Как спасти отношения
Как не надо спасать отношения
Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент. В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.
«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, – рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. – Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям? Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.
Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, свои привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю своим клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».
Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.
Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, – цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. – Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».
К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать. Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.
Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы). Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.
Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров. «Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, – рассказывает Марианна, 36 лет. – Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод». Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.
Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже. Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений – комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий – и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.
Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом. Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».
Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так – проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь – причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется – выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.
Есть еще одни простой способ посмотреть на отношения по-новому – упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.
Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, – словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там – сцементирует пару совместными обязательствами. Рождение ребенка меняет статус ваших отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров. Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.
Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий – эмоциональных, физических или финансовых.
Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить – включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего. Когда Кристина поставила ультиматум Евгению, что, если ничего не изменится, через год они разведутся, он был сбит с толку: «Почему это должно зависеть только от меня?» На консультации Кристина объяснила: «Ему надо быть более внимательным!» На что последовал логичный ответ: «Все, что бы я ни сделал, будет недостаточным!» Они оказались в тупике. Выход – конкретизировать свои пожелания. Например, просьба «выносить мусорное ведро каждый вечер». Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад, то есть Кристина должна предложить и со своей стороны делать что-то полезное. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности – это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.
Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).
«Ты слышишь, я с тобой разговариваю?!» «Ты никогда не хочешь меня понять!» «Да что ты мне можешь предложить?» Пары, у которых есть проблемы в отношениях, невольно придерживаются тупикового стиля взаимодействия. Как выбраться из этой ловушки?
Читать статью дальше 
Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений?
Как спасти отношения
Вопрос не однозначный и требует подробного рассмотрения сложившейся ситуации, ведь в каждом случае могут иметь место свои причины возникновения проблем и определенные конфликты, устранение которых позволяет все поставить на свои места и вновь начать отношения с любимым человеком и жить практически заново в любви и гармонии.
Как спасти отношения с любимым человеком женой, мужем на грани разрыва, расставания, развода психология
Прежде всего, надо выяснить причину развода. Понять, где допустили ошибку, изменить ситуацию, измениться самим. Это будет действовать, когда продолжения хотят оба. Поговорите друг с другом.
Как восстановить наладить и отношения на грани расставания со взрослой женщиной
Чем старше женщина, тем она мудрее. Вероятней всего у нее есть серьёзная причина для расставания, выясните ее.
Как спасти отношения, если муж говорит что ничего не хочет, не уважает, не ценит, не заботится, оба ничего не делают
Сделайте первый шаг, начните заботиться, уважать и ценить. Говорить какой он замечательный. Проведите вместе выходные.
Как вернуть любовь жены, мужа которые зашли в тупик молитва
«Я молю тебя Боже, верни любовь, что прошла. Чтоб она никогда не остыла, не иссякла, горела ярким пламенем, разогревая чувства. Позволь нам вместе быть навсегда, любить и уважать друг друга. Ни оскорблять, ни унижать. Во имя Отца, и сына, И святого духа. Аминь».
Как сделать отношения на расстоянии идеальными психология
Подогревайте чувства интересными смс, чаще звоните, делитесь впечатлениями за день. Советуйтесь со второй половинкой.
Как сделать отношения более интересными, романтичными, крепкими, близкими, доверительными, гармоничными, серьезными и стоит ли это делать
Однозначно стоит. Чтобы всего этого добиться нужно, ценить в первую очередь человека как личность. Показывать как он важен для вас. Не придираться по мелочам, не ссориться по глупостям.
Как спасти отношения от разрыва, быта (бытовухи), развода, безразличия, сглаза
Бытовуха конечно любые отношения проверяет на прочность, рутина съедает всю романтику. Чтобы избежать этого хоть иногда делайте сюрпризы, выходите в какие-то заведения.
Чтобы не возникло безразличия, не открывайте все тайны. В женщине должна быть загадка. Как только мужчина решил, что он ее разгадал, придумайте что-то новенькое, удивите его.
Уверенны, что вас сглазили, изготовьте оберег своими руками. Взяв купленную свечу в церкви слепите из нее шарик все время думая о хорошем, представляя только положительные моменты семейно жизни.
Потом шарик положить в фольгу и носить в кармане. Размер может быть любой, оставшийся воск не выбрасывать, убрать подальше.
Как восстановить отношения, которые подошли к концу, мужчина охладел, ушел к другой
Не все отношения удается восстановить. Если мужчина охладел лучше отпустить его и заняться своей личной жизнью.
Как спасти отношения, где я была инициатором встреч, изменила мужу, и нет доверия советы психолога
Докажите, что раскаиваетесь. Он должен поверить, что такое больше не повторится. Если любит и готов простить, постарайтесь стать самой лучшей женой.
Добавить комментарий Отменить ответ
Измена и любовь © 2018. Все права защищены.
Как спасти отношения
КАК СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ (Часть 1)
Качественная мужская обувь из Германии дешево в интернет магазине с доставкой салон красоты в Химках Модная женская обувь немецкого качества недорого
Если ты знакомился(лась) с нашим творчеством на наших настоящих и прошлых проектах, то ты понимаешь, что мы последние люди на Земле, которые скажут тебе о том, что в личных проблемах, которые у тебя есть на сегодняшний день, виноваты другие люди. Но, тем не менее, мы хотим, чтобы ты подумал(а) над следующим. Общество постоянно говорит нам, что это НОРМАЛЬНО, когда ты разделяешь свою жизнь с другим человеком. Общество оценивает твои успехи в жизни по тому, насколько гармонично ты умеешь строить отношения с другими людьми и в своей семье, и в то же время это самое общество никогда не учит тебя, как управлять такими отношениями.
В действительности очень часто люди данных профессий просто не могут помочь нам в решении данной проблемы. Нас поражает, сколько всевозможных целителей, экстрасенсов, психологов и т. д. и т.п. развелось последнее время в нашей стране. Однако пора на этом ставить точку! Хватит полагаться на чистую теорию, пришло время изучать и опираться исключительно на реальность, методы, которые реально работают при построении твоих гармоничных отношений с близкими людьми. Таких отношений, которые позволят тебе в будущем получить здоровый микроклимат в твоей семье.
Пора уже, вместо того, чтобы выбрасывать деньги на ветер, то есть, на всяких там «аналитиков-теоретиков» перейти к изучению технологии и методологии построения отношений. Первым шагом здесь для тебя, безусловно, будет четкое осознание факта, что на сегодняшний день корень проблем и неудач в твоих отношениях лежит непосредственно в тебе.
Когда мы выбираем стиль поведения, мы выбираем тот результат, который данный стиль поведения принесет и, если Ты хочешь определенных перемен, то будь открыт к восприятию всего того, что прочитаешь на нашем сайте.
Итак, если Ты хочешь спасти свои отношения, то первое, что тебе надо сделать — это избавиться от эмоциональной трясины, в которой ты оказался(лась). Изменяя отношение к самому себе, ты приблизишься к достижению внутреннего равновесия. Это означает смену ауры вокруг нынешних твоих отношений, то есть, смену приоритетов. Тебе надо изменить саму специфику, «кирпичики» своих отношений. Пока ты не начнешь жить с чувством собственного достоинства, самоуважения и честности перед самим собой, ты не сможешь получить честное и уважительное отношение к себе со стороны других. На наших тренингах мы часто говорим, что Ты не можешь дать кому-то то, чего у Тебя нет. Если у Тебя нет любви и уважения к самому себе, как Ты сможешь дать это кому-то другому?
Мы не предлагаем тебе становиться кем-то другим. Мы предлагаем тебе совершенствовать самого(у) себя, прямо сейчас, прямо здесь перестать причинять себе боль и начать изменять свою жизнь. Сейчас Ты чувствуешь себя потерянным в лабиринте из которого не видно выхода, будто нет пути, который привел бы Тебя к познанию мудрости и становлению сильной личности. В данной ситуации мы предлагаем тебе этот выход, путь к получению желаемого результата, выход из этого лабиринта если хочешь. Этот выход мы постараемся постепенно разместить здесь, на страницах нашего сайта.
Готов(а) ли ты принять данные правила игры и начать думать по-другому, по-новому взглянуть на себя и на своего партнера? Если да, то для начала нам с тобой необходимо дать объективную и честную оценку тому, что мы имеем на настоящий момент.
Сейчас, когда ты немного задумался(лась) о себе, давай взглянем немного на твои отношения с твоим партнером. Представляем тебе тест для заполнения, где надо выбрать ответы «да» или «нет». И никаких «не знаю»! Данная анкета позволит оценить состояние отношений между тобой и твоим партнером. Пожалуйста, заполняя анкету, записывай только то, что первое приходит тебе в голову (первую реакцию). Не надо задумываться и анализировать каждый вопрос, чтобы дать на него ответ.
2. Мой партнер в действительности ко мне не прислушивается (Да/Нет)
3. Я доверяю своему партнеру (Да/Нет)
4. Я чувствую себя опустошенным(ой) и подавленным(ой) (Да/Нет)
5. Я с оптимизмом смотрю на наше будущее (Да/Нет)
6. Для меня не просто делиться своими чувствами (Да/Нет)
7. Мой партнер часто говорит мне «Я люблю тебя» (Да/Нет)
8. Иногда партнер меня выводит из себя (Да/Нет)
9. Я чувствую, что мой партнер дорожит мною (Да/Нет)
10. Я часто выхожу из себя из-за партнера (Да/Нет)
11. Мой партнер всегда рядом, когда мне трудно (Да/Нет)
12. Мой партнер резок в своих критических замечаниях (Да/Нет)
13. Мой партнер понимает меня (Да/Нет)
14. Я боюсь, что моему партнеру скучно со мной (Да/Нет)
15. Мой партнер любит делиться со мной своими мыслями (Да/Нет)
16. Меня нередко посещают мысли о том, что мы разошлись (Да/Нет)
17. Я всегда мечтал(а) о таких отношениях (Да/Нет)
18. Я всегда прав(а) в наших спорах (Да/Нет)
19. Мой партнер уважает меня (Да/Нет)
20. Мой партнер бросает слова на ветер (Да/Нет)
21. Мы часто весело проводим время (Да/Нет)
22. Иногда у меня возникает желание сделать больно моему партнеру (Да/Нет)
23. Я чувствую, что меня любят (Да/Нет)
24. Я часто предпочитаю солгать, нежели решить проблему (Да/Нет)
25. Наши отношения по-прежнему полны страсти (Да/Нет)
26. Я чувствую себя загнанным(ой) в угол (Да/Нет)
27. Мой партнер считает, что со мной ему/ей весело (Да/Нет)
28. Наши отношения становятся пресными со временем (Да/Нет)
29. Нам нравится ходить на свидания вдвоем (Да/Нет)
30. Мой партнер стесняется меня на людях (Да/Нет)
31. Мы полностью доверяем друг другу (Да/Нет)
32. Мы живем, словно соседи в коммуналке (Да/Нет)
33. Я знаю, мой партнер меня никогда не бросит (Да/Нет)
34. Я больше не горжусь своим телом (Да/Нет)
35. Я ощущаю, что мой партнер уважает меня (Да/Нет)
36. Мой партнер постоянно сравнивает меня с другими (Да/Нет)
37. Мой партнер по-прежнему находит меня привлекательным(ой) (Да/Нет)
38. У нас, похоже, разные взгляды на одни и те же вещи (Да/Нет)
39. Я ощущаю заботу со стороны моего партнера (Да/Нет)
40. Мне приходится принимать решения самостоятельно (Да/Нет)
41. Я честен(на) со своим партнером (Да/Нет)
42. Люди теряются в догадках, какие у нас отношения с партнером (Да/Нет)
43. Нам несложно найти согласие друг с другом (Да/Нет)
44. Мой партнер не дает мне высказаться (Да/Нет)
45. Мой партнер — это источник эмоциональной поддержки для меня (Да/Нет)
46. Мой партнер часто осуждает меня (Да/Нет)
47. Мой партнер стремится поднять мне настроение, если я чем-то огорчен(а) (Да/Нет)
48. Мой партнер относится ко мне как к ребенку (Да/Нет)
49. Для моего партнера наши отношения превыше всего (Да/Нет)
50. Я никогда полностью не устраивал(а) моего партнера (Да/Нет)
51. Мой партнер всегда готов меня выслушать (Да/Нет)
52. Мой партнер — это неудачный выбор (Да/Нет)
53. Я предвкушаю дальнейшее развитие наших отношений (Да/Нет)
54. Мой партнер считает, что я не удовлетворяю его/ее в постели (Да/Нет)
55. Моему партнеру хорошо со мной (Да/Нет)
56. Мой партнер относится ко мне как к прислуге (Да/Нет)
57. Мы оба быстро переключаемся после наших ссор (Да/Нет)
58. Я завидую отношениям наших общих друзей (Да/Нет)
59. Мой партнер заступится за меня, если будет необходимо (Да/Нет)
60. Я не доверяю полностью своему партнеру (Да/Нет)
61. Я чувствую, что я нужен(а) моему партнеру (Да/Нет)
62. Мой партнер ревнует меня (Да/Нет)
Ответы «Нет» на нечетные утверждения ___________________
Этот тест показывает текущее состояние ваших отношений.
Если твой итоговый результат превысил цифру 32 — твоим отношениям угрожает опасность, они под угрозой краха.
Если ты набрал(а) от 20 до 32 — твои отношения с партнером достаточно проблемные, и вы испытываете эмоциональный разлад.
Если ты набрал(а) от 12 до 19, то ваши отношения обыденные и в них не хватает яркости и романтизма. Необходимо поработать, чтобы сделать их более совершенными.
Если ты набрал не более 11, то вашим отношениям можно просто позавидовать.
© Дмитрий Новиков, Денис Евсеев 2018 г.
Источники:
Как не надо спасать отношения
Когда напряжение достигло предела, а злость или обида переполняет так, что вы не можете смотреть в глаза партнеру, вам кажется,
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/kak-ne-nado-spasat-otnosheniya/
Как спасти — отношения
Как спасти отношения если они зашли в тупик и уже на грани разрыва? Ответ на этот и многие другие вопросы представлены в данной статье
http://neljubov.com/kak-spasti-otnosheniya/
Как спасти отношения 1
Оценка состояния отношений, необходимая для их последующего спасения
http://www.ardor.ru/woman/family/03