Как себя вести с агрессивным человеком: советы психолога

7 правил общения с пассивно-агрессивным собеседником

Бывает ли у вас такое, что при общении с некоторыми людьми вам начинает казаться, что вы сходите с ума, вы чувствуете, что из вас буквально высасывают энергию, но при этом не можете понять, в чем именно дело? Все происходит настолько завуалированно, что вы начинаете сомневаться в собственных действиях и в собственном душевном здоровье? Иногда вам кажется, что вы попали в кошмарный сон, где пытаетесь убежать, но попадаете в тупик, откуда нет выхода.

Как научиться взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми и остаться в здравом уме? Объясняет психолог, специалист по работе с парами Роберта Шейлер (Rhoberta Shaler).

Пассивно-агрессивные люди в состоянии выбить почву из-под ног рационально мыслящих в обычной ситуации людей. Их особенность в том, что они не в состоянии оценивать собственные действия, поэтому абсолютно уверены, что к ним все несправедливы и неправильно их понимают. Но при любой вашей попытке высказать свой взгляд на происходящее они начинают активно сопротивляться и считают, что ваши (и чьи-либо вообще) ожидания от них совершенно необоснованны.

Как распознать пассивно-агрессивных людей

• Они чаще всего негативно воспринимают все происходящее.

• Они часто жалуются на то, что их недооценивают или неправильно понимают.

• Они никогда ни в чем не виноваты.

• Они обвиняют вас (и делают это с удовольствием) во всем, потому что (конечно же) вы во всем виноваты.

• Они с готовностью начинают спорить и чувствуют постоянную потребность оказаться правыми.

• Когда события идут не так, как они хотят, они становятся угрюмыми и замкнутыми и умело демонстрируют свое холодное безразличие.

• Они с готовностью критикуют ситуации, события, идеи, людей. Это нейтрализует их страх быть неадекватными.

• Они не особенно уважают авторитеты.

• Они уверены, что уникальны в своем ощущении одиночества в мире неудач, они все воспринимают с позиции «разве это не ужасно, что он/она так отвратительно поступил со мной».

• Они постоянно мечутся от открытой вражды к кажущемуся сожалению. (Подсказка: вам стоит принимать всерьез только состояние вражды.)

Такое поведение обычно очень раздражает. Но что же на самом деле происходит с этими людьми? Они пассивно сопротивляются любым ожиданиям, просьбам или требованиям взять на себя ответственность за то, что они говорят или делают, или, что чаще случается, не делают. Конечно же, это отрицательно влияет на любые отношения.

При общении с пассивно-агрессивными людьми у вас постоянно возникает чувство неуверенности. Кажется, что такие люди совершенно не в состоянии сделать что-то так, как надо. Они постоянно опаздывают, все забывают, тяжелы в общении – то есть используют все скрытые пути получить контроль над вами или над ситуацией.

Пассивно-агрессивные люди боятся конкуренции, зависимости и близких отношений. Эту ситуацию можно назвать «подойди поближе, но не вздумай приближаться ко мне».

Пассивно-агрессивные люди легко могут устроить хаос на пустом месте, и они втайне восхищаются собственной способностью это делать. Для них это воплощает власть и контроль, которыми они так хотят обладать. Так как они не в состоянии напрямую воздействовать на ситуации, чувства и отношения, они пытаются делать это косвенно. И это порождает хаос. Они ведут себя так и на работе, и дома, изобретают бесконечные и кажущиеся разумными (что как раз больше всего выводит из себя) причины, почему они не могут сделать или не сделали то, что от них ожидали.

Еще их можно назвать экспертами в прокрастинации. Им трудно взаимодействовать с другими людьми, поэтому в каких-то командных проектах они постоянно тянут и медлят. То вдруг заболевают, то заявляют, что не чувствуют себя включенными в команду, то жалуются, что им не предоставили какую-то информацию, или что не знали, чего от них ожидали. Пассивно-агрессивные люди имеют отговорки на все случаи жизни. Причем сами они в эти причины искренне верят, поэтому с презрением относятся ко всем, кто в них сомневается. Эти люди любят изображать из себя жертву. Они на многое готовы, лишь бы не дать другим увидеть их слабости, и обычно обвиняют других в собственных неудачах. И это – главный отличительный признак пассивно-агрессивной личности.

Если вы вовлечены в отношения с пассивно-агрессивным человеком, то это всегда настоящее испытание для вашей психики. Такое поведение, как правило, основано на глубокой и очень давней обиде и озлобленности. К сожалению, чаще всего пассивно-агрессивный человек не осознает, что делает, и отказывается признавать свое поведение и его последствия причиной проблем, тем более, когда ему начинают противостоять.

Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) – манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Люди, которые ведут общения пассивно-агрессивным образом, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. Накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется у них через отказ от выполнения какого-либо действия. Такая манера поведения позволяет проявить агрессию за счет того, что «нет» выражается пассивным образом.

Общение с пассивно-агрессивным человеком требует немалого самообладания. Сохранить спокойствие и самоуважение помогут следующие правила:

1. Не пытайтесь искать причины такого поведения. Все, что кажется очевидным, не имеет к нему никакого отношения.

2. Не надо вести себя враждебно по отношению к такому человеку, потому что это только подливает масла в огонь.

3. Осознавайте свои границы, заявите о них, неважно, какое сопротивление при этом вы испытываете. Твердо придерживайтесь их.

4. Обдумайте, есть ли в происходящем доля вашей вины. Если вы решите, что есть, признайте это, но не принимайте на себя остальное.

5. Избегайте ответных обвинений. Это только усугубит ситуацию.

6. Помните, что направленное на вас пассивно-агрессивное поведение на самом деле не имеет к вам отношения и ничего о вас не говорит. Это поможет вам смягчить собственную негативную реакцию.

7. Обратитесь за помощью к специалисту. Это проблема затрагивает нечто большее, чем только ваши отношения, и пока вы вовлечены в ситуацию, вы не сможете увидеть ее целиком. Вам нужен профессионал, который поможет вам обоим.

Как преуспеть на работе, при этом оставаясь человеком

Чтобы начальника уважали, его непременно должны бояться? Как утвердить свой авторитет, но не переступить черту?

Читать статью дальше

Все взаимосвязано. В современном мире нам особенно важно осознать это, считает далай-лама.

Mirrosta.ru

Как общаться с агрессивно настроенным человеком

Общаться с агрессивно настроенным человеком весьма непросто: сталкиваясь с направленной на нас агрессией, мы тут же переходим в «глухую оборону», и это вполне понятно — ведь нас атакуют, пусть даже «всего лишь» словами! Инстинкт велит нам либо

сражаться, либо спасаться бегством.

Иногда уход от конфликта — действительно лучший выбор: в этом случае вы по крайней мере не успеете сказать ничего такого, о чем впоследствии будете сожалеть. Ну а уж если агрессивно настроенный человек нападает на вас с ножом, то тут бегство, пожалуй, — единственный разумный выход из положения!

Никогда не следует отвечать гневом на гнев — это только накалит обстановку: гораздо лучше приложить все усилия, чтобы сохранить в такой ситуации невозмутимость и позитивный настрой.

Решающую роль в этом играет правильная внутренняя установка. Не позволяйте себе думать: «Да как он только смеет так со мной разговаривать?» — эти мысли лишь сильнее распалят ваше негодование. Вместо этого прикажите себе сохранять спокойствие и уверьте себя, что справитесь с ситуацией.

Мой собственный метод реагирования на гнев состоит в том, чтобы беспристрастно его проанализировать и понять: «Почему этот человек так себя ведет? В чем причина?»

Постарайтесь сохранять объективность, чтобы понять мотивы агрессии этого человека, и даже посмотреть на ситуацию его глазами. Вполне возможно, что раздражение этого человека вызвано вовсе не вами, а некой ситуацией — тем или иным событием, которое вывело его из себя. Вам необходимо во всем этом разобраться, пока его гнев не обратился уже лично на вас.

Дайте себе положительную внутреннюю установку и используйте

правильный язык тела. Держитесь прямо и максимально открыто, говоря себе: «Я совершенно спокоен, я держу ситуацию под контролем и смогу разрешить эту проблему». Дышите глубоко. Поддерживайте контакт глаз с человеком и слегка подавайтесь корпусом в его сторону (хотя, конечно же, это требует определенной смелости). По возможности следует также имитировать его язык тела, однако если он размахивает кулаками перед вашим носом, то вам вряд ли стоит ему подражать! Под «имитированием» в данном случае я подразумеваю подражание в разумных пределах: так, например, если человек разговаривает стоя, вам тоже следует стоять, а если он сидит — тоже садитесь.

Итак, вы полностью контролируете свой внутренний голос и язык тела, теперь вам следует внимательно выслушать то, что вам говорят. В состоянии гнева редко кому удается ясно излагать свои мысли. Рассерженному человеку нужно прежде всего выпустить пар. Дайте

же ему эту возможность и не перебивайте. Пусть он полностью выговорится. Он же все равно не услышит никаких ваших доводов до тех пор, пока сам не остынет. Приступайте к вопросам только тогда, когда он выскажет все, что у него внутри накипело, однако перед этим резюмируйте все сказанное им, приняв его точку зрения. Это даст вам возможность выяснить, правильно ли вы поняли услышанное, и показать собеседнику, что его предельно внимательно выслушали. Ваш голос должен звучать уверенно, то есть быть ровным и сдержанным: не кричите и не бубните себе под нос.

«Так значит, мистер Смит, вы говорите, что наш торговый представитель обещал приехать к вам на встречу в четверг, а вы прождали весь день, и ничего?»

«Именно так. Из-за вас я угробил целый рабочий день».

Проявите участие, если оно уместно, и принесите извинения, если вы или ваша организация действительно допустили ошибку.

«От себя приношу вам искренние извинения, мистер Смит. Представляю, какие ужасные неудобства мы вам доставили. Давайте теперь уточним некоторые детали и постараемся все уладить. Какой был номер вашего заказа?»

Вы извинились и выразили сочувствие человеку (в общем-то, без этого нельзя было обойтись), после чего задали открытый вопрос для выяснения фактов. Можно надеяться, что к этому времени мистер Смит уже начал остывать.

Иногда можно попробовать разрядить обстановку, спросив рассерженного человека, каких действий он от вас ожидает для разрешения конфликта. Это будет означать, что вы передаете инициативу и право принятия решения в его руки. Возможно, вы застанете его этим врасплох, и он от удивления прекратит свои нападки.

Семь стадий «укрощения» рассерженного

Для смягчения остроты конфликта и его разрешения необходимо проделать следующие шаги:

1)дать своему внутреннему голосу позитивную установку;

2)привести свой язык тела в соответствие с ситуацией;

3)тщательно выслушать (активное слушание!) все, что вам скажут;

4)резюмировать сказанное оппонентом, чтобы убедиться, правильно ли вами понята суть проблемы (это также покажет, что вы действительно слушали, что вам говорили);

5)принести извинения и выразить сочувствие (если последнее необходимо);

6)провести зондирование с помощью открытых вопросов;

7)сообщить человеку, что вы собираетесь предпринять для решения существующей проблемы.

И наконец, выполнить все обещанное!

Что делать, если другой человек явно неправ?

Если обиды и претензии человека необоснованны, то есть если правы ВЫ, а не он, вам следует уверенно заявить об этом. Отстаивайте свою позицию, в то же время продолжая проявлять интерес к мнению оппонента.

Например: «Я прекрасно понимаю, что вы принимаете все это так близко к сердцу, Мэри, но, увы, никак не могу с вами согласиться». Вы проявили некоторое участие к чувствам другого человека, но затем уравновесили эту уступку, высказав собственную точку зрения.

Если это не успокоило вашего оппонента, следует начать действовать более напористо. Например: «Я не считаю, что хоть раз в жизни проявила к вам какое-либо неуважение, Мэри, но мне очень нужно знать, почему вы так думаете».

Если и после этого человек продолжает упорствовать в своем гневе, сделайте еще один уверенный шаг вперед и опять подчеркните свою точку зрения. Например: «Я с этим не согласна».

Не позволяйте человеку укрепиться в своем мнении, если оно ошибочно. Направьте его к правильному пониманию ситуации.

Если человек отказывается изменить свой настрой и продолжает кричать и ругаться, вам следует поставить свое условие, например: «Мэри, если вы не перестанете разговаривать со мной на повышенных тонах, я попрошу вас уйти».

Если все ваши усилия все же не увенчались успехом, следует прекратить дальнейшие попытки и сделать то, о чем вы предупреждали, или, отложив обсуждение проблемы или спор предложить разобраться в причинах этих столкновений.

Например: «Послушайте, последние три месяца мы только и делаем, что бранимся, и все без толку. Так что давайте пока прекратим этот спор и все-таки выясним причины его происхождения» .

Отвлеките человека от выяснения вопроса, кто прав, а кто виноват. Склоните его к анализу поведения и побудительных мотивов, чтобы понять истоки конфликта.

Возможно, вам удастся взглянуть на агрессивно настроенного человека другими глазами, если вы попытаетесь понять мотивы его поведения. Или, может быть, чтобы выработать правильную тактику общения с ним, вам следует лучше разобраться в его характере.

Какова бы ни была причина раздражения человека, старайтесь всегда сохранять спокойствие: сосчитайте до десяти, прежде чем ответить, набирайте воздуха в легкие и попытайтесь прежде всего понять чужие чувства и их истоки, вместо того, чтобы концентрироваться на собственных переживаниях.

Все мы по-разному реагируем на стресс-факторы и неодинаково воспринимаем одни и те же проблемы: то, что выводит из равновесия одного человека, вполне нормально для другого. Ничего удивительного в этом нет — достаточно вспомнить различия в характерах. Поэтому, вместо того, чтобы говорить человеку: «Я не понимаю, почему ты так расстроен, сердит, обижен из-за таких пустяков», постарайтесь понять и принять тот факт, что все мы разные. То, что для вас — НИЧТО, для другого человека — НЕЧТО.

Статья подготовлена по материалам книги Полины Роусон «Техника общения»

Психология

Все права защищены © 2016. Использовать материалы сайта только с активной ссылкой.

Блог Полины Ефремовой

Все мы время от времени встречаем на своем пути людей, которые из любой мелочи могут сделать скандал или уже изначально негативно настроены. Они используют свой гнев как защиту, защиту от эмоциональных потрясений и на самом деле, эти люди внутри слабее, нежнее и нуждаются в защите. Как только вы это поймете ваше отношения к подобным личностям изменится.

Есть множество причин, почему люди имеют проблемы с гневом, злостью и агрессией. Некоторые черты личности, такие как нарциссизм, эгоизм, амбициозность могут сделать человека предрасположенным к выражению гнева. Кроме того, наше эмоциональное или физическое состояние, вызванное каким-то раздражителем может способствовать вспышкам гнева. Если человек устал, в депрессии или его одолевает тревога, то агрессия и гнев могут проявляться чаще.

Так же важно отметить, что гнев и агрессия — это заученные программы реагирования, которые передались нам от наших родителей. В тех семьях, где гнев и конфликт – норма, вырастают дети, для которых агрессия первый вариант поведения во взрослой жизни. Энергия гнева заразная как вирус. Она может войти в семью через одного члена и передаваться другим. У каждого человека гнев выражается по-своему, в зависимости от воспитания, норм приличия и социального статуса. Злость проявляется собственным уникальным способом, это может быть, как тихая обида и подавление эмоций (агрессия, направленная на себя), так и срыв на других людей.

Злые люди могут иметь оправдание своему поведению, но это не поможет тем, на кого вылили негатив и агрессию. Гнев производит страдания — не только для человека, выражающего его, но и для всех на своем пути.

В нашей жизни очень важно находить общий язык с совершенно разными людьми и вот несколько моментов, которые помогут вам в общении с агрессивными людьми:

Во время конфликта вы можете попробовать применить некоторые стратегии управления гневом или попробовать смягчить гнев человека, однако будьте осторожны, так как это может иметь непредвиденные последствия и может еще больше разжечь гнев.

Ругань в ответ не только усиливает гнев другого человека, но и лишает вас вашего достоинства и самоконтроля. Делайте все, что в ваших силах, чтобы сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции.

Не пытайтесь обнять агрессора или жалеть, так как он, вероятно, будет чувствовать, что вы пытаетесь обесценить его чувства и, в некоторых случаях, это будет воспринято как унижение. Так же не стоит говорить им «успокоиться» или «расслабиться».

Если вы тот, кто пытается успокоить разгневанного человека или предотвратить гнев, вы только показываете ему, что можно использовать гнев, чтобы получить желаемое. Не нужно быть чрезмерно понимающим, поддаваясь на требования или угрозы.

Для некоторых особо чувствительных людей, испытывать на себе чью-то злость крайне неприятно. Злой человек может почувствовать это и использовать вашу чувствительность как способ контролировать вас своим поведением. Вы должны тренировать себя, чтобы помнить, что гнев вам не повредит. Это просто выражение эмоций, и, хотя это неприятно, это не угрожает вам, если вы не позволите ему быть таковым.

Конечно, если кто-то выражает свой гнев через физическое насилие, то это повод для тревоги и причины, чтобы исключить этого человека из своего окружения полностью. Вы не должны управляться криком, громкими требованиями и гневными комментариями. Держитесь достойно и не пытайтесь ответить агрессией на агрессию. Многие злые люди отступают, когда видят, что они не могут спровоцировать вас и получить вашу реакцию.

Если вы знаете, что вы встретите человека, который склонен к гневу, вы можете подготовиться и защитить себя от эмоционального потрясения, пытаясь рассмотреть человека с разных сторон и точек зрения. Недавнее исследование Стэнфордского университета указывает на то, что когда мы пытаемся понять причины поведения сердитого человека, мы менее склонны злиться на самого себя.

Прежде чем перестать отвечать на агрессию следует проработать те моменты в себе, которые вызывают ее в вас самих.

Вы можете быть не конфликтным человеком, но очень ценно и важно изучить свою собственную реакцию на чужой гнев и реакцию на собственные раздражители. Есть ли какие-то вещи, которые выводят вас из себя? Когда вы в конфликте чувствуйте себя под угрозой? Как вы реагируете на крик или ругательства в свою сторону или в сторону ваших близких?

Если вы реагируете гневом на гнев, вы позволяете другому человеку контролировать вас. Вы должны взять на себя ответственность за свой собственный гнев, чтобы иметь ясность, и справиться с этим. Ищите более глубокие причины вашей реакций на агрессию человека. Что их гнев вызвал в вас? Почему это повлияло на вас так глубоко?

Понимание самого себя, поможет вам совладать со своими собственными эмоциями и начать конструктивный диалог с другим человеком.

Очень трудно войти в положение и понять человека, который настроен агрессивно в вашу сторону. Вы просто хотите, чтобы ситуация закончилась и человек понял, что он неправ. Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь и ответите гневом на гнев, сделайте глубокий вдох и помните, что вы — хозяин своих эмоций. Напомните себе, что всегда есть что-то болезненное, скрывающееся за гневом. Злые люди чувствуют недовольство, обиду, чувствуют себя ранеными и непонятым. Они знают, что их поведение отталкивающее и неприятное, даже если они кажутся вам самовлюбленными и эгоистичными.

Находиться рядом с сердитым человеком совершенно невесело. Поэтому большинство предпочитает не иметь ничего общего с такими людьми. Именно это, вероятно, чрезвычайно болезненно для агрессора и именно боль изоляции и непонятости заставляет его защищаться нападая первым. Постарайтесь увидеть в таком человеке раненого, одинокого и беспомощного ребенка. В те моменты, когда вы столкнулись с гневом посмотрите на человека через свое сердце, что заставляет его действовать подобным образом. Поймите в чем причина.

Если сердитый человек член вашей семьи, попытайтесь поговорить с ним в спокойное и подходящее вам обоим время, чтобы обсудить его проблемы и гнев. Если вы решились на это, то ни в коем случает не начинайте разговор с обвинений. Это ухудшит ситуацию и человек вам никогда не откроется. Так же учтите, что если вы предложили человеку это обсудить, то действительно его выслушайте. Это означает, что вы не должны куда-то торопиться или читать что-то в телефоне. Если вы заняты и не можете выделить время для полноценного общения, то лучше и вовсе не предлагать поговорить по душам. Дайте человеку понять, что он не одинок. Дайте агрессору понять, что вы чувствуете. Например, вы можете сказать: «Когда ты кричишь и оскорбляешь меня, я чувствую боль и обиду. Это заставляет меня хотеть бежать от тебя». Опишите свои чувства, выясните его чувства и найдите лучший способ общения, чем скандалы и конфликты.

Поговорите о своих и его личных границах. Вы можете сказать что-то вроде: «Я люблю тебя, но я больше не могу терпеть оскорбления и манипуляции». Или вы можете сказать: «Я буду выходить из комнаты при каждой твоей вспышке гнева, чтобы дать тебе успокоиться и прийти в себя, потому что мне неприятно в этот момент находиться рядом с тобой».

Все это кажется вполне приемлемым и возможным, если гнев идет от близкого человека. Но порой агрессор – это ваше начальство и от общения с ним зависит ваша работа и доходы. Поэтому при разговоре с вашим боссом не говорите о чувствах и переживаниях, говорите о том, что его вспышки гнева влияют на вашу, или фирмы в целом, производительность. Если начальник-агрессор этого не понимает, то постарайтесь сообщить о его деструктивном поведении другим лицам, принимающим решения. Если и это не представляется возможным, то вам следует поискать другую работу, так как постоянный стресс и эмоциональные срывы могут привести к вашим болезням и к тому, что вы сами станете агрессивным человеком и будете срывать свой гнев на семью или друзей.

Помните, что гнев заученное поведение и привычный ответ на негативные чувства. Если гневливый человек в вашей жизни прилагает усилия, чтобы управлять своим поведением, предложите ему положительное подкрепление и похвалу. Это поможет выработать новую привычку.

Человек, который работает над собой, чтобы изменить свое поведение высоко мотивирован улучшить качество своей жизни, научиться самоконтролю. Разумеется, это сложно, ведь в течении многих лет ему позволяли быть агрессивным. Пусть этот человек знает, вы понимаете, как трудно поменять привычку и пусть он видит, что вы его всячески поддерживаете.

Поведение людей, как правило, является отражением того, что они чувствуют внутри. Сердитые, агрессивные люди, вероятно, несчастны. Они нуждаются в доброте и любви больше, чем большинство. Доброжелательность и искреннее желание помочь человеку творят чудеса. Без покровительствования и снисхождения просто показать порядочность и понимание.

Человек пройдет длинный путь, чтобы проработать свой гнев и найти причины своей агрессии, будьте первым, кто его поддержит.

Как себя вести если вы попали под гнев агрессивного человека?

Здравствуйте, дорогие друзья!

Каждый из нас сталкивается в жизни порой не с самыми приятными моментами. Проявление агрессии человека иногда достигает своего апогея и попросту застает врасплох.

Встречаясь лицом к лицу с кричащей особью, которая пытается выплеснуть содержимое своей головы в ваши свеженькие уши, можно задаться вопросом: «Да что же творится-то с вами?!». Как себя вести с агрессивным человеком? Чего стоит избегать, а на чем необходимо сделать акцент?

Уровень всеобщего накала страстей, вынуждает людей избавляться от негативной энергии или перенапряжения, достаточно эгоистичным образом. Все массово озабочены проблемами, не успешными делами на работе, катастрофами в личной жизни и ценами в магазинах.

Неудовлетворенность, словно, окутывает людей изнутри и они несут ее с собой долго, уверенно и не расхлебывая. Но очередной стресс или провокационная ситуация, снимает защитный барьер где-то в глубинах мозга и личность превращается в невоспитанное животное.

Оно поливает все и вся тоннами грозных и далеко не приветливых высказываний, чтобы почувствовать себя легче. Иногда это может быть связанно с вспыльчивым характером, отсутствием такта и чувством уместности.

Бывает и так, что слишком долгое пребывание с состоянии невроза или другой болезни, провоцирует двуногого прибегать к низменным способам самоутвердиться и облегчить свои «эмоциональные муки». Как правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии порабощения агрессией?

Конечно же, вести диалог с личностью, не контролирующей собственные порывы гнева чертовски сложно. Это требует колоссального терпения, самоконтроля и мотивации.

И при этом, существуют некоторые секреты, узнав которые, вы сможете более эффективно справляться с задачей и не принимать на свой счет порцию злобного сарказма или иронии, приправленной «добрым» словцом.

Уход от конфликтных ситуаций, я действительно могу назвать одним из самых эффективных способов усмирения и себя, и вспыльчивого собеседника.

Используя его на практике и в повседневной жизни, вы, во-первых, оградите себя от потока ответных «чувств», за которые может быть стыдно в будущем. А во-вторых, сэкономите себе пару тройку нервных клеток, которые уж точно вам пригодятся в скором времени.

Как говорят, не стоит опускаться до уровня дурака, иначе он попросту задавит вас своим опытом. Аналогичная ситуация и с провокаторами. Чем больше вы отдаете своих эмоций и энергии на сражение, тем больше вы погружаетесь в предлагаемую атмосферу.

Никогда не стоит отвечать открытым гневом на гнев. Это накалит общую обстановку еще больше и тогда ситуация может дойти до рукоприкладства.

Порой не глупым решением становится бегство, если вам удосужилось попасть на глаза опасному человеку с ножом в руках на улице. Переубедить его криком, доводами и красноречием у вас явно не выйдет, а потерять контроль в подобной ситуации очень легко. Поэтому, постарайтесь удалиться с опасной зоны.

Также я хочу упомянуть о тактике присоединения. Если вы попали в жизненную сложность на работе, в которой фигурирует важное лицо, например начальник, то применив «эффект хамелеона», шансы успокоится с помощью такого действия — удваиваются. В чем суть тактики?

Людей, которые попались на уловку агрессии ни в коем случае не нужно приводить в чувства словами: «Давайте успокоимся!» и т. п. Это еще больше разделяет вас на два образа: «чрезмерно спокойный, правильный» и «безумный, грубый, злой».

Постарайтесь настроить себя на одну волну с кричащим оппонентом. Продолжите фразу в его стиле и накале, в после, постепенно сводите уровень «на нет».

Используя слова, избавленные критики, сарказма и оценочных суждений вы якобы «подсаживаетесь» в лодку к человеку и вместе выплываете в устье спокойной, размеренной реки.

Как только вы поймаете себя на мысли: «Да как он смеет так со мной говорить! Мне нужно доказать свою правоту!», то считайте, бой проигран! Я предлагаю вам попробовать держать себя в тонусе с помощью правильной и результативной установки.

Она позволит вам потушить внутреннее негодование и не выйти из себя, для того, чтобы разойтись в схватке двух Эго. Используйте аффирмации «я спокоен, силен и сдержан!», «я в безопасности!». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».

Задайте себе вопросы: «Для чего этот человек так себя со мной ведет?», «Зачем мои уши должны услышать этот текст?». Воспитайте в себе правильную реакцию на гнев, проведя анализ: «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле?».

Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе.

Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.

  • поддержите себя аффирмациями, располагающими к спокойствию и контролю происходящего;
  • держитесь прямо и максимально открыто по отношению к собеседнику. Не стоит выбирать «закрытые позы», со скрещенными руками на солнечном сплетении. Это подчеркнет враждебность. А о языке жестов, вы можете больше узнать здесь;

  • держите контакт с глазами человека и слегка поддайтесь вперед, если это возможно и логично. Отстранение тоже символизирует разделение на классы;
  • попробуйте имитировать язык тела агрессивно настроенного человека. Конечно же, этот пункт должен воплощаться в разумных пределах. Имеется в виду, что ели он парирует стоя, то вам также необходимо соответствовать выбранной им позе.
  • Когда вы полностью сосредоточились на контроле, выстроили правильные защитные аффирмации и урегулировали язык тела, то следующие советы психолога, придутся очень кстати:

    1. Дайте возможность личности выговориться! Постарайтесь искренне понять, о чем человеку болит? Порой люди тотально не умеют слушать. И тогда манера кричать и «вскипать» попадает в список положительного опыта, а в дальнейшем применяется везде. Всем нам хочется быть услышанными, так что вот в добавку мои советы, чтобы стать хорошим собеседником;
    2. После того, как эмоциональный спич закончен, следует задать некоторые уточняющие вопросы, чтобы понять правильно ли вы поняли услышанное или нет? Резюмируйте сказанное собеседником, приняв его личную точку зрения;
    3. Проконтролируйте собственный голос и эмоции. Голос должен быть уверенным, умеренно громким. Не стоит бубнить себе под нос, но и кричать на агрессора так же не стоит, иначе это спровоцирует очередной рецидив.

    Говорите уверенно и не окрашивайте собственные эмоции, согласно услышанного, в негативный окрас. Сухое аргументирование — это то, что нужно на этом этапе. После выяснения нюансов, переходите к чувствам.

  • Выражайте сочувствие, если это необходимо. Когда вы ощутили надобность пожалеть или выразить благодарность, то непременно воспользуйтесь этим шансом. Человечность — всегда в почете.

  • Сообщите особе, какие именно действия вы хотите предпринять после случившегося. Проговорите факторы, что повлияли на принятое вами решение так, дабы логика и аргументированные, логичные выводы легко читались и были понятыми.
  • Пытайтесь во всем разобраться. Иногда — дать совет, иногда — просто выслушать и дать человеку возможность выговориться по делу. Несите свет и добро в массы! Только добром можно искоренить зло.

    Друзья, на этой ноте я вынуждена поставить точку.

    Подписывайтесь на обновление блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о том, как вы справляетесь с агрессивно настроенными людьми? Какие способы используете?

    До встречи на блоге, пока-пока!

    «Как трансформировать себя в СУПЕР личность»

    Контент написан от души, копировать его запрещено

    Источники:
    7 правил общения с пассивно-агрессивным собеседником
    Имея с ним дело, вы испытываете усталость, раздражение и душевное смятение. Вы не понимаете, в чем причина этого, и начинаете сомневаться
    http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/7-pravil-obscheniya-s-passivno-agressivnyim-sobesednikom/
    Mirrosta.ru
    Как общаться с агрессивно настроенным человеком
    http://mirrosta.ru/psichologiya-obscheniya/kak-obschatsya-s-agressivno-nastroennim-chelovekom.html
    Блог Полины Ефремовой
    Блог Полины Ефремовой Все мы время от времени встречаем на своем пути людей, которые из любой мелочи могут сделать скандал или уже изначально негативно настроены. Они используют свой гнев
    http://polinaefremova.net/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81-%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%BC%D0%B8-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D1%8C%D0%BC%D0%B8/
    Как себя вести если вы попали под гнев агрессивного человека?
    Оказаться в ситуации, где приходится иметь дело с агрессивным человеком очень не приятна. Но как сделать, чтобы улучшить дела и выйти из неё без синяков?
    http://elenarou.ru/kak-sebya-vesti-esli-vyi-popali-pod-gnev-agressivnogo-cheloveka.html

    COMMENTS