Как сохранить семью на расстоянии

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая.

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

  • Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
  • Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
  • Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
  • Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
  • Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
  • Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
  • Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

  • Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
  • Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
  • Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
  • Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
  • Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
  • Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

  • Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
  • Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
  • Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
  • Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
  • При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Как сохранить семью на расстоянии
style.rbc.ru

Семья на расстоянии. Как не потерять связь с уехавшими детьми?

Проблема сохранения родственных связей на расстоянии – сравнительно новая. Ещё 100 лет назад фраза «где родился – там и пригодился» полностью описывала жизнь абсолютного большинства жителей России. Однако бурный XX век внёс свои коррективы, и вот уже примерно три поколения подряд люди пытаются найти ответ на вопрос: как сохранить близкие отношения со взрослыми детьми, которые уехали за сотни, а то и тысячи километров и уже давно живут своей отдельной жизнью?

Редкие встречи

«Совсем чужими стали», – эта горькая фраза звучит в тысячах российских семей, её роняют родители, которые считают, что выросшие дети относятся к ним равнодушно, редко навещают, не помогают. А у тех – собственная правда: работа, суета, собственные дети, проблемы которых надо решать, и, зачастую, расстояния в сотни километров, которые не так-то просто преодолеть. В результате общение сокращается до редких звонков и встреч на семейные праздники. «Позвоните родителям», – напоминала социальная реклама на российском телевидении, и хотя, конечно, такой звонок никогда не будет лишним, проблему в целом он вряд ли решит. При этом объективная ситуация такова, что дети, взрослея, будут всё чаще и чаще уезжать, и поскольку границы открыты, то это будет миграция даже не внутри одной страны. Реально ли сохранить родственную связь с детьми при таких условиях? Психологи считают, что да. Однако для этого надо потрудиться, и в первую очередь, как ни странно, старшему поколению, поскольку дети по-настоящему их поймут только тогда, когда столкнутся с отъездом собственных отпрысков.

Уезжали и будут уезжать

Согласно одному из недавних опросов ВЦИОМ, больше половины россиян сейчас живут не там, где они родились. Эти процессы начались ещё в начале XX века и были связаны с урбанизацией населения (процессом переселения людей из сёл и деревень в города). Если раньше почти 100% населения были связаны с сельской местностью, то уже в 1926 году в России 82% людей проживали в сёлах, а 18% – в городах. Естественно, переезжали в первую очередь самые молодые – за образованием, новыми специальностями, перспективами. Процесс ускорился в связи с массовой индустриализацией 30-х годов – на комсомольские стройки ехали со всей страны. Свои коррективы – волнами беженцев и массовой эвакуацией – внесла Великая Отечественная война, потом – восстановление страны, когда требовалось большое количество рабочих рук в разрушенных областях. И, наконец, свою роль сыграла система советского высшего образования с его послевузовским распределением.

– Основными причинами смены места жительства мигрантов в возрасте 14 лет и старше (с учётом внутриобластных перемещений) являются причины личного, семейного характера, причины, связанные с работой и необходимостью получения образования, – констатировали в ведомстве. Кроме того, открыты границы, а это значит, что молодые люди, делая карьеру в условиях мирового рынка труда, будут всё чаще уезжать за границу. Например, недавно о своём желании попробовать свои силы за рубежом, по данным опроса ВЦИОМ, заявили 26% молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет. Уедут, конечно, не все, но очень многие. Эти миграционные волны и привели к тому, что проблема сохранения родственных связей стала по-настоящему актуальной. Но утверждать, что только расстояния вредят сохранению семьи, всё-таки нельзя. Проблема отцов и детей – вечная, и, к сожалению, встречаются примеры того, когда даже живя в одном городе, родные друг другу люди перестают общаться, тогда как в других семьях теплота и взаимопонимание сохраняются, несмотря на пространственные препятствия. Ведь, в конце концов, нынешняя транспортная система позволяет при необходимости за очень короткое время преодолевать огромные расстояния, а развитие систем связи – оставаться в близком контакте, несмотря на несовпадение широт и часовых поясов.

Нормальный процесс

И вот здесь на помощь могут прийти как раз психологи. По их мнению, сам по себе процесс, когда ребёнок встаёт на ноги и начинает жить самостоятельно, переезжая при необходимости в другой город или даже страну, это нормально. Родителям, конечно, эмоционально тяжело пережить этот естественный процесс, но беспокоиться, по сути, надо как раз в том случае, если уже взрослый ребёнок не желает выбираться из родительского гнезда. Особенно это применимо, конечно, к мужчинам, которые самой природой предрасположены к ведению самостоятельного образа жизни и созданию собственного мини-социума. А, значит, такое происходило и будет происходить, и надо понимать, как с этим жить.

На Западе, где процессы урбанизации начались раньше, чем в России, и с проблемой отчуждённости между поколениями также столкнулись раньше, эту ситуацию уже отчасти успели осмыслить и даже выработать некие рекомендации. А в последние годы с учётом уже наработанных западных практик ею занялись и российские учёные. Профессор-экономист, разработчик структуры и базовых программ отечественного высшего образования Яков Миркин, к примеру, выделяет несколько базовых советов, которые предназначены, прежде всего, для старшего поколения. Они – умнее и опытнее, и именно от «отцов», по сути, зависит то, как сложатся отношения со взрослыми детьми.

Рекомендации для родителей

– Не «перекармливать». Но и не пережимать. Не передавливать. Не связывать избыточным контролем. Дитя (от 0 до 99 и старше) должно быть в движении, в свободе. Но только бы знать (хотя бы знать), где он и с кем.

– Любить. Просто любить, отчаянно и выражать любовь теплом, чувством ценности, не уставать говорить об этом. Всеми знаками.

– Должны уметь выживать. Выбрасывать их из гнезда, чтобы могли летать. Отпускать, рискуя, но управляя риском. На новую почву пересаживать как можно раньше. Как растение – быстрее приживётся.

– Дать всё для старта выше. Все возможные умения.

– Никогда не терять связи. На расстоянии – быть на проводе. Вести связанную, параллельную жизнь, пусть на расстоянии пары тысяч километров. Или даже больше.

– Культивировать независимость, самодостаточность, способность генерировать идеи, способность принять ответственность на себя. Способность учиться. Культивировать способность быть личностью. Это гораздо важнее специальных знаний, потому что в этом случае они обязательно появятся – по талантам.

– Дружить с ними. Легко сказать, сделать – почти нельзя. Те, кто старше – всегда орудия подавления. Но дружить, пытаться.

– Им, а не вашим ожиданиям – приоритет. Молчать, когда тянет – целеполагать. Слушать. Меньше их спрашивать. Показывать, что вы – тоже человек. Смиряться, если нужно. Но неустанно демонстрировать собственную ценность – своей жизнью, своим подъёмом, своими приключениями, своей карьерой – пусть она никогда не прервётся – всей атмосферой живого бытия, лучше праздничного, в котором хочется быть.

– Никогда не давать им в долг, хотя бы лет до 25–27. Ни в коем случае. Давать безвозмездно. Никаких долговых отношений с ребёнком. Ни единой мысли у него, что он должен что-то и когда-то отдавать.

– Чувство целостности семьи. Её единства. Её продолжения в цепи поколений. Ценности тех, кто ушёл. Их уникальности. Их неповторимости – и повторения во всех нас. Вы сами должны быть в этом уверены.

Конечно, все рекомендации применить не получится, и каждый случай уникален. Однако в целом надо понимать – и в этом согласятся и все психологи, и представители любых религий, что семейные отношения – это огромная ценность, а их создание и сохранение – это настоящий труд. Но и награда за этот труд – одна из самых высоких в мире.

Мнение психолога

Анна Гамзина, психолог:

Как сохранить семью на расстоянии
rostov.aif.ru

CATEGORIES
Share This