнеру и ответить пониманием . Не зацикливайтесь на его исправлении или указании того, что он может сделать, чтобы изменить ситуацию. Вместо этого мы можем выбрать близость над своей правотой. От такого отношения часто тает сердце нашего партнера, и спасти отношения становится гораздо легче.

Независимо от будущего ваших отношений, вы имеете возможность изменить себя. В результате ваших изменений могут произойти и изменения в вашем партнере и в ваших отношениях . В этом случае вы даете вашим отношениям шанс на выживание, а себе ответ на вопрос, как спасти отношения.

И еще один совет и рекомендация от нашего сайта — сохранить хорошие отношения (а в некоторых случаях, и спасти их) вам поможет запись вебинара Лизы Питеркиной «Восточные секреты интимных отношений» , переходите по ссылке , забирайте запись вебинара, это бесплатно.

Навигация по записям

Хорошие советы. От себя могу добавить, что в отношениях с мужем не надо копить обиду, учиться отпускать все тяжелое, что есть на сердце. Наблюдать, как бы со стороны. И высвечивать только хорошее. Благодарить за любую мелочь. Это действительно помогает)

Галина, большое спасибо за дополнение к теме статьи. Ваши советы помогут тем, кто задумывается над вопросом, как спасти отношения.

Да, вот это неразделимое мы действительно сильно мешает отношениям. На определенном этапе это доставляет удовольствие, но потом словно перестаешь чувствовать себя, все время приходится оглядываться на партнера, а даже если не оглядываешься, отвечать перед ним за свои поступки, что ничуть не лучше.

…наступает момент, когда теряется уникальность каждого из партнеров, или начинает теряться, что негативно сказывается на отношениях.

Как не надо спасать отношения

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент. В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, – рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. – Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям? Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, свои привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю своим клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, – цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. – Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать. Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.

Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы). Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.

Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров. «Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, – рассказывает Марианна, 36 лет. – Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод». Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.

Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже. Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений – комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий – и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом. Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так – проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь – причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется – выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Есть еще одни простой способ посмотреть на отношения по-новому – упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, – словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там – сцементирует пару совместными обязательствами. Рождение ребенка меняет статус ваших отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров. Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.

Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий – эмоциональных, физических или финансовых.

Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить – включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего. Когда Кристина поставила ультиматум Евгению, что, если ничего не изменится, через год они разведутся, он был сбит с толку: «Почему это должно зависеть только от меня?» На консультации Кристина объяснила: «Ему надо быть более внимательным!» На что последовал логичный ответ: «Все, что бы я ни сделал, будет недостаточным!» Они оказались в тупике. Выход – конкретизировать свои пожелания. Например, просьба «выносить мусорное ведро каждый вечер». Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад, то есть Кристина должна предложить и со своей стороны делать что-то полезное. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности – это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

«Ты слышишь, я с тобой разговариваю?!» «Ты никогда не хочешь меня понять!» «Да что ты мне можешь предложить?» Пары, у которых есть проблемы в отношениях, невольно придерживаются тупикового стиля взаимодействия. Как выбраться из этой ловушки?

Читать статью дальше

Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений?

Как спасти отношения

Вопрос не однозначный и требует подробного рассмотрения сложившейся ситуации, ведь в каждом случае могут иметь место свои причины возникновения проблем и определенные конфликты, устранение которых позволяет все поставить на свои места и вновь начать отношения с любимым человеком и жить практически заново в любви и гармонии.

Как спасти отношения с любимым человеком женой, мужем на грани разрыва, расставания, развода психология

Прежде всего, надо выяснить причину развода. Понять, где допустили ошибку, изменить ситуацию, измениться самим. Это будет действовать, когда продолжения хотят оба. Поговорите друг с другом.

Как восстановить наладить и отношения на грани расставания со взрослой женщиной

Чем старше женщина, тем она мудрее. Вероятней всего у нее есть серьёзная причина для расставания, выясните ее.

Как спасти отношения, если муж говорит что ничего не хочет, не уважает, не ценит, не заботится, оба ничего не делают

Сделайте первый шаг, начните заботиться, уважать и ценить. Говорить какой он замечательный. Проведите вместе выходные.

Как вернуть любовь жены, мужа которые зашли в тупик молитва

«Я молю тебя Боже, верни любовь, что прошла. Чтоб она никогда не остыла, не иссякла, горела ярким пламенем, разогревая чувства. Позволь нам вместе быть навсегда, любить и уважать друг друга. Ни оскорблять, ни унижать. Во имя Отца, и сына, И святого духа. Аминь».

Как сделать отношения на расстоянии идеальными психология

Подогревайте чувства интересными смс, чаще звоните, делитесь впечатлениями за день. Советуйтесь со второй половинкой.

Как сделать отношения более интересными, романтичными, крепкими, близкими, доверительными, гармоничными, серьезными и стоит ли это делать

Однозначно стоит. Чтобы всего этого добиться нужно, ценить в первую очередь человека как личность. Показывать как он важен для вас. Не придираться по мелочам, не ссориться по глупостям.

Как спасти отношения от разрыва, быта (бытовухи), развода, безразличия, сглаза

Бытовуха конечно любые отношения проверяет на прочность, рутина съедает всю романтику. Чтобы избежать этого хоть иногда делайте сюрпризы, выходите в какие-то заведения.

Чтобы не возникло безразличия, не открывайте все тайны. В женщине должна быть загадка. Как только мужчина решил, что он ее разгадал, придумайте что-то новенькое, удивите его.

Уверенны, что вас сглазили, изготовьте оберег своими руками. Взяв купленную свечу в церкви слепите из нее шарик все время думая о хорошем, представляя только положительные моменты семейно жизни.

Потом шарик положить в фольгу и носить в кармане. Размер может быть любой, оставшийся воск не выбрасывать, убрать подальше.

Как восстановить отношения, которые подошли к концу, мужчина охладел, ушел к другой

Не все отношения удается восстановить. Если мужчина охладел лучше отпустить его и заняться своей личной жизнью.

Как спасти отношения, где я была инициатором встреч, изменила мужу, и нет доверия советы психолога

Докажите, что раскаиваетесь. Он должен поверить, что такое больше не повторится. Если любит и готов простить, постарайтесь стать самой лучшей женой.

Добавить комментарий Отменить ответ

Измена и любовь © 2018. Все права защищены.

Источники:
4 способа спасти отношения, которые на грани разрыва
«Сохраните свои отношения!»
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2017/08/4-sposoba-spasti-otnosheniya-kotoryie-na-grani-razryiva/
ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ
Как спасти отношения? Если проблема в отношениях в вашем партнере, это одно дело. Если же она заключается в вас? Тогда вы можете это изменить.
http://psychology-best.ru/prakticheskaya-psixologiya/kak-spasti-otnosheniya.html
Как не надо спасать отношения
Когда напряжение достигло предела, а злость или обида переполняет так, что вы не можете смотреть в глаза партнеру, вам кажется,
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/kak-ne-nado-spasat-otnosheniya/
Как спасти — отношения
Как спасти отношения если они зашли в тупик и уже на грани разрыва? Ответ на этот и многие другие вопросы представлены в данной статье
http://neljubov.com/kak-spasti-otnosheniya/

COMMENTS